青春就是一场病散文
“永升投资”通过精心收集，向本站投稿了12篇青春就是一场病散文，下面小编给大家整理后的青春就是一场病散文，希望大家喜欢!
篇1：青春就是一场病散文
一
我为自己赋上一个全新的名字，全新的自己。为祭奠我那即将离去的不知所谓的青春。
目前为止，我仍然认为我的每一天都浑浑噩噩。没有目标，没有梦想。“不知所谓”四个字用在我身上着实合适。我听着早已厌倦的歌，花着永远会花完的钱，写着爬虫一般的文字，以及拼命读着推理小说。
我对小说有一种终极的热爱，是对推理小说。小时候梦想着当警察也不错，但幼时便已知警察太廉价，他们是社会的公仆。然后自己写起了小说，写着幻想出的日日夜夜，写这根本不存在着的血泪四溅的另一个世界。我在幻想，是的，我在幻想我是下一个郭敬明或韩寒。做着压根不属于自己的白日梦。
有时我会想，为什么我会写那些根本没人看的东西。是梦想么？所谓的梦想？如此温暖而炽热的理由实在不合逻辑，有时我认为我是一个大冰窖，里面装的东西连我自己也不知道。也许是过冬的土豆，愚钝，土里土气；也许是来自欧洲陈年酿造的红酒，精装，冰冷，却浑身发出耀眼的光芒。也许，两者都不是。但这对于我来说是无所谓的。我没有什么特别热爱的东西。有时觉得写小说我可以出名的，可以赚稿费的，一想到这些心里乐得颠颠的。可是不知是什么时候，我对文字的敏感度逐渐降低。因为学习。没错的。因为那让人憎恶的一纸文凭。
听着发烂的歌，听着徐良和许嵩在我的手机里得瑟，听着张信哲哀婉深情，听着周杰伦口齿不清，听着苏打绿柔软坚毅，还有那些杂七杂八的情歌，把爱情歌颂得昏天暗地。我讨厌那些我听了无数遍的歌，可是我没办法下歌，因为我没钱。因为家里没钱。因为我没有挥霍的资本。歌听烂了，就想把手机摔烂，但是还有手机游戏。好吧，于是我把祖玛玩烂了，把地主斗翻了。爸爸说的对，斗地主要分就要要3分，要么就不要。我一直小心翼翼不成道理。我这种人，迟早要吃亏。没有强大的野心与精算的头脑，即使有野心，也变不成雄心。我试图改变。我一直认为理科没有文科有用。可是看着中央大街上的建筑我心里哀叹：如果我学理科，也许我就可以学建筑学。我从来不认为十二年寒窗苦读对未来有和决定性作用。我只相信我的双手。高中三年只能决定那一张破纸而已，水都能把它侵蚀掉。可是我需要一个起点，一个桥梁，一个凭借，才能往上蹦，仅此而已。
现在发现我的爱好真的很多。拍照片，写小说，画画，滑冰。如果可以，我想用我的双手去创造一个全新的世界，我相信我可以，只是现在还不行。
心里想的东西没必要说出来，说出来了人家只会反驳你一句：现在不用想别的，只需要好好学习！是的，好好学习。中国人就这样被“好好学习”四个字禁锢了一辈子，悲哀的让人想哭。这四个字断送了多少人才。呵呵，钻石梦话。但如果厨师把活做精，把店开大，发展成一个酒店，乃至跨国公司时，厨师还是厨师吗？不，他是董事长。到时候谁敢说这个董事长不是人才。
最近我的文章颠倒，有些矫揉造作。也许一直是这样，只是我没发现而已。
二
我挑战着手机屏幕上的那只丑陋的青蛙及无数珠子，玩着祖玛想事情。我是个浑人，所以我才能挑战过25关。
语文作业上史铁生伟大极无意义的生命，所谓“身体残疾心灵挺拔”。读他的《我与地坛》看到的是一种平凡，一种恬淡，及一种静谧。
小说到底是什么？
我窝在地上，捧着本子思考这个问题。
妈妈认为优秀的小说是一片罗嗦的回忆录，记载着青春路过的辛酸往事。这种东西，我早在初一时就写过了。放心，不会写出好东西来的。尤其是高中这种只为学习而拼命的地方。
我知道写小说能签约，知道关于它的一切商业利益，但是似乎失去了写小说的快乐。
我需要反思，彻底的反思。
三
喜佳可怜巴巴的给我打电话，说要来我家。
我讨厌明明我已经拒绝了却还来磨我的讨厌的孩子，明明我最后都是会拒绝的。好怀念和佩在一起的日子。佩是个小清新的妖精，但是她聪明，她知道不要在我面前乞得安慰，那玩意，我没有。
我的性格中有母亲的一部分也有父亲的一部分，不知道谁上谁下，孰高孰低。以前还以为我继承父亲的性格多一些，但是我现在也比较茫然。只要接受这样的我就好了。可是真正能接受我，懂得我的人又有几个。
世界上很少有懂你的人，甚至没有。
这话是真理。
我说的。
妈妈在想尽办法和我亲近，但是我拒绝了，拒绝的果断。我不是全然不懂妈妈的心思，只是我受不了亲近。我已经习惯了对任何人冷淡。
朋友从来只是和我分享快乐的人，而不是和我分担悲伤的人。
我不认为我会有什么悲伤，也许这便是遗传母亲强硬的性格。我很强硬，对待熟悉我的人。我知道一旦我对不熟悉我的人强硬，那就不是不熟悉了，就是彻底远离了吧。我冷冷的幽默，尽量幽默，也许这能够改变我性格中的冷漠。只是也许。
再回到喜佳身上吧。
她想学习，却学不进去。她是个爱玩的孩子。爱玩是孩子的天性。她兼顾幼童的爱玩和青少年的多愁善感，担心学习却又学不进去，成绩稳稳的排在中等偏下。她不够聪明，不够富裕，不够勤奋。我不懂得这样的一个人以后要如何在社会上生存。她会认命吗？认同命运的安排？在我看来她会的，以我认识的她。
每天嬉皮笑脸，暗地里默然伤感，这是青春期的孩子们固有的天性。她却把“暗地里”三个字完完整整的去掉，然后把朋友的事对另一个朋友说，然后告诉前一个朋友“我把你的事告诉他了”。她太容易相信人，太自我，太不善解人意。所以才如此的讨厌。
其实我也比较自我。我知道。我把自己封闭在一个空间里，觉得学习至上而不与别人接触。我没错，我坚持认为我没错。小学、初中、高中，朋友顶多两三个，其他的说上几句话就算不错。我不认为和他们多熟会怎么样。但是我也不喜欢别人妄加评论他们。
这一点，妈妈做的实在是不怎么样。
妈妈自私。
这是我一直以来的想法。不知道为什么会有这么一个想法，就是有了，突然就生出来了。以前看妈妈总是在为家里谋利，说话超级果断，像个女王，一点也不温柔，总是把我吓哭。超级窒息的。现在还好一点。我想我现在的冷漠强硬的态度就是由妈妈生出来的。
不过，妈妈只是为了我们而自私。
青春这玩意，就是一场莫名其妙的病。
喜佳为了学习为了人生哭天抹泪却止步不前。我告诉她让她强迫自己。呵呵，她是个傻瓜加笨蛋，哪里有那么多的觉悟。做错了事的恶果呈现，她就问这个问那个怎么办怎么办。告诉她了却不听。然后下一次再来个大循环。
真是个令人同情的孩子。
我不相信那样的孩子会有一个好的未来。
尽管我也会对我的充满疑惑。
至少我会尝试着努力，尝试着看清这个社会的丑恶，尝试着去掌握自己的人生。
四
我想写恐怖小说。真的，就是那种伴随着爱恨情仇的恐怖小说。让人胆战心惊却又咽了口口水拼命想要读下去的小说，然后再在结尾加上一个荡气回肠的结局。
东野圭吾的推理小说里的美女都是吃人不眨眼的妖精。《白夜行》中的唐泽雪穗，《幻夜》里的新海美东，《流星之绊》里的矢崎静奈。
但是我想演绎的.是一场人鬼情未了，以时间的错觉，来展现一场谋杀犯罪。至于究竟是恐怖还是推理，现在还不知道。如果是推理，会不会更有趣一些？那样的话我就要懂得各种知识，把真相用一个平静的口气来展现在大家面前。
我办的到吗？
我的知识还不够丰富，做不到东野圭吾那么伟大，布不出他那样精巧绝伦的布局。
但是我总有一天可以的。
多型，是我所追求的。
五
爱是什么？
喜欢是什么？
我们看了那么那么多的言情小说，它们给了我们一种遐想。这种遐想瑰丽而炫目，让人直觉的认为所谓浪漫一词或幸福这种感受便是“最爱”的全称。
但是，当我们看到那种友情式的爱情时，又禁不住觉得，能够驻守在一个人的身边一辈子，默默的望着那个人幸福走过一生，同样是一种挚爱。真挚而纯洁。
莫名其妙的，我更喜欢第二种。
世界上没有绝对的幸福。我对自己说。那些东西都是拿来骗三岁小孩与弱智用的。因此，我也更喜欢藏在爱情里的阴谋。例如《幻夜》。
我也常常怀疑自己是不是在内心有一种嗜血因子，莫名其妙到无可理喻的程度。
年少年少再年少的时候，少年们喜欢拿着毛毛虫藏进某个女生的铅笔盒里，然后暗自笑着等待女生的尖叫。那种恶作剧将所谓的纯真演绎的淋漓尽致。
听着14岁的妹妹揭着她15岁的哥哥的短，看他们笑，看他们痛快打闹。突然有一种恍惚的感觉。
这几年我都干过什么坏事？
于是拼命寻找记忆里曾经做过的疯狂的事情，于午后落日辉煌浸染的沙发上独自发呆。发呆也许不是我的专利，但是是我深深嵌入身体里的本质。
六
篇2：青春就是一场病散文
这是真的。某个作家把它形容成伤寒病。我认为无所谓。不会有人在意它到底是伤寒病还是神经病。
这是我们疯狂的资本，我们深入内心的病症。
一辈子就这么一次。
篇3：生了一场幸福的病散文
生了一场幸福的病散文
昨天，我浑身无力，头晕目眩，走路都摔了一跤。估计发烧了。懒懒的躺在床上，都没精力去照管还没完全康复的二宝，饭也不愿做，暖气温度逐渐下降，知道该添火了，眼睛却还是懒得睁，身子懒得动，连电话都懒得给老杨打。
二宝看完一集动画片，跑到屋里看到我躺着，便用那柔软的小手贴到我的额头上：“妈妈，怎么这么烫？你也发烧了吧？”说完哒哒哒地跑到这儿瞅瞅，那儿翻翻，一会儿拿来了体温计还使劲地甩了甩让我夹上：“量量体温吧，看看是不是发烧了呢？”说完又让我躺在床上，给我把被子盖好，脖子下边用手掖了掖，跑到她的床上拿来毛毯给我又盖了一层，一边盖一边认真地说：“盖厚些就不冷了，我发烧时就特别冷。”迷迷糊糊我睡着了，二宝哒哒哒又跑进来：“妈妈，发烧要多喝水啊，你要喝水问我要哦。”努力睁开眼睛看到二宝正把碗放到地上，拿暖水瓶给我倒水呢。（宝贝啊，厨房那远，要过几道门槛，要上几层台阶啊，你是怎么把暖水瓶上来的啊？）眼泪不禁眼眶打转，二宝见了说：“妈妈，我生病的时候也要流眼泪的，就是那个样子的。”说完，手里又拿了条湿湿的毛巾说：“妈妈，你躺下，把这敷到头上吧，一会儿就不发烧了，就不用打针了。我生病的时候你不就让我这样的吗？一会儿我再给你换啊，毛巾不凉了你叫我。”下了床又立马跑到书桌上拿了本故事书在我身边说：“妈妈，我给你讲个故事吧，听着故事就容易睡着了.......”
在二宝的精心照料下不知不觉睡着了，迷迷糊糊醒来快中午1点了。孩子早饿了，强忍着起床做饭，头似乎没那么疼了，二宝说：“妈妈，就做米饭吧，你做好了继续躺着，熟了我放到个盘子里给你端上来。我可不会做饭，咋办呢？”听着孩子一句句发自内心的那份令人感动的'话语，病的再重也得爬起来啊。做好了饭，我说：“咱就在厨房吃吧？”（其实哪儿有食欲啊），二宝说：“不行，妈妈，你必须躺在被窝里，我端给你吃。我生病了你就是那样照顾我的啊。”为了满足二宝的伺候病妈的欲望，只好把饭端回屋，二宝一手端碗米饭，另一只手挽着我的胳膊：“妈妈，慢点走啊，小心摔倒。我生病的时候也走不动路......”
好不容易熬到了下午，实在坚持不住了给老杨拨了个电话：“啥时候能回来啊，我好难受......”老杨回来着急地说：“接到电话，立马就安排急着往回赶......我看看烧到多少度啊？”拿上体温表一看：39.6度。“咱快去医院啊，咋这烧呢？”陪我打了针，回到家弄饭、照顾孩子、弄火.....一切就绪，说：“姊妹俩开始比赛喝水啊。多喝水才好得快。”（虽然在辈分上老要占我便宜，我也还是乐意地接受了这份特别的关怀。）坐在床上，看着微信，喝着老公那解百病的白开水，感受着这从未有过的享受，好不惬意啊......
第二天，爸爸在外边开着会，知道我病了，还一个劲儿打电话让我多喝水，要打针吃药（我平时生病很不乖，一般不喝药，顶顶就过去了，至于打针，就更别提了，没人逼着是不会去的。我爸一定又不放心打电话提醒呢）。同学们来了，朋友们关切的祝福来了......病了，难受着，却也被浓浓的幸福包围着。
恍惚间，我想起了我那远在他乡的妈妈，此时此刻，我的妈妈身体好着吗？妈妈身体不舒服了有人照顾吗？（弟弟、弟妹都上班，妈妈还得照顾她的宝贝孙子。）不禁眼泪模糊了我的双眼。多想自己也能在妈妈的身边，像二宝伺候我一样照顾照顾我的妈妈......
篇4：青春有一种病-散文
青春有一种病-散文
青春有一种病叫做空虚，突然想去听某首歌，想去写篇文章，或者想与某人邂逅。这种感觉既让人感到恐惧，又让人感到无所适从，有一种忧伤感，有一种挫败感，有一种失落感，有一种飘渺感。过去对现在的幻想让现在对未来不抱有有任何幻想，只能以一种静默的姿态来迎接未来，不再相信所谓的真理，不再有那种不怕摔痛的精神。有这样一句话“今生今世，我只是个戏子，只能在别人的故事里流着自己的眼泪”，所以我们喜欢看小说，喜欢看电影电视，因为只有在这里才会有理想化的人生！看着别人导演的`一幕幕精彩剧，而自己只能上演悲剧，甚至谈不上任何剧目。很怀疑这句话“每个人都是生活的导演”，你只能左右自己，甚至连自己都左右不了，还谈何导演，这只不过是一句自吹自擂的话而已。
时常有着淡淡的回忆，在那个懵懂的年代，也许会觉得自己傻，但却是那么的无忧无虑。现在我们可以拍着胸脯说我们长大了，在年龄上确实如此，但你能撑起自己的一片天空吗？也许好多事情都是注定的，只是我们没有能力去预测而已，就像是你的基因已经决定了你的一半一样，而你的另一半又又其它许多因素决定。
人生只能拿时间去赌一件事，也许费尽了你的精力，但结果只有一种。这当中存在许多的机遇巧合，不是说努力就一定能成功。人生的概率题我们都不会做，所以说我们不能主导人生，甚至任由它摆布。人生最大的痛苦不是不曾拥有，而是耗尽了气血还未曾拥有。
比起现实我更宁愿活在梦里，无论是喜是悲，总能轰轰烈烈的去演它一场，没有那没多的无奈，没有那么多的踌躇。青春有一种病叫空虚，我们大都得了病，但这种病需要时间去慢慢医治，我们无可奈何，唯有让它静静地流去……
篇5：青春是一场感冒散文
青春是一场感冒散文
初中三年过得不冷不热，不悲不喜。当身边的同学开始写着满天飞的情书时，我还在写着给以自己的奋斗励志的文章；当身边的同学开始抽烟喝酒时，我却是个傻乎乎的孩子；当身边的同学开始张扬放肆这自己的个性时，我却顶着班长的职责像个大人又像个小孩子一样劝解着这群疯狂的少男少女，而换来的也是这些少男少女的嘲笑，嘲笑着我这规规矩矩的奇葩少年。
他们的嘲笑也不是全无原因的，三年里我不去网吧，不去KTV，不早恋，不喝酒，不抽烟，不打架。我就是这样一个在老师，家长的好评下顺利读完初中的“乖乖男”，并且以优异的成绩考上了当地有名的重点高中，还提前被告知已被该校的重点班录取。而反观那些曾经打架打得热火朝天，恋爱爱得死去活来的同学们换来的却是一张无情的成绩单和一道摆在眼前必须用金钱铺起来才能跳过的高中门槛。
“早知如此，何必当初！”他们摇了摇头，仿佛在如今识尽了愁滋味，在毕业典礼上哀叹道。
其实青春本就是一场感冒，只不过他们在那段不恰当的时间没有好好地锻炼自己的身体，才不小心自己发了烧，也传染给了别人。而在那段时间里我很庆幸自己把身体锻炼得结结实实的，能一路健健康康地走完一个流行性感冒时期。
就在毕业典礼几天后，以往的同学联系起来一起举行了班级的第一次同学会。中午选择了一家离学校不远处的饭店就餐，因为从哪里的窗口望去，可以看见往昔的回忆。
饭桌上，那些前几天毕业典礼还闷闷不乐，心事重重的同学，在今天似乎豁然开朗和往常一样嬉皮笑脸的谈论着初中三年的“光荣事迹”与风流人物，坐在角落里喝着饮料的我，只能静静的在一旁当一名倾听者，就像盘底的洋葱，沉默着，沉默着……
好好想了想，三年里留下的遗憾也太多一点吧——我遗憾三年里自己刻苦学习了却没有考过一会全班第一，遗憾三年里没有真正的像一个男人一样挑衅的与自己不顺眼的人干一架，遗憾作了三年的班长却没有尽到应有的职责，更遗憾被同学们尊称为“才男”的我没有所谓伊人，在水一方。
猛然间我冒了出来，一把夺过身旁的酒杯，像个汉子一样痛饮这，三年的压抑、匮乏在今天化作了这一杯淡的无味却甚是难喝的啤酒，三年的瘙痒在今天被灌醉，三年了我第一次喝着喝了一杯后就停不下来的相思药。饭桌上，我隐隐约约听见了安静、议论、嘈杂、和最后为我的喝彩声……他们投以诧异的我诧异的目光，给以我诧异的呼喊声，但这目光，呼声是多么的陌生呀！
终于不胜杯杓的我被自己灌醉了，被酒精麻醉了……在半醒半醉间我记不得我说了什么糊涂话，我也记不得自己做了什么糊涂事，我只记得我被麻的迷糊，麻的清醒，我也终于放肆了一会青春。
当天回到家中我便开始头晕，呕吐……
第二天，霞光初升，醒来的我精神百倍，看来昨天的感冒已经化作了今日的免疫！
也就是在那之后的不久，一天晚上偶然收到一则短信，短信的内容有点让我不知所措——“‘才男帆’我与他还是分手了，但我们也会各自好好的，希望你以后也要多多帮助他。”
发短信的人是以往初中班上的文艺委员，在她十六岁的金色年华与同班的他恋爱了，两人带着对爱的渴望与热情，在家庭、学校、还有学习的压力下无怨无悔地爱着。两人的日子也在班上同学的见证下过得也是甜甜蜜蜜。但这不是恋爱的早恋早就注定了这轰轰烈烈的结局。
既然短信已经发到了我这里，身为原班长的我也有这个责任去开导一个我不知该如何开导的问题。迟疑了一会儿，我发过去的短信上面写着的却是一段完全没有开导意义的文字——“毕竟，你们也曾相爱过，而我却只是个没有胆量尝试的旁观者。”
很快她在回信中说，我可是班上女生面前的完美男生。当然这也是为什么她称呼我为“才男帆”的原因。在学校中尽管我规规矩矩，一向遵纪守法，但绝对不是人们所说的“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的书呆子，我热爱写作，作文也时常被老师当做范文在全班朗读，也曾在校里，市上获得过奖，书法也是我所追求的精神，同时乒乓、足球、篮球、台球我也精通一二。也的`确有过一些女生向我吐露过芳心，不过对于这些事情极其反感的我，要么对她们不理不睬，那么说一些伤人的话打消他们的念头。就是这样绝情的我给自己减少了不少麻烦也减少了不少友谊。
简简单单地与她聊了几句后，她说，她感谢今天与我的对话，她也说她自己已经想通了，她一定会好好学习，当然最后她还说“也许有一天他们还可以重来。”
我不知道为什么知道最后她还抱着一种积极的态度来面对这场不完整的爱情，我不知道如此是对是错。但是这场感冒也许还要用一段时间好好休养休养吧！
中考结束后，提前就被重点高中录取的我，换来久违的闲暇。陶渊明的“久在樊笼中，复得返自然”的感觉在心中表现的淋漓尽致，没有了恼人的压力，自己徜徉于自己的遐想冥思之中，也许是感情得到了进一步的升华吧！暑假中创作的几篇文章与诗歌被网上某知名文字网站刊载，尽管没有稿费，但心中的满足感却不言而喻。也就是在那以后我爱上了文字，爱上了这充满文字的生活。
暑假中我做了很多自己喜欢做的事，不是也去邀约几个要好的同学去歌厅kk歌，夜晚也会和朋友出去吃吃烧烤，下午就去打打球，上上网，而至于上午自己一般都没有。
“正入万山圈子里，一山放过一山拦”惬意的暑假在自己的随心所欲的颓废下颓废了，告别了人生路上短暂的休息时刻，我迎来自己的高中生活……
每次入学前，总是要经历一场意志与思想的革命——军训！
报名那天下午，急匆匆地赶到学校，望着新学校的新面孔，我明白自己又会再用三年的时光去熟悉这群与自己一同走过青春的同路人，直到这陌生变成熟悉，然后再过三年又继续这，这样的无限循环。
拖着大包小包的行李，找到了自己的寝室，打开寝室大门……
“啊，曹渡帆呀！”一张熟悉的面孔让我又惊又喜，看来作了三年的初中同学的晓虎又要陪伴我走过高中的三年，也许这就是缘分吧！不知人生道路上又有着多少这样的缘分等待着我。
烈日焦灼的军训，尽管身心疲惫，但没有对于学业的记忆，同学们都把记忆留给了新同学，同学之间也开始慢慢熟悉起来，一个集体也开始融合起来。一周的军训结束了，我彻底的脱胎换骨了，整个人不知道脱了几层上皮细胞，古铜般的皮肤与淡淡的汗味方显男儿本色。我不知道这次军训究竟给我带来了些什么，是身体素质的强化还是坚强意志的磨练，呵！这些都是些假话吧！但这次军训给我了一个好的开始，也让我认识到了一群可爱的同学们！
接下来的生活，又开始回到了以前，日子每天重复着——吃饭、学习、睡觉；路线每天重复着——食堂、教室、寝室；语言每天重复着——古文、英语、公式。就这样过着孜孜不倦的重复生活……
满月的夜晚总是男人荷尔蒙代谢最旺盛的时候，不然歌词怎么会说“都是月亮惹得祸”
一向沉默寡言的初中同学晓虎在满月的夜晚终于压抑不住自己内心积攒的感情，把自己这么久以来的相思之苦告诉了我们几个室友——他暗恋着班上的一位女同学已久了。
说实话，我万万没有想到初中时一向单纯寡言，规规矩矩的他，居然也开始染上了青春期的感冒。他喜欢的是班上一位不是很特别的女孩，相貌平平，一向独来独往，远离于集体的热闹，要说特别也只能说她那一头飘扬的短发，和有点男孩子的形象。
听说爱情可以使人智商变低，我不知道是不是这样的，但的确我是亲眼看见一位与自己共处三年多的朋友疯狂的经历。那段时间里晓虎会偷偷地看着那个女孩傻傻的在一旁偷乐，他也会在一旁偷偷地跟踪这个女孩，在与我们的交谈中他无时无刻不把那个女孩挂在嘴上。也许爱情真的有这种使人智商变低的不良影响吧！
终于晓虎暗恋她的消息在班上不胫而走，但唯独那女孩还蒙在鼓中，有时有的人也会给女孩一些暗示，不过女孩怎么会把这个与自己平常连话都没有说过几句的男孩联想在一起呢？
在我们几个损友的怂恿下，晓虎终于决定向那个女孩一表爱意。在寝室中我们为晓虎出谋划策，甚至可笑得把表白的情景与动作都排练了一遍。
那天我们使了一个小计策把女孩叫到了一个安静的地方，然后我们几个损友便躲在一旁静观其变。
可谁料计划赶不上变化，女孩看着一般紧张不已的晓虎，似乎明白了什么，没有等晓虎说一句话便转身匆匆离去，留下一旁不知所措的晓虎在寒风中纠结，无奈……
一旁的我们彻底被这样的结局征服了，我们不顾形象的在学校的一旁仰天开怀大笑，笑声是多么的放肆，早已忽略了悲伤的晓虎，损友的形象在我们身上表现的恰到好处。
回到教室，看见眼眶微微湿润的晓虎，我们几个损友不知说什么好，尽管心中还有一丝笑意……
其实青春本就是一场感冒，只是这场感冒来的太突然了，让人猝不及防，防不胜防。
篇6：青春是一场荒唐散文
有过迷茫，有过悲伤
那自以为高深的情商
一副敢爱敢恨的模样
肆无忌惮的爱上
到头来却是空梦一场
／
篇7：青春是一场荒唐散文
有过叛逆，有过彷徨
年少放眼天下的轻狂
一袭我行我素的行装
不可一世的独闯
无助时只能泪流与心慌
／
篇8：青春是一场荒唐散文
有过晴朗，有过风浪
一路蓝天沧海的放荡
追逐梦想的歌声嘹亮
蛮心莽撞的驰骋
金戈铁马才知世态炎凉
／
经年的闯荡
青春的'迷茫
留给岁月无尽的沧桑
该怎样祭奠我失去的光芒
叹惋惜日激情的豪放
千丝万缕的惆怅
只能夜里西窗无言的浅唱
／
篇9：青春是一场伤散文
青春是一场伤散文
夜深人静时分，辗转反侧。睁开眼，用淡然而清澈的眼神，看着这清静的世界；我想把过往的片段装订成记忆的画册，独自在寂寥的夜色里独享那份回忆的寂寞，此时的心是悲凉酸涩的。为什么美丽的爱总在远方?为什么那撕心裂肺爱着的人却一次又一次的入了我的愁肠?
难道宿命里这一切早已注定的结局?埋在泥土中的落红，飘在风中的孤叶，和那一份在心底早已丢失了的爱，给人的都是一样的凄凉的感觉，有一种情感曾经那么惊艳的来过，却又在不经意的'转身里永久的失去，任时光的脚步湮灭了脸上的泪痕，伤口上那种隐隐作疼的感觉却无法说出口，没有更贴切的语言来表达和描述……
静静的痴守在这一片星光黯淡的夜色下，曾经那些被忽略和遗忘了的回忆，有一天忽然如暴雨般淋过心头，那种揪心的疼痛的感觉再一次从遥远的心底被唤起。爱如烟花一样美，灿烂到极致之后注定在一场无奈中凋谢，你我都不能左右
时过境迁，偶有所感，一切美好都望断。愿，寻一抹嫣然
篇10：青春不过一场薄凉散文
青春不过一场薄凉散文
我喜爱一切不彻底的事物。
细雨中的日光，春天的冷，
秋千摇碎大风，
堤岸上河水荡漾。
总是第二乐章
在半开的房间里盘桓；
有些水果不会腐烂，它们干枯成
轻盈的纪念品。
我喜爱一切不彻底的事物。
琥珀里的时间，微暗的火，
一生都在半途而废，
一生都怀抱热望。
夹竹桃掉落在青草上，
是刚刚醒来的风车；
静止多年的水
轻轻晃动成冰。
我喜爱你忽然捂住我喋喋不休的口
教我沉默。
-----张定浩《我喜爱一切不彻底的事物》
青春里，仿佛有着永远说不完的话，永远做不完的事。谁也无法为青春定一个期限，但很多时候，我们会在某一个时间点，心里突然就失去了青春。青春，在我们还没有好好品味的时候，便匆匆落下了帷幕，成为了回忆。
我清楚的记得，当我从那间充满绝望和希望的教室走出来时，自己的感受。我的`心很突兀地，告诉我，我的青春被一场考试结束了。困顿与迷茫，真实地刻在脸上。一切来的突然，来的毫无意义。
在未来方向无知的日子里，我肆无忌惮地放纵自己。从不喝酒的自己，接连穿插于各种各样的聚会，喝得伶仃大醉，喝的自己也不认识自己。我看着时间荒芜，看着我的心渐渐长满野草，慢慢沉入枯寂。
相濡以沫，不如相忘于江湖。我一一与这些生活了无数个日日夜夜的朋友告别，因为或许知道，这一别，再难相见。这些最后的酒，将为一切画上终点的符号。热闹过后，无尽的孤独和巨大的空虚便汹涌而来，将我彻底淹没。说完最后的告别语，我很潇洒的离开了。没有回头，更没有哭泣。
青春，是一场没有回头的旅行。到得最后，不过是一场薄凉的离别盛宴。谁也无法逃避。不管青春是否还在，我们都已经回不去。
我在剩下的日子里。一个人沉默，一个人等待。除了这些，我再也无法安心去做其他的事情。那一张承载了我所有命运的纸张，像一只在大海里漂流的孤舟，遥遥不知其所岸。这样的等待和沉默，我但愿只有一次。
每天醒来，心中会出现一阵的茫然与恐慌。脑袋总是会想，自己以后能干些什么的问题。然而得到的答案，依旧是一张空白。仿佛除了上学，再也没有什么可做。想到这里，心中一阵悲凉。不愿承认自己的无能，但却是无可争辩。望着摆放在柜子上的一堆一堆地教科书，回忆着与它们并肩奋斗的日子，感觉那好像是很久以前的事了。而墙上的挂历，明确的提醒着我，这不过是几天前的事罢了。我毕业了，是的，我只是毕业了几天而已。
那些背得熟的不能再熟的古诗词、文言文、数学公式、哲学原理……，它们都离我而去。一夜之间，我变得一无所有。
父亲和母亲只是偶尔过问我的学习，但是我知道那只是因为他们不想给予我太多的压力，并不是不关心我的学习。他们也许能够体会自己孩子双肩的瘦弱和敏感的心。对此，我很感谢他们的理解。对于他们的付出，总是会有一个结果。虽然结果可能并不能让他们满意。看着他们斑白的发丝，我知道自己再也无法心安理得地去承受他们的爱。我长大了，他们老了，我还有理由去放纵自己？
我总是在不下雨的日子里，在傍晚的落日还在的时候，搬上一把椅子，坐到屋顶。看着太阳一点一点落到另一边的世界。晚霞很美，绚丽的色彩，描绘出不同的画卷。浅浅的印入眼帘，但却深深的刻在心上。自然的画卷，总是惊心动魄，让人不知所措。孤寂的心，似乎也涂上了一层色彩。
古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。此刻，我真想与断肠人把酒话谈，问一问他，怎么做一个断肠人。真的只是，一个人去走剩下的路。所有的一切，在转弯的瞬间，都需要从新来过。
深沉的夜幕降临，所有的一切似乎都沉寂了下来，所有的一切都失去了言语的力量。我很喜欢黑夜。在黑夜里，没有孤独，只有静。
打开音乐，看着璀璨的星光，我什么都不愿去想，只想享受这片刻的安宁。
青春，不过一场薄凉。得到与失去，又何必太在意。
篇11：一场病与一场美景的邂逅散文
这几天心情颇不宁静。
提笔便想到朱自清先生的这句话。忧而未怨，哀而不伤，这句话似乎成了一种象征性的符号，仿佛所有的幽怨都是从这句话开始的。
许久没来荷塘坐坐，辗转于教室与寝室的日子里，总也不忘池塘里的荷花，若不是生病了，怎会有这等闲心在这里胡思乱想？又或许，身体的病痛只是一种征兆，内心的隐痛才需要真正的释怀。近来感觉心像被什么东西牵盼着，无法触及也无法放下。也许，每个人的内心都需要寻找到一种归属感，在这个世界奔波久了，累了，倦了，方才想到这边的景致。这里的净土是一剂良药，总会让那些在凡尘中郁郁寡欢的人寻找到片刻的舒缓。
人总是孤独的，所以才会不停地在这个世界上猎取属于自己的东西，证明自己的存在感。然而，人们在获得的同时总是不停地失去，而失去的往往要比得到的多很多，直到后来，连自己最初的向往都会失去。所以，在有生之年还是做一个清心寡欲的人比较好，不想懂得太多，就不会为那么多人、那么多事所羁绊，就不会有那么多的情绪和感伤。人生总会有那么多的同行者，那么多的等候和驿站，可人生最终还是会走上那条专属于自己的路途。学会独处，学会感悟生活。没事的时候，看看这些美好的风景，也不失为人生一大乐事。
有时候，想着这些美景无人欣赏的时候，该是多么遗憾的事情。就像许多奔波的人们，有多少人努力、奋斗、拼搏只是想得到别人的欣赏，哪怕只是一句简短的夸赞；又有多少人甘愿一生默默无闻地不为人知地工作？所以，无事可做的时候，就去欣赏吧！懂得欣赏便也是一种恩赐。就像现在这样，在一池荷塘身旁坐着，就像是老朋友，宁静悠远，这时候，任何语言都是一种多余。说也奇怪，人类发明了语言，却又要求得意而忘言，人们渴望真诚的语言，却也希望着一种善意的欺骗。这是一种自欺还是一种欺人？又或许就像满界师傅说过的，人这一生只会做两件事：自欺欺人，被人欺。又或许人生本就是一场骗局。是非成败转头空，谁也没有能力笑到最后。只有那些真正懂得生活真谛的人才是最强大的生命主宰者。
池塘的那边，郁郁青青的荷叶里躲藏着娇嫩的荷花。正值清晨，她们在绿叶之下嬉戏，露出半张笑脸，含苞待放，她们很想跟荷叶交谈，问问他们阳光的味道，却又不觉含羞起来。几片荷叶之间闪烁着几滴露水。亦晨说，池塘那边的荷花开得更加美丽，因为她们是不想被人打扰。是啊！她们只想在这个异常嘈杂的世界里，寻找到一片属于自己的宁静之地，然后尽情地开放，不为别人，只为自己。万事万物都在逃避，一池荷花尚且如此，更何况辗转于红尘中为生活所累的人们？显然，她们是幸运的，因为她们总算找到了一方净土，而人生呢？又该修炼几世几秋方能不为凡尘所误？
在且走且行的漫漫长路中，在浓烈而又清新的景致面前，人生只是徒增烦恼与羡慕罢了。
中午时分，荷花探出她小小的脑袋，发出奇异的光辉，在绿叶与阳光的映衬下，显得愈发娇憨起来。一阵风过，一袭芬芳夹杂着阳光的味道扑面而来。一只蜻蜓倒立在一根桅杆上，静止不动像是睡着了。蜻蜓的一生只是人的一季，而他们却可以自由地穿梭于良辰美景之间，不被打扰，累了就栖息在近旁，与白云为伴，与日月相惜。造物主总是公平的。有时候宁愿用自己一生的浮华来换取他们一季的自由。
也许正如张爱玲说的：“生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。”也许造物主在赐予人生命的同时总是设置了大大小小的陷阱，有人为权欲所困，有人为感情所累。而现在来这边欣赏美景的人，唯我一人而已。
一声感叹！
小蜻蜓微微地振动翅膀，绕着一株荷叶飞了一圈又回到原地，他像是这片莲花池的守护者。亦晨说，很多得道之人都与荷花池有关，就连观世音的'坐莲也是一朵盛开的莲花。莲花总是给人一种纯洁而又宁静的美感，正如一阵清新淡雅的风，总是在人烦恼苦闷时送上一袭透凉。那个号为清莲居士的女子，在辗转奔波的人生道路上，如果没有一池荷塘的陪伴，该是多么苦闷，幸而她不是孤独的，要不然也不会叫清莲居士了。在一片莲花面前，她本身就是一朵清澈的莲，清澈、孤高、纯美。
在漫步人生的道路上，我们都是苦行僧，需要修炼，需要悟道，更需要一颗懂得欣赏的心灵，无论是欣赏一个人、一部作品，还是一片风景。
阳光渐渐温柔下来，一池荷花叶也笑弯了腰，在荷叶深处摆弄着自己的衣裙，像是召唤着引人注目。这样诗意的风景，若是没有诗意般的故事岂不折煞了世人？于是便有了采莲曲，采莲歌。“江南可采莲，莲叶何田田。水覆空翠色，花开冷红颜。路人一何幸，相逢在此间。蒙君赠莲藕，藕心千丝繁，蒙君赠莲实，其心苦如煎……”不知道这到底唱的是莲子？怜子？还是恋子？其间的美丽不容分说，想必是留与后人细细品味吧！
柳条的倒影牵动着太阳的光辉翩翩起舞，路上的行人也多了起来。
回去吧！不早了！回去！
篇12：想念一个人,如得一场病爱情散文
想念一个人,如得一场病爱情散文
在很长的一段时间里想念一个人，就像患一场慢性病。直到后来自己久病成医，想念也就去除了苦涩，只留下了些微甜蜜。
有想念就必然有分离，有相隔，有不联系，甚至有和对方再也不可能有交集的伤痛。
可是有想念就必然有爱意，有珍惜，有不放弃，甚至有不嫁不娶的心底誓言。
而我的想念只很平淡，但是很长，长到我发现自己已经悄悄变笨，再也感觉不了痛。
我的胡子总是长得很快，有时候我会一边摸着杂乱的胡渣，一边想时光究竟把我落在那一年了。
忘了是什么时候第一次见到她的了，我的天使。只记得是在一个午后，初雪，就这么悄然相遇，那时候我还是一个中学生，竟然控制不住地喜欢上了她。
年少的爱情，总是那么明丽，那时候除了学习，我心里满满的都是她。我设想了很多表白的方式，却没有尝试其中任何一种的勇气，直到后来我和她分到了一个班。
她是化学课代表，有着孩子气的面容，左撇子，写字很干净，而我和她隔着几排座位，有意无意地就会看她的侧脸，满心都是欢喜。
那时候我还没有堕落，成绩还不错，我还有很多兄弟。其中一个兄弟取得了她的芳心。
虽然失落，却还是真心祝福他们，两个都是自己很在乎的人，他们都快乐幸福就好，我一个人的失落并不重要。
貌似他在教学楼取走她的初吻时，还是我在门口把的风。
闲暇的时候，我还是喜欢看她的一举一动，看她收作业时严肃的样子，和他在一起时甜蜜的样子。而兄弟并不知道，我也相信友谊会一直温暖。同样的，我也给了她一份友谊，却是以友谊的名义偷偷爱着她。就这样安安静静地，未尝不好。
那时候我所有的功课里化学最出色，后来在大考中得了满分。那时候我喜欢练书法，后来班里的黑板报都交给我了。那时候我天天训练自己的左手，后来弄的自己既不是左撇子也不是右撇子。可是那时候，她却只在他的身边停留。
我以为自己真的会一直这样安于现状，却没想到我也会有无耻的时候。
那是在她和他闹矛盾了以后，他说只是玩玩而已，她很伤心，从此便形同陌路。
而我却没有劝和，甚至因为不满兄弟的态度而和他反目成仇，于是他便知道了我对她的心思。
尽管我一直陪着她，倾尽自己所有的一切去爱护她，但是她却一直没有喜欢过我。
有一天她传了张纸条，上面写你到底爱不爱我，我一时无措，还未及回答，她便笑着说只是一首歌的歌词，问我有无听过。
也许，只是曾经这一瞬的迟疑，我与爱情擦肩而过。但是，我相信，至少曾有过那么一瞬，她是喜欢我的。
她喜欢过我，这便是我收藏不多的动力之一，支持着我把庞大的想念运行了这么多年，即便穿越了长长的时光也从未改变过。
我没有来得及说我爱你，大考便到来了，进考场前我见过她一面，那时候她一袭蓝裙，淡淡微笑，再无了初见时的稚气。那是我记忆里最后一次见她，很多年后我把这幅记忆不断地循环播放，甚至泪水里都倒影着她的笑容。
大考后她便去打工了，此后一直没有音讯。很久以后我听老同学说了她的经历，说她心里一直有我。所以那一夜，哭得很伤心。
她每天的工作都很繁重枯燥，可是她那么单纯，甚至还只是个半大的孩子，一个人在异乡无依无靠，怎么能面对竞争如此激烈的社会？以前她很喜欢睡觉，仿佛怎么睡都睡不够，像只小懒猪。可是听说她的工作需要天天熬夜，不忍心去想她是怎么熬过来的，可是我却丝毫不知情。
后来听说她结婚了，新郎是教她手艺的带工师父，也许在她最艰难的时候，是师父给了她温暖吧，而我除了想念什么也给不了。
听说她结婚时已有三个月的身孕，听说他们是闪婚。可是这些不重要，重要的是她的归宿是幸福，这便够了。只是，我不愿再见她，如果我出现，会惊扰到她的幸福。
本来我以为我对她的爱会终结在她婚礼的那天，但是后来我明白只要我心里一天放不下她，此爱便一天不会终结。
可是我真的`是不知不觉地堕落了，复读了一年又一年，怎么也考不上大学，弄了一身的病。有时候坐长途车回家的时候我就会幻想，会不会在某段路上偶遇她，只见一眼，一眼就好啊。可是明明心里又害怕见到。很久以后我找到旧时的一本书，扉页上有我写给自己的笑话：既得不到，那就一直卑微。恰是送给当时那个悲伤的自己。
如今算算，她的孩子也快上学了吧。
我在心里骗自己：我爱的只是曾经的她而已，现在的她已经不复当初了。
后来我上了一所三流大学。偶尔在校园里会看见像她的女孩，无论是声音性格还是长相像，我都会目视良久，室友们开玩笑说我是个大色狼，我也欣然接受。也许以后我有了女朋友，身上也必定会有她的影子吧。
有一天当我隔着长长的时光寻找初爱时，却发现自己已经很淡定了，甚至还会有淡淡的微笑。原来治疗伤口的最好办法不是强迫自己去忘却，而是努力让自己学会接受现实并习惯去爱自己。
直到，自己久病成医。
直到，你不再是我的唯一。
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