追忆高三生活--优美散文
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篇1：追忆高三生活--优美散文
追忆高三生活--优美散文
浩浩荡荡的一群人开始了长跑征程。他们着装上阵，微笑着奔向前方，亦如微笑着开始大学之旅。
看着他们不由地想起了高三的我们，那时的我们也这样微笑着开始高三征程。那时的我们风华正茂，坐在拥挤的教室中，对着厚厚的资料，沉甸甸的作业奋笔疾书。那时的我们惜时如金，吃饭也分秒必争，有时甚至都在路上完成了；那时的我们勤奋好学三更灯火五更鸡，正是男儿读书时我们早早的去上早读；那时的我们雄心勃勃，全身心投入学习相信自己会走进理想的象牙塔。
不过，残酷的现实总会与我们不期而遇。两周一小考，一月一大考，我们怎能不经历风雨，总见阳光呢？那时的我们有过失败，有过眼泪，有过焦灼，有过颓废，有过迷惘，有过放弃。是啊！在这场没有硝烟的高三持久战上，谁能不负伤？谁能握着胜利的大旗一路平川狂奔呢？总有人会负伤的！有的人会因害怕负伤而临阵脱逃；有的人刚开始冲锋在前，在负伤后会舔着伤口不敢继续向前；有的人会在包扎完伤口后犹豫的向前；有的人会在处理完伤口后，愈挫愈勇微笑着向前。那么胜利者当然不言而喻了。
长跑不亦如此吗？只有坚定目标和不折不饶的意志加上勇往直前，永不停息的脚步才会取得最终的胜利。任何弄虚作假、虎头蛇尾的行为都是不行的。虽然我们可能没有被人们记住，但是毕竟努力过、拼搏过，我们就是胜利者！
人生就如长跑。高三只是这段征程中最为艰辛的一道风景，走过了高三，你就会明白：所有的苦，当已走完这段路，便是浮云。所有的泪，当已流尽，凝固在心口的痛便会渐渐融化；所有的自卑，当已跨过这道坎，无论你是成功或是失败，便一去不复返了；所有的藐视与讥讽，所有的夸奖与赞赏，所有的`怯懦与伪装，所有的寂寞抑或变成坚冰挤满心扉，抑或汇流成浊流涌动心间，当我们卸掉这段旅程的装束，走完这段旅程后还能有什么可以继续影响下一段旅程。
高三如一场泥石流，纵然我们脚步坚定，但也有陷没的时候；
高三如一场暴风雨，纵然我们如不屈的海鸥，但也有受伤的时候；
高三如台上的幕布，无论成功或失败，这段旅程终会谢幕，我们终将迎来新一轮的精彩。
过去的已成为过往，没有人能跑过时间，我们要做的便是抓住今天，认真完成现在的征程。有人说人生如一场蓝图，可是人生真的是蓝图吗？蓝图画错了可以重改，可人生呢？走过了还能去修改以往历史吗？
人生没有彩排，每一天都是现场直播。同学们人生这场马拉松的胜负不取决于你刚开始时跑的快慢，而取决于你是否认真对待每一段征程，是否脚踏实地的走好每一段路，是否能坚持不懈、勇往直前走到终点，是否能勇敢超越自我，完成最后的冲刺。
过去你或许受挫或许成功，但已是过往。请不要沉浸在过去忧伤中一蹶不振，也不要沉溺于过去的荣耀中不能自拔。
现在进了大学，请扬起梦想的风帆缅怀过去、憧憬明天、把握今天吧。大学，你好！同学们一起微笑着勇敢向终点奔跑吧！
篇2：追忆优美散文
追忆优美散文
又是一年清明时节了，草绿了，花开了，水涨了，蛙鸣了.....大地象刚睡醒的孩子，充满了无限的生机和活力，阳光也变得如此的明媚，可是我的父亲却永远的长眠着不会因为春天的到来而苏醒，再也不能享受这春光明媚的日子了。纵然春光如此美好，又怎能丝毫减轻一个人站在墓前对亲人追思的沉痛呢？
父亲离开人世的时候我还在千里之外，这让我一生都感到负疚！每每想起父亲，心总是被 揪得生痛，喉咙也被一种东西硬生生的堵着......爸，我来看你了，可我再也听不到你大声的对妈妈说：“大猴儿回来了！”我再也感受不到我回家带给你的喜悦了......
父亲是一个平凡的人，但他象别的父亲一样，在自己女儿心里都是伟大的。父亲的伟大不在于他参加过抗美援朝，上山剿匪，这些尽管是我父亲一生中最为荣耀的事，但对于我来说那只是电影里的一个画面，父亲的伟大在于他不辞辛劳的养育了八个女儿。
父亲一直都盼望有一个儿子，我曾经鄙视的以为那不过是传种接代的封建和重儿轻女的狭隘思想罢了，随着年岁的增长，我不但理解了父亲的想法，更痛恨自己不能是一个男丁来达成父亲的愿望。我是父母的最后一胎，可以想象，父母对这一胎寄予了多大的厚望，可悲剧的是我不但是个女儿，我还带来一个双胞胎的妹妹。希望有多大，失望也有多大，我和妹妹的出生，带给父亲不是失望是绝望吧，那种不言而喻的心情该怎样承受呀？后来父亲说他没有想过要丢掉我们，却真的想过跟别人换一个儿子来养，可最终还是舍不得自己的骨肉，担心到别人家去受罪而放弃了。于是一个现实的女儿国存在了，一家10口人，而父亲是唯一的男人。我终于理解人为什么是以口为单位了，因为每个人都张着一张口要吃饭呀！那时的物质生活贫乏到填饱肚子都是奢望，10张口该是怎样的一副重担压在了父亲肩上？父亲为了养家糊口，开过豆腐坊，用牛拉车拉过煤，徒步从梁平到忠县贩卖过牛，可以说农村可以涉及的养殖业种植业没有一样父亲没有干过，其中的`艰辛又有几人能真正的体会。以致父亲年老周身都是病痛。
父亲不只管我们吃穿，还得供养我们上学。在我的印象里，好多邻里家都不让女儿上学只让儿子读书，也不能说别人家的父母都不好，那时的条件的确是那么的艰苦，连吃饱饭都是问题，哪还有钱读书呀。可父亲硬是咬着牙也要让我们去上学。父亲说不管你们读不读得出来，只要自己能读，读到哪里我砸锅卖铁也供到哪里！可是女儿的心也是肉做的呀，我的姐姐们为了减轻父亲的重担，有的上完高中，有的读完初中，有的只读完小学也都不愿继续读下去了.只有我那时成绩很好，父亲从不愿我插手任何农活，只要看到我高高在上的成绩，父亲都开心极了。现在想来，这也许是我孝敬过父亲的唯一方式了。
父亲是一个开朗乐观的人，尽管生活带给他的是不堪重负，可他铁骨铮铮，从未向生活屈服。现在耳边还回想起他大声的跟邻居开玩笑的声音，乡亲们给他取了个名符其实的外号“蒋炮毛儿”。就是这样一个“炮毛儿”，心地却特别仁慈，我记忆最深的是，每年秋收之后，所有人都要在秋雨来之前把稻草堆成草树。我们家人多田多，却能干体力活的人少，自家的事还没做完父亲已经累得不行了，可他还是要赶天赶地的为隔壁寡妇张二娘家堆草树，为此我总是愤愤不平又心痛不已。自家已经是捉襟见肘了，父亲还资助远方堂姐上学，后来他由八个女儿变成了十个女儿。
父亲尽管当过兵拿过枪，可他对自己的女儿却是无比柔情。在我记忆里，父亲的手从未打过我们，相反那又粗大的手为我们梳过头，捉过虱子。也是这样的春天，也是这样暖和的太阳下，父亲总是要抓住我和妹妹清理我们头上的虱子，为此我和妹妹总是东躲西藏，因为父亲那双老茧的手并不招我们喜欢。现在想起，酸楚的泪再也禁不住滑落.....
我唯一见过父亲流泪是我的大姐出嫁。当迎亲的队伍抬着嫁妆，带着姐姐走出去的时候，我看到父亲闭着眼流下了两行清泪.那时我只有七岁，我怎么能够理解一个父亲那时的百感交集呢？
父亲最为让我不齿的是爱贪“小便宜”，他总是在赶集的时候，等到集市下场了，去买那些贱卖的堆货回来，等到拿回家才发现早已没有女儿们哄抢的场面了。为此我责备过父亲几次，让他出贵一点的钱，买少一点质量好的东西回来，父亲每次都怅然若失的说那是那是。父亲其实早已经习惯了用这样的方式来照顾八个女儿的嘴巴，我却还狠心的责备他，此时此刻我只想抱着父亲对我的无知和莽撞说声对不起！随着改革开放，我的姐姐们都先后成家或远嫁他乡了，我都不知道是从哪一天开始，那吵吵闹闹的女儿国只剩下了两个孤单的老人。还以为父亲终于可以卸下重担安享晚年了，却不曾在意父亲已是劳累成疾，患上很多种病了。在父亲偶尔跟我说起腰背痛的时候，我也糊乱的跟他按摩过，却从未上心的思考过父亲的病痛，不曾想过父亲已经年老，需要女儿的照顾了。可恨的是我在这个时候一点都不顾及父母的不舍和需要，随着南下发财的潮流离开了家乡.....等待我的却是父亲西去的噩耗.我怎么可能相信，父亲是我头上的一片天，天怎么可以会塌，怎么可能会塌？但我亲眼看到父亲苍白的躺在那冰凉的棺材的里的时候，我真正感受到了，那总以为生离死别离我很远的事就存在了眼前！那看不见的死神，全然不顾一个辛劳的父亲还不曾一天享受过女儿的孝心就把他带走了，他蔑视我的泪水，蔑视我的悔恨！
父亲晚年最怕吃辣却喜欢吃鱼，可在重庆的饮食里我们都还想象不出有不放辣椒做出来好吃的鱼。到了我会做清蒸鱼，会包靓汤的时候，您却不食人间烟火了。如果可以，爸爸让我再为您做一顿可口的饭菜，如果可以，让我好好的带您去医院治病，让我为您煎药送水，如果可以，在这样春暖花开的日子让我陪您去散散步，让我在太阳底下为你锤锤背，如果.....一切的如果都只能变成“子欲养，而亲不待”的莫大遗憾，变成一个悔恨的毒瘤留在心底永远滋生漫延......
我从不相信鬼神，但自从父亲离开后，我相信人是有灵魂的，我相信有一个地方叫天国，父亲一定是去了哪里，以另外的一种方式护佑着他的女儿 。我更希望人是可以有来生的，如果真有来生，我一定还要做爸爸您的 女儿，不，我不愿再做这样不孝的女儿，女儿真的是无用的！我要变成您的儿子，我要当一名真正的军人完成您的夙愿，分担您的重担，陪伴侍奉您颐养天年。爸爸在的时候，我永远都是那个长不大的孩子，直到你走了，我才理解“孝”字的真正内涵！而一切都已经来不及了，一切都只变成了追忆！泪何用，悔又何用，只有思念的痛更深，更深了.......
篇3：追忆经典优美散文
追忆经典优美散文
那孩子走了，将年轻美好的生命永远定格在了,03，12凌晨三点！静静的春夜，柔柔的春风静静地带走了静静熟睡的孩子！那孩子就这么安安静静的悄悄地走了，没让一个亲人陪在身边；他不忍心让亲人们目睹他的离去，不愿让亲人们心碎，他要静静的一个人离开！
这些天，那孩子忧郁的眼神，和与那孩子年龄极不相符的一脸的沧桑憔悴的面孔老浮现在我眼前；那孩子望着我，似乎有好多好多的话想对我说，有好多好多的不舍想告诉我。
好多次坐在电脑前，想写点什么，可还为动笔已然泪流满面。多少次强迫自己不要去想，也别去触碰这段记忆，可越想逃避却越是清晰地在眼前重现。
我告诉自己，写吧，写吧，也许，一次哭个痛快，痛个痛快就会好起来的，一定会好起来的对吧！
—序
与那孩子相识，是偶然也是必然吧。
那是在的深秋，我刚进网络不久，无意中闲逛一个陌生人的空间，踏着那孩子留在那里的足迹到了那孩子的家。说真的，当时的我没几个好友，为数不多的好友也没几个喜好舞文弄墨的'，大多好闲聊。虽然我文学功底不咋样，可自幼爱好文学，也特别喜爱诗词，只要空间有新访客，空间好友有好文字，都要寻着足迹去看看，好友的访客也基本都会去拜访。来到了孩子你的家园，如同发现了新大陆，那一首首的诗一篇篇些许古韵的散文让人目不暇接，教人眼花缭乱，虽然那时的我还从未听说过啥“韵律”，可也知道那些诗文就是美，那时的我啊，真的好崇拜你呢！
鼓起勇气，我申请加你为好友了；在一个下午，鼓起勇气我呼了你。也许是冥冥中的缘分吧，我们一见如故。我知道了你25岁，家住一个比较贫困省的山区农村。我问你：你年纪轻轻的又有知识，为什么不走出去闯一闯？你轻轻地叹道：唉！家里离不开；我还笑着打趣你说：呵呵，年轻轻的就舍不得老婆孩子热炕头呀？你发了个“撅嘴”的图片说：说什么呢，我还没结婚呢！我又说“那是舍不得离开女朋友？你发了个”白眼”表情说：那个女孩子肯要我？我说：怎么没人要，你那么有学问，诗写的那么好，人又那么的好，怎么会没人要？不会是你要求太高了吧？你告诉我说：蝶姐，我家的情况很特殊的，家里母亲体弱多病，哥哥又是残废，两个侄儿侄女也需要人照顾，这个家怎么离得开我呢。我说：让你嫂子打理呀？你嫂子干什么吃的？你再次叹了口气说：嫂子没了……
有一次，你欲言又止地对我说：蝶姐，我想给你说件事，怕你不高兴？我说：不会呀，有啥事尽管说；你说：蝶姐，我看你也喜欢诗，虽然你的诗意境也不错，就是太随意，都没“律”乱“韵”；我问：啥绿呀晕的我不懂啊？你说：“韵律”是写诗的基础，也是最根本的必不可少的东西，要讲“平仄”要压“韵”；呵呵！那时的我啊，别说从未听说过写诗还要啥“韵律”，就连“仄”字都发音为“ZOU”，怎么都打不出这个字来。
你耐心的教我啥叫“平”，啥“为“仄”，看我实在是没一点基础，你对我说：蝶姐，要不我带你去一个地方慢慢地学习吧？我说：好呀。你让一个女孩来加我为好友后，对我说：蝶姐，你进去吧，朋友们都在欢迎你呢；我说：进那里去呀？我不知道去那里啊？我啥都不懂的，也怕啊。你告诉我，这是一个诗词群，里面都是诗词爱好者，虽然你不懂，但可以慢慢学，大家都会帮助你的，只要用心学，一定能学会的。
那时的我不会用电脑，家里也没电脑，那孩子说的群我怎么都弄不明白在那里能看见，你极其耐心的一步步教我。我看见群名了，可我怎么都打不开；我啊，真笨，把你都晕的手忙脚乱的，好不容易打开了吧，可怎么刚打开就有好多好多人说话啊？吓得我语无伦次的对你说：弟，怎么那么多人知道我呀？怎么那么多人说话呀？我都不认识的呢？呵呵！也许你从未遇见过像蝶姐这样傻的吧？你说：不会呀，群里现在没几个人呀？我们都在等你进去都没说话呢？那时的我啊，紧张的要死，不停的嘀咕，真的，真的好多人不停地说话呢，还说些奇奇怪怪的话；你晕了：发了个跌坐在地的表情说：我晕，我也搞不懂是怎么会事了。
每每想起这件事我就会忍不住的发笑。其实那时是我糊里糊涂的打开了所有的群，以前我从不知道啥群，也从未看见过手机里有群，更不知道，群聊就是群里所有人都可以同时聊天，相互都可以接收聊天讯息，我以为那些群里的人都只是在我和一个人说话呢，真是笑死人了对吧！
见你那样的好，我对你说：你做我师傅教我写”格律“诗吧？你说：呵呵，我年龄那么小，岂敢为师？我做你弟弟，叫你蝶姐好了；我嘻嘻哈哈的逗你说：要不你叫我阿姨？你做我侄子好不好？你撅嘴说：就叫你姐吧，我可不叫阿姨，把你叫的那么老不好！
后来，慢慢的你在线的时候越来越少了，有时呼你好多次，你才会出现，很多时候你都说你很忙，上线的时间很少；有几次你告诉我说，你生病了，在医院住院呢；我问你啥病？你语调轻松的告诉我：感冒了，老感冒呢；我还老戏侃你说：哼，还祖国的花朵？我看是温室里的幼苗吧！唉！姐真笨啊，一直以为你真的只是常常感冒而已。
去年冬的一天，因一个好友很久不见了，心里牵挂也很担心，后来好友告诉我说，他突然咯血昏迷了好几天。我和那女孩讲起这事，我才知道，孩子，原来你也病了，病得很严重，也病了好久。
姐好心疼，真的好心疼……女孩说：你不愿意让任何人知道你病了，病的那么严重。所以姐和你说话时，依然嘻嘻哈哈的和你斗嘴，捉弄你，常拿女孩打趣你。
最后一次和你聊天是春节后吧，我呼你好多次才见你出现，我问你干啥呢？你说：煎药呢；我故作轻松的对你说：把那药罐扔了，买肉肉吃，将身体养得壮壮的，娶那女孩回家哈。你发了个撅嘴的表情说：你说了算？我也发了个哼哼的表情说：就算咋的？不信你把药罐扔了，病就好了。唉!你哪里知道啊孩子，姐早知道你的病情了，姐是强忍泪水逗你开心的！
这是俺姐弟俩的最后一次谈话。从那以后，无论姐怎样的千呼万唤，弟都不曾出现了，再也没出现了！
再过二个月，姐的生日又要到了；去年姐的生日，弟写了一首“七律”为姐贺岁。今年的生日，姐再也见不到弟弟为姐写贺诗了，再也见不到弟了，是的，弟，没了，没了！再也没弟和姐斗嘴嬉戏了，再也没弟捉弄姐了！
孩子，你在天国可好？还记得蝶姐吗？蝶姐好想你，你能感受到吗？
弟弟，蝶姐不会忘记你的，永远不会！但从今后，姐将把你深藏心底，尽量不去想你，不去牵挂你；姐要慢慢走出来，让姐的文字也快乐起来，没心没肺起来。
弟弟：若咱姐弟俩真的缘分未尽，来生一定会再见的；也许，来生我们真的还可以重做亲人！
篇4：追忆似水流年优美散文
追忆似水流年优美散文
即将过去的20xx年，经历的事情太多，太多，每前行一步都走得那么艰难。面对机遇与挑战同在，胜利与眼泪共生的大千世界，坎坷和泥泞，不足以停滞前行的步履，失败中浇铸着梦想与追求……
走过岁月的峥嵘，总觉得自己仍有精神和力量为自己心底的梦想去努力。而当漫过岁月的潮汐，与青春擦肩时，那匆匆而过的青春韶华，在岁月的长河疯涌的波浪里，竞荡然无存了！曾几何时，那些满怀的凌云壮志，也仿佛在一瞬间，消失得无踪影。陪伴自己的只剩下这些清淡如水，读不成句的文字。一场流年就是一个转身，转身之后偶尔回头；尘世的烟火依旧，已无法改变。时间燃尽，湮没一切挥不去的年华；所有不愉快的心情都随着时间远去，让那些深深触及灵魂的记忆，变成永久的回忆。
时间，不会为某个人停留。2014在事业上所经历的风雨波折，其实是让我经历了一个犹如世界末日的人生谷底，或许12个月的脚步太匆匆，以至于在不经意间无法扭转，但庆幸的是我还是挺过来了！因为没有回路，只有向前——感谢这份经历，给了我前行的动力和勇气，也感谢生活中的各位亲朋好友对我的鼓励与支持！过去，是不可或少；往昔，是无可代替；经历，就是里程碑；也是人生的过程与积蓄！告别2014，无论它带给我的是多么的苦难与不堪；展望，我会重新好好规划未来的'人生！
人生的车轮滚滚向前，太多的事情还来不及细细体味，就变为过往烟云，让我们伸手不及……徘徊的十字路口，我常将一枚硬币掀起，用它來决定我的方向，但不论它是正是反，我都会一直相信——路在脚下，心在前方。多少黄昏烟雨倾斜，多少枯藤老树昏鸦，于我都不过是一篮流沙！时光如箭，辗转又是一年；上一辈人一天天衰老，下一辈人一天天地长高。在他们的身上，我仿佛看到了，自己以前和以后的身影！我知道这是一个谁也无法回避的过程。
生命之路已走过一半，余下的路会更是艰辛。养老供小，双肩如山，必须加倍努力，还需操劳更多的内心。也许终我的一生，永远不能做出一番感天动地的事迹，但我会脚踏实地迈出一步一个的脚印……过去的就让它过去，再多的留恋与纠结已亳无意义，至少我还把握住现在，还向往着未来。
写了二年多的心情微博，回顾一路走过的心路历程；人生如上善之水，无色透明；云影波光，那是天的色彩；浪花涟漪，那是风的展形；透过它，看到岁月河床的卵石；照着它，显现我内心千年的芳容。在众多相识的朋友当中，个个都认为我以女强人自居；身不由己在社会打拼多年，总走不出踩不出一片天地，谁又知道我的困难与迷惑，其实我过的是农村与城市都搭不上边的边沿人生活。今天交的是月供，明天交的是房租，后天交的是水电，大后天交的是管理费。城市的繁华背后是如此的无奈，而你却不能感叹人生如梦年华似梦，为何你活得如此狼狈？要怪只能怪你自己没头没脑跟不上这时代！
大千世界，茫茫人海；生活的期待，谁在表白；大千世界，谁来主宰；生活的意义，就是现在；伫立在岁月的十字路口，凝望思索……千言万语，仿佛如被开水烫过。生活端在我面前的，也不过是一碗水煮面条；但为了梦想，我也不得不为它燃烧！岳飞《满江红》里面的八千里路程，可以用云和月量过，而梦与现实之间的距离，我却无法丈量。人生几何，不需像老师所说那样要计算阴影部分的面积，毕竟那影下的曲折太多太多……
在这年末岁尾的冬夜，写下这些凌乱的文字，只为了那曾经远逝的流金岁月，还有那份追忆似水流年的苦涩，经历风霜雪雨，惟有的是此间的青春——梦，要有翅膀，才能飞翔！新的一年又是一场海阔天空了！愿新的一年，激情与欢乐相逢，愿望与梦想齐飞！才不愧我那无悔无憾的青春！
篇5：骆驼山追忆优美散文
骆驼山追忆优美散文
我又来到了骆驼山。
故里的骆驼山并不是一座久负盛名的大山，它是一座像老和尚头顶似的那么光亮，就连一粒碎石子儿都见不到的高高的椭圆型的白沙坨子。连绵起伏的沙丘犹如群驼之峰，耸峙于四周。油蒿、刺沙蓬等各种野生植物覆盖着东西走向的山梁；缓坡地带早已长满生命力极强的黄柳或小叶锦鸡儿。在沙梁与草甸子交结处，红花绿草，相映成趣。从哪个方面欣赏，你都会觉得它俨然是匹昂首望天、甩动鬃毛、抵御风暴、威赫天下的种公驼。因此，父老乡亲们就把这普普通通的白沙坨子叫做“骆驼山”了。
人们永远也不会忘记“乙丑之水”。那年八月，纳日鼎河流域洪水肆虐，汹涌的波涛哗啦哗啦地撞击着骆驼山美丽的脚背。庄稼汉们整天挑土筑坝，晚上却在骆驼山上搭建茅棚，搬运被褥、锅碗瓢盆儿什么的；有的干脆还把牛羊猪等赶往骆驼山高处放养。最后，纳日鼎河大堤还是决了一个大口子，狂澜像脱缰的野马，奔泻而下，淹没了农田、草场，摧毁了道路和围墙，也吞噬了不少野兔等可爱的小生灵，昔日美丽的原野瞬间变成了一片汪洋。被迫搬到黄沙梁上的大人们开始为孩子停学、庄稼减产、房屋坍塌而犯愁，可是那些不谙事理的小嘎子们却放狗抓跳兔，整天玩得不亦乐乎。就在此时，我接到了考取公社完小的《通知书》。孩子嘛，如恋群之马，不愿到外地去。上学那天清早，作为最后一名送行人，母亲久久地伫立在村头，用衣摆擦拭着自己眼泪，望着儿子渐渐远去；然而，骆驼山却高耸在母亲的背后，俨然是个真正的最后的送行者，把这名踽踽独行的男性“公民”一直目送到遥远的天边。
为贴补住宿生的伙食，家里一次又一次地捎来炒米、奶豆腐或乌日莫。啊，黄澄澄、香喷喷的炒米，咀嚼起来那么酥脆，那么醇美！母亲用纳日鼎的水、骆驼山的沙子和干柴，将一升升、一斗斗颗粒饱满的穄子（也叫散糜子）“演化”成如此这般诱发食欲的上乘干粮，可见老人家的制作手艺何等精湛！有时，我把残留于碗底的一点点沙粒包在纸里，揣到自然课上打开看看。如今回想起来真感到羞赧不已：刚刚迈入青涩之年的我究竟还有什么资格效仿大科学家呢？然而，恁时在我忽明忽暗的脑海里确实隐隐约约地形成了一种小小的计划：保护骆驼山，改善大自然！
马兰花两度绽放二次凋败。
一天清早，我从南飞的雁鸣声中醒来。妈妈脚踏着霜花走进屋，左寻右觅，最后找到了那副老花镜。她随手拆开为我缝制的新枕套，里面放入一个苞米粒大小的沙囊，重又飞针走线，绷好其口时对我说：
“儿子，今儿个你要离开父母，奔赴一百多里之外的中学读书了。妈妈虽然这辈子目不识丁，可是非常讲求‘吉祥’二字———把装有骆驼山沙粒的小沙囊放入你枕头里了。‘生我的土地是黄金，饮我的泉水是甘霖。’我们蒙古族这一谚语说得好嘛。带着它走，你生活的道路会一帆风顺的！”
国庆节已如期来临，学校放了三天假，我赶忙请假回家向母亲汇报小考中取得的.优异成绩。下了火车，我归心如箭，连跑带颠儿地走完了三分之二的路程，此时天光冉冉隐去，夜幕像无可逾越的障碍横在了眼前。一个不懂事的毛孩子，孑然一身摸黑儿赶路，心里恐慌极了。疾步走到高处眺望，在苍苍茫茫的暮色中，骆驼山隐约可见。我看到村庄里的灯光宛如夜空中疏疏朗朗的星斗。我恨不能长出翅膀来一下子飞到父亲的身边。随之，壅蔽不堪的胸膛瞬间豁然起来。立定脚跟摘下了帽子，我恭恭敬敬地向骆驼山弯下了腰……
现在，我又登上了骆驼山。登上山顶，可以鸟瞰茫茫的四野：层林叠翠，蜃气缭绕，各种鸟儿在花草树木中轻悠悠地飞来飞去，显示出一片生机盎然的景象；至此，因骆驼山的存在，美丽的纳日鼎河来了个急转弯———由西向南，从急变缓，紧挨着山脚欢歌笑语地流过。微风吹来，碧蓝的水面上泛起一层层涟漪，令人遐想联翩。这使笔者不禁吟诵起南宋伟大的爱国诗人陆游《游山西村》中的两行名句来：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”
篇6：此情可待成追忆优美散文
此情可待成追忆优美散文
今年元旦，王屋山游玩，在上天坛神路时，被游客的惊叫声吸引，循着他们手指的方向，目之所及，是山坳里一棵挂满了“红灯笼”的高大的柿树，已无一片叶子，枝枝杈杈上全是红通通的柿子。在蓝天暖阳下，显得那么耀眼，那么温和，那么富有诗情画意。不禁令我想起了“严霜八九月，百草不复荣。唯君粲丹实，独挂秋空明”的诗句。
记忆的二维码一旦打开，绝对少不了我家乡的柿子树。
豫西北，王屋山脚下，有个东张村，三面环山，村南有虎岭河东流而下。
从我记事起，这里就是一个天然的植物王国。大树小草，铺天盖地。最诱人的是各种各样的果树，苹果，山杏，李子，毛桃，小山枣，大山枣等等，一提起来就流口水。可是，这些大都长在山上，而山下最多的则是柿子树。山村梯田较多，柿树多数都生长在田垄地头，不占庄稼地儿，一棵一棵溜着地边儿排列，井然有序，特别壮观。
春天，柿树开花时，像漏斗，似润玉的柿花，咧着甜甜的嘴唇，害羞地躲在绿色的树叶丛中，一阵阵清香，缠住行人的足，扯住行人的心，说它“粉面含春威不露”，最恰当不过了。当小小的柿子从花芯拱出圆圆的脑袋，柿花就开始凋零。这时，男孩子们最爱摘一片椭圆形的绿叶子，卷成小筒，放进嘴里当笛子吹。一看他们鼓起的腮帮子，就知道很费劲儿的，不过那声音真的好听，脆亮脆亮的。而我们小姐妹们则喜欢捡那些落地的嫩黄的柿花，用扎头发的红绳穿成项链，挂到脖子上玩。少年时代的记忆也像脖子上的项链，一珠珠、一粒粒，随着年龄的增长，它的内涵也日益丰富。
乡里的孩子野，首先野在扒高爬低，谁要是不会爬树，便自觉没能耐，也会被伙伴们嘲笑。因为大多数柿树，有粗粗的干，糙糙的皮，最便于手攀脚蹬。树叉又多，旁逸斜出，你可以想象出它与大伞何其相似。夏天，枝繁叶茂的柿树，犹如华盖遮阴，大人们和不会爬树的小孩儿乘凉树下，而树上则是我们的游乐场。小伙伴们在劳动(割麦子或捡麦穗)的间隙，猴子一样蹿上柿树，在枝叶间或坐或躺或卧或立，树枝成了我们的“单双杠”，“秋千架”，连学校也没有这样现成而方便的体育器械。
柿树像大大咧咧粗里憨气的父亲，一头蓬乱硬扎的头发，咧着憨厚的大嘴，腰粗腿圆，用他博大的胸怀拥抱我们叽叽喳喳，无忧无虑的少年时代。最有趣的是玩捉猴子(摸人)游戏。七八个伙伴爬到树上，先抽签儿，决定谁来抓人。“裁判”手里握着一把儿和人数一样多的小棍棒，露出来的半截儿齐刷刷的，但其实它们的长度不一样，必定有一枝儿或长或短。谁抽到那个长的或短的，就被伙伴们用手帕蒙上眼睛。等其他人各自找好自己的位置后，裁判便喊一声“开始”。被蒙眼的人就凭自己的感觉，确定要寻找的对象，再小心翼翼地去捕获目标。其他的人，灵活地攀上滑下，跳左飞右，间或用怪里怪气的声音挑逗一下蒙眼的`人，都会使他犹豫不决，也不知该去哪儿找人啦。当他循声而去时，那个人会敛声屏气，一动不动。此时，世界仿佛静止一般。他呆一会儿，竖着耳朵也听不到什么，以为真的没有人，就返回来向别处去寻“猎物”。当然也有被他穷追不舍的，只要用手触到对方身体的任一部位，就算胜利。有的人急中生智，用两手抓着树枝，把身体吊在空中打秋秋。有时不小心树枝折了，会连人带枝掉到地上。有的胳膊没劲儿了，手一滑溜，会一下子摔下去的……当然，这是违规的，裁判宣布本节对抗结束。我们嘿嘿哈哈的笑声就从枝叶间飘出，悠悠回荡在旷野间……
夏天，在我们的游戏中飘逝，秋追它而来。
此时的原野山岗，不晓得是谁使了点金术，把整个世界变得金灿灿。就连夕阳的红晕也闪着金光，给羊们牛们稻们都披上了金色。这丰收的硕果啊！连爸爸妈妈的脸色也成了紫铜色的，放着金光。我们终于理解了什么是金秋十月。成熟了的柿子似年轻姑娘红红的脸蛋，也像一盏盏漂亮的红灯笼。此时的柿树，碧叶丹果，美得不可一世，煞是喜人。
收获的季节到了。生产队里把属于本队的所有品种的柿树，有圆柿、长柿、方柿、牛心柿等，都刮去一小块树皮，用毛笔标上序号，然后家家户户捏纸团抓龟。你抓到几号，那树上的柿子就归你家。我记得最少都会有两棵的。这时候，秋收已完，麦苗已出，全村男女老少，挎篮挑筐，背着竹夹竿，说说笑笑去摘果子。
收回家的柿子，精挑细选出那些个儿大、囫囵、齐整又硬实的，旋了皮儿做柿饼。先把去皮的柿果缠系在准备好的榆树枝条上，挂在院子里晾晒风干，去水分后，再放进密封的大大小小的罐子里，捂上一个冬天，春节到来时，就能吃上敷了一层白霜似的柿饼，甜滋滋，筋道道。
而其它的柿子，或切开晾晒成柿瓣，或泡在温水里做成醂柿子，或丢进缸子里做成柿子醋……
当西风吹过山岗，层林尽染，像一丛丛燃烧的火焰，山坳，平地，峰顶，斜坡，还有那从头红到尾的柿子叶，给金秋凭添了一抹色彩，真可谓“霜叶红于二月花”。被风吹落于地的柿子叶，则被我们用竹笆子搂到一处，挑回家去，塞进灶里，燃一星星火苗，飘一缕缕炊烟，煮一锅锅香喷喷的玉米粥，留下的一堆堆灰烬，又是庄稼的好肥料。
甜蜜有味儿的少年时光就这样年赶着年，在盼望着的盼望中溜走了。
后来，柿树也像联产承包一样分给了各家各户。渐渐地，工厂越来越多，庄稼地儿越来越少，柿树也消失殆尽。我最后一次见到我们家的两棵柿树，大概是在的夏天。后来，这里被规划成了工业集聚区。
从此，遍布在这个小山村的不知道有多大年龄的一棵棵柿树就不见了。我总觉得那是个梦，希望梦醒了，依然能望见那高高低低，大大小小，枝繁叶茂的柿树，那是故乡一道最美的风景。然而，没有了，再也看不到了……可那黄花，绿叶，青柿子，红柿子，树上树下的笑声，像过电影一样永远浮现在脑海中。
岁月无意东逝水，此情可待成追忆！
篇7：追忆父亲的优美散文
追忆父亲的优美散文
非常想念父亲，很想听听他的声音，看看他的笑容。但是，父亲离开我已经有九个年头了，在没有他的日子里，我无时不想起他，特别是在父亲去世的那一年，我几乎天天晚上做梦都梦到他，梦到我和他生活的家乡
和父亲整整生活了二十年，每当大家说男人怎么怎么不好时，我就会不赞成的说，我爸是好男人！其实，老爸真的很好，善良、老实、勤快、博学、疼女儿 当然老爸也有缺点，也是我最讨厌的一点就是容易生气，生气起来火气很旺。
父亲是一名中学教师，记得我懂事开始，每天早上，他都用一辆二十八寸凤凰自行车送我去上学。在我年纪还很小的时候，他经常用一个小藤椅绑在单车架上抱我坐在上面，我兴高采烈骑在车上，被父亲温暖的怀抱包围着，听着耳边呼呼的风声，象小鸟一样欢呼着。等我上了小学，他就让我骑单车的后面，我的手经常喜欢抓着车坐垫下的弹簧。有一次，他踩车一用力，我的手竟然被夹得红红的，父亲很心疼，从那之后，他就把弹簧用布包住了让我抓。我最喜欢坐在父亲的腿上撒娇，这时候，父亲特别慈祥，他常常用那毛茸茸的胡渣扎我，扎得我那红仆仆的小脸不禁生痛，然后他便哈哈大笑，他还会翘起二郎腿，抓住我的.胳膊，给我坐在他的脚背上荡秋千，那一幕幕历历在目，仿佛就在昨天，是那么温馨和甜蜜。
小学一年级时，小朋友最爱玩的游戏就是用塑料炊具玩过家家，但我却没有这样的玩具，别人的玩具让我非常羡慕，父亲看在眼里，也很了解我心思，于是对我说，只要我语文、数学能考双百分，他就买一套送我。终于，功夫不负有心人，我真考了双百分，父亲的承诺也如实兑现了。为了培养我的爱心，父亲经常买一些小鸡、小兔等小动物让我养，我下课的第一件事就是细心喂养小动物，在我的作文里，便也多了写作文的题材。
到我初二的时候，因为学校离家稍远，同龄的大部分小孩都会骑自行车了，我便缠着父亲也教我学，于是我们找了片空地，父亲让我骑在单车上，抓紧车头，用力往前踩，他就抓住车尾跟在后面跑。刚开始学骑车，我时不时往后看，父亲便微笑地告诉我，别担心，往前看，之后想着有他在后面扶着我，我就很放心地踩着，刚踩了几圈，父亲鼓励我说，曼子，进步很快哦！当时我害怕他会放手，着急地说，我不会骑，不要放手哦。然后就这样在空地上又骑了几圈，还一直以为父亲跟在我身后帮我扶着车，突然，我发现我右前方站着一个人，定睛一看，哇，不知道父亲什么时候松手的，他竟然站在一边对我憨笑，我心里一慌，摔下车来，就在这跌跌撞撞的日子里，我学会了骑自行车。
我不是一个很叛逆的小孩，所以父母老是当着大家的面夸我怎么的听话、怎么的乖，所有院子里的邻居们都喜欢我、夸我，他们在训自己家小孩时都拿我做榜样，我成了院子里懂事的乖乖女，其实也只有我知道，我一点也不像他们想的那样！
无论我犯了怎样的错误，父亲从没打过我。比如，在吃饭的时间跑去和邻居的小孩玩游戏；用石头砸抱着弟弟的小保姆；还有，为了让父亲不抽烟，我把米糠充当烟丝给父亲抽等等。我也会有青春叛逆期，有一次离家出走，直到父亲把我找回来抱着我痛哭，我却仍然没觉得有半点愧疚。据说，我的无厘头做法经常让他哭笑不得，但是他却从没打过我，即使他非常生气，最大的惩罚也只是让我跪洗衣板了，其实我那时一点不觉得疼，还偷偷地在膝盖下的裤子里面放些棉花、布片之类。
我考上了大学，父亲在朋友、亲戚面前特别自豪，经常在他们面前夸我说，我们家曼子和我考上了同一所大学了。在我上学前，他还特地帮我摆了几十桌酒席，带着我一一去敬酒，很少喝酒的父亲当天还高兴得喝醉了。由于看书看得多，我的视力越来越下降，在电视上见到一则治疗视力的广告，我和父亲一说，他便千里迢迢地带着我跑到市里的专柜买药。
最后一次和父亲相聚是在我们大学六十大庆的时候，当时我正在教室上课，班主任过来神秘地告诉我，我父亲在教室门口等我，走出教室果真是父亲，我兴高采烈地跑出来拉住他的手，父亲老了，虽然神采依旧，但是两鬓却增添了不少银丝。他笑眯眯地询问我的学习和生活近况，在我离家的日子，让我感觉心里注入一股暖流，原来父亲是来参加我们学校的六十校庆，父亲就是我的校友，顺便也看看我这个小师妹。
父亲是那么的爱我！即使以前我一直否认他对我的爱，直到那一年我暑假刚回家，他就突然去世了，我的世界像天塌下来一样。在父亲的葬礼上，我哭得天昏地暗，我死死拉住父亲的棺木，不让其他人下葬，这时我才明白，父爱其实已经深深刻在我的心里，让我都还来不及地对他说一句： 父亲，我爱你！
这么多年过去了，我多么希望能陪着他慢慢老去，陪他聊天，陪他散步，给他买衣服、买鞋子，做他喜欢吃的家常菜 但是我却已经没有这个机会了，无法报答他的养育之恩，只有在有生的日子里，缅怀逝去的记忆。有时真的不希望长大，希望时间永远定格在20岁之前，这样我就可以毫无顾忌的坐在他的大腿上，让他抱着然后向别人骄傲的介绍说我是他的乖女儿，很想对他说： 父亲，我很想你，在我心里，您是最完美的父亲！
篇8：追忆似水年华优美散文
追忆似水年华优美散文
我们都知道，那天始终会来的，只是大家不愿意说起，偶尔说起也呼呼啦啦的带过了，像是一种禁忌。那天来了，且想不到会是冬天，冬天来得萧索而苍凉，有时候，胸怀可以放下辽阔的苍凉，且放不下离别，就是这样。
实际上是觉得没什么的，听他们偶尔说起，好像自己做了很多愧疚的事，听着突然心酸起来，那年初中毕业，她说她站在楼头上看着我离去，（初二那年）之前说了很多让人难受的话，比如说天下男生都不是好东西什么之类的，当时我不知道男生都不是什么好东西是什么意思，后来才知道，女生比较敏感，成熟也比男生早得多，他们害怕离别，他们不愿意说再见，也许说了再见就是再也不见这回事。
初二那年她在我后面坐，那时我多是个不懂事，莽撞无比的二流子学生，逃学，打架，无恶不作，往往以那些坏事感到自豪无比，以反派“英雄”而自豪，人家说这叫做叛逆，偶尔她会问起我的理想，那时理想是个什么东西我根本不知道，也许现在也不是很清楚，但是慢慢地找到了方向，要“考县里最好的中学”。
她说好好读书，其实你很聪明的，努力一下就可以了，说也奇怪，每次考试总是在前面，后来上了重点班，之前我一直以为她是能上重点班的，平时温柔文静，让人充满敬畏，冷漠得让人不敢靠近，但是就是这样的冷漠让你充满好奇心，学习又是很好，后面成绩出来了，我考上重点班，她反而没有考上，那次在楼道上遇到她，她躲躲藏藏的，因为我当时说，能考上重点班的一定是你，因为她默默的鼓励着我，这些情节好像肥皂剧，且又十分逼真。
那时候总是稀里糊涂的，那时总是喜欢挑战，青春期的孩子都充满野性，还有一个小女孩说：“咦，这回咋不跳啊？考不好了吧。哼！”后面我当然考了比她好，第一次拿到5块钱的奖金，“我读起书来连我自己都不敢相信。”这是我那些年的勇气，小女孩给我写了一个幼稚而纯真的选择题，那是一节校课，老师都去开会了。“你喜欢我吗？A、超级喜欢。B、很喜欢。C、喜欢。D讨厌。”全班的人都看着我，我碍着面子，把那张纸条揉成一团就丢垃圾桶里了，因为我不喜欢那个女孩，我喜欢她，上课的时候我偷偷看着她的背影，浅灰色的毛衣，马尾辫，不轻易和人说话，遇到她的时候，我总是不知所措，遇到她的时候我总是面红耳赤，后面她给我写过几封鼓励的.信，直到初中毕业。
初三那年，她的朋友我的同班同学，是个女生，她总是莫名其妙的和我说：“你在她心里一直留着位置。”然后把信塞到我手中，那时候我不懂，初二那年春天，在家里看到四叔写的厚厚的一大本古体诗，开始崇拜起一个人来，崇拜他惊艳的才华，也不知道从什么时候开始，数学老师那句极其鄙视的：“球花子！”那句：“也不知道什么时候成得大气哦！”的感叹不在我耳边说起，那时候我开始看起书来，慢慢变得像女生一样的安静，慢慢变得温和起来，慢慢由一条狼变成一条温顺的狗，慢慢变成一个老妈子的性格，慢慢懂得不可胡作非为给家里带来麻烦，回忆起来非常痛恨现在这般优柔寡断的自己。
初二那年发生了很多事，第一我们班肯定是全校最垃圾的班，班上有三个年龄最小的小天才，个头矮，鬼精灵，平时不怎么读书且可以考全校全十名，上课看武侠，什么“江山美女一锅煮”，放学就约着回家打拳皇；那年，班上的同学把老师打了住三个月的院，校长亲自上我们班虎啸龙吟；那年没有女生敢从我们班门口经过，害怕那群人龌龊卑鄙的手段；那年老师木质的大圆规打学生坏了不少，那年没有一个穿新鞋子的学生敢从我们扫出来的走廊上经过，那年班上有不少人被外面的流氓打成脑震荡，那年老师叫上课闹的滚去走廊上站着，等老师出来看人的时候我们已经绕过食堂跑去网吧玩“泡泡堂”玩“秋风传奇”，那年英语老师教我们读单词的时候要有排山倒海的声势，但是一节课下来记不住一个单词，那年，总是收到草稿纸写的情书，那年，歌名编成的情书互相传阅，传到我手中的时候我偏生不看，那年，我默默的，不动声色的喜欢一个女生。那年，很多人乱七八糟的别名，那年“大侠一枝梅”那年“大皮鞋”那年“寒号鸟”那年“大B”。
高一那年，莫名的收到一封没有邮票的信，高中那三年一小箱子情书被堂弟偷来念给妈妈听听，妈妈听了哭笑不得，爸爸读了感叹一句：“这孩子是读书的还是读情书的？！”
高三那年圣诞节，收到了一个包装得漂漂亮亮，又大又红的大苹果，一个电动装置的礼物，我也叫不上是什么名字，装四只电池的，一打开电源的开关，两个相互拥抱着的小熊猫举着一支玻璃做的红玫瑰缓缓举起，彩灯不断闪烁着，耀眼至极，盒子里面夹着一张精致的卡品，上面写着泰戈尔的诗“世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”一张粉红色的信笺这样写道：“这个礼物是我12岁的时候上昆明，我一个朋友送我的，她说，这个东西送给你一生最喜欢的人，我不知道是什么意思，但是我一直保留着，今天就送给你，圣诞节快乐。”
大三毕业了半个学期，又是圣诞节快到的时候，世界上最遥远的距离在这寒冷的天气显得格外贴切，这天会来，天各一方，快放假了，春节快到了，把“每逢佳节倍思亲”留在心底，给你说一个温暖的故事。
篇9：简单生活优美散文
此生，只愿简单的生活，不避平凡，不慕浮华，在生活的点点滴滴中感受生命的美好。放飞梦想，追逐希望，在静寂中等待自己一个人的花开，不为争芳斗艳，亦不为虚名浮利，只愿无忧无惧，随心所欲的活出自己。
拭去心灵的尘埃，带上阳光，踏上追逐幸福的征途，去欣赏四季的美丽。在百花齐放，万紫嫣红的春天中把自己又一次陶醉，与蝶共舞，与霞同归；在郁郁葱葱，苍翠欲滴的夏天中把歌声嘹亮，让夏虫也羞愧得沉默不语；在云淡风轻，秋高气爽的高原振臂高呼：“亲爱的，这里就只有你自己”。让心归零，让爱长存；在银装素裹，寒风凛冽的冬天中拥抱漫天飞舞的雪花，让串串如银铃般清脆的笑声重温儿时的记忆。做一个简单的人，过一种简单的生活，寻求一种简单的快乐，足矣！
心若安好，岁月亦会无恙。在简单的生活中，学会了淡定，学会了臣服，在独处中，体会内心宁静的美妙。承认自己的不完美，平和的接纳臣服曾经的过往，因为所有的一切早已随风飘散，再多的计较，也已经于事无补，只会让自己的心灵锈迹斑斑，而且还会让自己错过今天初升的太阳。在简单的生活中学会了随时保持微笑，不是违心的赔笑，而是真正从内心深处升起的喜悦。当生活跌入井底，也不会长久地灰心失望，不让痛苦的泪水把生活的美好都遗忘，抬起头，仰望天空，相信当命运让我们遭遇一种不幸，那么，一定有另一种幸福在静静的守望。世界上本没有黑暗，只是光走了，把光带回来，黑暗也自然不在了。人生也没有白费的努力，我们所经历的每一件事，都是上帝精心准备的礼物，当剥开一层一层丑陋的包装，一定会有意外的惊喜。哪怕身陷囹圄，也能看见满天的星光，哪怕身处荒漠，也能看到满眼的绿洲，正所谓心态能抵到光明不能抵达的地方。
简单的生活，关照好自己的心，就不会轻易的让自己受伤。每一个人都是宇宙不同的彰显和表达，都是上天最得意的作品，只是每一个人修的功课不一样，走的路也自然不同。简单的生活，不会在生命的旅程中迷失方向，不去别人眼中寻找自己想要的模样，因为你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，这世上，没有谁更比你懂得自己。跟在别人的身后，就留不下自己的痕迹。正如杨绛先生所说：生活是自己的，与他人无关。
此生，只愿简单的生活，不在喧嚣中迷茫，不在浮躁中彷徨，探寻一条鲜花盛开的小道，在这条小道上，让自己的生命不断丰盈，让自己不断成长。带上光明，带上温暖，把自己的一生简单的过好。
篇10：简单生活优美散文
沙漠、戈壁、稀疏的村庄、泛着盐碱的草滩、满身尘土的骆驼、羊群和毛驴。与生俱来的宿命，它们身体和生命的干渴，在寂寥的天空下面随意呈现。毫不掩饰地说，对这片地方，我伊初不大喜欢，但只因为它不是城市。
但两相比较，我们的驻地则要比外面紧挨戈壁的`村镇要整洁百倍。在小点的学习结束后，我分到另一个单位，就在部队机关驻地，虽然它没城市繁华，没有更多的人流和商场，一切都在按部就班，路边的新疆白杨都神情严肃，以队列的姿势整齐排列。就连狭窄的家属区路口，上班下班时间都有纠察盯着。
这里的一切都在遵守着命令和规定，有时候会感到压抑。但对特殊的团体来说，必要的管理和纪律绝不可少。有些时候，有些事情，人无法直接操控自己的行为和命运，一念或是一瞬，就有可能改变平稳的既定的方向。
我很幸运，分到一个技术单位，学习中央空调制冷技术。平时办公学习在一栋楼的第三层。初次上楼，我感到一种莫名的兴奋，其实是沾沾自喜。相比那些一块儿学习，后来被分到更远小点的战友，我是幸运的。更重要的是，我可以拥有大量的个人时间，更重要的是可以读到一些其他战友读不到的杂志和书籍。
我知道，在生命的过程中，总有一种强大的力量，在牵制着我们。个人的梦想仅仅是一厢情愿，一种单纯的付出和无可避免的事与愿违。我的简单生活充满命令和服从。开始我不大习惯。在乡村散漫惯，总想张开个人主义的翅膀。领导、工程师和老兵常常说，要让自己适应环境，而不能让环境适应你。这是一种真理，而在当时，我体验不到。总是想个人应当拥有自己的空间，外在的指挥和安排需要征求当事者的意见。
但空闲的时间蛮多，它使我自由而舒展。我想我该做些什么。不长的军旅生活使我渐渐看清了内在的纹理或者逻辑。在一个单位，一个人，尤其是一个无足轻重的人，如若没有自己的一点过人东西，那他就更像是一件可有可无的摆设了。像我，个人理想在其他人眼里，虽然微渺得像沙漠中的一粒黄沙，但对我个人来说，它却是至关重要的，它关系到我一生的盛衰荣辱。
这可能是自私的，但谁不自私呢？
下班号声吹响之后，我尊敬的军官和老兵们离开了热闹的办公室，三三两两地隐没在饭堂或是家属区。我锁好门，到饭堂就餐。熙熙攘攘一阵，就已经菜足饭饱。我很乐于这种生活，这几乎和我想象的衣来伸手，饭来张口没有太大的区别。我的所有亲人肯定也不曾享受和体验过。
告别饭堂，阳光炽热或是北风劲吹，路边的杨树表情变化不大，我走来走去，它们静止或是摇动，以哗哗的手掌，或是呜呜的哭号对我迎来送往。它们的叶子换了又换，属于我的时间却一去不返。还有飞来飞去的鸟儿，鸣声连着鸣声，可它们总是飞不远。甚至脚下的水泥板，不管我走得飞快还是踩死蚂蚁，它们都还是那般的冷静和永不厌烦。
我没有返回宿舍，那里更为嘈杂。我需要安静，安静可以让我感到时间刀刃触及生命的寒冷和疼痛。沿着熟悉的楼梯拾级而上，寂静的走廊上响着我一个人脚步的声音，回声听起来有点空旷和渺远。熟练地打开房门，三四个人共用的办公室异常清净，上班时的嗡嗡响声好像隐进了墙壁和桌椅，它们好像也有休息时间，太多的烟雾和口水连声音也感到疲累。
虽然所在的空间是大家的，但时间是我自己的。在阅读和幼稚的书写中，时间就像一根轻浮的羽毛，我甚至可以感觉到它在身体内的浮动节奏。它一下一下，敲击着我的良心和骨头。最初，我是迷茫的，我不知道我这样一个乡村少年到底能作些什么？即使做了，又能到达一种什么样的高度？但我必须去做，哪怕最终一败涂地，颗粒无收。其实，结果就就是过程；做的本身就是收获。
尽管这样，选择颇费时日。我很清楚，我没有多少犹豫的时间。犹豫、等待和不确定的选择等于致命的扼杀。我想我应该重新捡起中学时代的文学梦想，我想我这里有它需要的精血、骨头、智慧和思想。这几乎是我唯一热爱并想将之进行一生的最高梦想了，它几乎占据了我中学时代所有时光，尽管它我苦苦追求，并在很大程度上因她失去了走进大学校门的机会。但它仍然是神圣的，它金光灿烂的光环常常让我情不自禁，心驰神往。
我知道，这永远都是过程，永远没有停歇或是坐享其成的时候。好看的果子总是让人羡慕，放久的黄金也会悄然失色。早在乡村时，就听到并了解了乌龟的脾性，它一旦咬住人的手指，那就非咬断不可，即使将它的头颅砍掉，也还要用刀剔开，才能取出手指。我知道自己很狂妄。狂妄不是过错，少年的梦想最可怕的似乎就是不敢狂妄。
梦想催开生命花蕾。艰难的行进途中，曙光总是若隐若现。而我只是一名战士，一个没有任何根基和先天优势的人。梦想仅仅是自己的，内在的，不可与人分享。即使有人施以花肥，滴上露珠，但生长还是自己的。
梦想和现实总要缠绵。对梦想来说，现实是制约，是破灭，是打击，也更是不解、讥讽和冲突。梦想则是凌驾于现实之上的浮云、星星和太阳，它高不可攀，但异常美丽亲切。它总使我们产生靠近和触摸的欲望。而简单的一句话，一阵电话铃声，甚至一阵脚步，一阵叫喊……经常的公差将会突然打断我的阅读、书写和冥想。
但我能说些什么呢？一瞬的沮丧和恼怒是有的。怒喝和满脸反感也是有的。还因此发生过争吵。最严重的莫过于那一次向直接领导发火了，我的暴怒使领导尴尬，可领导是宽容的，但他的宽容让我感到不安。我必须要道歉，个人的梦想怎么可以与单位的大事相提并论呢？“集体的事儿再小也是大事，个人的事再大也是小事”，我不知这是谁的“名言”。向领导郑重道歉后，我就开始崇拜那些“创造”类似名言的人了，我觉得他们是了不起的。他们的“创造”的名言意义非凡，影响深远。我也想创造名言，让所有的都记住，并且用来教育别人。我一直在努力着，搜肠刮肚，我写了上百万字的文章，可至今没有一句可以成为流传。我想这里的原因，大概是我胡乱抓来拼凑而起的语句，大都离“题”太远，没有扣上时代脉搏，只关注脏土和烂草的缘故吧。
篇11：简单生活优美散文
为什么人类总是在退化？
是什么使得那些高贵家族走向没落的？
那种造成国家委靡不振和崩溃毁灭的奢侈，到底是什么性质的呢？我们能确定在我们的生活里没有这些东西吗？
哲学家始终走在时代前面，即便在生活的外在表现形式上也是如此。他不像他同时代的人那样地吃喝、居住、穿着和取暖。一个人如果不用比别人更优越的方法去保持他生命的热度，又怎能成为一位哲学家呢？
当一个人用我前面描述过的那些方式求得了温暖，那他接下来还需要什么呢？
肯定不是想要更多同种类型的温暖，像更多、更丰富的食物，更宽敞、更豪华的住所，更多样、更精美的衣服，更多、更持久、更灼热的火炉，等等。当他得到了这些生命所必需的东西之后，便会去选择别的东西而不必再贪得无厌地谋求同样的多余物了；也就是说，这时应该在生活上大胆进取，摆脱更加卑微的劳作而去享受假期。
土壤看来是适宜于种子的，因为种子已经把它的胚根向地下深扎了，然后它可以满怀信心地使茎枝向上面伸展。为什么人在土壤里扎下根之后，却无法同样地向天空伸展呢？因为那些更高贵的植物的价值是由远离地面的、最后在空气和日光中结成的果实来评定的，它们受到的待遇与那些卑微的蔬菜不同，蔬菜尽管可能是两年生 a 的植物，那也只是被培植到生好了根茎时为止，而且为了要让根茎长大常会把上面的枝叶剪掉，使得大多数人在它们开花的季节都不能将它们辨认出来。
我并不是想给那些具有坚强勇敢性格的人制定什么规章，因为他们无论是在天堂还是在地狱都会专注于自己的事业，他们营造的房屋甚至比最富有的人更宏伟，他们也更加挥金如土，却不至于使自己穷困潦倒，我们不知道他们是如何生活的——如果确实有像人们设想的如上面的这种人存在的话；我也无意给另外一些人制定规章，他们是从事物的真实情况中得到鼓舞和灵感，并像情侣那样情投意合，珍惜着此情此景——在某种程度上，我也将自己列入这类人中。
我的这番话不是对那些在任何情况下都能安居乐业的人说的，因为他们知道自己是否真的安居乐业。我主要是对那些心怀不满的人说这番话的，他们在本能够改善生活的时候，偏偏只是懒洋洋地抱怨命运维艰和他们那个时代的悲惨。
有这么一些人，发起牢骚来精神头十足，没完没了，因为按照他们的说法，他们是尽了职责的。我脑海里还有一种人，他们看起来很阔绰，实际上却是所有阶层中最贫乏的一类人，他们固然已经积攒了一些闲钱，却不懂得如何使用它，也不懂得如何摆脱它，就这样，他们给自己打造了一副金银的镣铐。
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