结婚纪念日喜剧小品
“luokaimin007”通过精心收集，向本站投稿了10篇结婚纪念日喜剧小品，下面是小编为大家整理后的结婚纪念日喜剧小品，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
篇1：结婚纪念日喜剧小品
场景：家中
人物：夫妻
妻（正在摆置饭桌）：都什么时候了还没回来，今天是什么日子啊。
夫推门入
妻：怎么这么晚才回来？奥运都办到家门口了――你比奥运还难盼啊。
夫：这不是回来了嘛。
妻：不就是个乡主任吗？能有什么事？
夫：联合国秘书长有多忙我就有多忙。这不，安南都退下来了我还没退呢。
妻：你这人就是没个正经。今天可是我们结婚三十周年的纪念日，你怎么一点都不上心。
夫：结婚纪念日是你们女人的日子。女人纪念的是本网版权所有婚后，男人纪念的是婚前；女人是庆祝胜利，男人是牢记教训。
妻：知道男人有多狡猾了吧。得便宜的是你，卖乖的还是你。你看我，天生丽质，秀外惠中，温良恭俭让，仁义礼智信都占全了。全糟蹋在你手里了。
夫：就你那样还丽质呢，我是跟全国观众一样没想到啊。看她那脸，长得太反常规了。电视机前的家长注意让孩子回避一下，免得受惊吓。
妻：我现在是老了。
夫（接话道）：是老了，跟个寿星似的。
妻：岁月不饶人。红颜易老说的就是我这样的人。看我，自从嫁给你那天起，一夜之间就从新娘变成了老婆。（叹气道）咳，花开能有几时红啊。
夫：花？我看跟枣似的。要说那也是麻花。搞整容业的注意了，这可是个巨大的商机啊。不过可能技术要求比较高。
妻：知道不？上学那会儿我就是个校花。美人（拉长口气强调）。就因为成绩不太好，所以我只能走偶像路线。没办法，学习不好，只好拼魅力了。不过最遗憾的是还没出过唱片。
夫：其实啊，在学校的时候，根本没人约她，所以她就有了足够的时间去充实所谓的内在美。哎呀，当时看她就跟抓救命稻草似的`找男朋友。整天愁嫁，口里老念叨：茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。我跟她好，同学们都替我不值。我那时就因为长得好看，每次打饭食堂的阿姨都给我多打一勺。（稍停一会儿）不过，我对她这种以貌取人的做法深表反感。
妻：这么恶心的话都说得出来。真想找个地方吐个痛快！脸皮比三峡大坝还厚。实事求是地讲，我要感谢我的父母，给了我这张脸。我天生下来就是个美人胚。
夫：那你美女的标准也太低了。照你这么说，全国妇女随便挑一个那都是港姐。
妻：我那是仙女下凡，只不过有点水土不服。
夫：是摔下来的吧。
妻：我走在街上，回头率那个高啊，本网版权所有就是个万人迷。
夫：是啊，一碰到你就回头，能不迷路吗？
妻：我年轻的时候，不但脸蛋好，身材也好。要前有前，要后有后。该凸的凸，该翘的翘。
夫：你那时候胖的鼻子都看不见了，你那还叫身材哪？（对观众）她那时胖，是个重量级人物（以手比划轮廓），走起路来一步一个脚印。
妻：我那时身材标准得跟航天员差不了多少，是跟你生了孩子之后才变形的。
夫：就你那身材，让你当航天员，神州七号至少得多挂两个燃油箱。把你发射上去那也是制造太空垃圾。
妻：别老说我，就你那个头，一点安全感都没有。跟你在一起，天黑我都不敢出门。
夫：你妈给你这张脸的同时就给了你足够的安全感。走夜路你尽可以放心，除非××判断失误。
妻：我跟了你呀，那是吃了大亏上了大当了。受了多少委屈。
夫：我不也是跟着感觉走，结果假象引起错觉。一大意就失足了。想回头太难了。看来饺子什么馅要吃了才知道。
妻：入了你们赵家，我是受了冷气受热气。进门挨了婆婆骂，上床又遭男人打。我是遇人不淑，所嫁非人啊。
夫（马上接道）：停！不要乱说，注意国际影响。千万不要在人权问题上让白宫抓住什么把柄。
妻：怕什么，清者自清。咱中国人一样坐着吃，躺着睡。
夫：要说我的处境也不乐观。你们婆媳闹起来，我横也不是竖也不是。简直是猪八戒照镜子――里外不是人。再说了，自从娶了你之后，我就成了你们娘家的长工。我妈都说，就当给她们家生了个儿子。
妻：都说女人是天使，我为了你已经放弃了整个天堂。
夫：有你这样的天使吗？你还是回你的天堂去吧。上帝都未必认得出你。
妻：嫁给你这么多年，我是越来越怀疑自己的品味了。（对观众）闻过他的脚的味道的人就会觉得别人都没有脚气了。他这人太庸俗了。
夫：这正是我娶了你的原因。说我的脚，那也不如你的嘴臭。一天到晚说个没完。我真恨不得她一开口说话我就变成聋子。
妻：跟他一起生活，领了结婚证就像签了卖身契似的。女人所有的都牺牲给男人了。所以说成功的男人背后都有一个女人
夫：看看那些身败名裂的男人，就会知道失败的男人
篇2：三八妇女节喜剧小品
（婚前检查）
主要人物
王绍伟：一农村青年。无文化。
李娜：王绍伟女朋友，未婚先孕。
婚姻登记处人员：
男性。用“婚登”代替
场景
一张办公桌
一张椅子
一张木制沙发
桌子上有一牌子----婚姻登记处
剧本：
（婚姻登记处人员上场。）
婚登：大家好！别看我官职不大，可是权利不小，公章一扣，结婚完了。可是话说回来，在这里拿着国家的工资，做事得对得起自己的良心，对不对啊！
（王绍伟和李娜上。）
（李娜一副很不愿意来登记的样子。）
李娜：走到这里，心里彷徨，看看对象，心中绝望，我这对象，人不咋样，干啥都整提前量，我这肚子，再也不能涛声依旧，再也不能恢复成原样。
王绍伟：这不是我的错，要怪你就怪那个激情燃烧的岁月。哎，到了。
（王绍伟作敲门状。）
婚登：请进。
（王绍伟作推门关门状）
婚登：你们有什么事吗？
王绍伟：这话让你问的`，吃饭也不上你这里来啊！来这里当然是结婚登记啊！
（婚登拿过几张纸和一支笔。）
婚登：先出示身份证，户口本，然后把这张表填了啊！对了，（把头转向李娜）婚前检查了没有？
李娜：检查（疑惑）哦，检查了，他家是狼家沟的，家有五间大瓦
房，他父母没有什么钱，但是人挺好，还有那个。。。（被婚登打断）
婚登：不是这个婚前检查，就是你们去医院检查没有？
李娜：（不好意思）检查了，医生说胎儿一切正常。
婚登：啊？你们没有登记呢，就怀孕了啊！
王绍伟：不是我不小心，只是真情难以抗拒啊！（李娜掐他）
李娜：说什么呢啊！
王绍伟：现在不流行先上车后买票嘛，这不，车刚要开，我这不就来补票了吗？
婚登：感情我这里成了售票处了？我和你们说啊，未婚先孕是不对
的，而且不进行婚前检查对后代是不负责任的，现在国家提倡婚前检查，有的地方甚至实行了免费检查。
王绍伟：我认为那是没有必要的，我大哥生了3个孩子，也没有进行婚前检查啊，孩子好着呢，我大侄女去年还考上大学了呢！现在，我大嫂还怀着一个呢，这两天，就要生了！
婚登：你大嫂是高龄产妇啊！很危险的，那你大哥他们家是超生啊，国家提倡计划生育，计划生育也是我国的一项基本国策！
王绍伟：是，我们村里天天宣传什么“普及一胎，控制二胎，干掉三胎！”
李娜：还有呢，村口条幅上写着“宁添十座坟，也不添个人！老吓人了！
婚登：虽然吓人，但是也有点道理啊！
王绍伟：我们村里男人，已经形成统一战线，只要没有儿子，革命就尚未成功，仍然需要千锤百炼。
李娜：村里妇女，已经打成一片，不管上面如何管理，我们都能坐怀不乱，以不变应万变。
婚登：计划生育还要研究兵法了啊！
王绍伟：(嘿嘿一笑)兵来将挡，我大哥都有口号！
婚登：你大哥还有口号？
王绍伟：对啊！我大哥说了，守法诚可贵，罚单价更高，若为儿子故，两者皆可抛！
李娜：俺大嫂也说了。
篇3：新华书店喜剧小品:《加班》
新华书店喜剧小品:《加班》
时间：年三十
地点：教材发行部
人物：朱主任
小王
小王媳妇
读者
朱：人人都说新华书店是知识的海洋,在新华书店工作有多少人羡慕,可是,有谁知道,新华书店职工的苦辣酸甜.就拿教材发行部来说,负责全县4万多学生教材的征订和发行,大家辛辛苦苦干了一年,今天都年三十了,本来说好放本网版权所有假休息,让大家置办年货,这不昨天晚上省店又来了一大车教材,这年一过，学校就要用书，哎，没办法,今天必须把书分完，我叫小王一块加班去。
朱：小王.小王......
王：来啦来啦。有啥事呀?
朱：你看,又来这么多书,咱已经安排好初五开始给学校送书，今天我们不加班，到时候咋办？
王：就是，这不分还真不中，省店也真是，早不来迟不来，这都年尽没日了又来了这一大车书......
朱：你也知道,现在教材版本增多，难征订，报订时间又短，印刷厂交货迟，我们新华书店整个系统都在加班加点分发。
王：哎...现在干咱这一行真不容易，走吧分书去...
朱：你拆包验货，我去开票。
（二人下）
（媳妇气呼呼上）
媳妇：小王..小王......
媳妇：我是谁，我是谁..我是光荣的新华书店职工家属，我家那口子在新华书店上班，一年四季不着家，家里大小事不管不问，整天就知道分书、送书、要款，起早摸黑，也不知道忙出个啥名堂，挣钱不多，屁事不少。你们笑什么?你们年货都置了,我家一点也没有置,明天就要过年了，说好一起置办年货，这一会就没影了，我这找他去。
媳妇：王新华、王新华、你给我出来、出来......
王：大事不妙，我“领导”来了...领导（嘿嘿）
媳妇:王新华，咱说好一块去办年货，你又跑这里干啥，
王：你先去办，我分完书就去。
媳妇：等你分完，商店早关门，还办个屁。
王：你先去，你先去，我一会儿就去。
媳妇：你不去，我也不走，我还让你干不成......
王：小声点，别让人家笑话。
媳妇：你还怕别人笑话，我就是要别人知道，那有你这样不顾家的男人。
王：你真咕咚，有点修养好不好，有事回家说。
媳妇：不中，平常啥事都依你，今天这事绝对不行，让大伙说说，谁家没有一个
穷年，看看人家，贴春联哩，包饺子哩，杀鸡哩，炸鱼哩，满家属楼都喷香喷香，等你书分完，年都过完。
王：走走走，别在这丢人，你还有完没了
媳妇：啥？说我丢人？嫁给你我享啥福啦？不过啦，离婚去。
王：离就离，谁怕谁，真是个麻胡蛋。
（朱上）
朱：哎，是弟妹呀，咋啦，谁惹你生气？
媳妇：还有谁，王新华呗。
朱：王新华？谁是王新华？
媳妇：你不知道吧？就是他吗！成天在新华书店忙,我给他起个外号叫“王新华”.
朱：啊，你说的是小王呀，他咋欺负你啦？
媳妇：你问他！
朱：小王，你咋惹弟妹生气啦？
王：我家领导恁厉害，我那敢惹她生气....
媳妇：你没惹我生气？让你置年货，你置没有。
王：你不是看见我在加班嘛。
媳妇：加班加班，就知道加班，年你到底还过不过。
朱：弟妹，别生气，有话咱慢慢说。
媳妇：老姐,我给你说,我年轻时,在学校是“校花”在村里是“村花”,追求我的小伙子一群一群的,这不，看上小王在新华书店工作,可自从嫁给他，就没过一天好日子，整天就一个忙字，上班是书，下班说书，节假日也不歇，想带孩子上公园玩一次，他说没时间，这不，明天过年，让他办年货，他答应好好的一块去，现在又不算数，别人家都有过年的气氛，可我们家冷冷清清，你说这日子怎么过呢。
朱：奥。就为这事，大妹子，你消消气，也真难为你了，当书店的家属也不容易，家里的事全靠你们，书店的.事也需要你们支持呀。
媳妇：我不听大道理，（指王）你去还是不去。
朱：大妹子，你听我说，教材发行，牵扯到千家万户,国家实行一费制和两免一补后，给我们的工作造成极大的压力，征订、发行越来越难，对我们工作的要求越来越高，只有通过优质服务，送书到校才能缩短与学校之间的距离，初八学生就开学，初五开始送书，现在不加班干，就不保证学生开学用书。
（读者上。）
读者：同志，
朱:有啥事?
读者：你看，真不好意思，这大年三十，还得麻烦你们，有没有小学三年纪语文作业？
王：让我去给你找找。
（王下）
朱：你怎么现在才买书？
读
篇4：元宵节喜剧小品剧本
主题：学会普通话，走遍天下都不怕
角色：柜员文娇 客户剑峰 大堂经理建中
道具：办公桌一张 椅子两条 练功券一捆(十万元)
场景开始：
文娇在柜台前忙碌，整理钞票
剑锋上场，喜滋滋
独白：
本帅哥今年二十八，
上海上班顶呱呱
过年回家老板不发钱
发给我一张银行卡
(掏出一张银行卡来)神秘地：
里面有年终奖八万八咧，
密码还是个大吉利数：369258
赶紧捂嘴状
白：不说了，不说了，都泄密了
绕场赶路，停，抬头念：工商银行营业部
白：就是这了，取钱去
双手做自动感应门开启状，然后进门，
建中：请取号
剑峰(取号、看号，读出号码)95588号
白：好号码啊，还是8，发
文娇整理完钞票，手指按响呼号器
建中：请95588号顾客到520号窗口办理
剑峰：哎，到我了
做活动身体状 再走至柜台处
剑峰：取一千块钱咯(方言)
文娇：取7千块钱吗?
剑峰摇手动作，重复“取一千块钱”(方言)
文娇竖起一个手指头：一千块钱?
剑峰点头，是的是的(方言)
文娇办理业务，回车回车
建中：请输密码
剑峰左顾右盼，并转身东瞅瞅西瞅瞅绕场一周(误听成了请说密码)，
白：这位老兄，请你走开点好不?这位美女，你也走开点好不
然后回到柜台旁正欲说密码状
文娇：输入密码要快一点的，只有五秒钟的等候时间，请您再重新来一遍 回车回车
剑峰面向观众重复哦哦只有五秒钟啊
建中：请输入密码
剑峰又转身快速绕场跑一周，白：大家包涵包涵，离我远点，离我远点~~~
快速回到柜台旁正欲说密码状3…
文娇打断：喂，叫您输密码您跑什么啊?
剑峰：我看看旁边有人没，别让人家晓得密码去了啊，
文娇莫名其妙状
文娇：您这么一跑怎么输密码啊?
剑峰：我跑得够快的
伸手试试额头上的汗
白：不会超过五秒钟的 再来再来
文娇：不会的，旁人看不着您的密码的，您要还不放心，您还可以用手捂着输密码就是了
文娇坐在桌前左手做捂的样子，几近嘴边
剑峰：哦，捂着说(输)密码啊?
纳闷儿状，似信非信
文娇嗯嗯 低头重新办理，回车回车。
建中：请输入密码
文娇紧张地盯着剑峰
白：您别再跑了啊
剑峰用手捂着嘴，拼命说着数字，但观众都听不到声音
文娇见状惊讶地盯着剑峰，不断催促
白：您干什么呢?快输密码啊
剑峰憋不住气的样子，终于松开手来长出了一口气
白(大声)：369258
文娇：您告诉我密码干什么啊?我是叫你快输密码
剑峰：这密码还真难说，我都已经说了三遍了啊 还捂着嘴说了两边 三个手指头
文娇恍然大悟，站立起身，重复：是输密码，不是说密码，输，不是说(很耐心跟剑峰解释，嘴型明显区别说和输的发音口型)
剑峰痴痴看着文娇嘴型，模仿着文娇
白：说 输(反复数次)
剑峰脸不断靠近文娇，突然
建中：咚
剑峰碰到透明干净的玻璃，应声而疼的样子
建中进入场中，对剑峰进行解释，是输入密码，不是用嘴说，密码是不能说出来的，告诉剑峰密码器的使用
剑峰恍然大悟状
白：学会普通话确实很重要啊(感概词......自由发挥)
期间文娇起身到台中，和建中剑峰一起同说：学会普通话，走遍天下都不怕
鞠躬谢幕
[元宵节喜剧小品剧本]
篇5：喜剧小品 婚姻小品 《关键时刻》
喜剧小品 婚姻小品 《关键时刻》
喜剧小品
婚姻小品
《关键时刻》
关键时刻
人物：女，男，配角女，配角男
地点：领结婚证现场
（女在场上）
女：有人说啊，爱情是枷锁、婚姻是坟墓，说这话的人都是饱汉不知饿汉饥，告诉你，不结婚的爱情就是死无葬身之处。再过三月，我就要和我那亲爱的他参加他们单位的青年集体婚礼，昨晚和他约好了，九点九分九秒来领结婚证。（看表）这都九点了？怎么还不来？这个坟墓我都义无反顾地往里跳三回了，再跳我就成兵马俑了！容易吗我？（掏电话，语气比较硬）“喂，到哪了？这都几点了，我可告诉你啊，今儿你要敢再迟到，这婚你也甭结了。”（挂电话）这些年我总结了：“这男人像弹簧，你弱他就强，你要是织女，他还就想当牛郎。
（男上）
男：哎呀妈呀，终于到了，这一路上只要长着眼睛的，滋溜全瞅我一人儿看，一送大米的大妈倒挺实在，看我又瘸又拐以为是车撞了，扔下大米直奔三里地扛着我就去了骨科医院，这哪是雷锋，整个儿就一雷人啊，差点误了我的大事儿。这也不能怪我啊，头回结婚没经验，难免紧张，我保证，下次领证绝不这样儿。
（男看见女）
男：呦，还有来比我早的，都是那大妈，要不我指定排第一啊，您是？来领证的吧？
女：是的。
男：你不回答我都知道，喜气儿全写你脸上呢。再过几分钟，我将向全世界宣布，首秦人又少了一个光棍。
女：你也是首秦的啊？
男：对啊，（唱）啊・・啊・・啊，首秦我的爱人。骄傲啊，刚才你说“也”？
女：嗷，我的.男朋友也是首秦的，首秦男人真不错，能吃苦，肯流汗，有本领，能忍耐，这样的男人谁不爱？
（电话响，女接）喂？快到了吧？什么？工程项目有点问题需要马上去处理，怎么回事啊，怎么一到关键时候你就有事啊，我告诉你，你要是再不来，我旁边可有一位等着领证的，替补我都找好了啊！喂・喂・喂・・・・（电话挂断）呜・・・（蹲下夸张的哭）
（男连忙拉起女）
男：(很紧张的样子)妹子，这可不能乱说，刚才这话要是让我女朋友听见了，肯定爆发家庭大战，我的和平之不易啊。
女：（停止哭声）你还真能当真啊？你看你的长相，活着浪费空气，死了浪费土地，站在这里浪费人民币！真够自作多情的。
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篇6：喜剧小品：爬杆儿
喜剧小品：爬杆儿
人物：
男
女
男
演戏上台先亮相，祖传手艺豆腐匠。本人姓窦名富。我窦富卖豆腐――这叫自我推销。当院有个电线杆，杆上电表里有个轮子总转圈儿。做豆腐使电磨一拉开关儿，那电表里的轮子就撒欢儿。撒欢儿，我一会儿就让它打蔫儿！为了降低豆腐成本，就得让电表里那轮子慢点滚。若不然，收支出现赤字，家庭财政吃紧，消费不好拉动，我的家长地位不稳，孩子不给搂脖，老婆不让亲吻，夜里还不让上床――就寝。那可咋整呵？趁着老婆没在家，得赶紧想点法。
电字啊，（唱）你慢些走呵慢些走，我要把那电・・・・・・（正要爬电杆儿）
[外面有人梆梆敲门。
哎呀妈亲，查电表的来了吧？我还没那啥呢，这心咋就象过电了似的突突突突地活蹦乱跳了呢！（敲门又响）谁呀？
[外：我！
谁？
[外：我！
我？我不是在自家当院呢吗，啥时候跑外边去了呢？（去开门）噢，又是财神到！（门“哐”地关上）要饭的变着法的把钱要，打哪兴的这一套？这一会工夫答兑走三起送财神的了。
大门关得紧紧的，试看查电的能怎的？除了我老婆有钥匙不大好防备，这门上暗锁谁在外头也开不开。（抱住电杆儿要往上爬）
[女悄悄地开门进来，猛一跺脚。
男
哎哟妈亲哪。（回头一笑）我寻思谁呢，鸟悄地进来了，吓我一跳。
刚离开家，咋屁大工夫就回来了？
女
你抱着电杆子，扬着脖腔子，直眉瞪眼的，想干啥呀？
男
瞅瞅电表。
女
没事总瞅电表干啥呀？
男
咱又不趁电脑，没黑客病毒困扰。也就是没事常瞅瞅电表，琢磨着把咱家日子过好。
女
要把日子过好，可不能靠投机取巧。
男
话不能这么说！如今跨世纪了，都讲知识经济了，人家那比尔・盖茨都趁多少亿了，咱也不能太封闭了，老黄历也翻不的了，这个那个的也别太考虑了。啥啥都讲效益了，为了多赚点人民币，咱也得多动点心计了。
女
别说话呱呱儿的，尿炕哗哗的。咱可不能为了贪图私利，不仁不义。
男
哼，说的多难听呵！我说媳妇呀，总在家守啥呀？
去，拎点花生豆，称点牛肉，上前街看看你二舅。再买点黄花鱼，拿点瓜子鸭梨，到后屯看看你老姨。
女
你少跟我扯皮！你总往外支我干啥呀？
是不是让谁勾了魂？想趁着家里没人――要搞点――性丑闻哪？
男
你不去拉倒。少给我来性骚扰！咱又不是美国领导，哪会有“来瘟死鸡”跟咱搞！
女
不管你有没有梦中情人，我就不离家门。哪也不走，就在家里守，看你打啥小九九？
男
不走就不走。
若不然，――你去把那盆花浇浇？把那白菜熬熬？把那洋葱包包（剥）？把那灶坑掏掏？把那火炕烧烧？把那大豆挑挑・・・・・・
女
你少叨叨！咱家这点活儿，谁还不知道咋的？别抱着电线杆子在那瞎吵吵！
大爽儿你还支使上人了，电线杆上晾衣裳――好大个架子！你一会儿支使我往东，一会儿支使我往西，一会儿支使我喂鸡打狗，一会儿支使我离家出走，支使来，支使去，你就支使、支使，我看呀，你都赶上“知本家”了！哼！
[女转身进屋。男马上爬杆儿。女突转身，上前一把将他抓住。
男
我正要爬高。
女
我赶紧把他薅。
男
干啥干啥干啥？
女
我怕你电着！
男
不用你惦着，没事，我知道加小心。（挣脱，爬上去。）
女
你下来，下来！
男
下来干啥呀，我还没完事呢。
女
你在上头直磨蹭啥呀？
男
看看电字。1414，么四么四，这不是要死要死吗？太不吉利了，这破数，你快滚球子吧！白白。（从杆上溜下来）。
女
（大笑）你呀，一点音乐细胞都没有。还当过业余剧团演员呢，连1234567是都来咪发梭拉西都不知道。我告诉你，那1是都，4是发，1414就是都发都发。
男
嘿呀，这是大吉大利呀！（吆喝卖豆腐）豆（都）――腐（发），都――发！
[女转身入室。
得保留住这个吉祥数！（又赶紧往上爬）
女
（转身出来）嗨，你咋又爬上去了？
男
我吧，从小就爱爬杆儿玩儿。小时候最羡慕那能爬电杆儿的电工了。那叫好好爬杆儿天天向上。站得高看得远。在乡剧团里，我尽演猴戏，爬杆儿是我强项，有瘾。剧团若不解散，我现在不定爬到哪一级去了呢，不说爬到省里市里去，也得爬上村长助理呀！咱这豆腐匠当的・・・・・・好有一比。
电线杆子做牙签――
女
咋讲？
男
大材小用呗！
女
你还屈才了？我也好有一比。你是电线杆子穿棉猴――硬充大高个儿。我又好有一比。你是电线杆子做火柴杆儿――纯牌是个大老粗儿！
男
粗？（一笑）粗不粗的，除了咱俩，外人谁知道呀！
女
你少给我扯那“里哏儿扔”。电线杆上打把式，我看你是要玩悬的。
你偷偷摸摸鬼鬼祟祟地，是不是想要偷电？
男
偷电？啊――那回界比子老张家没交电费，是我学雷锋做好事偷着给垫上了。
女
你可真能遮（读作“者”）呀。咋遮我看你也是想要偷电。
男
尽瞎扯蛋！我偷着掂上谁了？简直是造谣污陷，整急眼喽，我薅你脖领子上法院！精神损失费，你得赔偿二十万！
女
你少给我演戏！
天作有雨呀，人作有祸呀，你可别胡作，让全家跟你背黑锅。今天你到底要干啥？赶快给我“实话实说”，若不然，让人经过“新闻调查”，咱就得挨罚！让你当一回反面教员，上“焦点访谈”，到时候你就玩儿完！
男
高压线上的风筝，还缠上了。不论你咋管，不论你咋拦，我高低在电字里住外抠点钱。（抱住电杆，两腿往上蹬蹭）
女
说一千，道一万，我就不准你偷电！（顺手抓起破铜盆，敲打起来）
堂堂堂・・・・・・猴爬杆儿了！堂堂堂堂堂堂・・・・・・快看猴爬杆儿了！
[男出溜下来，把盆抢下扔到一边。压住声响，压低嗓音
男
吵吵啥！消停点！
不管老婆咋别劲儿，我定叫电表不走字儿！（又抱杆往上爬）
女
你小子，能爬高，我比你更有五把操！（又去抓铜盆）我让你爬，让你往上爬！（敲铜盆）
堂堂咿堂咿堂堂・・・・・・
乡亲们看绝不绝，
豆腐匠子来走穴。
堂堂咿堂咿堂堂，堂堂咿堂咿堂堂。
男
你别吵吵！
女
你不让喊我偏要叫，
让父老乡亲全知道。
堂堂咿堂咿堂堂，堂堂咿堂咿堂堂。
男
你就嗷嗷吧！
[外：（童声）老窦家，真逗人儿，两口子打架敲铜盆儿。快看热闹去呀！
男
（对外）去去去，到别处玩儿去！
女
小偷关闸贼拉毕（闭），
豆腐匠子耍杂技。
堂堂咿堂咿堂堂・・・・・・
男
（出溜下来，一屁股坐到地上）哎哟，我的'小姑奶奶耶！我哏儿（服）你了还不中吗？我哏儿你了。（哏：gèī）
女
真哏儿了?
男
真哏儿了。
女
小样儿，不服再“造量造量”。堂堂堂。
男
得了，你就饶了我吧！
女
我说孩儿他爸呀，咱乡鞋厂电工小肖出事了，你还不知道呢吧？
男
出啥事了？
女
被抓起来了。
男
因为啥？
女
偷电！
男
（一惊）啊！
女
我刚才到老高家，就听说小肖仗着自己懂电工技术，又仗着上头有人，就私拉电线两年偷电六百多元，触犯了“电力法”，被警车抓走了，据说准得判他几年哪。
男
哎，他表哥不是毕业于中央电大吗？农电局长不是他的老部下吗？也没替他说上一句话？
女
那当啥呀！他大姐夫还毕业于上海交大呢！全省电网还都在他调度之下呢，他也不能为亲友违法偷电护航保驾呀！
男
连电工偷电都泥菩萨过河自身难保，“不让电表走字”的鬼胎，咱也让他自行流产吧。多亏你急眼了，让人逮住那就晚了。今后再也不敢了。电线杆子绑鸡毛，没那么大的胆（掸）子了！
女
咱还是照过去方针办：有毒的不吃，犯法的不干。身正不怕影子歪，没病不怕冷干饭。
男
对！电表轮子让它随便转，电费也保证不拖欠；安全用电，消除隐患，决不给有关部门添乱，维护好安定团结的大好局面。
女
真是说的比唱的好听呀。
男
谢谢鼓励。
[外面有人敲门。
女
谁呀？
[外：农电局的，看看电表。
男
我以为又是“我”呢！
[二人相视一笑。跑去开门。
剧终]
（杆儿、盆儿或铜锣等道具皆可虚设，为演员表演的虚拟动作带出。可设一高凳，以别上下。）
（创作于元月）
篇7：廉政喜剧小品剧本[地税]
时间：入秋时节
入物：李光明，轮岗新任的地税分局局长，简称李。
孙大发，大发酒楼老板，圆滑世故，简称孙
孙小梅，孙大发独女，李光明女朋友，是公务员，简称梅
［幕启，舞台设带门窗的硬背景，后书有“聚财为国、执法为民”字样，门的上方有“分局长办公室”牌，台上摆有一张办公桌，两把椅子，桌上电脑、电话、帐簿、文件等。
［李光明坐在桌后办公。
［孙大发左臂夹着皮包、右手拿着一张《调整税额通知书》上。
孙现在做生意真是难，人们都说我圆滑世故老练，但瞒报税收营业额的事，还是让地税分局的`查出来了，说要重新核定税额。听说新来了一位分局长，我就工作做在前、先放点血，让他把事摆平。人们都说没有钱能使鬼推磨，我看现在有钱哪，还可让磨推鬼呢!我就不信有钱搞不掂这位新来的分局长？到了，这就是(敲门、推门进办公室)。
李(站起)请进，请进!你好!同志有事吗？请这边坐。
孙(上下打量孙)你好!你就是新来的李局长，哦，青年、英俊，局长大人请抽烟，请抽烟!(向孙替大中华香烟)
李对不起，我不抽烟，有什么事吗？请讲，别客气。
孙听说新来的李局长青年、英俊、有为，今天一见，果然名不虚传。局长，我是本县城大发小酒楼的小老板，今天我一是来拜访、拜访局长，二来吗，向你汇报汇报我那小酒楼营业情况。
李啊，你就是大名鼎鼎的大发酒楼的孙老板？
孙只开了间小酒楼，不好意思，不好意思。
李孙老板大谦虚了，我听说，你开的那间酒楼又经重新装修，并增加了二层营业面积，在当地可说首富，怎么说是小老板呢，真不愧是大发大老板哪。
孙李局长刚来几天，对我如此了解，真是神通广大啊!
李孙老板，我们税局的同志刚刚向我反映了你有关瞒报营业税的事，我正要找你呢。
孙局长，我不是打上门来吗？我生意也是要长期做的，希望你以后要多关照，(说着拿出一个红包)，这是一千元茶水费，是当作我初认识局长的见面礼吧，以后我……
李(马上严肃、气愤)你这是干什么!请你收起来，不要乱来!
孙局长!我是会做人，没什么意思，只是意思意思……请笑纳。
李孙大发，请你不要来这一套，请将这红包马上收起来，不然，我叫纪检组的同志过来，听到了吗？
孙李局长真得不给我面子？那就以后再……(不好意思地收起红包)
李孙老板，请你到纳税大厅，按重新核实的营业额去办理纳税手续吧，我只希望你依法诚信纳税，不要做违法的事，其他的事可以商量。
孙(点头哈腰)不好意思、不好意思，那我去纳税大厅，(起身走出办公室)(白)可以商量？我就不信这位年青人不贪财。(转而一想)对，可能是嫌我一千元的红包小，我就再放多一点血，再加一千元，一定要把这位青年仔搞掂(转身下)
李真是的，现在有的经营者就是这样，总以为有钱就什么都能买通，我就不搞这一套。(坐下继续办公，一会儿手机声响，接听)喂，是小梅呀、你好，现在到那里了？刚从单位出发？你不是说好早点过来的吗？我好想你呀!什么，要一小后才到!
梅(一边讲电话一边走进办公室)本网版权所有哈、哈!你这个傻瓜。
李你这个捣蛋鬼，又捉弄我，(起身、高兴地)揍扁你，揍扁你(走近梅做打梅的动作，俩人打闹，同时两人忽觉不妥，立停)
梅我就是要给你一个惊喜!
李你总是喜欢搞给人一个惊喜的恶作剧!
梅上任一个星期，想我吗(娇嗔地说)
李你说呢？
梅对！今天中午，我就带你去见我老爸，新女婿见岳丈，头一回，你要做心理准备哦，
李他又不是黑包公，我怕他不成。你先给他老人家电话了吗？有没有跟他说过我这个新上任的地税分局长，说是他的候任女婿？
梅没---有---!
李又想给他惊喜？你又不告诉我，我那岳丈大人在这个县城那里做生意，我好先去跟他沟通沟通，不然路上相遇，打了一架还认识呢？
梅你还要时间打架，你说刚来很忙，连打电话都说没空，你心里是不想我吧？
李那里不想你，每时每刻都想你？
梅你骗人，你骗人(耍娇地)
李那，你爸可能是个大奸商吧，不好意思告诉我。
梅你爸才是大奸商，你真坏，打死你打死你(两人打闹)
孙(又进屋，看见两人打闹，欲退出，又听见好象熟悉的声音，又回头看，好象女儿孙小梅)嗯、嗯，李局长，你好!(李、梅两人停)
梅老爸(同时地)
孙小梅(同时地)
梅老爸，你怎么知道我上这来了？
李老爸(惊惑地)老板？
孙我那知道，你怎么也
篇8：超级喜剧小品祖国变化
人物：一男记者
一对老年夫妇
场景
：木制沙发
大叔大妈上。
大叔：人老心不老，跟着时代跑，正在下着棋，记者把我找，说是要采访我，我一听要上电视，激动是三天三夜没睡觉，兴奋的时刻终于来到，原来曝光的感觉如此美妙。
大妈：你别兴奋了，我听到这个消息比较低调，不像你到处大喊大叫，曝光的感觉虽然美妙，但出名以后更要防止各种骚扰，所以，老头子，咱要低调，低调。
记者：大家好，今天我的`任务是去采访一对老年夫妇，看改革开放三十年，我们中山发生了怎么样的变化。
记者：大叔大妈，你们这么早，让你们久等了。
大叔：没有，刚刚等你30分钟，
大妈：错，应该是29分钟57秒。
记者：实在对不住两位，现在可以开始了吗？
大叔：万事俱备，差点风了！
记者：那好，我们开始啊！大叔大妈你们好，我是电视台的记者，请问你们在中山生活多少年了！
大妈：35年了！
记者：大妈记忆真好，为什么对这个时间记的这么清楚呢？
大妈：这是改革开放以前的事了！我们找对象，家里都不愿意，我们就决定私奔嘛！我在家偷了一辆自行车，他就带着我跑啊!告诉我自行车正以每小时35公里的速度狂奔，我就对这35有印象了！
记者：那怎么不坐火车呢？或者别的交通工具呢！
大叔：别和我提火车啊！记得有一次啊！我带着怀孕的她从北京回广州！到石家庄她就早产了，车到广州，孩子都会喊爸爸了！
记者：这么夸张啊！火车有这么慢吗？
大妈：他做错车了！整跑偏了，在云南生活三年才回的中山，那孩子可不是会叫爸爸了怎么的！
记者：哦？原来还有这样的小插曲，现在从北京回广州，几个小时就到了。那你们二老抚养孩子也很辛苦吧！
大妈：何止是辛苦啊！是千辛万苦啊！
大叔：一切都在无言中，像雾像雨又像风。（自我陶醉状）
记者：大叔大妈你们能不能具体说说呢！
.................
大妈：别提那张相片了，那时候照张相不容易，得走四十多里地，那天他取相片回来就晚上了，路过坟地，看见谁的遗像掉下来了就给人家贴上了，过了几天，我儿子告诉说，说他爸相片在别人墓碑上贴着呢！
大叔：我听说这事去了三回，才看出来人家墓碑贴着的的确是我。发现以后连忙将我珍藏好几天的老娘们相片给换回来。
.........................
大叔：人家赵本山临结束的时候还说两句呢！能不能也让咱们说两句啊！
大妈：就是啊！为了你这个采访，我是熬红了眼睛，累坏了肩膀，哑口无言不是我的性格，给我机会，改革开放后的老太太不同凡响。
记者：那好吧！你们二老说吧！
大叔：我们也做了两首诗。
记者：你们也会作诗？
大妈：你是门缝里看人，把人看扁了。我先来。（从兜里掏出稿纸）
改革开放沐春风，中山正在发展中，衣食住行翻天变，楼台一层又一层。
记者：好（鼓掌，大叔也跟着鼓掌）
大叔：（也掏出稿纸）终于轮到我了。
......................
编剧：陈涛
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篇9：喜剧计划生育小品婚前检查
主要人物
王绍伟：一农村青年。无文化。
李娜：王绍伟女朋友，未婚先孕。
婚姻登记处人员：
男性。用“婚登”代替
场景
一张办公桌
一张椅子
一张木制沙发
桌子上有一牌子----婚姻登记处
剧本：
（婚姻登记处人员上场。）
婚登：大家好！别看我官职不大，可是权利不小，公章一扣，结婚完
了。可是话说回来，在这里拿着国家的工资，做事得对得起自
己的良心，对不对啊！
（王绍伟和李娜上。）
（李娜一副很不愿意来登记的样子。）
李娜：走到这里，心里彷徨，看看对象，心中绝望，我这对象，人不
咋样，干啥都整提前量，我这肚子，再也不能涛声依旧，再也
不能恢复成原样。
王绍伟：这不是我的错，要怪你就怪那个激情燃烧的岁月。哎，到
了。
（王绍伟作敲门状。）
婚登：请进。
（王绍伟作推门关门状）
婚登：你们有什么事吗？
王绍伟：这话让你问的，吃饭也不上你这里来啊！来这里当然是结婚
登记啊！
（婚登拿过几张纸和一支笔。）
婚登：先出示身份证，户口本，然后把这张表填了啊！对了，（把头
转向李娜）婚前检查了没有？
李娜：检查（疑惑）哦，检查了，他家是狼家沟的，家有五间大瓦
房，他父母没有什么钱，但是人挺好，还有那个。。。（被婚
登打断）
婚登：不是这个婚前检查，就是你们去医院检查没有？
李娜：（不好意思）检查了，医生说胎儿一切正常。
婚登：啊？你们没有登记呢，就怀孕了啊！
王绍伟：不是我不小心，只是真情难以抗拒啊！（李娜掐他）
李娜：说什么呢啊！
王绍伟：现在不流行先上车后买票嘛，这不，车刚要开，我这不就来
补票了吗？
婚登：感情我这里成了售票处了？我和你们说啊，未婚先孕是不对
的，而且不进行婚前检查对后代是不负责任的，现在国家提倡
婚前检查，有的地方甚至实行了免费检查。
王绍伟：我认为那是没有必要的，我大哥生了3个孩子，也没有进行
婚前检查啊，孩子好着呢，我大侄女去年还考上大学了呢！现
在，我大嫂还怀着一个呢，这两天，就要生了！
婚登：你大嫂是高龄产妇啊！很危险的，那你大哥他们家是超生啊，
国家提倡计划生育，计划生育也是我国的'一项基本国策！
王绍伟：是，我们村里天天宣传什么“普及一胎，控制二胎，干掉三
胎！”
李娜：还有呢，村口条幅上写着“宁添十座坟，也不添个人！老吓人
了！
婚登：虽然吓人，但是也有点道理啊！
王绍伟：我们村里男人，已经形成统一战线，只要没有儿子，革命就
尚未成功，仍然需要千锤百炼。
李娜：村里妇女，已经打成一片，不管上面如何管理，我们都能坐怀
不乱，以不变应万变。
婚登：计划生育还要研究兵法了啊！
王绍伟：(嘿嘿一笑)兵来将挡，我大哥都有口号！
婚登：你大哥还有口号？
王绍伟：对啊！我大哥说了，守法诚可贵，罚单价更高，若为儿子
故，两者皆可抛！
李娜：俺大嫂也说了。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
编剧：陈涛
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篇10：波斯商人喜剧小品台词
波斯商人喜剧小品台词
随着悠扬的背景音乐，一位波斯商人骑着骆驼从西往东缓缓走来，在城墙脚下停住。城墙门上写着“大唐边界”几个字.
墙头官员发话：“来者何人？”
（向官员作揖）。“大人你好。我是远道而来的波斯商人，名字叫阿里，人称阿里巴巴。早就听说东方大唐物产丰富，文化发达。此番我特意沿着丝绸之路寻访至此，希望能够进入中原进行贸易。”
“啊，原来是胡人。你带来了些什么东西进行贸易阿？”
“我从遥远的西域而来，带来了很多我们胡人的特产，有胡瓜，胡萝卜，胡桃，胡椒粉，葫芦，胡琴，胡笳。。。”（边讲边从袋子里掏出来这些东西交给海关官员。（海关官员双手接这些东西，越来越多，不胜重荷，险些倒下）“这些都是我们胡人的特产阿，驰名世界，远销海内外。”
“所有物品都要交给海关检验。等检查结果出来了，才能放行。”
“所有物品，好，没问题！”（波斯商人随即把背上的大袋子也交给海关官员，拍拍手，作轻松状。）（海关官员接住所有物品，不胜重荷，险些摔倒，随即踉跄着将物品捧到幕后。）
（海关官员抬头看到了骆驼）“哦，对了，你是怎么来的？”
“我是风餐露宿，马不停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，七七四十九天，一路走过来的。万水千山总是情，处处有我的脚印。。。”
“停停停，我不是问你这个，我是问你是乘坐什么交通工具来的？”
“我，是骑着我的骆驼来的。”
“骆驼，什么是骆驼？”
“长官，骆驼就是camel。”
“什么？卡莫？”
“不是卡莫，叫camel。”
“管它是卡莫还是莫卡，请问排放量多少？”
“请教长官，排放量是个什么东西？
“噢，是这样，为了生态环保，所有的交通工具在进入中原之前都要经过排放量检查，只有达到低碳环保标准才可以进入中原。”
“长官你放心，我这个骆驼的排放物绝对达到环保标准。它吃的是中亚大草原的青草，喝的是来自地下几十米的天然矿泉水，没有任何污染。可以毫不谦虚的说，我养的骆驼，是通过了ISO 9002国际质量体系认证的。我这只骆驼每天吃的都是有机食品，所以它拉的也是有机肥。这个肥料阿，使草儿更绿，花儿更香，瓜儿更甜，天儿更蓝。”
“停停停，光说没有用，我们要检验的。”
“长官，这还需要检验？”（波斯商人弯腰捡起一块骆驼便，举到官员面前）“你看一看，闻一闻就知道了。我们那里骆驼便可是宝贝啊，它可以用来做肥料，还可以用来当作燃料。人家说，骆驼一身都是宝啊。”
（官员作躲避状，波斯商人追着官员要说明白）
“你看你看，这里面还有一些没有消化的绿色的草，这肯定是百分百符合环保标准的，是不是大人？”
（官员捏鼻作晕倒状）“你等等，你等等，你不要胡来！”（拿出一个大的易拉袋）“你把它放到这个里面去。”
波斯商人将骆驼便放进袋子，官员将袋子封号，送到幕后。然后转身回来。
波斯商人问：“大人，请问检验需要多长时间啊？”
“这个嘛，不确定，短的个把时辰，长的要好几天。”
（波斯商人蹦起来。）“什，什么，好几天？！”
“大人，你们可不可以快一点啊我的货可都是时令货品，过了这个季节，就要大打折扣，可能还要赔本呢。我一路上风餐露宿，马不停蹄，穿过戈壁滩，跨越大草原，没有吃过一顿好饭，没有睡过一个好觉，就是为了能够尽早进入中原进行贸易。你们要是不让我进去，那我可就惨了阿，（作捶头顿足壮）我上有老，下有小，一家人全都靠我的生计阿。。。如果我进不了关，那就完了阿。。。”
“你不要胡思乱想。”
“长官，你说什么？”
“我说叫你不要胡思乱想。”
“我就是想的多一些而已。哦，大人。我想请教一下，我这一次来中原，一路上听到了很多跟我们胡人有关的.词，有些我不大明白，比如说胡说八道，胡搅蛮缠，糊里糊涂，请问这些词语都是什么意思啊？”
（窘）“这个 这个。。。”
“我知道了，大人，一定是因为我们胡人的特产太受中原欢迎了，所以你们就发明这样的词汇来记住我们。是吧？”（做无辜状）
“这。。。 哦， 呵呵呵。。 是， 是”（干笑）“这样，你在这里等等，我去看看。”
（官员进去查了一下回来）“哦，
你的商品正在进行检验，大概今日可以出结果。你就耐心等待吧。”
“今日就出结果。哎，好吧，既然我都已经走了七七四十九天了，再在关外呆几个时辰也没有关系。可是，这么长的时间，我怎么打发呢？”
（寻思片刻后，作恍然大悟状，一拍脑袋）“有主意了。我们波斯人，在哪是靠一个精明的脑袋取胜。今天既然要在这里停留，那我在此就地做点生意也罢。”
（面向观众）：“来啊，来啊，瞧一瞧，看一看阿！西域风情啊，西域宝贝啊，走过路过不要错过啊！”
（与某观众对话）：“什么，你问我卖的什么宝贝？我们胡人宝贝多着呢？什么，你说我宝贝都在海关，错，我还可以变出更多宝贝啊。“
（继续向观众喊）：“来阿，来啊，西域特产，西域风情阿 看稀奇拉，看宝贝拉 错过后悔啊！”
（自言自语）：“恩，看来现在人聚集的差不多了。”（击掌，朝幕后喊）：“宝贝，可以上场了！”
悠扬的肚皮舞音乐响起，波斯商人老婆头戴面纱出场，开始肚皮舞表演。
海关官员从漠不关心，转为慢慢起身，睁大眼睛，张大嘴巴观看，愣在那里。
（音乐间隔一下，在这期间）波斯商人：“大家说，表演得好不好，棒不棒，想不想再来一个？”（手拿钱袋，来到观众席）“不多不多，只收一块钱啊。一块钱就可以看到西方最美的艺术，一块钱就可以体验世界一流的风景。物超所值啊！只要一块钱。谢谢谢谢！”（问其中一评委）：（音乐又响起，这时波斯人老婆取掉面纱跳舞。其间波斯商又收集了一圈，拿着布口袋回到台上。音乐结束）
（海关官员愣愣地站在那里，若有所思，自言自语，比划动作。）
波斯商人：“大人！”（官员没反应）波斯商人绕官员一圈：“大人！”（还是没反应）。（波斯商人老婆也过来帮忙，用手在官员面前比划，然后大喊一声：“大人！”
海关官员吓了一跳。“噢，噢，什么事？”
“请问我们检验报告出来了没有？”
“阿，阿，你等等。”转到幕后，拿来检验报告。“经检验，你的商品全部通过低碳环保标准。你们可以进关了。”
（波斯商人兴奋得跳起来）“哇塞，太神奇了，你们大唐官员办事太有效率了。”（拥抱大唐官员：）“爱老虎油。爱太老虎油了！”（回身对老婆喊）“老婆，进关咯！”
（对观众）“下次有机会再来给大家表演。爱老虎油！爱老虎油！”
（商人牵着老婆的手，准备走。老婆面向观众，恋恋不舍，不断致谢）“谢谢大家的捧场。谢谢！ 谢谢！”
（波斯商人又回身来拽老婆，压低声音）“老婆，老婆，走啦！”老婆还面向观众“你看，大家这么欢迎我们的表演，。。。谢谢谢谢”（不断向观众谢幕）
（商人对老婆）：“走啦！”一把将老婆拽走，回身对观众：“拜拜！”
老婆恋恋不舍地离开舞台，回身对观众：“拜拜！爱老虎油！”
官员在目送他们离去后，走到舞台中间，面向观众，沉默良久，然后开口：“今天，我发现了我的梦想，不是在这里做海关官员，而是成为一个街舞达人。我也要走了，再见！”
（街舞音乐响起，官员边舞边走退到幕后）
音乐停顿。稍后，三人重新上场，一起向观众席鞠躬谢幕，演出结束。
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