末日第一天散文
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篇1：末日第一天散文
末日第一天散文
看了小沉香的《那一刻 世界没有坍塌》，才明白一瞬间竟然可以那么遥远，遥远到咫尺的距离恍若天涯般触手不可及。总有那么一瞬间怀疑世界的长度是不是只有一个点那么大，以至于度过的每一天感觉像漫长的夜晚，始终走不到黎明，走不到想要到达的彼岸，风尘仆仆而又失魂落魄。
昨天是世界末日，也没有传说的山洪暴发，地震不已。有的只是疯抢蜡烛之类不痛不痒的行为，有很多人笑着参与又有很多人笑着看他们参与。末日变成了狂欢的日子，每个人用尽情的方式展现着自己的个性。这好比一场很长的电影，开始时荧屏就打出本故事纯属虚构，请勿模仿，到结束时沾湿的纸巾也重复着这只是导演导出的一场好戏。可我们都是戏里的主角，扮演着自己的角色：有些人入戏太深，哭的梨花带雨；有些人本身就很坚强，看的时候自然连眼神都不眨一下；有些人却是像导演一样，很欣赏的看待着自己辛勤劳动的成果。不管是何种人，都很满足现下的生活！
世界末日就这样支离破碎的沉沦为梦里轻巧的微笑，可带起的酒窝一样的美固然很难得但也迷人不止。于是，不再追求昨日的嬉戏与打闹。过去的总归是历史中一粒石子，碾压的方式虽有不同，站在这个角度也能看到想看的风景。
每个人都有那么一两个背影常常魂牵梦萦，直至世界末日来临的恐慌在它面前，脆弱的不堪一击。不是因为昨天大方的认为的死，是那么简单的一件事；也不是因为已经有了一个喜欢的人，就可以轻言人生便也知足；更不是因为偶然骤得的生命来的太容易，经历的太痛苦。是因为每一次惊险过去，会有一种坦然的心情，会有一种“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的喜悦感。这种豁达的心态让每次出行都会有饱满的情绪，每当面对下一个日子总会情不自禁的庆幸自己是一个幸运的'孩子。难道幸运原本就是如此简单，而又随意？
她说，只有离开家乡的人，在远方才可以说家乡是故乡。初始不以为然，浅显的道理人人都懂，更何况每个离开的人都会把家乡挂在嘴巴。下一句，人心的家乡却无处觅渡突兀的让人哑然。有家，本身就是我们家国情怀中不可缺失的一环，离了家，仿佛失去栖息地的飞禽，盘旋的样子让人看得难受不已；然而在越渐迷茫的时代里，想不出心灵的家在何处？是否也像找不到栖息地的飞禽无处生存呢？
清晨，很早的习惯在被窝里，慵懒的看着手机屏幕，贪婪的吸食着故事里的每一个字眼，宛若嗜睡的人，有着醒转不来的梦。外面的寒冷，让窗户笑开了颜，内外的温差每天都在清晰的像面镜子的窗户身上，刻下谁也看不清的痕迹，手指顺势的画个笑脸也常在脑海中化开了玫瑰色的微笑，熏晕了望去的目光。
原来每天的开始都清新的丢了魂一样充满着着急，往往又不合时宜的稍带点兴奋的情绪，错中复杂的形式像极了我在看的《野火》，沉醉于龙应台对时势社会的揭露、批评与希冀。说真的，这样的生活，在传言中世界末日后的第一天还可以惬意的让人忘乎所以，盘算着离复活节还有多少天，是足以让人谩骂的。幸好不只是别人会这样认为，连我小小的人儿也不自觉在谩骂自己，谩骂自己找寻的心灵故乡究竟在何方？
篇2：末日那年散文
末日那年散文
记得很清楚1月4日，那天我们起的很早，因为我们为了这一天已经准备的将近一个月时间，对我们来说是值得兴奋的，以及对未来八个的实习生活的一个迫不及待，在这一天终于如愿以偿！头一天晚上我们已经将行李收拾的很充分，该拿的和不该拿的我们都带着。学校开会让我们上午早点到教学楼门口，因为会有班车来接我们进公司，大伙已经提前了一个多小时在门口等着，当时场面非常壮观，大约一千二百人在广场提着大大的行李包等待着班车的到来，每个人都不怎么吱声，也是因为天气冷的原因吧！来了！！！有人喊，大伙都向外面看，第一辆一汽大众公司的班车停在广场上，紧接着第二辆。。。。。。一共大约来了三十多辆的班车整整齐齐的停在学校广场上。千万不要以为大众的班车怎么这么多，其实一汽的班车要比这些多了去了。带队老师指挥着大家上了班车，坐下之后，我心里确实踏实了！每个人都露出了笑容，在吉林到长春的整整一个半小时的时间里大家都是在谈笑中度过的！
不知不觉到了长春，班车直接开到了一个叫装饰学院的一个学生公寓里，因为那是公司租下来给我们实习生住的，不得不说为我们安排的住宿环境确实不错，有电视，有淋浴，有的还有空调，因为我们住的是顶楼七楼，比较冷，班长向公司反映，当天就给我们拿来一个新的电暖气，都知道大众是不缺钱的。发给我们一张工资卡，里面有一千块钱当我们的安家费。当天也没什么事就这样我们满意的度过了在长春实习的`第一个晚上。第二天，也就是正式开始实习工作的第一天，早上老师通知我们坐班车到公司，因为我们首先要先参观一下公司的车间，也就是我们以后奋斗的地方，第一次下车间再一次震撼了我，各种大型的机器，各种自动化的机器人，不时会有焊接产生的火花喷过来。还看到一帮工人忙忙碌碌的操作着机器！看着并不是很累，也挺好！后来才知道，我们干的并不是这个岗位，噩梦般的生活来了。参观完了车间又组织我们去到会议室给我们讲解企业文化以及在以后岗位中应该注意什么，安全措施什么的。不过这确实很重要，在实习中经常听到谁谁手指又割断了，每个件都很锋利的。整整一天又过去了，晚上又坐班车回到公寓，同学们都笑着说真好，一天什么都没干一百块钱到手了，因为这一天也算工作，大众已经开始从这一天按月支付我们工资了。
正式开始了工作，老师很残忍的告诉我们分到了焊装车间，都知道焊装车间是最累的车间了，车型是高尔夫A6，不过没办法，既来之则安之吧。开始又分岗位，不得不说我的运气从小到大一直都是不好的，给我分的是全班组最累的一个岗位。刚开始有师傅带你教你怎么干，怎么操作。我几乎不怎么动手，后来师傅走了，我正式开始了顶岗。由于对机器操作不熟练，一天下来我的手完全不能回弯了，很疼！就这样，日子一天天在痛苦中过去，同学们每天下班回到寝室都累的不成样子！我所说的累和痛苦，没经历的人完全不能体会，人生第一次遭遇这样的摧残，苦只能自己默默的在心里独自消受。除了身体上的摧残，精神上更是苦不堪言，我们是两班倒的，早班还好说，尤其到了晚班，哎！大众的理念是甭管车能不能卖出去产量是必须跟上去的，那就说明遭罪的永远是一线的职工！
203月2日，农历二月初十，因为那天是我生日，已经折磨了两个月的我对生日已经完全没有了概念，和往常一样，一早买了一袋面包，一袋牛奶，匆匆的上了班车，不知道那几天为什么那么的冷，在班车上，冻得发抖的我安逸的啃着难以下咽的面包。心里不知道在想些什么，进了车间，换下工作服，熟练的开始我每天必做的工作。记得很清楚，刚刚拿起一个件的时候，小陈给我打来电话祝我生日快乐！当时说实话确实很激动，在嘈杂的车间里说了几句我便挂了电话。之后我坐在那沉思了很久，看着身后都在拼命的同学们，当时我流出在实习中第一滴泪水。各种复杂的情绪，因为每年自己的生日我都当人生中头等大事来过的，唯独今年在身体和精神的折磨下度过了这一天。在一次说没经历过的人永远不知道那是一种什么滋味！以后实习中经历的种种事我确实不想多说了，有遗憾，也有泪水。。。。。。。
实习之后大家都回到了学校继续上课，再次回到学校大家都发生了翻天覆地的变化，因为自己都有了工资，而且还是一笔不小的数目。什么电脑，各种品牌的智能手机，小到一个背包都是名牌的。我和室友们也开始了我们的吃喝玩乐计划，KTV，各种游山玩水，如果说年你的改变，我只能说我成了一名吃货，吉林市的著名小吃都被我们吃遍了。除了每天的两三节课外，一天天都在安逸的生活中度过，每个人都深深的知道自己实习所受得苦在以后的大学生活中一定要补回来的。
2012年12月21日，传说中的世界末日来了，我们对这种传言都是一种娱乐的态度面对的，记得那天下午我们几个在KTV中度过的，下午时间三点二十五分过去了，末日的谣言不攻自破，我很庆幸自己活了下来，走在街道上看着熙熙攘攘的人们，我看了看天空，心想，所谓的末日其实就在每个人的心里！过去了，就是重生！
篇3：末日安好散文
末日安好散文
过几天就是玛雅预言的世界末日了，天气阴晴不变的转换着各种姿态：忽而晴天忽而雨天，唯独那翘首期盼的下雪，迟迟未来。我们一群同学在群里插科打挥道，过了世界末日，我们还能过万圣节、圣诞节和复活节呢！不怕这个谎言。
面对这些知心好友，不禁莞尔。这群好友相识相交于网络，有很多是这辈子根本没有机会见面，又有很多是想见见不着的，可在世界末日预言的怪诞下，每个人都迸发出了不同的微笑。原本以为这样一个玩笑似的玛雅预言会让很多人心惊胆战不已，事实上与之相反，太多的人从中学会了珍惜，学会了对身边的人感恩，更学会了给我们不关心的人一份笃定的爱。
听到安安被表白时，我很为朋友感到高兴，可她一句我被甩了，着实受不了她的鬼灵精。没有开始，何来结束？一直都是我的座右铭，也一直用心呵护它，怎奈外人不知其深沉，不知其背后被寄予的厚望。世界末日的来临或许也没有改变我这一份执着，因为每一份的爱都是独一无二的，不能给予谁多一分，除非爱是无限不循环的小数，永远有一个未知的数排在最后。所以被甩纯属空穴来风，没有属实的成份。倒是对身边的人，温文尔雅希望每个人都可以得到自己想要的那份末日礼物。
其实世界末日并不可怕，可怕的是对世界失去信心，从而连发现美的眼睛都被污浊了。连日里继续阴晴不定，心情繁复无常，水杉树的叶子也密密麻麻的掉光了，像没穿衣服的人，立在寒风中。每次经过，不自觉的会抬头看看还有多少叶子还没有告老还乡，还恋恋不舍母亲似的滋养，宛若是自己还在数着为数不多的日子，假设在末日来临前还能看到多少的美，值得用心去收录。
很感谢罗丹那句话，“世界上不是没有美，而是缺少发现美的眼睛”。似有可无的末日之说，这时人的局促显得有点不安，不安于世界竟是如此的不堪一击。虽然玛雅预言带有一定的局限性，局限人的认知到底有多长？但是它在一定程度上告诉我们一个规律：是物质终有停顿的一天，尽管这一天还遥遥无期。
面对轻唤名字，便会泪浸满目的它，一切不过稍显稚嫩的回忆，构不成历史沉沦的背景。墙面瓷砖上布满了细小的水珠，楼道内部如同用水冲过一般。冬天就这样悄无声息的剥夺着仅存的一份干燥，湿嗒嗒的好像一块未挤干的抹布，贴在生活的表面，慢慢渗透。忽然在这潮湿的空气里，想念那份迟迟未来的雪，想念往年里对着雪撒欢的笑容，想念彼此站在雪地上悉数着走过的`每一个脚印，逐渐被雪覆盖直至看不见。
原来站在十二月的尾巴上，生活照样充满期待。朋友们陆续看到了雪花。雪仍晶莹剔透中保有纯洁的一面，而雪的厚度适好掩盖了雪的高贵，不外露一份孤寂的单调，像傲立枝头的梅花，渐渐绽开了傲雪的花颜，独独等着欣赏的人。
十二月原是那么多的期待，原是那么多数不尽的美好，宛如每一次焦躁不安总会寻找一个时释放点，缓解整个冬天带来的悲伤。刚好木槿晚上告诉我说，十二月的作业已经做了，让我倍加感动于她那份可敬的态度。谁说末日就会失去该有活力，冬天的寒冷只是冻住了我们渴望温暖的躯体，从未也不可能冰封我们对于春天的向往。雪莱曾说，冬天来了，春天还会远吗？
篇4：末日情书散文
末日情书散文
真的要世界末日了吗？那我该是多么幸运，亲爱的，在末日之前我遇到了你，并且与你深爱！
我曾经是那样一个偏执消沉又有些歇斯底里的女孩，遇见你的时候，我的案头放着一摞的佛经，我在那一堆书里寻找前世的因果，来解脱我今生的孤独。
你和我谈我的诗，你说你不懂，但愿意拜读！那时我已经被栖身的小镇压迫得喘不过气来，到处是繁文缛节，我的文学已经被挤得无处安放。是你在暗夜里给了我一份光亮，让我紧锁的心门开启了一丝丝的缝隙，你对我粲然一笑，牙齿洁白的光亮就映进了我的心里。
相恋十个月后，我成了你的妻子。小家很简陋，因为有你，我觉得自己富可敌国。
你为我烧饭煮菜在傍晚街上人少的时候，背着我回家。我们住的房子保暖不好，冬夜里我们常常被冻醒，而我总是偎在被窝里享受着你为我掖被子的幸福。
你为怀孕的我系鞋带，大半夜为我抽筋的腿按摩，生女儿的时候，坚强的你，紧紧抓住我的手，在一边陪着我落泪。
我和同事出去应酬，你不顾冬夜严寒在酒店外面等我回家。我骑自行车在前，你就用你摩托车的光亮照着我回家的小路。若我坐着你的摩托，你就用腾出来的一只手捂着我的膝盖，怕寒风吹痛了我的关节。
一次生病我被误诊为癌症，在医院走廊面对形形色色的人群，一向保守的你竟然毫无顾虑地将我揽进怀里，紧紧地抓住我的肩膀，似乎在告诉我：有你我就一定能够坚强。手术前，你带着相信宿命的`我到寺院求佛，拜佛的一瞬，我从佛龛映出的影子里看到了你在偷偷地抹泪。这是你第二次为我流下眼泪，有你深情的呵护，就算是死我也了无遗憾。
结婚这么多年，我被你宠惯得越来越任性，越来越骄横，可你还像当初对待一个小女孩的态度对待年近四十的我。
你是那样高大帅气，很多我的朋友见了你之后，都问我用什么手段赢得了你的爱情!说实话，我不知道我用什么获得了你的爱情。你那么优秀，而我像一只丑小鸭，是你给了我变成白天鹅的自信和现实。
亲爱的！我从来不当着面叫你亲爱的，我像一颗顽石，磨砺着你对我的包容，可你不知道，我在你的包容里，已经变成了一颗珍珠，我不再偏执，不再孤独，不再歇斯底里，认识我的人都说我是一个充满热情阳光的女人，我知道，那只是我接受了你给的光明和温暖，一场幸福的婚姻完全可以决定一个女人对待世界的态度。
就算世界末日来临，也没什么好恐惧的，人活一生，得其所爱，无怨无悔！
亲爱的，如果还有来生，如果能够选择，我依然愿意和你过着平淡却幸福的日子！
篇5：末日之说散文
末日之说散文
关于世界末日之说及末日之惑持续到23日。当24日清晨看到太阳依然升起后，人们用迷惘、激动的眼神在深冬的瑟瑟寒风里重新审视着这个让人熟悉而又陌生的世界。
是的'，地球依然在转，日月依旧升起，鸟儿照样鸣唱，大河还在流淌……
世界本无末日。时间无界，空间无界，生命无界。
有界的，有限的不过是形骸。
你难道能说：孔子死了？莎士比亚死了？耶稣或者释迦牟尼死了？死了的只不过是一幅幅皮囊 ，微不足道，我们也一样。当有一天我们乍然回头，看见一帮人立在我们的墓碑前伤感时，也许我们正在世界的一头莫名其妙：你们在干什么？我好得很呐。
生命是什么？生命便是形态存在的时间。形态的本质是不断死亡，而生命不朽。一定形态的生命历程都是短暂的脆弱的，没有任何形态是永恒的或不朽的。倘使一颗树，枝叶繁后，难却一腐，终是化作春泥，继而又以另类形态通过根蔓重新长成枝叶。而树大可材，为柱、为檩、为桌椅，均是生命。即使劈为柴禾，化为烟尘灰烬，亦是生命。每个生命在每一瞬都历经着死亡和新生。我们老是觉得昨天的我们和今天没有什么两样，其实当我们每照一次镜子或每修一次须发时都已经再不是那个我们了。霍金的宇宙起源、爱因斯坦的物质成因，都无法说明生命究竟的历程有多长，因为生命无限。
不要担心我们会死。死是一件轻松平常的事情，现在世界上有50亿人，确实多，但你算过没有，其实从我们这个地方开始有人以来已经死了至少6000亿人！也不要担心死后我们会化为什么，一根草？一丝风？一只夜虫？亦或一条狗？你难道真的能肯定地说狗过得一定比人差？
所以，不要担心末日，不要担心死亡，这些事我们担心不了，无法担心，或者不知从何担心。生命个体很小，但生命含量无限大，一个原子、一根草、一个人，都是一个完整的宇宙。
人的困惑是无法解读自己，但真有一天你能解读自己了，你便不存在了。
篇6：地球末日散文
地球末日散文
“各位观众，近日那颗众所周知的彗星正以飞一般的速度冲向地球，大约在北京时间23时49分与地球遭遇！此外，M国的四千余颗废弃超大人造卫星，也同时于今日离奇地向地面快速坠落——这令我们近期的移民火星准备工作无疑是雪上加霜……”凤凰卫视女广播员面带忧虑，无限感慨的发布着晚间新闻。
我叹了一口气，据方方面面的消息说，这是我们全球人的最后一天了，我们家氧气罐里的氧气快要没有了，可我没有心思去关心那个，我正想着，怎样度过这地球上的最后一天。
打开电视，每一个台都是关于末日处置的策略；打开电脑，每一个QQ群上都挥泪告别；打开显微镜，甚至所有微小的生命都忙作一团，纠结在惶恐的痛苦之中……
拧开家里最后的一瓶氧气罐，给家人充上氧。爸爸妈妈正忙得焦头烂额，收拾金银细软，说是即使我们到了火星也得用这些杂七杂八的物品。“嘀嘀嘀，现在北京时间，八点三十分，离我们大撤离还有十五小时……”录音机里传来男主持人故作镇静的声音。
我抬起右手，擦了擦额头上细小的汗珠，顺手拿起一本书，翻了翻，便丢下了，又拿出一块橡皮泥，捏了捏，放开了，就连我种的'麦苗都歪头打蔫了——嗨，我也收拾收拾吧，不知道我的宠物荷兰猪能不能带上飞船？火星上也要学习各种课程吗？要是日后作业也是如此之多，我宁肯留守地球也不移民火星……
九点，九点半，十点……我眼睛直勾勾地瞪着墙上的表，实在不知道还要做哪些准备。
“乒乒乒”敲门声，我拉开门，是一只穿好宇航服的兔子，我还没问，它先开口了：“嗨!有没有萝卜？”我木然的从桌子上拿起一块萝卜，递给它，“谢谢！”它打开点火器跑开了，我无耐地摇摇头，看了一眼钟表，其实我啥也没看清。我从冰箱里拿出一瓶可乐，靠在沙发上，慢慢品味，又拿出一个鸡腿，咬了一口，味同嚼蜡，难以下咽，一起吐了出去，……有点困了，把被子拉上来，又不敢睡，蹬开被子，坐在床沿上，平时外面吵吵闹闹的声音不见了，只有大白鹅那恐怖的叫声。
十八点三十六分，这是在地球家园的最后一个黄昏了，我静静躺在楼顶上，望着西沉的太阳，幸福又有些悲凉，不知道从火星上能否看到这么漂亮的太阳？去那儿要天天穿宇航服吗？我们还要吃压缩食品喝净化水吗？想着我们填海造田、跨海造桥、开挖隧道、大兴土木；纷争与战乱，欲望与追求……所有的建设，除却被战争摧毁的，就是千疮百孔的土地，地球已没有什么绿色，要不是还有点删不掉的曾经的记忆，地球实在已无可留恋……
晚上，流星拖着一条条尾巴，在天空中飞来——最后一次在地球上看流星雨了。各个社区正在拼力组织男女老幼搭乘和谐号飞船告别这个橙色的不堪重负的地球，弟弟牵着奶奶的手早已系好安全带……
二十三点四十五分，还有四分钟，我扣上宇航帽闭上眼，堵上耳朵，攥紧了荷兰猪的双腿，静静地……一声巨响过后，大地一切复归沉静。
篇7： 回眸末日论散文
回眸末日论散文
我以为，世界末日的事情早就过去了。没想到朋友在网上遇到了，说想以这个话题写写这个事，并让我也写写。周末，没事，前几天不屑写，今天就写写吧，凑篇文字，免得闲荒了晚上的时间。
冬至过去一周了，还没有见到“世界末日”的影子，不免叫人失望透顶，不免叫有些人后悔莫及，不免叫所有人如释重负。说真的，我不相信有多少人真相信有什么“世界末日”，我觉得那些之前一气跟着叫喊“末日”论的，不是别有用心，也是心怀鬼胎，也是居心不良。至于有几个真信真做的，据说有散了家产的，还有女生公开叫人破自己“那个”的，等等，鬼迷心窍恐慌不安者，在这个浩大世界上也不乏其人。老家有句话说得很土但不无道理：“人群几十个，‘鬼把损（坏蛋或跟多数人不一样的）’有几个”，何况大千世界芸芸众生呢？
“世界末日”论似乎不是今年才有，好像前几年就听到过。因为从来不相信各种无稽之谈，对此论也并不在意。偶尔听有人说起，说某某功，某某教，某某大师说的，才知道有这回事。除了末日论，神神叨叨的还有其他论，其他教，其他大师。对这些东西，我的态度是如果他们在法律框架内，敬而远之。对于那些虔诚的人，我一则可怜，一则憎恨。可怜是我们一些人自己不长脑袋，把自己的脑袋让别人控制、指挥，在某些思想盅惑下往往会不自觉地做出连自己都不明白所以的事情来；憎恨的是那些幕后操纵这些东西的人，打着济世安民、拯救灵魂、劝人善良的幌子，干着不可告人的勾当。就说这次“世界末日”谣言吧，那些传播者一边说世界末日到了，另一边说可以花多少钱能买到登上未来生命之舟的船票，可笑而荒唐的闹剧，竟然就会有人相信。叫人听来不可思议的事情，在骗子们那里却是摸透了被骗者思想后的精心布局：如同有病乱投医般，一些人沉迷于有钱能使鬼推磨的思想里，就幻想可能有躲过世界末日的事情。人吧，侥幸与迷信迷乱了神经之后，什么都会相信的。我设想着，如果有人放大了胆子对病入膏肓者渲染说，你花多少钱就会买回几年阳寿来，一定也会财源滚滚的。人，失去理智与辨识能力后，你说什么那会不听呢！再说，钱，生不带来死不带去的，这个世界上，那有多活一天的宏大希望更吸引人的呢！
都说谣言止于智者。可是智者毕竟有限，更多的人不是智者也不是愚者，他们摇摆在信与不信之间，经常用“不可不信，也不能全信”来为自己的并无定见开脱。何况，一个智者也不能阻止一群愿意相信谣言的人。也有人说，是我们社会的科学知识不够普及，人们普遍地没有科学精神科学意识，但从大量事例看来，这也不是主要问题，因为有些谣言的.制造者传播者，本身就是经过专门科学教育的人。据说那个所谓的“全能神”就是有一个曾经的物理老师策划组织的。他难道没有基本的科学思想吗？要我看来，根本还是人们思想空虚，给了各种谣言可乘之机；还是有人居心叵测，正路走来费力劳神就往邪路上行来，好快速达到骗人敛财、凌驾于人的终极目的。
现在看来，世界末日论是彻底破灭了，但愿这一铁的事实能警醒一些人。不过，以我的经验，这种论还会变幻其他面目出现，或许下次就是别的什么论。因为我们这个世界社会上，从来不缺满怀侥幸与幻想欺诈别人的人，也从来不缺某些毫无根由的流言丰富生活的人，更不缺在迷信与别人操纵下生活的人。
我只是希望人在一世不太长的时间里，自己能掌握自己的命运，自己能明白自己在做什么而不是叫人操控，自己明白所有一切全得靠诚实劳动而那些天上掉馅饼的事情你就别多想。要知道，如果这个地球真的不存在了，那么，任何人任何说法都不存在了；所以你也根本无须向别人讨要啥子活下去的票了。千万别幻想着，阎王爷跟你们单位的领导似的，等在那儿让你拿钱去才办事呢！
回眸“末日论”，到要感谢这位让我写写的朋友。因为从这件事情里我看到了人性中可能出现的短板，为进一步加强自我修养找到了更加充分的理由。
篇8：末日的雪散文
末日的雪散文
的冬天，我站在公司宽大的玻璃窗前看着窗外，看着这座城市今年的第一场雪就这样静静地飘落下来，安静地，没有声响，外面的安静和窗内的喧嚣形成鲜明的对比，仿佛两个不同的世界。
每年的雪似乎都不一样，而每年的雪好像又没有什么不同。我想，唯一不同的也许只是每年陪你看雪的人已经不一样了吧。现在的我已经没有了你，没有了你们。于是我只能静静地看着这窗外的雪，将回忆串成线，来祭奠我们的青春，祭奠那逝去已久的岁月，彼时的你是否会想起，多年之后，我依然会想起这些？
下第一场雪的时候我刚来到大学，雪花劈头盖脸砸下来的时候我还沉浸在自己的忧伤里，为着九月的告别，为着和你错过的约定。室友将我拉出去于是我们就在图书馆前开始疯打。北方的雪迥异于南方的雪，完全没有南方雪花那样温柔，它迎面扑来打在你的脸上，生生的疼，可是我们都忘记了疼，青春燃烧的瞬间，谁记得我们曾痛过，流过泪，淋漓尽致地疯过？翻看08年用手机拍下的那些雪景，那些人，那些曾经熟悉而今慢慢彼此忘记彼此模糊的剪影，忧伤像滚烫的火树银花，溅出来，却已经感觉不到痛了。
的时候我站在安徽姐姐家的落地窗前，看着雪花安静地落下来，寂静无声。我没有回家过年。窗外有人家的孩子开始放鞭炮，噼噼啪啪的声响震耳欲聋，而我，只是安静地看着雪花落下来，想着在上海的你。雪花落满整个村庄，银白色的雪花如同美丽的梦境，迷蒙了我的寂寞，我的忧伤。我在想着远方的你，是否也能够感觉到，那一刻，我的思念，原来可以这样无限延长……
的时候我在六盘水和朋友一起喝酒，喝到烂醉。醉眼朦胧中透过窗户看到雪花落下来，一片一片的很美很漂亮。我忽然很想大哭一场，可是眼泪却一直噙在眼眶里不肯落下来。我在想你为什么就这样和我分开了，分开了今后的日子你该怎么办？你是个需要照顾的孩子，外表坚强内心脆弱，其实我们都是脆弱的人，在一起的时候可以相濡以沫，分开后便天涯永隔了，谁来照顾你？可是想过之后才发现是自己犯傻了：你会找到自己的归宿的，是更好的归宿，跟着我这样的浪子又怎么能够获得幸福？我傻笑。眼泪终于无声地滑落……朋友说：干杯。于是端起酒杯，我又干了。那一刻，除了醉，我还能做些什么？人家说一个人之所以会痛苦是因为记性太好，那么，醉了，是不是就能够暂时忘记你，忘记过去？
的时候我在家乡，和弟弟一起看着雪花覆盖了我们的村庄。这些年来从高中开始就很少和弟弟一起了。那一年和他在一起的时候才发现他已经长大了。原来，时光总是在无声无息地改变着我们。许多以为会永远不变的东西都在潜移默化地改变着。那一刻，看着天空的雪花，我知道，你会有自己要走的路，我何尝不是，而我们，已经形同陌路，唯有美好的'回忆留在脑海里，各自泛黄模糊。
玛雅人预言说：月21日，也就是冬至这一天会是世界末日。这一天，雪花漫天飞舞。看着窗外的雪花，我知道那只是玛雅人和世界开了一个不大不小的玩笑，但是我相信，这一天，会是一小部分人的末日，最起码，是某些人记忆的末日。每个人都有属于自己的末日，没有什么大惊小怪的。活着，是幸福的。死去，未尝不是一种解脱。所以活着或者死去，并没有什么可悲可喜的。
2012年的冬天，我花了一大段时间来看自己以前喜欢的书籍和电影，写自己喜欢的文字，然后，准备忘记一些事情。因为你要继续生活，一直纠缠在过去的回忆里不肯出来，对一些人来说，是不公平的，她们爱你，但是爱情同样是自私的，你只有走出过去，才能继续爱一个人，给她幸福。
末日的雪，同样美得耀眼。然而我知道明天，太阳照常升起。
篇9： 写在末日之前散文
写在末日之前散文
世界末日，早在几个月前，就被炒得沸沸扬扬。我一直没往心里去。我想，我有什么割舍不下的呢？世界对谁都是公道的，谁生谁死，自有定论，何须自寻烦恼？管他有日还是末日，与咱何干？可近几日来，我这里却屡屡有人造访，竟都是些多年不曾来往的亲友，而且是奉“全能神”的旨意来的。他们一来的话题就是世界末日，我说尽是些无稽之谈，不可相信。没想到亲友们却不依了，说我糊涂，不为自己着想，至少也要为儿女子孙着想。他们历数我一生磨难，不成功之败绩，把这一切都归究于我对神灵不敬。我不禁汗颜，立时就感到身上毛邹邹的。可我还是不甘心让他们击败。就给他们讲了我认识的三个人。第一个人是我卷烟厂的同事。卷烟厂倒闭后，我们被临时留了下来，他和我在一个班上值勤，一年下来，无话不谈，一直视我为知己。有一天，他给我说了一通关于神的奥论，作为礼貌，我没有反驳。没想到，他却以为我认同了。过了几天，他约我去他家，说是要我给他写个东西。我如约前往。去时，只见他家还有一人，这人一见我就说：“听说你写的不错，我们正需要你这样的人加入，你愿意吗？”我问他是干什么的？同事忙说：“这就是咱们这里最高的管理，是神派他来拯救你的”。我一听便气不打一处来，没好气的说：“神现在才记起我了？我他妈活到现在，一是儿女没成事，二是老人没扶上山。否则，我早就寻方便了，还能等到你们今天来拯救？”那人见我如此说，好像抓到了机会忙说：“你的一切，神都是知道的，只要从现在起，你一心敬神，神就会保佑你的”。我说：“不麻烦了，我已经活了大半辈子了，该吃的苦吃了，该受的罪受了，我还能遭什么罪，吃什么苦，就都对着我来吧，我才不希望在这个世界上活得太久呢，只要死的时候不拖累儿女就行了”！那人见我如此顽劣，就软了下来，说：“你不信神，神也不会怪你，咱们今天能遇，也算缘分，咱们三人今天相聚一场，就在神前给神鞠个躬你看咋向？”我说：“那是你二人的事了，你们给鞠吧，我就不陪了”！说完我就摔门而去。第二天，同事见到我说：“你也太过分了，把人给的太扎了啊”！
半年后，我的这位同事不幸患上了癌症，再过了三个多月，便见神去了。
第二个人是我的一个同学。他在学校的时候，学得非常好，还写的一手好字。知道他信神，那是因了我的老妻那年患病后，在家休养。我去城里买菜，回来却不见了老妻。打问邻居才知道是来了两个信神的人，把她叫到粮站走了。我大动肝火，立时跑到粮站，找到地方，惯门而入，只见聚了一屋子的人，我的老同学正在那里讲着什么，看到我怒气冲冲，他知道我的脾气，没有言传，我一把拉起老妻，撇他而去。这以后我才知道，他已经在里面升成了高管。奇怪的是，从那以后，我就再没见到他。直到他的儿子和一群吹手在我这里买东西，我总觉得好像在哪里见过，就不由问起他是哪里人，他说了村名，我就问他认不认得我的`那个老同学，他说那是他爸。我说，你爸现在还信着神吧，好几年都不见他了。他的回答却是，他爸去世已经多年了！我不禁大吃一惊：“他不是信神么？怎么就……”下面的话我就不会说了。从这里我才知道，他生前，就把女儿嫁给了吹手。他死后，儿子也学了吹手。尽管现在人什么都不讲究了，可一看到他这个吹手儿子，我心里还是隐隐作痛。对于虔诚信神的他来说，这不应该啊！
第三个人是我的一个文友。第一次认识他，是在郑庄镇的一个小庙里。对他印象最深的是他在那个小庙里匍匐在神像前的虔诚面容和出手大方的慷慨神情。至今，那张10元的大钞还在我的眼前晃动（那时还没有百元大钞）。这样的一个人，竟在今年清明节好端端的就离开了我们。如果真有神在，神为什么会如此待这些人呢？
然我的一位亲友的回答却差点让我岔了气，他说：“那还是他们信的不真”！我说：“你放屁！这三个人如果再说信的不真的话，就再也就没有人是真的了！你们只所以会骗人，就是你们这一套理论太荒谬了，你们把事业有成的人说成是神保佑的，把历经磨难的人说成是不敬神的缘故，把敬神的人却没有得到好报的人说成是不真心的人，他们几个现在要活着，你说这样的话，他们不撕烂你的嘴才怪呢！”
进展无果。亲友们无功而返。我打开电脑，电脑上的“末日倒计时”，正飞快地变换着数字。今天已经是最后一天了。到下午3时14分35秒，就到了世界的末日。我不信神，也不乞求神佑护我什么，但我却有一个愿望：如果真有全能神，我希望地球毁灭时，请全能神能把世上的好人都留住，把世上的坏人全剔光。到末日过后，世界全是光明灿烂一片，从此，世上再也没有恶人和坏人显现就行了！
篇10：是末日,还是开始散文
是末日,还是开始散文
昨日，妹妹把电脑显示器修好，又买了散热器，我的电脑，总算可以正常工作了。莫名地，望着坏了近两个月的电脑，感慨良多——电脑能修好，可是有些心境，能恢复如初吗？于是，莫名的忧伤，想说些什么，又不知道对谁说，怎么说？也不知道，能不能说？
还好，妹妹懂我，给了我“独孤求醉”的机会。虽然我并不常喝酒，也不能喝酒，但是每每看到他们喝得尽兴时，还是很羡慕的。那么，我能举起酒杯，去醉一次吗？我可以醉吗？我敢醉吗？望着酒杯，我其实很是惶恐不安，望着妹妹，我又欲言又止......
昨日曾给友发信息，说：“千秋百岁后，谁知荣与辱？但恨在世时，饮酒不得足。我懂很多事，懂我者几何？”说完，其实后悔了，何必将自己的忧伤强加到别人身上？懂我的人，自然是懂的，即使不说，也是懂的。到最后还是古人说得好——知我心者，谓我心忧；不知我者，谓我何求？醉与醒之间，不过是心的语言罢了，跟酒有什么关系呢？
不过，酒也确实有助兴的功能，后来妹妹落泪了，害得我也跟着煽情。然后想到张晓风说过的话，跟妹妹显摆起作为人到中年的一个感悟——“女人四十不是一枝花，而是一枚果”。将近四十岁的女人，应该是一枚“透青透青初熟的果子”，有看云的闲情，有犹热的肝胆，有尚未收敛也不想收敛的锋芒，也有平凡敦实容许别人友爱的余地，有父母宠我为幼儿，也有孩子值得我去宠爱，有盛怒时的.霸气，也有嫣然一笑时的妩媚......
妹妹说有道理。然后讲起前日，她与朋友的十六岁的小儿子沟通的事，骄傲之情溢于言表。那是一个跟父母缺乏交流的男孩子，但却把妹妹当成了知心小伙伴，人格魅力其实是无年龄界限的。后来我问妹妹，如果你是那枚果，那么你打算做什么？她的回答竟然跟我如出一辙，很有原著张晓风的胸怀——“花期已过，待果熟蒂落，愿上天复容我是一粒核，纵身大化，在新着土处，期待另一度的芽叶。”
于是，两个男人开始笑我们“酸”，不是文人假装文人。于是，四个人讨论起一些“沉重又复杂”的话题。于是，便有了男人跟女人的界定。于是，讨论慢慢升级为”辩论”。其实谁胜谁负无所谓，像妹妹说的那样，只是想借着酒意，展示一下女人的风采。于是我想起前几日好友逍萌的签名，那真是一句有道理的话：“女人绝不能掌心向上冲男人要钱花！”于是，两个男人又对我们嗤之以鼻，说天下男人是不一样，至少他们俩不一样。于是我跟妹妹面面相觑——这个可以信吗？可以，还是可以，还是真的可以呢？
后来，各人各自感慨，我的结案陈词让妹夫震惊了半天。我说：“其实我是像《死了都要爱》中唱的那样，把每天都当作末日来对待，想珍惜每个喜怒哀乐。”妹夫说我的想法很奇怪，是不是过于悲观了。听了这话，然后又有些后悔了，为什么又在无意间，把自己的忧伤流露出来？于是赶紧笑了，换了个说法——“那么我就把每个今日，都当成未来生命的第一天，我珍藏每个喜怒哀乐。”善良的妹夫释然了，他认为这才是乐观的心态。不过我心里却在自问——每次天灾人祸，都让人类感受到生命的渺小，那么，未来在哪？谁知道过了今时今日，还会不会有未来？
不过东哥很是“大煞风景”，三句话不离他的工作，甚至当我们提到儿子学习的事，他还是自顾自说他的工作工作工作，害得我们不愿意接他的话茬儿。儿子笑他老爸太工作狂，才把东哥的思路拉回来。然后东哥煞有介事地说，他必须为我们的幼稚坐镇，及时提点我们，省得我们飘飘然。妹夫无条件支持他的哥们儿，说男人就得这样，不跟小女子一般见识。他们二人对酌，大有天地乾坤尽在他们掌握之中的架势。
彼时，浙江卫视正在演《中国好声音》，绝美的歌声让我们的“辩论”有了暂时的歇息。期间有歌手唱了那首《特别的爱给特别的你》，时光穿越到伍思凯的歌唱年代，那也是属于七零后的年代，曾经花样年华的年代......曲罢，妹妹意犹未尽，突然想唱歌，不过支持她的只有我一个人，未果。于是端起酒杯，不约而同地唱了句“特别的爱给特别的你.....”复又沉默，不语。
遗憾的是，落泪了，感慨了，最后的我却依然清醒着。可能自己一直在保持着一颗清醒的心，想醉也不敢醉吧？每每端起酒杯，都会调皮又耍赖地把酒倒给妹妹一半，然后妹妹就会像大姐姐那样笑骂我，说我喝得太少，有忽悠她的嫌疑。我只是讨好地冲她笑，说真醉了，真醉了......其实，很想醉，妹妹，你懂吗？其实很想体会下醉酒的滋味，然后敞开心扉，说说清醒时不能说的话，像做梦一样飘忽而又真实......
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