说给自己听的小美好散文
“我家99”通过精心收集，向本站投稿了5篇说给自己听的小美好散文，以下是小编为大家整理后的说给自己听的小美好散文，欢迎参阅，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：说给自己听的小美好散文
说给自己听的小美好散文
想起两年前，跟随出差的爱人到北海，他要开会，我便一个人游历这个海滨小城，至今忆起来都是满心的欢喜与幸福。
街道旁都是郁郁葱葱的有些年头的古老的榕树，垂下丝丝缕缕稍显干枯的褐色的根一样的东西（我不知道它是不是榕树的侧根，犹如红玉的侧根），古老的街道两旁三角梅兀自攀上几层高的小楼，在明媚的阳光下灼灼绚烂，行走在北海的天空下，我仿佛要被温暖融化（北方的此时正天寒地冻，我是裹着厚厚的羽绒服来到这里的）。
小铺里的商家，极悠闲，见到顾客来，似乎并不是特别热情，只淡淡笑看游客一眼:随便看呀，之后又把玩起自己心爱的菩提串，或呷一口热茶，看铺子外三两行人走过。店门口，三角梅开得恣肆，一阵微风薰过，挤挤闹闹，在阳光里快活。
一串粒粒晶莹白皙的珍珠项链，一株纯天然的珊瑚，一枚全用贝壳粘起来的洁白无瑕的幸运球，一个轻声细语软软诺诺的女主人，她说我听，似乎确也并不在意我买不买，于是，一个慵懒的午后，我便邂逅了一段真实的美丽。没有商家极力兜售的伪热情，也没有作为顾客挑挑拣拣而后又不买的尴尬，一切都那么自然，如同熟悉的邻居话家常，随性而亲切。
到了这里，一定要吃一碗桂林米粉的，面白得清亮，牛肉片薄得透亮，汤汁清清爽爽，卖相很好，禁不住食指大动，吃一口，味道却很淡，说不出是咸还是甜，吃惯了北方作料味重的.面食，我甚至有点吃不下去这碗颇有名气的桂林米粉，太淡了，淡得如同这个老街上坐在阳光里性格温和浅浅低笑的女子，永远不那么情绪分明。而家乡的面食要么咸要么辣要么酸，味道鲜明，一如四季鲜明的北方和爱憎火爆的北方男女，真是一方水土养一方人哪。记得那个虾饼实在是好吃，油涔涔黄亮亮的饼子上，沾满了一粒一粒的虾米，咬一口，那个鲜香，这辈子忘不了。
酒店的窗外便是大海，一个北方人只能在心底期盼的“面朝大海，春暖花开”，在这里真实的如同梦幻一般，着意过今春，便是我此刻最想说的话了。
一个人的旅行，听风，看景，知人事，惬意而自由，真好！
篇2：散文：说给自己听
散文：说给自己听
现在是中午12时，天一片昏沉，同沙漠色般可怕。这，为你照明的灯格外明亮，白得如同穿透了心一样清晰。
Judy，又见你快步地下了深夜的飞机，拖着疲惫的身，怀着兴奋的心，步步从容地提着行李包，爽快地环住了激动的母亲，和张着大口呼喊迎手的父亲，我不禁因为你，神态安然。
已是深夜12时多了。凉风飕飕一过，“啊，成都还真有点凉！”你又感叹道。自然是，因为深圳，港澳都热得只穿单件T恤。
长途飞行回来，讲了好多的话等到父母都已安睡，你仍不舍得休息，静悄悄地戴上耳机听音乐。
过了七小时，你醒来，耳里仍然塞着耳机。没有梦，没有辗转，没有入睡的记忆。
既然你在如此安稳的世界里醒来，四周无声，趁母亲未发觉你醒来，我跟你说说话。
这十天里。你躲我，我便走了，没有死缠着要找你。可能现在你刚从一场长长的睡眠醒来，你的头脑，四肢都还不太灵活，就我悄悄对你说些话，只这么一次。
明日就是大年了。新的一年就真的来了。去年的此时还有那个夏季，我跟你一样死去活来过。相信我，不只是你，是我，也是所有人。那番喜与悲的缠绵让人一言难尽啊。我们经历了过去，却不知道将来，因为不知，生命益发显得神奇而美丽。
Judy将一切交付予自然。生活，是一种缓缓如夏日流水般地前进，是一种转瞬间如春日花开般地飞逝。我们生的时候，不必去期望死的降临，这一切总会来的。
你需要静心地学习，学习那份等待时机成熟的情绪，同时一定保有这份等待之外的努力和坚持。
Judy我从不奢求你什么，也不可能从你生命中割舍点给我什么。因为从你的心到你的每个眼神不都是过去重重叠叠的生命造成的影子么？说到这你笑了，笑容是那么的暖昧。我不知道你心里在想些什么？
如果你相信你的生命是野火烧不尽，春风吹又生的。如果你想诚诚恳恳地自焚再来生，释放出来吧，而不是遗忘过去，而不是遗忘过去。
你又笑了，笑得是那么沉稳，你说伤心是可以用时间摊还，假如一次担负不了。哦，不行！你哪能赔得起这么多的时间。我要跟你说，有时候我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心；有时候对他人残忍一点，也是一个别无选择的金点子。因为我们每个人都是独特的个体，我们有义务要对自己的生命肩负责任。
三毛的人生感慨——没有一个人真正知道自己对生命的狂爱的极限，极限不是由我们决定的，都是由经验中不断的试探中提取得来的认识。除非你不爱生命，不看重自己，这一切生机便一去不来，你懂吗？
相信时间，相信生活吧！
时间如果能够拿走痛苦，那么我们不必有罪恶感，让它拿吧，拿不走的自然根生心中，不必勉强。
生活永远是美好的`。峰回路转，柳暗花明。
当你遇到挫折，感到无比的痛苦时，你会认为是人生的尽头，然后就朦胧地爬起来，接踵而至的又是创伤。它会让你一次又一次陷入悲哀的恐惧中。其实时间都是用来治疗你的仰赖，虽然的确一次比一次长，可你慢慢的在恢复。
这是新的一年，你面对的是一个全新的环境。我相信你对生命的需求绝对不是从天而降的奇迹，你要的是一份信心的支援，一份毅力的充实，让你在将来陡峭的山路，走得更容易些罢。
你别忘了：坚持自己该做的叫做勇气，坚持自己不该做的同样也是勇气。不要为了害怕伤害别人的心灵而付出太多。其实别人不会因为你的拒绝受到伤害，因为他们比你强。坚信：在你的生活里，你就是自己的主宰，你就是主角。
篇3：有些心情,说给自己听散文
有些心情,说给自己听散文
有些心情,说给自己听散文
有时，独坐静思，聆听自己内心的声音，发现其实，我们还是不想长大的孩子。——题记
八月的时光，在指尖流淌。找不到下笔的方向，文字突然变得苍白无力。这世界真的很奇怪，不加思索的对人伸以援手，却落得个恩将仇报的下场，最后也只能无奈的笑笑自己的自讨苦吃，收拾残局。原来有时候对别人仁慈，就真的是对自己残忍。越来越不懂是否唯有冷漠才能让自己安然？心里清楚有些事不过是生命中的尘埃，只是不小心落进了眼里，却还是模糊了前行的路。朋友说：“人该往前走，过去的就让它过去吧。”于是，我也真的开始找寻各种方式去舒心，只是堆积已久的情绪想要云淡风轻，却还是遥不可及。
梦里彷徨，零丁的言语落成些许孤单。一个人傻傻的望着天空发呆，片片心愁如雨落般敲响了砖瓦，不安份的跳跃而起。迷雾望眼欲穿的悸动，是黑夜里暗下的林林总总。花浮年华，过了季节，终究还是落成空。都市的街角，不知被何物唤起了忧伤，一时间竟不由的黯然凝噎。恍惚间，对这个城市失去了安全感。
八月伊始，和竹马之交，聊了一个通宵的电话。有些人，即使好久不见，一起说说共同成长的小时候和从前，那份友情依然温暖。若时光不老该多好，成长路上的你我他，渐渐的都迷路了。姐妹说：明年就回厦门发展了，叫我好好等她回来。一时间竟被这始料未及的惊喜，惹得热泪盈眶。人到了一定年岁，身边还有这样的朋友，都是弥足珍贵。对有些人的想念，只能用文字去记录。而渐行渐远的朋友，从文字里回到了生活，该是莫大的惊喜。
节气更迭，悄然中，又是立秋。给自己网购了张瑜伽垫，紫红色的，彷如一片花开的梦。本想下班后，有个放松自的项目，至少也能偷得片刻愉悦的心情。可惜南方这时候的气温，却没有一点消减的意思。封闭的'房间里，干坐着额头就已冒汗。人，总是这样。有些事还没开始，就预示着已经结束，恐怕我又要让新的物件沾满尘灰了。
灯光拉长了失落的身影，竟显得有些孤单……拿起手机，划开屏幕，朋友圈里又是一堆的节日祝福。哦~又一年七夕。时光潋滟，经历一些，人便散了，淡了。那时，夜阑渐至，一份念，一份暖，这么近那么远。初音依稀，斑驳了可见的余光。偶尔回首，已遇不见第二个自己。那些凌乱的故事，或者叫做青春，尽了岁月的致，让似水流年的回忆里不虚此行。其实，相信缘分的人，就该缘起时，接受；缘灭，不强留。用最淡的情感，去诠释坎坷的历程。已错过的风景，就不要去打听。
据说心情不好的时候，要找一些快乐的事情去做。将新买的玻璃瓶从盒子里拆出来，把富贵竹从拥挤的空间里，挪出一半到新的空间，铺满水晶泥的瓶子五颜六色，看起来确实让郁结的情绪舒展了不少。一束富贵入瓶中，根深叶茂绿意浓。富贵竹其实不娇气，放置阴凉的地方，有水变足矣让它生命旺盛。因为嫌枝节太长，所以把根部很长一段剪掉。不出几日，这可爱的植物也给我带来了惊喜。根部一截仍旧盎然，还发了两个小芽。而带叶子的那头，也很给力的长出了须根。或许它比我懂得人生：不等死，就坚强。
文字敲至于此，絮絮叨叨的，不知自己在叙说什么，只晓得，有些，心情该释放。也许天空放晴的时候，心里的阴暗会消失。借着节日的名义，给群里发了个消息，意思大概是祝大家节日快乐。有人反问：你快乐吗？我说：你猜。TA调侃似的说：我快乐你就快乐。“恩，你们快乐我就快乐，呵呵！”
如果不开心，看到一张张快乐的脸迎面而来，那么，就暂时做个记性不好的人吧。
篇4：多余的话说给自己听散文
多余的话说给自己听散文
记忆里，海风夹杂着鱼腥味，晴天，天空特别的蓝，那种蓝让人想马上离开狭小的屋子，去广阔无垠的地方。陆地也许很小，在地图上只一指甲盖那么大，而海洋的宽广能让人闭上眼睛尽情遨游。
那时，没有那么发达的通讯，没有发达的电子商务，我不认识很多人，我只是一个小学都没毕业的未成年人，当然，少年时的想法是单一的，而那片蓝天那片海让我记了十几年。
夜深时，偶尔会想起，翻出那些压箱底的照片，哪怕是一年前，两年前的，都不禁心头一颤，原来留下的都只是记忆而已。光影之间的缝隙，偷走了每个人最不舍的'那三年、四年、以至十年、二十年。
故事常常在一个不经意的时间点发生，你搞不清楚自己是如何来到了这繁杂的世界，在这之前，你在哪里？时光隧道没有返回键。这是一段门外的世界，是一段行走的中间地带。一走几十年，然后另一扇门打开，时光隧道在瞬息之间带你进入到下一个门外。故事也许有一个小结，可结局？谁知道呢。也许没有结局才是最好的结局。
有一天，我在雨后的街角站了很久，熟悉的街道，熟悉的店铺，熟悉的糖炒栗子。可是白天太短，想不起更多的曾经，只是独自一人，愣的出神。曾经三三两两在此度过午后闲暇，而今，都各自离去了。那种似曾相识、故地重游的感觉充满了灰色，想要拾起落下的碎片，却发现拾起来也拼不回去了。哪怕粘在一起也充满了裂痕。时光的裂痕，没有谁可以弥补。
于是，我离开了，我发誓再也不回去了。后来，总是想起那天午后的阳光，只是想起而已。
昨天的熙熙攘攘，存在了耳边，眼里满是空白。脑海里的画面满是阴影，黑白得没有任何色彩。
当我再回那个码头，惊喜地发现它还是记忆中的样子。
“嘿，你是来搭船的吗？”
“是的，我们要去那个小岛。”
“是吗？这么巧，我也去那。”
“哦，我第一次来，听说那里像个世外桃源。”
“是啊，我曾经来过，那是我念念不忘的地方。”
夕阳宛如画中一般，码头好像披上了一件红色的霞衣，海水发着光。一路上，被包围在了这片广阔之中。
冬天，没有人愿意起早，寒气逼人的清晨，草木早上了霜。雪花就这样不期而至了。白花花的世界，走到哪都是银装素裹，不禁想起以前总把积雪称作庄稼的被子这样的比喻。公园里没有什么人，只有贪玩的小孩子在一起堆雪人，有两个因为偷懒，在一旁堆出一条长长的白蛇，装上黑色的眼睛，和红色的长舌头。
“看，这白蛇像吧？”
“像，堆得真好。”
“今年是蛇年，有什么愿望吗？快告诉它，它会帮你实现的。”
“愿望？倒没什么，就让它带我回到你们这个年纪吧。”
“我们这个年纪不好，要读书，要写作业。”
“这个年纪多好，读书写作业才是这个年纪最精彩的事情。当然记得快乐地玩耍。”
“嗯，我们要回家写作业了，谢谢你。”
仿佛曾经我也痛恨读书写作业，而今这些却成了最奢侈，最无法触碰的事件了。因为我们的年纪已经迈出了最纯粹的校园。
后来，我一个人去了外地，寻找故事的结局。在秋雨过后，老梧桐树落尽了枯叶，黄色的树叶静静地躺在树边，没有任何连结，就此飘零。也许他的命运很多，默默地融入泥土，或被清道夫扫去，或被路人踩碎......而最终无外乎消失不见。这是最后的结局吗？
或许，没有最后的结局，故事总有新的开始，就像曾经迈出了那扇成长的门，走了一段短暂的平地，一转身，已经来到了新的入口了。只是，入场券，还藏在树洞里。
走过了人来人往，那些烟雨霓虹，冷言碎语，用沉默来抛却。沿路，开满了合欢花。漫长岁月，边走边看，多余的话，说给自己听吧。
篇5：把痛说给自己听散文
把痛说给自己听散文
在那个微凉的初冬，我自以为到手的幸福轻易地从指缝间滑落。是的，我从不曾料到幸福是长着翅膀会飞的，它轻易地飞走了，那个“永远爱你”的承诺在微风下摇曳成泪。
我来到一片格桑花海，那些美丽的，恬静简约的格桑花已然凋零，偶有几朵在枯黄憔悴的枝叶上瑟瑟发抖，就像我几近熄灭的心灯，微弱模糊。
没有了白日工作的繁忙，黑黑的夜，我忽然如此害怕孤寂。我常常在这样的深夜想起从前，想起那个冬日的傍晚，河边微风徐徐，芦花摇曳，我采了一大捧芦花，回过头来，你依然站在桥上痴痴地凝望着我，我回到桥上，你伸手轻轻拿走我发间的芦苇。我想起梧桐飘零的云水，你固执地拉住我的手，你说，别人能让你得到的，我会让你得到，别人不能让你得到的`，我也会让你得到。我想起那条飘逸的丝巾，那是你送我的第一份礼物，你笨拙地为我系上，我的心就这么被你牢牢系住，从来不曾远离。
我梦游般地在这个漆黑的夜里游荡，是的，我太傻了，竟然从不曾想到“永远”是如此的一个比流星划过还短暂的瞬间。我的心忽然疼痛难忍，可是，这样的痛我又能说给谁听？
“说出来的痛不叫痛”，记不得是谁说过这样的话，是的，都能说出来了还怎么会痛？很多时候，痛，只能说给自己听。
又是一夜无眠，我机械地忙碌着，想用身体的疼痛代替心灵的疼痛，疲惫不堪。一瞬间，似乎又看到冬日的阳光下，你静静地走来，替我摘去发间的芦花，带着疼惜，带着温暖，我曾经那样迷恋这种感觉，我情不自禁地想靠近你、靠近你，那一瞬间，心忽然狂跳、迷乱，牵动了我的神经，痛痛的。
不知道从何时起，家成了你的枷锁，你总有太多的借口往外跑，你有做不完的工作和应酬，在一个个这样寂静的夜晚，我把自己坐成一朵寂静的雪莲，晶莹泪滴如雨后的露珠，一粒粒，一粒粒的不住向下渗透。
即使在家，你总是呆呆地看着电视，或者频繁地摆弄手机，偶尔回头看我一眼，那冷冷的眼神如同一把冰刀，一刀一刀地剔割着我的心，我瞬间冻住了，就像一尊没有心脏的冰雕，浑身上下都是冷。
黑夜隐去，初冬的暖阳慢慢升起，我的心似乎也慢慢融化，温热起来。我依然灿烂地笑着，机械地奔波在单位、学校和家之间，按部就班地上班、做事，连我自己都忘了那些冰冷的伤痛，夜里的痛慢慢隐退。时间是最好的良药，繁忙是忘忧的乐园，伤口好像结痂了，愈合了，虽然仍有个疤，我假装忘记，不去想不去看，时间长了，心也学会欺骗自己，会觉得“幸福”依然。
甚至，我开始慢慢贪恋这种暗示出来的幸福，我舍不下辛苦打拼的家，舍不得孩子，舍不得外人眼里一大家子的平静与和谐。我甚至努力表演这种幸福，让人心生羡慕，赞口不绝。
其实，幸福也好，伤痛也罢，只是一个习惯而已，我已经习惯了平静，习惯了不再想起，习惯了一潭死水、波澜不惊的日子，我不愿去触及那份伤痛，学会选择性地把那些痛埋在心里最深的角落，永远不去回忆。
慢慢的，那些痛居然渐渐消失，只有在某一个特定的日子，或许说当日复一日的忍耐却换来抱怨、责骂时，那些痛才会清晰地从脑海涌进心里，疤上的痂忽然撕裂，疼痛重新来袭，旧疤上面又加新伤，再愈合变得困难起来。
在某个下雨的日子，我会觉得自己像那随风飘荡的小雨，无处栖落、无处安身，总觉得自己飘来荡去，找不到心灵的栖居。
我明白，这个世界，从来不会十全十美，也没有人永远活在阳光里，每个笑容可掬的背后是不是都藏着不为人知的秘密？是不是都有不愿告人的痛楚？带着隐藏的伤痛，我学会用心走近他人，我发现很多人并不像表面上那样光鲜靓丽，他们坚强，他们愉悦，只是因为他们都有了把痛说给自己听的能力，或者说学会了不想，不提，连自己都不说，让痛封闭，永远不让心里的痛出来伤人伤己。
小的时候，我们都有这样的经历，摔伤的时候叫出声来会觉得疼痛减轻，生病的时候哭了出来会觉得病愈一半，所以只能跟自己说的痛是真痛，它会像一只蚂蚁啃噬着自己的心灵，它会悲痛得让人抑郁。
这些疼痛，常常像冬夜的雨，一滴滴，冷成了一道凄凉的风景。不如连自己都不说，就让它随风飘荡，消失在人生的长河里。
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