我想要的是什么散文
“遭遇疯狂”通过精心收集，向本站投稿了9篇我想要的是什么散文，下面是小编整理后的我想要的是什么散文，欢迎阅读分享，希望对大家有所帮助。
篇1：我想要散文
我想要1000字散文
可以用很多“我想……”开头的句子来形容自己对生命里某些东西的渴望。
比如：
我想要期末考试有一个好成绩；
我想背熟《背影》要求背诵的部分；
我想运用不等式时不出现错误；
我想这周的周记能达到90分；
我想要小暴每天都过得很开心；
……
甚至可以永远这样子写下去，写完整张纸或是整个本子的“我想……”，毕竟生命中总是有这么这么多的不圆满，于是旧出现很多的“I want to……”。小暴曾经说：“如果什么事情都能让你没有遗憾没有顾虑的话，那你还活着干什么？”小暴说这句话的时候表情是对他来讲不常有的严肃。当时除了觉得他值得崇拜以外也觉得其实小暴这个人也不是那么没心没肺，骨子里还是一挺多愁善感的人。
只不过小暴似乎也将要成为生活里的遗憾了，以致于我现在都想不起来小暴笑起来露出怎样一排洁白的牙齿，眼睛弯成怎样的弧度。曾经在一本书里看到类似的句子是说某某女生再也想不起某某男生的容貌，记忆里最清晰的只有他的声音，于是就这样在记忆里徒劳地牵挂一个人。或许真的可以用“音容笑貌，散落天涯”来形容了。看着以前自己觉得特别矫情的一些句子，突然觉得心里暗的不见光的地方涌出悲伤的情绪。甚至，都可以闻到喉咙里的血腥味道了。
什么时候，在只剩下我一个人的世界里，也开始这样花费大把的宝贵时间去徒劳地纪念这样一个在记忆里熟悉的人了？
什么时候，在阳光明媚的寒冷午后，也开始习惯用那么一点的时间走神，而走神的内容都仅仅是关于你了？
什么时候，在无数张的数学、物理、英语卷子里抬起头来，在学习的压力大到自己都无法负荷的时候，只是突然想起你的面容以及嘴角浅浅的笑意，而变得格外振作了呢？
亲爱的小暴，为什么在你没有抛下我的时候，我一直没发现你可以教会我这样多的事情呢？亲爱的小暴，为什么是在你完全走出我的世界、我的人生的时候，我才会牵挂起当初无论是开心还是难过都一直陪伴着我的男生呢？小暴，你说，你是怎样做到可以丢下我以后头也不回地走掉呢？为什么我却怎么努力也不行呢？
亲爱的小暴，你说，究竟是为什么呢？
是被落殿小说里同样有着分明的.眉眼的男生使用了声音的暗示么？是因为这个吧？才能如此潇洒地忘记。
可是为什么被暗示的不是我呢？
我记得你曾经说过活着的人其实比死了的人更痛苦，因为死了的人，就算是再痛也是那么一下子的，而活着的人呢，却是一辈子的痛苦。那么记得和遗忘呢？也是同样的道理吧，记得的人比忘记的，要痛得多。
为什么我会是那个被遗忘的人呢？
为什么被遗忘的人会是我呢？
我多想，多想，晚上好好睡一觉，第二天醒来就把你忘记。
篇2：我想要回家散文
我想要回家散文
记忆，真的很有意思。有些东西丢手就忘，比如钥匙、剪刀、充电器，刚才还拿在手中，转个身就不知道放哪儿了，揪光了头发也想不起来。而有些事情，即使过去了几年，甚至几十年都历历在目，连旁枝侧叶都记得清清楚楚，就像楔在记忆里一样。
五岁那年，去外公家走亲戚，夜里下了一场大雪，早上一开门，不禁一声惊呼。其实合肥地区每年冬天都会下一、两场雪，没什么稀罕的，可是每逢下雪，老的少的都会大呼小叫，莫名奇妙地激动一番。大人们拿着铁锹和扫帚，把门前清理出一大块空地，便于活动，再把通向茅厕和草垛的路修通。孩子们追逐嬉戏，跟过节似的。女人们总是不断地提醒自己的孩子：慢点，慢点，别摔着了！不开心的只有那一条大黄狗，夹着尾巴，弓着背，匆匆又匆匆。
就在大家忙得不亦乐乎的时候，我忽然产生一个坚定不移任何人都无法改变的想法——我要回家！
外公直起腰，杵着铁锹，嘴巴和鼻孔里间隔着喷出一团一团白色的热气。“你说什么？”，我冲着他大声地重复我的要求：“我—要—回—家！”。外公拖着锹，伸手，把我拦腰抱住，夹在腋下，大踏步走进堂屋，轻轻放下，转身去了卧房，出来时手里拿着一袋花生糖，递到我眼前，“昨天才来的，今天就想家啦？”他显然不相信，没人相信。接了糖就意味着回家这件事就有了缓和的余地，我咽了口唾沫，说：“我不吃！”。大舅显然是生气了，冲着我嚷嚷：“下这么大的雪，路都没有，你竟然要回家！你们家是臭了馒头还是馊了肉了？就你那抠门的妈，能弄什么好吃的'给你吃？”我说：“别说我妈！我要回家。”大舅扭脸冲着外公外婆说：“这么小就管不了了，长大还得了！都是你们惯的。”外婆说：“不惯他惯你呀？你多大了？”。外公把我拉过去，夹在两腿之间，近乎谄媚的跟我说：“乖乖，你看这么大的雪，路都看不见，到你家有十几里，中间还有一条河，太危险了！天晴就送你回去，你看怎么样？吃完早饭，我带你去村东听三外公说书，你不是最爱听《五梅七枪反唐传》吗？”我还是那句话：“我要回家”。我仰脸望着外公，眼泪在眼眶里打转，眨一下眼皮，泪珠儿便顺着睫毛扑簌簌地滑了下来。大舅看穿了我的把戏：“你看，你看，又来这一招。”外公对大舅发话道：“行啦，你准备准备，送他回家。”
外婆在我的雨鞋里垫上好多棉花，又把舅舅的袜子给我穿上，袜筒套住我的棉裤的裤脚。我有两条棉裤，自从有了这条新棉裤，那条开裆裤就再也不肯穿了。大舅把雷锋帽扣在我头上，帽子上的红五星还是当炮兵的小舅从部队寄回来的。大舅用他刻着“八一”标记的皮带勒住我的棉袄，把我捆得跟粽子似的。
一切准备停当，出发前，大舅说出他的条件：一、只是陪同我回家，他并不认识路；二、这两天腰疼，任何人不背。但是，我看见他偷偷把系腰放进袋子里。
究竟为什么一定要在那个大雪天赶回家？甚至连我自己也不清楚，孩童的世界真的难以理解。
我迈开大步，像出征的士兵，米糕般的白雪在脚下发出“嘎吱，嘎吱”的声响。我知道大舅远远的跟在后面，所以只顾往前走，决不回头。路确实很难走，中途还摔了一跤，最可气的是雷锋帽经常往前出溜，遮住眼睛，我时不时抬手把帽子扶正，做个深呼吸，然后继续深一脚浅一脚地往前赶。
才走出村子不远，就感觉雨鞋越来越重，额头出汗，不争气的鼻涕老想出宫。大舅不知什么时候跟了上来，听见我“呼啦，呼啦”送鼻涕，把我扯住，两个硕大的指头捏住我的小鼻子，说：“使劲！”我运动丹田之气，大喝一声“哼”，两条鼻涕如蛟龙出渊飞了出去，让我体验了一把从未经历的畅快和满足。
大舅问我累不累，我说不累，大舅夸我是酱鸭子嘴硬。“踩着我的脚印，可以省点力气。”大舅在前面走，我踩着他摇篮似的大脚印跟着。跟着跟着就跟不上了，走走停停，好累呀，真想回去！幸亏我还算聪明，并没说出口，要是我当时说出了这个不道德的想法，大舅肯定会揍我，百分之百。大舅停下来，拿出系腰，抖了抖，问我要不要背，我毫不犹豫地回答：“要！”，大舅笑了，那是胜利者的得意，看见大舅好不容易露出来的笑脸我也笑了，两人化干戈为玉帛。
趴在大舅的背上真舒坦，体力慢慢恢复，精神也回来了，叽叽喳喳问大舅一些只有孩子才会问的问题，大舅用回答小孩儿的方式一一作答。二人边走边唠，大舅忽然没头没脑地问我：“前天来家里的那个阿姨漂亮吗？”我问：“哪个阿姨？”大舅托住我的屁股，腰杆子用力，把我往上凑了一下，说：“就是那个梳着长辫子的。”我知道大舅说的是他才定亲的对象，就赶紧顺竿爬，“漂亮！”想了想，又补充了一句：“比看桃园的七仙女还漂亮。”大舅听了当然很受用，也不觉得他这个外甥十分讨厌了。
路上，大舅还教我唱了那首著名的《浏阳河》。
跨过一条小河，穿过几个村庄，家就在眼前。我请大舅把我放下了，说要撒尿，让他先进屋。然后一边装模作样的小解，一边竖起耳朵听听屋里的动静，大舅在和我妈说话，好像在解释什么，后来听见我妈的声音越来越大，我感觉情况不妙，转身向奶奶家走去。
篇3：我想要的生活散文
我想要的生活散文
老实说，当别人问我我的理想是什么的时候，我每次都告诉他们我没有什么理想，理想梦想啥的又不能吃，要他们干嘛。可能也是我先考虑是否能吃的问题，所以自动过滤掉那些不能增加自身厚重的东西，现在吃这么胖，活该……
其实每次回答完这个问题，内心深处还是有些悲哀的，毕竟看着别人在努力的朝着梦想前进的时候，自己还想着下次买肉夹馍的时候阿姨能不能多给点肉。
不过渐渐的也就释然了，可能是我因为不善交流而获得了一种可以自我安慰的'技能，我还是找到了安慰自己的理由的。
有梦想是一种生活态度，没有梦想也是一种生活态度。有人天生喜欢挑战，没有波澜的人生不是他们心中精彩地人生，那么就有人喜欢平淡，风平浪静，无波无澜，反正天塌下来总有比我个高的顶着，像我这样中等稍宽的人完全不用考虑。我现在无法让自己找到自己想要的到底是什么，不理解别人拼搏的汗水里蕴含的究竟是哪些元素，可同样别人也无法理解我的安心，心平气和度过的每一天。你可以表扬别人的奋斗，也可以嘲笑我的平庸，但这就是我选择的生活，我不知道对错，随便吧。
我没有理想，却真的有一种自己想要的生活。老舍先生在《我理想的家庭》里表述的生活，我很向往，有一些正是我追求的“平庸”。
我想要，有一间向阳的屋子，夜晚遮下半边窗帘，我可以看着星空，直到跟星星相看睡眼朦胧，昏昏入睡。直到第二天阳光不知道什么时候把我吵醒。
我想要，有一张让我身体等到最大满足的木床，不必太软，也不必太硬，舒服就好。屋子里要有一个书架，放一些我能看的进去的书，一张木桌，一把大木椅，一盏台灯。不要电脑，不要电视，手机也丢出去。
我想要，有一个种满花花草草的院子，不必给我一片花海，我要的是花的微笑。
我想要，有一栋两层的小楼，一层茶室，一层书屋，我懒懒的瘫在书屋门口，和来阅读的人一起找一本书，不同的是我可能懒懒地看着，喝杯茶，捧着书，不知道什么时候会昏昏睡去。不要叫醒我，当然，也不要不付钱就把书带走。
我想要，算了，不要了，太贪婪……
篇4：我想要的爱-散文
我想要的爱-散文
我想要的爱，一直在寻找，一直在等待……但找到现在，等到现在，才发现，或许，那是我找不到也等不到的。
我想要的爱，不用太过甜蜜，不用刻骨铭心，不用惊天动地，不用跌宕起伏，只要能温暖我就已足够。
我想要的爱，只是在我开心的时候，在我难过的时候，在我疲惫的时候，在我倦怠的时候，能给我一个拥抱就已足够。
我想要的爱，只需能有个人陪我一起吃早餐，在回家的时候能听到一句“你回来了”就已足够。
我想要的爱，只是在超市里拿着两样东西比来比去的`时候能有个人告诉我“就选这个好了”就已足够。
我想要的爱，只是在我委屈的时候可以有个人陪我发泄我的不满，却会在发泄之后开导我就已足够。
我想要的爱，只是在天黑的时候可以有个人陪我回家就已足够。
我想要的爱，只是在我失眠的时候可以有个人陪着讲电话讲到我睡着就已足够。
我想要的爱，平凡，快乐，只需要小小的幸福便可以让我感到大大的满足。然而就是这样的爱，却让我寻找、等待至今，我想，我是真的得不到我想要的爱了。
随着年龄的增长，身边的人越来越多的和我谈到男朋友的问题。
我想，我或许有完美主义的倾向。不是我想要的爱，我不会接受。而我想要的爱，却是那么难以寻找。很多人都会问我，我找男朋友的标准是什么。
是什么呢？老实说，我是真的不知道。当我回答没什么标准的时候不是敷衍，是真的不知道。不知道当然也就没有什么所谓的标准。但随着问的人越来越多，自己却也开始认真的考虑起这个问题了。
我想找个什么样的男朋友呢？考虑了这么长时间，算是有了个答案。总结自己，我是个标准的颜控＋声控，我讨厌软弱的人，我喜欢自由讨厌束缚，我是败家女，我讨厌一成不变的生活。
基于以上，那么他一定要长得让我看得过去，声音要好听，能力要比我强，要压得住我，要让我拥有自己的空间和时间，不可以限制我的自由，也不要妄图按照自己的想法改变我，要爱我的全部包括我的缺点，要养得起我，要能让我开心。差不多就是这些吧。
好像有了标准以后比没有标准的时候更难找了。不过，我说了，我有完美主义的倾向的。要找就要找符合我的标准的，不符合我的标准的我不会考虑。我就是这么个任性的女人。
要么接受这样的我。要么请你走开。就是这样！
篇5：我想要的生活散文欣赏
我想要的生活散文欣赏
根据我观察，我们身边有三种人，当然这只是我的概括，你们可以有自己的见解，我说的仅仅代表我的个人观点。每个人都有自己的观点，所以我们没有任何可争论的，至于谁的观点正确不是我想讨论的话题。下面的文章我主要讲述自己的观点。
我解释一下这三种人，第一种人对生活逆来顺受，不管生活如何残酷，他们都能接受，从来没有想过要改变现在的生活。第二种人满足于现在的生活，他们的生活一般都是不残酷也不优越，他们也没想过要去改变现在的生活。第三种人，他们追求自己想要的生活，这种人现在的生活不管是残酷还是美好，只要不是他们想要的或喜欢的，他们都要去改变。
没错，我就是这第三种人。先别说我将来要什么样的生活，就说现在吧！我今年16岁，我中小学时期也算是高材生了吧！成绩虽然不是顶尖，一般人也休想超越我。可是成绩不是凭空长来的，简直和农民一样啊！一份耕耘一份收获。是血汗换来的啊！我是重点中学尖子班的学生，我感触良多啊！我们班大多同学朋友都戴着眼睛，瘦削的身体，通红的眼睛，疲惫的身体还硬挺着，书包都是鼓鼓的，满满的资料等等等等。他们比农民伯伯还辛苦啊！当然你们不许笑，这些人都是祖国的栋梁啊！祖国的未来啊！未来中国的建设有他们的功劳！未来中国的富强肯定有他们的汗水！我是由衷佩服他们，当然我和他们是一条战线的同志，他们经历的我也经历了，所以我才有这么深刻的体会和理解。可是呢！我越来越厌烦了这样的生活，因为我本身就不喜欢课本里的知识。是的！课本能给我很多知识，很多非常重要的知识，这是不可否认的。但是那些知识不是我喜欢的呀，更不是我想要的呀！比如说我想吃苹果，你们却给我巧克力和奶油大蛋糕。是的！奶油蛋糕和巧克力比我的苹果值钱和好吃一百倍，但是我就要吃我的苹果，有意思吧！我就是这么有趣，我也不知道自己为什么这么神经，这么古怪？我给自己的解释是，可能是和智商有关系，但是我也不确定。
我以前喜欢自然科学，可是我渐渐地发现，要研究自然科学必须做实验，要花不少钱，我们家的背景肯定是付不起的，所以不太现实。没想到在初二时我接触了文学和艺术。没想到我爱上了这些领域，所以文学艺术是我要研究的东西，和文学艺术有关的知识我才感兴趣和喜欢，至于那些课本里的知识我根本不感兴趣，更谈不上喜欢了。人的精力有限，我花大精力去研究文学艺术后，成绩渐渐滑落了，所以我在初三时被踢出了最好的尖子班，落到了第三线的'尖子班。这里我要谢谢我的好兄弟（名字我不能说），他还安慰了我，太谢谢你了。其实那样更好，我的学习压力减少了不少。我心知肚明，上高中后学习压力可能会翻倍，知识会更多更难，肯定更没时间研究我喜欢的文学艺术。当然我上高中后也可以继续研究文学艺术，后果我更清楚，肯定是高考不到200分，这样青春和前途就毁了。在我不知如何是好的时候，听说了有技校的存在，我还听说了，现在国家重视技校，重视技术人才，这无疑是天大的好消息啊！读了技校也有大专文凭，当然这文凭没有读本科的好，但是也是一个饭碗啊！因为我不可能用文学艺术作品换饭吃，这是我的原则。我喜欢坚持自己正确的原则，没有特殊情况绝对不改。我知道技校的生活相对轻松，因为他们不要备考，而且是学校自己出毕业考试的题目，就算你不怎么学习，也可以毕业，也有文凭，这是高中生没有的待遇。反正对我这样的怪人来说就是好事情了。
将来的生活我也想好了，就不知道能不能实现，但是我积极争取。完成学业后，我22岁，是个年轻人。我想行遍中国，把看到的中国美景和人世繁华写进我的文学艺术作品，因为我知道文学艺术作品不是坐在家里就能完成的，李白，杜甫，苏轼，鲁迅，矛盾哪一个作家没有走南闯北过，他们都不是坐在家里写文章的，当然你们会奇怪，我怎么知道他们走南闯北过呢？因为我长期阅读他们的作品，发现他们的作品写了中国不同地方的风景和人情，所以我断定他们绝对不是坐在家里写的，肯定是去过中国不少地方。既然我也要走他们的路，当然也要沿着他们的足迹走，但是我却不是踩着他们的足迹走，因为我要踏出自己的足迹，如果能和他们的足迹同在最好，让我们的足迹一起踩进史书，让后辈们观摩去吧！
篇6：我只想要简单的幸福散文
我只想要简单的幸福散文
我是一个平凡的人，过着平凡、简单的生活，在点点滴滴平凡的生活中，却处处感受着幸福、沐浴着幸福……
当我吃着自制的早餐，如：东北香米稀饭、荷包蛋面条、各类豆稀饭、自制的豆浆等等，就着自制的几碟小菜，滚烫的`热鸡蛋，味感香美，吃得浑身通畅、舒服，家人也赞不绝口，此时的我，便沉浸在幸福里……
当深秋的暖阳升起，我便把飘窗收拾好，铺上被子和毛毯。一上午，毛毯吸收了充足的阳光，中午时分，手摸到毛毯上很是热乎，人躺在上面盖上被子，身底下热烘烘的，温暖弥漫开来，加上阳光的照射，托起了一窗的温暖，如此的午休，让我倍感幸福。
当我迎着冬日的暖阳，漫步在城市的花园、广场，漫步在广阔的乡间小道，自由地呼吸着空气，享受着大自然给予我的恩赐，我感到非常的幸福。
当我与同学、朋友相聚，坐在富丽堂皇的酒店客间，共品美酒佳肴，互诉家常。此时，我头脑清晰、口齿伶俐，空明澄澈之中，似乎与天地相通；拥有完整的自我，拥有健康的体魄，心头便涌动起一股幸福来。
当我与兄弟姐妹、儿时的玩伴相聚，共忆曾经拥有的童年往事，此时此刻的我，为能活着，感到无比的幸福。
我的幸福如此简单，每时每刻感悟着幸福，享受着真实的生活、真实的自我，我便觉是个幸福的人。
篇7：这不是我想要的生活散文
这不是我想要的生活散文
打开电脑，摁动鼠标，寻找些许忘我。关掉电脑，回到现实，茫然不知所措。这样的日子不知过了多久，我终于感到厌倦了，我讨厌这样颓废的自己，不甘心与懦弱为邻。
题记
看天空鸟儿还在飞翔，望树梢微黄的落叶还依依不舍，我有什么理由守着一台机器安忍于此。如果我说我必须离开，离开这被施了魔法的旋窝，拔出陷入泥潭的幻想，摆脱屏幕世界里的诱惑。
怪自己总是不够洒脱，放不下的太多太多。咀嚼记忆，咀嚼时光，都在指尖匆匆溜走。忘不了那一段被我玩弄的时光，些许，在人静的深夜，总是一个人思索着，有一个世界，一个草样年华，如暗香幽幽的年纪，却就此荒废了青春，若在不钝醒，抓住一丢丢暗暗幽香，悔之甚晚。
当下的日子就像是单曲循环，没有一点新意，常常倒数着自己的时光，消磨自己的生命，还有生命中的遗憾和爱，回首往昔如流水，就如树叶间隙透过斑驳的.光影。
过去的几年，挣扎在征途2的影像中，一抹情节以一抹感恩，或有缘，或无奈，或刻意，总之是一抹难忘的记忆。那一年，我们出生在清源村里，在经过了一起抓螃蟹，一起打野鹿的日子，兄弟多了起来，那个称兄道弟的年代，身边没几个哥们总是要吃亏的。还记得人生中的第一匹马，或者谈不上是马，更像是驴。我曾经还为桃花源李婆婆的数量，而感慨过克隆技术，内个时候总是那么开心。
谈起征途，总是有说不完的话题，如果有一天，能从新来一次，我一定要当史官。不论你曾经是敌人还是朋友，不论你曾经是小三还是基友，不论你曾经暗恋我还是嫉妒我，都烟消云散吧。
别了，征途2，别了，无敌至尊!姐去玩现实了，哪天回来希望你风采依旧。现在，你不是姐想要的生活!
跌跌撞撞，一条路坎坎坷坷。生活、时间、青春、连同感情都不想为任何人滞留半秒。但是，我觉得这些都不要紧，我大可以为曾经喜欢过的而喜欢着，只要远远的想着、看着，等兄弟们幸福快乐的消息，这也是一种幸福。
那些风一样的日子就这样远去了，剩下的时光里要为自己拼搏了，我相信闯荡过后脚下便是路。
篇8：我想要的幸福情感散文
我想要的幸福情感散文
我想要的幸福情感散文
幼时也爱写有关幸福的文章，常用糖啊花啊蓝天白云啊来做比喻，常写的，是妈妈的红烧肉、姥姥的鼓励电话一类的生活事物，可后来随着年龄的增长，对于幸福这一宏大的命题，我却再也不敢私下定义了。
得空去云南玩，昆明至大理，大理到丽江，一路山山水水的看过，稀奇玩意儿试过吃过，应当算是趟完美的旅行。可我并不感到幸福，繁华盛景掠过双眸，心中的感触无非是些浮光掠影，流转目光向别处便是一阵阵的空寂与无所依托。
临别前的最后一个景点是拉市海。我在网上查过了，无非是骑马划船一类的平常旅游项目没什么亮点，但本着来都来了的原则，我还是随着好友一同去了。
景区是要步行进入的，而修筑的石子路没拐几个弯就埋没在草里了。泥土湿而润，脚落在上面有一种粘滞感。我刚想抱怨几句，好友就招呼我快走，不然撑船的人要回家了。于是我再也不顾新换的球鞋，深一脚浅一脚踏在泥里啪嗒啪嗒地前行。
船很小，细长、木制、漆皮斑驳。艄公年迈，有些干瘦，皮肤黝黑，下巴上渗着白色的胡茬。他一手握船篙，一手叉腰，脚踩在船头，也不看我们，只看着天：快点啰，天要下大雨。
静，很静。远山静，近岸静，水面静。如是默片所有的声音都不曾存在，却又不是。舔着船身的浪花悄声地呓语，念着不知名的水的诗篇。我以为这一切已然达到静的`最高境界，但艄公的歌声又使这静界更加圆满他再又撑下以竿时开始哼唱，粗砺的声带振动出沧桑的歌谣，鼻腔的共鸣又让那曲调呈涟漪状扩散，无尽地扩散。他的歌声没有固定的调子，完全是随着风的线条而律动，然而就是这样无法被铭记的曲调却在我面前展开了一卷长画；天吻着山，山靠着地，而在山下，我们，所有生灵依偎着彼此，笃定地存在着。
时间的流淌变得缓慢，如同长河入了海，如同奔马归了巢。催促我们急行胁迫我们浮躁的因素开始被削弱至无，所有铭刻满悲欢离合起起落落的时间线，弹指间化作一个点，一个时刻点。我震惊了，环顾四周不知如何描述。深黛色的远山绵延又绵延，沉甸甸的云要把甘露抛给人间，深琥珀色的水中水草温柔地缠绵，岸边小骏马欢快的溜蹄让骑着左右摇摆......这生动的一切都蕴在那一刻里，那一刻作为时间轴上平淡无奇的一个点，因为被我感知，因为这清欢满溢的人间而变得那么的熠熠生辉。我忽然感受到了幸福，透明饱满，排除一切杂念的幸福。这天地是多么丰厚人间又是多么的单薄，我在这薄薄一层人间中诞生成长，又切实地感受到天地的存在。我那颗拳头大小的、尘埃一般微不足道的心脏里啊，居然装下了整个天地。幸福！幸福！幸福！
列夫托尔斯泰是对的，人们常常把欲望的满足误解为幸福。我们追逐着渴求着，我们碌碌有为，却不幸福。因为人不是简单的欲望动物，人不仅有眼耳口鼻舌，不仅有五脏六腑，不仅有神圣的大脑还有一颗心，不仅在身体里跳动，更是精神的源泉的心。我们需要喂饱它，需要让整个躯体浸泡在某一环境状态中来充实它。这样的机会于人生中少之又少，但却是最值得我们寻找的。
艄公轻唱，小舟轻摆之时，我就在那里，在那片宁静里。我看见了天和地都在我心里，我看见了自己的存在，我看见了幸福。
篇9：你就是我想要的那个人爱情散文
你就是我想要的那个人爱情散文
在我，在你都单身的年龄，恰巧我们相识。
在你，在我都没心仪对象，恰巧我们相识。
我相信一见钟情，可是自己再也不想那么冲动了。
曾经自己谈过恋爱，但最后都是好聚好散了。
现在仔细想想，曾经恋爱的一直都是用感觉，而未用过心。也许我只能把那时候的原因归结于自己还年轻。
岁月总会让人在不经意间成长。有的人在经历过伤痛之后还不会长大，而有人在不想长大时，被迫成长。生活，总是让人无奈。
我从未去强求过缘分，我也从未担心过结婚问题。遇不到合适的，真的愿意就这么一直单着。即便将来父母着急，我还是会抱着这种心态的。
而，有时候，缘分会在不经意间出现。
你，出现了。我，却不敢靠近。
我只是想静静的思考，看我们是否合拍。
你是一个80后，我是一个90后，你符合我对年龄的要求。其实也不是年龄的问题，一直想找一个哥哥型的.。
我不确定我们以后的生活会不会有交集，如果有，我愿意是一辈子。
我喜欢比自己大的男生，那种感觉会有熟悉，会很安全。
有人说，这是我小时候和哥哥，爸爸生活在一起久了的原因，有一种恋父，恋哥情结。
是啊，这其中可能有那么些原因，可是那又怎么样，我喜欢啊。在感情中，很多人都说年龄不是问题，距离不是问题，在我看来，还是有距离的，这些距离也将成为问题。
而我，也一直在不断的提升自己。
希望那么一天，你，就是一辈子。
若不是你，只期待我等的那个人出现是一辈子。而我也不辜负他的期待，接受你的平凡，赞美你的伟大。最好的自己，留给遇见你！平淡与激情相伴，永不褪色！
【我想要的是什么散文】相关文章：
1.我想要的语文课堂
5.我想要的旅行作文
8.我想要的人生作文
10.我追求的，我想要的作文
文档为doc格式
