一个不眠的精灵散文
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篇1：一个不眠的精灵散文
一个不眠的精灵散文
岁末的寒冬，夜凉如冰冷。独自徘徊在午夜的街头，让人更添了几分凄凉的感伤。思绪也变得烦乱不堪！
那些或近或远的往事，那些似曾相识的面孔，不断地涌进脑海，挥之不去。在这如冰的寒夜，显得格外清晰。眼角开始渐渐地模糊，慢慢湿润……
午夜，站在孤独中，独自沉醉，默默地重温着那遥远而又缠绵的故事。也惟有这个故事，才能抚慰一颗已支离破碎的心！此刻，我渐渐明白，有些人、有些事，当你我转身之即便已如隔世……
多少个这样的深夜，轻轻地将你唤起，轻轻地呼唤着你的名字。那让我沉沦、那个吞噬着我的灵魂，又让我心碎了多少次的名字……
在这个如冰的寒夜，拖着一身的疲惫，回到了这个“冰冷”的房间。当开门的那一瞬间，也曾犹豫过，但是，我无处可去。
夜的故事总也说不完。每一个夜，每一个不眠的.精灵都有着不同的感觉；拥有着不同的故事。在那些无眠的心里都有着一段或甜美、或伤感的往事，而这些故事时常激起着一层层的涟漪，让那些无眠的心久久不能平静……
而我，是一个多年前已经亡去的精灵。因为不能忘记一个人，因为我还有一个未了的心愿，所以千方百计，用尽计谋，又来到这人间受尽相思之苦……
在这如冰的寒冬之夜，我如同穿越在一幕幕悲伤的空灵戏剧中。
每天的生活就像是一部戏，我的内心充满了激情，而剧情却是一如既往地淡如秋水。
生活，对我来说尤如一杯苦酒，越饮越苦、越饮越醉，却又让我愈罢不能。每天在虚假繁荣中消耗着自己。疲惫不堪的时候也不敢让自己停下来暂作歇息！
经常沉静在苦酒中醉看人生，也经常在颓废中游戏人生；但酒醒后的我却找寻不到自己……
因为我无法做到，不让自己在风中颤抖、不让自己在雨中憔悴；我更是无法不让自己在岁月的流河中桔萎！
不懂自己为什么要放弃快乐！是因为害怕结束，还是曾经的伤痛还在隐隐做痛。不懂自己为何要去经营这一段思念，为何要给自己凭添无数的哀愁……
许，这样的夜，才是一个适合静静悼念的夜吧！悼念着过去，悼念着那一段段死去的故事……一次次问自己，是真的忘不掉，还是根本就不想忘？可是，没有任何一种答案。
也许都有吧！我是一个不善于忘记的人，我，也是一个喜欢回眸的人；总觉得有许许多多的东西值得我去留恋。或许用不善于放下，对我来说更为贴切吧！
一滴泪终于还是落了下来，更添了些许的悲凉氛围。我知道，我无法做到一笑而过！当情已尽，缘已灭时；有些人能够甩甩手就走开，然后将一切都置于脑后；可是我却不能，我被牵绊着，一遍遍地祈祷着重生。或许，如今的自己真的很可笑！
冬夜寒冷的空气将我冷漠的包围着，我的眼眶流出的泪，开始一点点地冻结……而我牵挂的那个人，如今在哪里？天的那头吗？还是心的那头？
篇2：又是一个不眠夜散文
又是一个不眠夜散文
又睡不着叻…笨蛋说过、如果再半夜醒来，记得把他叫醒…可是，我舍不得、舍不得半夜把睡眼朦胧的他叫醒、宁愿他可以睡得香香的
醒着、想着某些事…觉得这阵子自己一个人扛得好累、不仅是学习上的压力…初三了、再不努力、恐怕自己会后悔了…
我不喜欢回头、不喜欢后悔、不喜欢让悲伤滑过我的世界…那样、只是在会让自己更难受、所以，我选择大步往前走…
即使、前面的路太黑暗…伸出手找不到方向、也许，在心冷的那一刻、有一双手就这么紧紧的牵着自己、
那天晚上、哭了一晚…一觉睡醒，心里都畏畏惧惧的、不是怕争吵、只是怕…失去这个家…
弟弟还小、当我跟他说着这件事时，他那不知所措的眼神打在我的脸上、冷冷的回了我“喔、”…
其实、弟弟狠懂事…有时、我真的'比不上他、可有时，真的狠想打他，打他的野蛮、任性、还有那些坏脾气…可是、想想…弟弟的行为无非有样学样…我们任何人一个奇怪的举动都可以让他铭记在心、然后…坏的学走了、好的却看不到了、…
妈妈常笑我和弟弟…好的时候疼得不得了、一会儿又是拥抱又是亲来亲去的…而一会儿翻脸了、就六亲不认…最后，不知道因为哪件事把我们闹得哄堂大笑、然后、弟弟跑过来跟我说：姐姐、你看…
那天晚上、真的太失望…以为我和弟弟长大了、他可以检讨检讨自己、可发现我错了、错得好离谱…
他也是个三分钟热度的人、说过会改…过不了一个星期、照样喝着酒说醉话…真的狠讨厌这样的他…
记得那天、吃饭的时候…他好心的夹了菜给我吃、我不想原谅他…想了想，我说：不要！我自己夹！他也只好自己默默的把手收回来…
也许吧、我不会原谅他、
幸好每次在最脆弱的时候、笨蛋总会在耳边安慰我…我知道笨蛋不希望我哭、不希望我落泪、更不希望我自己一个人扛着难过、顶着悲伤…这一切、我都懂！
只是、有时莫名的悲伤…就连自己也搞不懂…
知道笨蛋因为快要离别、而心情不好…有时觉得、这个担心总有点多余、出去工作、是好事哇、干嘛想那么多…答应你的、会做到，说好会等笨蛋的、
只是希望、在笨蛋难过的时候，我可以第一个知道、然后…听着笨蛋的诉说、、、
很多时候，不是自己静静一个人想着那些伤痛、伤口就会愈合…那些伤，只有等自己慢慢的淡忘了、伤口也才会慢慢愈合…
也许昨日的我们、还在嘻嘻哈哈闹个没完没了、快乐淹没了悲伤…那么、是不是该停下脚步、试问自己：我是不是真的快乐呢… (原创日志尽在 )
篇3：不眠的人散文
不眠的人散文
有一天晚上，决定把手机静音。
这样睡觉时就不用关了。
结果早上醒来，看到的未接来电，是许。
……
想起几年前，痛恨被别人打扰睡眠的我，为他天天晚上开着机。会在深夜时被他的来电吵醒。
然后他去睡了。神经衰弱的我难以入眠……
那时很怕记住他的号码。尽量不去看，不去想。
怕自己会经常去打扰他。
怕控制不住那些想念。
可是那排数字，还是不小心记住了。
有时候，不知道自己为什么这样理智，理智得接近于乏味。
会在爱一个人的时候，表现得淡漠、隐忍、克制。
也许是怕失控。没有安全感的人一向是这样的。越是喜欢，对他反而不如对其他朋友亲切。
如果不掩饰对哪个人的情意，通常是因为没有特殊的关系。只是停留在友情或依恋里。
越是关注，越在躲藏。越不会轻易提及。
……
有心理专家说，在爱中容易暴露出人所有的阴影和创伤。包括过去记忆里的，潜意识里的，甚至时来自于童年的伤痛。
我是不相信情感的人。从小父母一直处于争吵之中。不相爱的男女，他们的孩子通常是没有安全感的'。潜意识里对世界、对他人都没有信心。并不觉得是受到别人喜爱和欢迎的。仿佛自己的到来，原本是一个负担。是不应该出现的情况。
所以很矛盾。当喜欢一个人时，渴望靠近，却又畏惧。
所以更多的是躲避。
习惯于分离。仿佛孤独会带来安全。
我不知道如何处理情感里那些复杂的关系。遇到麻烦时就想结束。相处时容易分手，走进围城时碰到困难也会选择离去。
思绪总是这样，飘得越来越远，远得让你忘记最初触动它的契机。忘记了本来想要表达什么。
我只是越来越吝啬了。不肯再让谁有机会扰乱我的睡眠。所以深夜里如果对电话和短信有回应，基本是因为自己在失眠。
午夜或凌晨，很多意念都是被放大的。例如孤单。和需索。
而走在阳光下，很多念头再想起来，都会一笑而过。
许那么晚没有睡，是在写小说，还是其它的什么呢。我已经不会去想了。
象很多人引用的那些话一样。爱的时候要好好去爱。因为有一天，有机会去对一个人表达了，有能力兑现承诺了，可是已经不爱了。
很多人能够见一面是奢侈。可是有一天，即使能够天天见面，却已经没有了任何感觉。
有的人的号码一直躺在你的手机里。可是你却再也不想打一个电话给他。
时光无情，让一个人对另一个人的期待落空。当失去了寄托的时候，那些曾经的痴心就开始荒芜。
年华不曾老去，老去的只是已经疲惫的深情。
篇4： 剪剪寒意人不眠散文
剪剪寒意人不眠散文
又是冬天了。
星期天的早晨，不用着急上班，也没人催你起床干活，就在被窝里懒着。没有煤烟的空气，总少了些冬的元素。太热的暖气，因缺了水汽而让人烦躁。亮丽的窗，阳光灿烂，丝毫没有冷的意思。真怀疑这就是数九寒天的冬。
伸手打开一个小缝，一股冷风吹来，掠过迷茫的脸颊，沿着赤裸的胳膊，直钻惬意的被窝，才确信这是真的冬天。可前几天落的雪，却早已不见踪影，就是背阴处也了无痕迹。抽动一下，从寒冷中醒来，想不出这没有了雪、没有了火炕、没有了西风的季节还能叫冬天吗？想不出四十年前的此刻，该是什么景象。
记忆里的冬天是暖融融的，或围炉煮茗，或煊羊肉，烧花生米，再加上二两白干的滋润，和一炕地炉土席的和暖，一家人的日子早就忘记了门外积雪几尺、树上西风阵阵了。就是顶喜欢户外的孩子们，整天雪地里奔跑，雪野上打滚，手指冻成红萝卜，小脸蛋长上血裂缝，也一点不影响对冬日的怀恋。因为只有在这样的冬天，才能很快等到除夕夜的焰火、大年初一的红包、正月里的秧歌、和元宵节的灯笼。而这密集的快乐真的都是托了这冬日剪剪的寒意才能到来的。
真正的冬天是从冬至开始的。数九后的一地冰雪才开始有冬的味道。
天寒地冻的日子，再没有地里的庄稼活招呼你去伺候。朔风劲吹的光景，再没人赶你去拾一筐做饭的干柴。对忙碌了一年的庄稼人来说，这冬本就是上天给人用来放假的。你能做的就是全副武装，袖手缩脖起来，好好享受冬的休闲。你可以在假期里从容不迫地伸展一身疲惫的.腰身，叙述一年珍藏的故事，或写一首闲淡而隽永的小诗。那雪霁后玫瑰色的光晕散发着暖意，几只小鸟在积雪的枝头起起落落，这本身就是一首冬天无字的诗境。
西北风吹来，冷的感觉还是有一点的，也就是开始一两天不习惯，以后的日子不会感到更冷。
没了叶子的树林显得更空旷，没了小鸟的林间，却可让你逮上几只松鼠。结了冰的小河，已不是阻隔，不能游泳的冰面，更可以用来滑冰驰骋。一地雪白的阳光下，蹲守一片洒满谷糠的场院，一会儿功夫就可收获不菲的馋嘴麻雀。如果赶上大人高兴，还可以一起甩会儿扑克牌，大战三百合车马炮，没准还能得到表扬呢。
冬天也有美丽的景致，不说那茂盛的雾凇和树挂，就是每天早晚的窗玻璃上的霜花都是很别致的。玩累了，趴在窗前观望。看阳光透过，上面就有了广袤的山峦，潺潺的小河，和茂密的森林，仔细找寻，还能见到正在树上摘果子的猴子，正在盖着霜花的湖上嬉戏的鸭群。然而耐心总是有限的，一会儿功夫，它们就被擦去，于是你就可晒到满身阳光。懒洋洋拿本闲书，迷蒙蒙似看似不看的翻着，间或听母亲给妹妹讲一个很熟悉了的故事，看大姐和父亲的棋局杀的难解难分,就是没有“寒夜客来茶当酒”的夜客，缺少“红泥小火炉”的惬意，你自己都觉得和神仙差不多了。
冬天的饮食也很随便，几块烤透的烫手的红薯，一把熏的爆脆的蜡黄的玉米，两袋黑白两色的向日葵瓜子，牙齿总很少有闲的时候。真到正式开饭了，倒没有胃口再吃什么了。
冬天的太阳很吝啬。正午的暖意还没有晒够，很快黄昏就弥漫了。这时候，你可以对着夕阳感伤，你可以背着西风叹息，一切很快过去后，你很清晰的知道，这些都不过是你为赋新诗强说的愁。
远去了。“独钓寒江的雪”已成绝唱，“绿蚁新醅的酒”已成绝美，“晚来天欲雪”的平常景色几成城里人无奈的奢望。那雪的缤纷，冷的清高，随着这日渐变暖的地球，大概也会彻底沉淀成记忆的古董了。那万里冰封、原驰蜡象的美，还会在后人的诗篇里再现吗？
心逝着，情淡着，无所谓别离和团聚，无所谓追求和放弃，一片枯叶，能是秋的寄托吗？一片雪花，就是冬的代表吗？春去冬来，花谢花飞。人生一世，草木一秋。褪尽最初的热烈，剩下疲惫的辛凉。岁月已经轮回，风霜留在额头。即使脚步还在原处，那经历变幻无常的时间，已彻底改变世间的一切。手中暂留的风景，如云如雾，如雷如电，永难复原，无论你多么不情愿。
然而，这日历上依旧叫冬。在这没了冬味的冬里，你能期望找寻什么呢？离乱烦躁的思绪、无法解析的悲哀，现实与梦想的挣扎，随着冬的身影一起离去。只在偶尔回眸间，徒留下一段生命转瞬的背影，一片时间长河的空白，和一声无奈的叹息。
真心付出了留下悲伤，青春付出后留下孤独，生命付出以留下岁月，春天付出了留下冬日。世事无常，时光匆匆。惨淡地笑，无谓的写。一切早已注定，转身再找不到曾经的痕迹。也许这不过是又一次生命轮回的印证。
这不是冬天的冬的早晨，你怎么还能像四十年前那样安眠？
文/木伯
篇5：又是一个不眠夜心情日记
夜临了。
沉酣的空气里沁润着蘼蘼的气息。
没有了思考的苦恼，夜也变得轻浮起来。
整个世界都暗下来了。
身累了，心碎了，可大脑依然清醒着。
我站起身，把所有的灯统统打亮。雪白的灯光 映着雪白的墙，满屋的光明映着满屋的空虚。 我打开电视，把音量调的大大的，想让空寂的屋里有点人气。电视里女播音员一口京腔，尖着嗓子介绍各地精神文明工作的开展情况。我换了个台，一群香港女明星，穿着极暴露的泳衣，在玩水上游戏。我又换了个频道，一个四十多岁的大陆著名女演员，吃力地打扮成纯情少女，肉麻的演着部庸俗的爱情连续剧。我又按了调频键，是广告，鼓吹某某某医生治疗癌症从未失败过！
我看着，一个人发出刺耳的'傻笑。
一个人，对着满满一屋的空虚寂寞。
洗了脸，刷了牙，准备上床。可还没什么困意，再看点什么？ 当然不会是《北京故事》了。专家说，不要把不开心带上床。 临睡前最好读点轻松的东西，放松一下。 那看点什么好呢？我环视一周。那叠厚厚的《北京故事》静静的躺在沙发上，在灯光下反着白光，有些挑衅的味道。 “哼。”我从鼻子里笑出来。“看一看又能怎样？” 原打算只看一段。然而，最终还是一口气读完。 已是半夜。一个人，静静地坐在沙发上望着天花板发呆。 “这不过是一个精心编排的故事。现实生活中哪有这样的事。”我对自己说。“里面许多情节根本经不起仔细推敲，尤其是结局，太牵强了。”我知道。我都知道。 只是一屋子的寂寞，一屋子的悲哀紧紧压逼过来，纠缠着，逃也逃不掉。
睡意依旧不肯光顾我的神经！
我斜倚在床上，随手拿起了《红楼梦》。许多人看《红楼梦》，喜欢里面的爱情，热闹。我则爱它的一切，尤其是世故背后那双苍凉的眼睛。那是怎样的一双眼睛，穿透人世的一切浮华，不动声色的讲述着令人荡气回肠的故事。这双眼睛有着怎样的主人？他又有怎样的经历？人间的大喜大悲，都曾经有过吧，又大澈大悟，写来才会如此平淡从容，却又精心动魄。
篇6：深秋雨夜不眠的思绪散文
深秋雨夜不眠的思绪散文
随着季节的变化，秋已悄悄的来临，故乡的枫叶被秋日的晚霞映得深红深红，那些随秋风飘洒的落叶，似一只只翩翩飞舞在林间的彩蝶，翻翻滚滚的飘向远方。
穿越在林间的的鸟儿，在雨中盘旋，旷野的稻田已收起金秋的喜悦。随之代替它的是一片浅浅的新绿。“草色遥看近觉无”的感觉犹然而生。
眼下虽不是唐朝诗人笔下的春天景色那般的迷人，可是人说“十月小阳春”，此话一点不假。摆放在眼前的绿意，在深秋的雨中显得如此充满活力，让人思绪奔涌、感慨万千。
今年的秋天不同于往年，老天爷好像十分吝啬太阳的光辉。从初秋至眼下，足足半月有余，几乎是伴随着阴雨度过的。连续半月的阴雨绵绵，将整个人的心绪带向沉闷，如同这秋雨般潮湿、阴冷……
远处山峰在迷雾中若隐若现，雾霭中的天空不时滑过几只鸟影。偶尔传来的几声嘶鸣，也显得如此凄冷，仿佛它们也被这个灰暗的天气破坏了情绪，满怀惆怅。
心绪随同这阴沉的天气游走，横架在桔园上空的电线挂着几滴水珠。在风中摇曳，晶莹剔透。几只不知疲倦的小燕子，在雨中翱翔，时不时停在电线上，恰似一道富有韵律的五线乐谱。它们时而振翅高飞、时而栖息停留。被震动的电线落下串串水珠，滑落在轻柔的树叶上，跌入泥泞的尘土里。
时近黄昏，心随天气而阴沉，乡间的夜来的特别早。按照往昔阳光普照的天气，此时应该还是百鸟攀枝，燕雀横飞的时光，回头望墙上的时钟刚好指在18时30分。
夜已重重的落下帷幕，黑暗笼罩了整个世界，乡间的夜来临了。依山而建的房屋从窗户中漏出灯光余晖，远远望去好似点亮的星星，飘洒在这个静寂的晚上。
也许是受天气的影响，心绪如窗外的雨水般潮湿，往事零零碎碎的散落在心海，曾经熟悉的一幕出现在眼帘。
雨在这个秋季里缠绵，稍觉寒冷的夜略显微凉。风儿卷着黄叶漫天飞舞，如同眼前的秋雨一样彷徨和无助，心绪却凝固在这场秋雨里。
听着窗外雨点敲打窗棂的声音，洒落在地上的雨滴溅起许多水泡，像鼓起的希望，被冲击得销声匿迹。一个又一个鼓起，又消失。心逐渐灰暗，从希望到失望的几次跌落，如同江海之中的巨浪起伏。我的心就像漂泊在浪尖上的一只小舟，没有任何的力量与巨浪抗争，只能在颠簸中随波逐流，找不到方向，没有彼岸。
索性推开窗户，任凭冰凉的.雨水飘洒在脸上，一丝凉飕飕的感觉在心间回荡。阳台上花盆里的菊花，此时已是全身湿透，在暗涌的灯光里飘摇。迎着雨水的用力拍打，在风中弯下了柔弱的腰。在劲风里挣扎，抗争，努力向上的身躯不得不让我感动，重新思考人生。
人生百年经历了许多人事，逐渐发觉年少时的热血不再狂热，岁月的无情已将残存的一丝锋芒消磨贻尽。往昔的豪言已经被尘世的沧桑淹没。几十年的风雨，一路飘摇，深感人世的艰难。时光催人老，时事让人不断的改变。
是啊！人生又有几个五十年。所有的人都在改变，只不过是改变的速度有所不同，有的在暗变，有的则是明变，变得失去原来的自我，再也无法找到回家的路。
总而言之，不变是不可能的，一切的变化都是一种常态。在变中求发展，求生存，这也是势在必行的。因为人是有思想的，现实是一本最好的教材，过去的那些年少孟浪之作为，如今看来，又是多么的幼稚和可笑！
说这些话不是本人态度消极，也不是针对谁而言，更不是牢骚满天，空穴来风，而是在经过几十年的人生路上的摸爬滚打中的一种阅历，也算是一种自我总结，虽然不是什么精典，但至少是自己对人生的感慨。
前两天同朋友一起吃饭，因为是老同学相聚，当然是无话不谈。其间有与我同行的所谓“先生”，也有儿时的玩伴，中间又来几个小有所成的老板，还有基层的父母官。大家坐在一起，当然是热闹非凡。因为每一个人都有自己的世界观，都有自己为人处世的原则。在这里我不妨借用一下那位小有名气的老板的话。“此人初中肄业，很小的时候便失去母爱，是父亲一手将他带大的，年少时非常辛苦。结婚后和父亲分了家。在外面搭了一个棚子，将就着过日子。可谓是穷困潦倒，在某年的一天，一个偶然的机会，他开始发迹了”。
经过近二十年的打拼，他成功了。现在是身价百万，成天开着一辆奥迪车四处游玩。那天一见，一改往日的猥琐容颜，留下的是一张富贵大气的脸，说话铿锵有力。
他说：“人生不要谈你个人有什么本事，你一个人再有本事，也不一定就能成功。一个人的成功不光是靠有本事，最重要的是机遇。我就是抓住了那次机遇，所以我成功了，当然还有其他的许多因素。再说现在，大家都是快50的人了，还有什么多想的。就像某某还不到50岁，生命就已经彻底画上了句号。因此，要珍惜生命，善待自己，不管是你天天鸡鸭鱼肉，别人天天吃小菜，你是一天，别人同样也是一天，到最后大家都一样的撒手归西，往土里一钻，一了百了，结局还不都是一样的，那还有什么本事可言，所以怎么样？怎么样？”说了一大堆场面上的话。
席间有人对此宏论大赞一番，也有人默默无语，当然也有人心里不快。其实他说的这些话，不能说是百分之百的正确，但是，这也是他的一种生活态度，同样也是他心中的感慨。不管怎么样，我倒是觉得人应该认识自己，找到自己的位置。心中常怀阳光，立足现实。这样也就少了一些烦恼，多了一些快乐！
所谓知足常乐，也就是告诉我们要珍惜眼前的一切。生命的短暂，我们不可抗衡。我们可以借风雨洗涤心灵，让心海不存有污垢。堂堂正正的做人，坦坦荡荡的做事，给后辈留下一个让他们敬仰的形象，无愧于人性，无愧于道德良心。
确实如此，人生就像这漫天风雨一样，虽然都是从天空中滑落，但是在经过风的相送而改变了方向，谁也不知道自己将会落向哪一方，看似潇洒，实是悲凉，这也许就是所谓的某种宿命，也可以说是身不由己，我们不得不感叹尘世的无奈和微凉！
面对窗外的秋雨，思绪随雨水飘摇，滑落。没有支撑，也没有方向。但我们可以做到“试春水方觉冷暖，察秋风而知落叶”。
雨，仍在下个不停……
篇7： 又一个不眠夜
又一个不眠夜
0点躺下，5点半还没睡着，起来开电脑玩了会恐惧之书，玩到7点躺下，终于睡了半小时。已经失眠一个月了，不管早睡晚睡，都得等到3点后才能迷糊过去。胖胖每晚给我冲热牛奶，似乎也不太管用。转眼已经开学，整个暑假忙忙叨叨，结果综述没写完，出国的事也没着落，一根弦从春节紧绷到现在，还不知道要绷到啥时候，真累。想起英语听力老师说菲尔普斯从小用意志力克服了多动症，常年训练只休3天圣诞节，要换我这点毅力，喝口水呛死的心都有了。
不是每个成功人士都像菲鱼这般苦命，想起有次科学通报的主编来北航蹭饭，说：“中国也有些有名望的教授，并不往死里折腾自己，从不像周扒皮那样使唤学生，谈笑间就能做学问，带学生，这才是学术大家。”不知学术大家是否都是牛顿那样的天才，但我相信只有达到了一定高度，才能做到从容有度。我也体会到要提升自己的高度，失眠不是一种良性状态，只会对手头的事越来越厌恶。
昨晚醒着的5个小时，让我印象深刻的是两个声音，除了蝉鸣，就是自己肚子叫了。前年做了肠镜之后，今早又开始跑肚子，得引起注意了。回想小时候，开学了就学习，放假了就玩，虽然那会儿最累，但因为有老师家长安排着，反而不觉得累。长大了，没有外人约束，才发觉从高中走出来之后，是管不住自己的，面对未卜的前途和当前的困难时，抵触、逃避、沉迷于感官和精神享受都是我的一贯做法，虽说这些是生物为保持健康、逃避危险作出的天然反应，但市场经济需要的人才不仅要身心健康，而且要能解决困难。冷静想想，我写不出论文，并不是能力欠缺太多，而是逃避的`成分多一些；就像有些人一辈子不敢跳蹦极，并不是心脏真不行，而是没勇气迈一步。制定计划、从简到难、坚持不懈都是技术层面的事，面对困难时更需要的是一点勇气，没错，些许勇气在脑力劳动为主的现代社会一样有用。
脑子还是混沌，写了些没逻辑的东西，总结一下，当前只希望做到一点：慢下来，日出而作，日落而息，干五天，休两天，管住自己，早日摆脱失眠困扰。前一段看奥运，一些中国选手拿到奖牌后哭的不行，我就心里发毛，心想如果我有点啥成绩的时候委屈成这样，那只能说明我对不起那段时间的自己，这种成绩不要也罢（这么一说感觉自己还真有点大家风范。。。赞一个）。我觉得不是每只乌龟都要立志跑过兔子，能一步步的朝目标迈进，不退缩，也不冒进，这样生活给我什么我都不会抱怨和委屈，何况我也没慢到哪里去，应该还是有前途的。
还有新学期，希望我的肠胃好好的，你们虽然与我未曾谋面，每天在黑暗中工作，还要经受我时早时晚、时多时少的进餐，在此道一声，好兄弟，辛苦了，以后不总虐你们了！
篇8：又是一个无眠的夜散文
又是一个无眠的夜散文
有些烦躁，有些慌乱，有些无奈。无奈地徘徊在梦的边缘。
想睡，却也总是进入不了梦乡，真的不知道该要如何地解开这个结，这个在心里结下的结。于是，躺下了又爬起来，起来了又躺下，如此这般地折腾。
万籁俱静的夜晚，思绪尤其地纷乱，乱地找不到个边，也理不出个头绪，渐渐地便陷入了有些混乱的冥想状态了。
关了灯，半卧着靠在床上，宽大的靠背好舒服，窝心的，暂时地找到了点甜蜜感觉，让心也不再那么地慌乱了。打开了些窗子，于是，夜风就这么地吹了进来，吹醒了我混沌的思维。月光轻洒，柔柔的，十五前夕的月亮，不明不淡的，还是月牙状，高悬于夜空，有些孤独，有些寂寞，疏淡的清辉，普照着万物，而此刻的万物却都在沉睡。
那么，你，也在沉睡吗？
打开了电脑，翻开了属于自己的世界，浏览着，观赏着，咀嚼着，回味着，却惊奇地发现，这个世界里，记载的居然都是你。你的泪，你的笑，你的好，你的坏。你的一举一动，你的点点滴滴，你的.举手投足，你的音容笑貌。
是的，音容笑貌。其实，现在的你对于我来说，真的只能用这四个字来形容了。想见不能见，不见，还思念。真真是相见无期，相思难了了。
想你，在心坎里；想你，在梦魂里；想你，在骨髓里；想你，在生命里。想你，在年年岁岁；想你，在每时每刻；想你，在无处不在；想你，在天涯海角。想你，成为一种习惯；想你，成为一种状态；想你，成为一种寄托；想你，成为一种仪式。想你，在每天的晨昏晚霞里；想你，在四季的每个轮回里；想你，在经年的岁月更替里；想你，在我想想你的每个瞬间里。
于是，想你，荒芜了岁月；想你，惨淡了容颜；想你，空度了青春；想你，羸弱了心灵。想你，错过了路边的风景；想你，错过了美丽的诺言；想你，错过了欢声和笑语；想你，错过了月前的景致。但是，最终，想你，还是错过了你。
想你，到最后，才发现，今夜，你在我的心中，已经退却了往日的颜色。
挥挥手，不可留；混沌沌，若昭然。
今夜，无眠。
篇9：冬季心情散文：冬天来了，想要一个长长的眠
时光晃晃，转眼又是一个节气，一年二十四节气中的第二十个节气――小雪。阳气的上升意味着气温的下降，万物失去灵动，冬天真的来了。
冷是在所难免的了。加身的羽绒服，被充得足足热的暖宝，车内吹得呼呼作响的暖风的声音……都在提示着这个冬天冷的存在。似乎一夜之间树也落了个秃光，孤零零的，甚显憔悴!
屋内的暖气烧得更热了，而空气越发干燥，嗓子也越发的痛。前几日某晚任性地杵着雪糕在冰冷的风中瑟瑟发抖，只为图一个“爽”，而今日里爽的代价却是变味的声音和身体的不适。有时候就是想要一份即时的痛快，根本不会去想之后的疼。
多年之后，脾气虽渐变温和，但依然改不了一些小性子。任着性子发展的事情最后难免会伤了自己。有些时候连自己都不知道真正想要什么，又何谈让他人来懂自己?心易暖，更易寒，也许只一件事、一句话就伤了心，从此便再无法靠近。在这样的冷日子里，给心也加件衣裳吧，更多的时候自己还是需要自己来疼。
夏天走了，秋天也过去了，我们又怎能拦得住冬天匆匆的脚步?况且冬天来了又何尝不好?也许可以来一个长长的眠。
特别想要一场厚重的雪，在白了尾梢，素了山野的世界里放任地奔跑，狂荡不羁地笑。累了就躺在皑皑的雪地里，任由雪后的阳光肆意地洒在身上。可以去想所有的事，也可以不去想任何一件事。
该来的挡不住，该走的留不住……
当西北风吹过，夜会显得更加漫长。
2017、11、22周三
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