失去自由的日子散文
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篇1：失去自由的日子散文
失去自由的日子散文
工作，有时候都不知道工作是为了什么，或许人这一生都要这样反反复复的去耗费自己的生命。当有一天你终于摆脱这样的生活后，无所事事又会生出莫名的恐慌。朋友圈里面有些人全国各地到处跑、有些人可以每天吃香的喝辣的、有些人可以随随便便K歌喝酒泡吧，而我每天看着菜单纠结吃10块的肉还是8块的素，路过烧烤摊纠结来根2块的烤面筋呢还是3块的肉串。所以朋友圈对于发布者成了秀，对于看着成了打击。而我发的朋友圈内容是用来自黑和刷存在感。
烤面筋：一种让我吃了以后心情大好，精神振奋的烤串。吃了不同摊位不同口味的烤面筋后我终于明白了一件事情，烤面筋是给我这种穷DS设计的。我何尝不想吃十块钱两串的肉串，但是同样的价格可以买最少6串烤面筋，而烤面筋中也可以渗透出浓浓的烤肉串的味道，还便宜。我经常开玩笑说，“吃什么，走我们去吃烤面筋去”，“赌什么，赌20根烤面筋”，这话说出来总会让听者开笑，连我也跟着笑。我永远认为选择恐惧症的病因说白了就是没钱。普通的包包有这个款的那个款的，选来选去真心不知道该买哪一个，但是一个限量版的LV包包，就一种款式不用选照样有人买。
挤公交：一场年轻人和大爷大妈的较量。还没毕业，但也算是上了几个月班的人了，每天最头疼的事莫过于挤公交。时间长了终于明白了大妈们为什么会天天晚上去跳广场舞，就是为了第二天早上买菜送孩子挤公交。某天，早上挤地铁，第二班地铁，好不容易把双脚都放到了地铁上，后面的大妈说;
“小伙子，往里啊”命令的口气
“不行，挤不进去了”
“来，我推你一把”恨铁不成钢的语气
然后，大妈顺利上了地铁。大妈推这一下，当我悬空的挂在大妈和前面壮汉之间的时候我才真正的知道了，跳过广场舞作用原来如此之大。
挤公交是一个永远停不下来的事。当你在始发站，开出来的双层34路空无一人的时候，下面20多个人也要来一场奋力式的挤公交大赛，而这个时候，我大多是最后一名，但我依然可以做到我心仪的位子，我的要求不高，只要不是单座就好，如果靠窗就更好了。
公交车上单座的位子，是我从此以后再也不敢坐的位子，那是个会让我纠结整个路程的位子。单个的位子都是设立在离公交车前后门最近的地方，被称为老弱病残孕专座。
当你坐到那个特殊位子上以后，纠结就开始了。每个上公交车的人你都要观察一番，观察他|她需不需要让座，有可能在你犹豫的时候，后面的突然起身招呼着老人家赶紧坐下来，这就麻烦了你的心里会想：“我怎么不早一点让，周围的人会不会心里在说我没有素质，让座这位心里会不会在想我就是比某些座位上的有素质，被让的他|她会不会在想，年纪轻轻的素质败坏，连尊老爱幼都不懂”要知道年纪越大，越会拿什么组尊老爱幼，礼仪谦卑来数落年轻人的'不懂事。
当你正在纠结上面让座事件的时候，有可能又上来一个老人，她径直的像你走了过来，目的不用说，傻瓜都知道。所以说坐到公交车的单座有可能会让你纠结一路，还有可能是给别人抢的。我不是不想让座，我想的是能不让尽量不让，我每天上个班，来回挤3个小时候公交，我也累啊。有时候我对于那个位子的需要比一个老人家更需要，我还可以靠着窗子打个盹，虽说在车上睡觉头老嗑到窗户，但那也能睡一会儿啊。
“这个社会，好人永远在为坏人服务”。这句话是从刘同的书里看到的。从刘同书里的叙述，他以前写过几天段子。段子是什么，在我看来，段子就是符合所有人的审美，符合所有人的价值观，又听起来顺口。所以看刘同的书，里面很多都是他编的励志段子，不过那些段子的含金量都挺高的，我看到书里描写他爸妈那一段还被感动过。
好人永远在为坏人服务。工作了几个月，越来越觉得这句话相当的正确。有时候挣钱就是一瞬间的事，就看你心狠不狠、辣不辣。商场如战场，这句话说的非常对。一个千万、亿万富翁，在获得这些财富的时候不知道破坏了多少人的家庭和财富，但是最后胜利者，有钱就意味着成功，而成功后，随便拿出点钱里做个慈善就成了好人。一个看到利益就扑上去分摊的人和一个看到利益还在考虑道德的人相比，前者获得的利益更多。看到过一句话大致意思是：我不知道成功的秘诀是什么，但是我知道如果一个人总是去想着适应所有人那么肯定失败“
想写东西，想了好久了，今天终于写了点。怪自己当初不好好学习，不然写出来的东西也不会连自己看了都是乱七八糟的。但每次写完都舒精通脉。其实也就是为了刷一下存在感。有些人好久好久都没有联系了，联系了也不知道该说什么，总之大家会儿不要把我忘了。没事干，我只能推销自己了。
篇2：五彩鸟失去自由散文
五彩鸟失去自由散文
妈妈长得漂亮，养下了我这一朵花，五彩缤纷的翅膀啊，扎出来了，扎出来了，妈妈细心地喂我，我快撵上了妈妈。
妈妈又要出去寻食，我央求妈妈，带我去吧，这小窝太狭窄了。我使劲地摇着翅膀，表示会飞。妈妈看着我，责怪道：“乖孩子，要听话，你的翅膀扎得不结实，出去会受欺侮的，日后，妈妈会带你远走高飞的。”我忸怩了好一阵，妈妈还是撇下我走了。我鼻子一酸，哭起来了。
我的哭声也象歌一样动听，我竟自我陶醉起来，不知不觉进入了梦乡。我正做着美丽的梦，梦见了自己也飞向了大海，那里的小鱼儿齐向我招手，我就要同他们一块儿玩耍，一阵异样的喘息声让我警觉起来。睁开双眼，我想该是妈妈回来了。正要开口呼喊妈妈，一只粗壮有力的大手朝我头上罩来，我急忙飞出小窝，停在一个树杈上，一个黑脸汉子两眼死死地盯着我，我浑身发抖。他操起一个杆子朝我打来，我躲闪不及，受伤落地，那汉子几下子就抓住我，紧紧地握在手里，摇晃着脑袋笑了。
我被黑脸汉子握得浑身热烘烘的，满心里不舒服啊。黑脸汉子高声叫道：“孩子们，我又捉到一只很可爱的鸟儿。”一群小孩子一哄而来，都争着抢夺我。黑脸汉子把我举过头顶，小孩子们乱扯乱叫，我吓得只有哆嗦啊。
一个孩子哀求道：“大叔，好大叔，把小鸟给我吧，我那个鸟儿腿折了，这一个我一定喂养好它。”黑脸汉子没有答应，说他玩鸟死得太快了。
另一个小孩也哀求说：“大叔大叔，我最好的叔，我那个鸟儿好好的，给我吧，他们白玩鸟，哪如我爱护鸟啊？”
黑脸汉子也没给他，说他霸占的鸟儿太多了，只喂活了一个，还半死不拉活的。
其他的孩子乱抢，最后，我落在一个最漂亮的`小女孩手中。
这个小女孩抢在手里，高高兴兴地见她妈妈去。“妈妈，你快看啊，大叔送我一个五彩鸟。”迎面走来一个半老徐娘，噘着嘴。“什么烂鸟儿，屙你一手不脏吗？”
“不不，这是一只非常好看的小鸟儿。”女孩把我伸给她妈妈看。半老徐娘一见我就喜欢上了：“喳，这么俊的鸟儿，还真少见呢，把它的翅膀剪掉吧，要不，一飞跑你又玩不上了。”
我的翅膀被剪掉了，我伤心透了，我想念妈妈，我指望翅膀找妈妈啊，妈妈见不到我不知多么痛苦啊，我见不到妈妈了，妈妈也见不到我了。
我腿上绑了一根绳，又把我装在一个竹笼里，真是插翅难飞。“救救我吧，我想妈妈。”可是没有一个人同情我。
小女孩给我拿来好吃的，我哪里能咽得下去？小女孩见我不理她，好象是我惹的气，把给我预备的东西一下子摔在一旁，对我直嚷嚷，还拿个小棍真捣我，捣得浑身是伤。
我是一只可爱的小鸟啊，还没有扎出丰满的羽毛，就遭受如此惨状。“妈妈，快来救救我吧，我要飞翔。”
篇3：有关母亲的经典散文:失去母亲的日子
从来不敢想象母亲会离开我们。即使在去年6月6日母亲突然摔倒，导致颅脑大面积出血，经全力抢救仍昏睡不醒的时候，我们也一直坚信，母亲一定能够挺过来。母亲是最坚强的人，无论怎样的困苦艰难都不会难倒她，这是母亲根植到我们血液中的信念。
“童年卖作丫头，受尽恶婆欺凌。少年慈父冤死，世情刀寒剑冷。为争婚姻自由，十年奔走法庭。夫家贫困;多难，日为生计眉凝。育儿不辞万苦，春蚕吐丝尽罄……”这是我为母亲做的一首小诗，也是母亲坎坷一生的写照。原以为渡尽劫波，母亲会有一个幸福的晚年，没想到老来又频遭疾病的折磨。
十二年前，母亲因为颅脑手术，也曾昏迷几十天，但在医院的全力抢救下，愣是从鬼门关上逃了出来。母亲克服了常人难以忍受的术后疼痛，坚持锻炼，终于站了起来，让我们重新获得了珍贵的母爱。
五年前，母亲又不幸罹患老年白血病，但在我们多方求医问药下，又一次战胜了病魔，恢复了健康。
这一次，我们依然满怀信心地帮助母亲与病魔作斗争，无论治疗，还是护理，十分小心，万分谨慎……然而，孝心感动不了无情的病魔，母亲的身体状况越来越糟糕，半年之后，出现了典型的恶病质。眼看着生养自己的母亲一步步走向生命的尽头，而自己无能为力，这种煎熬无法言喻!
立春后的天气，阳光从外面投进了厦子，又折射进房间内，给人一些暖意。病床前，我抚摸着消瘦的母亲，暗暗祈祷：母亲呀，春天已经来到，挺过了春节，等天气暖了，我一定把您搬到厦子里，让阳光温暖您孱弱的身体。去冬的天气出奇的寒冷，连降四五场大雪，房檐上挂满了多年不见的长长冰凌，村子里有六七位老人因为耐受不了寒冷先后辞世。我暗暗给母亲鼓劲：严寒过后就是明媚的春天，母亲，您一定能够迎来温暖的春天!
腊月二十八日早上，我跟妻子熬好了桂圆红枣小米汤，准备喂给母亲。我突然自作主张，母亲老是噎嗝，一定是长期卧床的缘故，就建议妻子把母亲扶坐起来喂饭。母亲半躺在被褥上，戴了厚厚棉帽的头歪向一边，颧骨高耸，脸颊消瘦，眼睛睁得很大却空洞无光。妻子站在床边，用注射器一点点地推汤水喂母亲，头发稀疏花白的父亲坐在马扎上给母亲按揉腹部。我心里一酸，想到要给母亲拍一张照片。去年春天，在县城新家，我给母亲拍过一张照片，那时母亲坐在沙发上，慈祥地望着我，愉快地看我把快门按下。是啊，在乡下生活了大半辈子，终于住进了新楼房，母亲十分满足和快乐。楼房集中供暖，冬天室内温暖如春。因为半身不遂总是肢体疼痛的母亲，那个冬天没有喊一次手脚疼痛，我们也都十分欣慰，多么希望母亲就这么住下去，度过一个个没有疼痛的冬天。
2月8日(农历腊月二十八)8:32，我给母亲拍下了她一生中的最后一张照片。八个小时后，下午4:36分，我最亲爱的母亲在痛苦中闭上了眼睛，永远地闭上了眼睛!悲痛欲绝，痛断肝肠!尽心费力地守护了您将近九个月，无时不在幻想着奇迹再一次出现，可是我们们终于绝望了!母亲，眼睁睁看着您越走越远，我们却毫无办法，这是一种多么刻骨铭心的煎熬折磨!您毫不理会我们撕心裂肺的呼唤和挽留，抛却人世间所有的苦难，向着天国飘然而去。
看到母亲用过的空荡荡的床位，我悲声难抑。那儿已没有了我的母亲!虽然您天天卧床，不会动，也不会说话，可是每次看到您的眼睛，那曾经盛满了对儿女最关切、最爱护、最信任、最抚慰的眼睛，我心里总热乎乎的，我是有母亲的人!我每天都能看到母亲，都能感受到母爱!可是今后不会有了，我失去了自己的母亲!我翻出所有母亲的照片，一遍遍地看，我想留住有母亲的日子!
从电脑中找到几段有母亲的视频，在庆幸还能看到母亲的音容笑貌同时，又恨自己当时为什么拍的那么短，而且母亲的镜头又太少!拥有时不知珍惜，失去了才后悔莫及，这种惩罚最不该属于母子之情。
除夕夜，望着母亲的画像，我泪眼扑簌。母亲，在这个举国欢庆的日子里，您却独自一人在冰冷的另一个世界，没有人为您盖棉被，没有人为您装暖水袋，没有人为您捶背，也没有人喂您一口水，您该是多么的孤单、寂寞!耳边响着此起彼伏的鞭炮声，我的心也一点一点的炸碎，我感受不到一点新年的快乐，只有悲伤!母亲!
元宵节，一如春节凄冷而忧郁。雾霾不重，可天空阴沉，院子里的那颗枣树在冷风里抖着枝条，像心的战栗。白发老父呆坐在厦子的阳光里，雕塑一般，或许他又想到了母亲在朐城新家说的那句话：“老家的房子光照很好，我真是没有住够!”但愿天国的光辉暖暖的照着母亲，让她跟新团聚的父母，还有更多的亲人，在没有任何痛苦的回忆里开开心心……
三月阳春，院子里的柳树发芽了,万条垂下绿丝绦,在乍暖还寒的春风里飘忽摇曳,是我悠长的思念,绵长的伤痛……
母亲，我最深爱的母亲!
母亲，给我天地，给我家园，给我生命，给我爱的母亲啊!
作者：郭宝学
公众号：临朐
篇4：那段自由的日子散文
那段自由的日子散文
时光荏苒，岁月一去不复返。某些章节却依旧沉淀在我的记忆里，任风来雨去，不改分毫。
（一）曾经—那片春光
青青河畔草，悠悠天上云。在这阳光明媚的春日下，一个可爱的小女孩正蹦蹦跳跳地走在乡间小路上，嘴里哼着小调。这个女孩就是我。不，是曾经的我。因为那时的我，眼睛还未被书山题海所遮蔽。我看到的不是枯燥无味的公式，不是一成不变的答案，是春风轻抚，柳絮慢舞。我停下，小心地拨开草丛，蚂蚁忙忙碌碌地走着，在忙些什么？想不出来，便走了。抬头，我看到牡丹正舒展着自己的身体，小心地打扮着花瓣，想要把自己最好的一面展现给人们。一旁的清莲却丝毫不在意人们的眼光，幽秘地开放。些许兰草羞怯地笑着。这春日怎少的了桃花？看这桃之夭夭，灼灼其华，在东风中笑得灿烂。这春景真是让人应接不暇。有人说春天来了是会觉得困的。可这漫山遍野的景物，怎舍得闭眼呢？于是每至傍晚，都需家里人来找，才依依不舍地离去。父母便常说：“长的是个女孩子样，怎这般疯，与男孩子也所差无几了。”
可是，我爱那片春光，就像我们前生约下的契约般，如此熟悉。
（二）曾经—那熟悉的'味道
炎炎夏日，我坐在小亭下，对面是我的奶奶。奶奶面前是一杯香茗，奶奶爱茶，亦爱花。奶奶喜欢来这里，因为这里花多，姹紫嫣红。我喜欢不停地问：“奶奶这是什么花？”即使我知道了，可是我喜欢这样。奶奶就会不厌其烦地回答。累了，便在小亭里歇息。我不喜欢喝茶，是的。可是我却喜欢喝奶奶泡的茉莉花茶，清香扑鼻。奶奶还细心的在茶里加两勺白糖。因为我喜欢吃甜食。记忆里奶奶身上有一股淡淡的香味，我不在知道是什么，只知道很温暖，很温暖。奶奶总是一袭蓝色旗袍，优雅而富有韵味。真可谓是徐娘半老，风韵犹存。奶奶对我总是很慈祥，即使我做错了事，她也从不打骂我，只会温柔地笑道：“小淘气，下次可不许这样了。”我喜欢奶奶和她那淡淡的味道。
闭眼，合眸，思绪飘回来，往事历历在目。那被我遗忘的春光，被我忽略的面容。我仿佛看见奶奶和春光正在向我招手。揉揉酸了的手臂，或许我该去回首过去，起程了……
篇5：纪念那段失去希望的日子散文
纪念那段失去希望的日子散文
在出现这次意外之前，我的人生可算是一帆风顺。从小我就乖巧懂事、成绩优异，几乎不需要父母操心。高中毕业后凭着优异的成绩我到北京求学，大学期间也是年年拿一、二等奖学金。大四上学期我便确定了工作，签了四大会计师事务所之一的D记税务部。工作虽然忙碌，压力较大，但是上到老板、经理，下到Senior、小朋友、部门秘书，跟我都处得不错，入公司几年从未跟人红过脸，带我的经理上司都对我很照顾，有不懂的地方同事们也很热心指导。薪水虽然不算很高，但是也算不错的，租住一套三居公寓的一间，跟同屋的室友之间感情也很好。闲暇时跟男友做做饭、看看电影，跟朋友们逛逛街吃吃饭，生活虽然不算精彩，但是也称得上体面。
然而，这场意外的发生彻底颠覆了我的生活。原本轻而易举的事情对我来说变成了不可能的难题。不但行动不便，寸步难行，连大小便都控制不了，整日与纸尿片为伍。刚开始治疗的半年时间我还是很乐观的，非常积极地配合治疗，进行康复锻炼，甚至经常反过来安慰亲人朋友，让他们对我要有信心，相信我一定能够恢复健康。然而随着时间的消逝，康复治疗不仅停滞不前，反而脊髓损伤的并发症层出不穷，异位性骨化、尿道感染、骨骼变形、肌肉萎缩、彻夜失眠及频繁的发烧感冒开始折磨我的精神和肉体。除此之外，我还患上了抑郁症，整日陷在失落绝望的情绪中难以挣脱，不会哭不会笑，言语无味表情呆滞，到医院开了不少药吃了没有丝毫效果。在那段无法入眠度日如年的日子里，我感觉自己的人生已经毫无希望。虽然时有朋友同事来探望鼓励我，然而深陷抑郁泥潭的我却无法对他人的善意做出反应。看着往日清秀的面孔因失眠而浮肿；曾经笔直修长的双腿因为异位性骨化及肌张力变得丑陋变形；往日他人羡慕欣赏的目光变成了怜悯痛惜；往日天之骄子如今沦为地底烂泥……
世上最可怕的事情不是死亡，而是亲眼看着自己如同行尸走肉般苟延残喘，活得毫无尊严价值，日渐走向腐朽丑陋。在近一年的时间里，我害怕照镜子，害怕跟人接触，害怕面对父母，害怕世界上所有的一切。唯一的愿望就是自己赶快消失掉，那样就什么都不用感受不用经历，也不会痛苦了。虽然我表面上还是一片平静，然而内心却是惊涛骇浪。有时候我心中甚至充斥着仇恨，充斥着毁灭一切的渴望，而当时最痛恨最渴望毁灭的'东西就是我自己！
然而，即使是最痛苦的时刻，我依然记得，有那么多善良的人们帮助过我，我的父母、亲人、朋友、同学、同事均为我付出了许许多多的时间、金钱及爱心。我的生命不再是我自己的，而是由许许多多的爱重塑的。即使我不为自己，也要为那些爱我的人们振作。
幸而，在接触基督教和盘古文化之后，我终于克服了抑郁的纠缠，逐渐走出了生命的低谷，迎向积极美好的人生。回首过去，那些痛苦、绝望、抑郁和恐惧都已烟消云散。我想往后无论再遇到什么困难，只要想到那段失去希望的日子，我便会觉得任何困难都微不足道了。
篇6：飘雪的日子,让心自由的行走散文
飘雪的日子,让心自由的行走散文
雪一直下，犹如六月的落花。当第一瓣晶莹，撩起寒梅淡淡地香，心也飘然，借着翩翩若舞的精灵，涂抹自己的心情。
一室微凉，借着雪的飘然，寻一份闲暇的心情，游走在时光。将昨日的心绪掀开，把散落的记忆悄然拾起。
冬日里，也有暖暖的阳光透窗而入。微许冬阳，总是在遥望的眼底附上一点斑驳的细碎，有意无意的，暖着心底的微寒。抬手，触摸那一丝的温暖，寻一份安静给自己。
清心若水，看几缕记忆悠悠的凝于笔端。浅浅思绪，透过笔下的文字，悄然的绽着温暖。一直在想那些日子，还有那些让我牵挂的情。曾几何时，一行温暖的文字带来淡淡的关怀，流年转换，尘埃落定，逝去的时光不再，唯有那些人，那些事，令我挂怀。
记忆里，很多的念想。可曾记得，花开时节，我们相识，那些温暖与情谊，相识的'时光，总有着简单的幸福飞扬。相识的日子，我们收获了太多的情谊，即使距离遥远，依然遥遥惦念。
记忆里，亦有很多的温暖。虽不知这种相遇是怎样的缘，那份扯不断的缘，早已在流转的岁月里飞扬。回首以往，当繁花落尽，我们的缘，早已在文字里生根发芽，即使时光流逝，那种情思，依然是对饮的酒杯里摇曳的淡雅，韵味无穷。
悠悠我心，淡淡微笑，怀念那道风景，怀念那些琉璃般晶莹的日子，飘雪的日子，让心自由的行走，看一场风花雪月，行一程山水，演绎美丽的相遇，书一段美丽的心语。
寂寂流年，依然是不变的步伐带我穿越花雨。清风的呢喃，依然跳着浪漫的音符。一路行来，曾经的婉约，曾经的心醉，都已如水般淡然。凝眸不语，唯有浅笑悄悄挂上了我的唇角。
借一缕风的情怀，饮一盏清然缥缈，和一曲人倚孤楼，品一种淡然心情。那些心情，仿佛从远古的墨香里走来，恬淡若水，伴一缕细风，悄然拢上飞扬的衣角。将心融入那份恬淡，感受那种怡然，轻轻的，将染香的心事放逐。
也许经年以后，我们回首这些积攒下来的岁月，阅读那些旧时的痕迹，一路风雨，我们会庆幸，缘之一字，早已随光阴缠上我们的手指，朋友，总是让心暖暖的。
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