你的大世界我的小生活散文
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篇1：你的大世界我的小生活情感散文
你的大世界我的小生活情感散文
曾以为我和你是同一类人，但后来才明白你有你的大世界，我有我的小生活，我和你是截然不同的两种人，可以当朋友，却无法相守。
以前的我一直仰望着你，看着你在你的大世界里奋发前进，觉得自己只能依附着你才能进入你所在的世界。我也尝试过你所熟悉的生活，可是我除了筋疲力尽之外得不到半点满足感。当我疲累地停下了追逐你的脚步时，你并没有注意到，仍然自顾自地向前冲，让我们之间的距离越来越远。
那一刻，我终于知道我不属于你的大世界，你也不能适应我的小生活。短暂的交会之后，我和你终究会成为平行线，走向各自的轨道，不再有交点。
在你的大世界里，你的梦想是飞黄腾达，站在高峰睥睨所有人，享受大家的景仰和嫉妒。但在我的小生活里，我的.梦想是悠闲快乐，每一天都能开开心心地度过，没有烦恼没有悲伤。你觉得我胸无大志，看不惯我整天无所事事；我觉得你活得太累，不喜欢你每天忙得废寝忘食。
在你的大世界里，你所有的努力都是为了站得更高，看得更远，你相信不进则退，所以你不允许自己有片刻的懈怠，因为你知道只要你松懈了就会有人取而代之。但在我的小生活里，我所有的努力是为了让我活得更轻松快乐，我相信是我的谁也抢不走，不是我的随时会失去，所以我不强求，也不勉强自己。
我和你都不是适合陪伴对方走一生的人，各自安好或许是我们能为对方做的最后一件事。愿你在你的大世界里功成名就，也祝我在我的小生活中怡然自乐。
篇2：你那么小,我这么大散文
你那么小,我这么大散文
前先日子我感慨地说，随着时间的奔走，我越来越喜欢关注那些与自己关系不大的人了。而我接下来要书写的这两个人正是与我关系无几。或许他们已经将我遗忘。而我也非常诚恳的说，我不知道他们会在我的脑海里停留多久，也就更不能确定的答复我自己是否能够将这两个渐渐远去的人的记忆叙述清楚，还有那些复杂的情感。我不确定。
第一个人
这个人是一个刚上初中的孩子，我是他的暑期兼职老师。
见他第一面的时候，我是有些意外的。我总认为需要补课的孩子应该是穿着奇怪的衣裳，留着黄色的头发。可我面前的这个孩子却留着板寸，校服的白底上滴着几滴油点，晕散开来，像是雪地里开出的几朵秋菊。
我拿了凳子顺势坐在了他的旁边，他站起来，我以为他抵触我，没想到他恭敬的给我倒了一杯水，还是纸杯。我说谢谢，他倒是不理会。
从见第一面起，我就弄不明白为什么他的父母在电话里把他描述成大闹天宫般的难缠，除了这孩子性格极度内向和有些阴郁外我找不到任何问题，我更不知道这种内向和阴郁的具体程度，对他影响多少，又是因何而起，我不知道。我起初为这孩子的顽劣准备了五指山，可到头来，这五指山无处可压，只能阴郁的落在我的身上，加上晕闷的氛围，憋得我难受。
第一天就那么平淡压抑的度过，除了几个英语音标，我们再无交流。
第二天，天阴着，倒也不凉，偶尔吹来几滴雨，我小小的颤栗。当我走进那个院子的时候，很安静，大家都在忙碌自己的事情。我来到上课的那间屋子，挺沉重地掀开门帘，因为我不知道怎样继续一天的课程，如果还像第一天般的死气，那我宁愿在外面淋雨。可掀开门帘的一瞬间我便知道，今天的情况可能更糟。
孩子的父亲背着手站在他面前，手里拿着一本英语书，我隐约看得见昨天我在那上面写的几个大字。我又望向孩子，那孩子坐在沙发上，还是昨天见他时的那副装束，我看不见他的表情，因为他的头压得很低。
从孩子父亲急促的呼吸声以及暴起的青筋我可以想象，在我没来之前应该发生了一场不小的战争，或许不应该叫做战争，最多能叫军事打击，被打方没有还击，我知道那孩子绝不会还击。我看到那父亲胳膊上的血管再一次突起，那里面似乎都是奔涌的血液，说实话，我有些紧张。我是一个很优秀的想象者，可我真的不敢也不会想象接下来会发生些什么。
“啪”的一声，那一声，那一巴掌似乎落在了我的脸上，我的心里像是装了一根弹簧，弹力很强的那种，弹簧的顶端放着一颗不大不小的珠子，弹簧弹起那珠子，恰恰弹到我的嗓子眼，一时间不能说话，不能呼吸，于是只能让眼睛无限次的扩张，我也不知道我的眼里还有什么东西。我只知道面对陌生的家庭，我束手无策。
几拳过后，孩子被打倒在了沙发上一动不动，一只手背在身后，另一只手被身子压着，从不知道哪里的方向延伸出来，耷拉着。
他父亲出去时还骂了一句什么话，我思想放空，没记住。他又把那英语书狠狠的扔在了孩子的头上。
临出门前他父亲竟然给了我一个微笑，我可以肯定，那微笑是真的。这更让我束手无策。
这就是接下来发生的事儿。
那天带他读单词的时候，他声音很小，我看向他时，他依然是垂着头，书以及桌子上都是泪水，我似乎闻到了那泪水的味道，咸的，还有一丝腥气，这是真的。
或许从那以后，我就明白了那孩子为何会阴郁到不多说一句话，又因为什么让他们父母认为他是一个难缠讨厌的孩子。我是知道了原因的。我也是知道了那阴郁如果继续下去的话会对那孩子造成的影响。
我不忍心看那默默流泪的孩子，而且当时的情况也不适合交流，于是我说我要去一趟厕所，他没理会。我站起身，又一次看向他，一个留着板寸头的男孩儿在流泪。就那么莫名其妙的，我的眼睛突然就湿了。
我走起的那一瞬，他看了我一眼，总共没有超过一秒钟，可我捕捉到了一幅画。那幅画是这样的：无边无际的一块旷野，没有太阳、月亮、星星。地上长着杂草，也不知道哪里来的光。从很远的地方出现了一根铁丝，铁丝上挂着一只布熊。那熊身上破烂烂的，棉絮吹在风里，眼睛吊在半空中，一根线把眼睛与眼窝相连，鸟粪像是血又像泪。
过了好久我才鼓足勇气回到那间屋子。孩子被奶奶叫去吃饭了，空荡荡的房子里就我一个人，我坐在沙发上，眼前纸杯里的水一动不动，也没有热气。
当我还在意游的时候，那孩子进来了。手里的筷子上插着一个开了黄花的馍馍，另一个手里拿着用小碗盛着的颜色清淡的凉拌黄瓜，他放在我眼前，对着我说：这菜是我给你单另调的，我妈说你的脸不能吃辣子。
轰的一下，一股岩浆一样的东西直冲到我全身的每一个角落，我没有见过真正的岩浆，但我见过它喷发的气势，我那时的感觉就是那样，就是那样。我又像一直活跃的鱼儿，被人吊起，活生生的丢进一个没有放油的平底锅，连肚脏都还在，锅下的火特别旺，等我脱了一层皮之后，不知是谁又把我丢进了万年冰窟，那时的我就是一只被热胀冷缩的活跃的鱼，他妈的连肚脏都还在。这就是我那时的心情，我就这么写了，不管你懂不懂，我懂。
看到这样的孩子，我努力的接近他，打开他。那天我没有上课，而是和他聊着天，他不怎么回应我。我搭着他的肩膀叫他出去转转，走在路上，他又哭了，我知道这次的眼泪是甜的。
从那以后我们的关系也倒没有一开始那么生分了。有一天，我给他教情态动词，好久，他还是不会，我没有生气，准备再讲一次，可他却抬起头对着我说：你打我吧！
四个字，你打我吧。我不意外，但我打心底里难受，我还是那只热胀冷缩的活跃的鱼儿。
我望向他，看到那双年轻的眼睛，深的让人望不透，让人可怜。我大他9岁，他比我的弟弟还小，我真的摸了他的头，就像摸我弟弟一样，他在发抖，就在我摸他头的时候，我很淡定的告诉他，我不会打你，你太优秀。
我们对视了一眼，我又看到了那幅画，有了些许变化：还是没有太阳，却有了星星，布熊还是破烂，却没有了飘飞的棉絮。
你知道我有多开心么？看到这一幅画，我宁愿做一只热胀冷缩的鱼儿。
又有一天，门口路过一个挺着大肚子的女人，停在门口就对着我笑，叫我老师。我那孩子见了这个孕妇特别兴奋，站起来用陕北方言喊话：小妈，你咋来了？我学习呢，你小心些，不要胡走动。
他和那女人还说了一些我不怎么清楚的家事儿，两个人距离有个5米左右，画面真的很美，像是两个大人，互相叮咛嘱咐。
我知道这不是过去的他。
我高兴地说你咋像个大人懂事儿。他对着我傻笑。于是谈性大发，给我讲了许多发生在他身边的事儿，还有他的很多丰功伟绩。我用笔敲他的头说吹牛逼。他没和我斗嘴，拉着我就走。
他把我带到一片土豆地，土很松软，一踩一个坑，他走在我前头，我看着他留下的脚坑，走在后头。来到一个小土堆前他就停下了，抓了两把黄土撒在了那冢上。告诉我那冢里埋着的是家里病死的狗，本来是被他父亲抛到了很远的地方，他不忍心，于是就捡回来埋在了这里，我说为什么？他说什么为什么？对啊？什么为什么？这么做不是理所应当么？
他说哥哥你看，我顺势看向他指的地方，是两棵向日葵，是他种的，他说他很随意的撒了葵花籽，没想到长出来了两棵葵花，说的时候满是骄傲和幸福。花已经完全盛开，虽不艳丽，但却足够好看。
多么美丽的向日葵。
在补课结束的前一天，他吵着要QQ号码，我起初不愿意给，因为我已经成人，空间里也有些成人的东西，但拗不过，只好给他了。他进了我的空间，看了我的很多照片，都是声调不一样的惊叹，在他心里我可能是和他一样年龄的孩子，发现我不是他心里的那个我以后，他自然惊叹。他又点开一片文章《看见》，看了挺久，臭着眉头。我说别看了，你看不明白。他没说话，继续看着。
过了一会，他放下手机问我，为什么要给一盆丑花浇水，然后撒上一丁点盐。
能够找到我整篇文章的核心，我意外的差点笑出来，或许他问我的原因就是看不懂，没有什么别的用意。而我，却回答的很认真。
我说，我很愿意为那些与我关系无几甚至擦肩而过的事物给我力所能及的关怀，因为，不论从哪个角度讲，他们都在参与者我的生命。我知道你听不懂。
他确实没听懂。
孩子，我知道你听不懂。可是我确实把你当成了一盆花草，我尽自己最大的心力去养护你，就是想让你多见些阳光。我给你细心地浇水，撒上几粒盐巴。
骑上我的'电动车，我离开了那个我呆了一个假期的院子。他们一家老小都站在那儿，我那小孩儿站在他奶奶旁边，正视着我，特别帅气。我最后一次与他对视，我很认真的想看看他眼睛里还有什么。是的，有些什么。我看到他眼里那幅画：有了太阳，布熊依然脏兮兮的，但是悬吊着的眼睛已经回归眼窝，明亮动人，布熊身上还有破口，但我看到更多的是布熊上空的太阳，不刺眼，白云，万里。
我又想起了我孩子不小心种的那两棵葵花，美丽到不行。我想我也在我孩子的那一片净土上撒上了一把葵花种子，那种子发芽了。
真好。
前先日子，他父亲给我打来电话，电话那头的声音一跃一跃的，他说孩子的成绩还没下来，不知道有没有提高。但他说孩子喜欢说话了，都敢和他要钱买东西了。说这句话的时候，我分明听出了这世界最大的幸福。
如今回想，我几乎什么都没做，但在不经意间我确实是在一片净土上撒上了种子，我不知道是什么种子，但我知道它们一定美丽。
真好。
第二个人
第二个人是我学生父亲从外县雇来的童工，大家都叫他小徐，就连那个5岁的孩子也是这么称呼，我也就跟着叫了。小徐。
我每天骑着电动车匆匆走进那个院子，补课结束时又马上离开，几乎不做多的停留，也不与无关的人接触，因为那个院子的人很杂乱，小徐就算那些杂乱的人中的一个。
我注意小徐是因为他头顶的黄色的头发，远看去也不艳俗，倒是为他添了一层成熟与洋气。
听我学生说，小徐14岁的时候就来了他家，我学生的父母都是有爱之人所以对他很好。小徐的工资都全部寄回家里，家里有一个不怎么务正的父亲。
有一天早晨，我站在院子里的晾衣杆子旁边等正在吃饭的学生。小徐蹲在厨房门前的道沿儿上和他的工友有一搭没一搭的聊着天，我耳里塞着耳机，听不清他们说些什么。
过了一会儿，小徐向我走过来，目光呆呆的，我以为我身后有人，回过头还是那根丑丑的晾衣杆子，绳子上挂着一个殷红的蕾丝边儿胸罩。当我回过头的时候，小徐都到了我的面前，他拿着一个黄馍馍，也不说话，把馍馍算是塞给了我。
他又回到他原来的位置，端起碗，很大声的喝米汤，不时地用筷子搅一下碗底，又把一个头埋在了碗里，我能看见一头洋气的黄色的头发。
从那以后，小徐路过我们窗户的时候总是停下和我打招呼，然后蹭着玻璃，伸着眼睛想看看我们在干些什么，其实他也知道那是隔了一道玻璃的，看不到的，但他依然那么够着看，我笑笑作罢。
有一天我上完厕所坐在院子里的花坛上看刚出土的白菜苗，只有两片幼叶，还蜷缩着，白菜叶旁边有一窝蚂蚁，他们忙碌着，有的撞到了石头，又生气的掉头就走，我都看笑了。
抬起头，十几米远的地方蹲着的是小徐，精神有些萎靡。他手里拿着一根小棍儿，在地上画着什么。我走近他，也以同样的姿势蹲下。问他怎么了，他说肚子疼，我说严重么，他说没那么娇气。
我又在地上看见一只蚂蚁，小徐几乎给这个蚂蚁建造了一个监狱，蚂蚁一次次碰壁，爬上小徐的棍儿，他又把蚂蚁轻轻地送回囚室。
我看着小徐问为什么啊？其实我真的不知道我问他为什么是出于什么问题。是刚才的蚂蚁？那个馍馍？还是他的处境遭遇？我不知道。反正脱口而出的问了。
小徐或许也是稀里糊涂的不知道怎么回答我。他先是说他不让蚂蚁走是因为不想让它被人踩死。我立马回复他，你这样，蚂蚁一样是死。他也很快的回复：死就死呗，谁还没有个悲痛和生死。
我僵硬的不说话了。我知道小徐已经不是在说蚂蚁了。
他从小没有母亲我是知道的，我是喜欢听故事的人，于是，试探性的问着他。
首先我和他聊父亲，一个光棍汉，整日喝酒。说到这些的时候小徐的声音很小，我不知道这种声调的转变是因为想念还是因为怨恨隐忍。他母亲离开他的父亲或许有很多原因，但从他口里说出来的时候却是：她跟上人跑了。
她跟上人跑了。这是一个儿子说母亲的话。我半天不知道如何回应。我知道这短短的对于母亲的描述是富含了很多复杂的情感的。
我又说为什么不和你妈一起走。他倒是声音加大了：她叫我走了。我没走，我走了，我爸就得死。
是啊，如果你走了你爸就得死。可是你知道么，这原本并不是14岁的你的责任。如果你走了，你就不用每天这么辛苦；如果你走了，你就可以上大学；如果你走了请原谅我这些无耻的如果。
在那一刻，我真想给小徐点一支烟，一只手给他点火，另一只手空出来给他护火，很恭敬的像是在服侍一个长者，是的，我想那么做。
我一直有一个想法就是在大学里养活自己，好不容易实现目标的时候，又得了病，花销蛮大。那天在医院我给妈打电话要钱，当电话突然接通的时候，我竟然不知道怎么开口了，我想了很久才说：妈，借我点钱。
我是一个吃过劳苦的人，但与小徐相比，我幸福的不止一点。所以我心里是有了触动。自立的想法更加坚定，于是，有了今天的我。
这就是这个人给我的，我也知道他给我的不仅仅是这些。但我不确定我给了小徐什么，真希望能给他点什么。
合
人们总说，孩子是天上的星星。可没有人去观察那些悄悄地没有了光亮的星星。任他们在无边寂寥的夜空里继续暗淡。说来也是悲哀。我不是圣者，可我尽我最大的努力关怀着那些边缘的星星，真的想给他们一点亮，哪怕是一丁点。
我自豪地说我给我的那个学生种了向日葵，即将开花，我也说我给小徐打开了秘密的匣子，让他像一个小孩子一样给一个大哥讲诉自己的内心。如今，当我把这些文字写下来的时候，该说感谢的是我。
那个极度阴郁的孩子心里装着的是一个善良友好的心，小徐怨恨的心里有复杂的父爱以及那份不知道叫做什么的责任。
在我随意撒上种子的时候，我才知道，我的心里也早已被他们种满开了花的向日葵。
该说感谢的是我。
那天，去做兼职，是专门给十几个小学的孩子辅导作业。已经七点多了，小教室里就剩下我和一个小女孩儿，她学习成绩很差，几乎是被家人放弃的那种，因为她的父亲给她办理了全日托管，家都不回。她总是偷偷地看我，或许是因为内疚，为了她，我不能下班。
快八点了，那时距离我下班时间已经过去了一个半小时。她转向我，大哭了起来。我是知道原因的。
我拿出给我垫胃的面包，走到她旁边。我把她手上粘着的脏东西小心地擦干净，给她面包：不哭，老师陪你做完。她继续哭，更大声了，嘴里咬着面包，身子一闪一闪的。
那时我才发现她那么小，我那么大。
篇3：生活散文：我的发小
生活散文：我的发小
我的发小，如今是个10岁孩子的母亲。
我大二那年的寒假参加了她的婚礼，那时，我甚至还没有初恋。
人年纪有些大了，总爱回忆从前，她是最绕不过去的那一环，我们俩一起度过了那无聊的、漫长的、没完没了的童年。我渐渐发现，在她以后我经历的那些人，妹妹、闺蜜、老公甚至女儿，身上都有她的影子。
她大我半岁，我们两家做了的邻居。
最早的回忆，5岁，很热的夏日午后，突然雷阵雨，我俩坐在席子上，就着穿堂风吃我妈带回来的大桃子。
6岁，她妈我妈带着我俩一起去照相馆照相，脸上涂了胭脂，穿着手织的毛衣，都留着那时流行的娃娃头。
7岁，我路上捡了一只鸟。我妈从花盆里挖了一只很肥的土蚕，但鸟嘴太小，大家束手无策。她一把把土蚕掐断，塞到鸟嘴里，手上都是黄色的粘液，我差点吐了。
8岁，暑假。她脖子后面有个很大的黑痦子，我说真难看，她说那你给我取了吧。我们研究了半天，商定先用烟熏，然后用剪子剪。剪到一半，流了一脖子血，我不敢剪了，她倒是没哭。头发也被烧掉了一些。后来她妈把她领到我家，说我心狠手辣，我被我妈暴打一顿。
我们在楼顶过家家，不知为什么吵架，她把手里扶着的水泥板故意落下来砸了我的脚，骨折，我们绝交了2个星期。后来又一起砸水泥板取钢筋卖给收废品的。
9岁，一次数学测验，我俩都是零分。我羞愧地几乎想死，她一直安慰我，“没事，我都好几次了，我题目都看不懂。”
10岁，暑假，每天大人上班后我都去她家报到，翻箱倒柜，弄坏了她家的缝纫机和洗衣机。领着她从她家阳台走雨花台翻到我家阳台，我们住六楼。领着她翻门，那时的大门上都有窗子，我们几乎天天翻。偷偷去南岗的稻田里钓小龙虾，她落水一次，我落水一次------她妈对我深恶痛绝，将大门、阳台们反锁，大门上的窗子钉死，逼她和我绝交。她家木门下方恰好有一条缝，于是她拿斧子又砍了一条缝，卸了块板钻出来，我俩又玩了半天的丢石子，因为门，她挨顿打，我挨顿打。
11岁，我们每天约定一起拉屎，因为两家的厕所只隔了一面墙，暗号就是用捶衣棒敲墙。然后一起拉屎和唱歌。暑假一起洗澡，数谁的毛多，摸谁的胸大。
寒假，一起被送到老年活动中心学书法和唱红歌。我们几乎没去上过课，每天从家里偷钱，在老年中心的小卖部买泡面，四处混。我现在还记得她教我的偷钱方法，把装着明锁的抽屉拉到最开，然后用筷子夹。
12岁，来例假。互相交流体验。我用的是我妈缝的卫生带，每天要洗，她用卫生巾。我很羡慕她。
13岁，我在我家走廊她家厨房的窗户下，问她期中考试成绩，她说她倒数，我说我第二。我被我妈扇了一耳光，她被她妈骂了一顿。
后来，关于她的回忆就渐次少了。虽然一有时间我们还是腻在一起看电视和四处游荡，但我的时间太少了。我住校，考重点高中，外地上大学。她初中毕业上粮校，混日子，谈恋爱，嫁人，嫁的是她爸爸同事的儿子。
大三寒假，我和另一个也是从小长大的攀一起去看她。她刚生完孩子，和公婆住在一起，逼仄的小房子里到处都是尿布和尿骚味，我们谈起卫生巾的牌子，她正在伺候儿子拉屎，说垫屁股的`买那么贵干嘛？我一抬眼，攀一脸鄙夷。
大四寒假，我去看她并在她家吃饭，觉得她小姑子很不错，对我很热乎。后来她说，小姑子一年多都没喊她一声嫂子，因为她在洗脚城上班看不起她，倒是很看得起我。那时她一个月工资奖金加小费能挣一两千，在小县城里算是不少了，小姑子的学费她还帮着出。对啊，她这么老实的人，一定是被婆家欺负惯的，小时候连我都经常欺负她。
工作后，我定居在离家千里的地方，渐渐体会到白手起家的艰难和人情世故的漠然。每年2月的那天都会收到她的生日祝福，除了父母，只有她，甚至连亲妹妹都不会记得。而她的生日，我始终不知道是哪一天。
前年我休假，带老公和女儿去看她，拎了一箱牛奶和一袋水果。她家已经搬到自己新买的房子里，七楼，很老的小区，只花了2万块。老公外地打工，孩子上学，家里空荡荡的，除了电视、洗衣机和空调，甚至没有电脑。说起儿子，她笑着说成绩和她一样差，而且总是要东西，买这买那，昨天还让她买一双100多块的鞋子，没钱，没买。老公一个月就给500块生活费，也不让她上班，现在每天就是接送孩子和买菜做饭。
后来我听说，她洗脚认识了个男的，后来差点跟那个人跑了。
家里逼她把工作辞了。
我们从她家告辞，她硬给我女儿塞了200块钱。我读了这么多年的书，从没想到要给她儿子打发钱。是没想到，还是没想？后来我给她儿子买双鞋送去，她让我去退掉，眼泪都快出来了，我说这是你的钱，她说你也不容易。
生命中总有很多人来了又去，弥足珍贵的，永远都是寥寥那么几个。
篇4：你抚我小,我护你老散文
你抚我小,我护你老散文
“老”，也许并不可怕，但往往让人猝不及防！
真正意识到母亲老了，是母亲出现了初期老年痴呆症的征兆。那天上午，我正在单位上班，忽然接到母亲的电话。电话里母亲像一个受了委屈的孩子：“三丫头，我出不了门了！你快回来救我啊！”我心急火燎地赶回家，才发现原来是母亲把自己反锁屋里了。任我在外面如何喊叫、解释，母亲都不理我，只是静静地看着我笑，这个时候的她反倒一点都不着急，似乎只要我在，她就很安心。她很是柔和地央告：“三丫头，你快救我出去啊！”她已经完全忘了，她只是自己把自己反锁屋子里了。最后，当我怎么也开不了门，她才着急而委屈地哭了。我只好一边哄她，一边去储藏室里找梯子。幸好，屋子在二楼，我把梯子搭在窗口，自己颤颤悠悠地爬上去，已是双腿发软。我灰头土脸地站到屋子里地面上，母亲立刻一脸好奇地迎上来，双眼泛着精光：“三丫头，你真厉害！快教教我，你是怎么飞进来的！”可是把我吓出了一身冷汗，下午赶紧叫老公请个师傅把窗子钉死了。
经过这一翻折腾，我才发现母亲的不同寻常。带母亲去了一趟医院，医生说母亲是典型的初期老年痴呆症。我一下子懵了，平常怎么一点都没有察觉呢？现在想想，确实早已初露端倪，先是母亲做菜掌控不住盐味了，时咸时淡。一直以为母亲年纪大了，眼力不济，可戴了老花镜后依然不见改观。母亲记忆力也有衰退的迹象，你交代一件事情，刚说过一遍，一转身她又忘了，又回来问你说啥了。你说刚不是说过吗？她自己也笑了：“是吗？”有时候我在房间里正忙着，她直直地撞进来：“三丫头，我有事跟你说。”很神秘很郑重。“哦，那妈你等会儿……”说着手里并没有停下来。她便坐在床头等待，终是不耐：“哎呀！我说三丫头你好了没有，我有重要的事情……”“好了，老妈！什么重要事？”我终于扭转身，坐直身子，半是玩笑半是正经地看着她。我知道，如果继续不理，她便会闹脾气的。“我……”她有些惶惑地张了张嘴，“要说什么来……我怎么不记得了？不记得了！”她有些不解地嘴里咕哝着一路出去了。
父亲去世后，母亲一直是跟着我住的，已有近二十年。这二十年里，母亲在我心中一直都是勤劳能干、干净利落的，我仿佛是她年轻岁月里悉心照料的孩子。她把一家老小照顾得舒舒服服，把家收拾得井井有条，我一下班就能吃到热乎乎的饭菜……
春节期间，上大学的女儿回来，撒娇给姥姥梳头，忽然惊讶地大叫：“妈妈，你快来看啊！姥姥都有白头发了！一根、两根……姥姥你怎么这么多白发！”母亲心平气和地笑道：“人老了，怎么会没有白发？”忽然意识到，母亲今年六十四了呢！母亲的一生都在为儿女和这个家操劳，从来都没有过属于自己的生活。
我和女儿便怂恿她跟楼下的老头老太太们学跳广场舞，一开始母亲很忸怩，十二分的'不好意思。渐渐地大伙儿熟悉起来，大家热心地帮助她，母亲本就利落能干，很快就融入其中，早晚坚持跳舞锻炼，也有不少乐趣。为了给母亲腾出更多时间，我告诉她家里的活不用她干了，只管过属于自己的日子就行了。反正老公因工作的关系常年不在家，女儿又上了大学，家里也没多大点事，我下班回家顺便就把饭做了，但母亲依然坚持每天早早去买菜，中午把饭做好，说我上班辛苦。拿她的固执没法，加上我又贪玩，工作之余，经常和一帮朋友出去玩儿，以为各得其所了。谁曾想，好景不长。
怎么能这样呢？母亲的好日子还在后头呢！人生里还有太多的东西，她都还没有来得及体验和感受呢！我的心里沉甸甸的，一时间六神无主。
一天中午，我下班回家见母亲提着一篮菜在楼下转悠，一看见我，立刻喜笑颜开：“我就说在这等着准没错！”我一边开门一边充满狐疑地问她：“妈！你干嘛不回家啊？”母亲害羞地说：“这不是想跟你一起吗？”我还笑母亲跳广场舞跳出浪漫小资了。后来又有几次，中午我回家做饭的时候，母亲说忘买菜了，又慌慌张张地出去买，拦也拦不住。
又过了些日子，我晚上下班回来，经过门卫室的时候，恰巧是相熟的王大爷值班，他说：“丫头，上次我值班你妈买的菜还在这里呐，你瞧！土豆都冒芽了！”旁边一个大爷说：“姑娘，你妈啊！最近也忒健忘了，新学的舞步总也记不住！”
我心惊了，日常母亲很正常啊！除了比以前健忘。我不敢让她去看医生，只好偷偷上网查资料，原来是老年痴呆症的前期初级反应，时好时坏的，大多时候很正常，偶尔会糊涂，最明显的表现是记忆力衰退。
我实在还没有来得及做好心理准备，母亲的智力要退化成幼稚园孩子，我和她要倒了个个儿了。
自从母亲把自个儿锁在屋里以后，我就有了恐惧后遗症，上班心里也不踏实，更不要说和朋友们出去玩了。我交代母亲就在家里看看电视，不要出去乱跑了，不买菜也不用做饭，这次母亲很听话地答应了。可我仍然不能踏实，没事就给家里打电话，如果没人接就会坐立不安，风风火火赶回家，看到母亲安然地坐在沙发上看电视，或者在卧室里发出香甜的鼾声，我悬着的一颗心才算放回肚子里。
把母亲长时间关在家里也不现实，没事的时候我就开车带母亲出去逛逛。不能爬山就去山脚下呼吸呼吸新鲜空气；在河边看野鸭子和白鹤自由闲逸或者嬉戏，和钓鱼的人静静待会儿，数数他们的胜利果实；有时候还会去当地最大的花园里看花，我还教会了母亲用手机拍照，我背着女儿送我的双肩皮背包，蹲在花丛里看母亲郑重又小心翼翼地点下拍照键。有时候遇到旁边有人，还会请人给我和母亲拍合影，总会引来旁人的羡慕和啧啧称赞。那感觉仿佛又回到了小时候，看着母亲神采奕奕的脸庞，心里很满足，那份不安惶惑也渐渐退去。
然而还是出事了，那天我和母亲从外面回来。我刚停稳，母亲就打开车门准备下车，谁曾想恰巧一个五六岁的小男孩，骑着他的小自行车呼啸而过，打开的车门不偏不倚，正着前额，当时就血流如注，母亲吓坏了。我赶紧给她钥匙，要她先回家，告诉她不用担心，一切有我呢！
去医院做了检查，还好没有内伤。一身疲惫地回到家里，却发现母亲并不在，连带随身携带的“宝贝盒子”，据说是她的全部家当，还有她常换洗的衣服也不见了。我急得头都大了，敢情老太太是上演了一出逃亡剧。挨个给附近几家亲戚打电话询问，正在忙乱之际，母亲住在乡下的姐姐打来电话，说是母亲去了她那里。我又连忙赶过去。
母亲见到我，犹如一个闯祸怕见家长的孩子，赶紧躲到里屋去了。一番寒暄问候，弄清楚了事情的来龙去脉，彼此安心。我们商定，孩子父母漫天要价，协商无果，已走司法程序的事情，就先瞒着母亲，免得她又受到惊吓。
等到屋子里只剩下我一个人时，母亲便躲在房门后探头探脑，瑟缩着只露出半张脸来冲我招手，示意我去房间里。看到我进来，她极快地瞟了一眼外面，转身立刻关上房门，凑过来刻意压低嗓音问：“三丫头，有没有人来抓你啊？”我一怔，心里浮起薄薄的悲凉，原来母亲怕得是这个。而我还以自己替她想得很周到，专意过来给予安抚和宽慰。为什么不换位过来思考呢？即便母亲只有一个儿童的智力和思维，但在潜意识里，她最牵挂的其实还是自己的女儿，这种习惯年久日深，已成一种条件反射般的本能。
母亲，也许你是智慧的，辛苦操劳了一辈子，临老了，活成一个孩子，无忧无虑，童真可爱，这才是你的福报吧。曾经你抚我嗷嗷待哺的小，从今以后就由我护你老，安详而稳妥！就让我陪你，我们一起慢慢、慢慢地走过老！
篇5：散文:我想知道,最近你的生活
散文:我想知道,最近你的生活
时常会想起一个人，那就是你；时常想要找个人陪伴，那就是你；时常牵挂一个人，那就是你。因为在乎，所以你时常出现在我的脑海中，在我的梦里飞舞，幻想我们在一起的幸福，你的幸福就是我幸福的根基，我的存在就是给你幸福，你的美好让我向往，想要时刻和你在一起，和你谈谈人生，和你说说理想，和你描绘一下未来。
最近的你怎么样呢？过得还好吧，生活还如意吗？快乐吗？有人陪伴吗？问题有点多，最简单的'问候语，里面包含多少相思和情意，关于这些问题，我不会一一问的，你的一句还好就可以让我安心了，至于你的到底过得幸不幸福我就无从得知了，因为我们分隔两地。我只能听你说你的幸福与不幸福，听你说最近你去了哪些地方，听你说你的开心与难过，听你说明天去干嘛，我无法知道你最真实的想法，因为我只是听你说，并没有和你面对面的交谈，我不确定，但我还是选择相信你，因为你值得我的信任。
此时，你在干嘛呢，我在想你，于是写下这些文字，你有没有想我呢，你最近一次想我是在什么时候呢？今天、昨天，还是一周前，亦或一个月都没有想起我了呢。我想你了，一次又一次，比你想象的次数还要多，比你相信的时间还要久，比你想象的浓度还要浓，我想你了，带着浓浓的思念。
不知道到底该怎么问你，开口好难，不知道问些什么，不知道可以问些什么，不知道你愿不愿意回答，想象了好久，给你发了一条短信，只是轻描淡写一句，在干嘛，最近过的好吗？其实，我想说的是，我想你了，我想告诉你，你呢。不是我不想实话实说，只是我觉得突然给你发想你之类的言语有点冒昧，万一你不在乎呢，我害怕你说你没有想起过我，那样的尴尬谁又能体会呢？你回复说，没干嘛呢，怎么有时间想起我啊？哈哈，你在干什么啊。我想了想，我能在干什么啊，和你一样没干什么啊，想你算啊，我在想你。
问候的次数不多不少，三三两两的言语不深不浅的在描述相思，关于你的生活，我想知道，这是最基本的关心，我想听到你说自己过得很好，那样我就不必担心了，可是同时我也有点难过，没有我的陪伴，你过得依然很幸福，那么是不是说明我不太重要呢？
我害怕听到你说自己过得不好，那样我不知道如何安慰你，再说不是所有的伤心和难过都是可以安慰的，我开始担忧，好像马上陪着你，为你排忧解难，给你拥抱，给你讲笑话逗你开心，给你唱歌给你跳舞，夸张的表情和动作，只为博红颜一笑，而你并不知道，我的爱就藏在这细节之中，我爱你超过你的想象，爱就要展示出来，让你知道。
我想知道，你的生活，你最近过的怎么样，不要说还好，请告诉我一些具体的事，让我自己去推测，让我去感受你的生活，感受你的开心和难过，让我陪你一起回忆，你诉说往事，我负责聆听，感觉我自己好像也经历了似的，说说那些有趣的事，说说那些难忘的事，说说那些伤心到流泪的事，说说你怀念过去，因为过去的我们在一起多美好，说说你也想我了。
我想知道，你的过去，更加了解你；我想知道，你的现在，这太重要；我想知道，你的将来，也许有我陪伴。最近的你，还好吗？告诉我好吗，和我说说吧，我想听，我想知道。如果你想知道我的近况，我非常愿意告诉你。
篇6：我的茶味小生活散文
我的茶味小生活散文
吃了五谷，哪有不病的道理，世间的药名目繁多，哪一味能包医百病？每次到医院里，又是打针又是买药，病痊愈了，医生还是那句老话，身体是自己的，饮食上要注意点，是啊，不是有病从口入的说法吗？只是当病好了之后，又都是大鱼大一肉吃起来。后来随着年龄的增大，到医院的次数逐年增加，这才下定决心，讲究饮食。饮即喝的东西，食即为填充胃肠的食物，饮在前，说明饮之首位，于是一改喝的全是酒精产品的坏习惯，把平时很不看重的茶摆到了案头。 “神农尝百草，日遇七十二毒，得荼（茶）而解之。”一个人生活在工业时代的物质社会，吃着农残，喝到污染不就是毒一素吗？，因此『神农尝百草』的记载， 可见茶对人一体健康有一定的.好处。
在超市华丽的柜台前，让我大开眼界的是茶的品种，铁观音、乌龙茶、龙井、碧螺春、大红袍是外省杀入本地市场的高档茶，本地的茶叶也不甘示弱，纷纷在精美包装的簇拥下，也在超市登台。添置茶具，购买本地滇红茶，当晚就在老婆的陪伴下开汤，当一杯玫瑰色的滇红茶倒映出我有些疲惫的脸色，我才知道我每日匆匆忙忙地生活，是该停下来向一杯茶学习，从清淡中寻找生活的滋味，在寻常的杯盏中斟上生活的激一情。
朋友见我很少进温酒馆了，便都逗乐着说是不是老婆不给酒钱，当他们知道我改喝茶后每月都有进帐时都不肯相信，我对他们说，如果喝酒，每喝必醉，每醉必到医院里，三两瓶点滴下去，就是一个月的生活费，他们才明白，对于我这个有着二十多年酒龄的人来说，不喝酒就是进帐了。随着时间的流逝，茶滋润了我的生活，上班，给老科长泡一杯自己家中珍藏的普洱，把老科长口味都改了，隔三差五往我家跑，说是商谈工作，其实也都是在一杯普洱里探讨人生。下班后先烧开水，摆地摊的老婆回到家中，一杯美容的红茶已经泡得清香四溢。晚上时间够用，就相约朋友泡制工序繁杂的“百抖茶”，边泡边总结经验，一罐“百抖茶”开汤，一屋的鲜香竟吸引了寻常不多来家里的朋友。
爱茶，除了泡制鲜香的茶汤，我还喜欢写茶的知识小文章，不想竟连连在『中国茶叶科学』、『茶周刊』等刊物发表茶文章一百多篇，有两篇写茶的文章还得了奖。老婆知道我每件好茶的花销都是写稿得来，把她在农村那些年记得的茶歌唱给我听，我记录后稍加整理，一篇「在云南听茶歌」的文章便在『中华民族报』发表。
有人说，茶的香和色是一个谜，而这个谜正是茶的迷人之处。喝茶要观其色、闻其香、品其味，选茶要注意清、纯、正、气的四大要诀，正像做人。茶是有生命力的，需要细斟慢酌的耐心。或许人们是应该暂时抛下永远也没有终止的工作，静下心来细细品尝茶的味道了。
篇7：生活散文：我的生日有你相伴
生活散文：我的生日有你相伴
昨天，是我的生日。
以前，我只记得别人的生日。父亲，母亲，女儿、爱人还有朋友的生日。我从不把自己的生日记得那么清楚，因为我从不为自己过生日。习惯了匆匆忙忙的日子，习惯了把自己看得很淡很淡，更愿意别人也这样看我。
而从去年开始，我的生日又多了许多的气息和色彩。我的生日已不再是属于我自己的了。
在邻市工作的女儿也打电话给我说“祝我生日快乐！”还说了许多祝福的话语，女儿的男朋友也带着礼物过来陪我过生日，使我真的感觉女儿长大了，懂事了，心里很欣慰。
离我的`生日还有好几天，爱人就在想给我惊喜，这是昨天她才告诉我的。爱人说，那天她与小姨还有爱人的侄女专门到超市想给我买点生日的礼物，结果转了老半天给我买了件羊毛衫，据说价格还不菲的。爱人说，天气转凉了，穿在身上暖身暖心的。平时不善言语的爱人，唯有此言最贴心。“一语双关”含意蕴藏着许多深情。
在今年的生日到来之际，当网上的朋友们把大包小包的礼物放在我的面前，把许多溢美之词放在我的头上，听着朋友点的生日祝福音乐，我不知道，此时，我的心情溢于言表。心存感激，有那么多的人依然记得我的生日。朋友，网友，还有追随了我多年的博客粉丝，我从心底真的很感激他（她）们，感谢所有关心我的人，无论是相识的或者是未曾谋面的！
其实，我们的生活中，不一定非要有丰厚的物质，一声问候，一句祝福，一份礼物，一股暖流，也会体现真挚的情感，温暖着空间，孕育着亲情，友情，爱情。
在这个世界上，我们每个人好比浩瀚星空中的一颗小星星，谁会在意你的存在，谁又会惦记你的生日呢？恐怕也只有我们的至亲、至爱、至友。只有他（她）们，才会心甘情愿、毫无条件地地关心自己，关心这个特殊的日子！从这个意义上讲，惦记我们的生日的人，也是最值得我们珍惜、关心和感谢的人！
“祝你生日快乐，祝你有生的日子天天快乐！”昨天是我的生日，是个有意思的生日。在此我把郑智化的这首《生日快乐》歌送给所有关心和祝福我的朋友！也祝家人和朋友天天快乐，开心，安康！
篇8：我的生活从此与你无关散文
我的生活从此与你无关散文
【如果你不是我的永远 请原谅我的冷漠与决然】
似乎已经习惯qq隐身上线安静的坐在这里看你在群里废话连篇？似乎已经习惯qq隐身上线安静的坐在这里对你在群里的一切冷眼旁观？没有抱怨没有语言好像这一切与我无关！看你在群里留下的每一句放肆的语言？读你的痛你的爱你的？泪一滴滴滑落心间那是我对你无言的抱歉抱歉！曾经最美的誓言曾经依依不舍的眷恋，就这样被风全部的吹散，只有一丝遗憾永留心间那是你我都追不回的永远！
似乎现在已经习惯习惯对一切事物看得淡然，似乎现在已经习惯习惯对身边每一个朋友都绽开笑脸，就这样安静的看着他的手机留言，最平淡的语言下是最最真心的挂牵，字字句句通过手机的屏幕都敲近了我的心间，就这样突然的心安，即使他的留言没有太多华丽的语言！似乎现在已经习惯习惯对着懂电脑发呆，没有任何的语言，看群里的花谢花开看人们的缘聚缘散，平平淡淡把一切看淡！
似乎现在已经习惯习惯身边有他的存在，似乎现在已经习惯习惯每一个不同的转折点？习惯读你句句如血的诗篇？那句句的呼唤那最真的誓言，只是不知不觉间我的心态以变迁？即使细细读来那感动还在，可是我却清楚的知道你永远也不会陪我走向的下一站？因为我根本不是你想寻找的，所以命中注定我也不会是你的什么永远？如果我不是那个你想追寻的永远又何须一次次给我暧昧的语言，如果我只是你寂寞时的消遣那么请原谅我这样对你的热情进行冷眼旁观！因为也许命运早已经注定了今生你我谁也不是谁的永远！
【关于】
其实一直以来我对于的定义都极其简单，只要心累时的依靠港湾，只要我所爱的人认真的对待我的那一份专属的，这与金钱权利无关，这与世俗的眼光无关，其实我并没有求什么天荒地老的誓言，只求你能对感情认真一点，其实我对于的定义一直简单：珍惜努力给我的那个人，同样也珍惜我们之间那一份真挚的感情。因为我了解他有多么的认真，珍惜茫茫人海两颗心的慢慢靠近，珍惜想要给我的那个人，因为最真的不应该只用事业的成功、的富足来做什么考验的平衡点、而最重要的应该是一颗对待爱的真心，学会珍惜，让自己保有一份好，把握好自己的`一份真情，慢慢的品味就能听见的声音！
其实真正的并不能用金钱的多少物质的富有来衡量？腰缠万贯不一定就感到百分百的，贫穷落后也不一定就让人有凄凉和悲惨。就像一种神秘的力量，藏在我们心灵中间，需要我们用心去体会它爱的力量！不然就算你有家财万贯又何妨？是金钱能给你一时的物质上的满足？可是如果缺少了一个懂你的人爱你的心，仅仅是物质上的满足没有心灵上的交流，它能安抚你寂寞的心吗？它能读懂你内心深处的孤单吗？
而我只是一个普普通通的，我既无法预知自己生命的长度更无法预知什么无法预测的，我只是一个普普通通的，不想活在虚无飘渺里幻想未来，我只是一个普普通通的，只想认认真真的活在当下活在现在，我真的只是一个普普通通的，只想珍惜我眼前今生的，哭泣时的一个肩膀，劳累时的一个胸膛，醒来时看见他熟睡的脸庞，无聊时我可以腻在他的身旁，外面不一定是晴空暖阳，可我的心里到处洒满爱的阳光！
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