写给自己抒情散文
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篇1：写给自己的抒情散文
写给自己的抒情散文
关山月明：你好！
时光荏苒，岁月无痕。回首近十年走过的人生之路，你的心路历程，恍然如云烟，依稀似梦境。拨开尘世的烦忧，挥去难言的苦衷，平心静气，去回忆、思索、解读，一切的一切，尽在不言中！
自己，曾经在噩梦的泥潭中不断挣扎。
人世间，失去亲人的悲苦，只有亲历者才有切肤之痛。父亲走了，在12月的冬日。那一天，自己的世界，我们全家人的天空，布满了厚重的阴霾。父亲静静地躺在床上，病痛把他折磨的几乎没了人形：花白的头发稀疏可数，脸色枯槁，深陷的两颊只剩下一层皮。打点滴、化疗、中西药，不能挽救他的生命；家人的照料、泪水、祝福，不能争取到他在人世间生存的权利。
按照父亲的遗愿，他的灵柩回归故里。小小的黑色匣子，装载父亲的灵魂，埋葬在村东南的老坟茔。那个干冷干冷的冬日，荒草枯叶，淹没了一切的悲痛和思念；光秃秃的白杨林，瘦骨嶙峋，在刺骨的'风中摇晃着身躯，“嘎嘎”的乌鸦的哀鸣，掠过林子，掠过心头，直冲向低垂的天幕……
噩梦，噩梦。父亲的生命之树，才镌刻了六十岁的年轮，就突然中断了。对于一个原本普通却也幸福的家庭而言，这究竟意味着什么？——对于我而言，究竟意味着什么？心头萦绕的噩梦，挥散不去，挥散不去，而我二十五岁的生命，注定要在命运的无情之手中，挣扎，挣脱，突围，因为，父亲临走前，还念念不忘嘱托的一件事情，还需要我和家人去完成……
自己，曾经在圆梦的旅途上不停跋涉。2月2日，在中国人的习俗中，是个“龙抬头”诸事大吉的日子。天刚蒙蒙亮，母亲就带着我和妻子来到城东的宅基地，虔诚地用活公鸡热血祭祀，许愿，放鞭。这一天，对于一个普通小城市家庭来说，意义是多么重大——我们要盖属于自己的新房子了。安居乐业啊，“安居”这个词语，注定要在这一天写进我和妻子的人生词典。
还是这一年的冬天，一个雪花不在飘洒，阳光分外灿烂的日子，我们乔迁新居。宽敞的院子，明亮的窗户，舒适的房间。面对自己亲手构建的楼房，我们全家都抑制不住内心的喜悦，欢声笑语溢满了整个院落。
我一个人站在三楼的楼顶花园，心潮起伏。试问一年的时间，自己经历了什么？做了些什么？试问一年的辛劳，又换来了什么？闭上眼睛，我想起了我的堂兄，一个质朴的农民，一个浑身是力气的乡下汉子。他得知我要建房，二话不说，连夜扛起行李坐火车从南方踏上回家的旅程。“你安心上班，工地有我呢。”堂兄热乎乎的话语，温暖了我无助而忐忑的心。
我和妻子，见证了房屋拔地而起的漫长过程。工地，有堂兄的料理，虽然节省了我和妻子不少的精力和时间，但是，作为房屋未来的主人，一些事情最终还是需要我和妻子出面决定的。比如，用什么砖材，用什么牌子的水泥，用哪一家的预制板，去哪里买规格不同钢筋和瓷砖……自己不懂，就询问内行，就自己实地去看和琢磨，最后下定决心去订货进料。地基，夯实了，墙砖越垒越高，工地上一片繁忙热闹的景象。盖房的日子里，我和妻子从单位，到工地；又从工地，再到建材市场。两个人就如同不知疲倦的陀螺，在旋转，在不停地旋转。
“瞧你两个儿瘦的，要注意身体啊……”房屋建到第二层的时候，岳母不放心，专程从郑州赶回来到工地看望，她一脸心疼，连连说。我的鼻子一酸，眼泪差点掉下来；妻子，却早已泪流满面。这段日子，过度劳累奔波，有些超负荷的运转，我和妻子的体重，都消瘦下去了十多斤啊！这些，怎能告诉他老人家！……而今天，小别墅式的独院，三层的楼房，巍然矗立起来了，蓦然间，我和妻子仿佛一夜之间真正从“长大”蜕变成“成人”。毕竟，年轻的我们，终于从父辈温情的臂弯中走出，从父辈的不放心的庇佑中走出，用自己的行动证明：年轻，也许没有资本，经过自己的不懈努力却可以不断积累资本。人生宝贵的财富，难道仅仅局限于物质吗？不！精神的财富，在生命的家园同样珍贵！
行文至此，我竟然有些不知所云的感觉。我在想，在这一段人生的路程上，“噩梦”和“圆梦”，对自己都是刻骨铭心的，我终生难以忘记。我感受最深的是，当记忆中永远保留一些岁月的印痕，心中是眷恋而幸运的；当记忆中永远保留一些难忘的事情，心中是珍惜而幸福的。
此信，写给自己，以纪念过去的十年，并和家人、亲人、友人共勉。
篇2：写给自己的话抒情散文
写给自己的话抒情散文
今年是，今天是201月10日，现在的我，距离我的大二第一个学期已经快走向了结束。
很多时候，我都想问，为什么人与人之间就不能多一些信任，现在的人都怎么了？
医生与病者之间的不信任，警察和犯罪者之间的不信任，同学和老师的不信任，同学与同学之间的不信任，甚至家人与家人也造成了不信任。
现在的医患关系那么紧张，我们看到了也不禁发一声感叹，当刚刚过去不久的厦门大学女大学生被导师调戏，还有复旦大学学生对同学的投毒……当你知道这一切一切的事情后，那么你看到老人跌倒在地你还敢去扶吗？
一直以来我都想做一个忠肝义胆，行侠仗义的江湖女子，不同流合污，不与人苟同，总以为只要自己坚定自己的信念，够执着，不放弃，那么就可以把这个世界变得更好一些，让这个社会充满更多的爱。所以当我在街上看到那些祈祷的老人或者残疾人，总会拿出那么一些钱给他们，即使是知道自己的力量微小，但是却感受着帮助别人的。
都说摩羯女，天性固执，敏感，追求完美，对就是对，错就是错，容不得虚假，做事也是遵守规则。我忍受不了别人对我的欺骗，我更在意别人说话的不守承诺，既然答应了别人的事情，为什么做不到呢？不来，不去，答应与反悔，就是一种不对，理由只有对自己适用罢了。
我从一个大一的懵懂天真，无知的学妹，到如今一个大二的学姐，这其中变化得太多也太快，我不想接受，也不想改变，但是却不得不接受，不改变。从大一的团支书到大二的纪检委员，从大一的社团会员，到大二的社团理事。从幼稚走向成熟，从无知走向理解，从一个软妹子变成女汉子，从一个弱女子变成一个女强人。这其中发生了太多太多的事情。因为是班干，所以在学习上我总是严格规范和强制自己，做好带头作用，不允许自己上课迟到，早退，旷课，请假。而作为社团理事，作为大一学生的学姐，我也要给大一的学弟学妹树立榜样，还要耐心去指导和教他们很多事情。有些时候真是压力大了，想什么都不干了，想过放弃。我埋怨过，犹豫过，彷徨过，迷茫过……
曾经的我以为什么事都好，只要我努力了，只要我愿意去做，那么就会收获成功，那么就不会让我失望，可是我原来发现并不是这样的。在大一的第二个学期里，我参加了一个全国的新闻采访大赛，因为这个比赛，我几乎都是晚上在熬夜写稿，比赛的那些天从来没有真正释放过自己，一个比赛就可以让自己这样狼狈不堪，想想那些时候的自己真是可笑得不行，因为最终也没有进入决赛。让我明白失败也是很正常的事情。
或许，很多人都认为我的大学过得很充足，很快乐，很有意义，其实我有时候自己也是这样觉得的。但是或许也有很多人不知道，在大学这些日子来，我到底是什么样过的。因为家里住得离学校近，所以无非就是回家，回学校。家里，学校，教室，食堂，宿舎来回跑罢了。毕竟当初在家里附近读书并不是我本意，也不是我想要的，所以当同学们都在羡慕我随时都可以回家的时候，我却没有多大的高兴，心里反而在后悔着什么。
在大一的时候，我的确是做过很多让自己难忘的事情，也做过很多疯狂的事情，因为自己本身就是一个疯狂的女孩。从我所在的学校到南宁各高校，从小学到中学，从本省到外省，从南方到北方，这一路走来，我经历太多，也收获太多。
很多时候，有些话我不说，我选择沉默，并不是因为我的胆小与软弱，有些事，我不做，或者做得错与对，我选择就这样过去吧，并不是因为不重要，有些人我选择忘记或者记住，并不是因为不爱与不舍，而是选择了一种无可替代。那些对我好的人，与对我不好的人，其实心中早就已经打分。
从抽屉里堆起来的本，到空间里给自己默默写留言的文字，那些酸甜苦辣，欢笑与汗水只有自己能懂。每当翻开那发黄的日记本，看着那些触目惊心的文字，心里的五味杂陈，无法用语言表达。或许这些年来，自己都一直都在做着令自己后悔的事情。回首往事，总是情不能已，剪不断，理还乱。
我很想当一名文艺女青年，但是却觉得自己始终不够文艺。我读张爱玲，白落梅，纳兰，仓央嘉措，桐华，顾漫，却始终做不到他们的洒脱，淡然。想一直写书，出书，却不能像郭敬明和韩寒那样，可以出版自己的书。有些时候真是觉得自己什么都不好，就怕自己这唯一的，仅有的爱好，也会被这时光磨损得一点不剩。
这些年来，我经历过的背叛，的选择，家庭的繁琐。在爱情里，或许我就是个失败者，曾经说好的轰轰烈烈的爱情，坚守到最后的也只有自己罢了，那些友情，无非就是让你看清这个世界所谓的“友情”，对于自己的家，有着太多的情与爱，其实也难于割舍。或许每个人都一样，很爱很爱自己的家，很爱自己的家人。
我还是一个很爱幻想的女孩，而且是漫无边际的想。我想过读研，读博，甚至是出国。就想这样一直读下去，或许是害怕面对这个社会，或许是不愿离开父母的拥护，不想找工作，不想就业。昨天当我在公交车上看到坐在我旁边的那个初中女生一直在拿着中国历史在背的时候，我就想起了我的中学，又何尝不是这样过来的呢？看到她，就好像是看到当年那个纯真的自己，只不过如今的`自己已经长大，曾经那些美好也已经回不去。当我今天又在公交车上看到坐我身边的那些大四的学长在公交车上看着自己手上的那份简历，找工作的时候，我只是想感叹，为何人的一生就要如此，难道一直以来辛苦的读书，考大学，最终的目的都只是就业吗？那么读与不读又有什么关系，当初为什么要如此尽心去读，去考？我真的很不想因为读书而读书，因为就业而就业。
我看会哭，看电视剧会哭，看电影会哭，并不是因为我的软弱。我会因为里面的情节也好久，哭很久，只是他们的事，跟自己有着相同或相似的地方，也证明了我是一个重感情的人。
我曾经也为了一个人而北上，但是我也会为了一个人而再也不去那个地方。我会因为一个人也喜欢那座城，也会因为一个人而讨厌过那座城，我想过离开这里，我想过一去不返。那座城，那个人，给自己留下了太多，回忆与错过，不能善始善终，只为心安就好。
看看这当今社会，再看看自己。有时候真想做一个平凡的女子，就这样安安静静的过完一生，但是我却又不甘心做这样的一个人，所以总是做很多的事情来使自己变得强大。
从一个人默默的去图书馆，上课，下课，一个人默默的吃饭，一个人做着很多说不清的事情。曾经我也羡慕过在我身边那些经过，走过的情侣，也曾想过，如果身边也有一个疼爱自己的男生的话，那该多，至少什么事都不会是自己一个人做，一个人在扛，但是后来想想，其实自己一个人挺好的，因为再大的事情，都不会让你因为一个男生而分心，而哭泣。这些年来，我也亲眼目睹了许多自己身边的朋友，同学，面临着感情的决裂，破碎，为爱情而痛苦不已，所以就觉得自己是幸运的。
大学路上，总是充满了各种诱惑、有各种让你放弃的理由，但是也有各种让你坚持下去的理由。但是不管是什么理由，都不能成为我放弃的理由。
当我今天在电脑前，敲上这些文字时，心至少是不乱的，或许写得不好，写得不够准确，但是只不过是自己的随心写作罢了，我总是会时不时写些文字来留住自己的青春痕迹。记录一些生活中无法挽留的东西，只是因为我是一个害怕没有永远的人。
原创：王秋蓉
篇3：写给自己的情书抒情散文
写给自己的情书抒情散文
拿起笔来，在纸上抹划，涂鸦样的文字，细碎的如同轻扬飘过的琼花，落地无声。
言为心声，文若心魂，沙沙作响的笔倾泻而出所有的心事，我拦不住，便任由她去。不知何时养成了这样一个癖好，不管写给谁的信，都不喜做个称呼，直接就写出正文，仿佛和天边的人在对话，没有“你好”，只有“我知道”。了解的挚友在回复我时，也依了我的喜好，好比在阅读散文，逐字逐行的细细体味。一直写信的，有什么比得上这种真挚古朴的交流方式呢？
写信是一种享受，在明媚春光里，繁茂夏天里，丰硕秋季里，白雪冬景里，写信都是最原始的`感动，打破时光的沙漏，拆除预留的伏线，一点一点激发你饱满的心态，在我眼前，即使天边，我敞开心扉的向你诉说咖啡与天光，坦率的耿直，真诚的投入，把爱与哀愁都表露给你，不隐瞒，不含蓄，用所有适合的字组成词串成句排成文，泄露给你，标点符号都带着我的些许深情，
不管天气，在收到信笺并拆阅的时候，是多么激动而窃喜啊，小小的秘密被识破，忘却了言语的摩擦，所带来的阻隔，白纸上的文字有种安定心神的力量，不可思议的化解掉隔阂，传递着幸福的喜悦。每次收到信，心里都怦怦在跳，迫不及待，忐忑不安，这种神秘远胜于那些个先进科技的美丽。甜蜜在胸，融化了信中的情谊，熟悉的字体是永远存档的证据。
写一封信给自己，描述着天马行空的轨迹，帮助自己用笔触来成就记忆，白纸黑字，安慰着自己：我很好，已然足够，不要惦念，喜欢自己，珍惜他们……隔着时空再来看这些时而疯狂时而淡定的信，我微笑着告诉自己，人生而自由，却往往不在枷锁之中，人生而不自由，却时时可以徜徉在开阔的天与地。
篇4：《写给秋天》抒情散文
《写给秋天》抒情散文
尽管这里是亚热带，但我仍从蓝天白云间读到了你的消息。那蓝天的明净高爽，白云的浅淡悠闲，隐约仍有北方那金风乍起、白露初零的神韵。
一向，我欣仰你的安闲明澈，远胜过春天的浮躁喧腾。自从读小学的童年起，我就深爱暑假过后，校园中野草深深的那份宁静。夏的尾声已近，你就在极度成熟蓊郁的林木间，怡然地拥有了万物。由那澄明万里的长空，到穗实累累的秋禾，就都在你那飘逸的衣襟下安详地找到了归宿。接着，你用那黄菊、红叶、征雁、秋虫，一样一样地把宇宙染上含蓄淡雅的秋色；于是木叶由绿而黄而萧萧地飘落，芦花飞白，枫林染赤，小室中枕簟生凉，再加上三日五日萧萧秋雨，那就连疏林野草间都是秋声了!
想你一定还记得你伴我度过的那些复杂多变的岁月。那两年，我在那寂寞的村学里，打发凄苦无望的时刻，是你带着哲学家的明悟，来了解慰问我深藏在内心的'悲凉。你让我领略到寂寞中的宁静，无望时的安闲；于是那许多唐人诗句，都在你澄明的智慧导引之下，一一打入我稚弱善感的心扉。是你教会了我怎样去利用寂寞无聊的时刻，发掘出生命的潜能，寻找到迷失的自我。
你一定也还记得......
你接收了春的绚烂和夏的繁荣，你也接收了春的张狂和夏的任性；你接收了生命从开始萌生，到稚健成熟，这期间的种种苦恼、挣扎、失望、焦虑、怨忿和哀伤；你也容纳了它们的欢乐、得意、胜利、收获和颂赞。你告诉我：生命的过程注定是由激越到安样，由绚烂到平淡，一切情绪上的激荡终会过去，一切彩色喧哗终会消隐。如果你爱生命，你该不怕去体尝。因为到了这一天，树高千尺，叶落归根，一切终要回返大地，消失于那一片渺远深沉的棕土。到了沉埋在秋的泥土中，去安享生命最后的胜利，去吟唱生命真实的凯歌!
生命不是虚空，它是如厚重的大地一般的真实而具体。因此，你应在执著的时候执著，沉迷的时候沉迷，清限的时候清醒。
如今，在这亚热带的蓝天白云间，我仍读到你智慧的低语。我不但以爱和礼赞的心情来记住生命的欢乐，也同样以爱和礼赞的心情去纪念——生命中难得出现的那几年的刻骨的悲酸与伤痛。
而今后，我更要以较为冲淡的心情去了解，了解那属于你的，冷然的清醒，超逸的豁达，不变的安闲，和永恒的宁静!
篇5：写给四周年抒情散文
写给四周年抒情散文
一樣的夜晚，不一樣的天空。
今夜的天空，没有灿烂的星光，只有漫天扬扬洒洒的雪花。
一樣的夜晚，一樣的天空。
恍惚间又看见，四年前的星光下，執子之手。
沒有信誓旦旦，你我默默相守。一千肆佰六十個日日夜夜，在平淡中悄然而過。往事如烟，回首我們走過的點點滴滴，所有的苦澀也變成甜蜜。
一樣的夜晚，不一樣的天空。
四年前，星光下你偎依在肩頭。而今我只有通過這漫天的雪花用思念將你纏繞。
今夜無星，而我所有的承諾永恒的像星星為你撐起一片璀璨的星空。三萬五千零四十個小時，我沒給你讓人羨慕的浪漫，給你的只有如水的平淡的生活，這是我心裡永遠的遺憾。
一樣的夜晚，不一樣的天空。
四年前，星光下你偎依在肩頭。而今我只有通過這漫天的雪花用思念將你纏繞。
今夜無星，而我所有的承諾永恒的`像星星為你撐起一片璀璨的星空。三萬五千零四十個小時，我沒給你讓人羨慕的浪漫，給你的只有如水的平淡的生活，這是我心裡永遠的遺憾。
一樣的夜晚，一樣的天空。
四年前，執子之手，我們翹首等待劃過天空的流星。讓所有快樂圍繞著你。今夜。我品味著思念的味道，苦澀中有著甜蜜。
昨夜，你笑稱“四年了，我們老了”。老了么？其實我們的愛情才咿呀學語。老？我們還早著呢。我們的生命有多長，我們的愛情就有多長。
執子之手，與子偕老。
二百一十萬零二千肆佰秒，我們相守。我們平淡并幸福著。我依然在平淡的幸福中為你守護，直到把紅顏守護成華髮。等到我們垂垂老去，相攜在搖椅上回味屬於我們的往事，這就是我給你最大的浪漫。
我愛你，三年前，我如是說；我愛你，四年後的今天，我如是說；我愛你，四十年後，我們滿頭華髮，我如是說；我愛你，六十年後，我們牙齒掉光，我如是說；我愛你，八十年後，如果我們依然享受陽光，我如是說。
篇6：写给老婆抒情散文
写给老婆抒情散文
老婆！从称呼你老婆的那天起，我就幸福着你的幸福，快乐着你的快乐．那对于生命的热爱和激情，又一次的因为你而狂热起来．曾充满忧郁的灵魂，早已因为有爱变的阳光起来．我可以想象出幸福举着荧光棒在黑夜中向我挥舞着，于是我从此有了梦，有了畅想的空间.在我世界里，有你，我就拥有了幸福。是你的爱让我学会了坦然，是你的爱让我们学会了去付出，是你的爱让我懂的了爱的真谛。
老婆！岁月的流逝，蹉跎间，已二十六个年华。在这流火飞霜、春花秋月，你一路歌声，一路笑靥，陪伴我走过每一个日日夜夜。你青春美丽，智慧聪颖。你是贤淑体贴的妻子，温柔负责的母亲，孝顺善良的儿媳。每当我回想起那些充满馨香与柔情的时日，多少回凭窗久伫。心中在爱意与幸福中，慢慢的回味着过去的风花雪夜。
老婆！日月如梭，时光荏苒。当年你在亲友们的祝福声中，来到你的新家，来到我的身边。从此你便面对诸多故事。或点点滴滴，或红红火火写在你净洁的手帕上。每一处印记的存在，都是一个充满希望的早晨，写满辛勤的黄昏。在婚后你第一次来到厨房，面对着锅碗瓢盆——这些曾经是你的母亲不轻易让你动弹的炊具的时候。你没有退缩，而是平静的面对它们。因为你就是这样的性格，你不会被任何困难吓倒。倔强的心态，勤劳的双手，换来了厨房中的井井有条，干干净净。并且在每日三餐的进行中，一直陪伴你走过了二十六年的时光！感谢你，我的老婆！真的感谢你！老少四世同堂的家庭．你默默的打理着餐桌，付出着你年复一年、月复一月的金色人生。
老婆！当年初为人母的你，青春靓丽的脸庞，羞涩如三月的桃花。在那个深秋的夜晚，伴随着一声新生儿的啼哭，你便进入了你作为母亲的角色。你微微蹙着秀气的额头，抿然一笑。你知道，这就是你孕育的，新生命的到来，这就是你将要付出呕心沥血的努力，一个完美母亲的责任。你的一笑，也许把什么都包括了。没在床上休息多少日子，你就支持着你虚弱的身子，开始自己侍侯孩子。虽然有些笨拙，但你按时给婴儿换洗尿布，晾晒小被小褥。拿来澡盆，放上一定量的水，用手试试温度，然后给孩子洗浴。你当时虽然二十多岁的年龄，就已经为妻为母，以一个成年人的心态，出色地履行着自己的责任。你用甘甜的乳汁，哺育着这个小生命。涓涓乳水，滴滴情怀。一个健健康康的婴儿，在你的关爱下，茁壮成长。特别说明的是，我在部队服役，没有亲自侍奉你，这一生的遗憾留在了我的心里。
老婆！任何两个人相遇，相识，以至相知，相爱，不能分离，都是缘分，都是天意，非人力所能左右。茫茫人海，相知的是你，而不是她；大千世界，相爱的是你，而不是她。我们悄悄地靠近，渐渐地相融，慢慢地相爱，轻轻地走进了对方的灵魂，彼此都成了对方的另一半。只有在一起，生命才是完整的，生活才是甜美的，人生才是圆满的，否则，就是残缺，就是痛苦，就是毁灭。我们只有认命，随缘，好好珍惜，尽情享受上天的如意安排。
老婆！我每天最重要的工作就是重温你的笑脸，呼喊你的芳名，筹划着为你的快乐和幸福去做些什么。我觉得，我生命的主宰和灵魂是你；我生活的内容和兴趣是你；我人生的追求和价值是你。其他的一切都是附属，都是形式，手段，工具，都是为你服务，由你支配，任你驱使。为你着想，我的情绪是兴奋的；为你奔忙，我的生命是鲜活的；为你辛苦，我的灵魂是喜悦的；为你拼搏，我的血液是沸腾的；为你创造，我的生活是多彩的；为你奉献，我的人生是辉煌的。因为你激活了我的情感，感情的海洋中永远承载着你的舟船；因为你成就了我的爱恋，爱情的山峰上永远生长着你的花朵；因为你拯救了我的生命，生命的沃土上永远滋养着你的身躯；因为你启迪了我的智慧，智慧的火花永远为你闪烁。
老婆！在这个世界上，你是我的一切。这一点连你自己恐怕也不太相信，但确实如此，永远如此。你是我的财富，有你我就是最富有的人；你是我的成就，有你我的生活就是光彩夺目的；你是我的信心，有你我就永远不会消沉；你是我的力量，有你我就永远不知疲倦；你是我的自豪，有你我就永远神气无比；你是我的未来，有你我就永远充满希望。我可以失去所有的一切，只要有你在，我就能重新获得一切；否则，我连生命也会失去。用整个世界换你，我也是绝对不会答应的。没有了你，我连命也没有了，要整个世界有何用；有了你，我什么都有了，要整个世界又有何用。
老婆，经过了这些年的风风雨雨，坎坎坷坷，曲曲折折之后，我越来越觉得你对于我的伟大和不可缺少。平平常常时，人往往不会深切地感受到爱的力量，以及她对人生的重要。就像吃饱了，感觉不到粮食的重要；穿暖了，感觉不到衣服的重要；呼吸着，感觉不到空气的重要；自在着，感觉不到自由的重要；健全时，感觉不到手脚的重要。现在，我深深感觉到了你对我的重要，不可缺少和无法替代。
老婆！你的伟大和无可替代，还充分体现在无时无刻你都能给我神奇的力量和神圣的使命。你多情的目光，给我生活的激情；你灿烂的笑容，给我生活的甜美；你爽朗的笑声，给我生活的美好；你小巧的双手，给我生活的指点；你温馨的怀抱，给我生活的慰籍；你亭亭的.身躯，给我生活的支撑；你活跃的思想，给我生活的启迪；你温柔的话语，给我生活的哲理；你深切的关怀，给我生活的食粮；你忠诚的爱恋，给我生活的希望；你不变的信念，给我生活的未来……你给了我生活的一切；我一切的生活，都是你给的。你与我的母亲同等伟大，你与我的父亲同等有力，你与我的姐妹同等可亲，你与我的……你似他们，但又不是他们；你比他们更伟大，更有力，更可靠，更忠诚，更……谁都无法与你相比。你是我唯一的，终生的，永恒的圣母和天使。我要用生命和荣誉维护你，珍爱你，体贴你，关怀你，照顾你。
老婆！我因邂逅你而感到骄傲，我因拥有你而感到自豪！你是淡淡的云，你是微微的风，你永远给我浪漫的诗情！你是烂漫的花，你是含苞的蕾，永远给我人生的春天！我因你的情怀，而感到幸福的存在；我因与你的相遇，而感到今生的情缘。让我紧紧地握着你的手，拥有着血与灵的身躯。走过今生，期盼来世……
老婆！就写到这里吧.还有好多要说的话，我们过了银婚，待到金婚纪念日，我将为你献上一首深情的诗，一个甜甜的吻……
篇7：写给春天抒情散文
写给春天抒情散文
初冬的薄雾，触手可及的微寒，湿湿的凉意里有我浓得化不开的忧愁，我愿记忆停留在实习工厂的午后，斜阳洒遍大片的蒲公英，夹杂着许多不知名的黄色小花，开得灿烂又温和。几只忙碌的蜜蜂，簇拥着小花飞来飞去，丝毫没有倦意。花很普通，南国大地的郊野里随处可见。也许在蜜蜂们的心里，那就是他们最想最愿意守护的美丽。
工厂高大空旷的厂房里，我辛勤的同学们，正在进行着的是我们为其两周的金工实习。我们被安排分工合作，有忙着做钳工的；有带着面具做焊工的；磨床边上，十好几个同学貌似专心地听着老师耐心的讲解和演示；时不时传来砂轮磨砂的撕响和不间断吵闹的笑声。一切都这样美好又安宁。暖暖的阳光透过窗户照在我们年轻的面庞上，在跳动的光和影里，和煦又安详。突然想起一句话，生命总是要归于平淡，让阳光尽情地洒在心上，这就是平淡的追求吧。
时光总是要向前走，尽管不舍，我还是要告别宁静如世外桃源的工厂，开始一如往昔学习复学习的大学生活。课程枯燥，闲暇时候倒也充实。习惯了每天晚上去阅览室看上一两个小时的杂志，然后踏着皎洁如水的月光，慢慢地走回宿舍，任路旁橘色的灯光将身影拉长又拉长。
昨天吃到喜糖了，祝福两个老王家的孩子，祝你们永远幸福快乐。
好几次走在湘江大桥上，晚风拂发，想起，某年某月某人在耳边轻唱的《呢喃》，夜色很美，风很凉，很久没有闻你的`发香。那时灯火渔歌，唯美醉人，却已经恍如隔世了。既然过去的美好已不复存在，我只有收拾好心情，努力微笑着向前了。有人说，我应该寻找一个太阳，它会是我心中不变的信念，支撑我在困境中前行。我却告诉他，很多时候，心在下雨，我没有带伞，只能黯然地等雨过天晴。
我问俞，是不是太骄傲，就会把幸福丢掉？他说不会，不懂得珍惜的人和东西，失去得再多也不可惜。要我去学着安静，学着淡泊。也许，他长大了，不再是那个桀骜张扬的大男孩了。我也长大了，开始悲春伤秋了，痛过之后，等待成长的降临。
今天汤老弟给我留言，说很想我，说我的关心让他温暖，说我瘦了。的确，他比我幸福，因为这孩子比我更知道感恩惜福，更知道责任，所以也比我更快学会了理解、包容和大度，他会幸福的。
而我，也为自己选好了一条更适合的路，接下来的日子里，我会为自己的感情留一片空白，用来反省爱情和自我。去读书，去学习，去跳舞，去练台球，去滑冰，去交新的朋友，去更多新鲜的地方旅行，去做更多有意义的事。
爱情的概念是什么，与我而言已经很模糊了，我的那个他，请你默默地等我，让我的伤口慢慢长好，确认自己能够有勇气和毅力来面对爱情里的风雨兼程时，再并肩和我一起走下去吧。此刻，请给我祝福。
时光飞逝如白驹过隙，现在的我尽管矛盾痛苦，如果还有重来一次的机会，我还是选择坚持我的骄傲和执着，毅然决然地放手。因为他们是我不轻不重二十一克的灵魂，我不能让躯壳残留在世上，而背弃我最宝贵的东西。
杰说，不管我好不好，你一定要好好的。是的，我们都会好好的。凤，你和琼在长沙好好照顾自己，期待我们温馨的长沙聚会。老马哥，下次给我打电话不许再讲脏话了，我知道你压力大，但我一直和你同在啊。我们一起加油吧。
外面起风了，在午夜的灯下，我在微凉的冬天怀想秋天，并把最美好的祝福，写给春天。
篇8：写给自己
十年前的自己：
未曾谋面，对于阁下的模糊印象也只能在记忆片段里寻找了。时常会想，假如时光倒流，我还是阁下，会是什么样子呢？
假如有假如，或许我会同阁下一般，并未经历割舍之痛。
阁下生活的时空，正是如今的我梦寐以求的童年。整日有温柔和善的老师亲切以待，有天真可爱的发小陪伴左右。美好时光像超市货架上的棒棒糖一样唾手可得，各种口味应有尽有。阁下不知吧，我已屈尊至题海门下，若要赎身，须得破解它的道道难题，方才能找到出口。阁下可知，每日舍下被窝，晨读之痛？阁下可知，每日舍下网络，刷题之痛？阁下可知，每日舍下动画片，爬格子之痛？阁下可知，每日舍下冰激凌，长跑之痛？假如时光可以倒流，我还是阁下，会有多少美好时光等待我去享受？
假如有假如，或许我会同阁下一般，并未经历黄沙漫天。
阁下的时代，草是绿的，天是蓝的，水是清的，雪是洁白的，风是柔和的，雨是滋润万物的。阁下或许可以在家乡的小溪中游泳，挽着裤腿在河里捞鱼……这些阁下看来随处可见之物在我的时代却是珍惜品。阁下未曾听闻过《沁园春霾》，那是现代的我们为一种新的污染——雾霾所作。字字珠玑，令人触目惊心。阁下是否体验过身处沙漠，狂风骤起，黄沙吹得脸上到处皆是的感觉呢？没错，我已习以为常了。假如时光可以倒流，我还是阁下，会有多少绿水青山等待我去参观游览？
假如有假如，我还是阁下，我或许会如阁下般过着无忧无虑的生活，没有即将到来的中考作为时刻逼迫自己的压力，没有一塌糊涂的环境时时侵害着自己的身体，没有严峻的应试形式，没有大如山的就业压力，没有经济危机，没有埃博拉病毒，像世外桃源那样，过着自己所爱的生活。可是，孟子说过：“入则无法家拂士，出则无敌国外患者，国恒亡。”阁下，倘若时光真的可以倒流，我也不愿去那个没有了一切纷扰，同样也没有了我存在意义的地方。
假如有假如，假如时光真的可以倒流……也罢，本就没有假如。
只愿阁下在那个时空安好。
20xx年X月X日
有感而发的十年后的你
篇9：写给自己
我觉得吧，这一年真的过得很快，快节奏让我感到莫名的难受。这一年不同于20xx年，发生的都是大事，而一四年，都是一桩接一桩的小事。
年初，进了泷音之家，那段时间大概是这一年当中最无忧无虑最放松的时候，虽然有好多作业。开学后，依旧每天电脑，以至于糖糖都已经熟知我几点睡了，恩，，我经常熬夜，几乎每天，好多次是因为太无聊睡不着，好多次是因为不想面对黑暗的明天。
20xx，爱你一世。14年，有好多事好多人都想要记住一辈子，爱一辈子。一辈子爱老大，一辈子爱泷家，爱泷家的家人，爱QQ上我所爱的人，爱麦格，一辈子爱1207，爱1207我所珍惜的人。14年，我真的想跟07班的傻子们在一起一生一世。
14年四月份，进入生地会考总复习阶段，整天除了生地还是生地。五月份，模拟考开始，每周五一次模考，当时真的特讨厌周五，不是因为考试累，而是考完后还要帮忙看生物卷子，好讨厌，真的那时候特别特别讨厌生物老师讨厌周五讨厌看试卷。
6月18下午，生地会考，发挥的挺好。接着是为期一天的七科模考，一天考七科，累得半死，惨败，后来的期考也没有考好。
暑假，开始玩touch，沉迷，去奶奶家，不到十天就回来了，恩，放不下touch，现在好了，决定放下了。并且有所行动了。真好。
14年，有了麦格，习惯且喜欢了在麦格发心情，吐槽，麦格成为了心情不好的时候的一个发泄地，成为了我网络生活中的一部分，同时，因为麦格，很多的烦恼，很多的坏心情全消散了，也认识了很多的人。
再说说校园生活，14年，跟中中完全不能分离了，有时候会毫无原因的不喜欢她的性格，爱好，有时候会跟她吵几句，但我一直知道，我不能没有她，我不能没有她，离开了她，就没有了依靠。14年，跟小平平，同桌桌，汤小L走得很近，因为我们是一类人，感觉我们挺【志同道合】的……14年，再次听曾Q叫了我一年的组长，虽然我早已不是她的组长。14年，成绩下降了很多，尤其是理科，理科渣无能啊。14年，讨厌过很多人，艺术节关于独唱的事讨厌过张Y，因为补习的事讨厌过老曾，因为看试卷的事讨厌过张三丰，还有好多好多讨厌过的，但这些，现在也随着时间的推移，消散的无影无踪了。
14年，老大也发生了好多事，这里就不多说了，因为好像在别的东西里面说了……
20xx年，是让我无法忘记的一年，而且我觉得，14年是让我有很大改变的一年，恩，就这样吧。
20xx要好好的~
篇10：写给自己
亲爱的你：
不知用什么称呼合适，思前想后，就用了你。既陌生又熟悉的字眼，暂且就这么叫吧。
你长高了，可你是不是长大了？不得而知。你还记得你三年前给父亲的那通电话么？电话中，父亲言辞闪烁，就因为你告诉他：祝妈妈生日快乐。那时候的父亲想必是快乐着得吧，而随后，你学会了逛网吧，就随波逐流了。你辛劳的父亲知道了后脸上刻画的震惊，你还记得吧？你忏悔过，回头过，可是你有没有改掉呢？至少，没有完全改掉吧。所以在你每一次出手时，请想想你年事渐高的父母吧，想想他们辛劳一生为了什么，也请你想想自己吧，曾经的你是多么孤傲啊，现在的你，把资本亦浪费的差不多了吧！
你要记住，这个世界上无论谁会帮你，你都得靠自己。都说:有个好脑子不如有个好老子，可现在的你毋庸置疑的否定了这一笔，这是值得赞扬的。可这不是年轻时候一个小小的嗤之以鼻就能换来你的儿子将来有个好老子的。我想，这个你还是懂得。未来确实有梦，可这一切的出发点都是自己的奋斗。将来，也许你可以自豪的回头，看着这部血泪史，对现在的自己自豪的说：哎呦，小伙子不错哟。可这一切，基于一个最起码的生存原则：物竞天择。故此，请谨记。
对了，你还记得三年前你默默许下的心愿么？三年前，你以为三年是多么的遥不可及，而现在的你到了三年之期，可曾经期待的样子是不是爽约了呢？隔壁班的叫做实验班的，期待中的样子不是该在那儿吗？我想，这一点值得你反省。并不是年轻就可以狂妄自大，不可一世的你是否承认自己错了呢？而如今，又是三年的的起点，还记得当初你给自己的承诺，记得那些爱你的人给你的期待，记得你曾信誓旦旦给某个人的约定么？若不曾忘记，那么请牢记：今天你的每一步，注定了你明天可以站多高。
抓住时间的尾巴吧！每天的你在想什么呢？沉湎过去或是憧憬未来？我想告诉你：以前有一个人就是这么做的，然后，他死了。猪也会做梦，可猪最终还是猪。宿命中总有一笔是由自己决定的，你想要的未来，不靠谁给予，只能由你的双手去承担，而一去不复返的时光，时时警戒着你我，把握现在，才能实现将来。
人来到这个世界上，定是为了证明什么。这个过程中，会有很多的困难与挫折，失意之处要明白坚强与坚持。坚强给你勇气，让你正视自己，拓宽自己，坚持给你鼓舞。世上无难事，只怕有心人一点都不浮夸，坚定不移吧，这样你离彼岸花更近一步。
亲爱的，我能告诉你的只有这些了。剩下的，只要你踏踏实实走过，我相信你可以实现一切。
成功与否，一念思量。
篇11：写给自己
看着窗外满眼的青翠，那饱含汗水拼命吸收养分而向上长的树枝，那站立在地平线饱经风雨的房偓，那穿梭于树枝间叽喳忙碌的小鸟……想起去年这个时候的自己，面对着分科分班而忧愁的自己。而如今进入梦寐以求的重点班，又要面临学业水平测试和高考这两道关卡，却也那般忧愁。我愁自己没有坚实的学习基础，愁自己不能合理的分配时间，愁自己顾此失佊，愁自己的努力总是没能达到极致，愁自己总在无规律中度过一天一天，愁自己没能做好每一件小事，愁自己的满怀期望，壮志满腹却总被不理想的成绩所打败。于是，我才开始寻找原因。
回想小时候那无忧无虑的生活，天空总是澄澈的蓝。柔和的风伴着午后温暖的阳光。一切都是那么美好。而如今满满走近社会，我们面临的许多抉择。这些抉择都会影响甚至决定我们今后的生活。而人生的漫长，让我感觉不到自己的气息，只是被掩埋在生命轰轰烈烈的旅程里。时光带着年华静静流走，只是应对了那句老话“少壮不努力，老大徒伤悲”。
要进入高三了我的心情很忐忑，原因是我还没有足够好的成绩来应对高三激烈的竞争。我没有足够把握使自己在以后的学习中不被淘汰。但是我深深的明白：努力了不一定成功，但不努力是绝对不会成功的。我觉得这句话很有道理，所以尽管重重困难立在我的面前，尽管一次次的挫折把我摔得遍体鳞伤，我也依然选择奋斗，为爱我的人而奋斗，为今后更好地活着而奋斗！
古人常发出“万物永恒，而人生有限的慨叹，进而引发了对人生的思考。这启示着我们要抓住有限的时间，及时奋斗，从而在有限的时间里过的更充实而满足。《钢铁是怎样炼成的》这本书的主人公保尔曾说过“人的一生是有限的……”这句话似乎也启示着我们要过努力奋斗的人生。无论将来是晴空万里，还是电闪雷鸣，我都会牢牢地坚持自己的信念，做到对自己无悔。
班主任发的文章中的一句话“我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就这样过”对我的触动很大。如果自己不抓住时间，充实自己的知识，也许自己的一辈子就这样过去了。想到这里，我很震惊，如果现在没有好好的把握好时间，抓住机会，将来会是不堪的。我意识到现在的努力是多么重要。为了以后的生活，我愿意在现在为之付出艰辛的努力。也许在以后看来，现在的辛苦似乎不算什么。
“少年学海泛舟，凌烟波，觅佳境。今日堪平路，明朝展宏图。拭目处，风气云涌，胸中屯兵百万，看我跃马操戈，搏击长空！”奋斗的人生对我们来说更有意义！
愿吾闻得此言，心领此言，信和此言，使吾进步之！
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