我心里的母亲的情感散文
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篇1：我心里的母亲的情感散文
我心里的母亲的情感散文
家里的母亲，你还健好吗？
孩子在外漂泊，竟与你团聚一刻都变得奢侈。
想念小时候你给予的温暖怀抱，给予我成长的希望。如今长大了，却不能经常回到你身边，只为看一眼苍老的你。
养一个我，你费了多少心血，只有你内心才清楚，而我们能看到的，只是你老去的容颜，而你的那些汗水，都换成了我成长的骨肉。
你的孩子，是汗水做的。
小时候，你依旧青春风华正茂，依旧笑脸如春风。但自从有了我，伴随着这个吸收养分的肉团成长，你身上的包袱一日重一日，原本挺直的背不知不觉的就佝偻了，直到我长大成人，从你包袱中落下，你身上的压力才减轻许些，却容颜不复。你，老了。
我最亲爱的`母亲，我其实希望一直生活在你的摇篮里，在温暖的家里，那棵有母爱的树荫下，无忧无虑。
但是我不能，高速发展的社会，决定着我们必须远离家乡，拼搏我们自己的人生。再则，我也不能那么忍心让你一直娇养着我，原本生活就太累，你过得太累了，我不忍心让你一辈子辛劳。也许，你很想家人们团聚在一起，过着永无分离的生活，但社会在发展，我们年轻一代人只能外出求一份学业，再求一份稳定的生活。
长大了进入大城市，离开你们独自过生活，你不习惯，不习惯整天身边有个调皮捣蛋的孩子，整天吵着要吃你烧的饭菜，你忙碌时心烦不爱搭理，但回家做饭时，总有我喜爱的食物。
也许，这就是我理解的母爱。孩子在身边会觉得是个累赘，有时候吵得让你心烦，但内心里，却又比谁都心疼。
这种骨肉相连之情我从小就感受到了。现在依稀记得小时候我的眼睛不知道染了什么毛病突然看不见了，我很茫然若失，双眼黑暗，连世界都灰暗了，附近村庄又没有医院，要上医院必须得走上一天去县城，焦急的你把我抱在怀里往县城里跑，寒风萧瑟，吹得我哭着哭着就睡着了。在你怀里的那种温馨，我不感觉害怕，我的世界是一片静谧与温馨。
直到我醒来，突然睁开眼睛看着远处上坡上的牛羊，这个时刻我的眼睛，突然间变好了，妈妈又气又喜，说不出一句话来，只把我深深抱在怀里，和我静静看着远处的牛羊啃草，内心细细诉说着家乡的故事。
骨肉之情唤醒我眼眸里的每一个细胞，我好好地不哭了，静静享受寒风带给我们母子俩的清凉，心，却出奇地温暖。
眼睛感受骨肉的召唤，格外的清明，近距离，第一次感觉母亲容颜的变化，寒风刮在她额头，呼呼声响，皱眉之间，就是此生养育子女的归宿。
叹时光飞逝，从进入学堂的那个时刻，与你聚在一起的时光，逐渐的由每天看见一次变成每月看见一次，后来，竟一年才得以相聚。不知道以后，会不会变得更长？希望不要吧。
百善孝为先，而我，却只有孝的心，没有孝的行。本应该好好照顾你安度晚年的，然而，奔波的我们只有一年才有机会回家孝敬你们，平时在电话里的，仅仅是心里的寒暄。
你不图我们为你带来物质上的享受，只图我们安好的生活，心里装下一个母亲就够，这让我心里永远不是滋味，不知道用什么来填补你们为我付出的辛苦。
春秋岁月不饶人，峥嵘只留情。
这样想想，至少我们还有牵挂，母子之情，一辈子不变。
篇2：情感散文：我的母亲
情感散文：我的母亲
当我在小学毕了业的时候，亲友一致地愿意我去学手艺，好帮助母亲。我晓得我应当去找饭吃，以减轻母亲的勤劳困苦。可是，我也愿意升学。我偷偷地考入了师范学校──制服，饭食，书籍，宿处，都由学校供给。只有这样，我才敢对母亲提升学的话。入学，要交十元的保证金。这是一笔巨款！母亲作了半个月的难，把这巨款筹到，而后含泪把我送出门去。她不辞劳苦，只要儿子有出息。当我由师范毕业，而被派为小学校校长，母亲与我都一夜不曾合眼。我只说了句：以后，您可以歇一歇了！她的回答只有一串串的眼泪。我入学之后，三姐结了婚。母亲对儿女是都一样疼爱的，但是假若她也有点偏爱的话，她应当偏爱三姐，因为自父亲死后，家中一切的事情都是母亲和三姐共同撑持的。三姐是母亲的右手。但是母亲知道这右手必须割去，她不能为自己的便利而耽误了女儿的青春。当花轿来到我们的破门外的时候，母亲的手就和冰一样的凉，脸上没有血色──那是阴历四月，天气很暖。大家都怕她晕过去。可是，她挣扎着，咬着嘴唇，手扶着门框，看花轿徐徐地走去。不久，姑母死了。三姐已出嫁，哥哥不在家，我又住学校，家中只剩母亲自己。她还须自晓至晚地操作，可是终日没人和她说一句话。新年到了，正赶上政府倡用阳历，不许过旧年。除夕，我请了两小时的假，由拥挤不堪的街市回到清炉冷灶的家中。母亲笑了。及至听说我还须回校，她愣住了。半天，她才叹出一口气来。到我该走的时候，她递给我一些花生，去吧，小子！街上是那么热闹，我却什么也没看见，泪遮迷了我的眼。今天，泪又遮住了我的眼，又想起当日孤独地过那凄惨的除夕的慈母。可是慈母不会再候盼着我了，她已入了土！
儿女的生命是不依顺着父母所设下的轨道一直前进的，所以老人总免不了伤心。我廿三岁，母亲要我结了婚，我不要。我请来三姐给我说情，老母含泪点了头。我爱母亲，但是我给了她最大的打击。时代使我成为逆子。廿七岁，我上了英国。为了自己，我给六十多岁的老母以第二次打击。在她七十大寿的那一天，我还远在异域。那天，据姐姐们后来告诉我，老太太只喝了两口酒，很早便睡下。她想念她的幼子，而不便说出来。
七七抗战后，我由济南逃出来。北平又像庚子那年似的被鬼子占据了，可是母亲日夜惦念的幼子却跑到西南。母亲怎样想念我，我可以想象得到，可是我不能回去。每逢接到家信，我总不敢马上拆看，我怕，怕，怕，怕有那不祥的`消息。人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。我怕，怕，怕家信中带来不好的消息，告诉我已是失了根的花草。
去年一年，我在家信中找不到关于老母的起居情况。我疑虑，害怕。我想象得到，有不幸，家中念我流亡孤苦，或不忍相告。母亲的生日是在九月，我在八月半写去祝寿的信，算计着会在寿日之前到达。信中嘱咐千万把寿日的详情写来，使我不再疑虑。十二月二十六日，由文化劳军的大会上回来，我接到家信。我不敢拆读。就寝前，我拆开信，母亲已去世一年了！
生命是母亲给我的。我之能长大成人，是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人，是母亲感化的。我的性格，习惯，是母亲传给的。她一世未曾享过一天福，临死还吃的是粗粮。唉！还说什么呢？心痛！心痛！
篇3：你一直在我心里的情感散文
你一直在我心里的情感散文
小时候的记忆，我总是抹不去忘不掉。
你大我整整7岁，我们如同亲兄妹一样。记得我8岁的那一年，有一次我跟着你去邻村看露天电影，电影场上人山人海。由于去晚了，我们只能站在后边看。因为个子矮小，踮起脚尖怎么也看不见，我急得哭了起来。
“你哭什么？来，哥哥驮着你看。”
我骑在你宽大的肩上，目光盖过了前面黑压压的人群，盯着电影幕一直看到结束。回家路上，我问你：“哥哥，你驮着我那么久，不累吗？”“哥哥有的`是力气，一点也不累。”
那时只要村里放电影，不等夜幕降临，我就早早地跑到你家对你说：“哥哥，今晚我还要跟你一起看电影。”“好，好，哥哥答应你。”你每次都伸出右手摸一下我的头。
有一次，你笑眯眯说：“我知道你是怕看不着没人驮你，快快长大吧！”“我心里是这样想的，你怎么会猜出来？”我两眼盯着你问。“鬼丫头，哥哥太了解你了。”
记得我12岁的那一年，学校放假，那天下午我跟着你去地里摘花生，途经一条不深不浅的水沟，看着“哗哗”的流水，我心里“扑通、扑通”好紧张。这时，只见你毫不犹豫地脱掉鞋子卷起裤子，弯下腰说：“来，哥哥背着你过去。”
我伏在你结实的的背上，一股暖流涌向我的全身，我突然觉得好幸福。我多想长大以后，永远在你的呵护下疼爱下如此开开心心、快快乐乐的生活。越想我的心里越甜蜜……
那时我不懂爱情，只是渴望每天能够和你在一起，有你在身边，天大的困难我也不怕。
时间过得好快，我十六岁的那一年，你从广东打工回来，我发现你身旁有一位身材苗条、美丽大方的女孩。你热情地叫着我：“快来，给你糖吃，这是我的喜糖！”
我抓起你递来的糖果，抬头看到那女孩甜蜜的笑容，心莫名其妙地痛了一下，大脑瞬间一片空白。我一句话也说不出来，逃也似的回了家。我把自己关在房间里，眼泪像断了线的珠子滚滚而下……那晚，我第一次失魂落魄，整整一个晚上没有合眼。
高中毕业后，我去了北京打工，你还是去了广东，我们都离开了故乡的那座村庄。偶尔，我们都会回故乡看望亲人，只是，从没再遇见过。
昨夜，我从电视上得知广州遭遇了历史上从未有过的雪灾，看完新闻，我一下子就崩溃了，那是你在的城市啊，我的心揪得很紧很紧……
我不得不承认，你在我心里住了这么多年，原来一直都没离开过。
篇4：我的父亲母亲情感散文
我的父亲母亲情感散文
今天晚上吃饭的时候，母亲一直自责这次的红烧猪脚做得不好，当然她也反复提到了是因为父亲错把生抽当做老抽递给她，才导致了不入味和不上色。絮絮叨叨间，父亲和猪脚都默默地不做声。
过了一会，父亲把费力撕扯下来的一块脚筋，夹到了母亲碗里。今天中午母亲为给住院的爷爷送饭，骑车摔了一跤。据说是因为父亲的大哥，在医院对爷爷和奶奶说了很多很不孝的混蛋话，母亲说就是因为那些话被气到了，才摔着了。
母亲是个单纯的人，据说她和父亲在十六七岁里相恋，后来的`岁月便不曾改变过她的世界观。但对于父亲的缺点，她倒是可以如数家珍，描绘地栩栩如生。周末早晨父亲在睡懒觉时，她一边张罗早餐，一边对着我抱怨说看你老爸那懒样，50多岁的人还和小伙子一样喜欢赖床，每周如一日地抱怨，我觉得那真不是嗔怪。父亲有时候抢着洗碗，母亲便坐在客厅遥遥看着，说看你老爸洗个碗费那么多水，动作又慢得要命，并且每次都要我看父亲背后那个脂肪瘤是不是看起来又比以前大点了。母亲节俭，有时候抠门到让我们抓狂并出言不逊，在我顶撞不听话的时候，父亲会敲门走到我房间，说让我给我妈递个水去，别让妈不开心。
母亲晒衣服时候的动作总是特别惊悚，半个身子探出窗去，我每次看到都跑过去抱住她腿，父亲便在后头喊，你看看你看看，总有一天要掉下楼去，然后便把我们两个都赶走，自己跑过去把被子在窗外的晾衣架上摊好。所以母亲叫他，长脚。有时候要搬个东西或者取个高处，都会喊，长脚快来帮忙。
母亲见识单纯，遇不了事，父亲嘴里一套一套，拿主意时却总是还要问母亲，有时候浅显的道理，他们左左右右想不明白，看得我干着急。一家人出门给父亲买衣服的时候，她说得最多的一句话是，让你爸买件衣服，比登天还难。奇怪的是，我在场的时候总是买不到的，他们两个能买下东西，都是在他们单独去的时候。
夏天的夜里是我家最热闹的时候。母亲睡不得空调，父亲离不开空调。总是前半夜母亲坚持要睡沙发，让父亲在房间开空调，后半夜父亲把空调关了把母亲拉回去，到了清晨自己又热得受不了把客厅空调开了睡沙发，然后早上两个人都没精打采地互相责怪，到了夜里，又按部就班全套再次上演。
我时常加班过了饭点回家，叫他们不要等我。两个人的时候，父母吃得简单，凉面、面包还有泡饭都能打发一顿，但母亲总不忘给父亲炒上一个豆芽浇头，或者添两个荷包蛋。有时候到家摘下耳机，看到微凉的饭菜罩在半透明的熟食罩里，就觉得特别有安全感。那些听说到的不幸福，听说到的不诚实，听说到的不相爱，纠缠不休的爱恨情仇，优柔寡断的缠绵暧昧，都在眼前这半桌剩菜的温馨实在面前烟消云散。
母亲常念叨我，说以后嫁人了要记得早晨叠被子，要学会用熨斗，还要会做家常菜，有时候她给肉焯水，给鸡过毛，给鱼取内脏，都让我在旁边看，还细细教我。也许她也认为，如果宝贝女儿要嫁人，那男人必定值得我为他去摸滚油锅，去端淘米水，并且做得甘愿，做得欣慰。正如她为我父亲做的一切那样。
寒暑冬夏，人情练达，从小到大父母都没有一板一眼正经教过我无论学习工作的知识或者为人处世的诀窍。生活对他们仁慈宽容，他们不必看到这人世的复杂艰辛，已被许了大半辈子的平和安乐。这小小的平和安乐，在家里每一个最细微的地方莹莹泛着光。却唯独这最微弱的光芒，可以引我抵御最坚硬的寒冬。
篇5：情感散文《我的父亲、母亲》
情感散文《我的父亲、母亲》
在我眼里，父亲是一个很沉稳的人。少年时代与书结下的不解之缘，造就了他孤僻内敛的性格;闲暇时候，他不会像旁的大人那样，抱一壶热茶出去聊天，而总是斜倚着被子，或在光线充足的地方坐下看一些书籍，此外，似乎就是小睡片刻了。
母亲却完全是另一类人：外公的博学使他成为那个时代被揪来揪去的人物，外婆含恨的死去了;那时候，母亲似乎才七岁，长她十多岁的姨妈带她嫁到了我们那个村里。这样的往事，给了她一种性格缺憾：她脾气火暴，一点小小的事情常惹得她大发脾气。我最怕母亲。
父亲年轻的时候，也有自己的理想，自己的梦。他瞒着母亲，去学油漆，几个月都没有回来，后来终于学成了，作了一个很受人称赞的油漆匠。这以后，父亲便忙碌起来，给这家漆门，给那家漆窗。还记得有一回，父亲带着我给一户很远的人家干活，喝了主人预备的热茶，父亲便拿起那些抹子，漆刷之类的工具忙起来。我跑出去在门口玩，等我跑进来时，却看见父亲正用一个白色的气球蘸漆，我问父亲“爸，这是做什么呀?”“画熊猫。”父亲冲我一笑：“看着!”
不一会儿，一个憨态流露的熊猫便被印在浅绿的门上。父亲又添上竹叶，是怎样添的，用什么样的工具，却记不起来了。总之，我被父亲画的熊猫吸引住了，也嚷着要用气球在门上画一个熊猫。父亲只是笑，说：“出去玩吧!”
母亲唯一的希望，就是盖上几间象样的房，置几套好的家具。为了这样的梦想，她去县里的纸厂择纸，整天的起早贪黑，我很少能见到她。还依稀记得她第一次去纸厂的干活的情景，只有五岁的我，怎么舍得母亲走开?母亲一把我放下，我就嚎啕大哭。她刚迈开步子又转回来，哄我：“别哭……”她自己却哭了。就是这样的一步三回头，加上旁人的催促，母亲就忍着泪走了，父亲把我送到“爷爷”家，自己也去给人油漆去了。
人们的生活水平提高了，也渐渐不喜欢油漆的东西了，父亲再也找不到活，闲了下来。但是书里得来的几许自尊或者说自傲，又使他怎么被母亲养着?他把自己心爱的油漆的工具收拾了。从此以后，农忙和过年以后，他就跟着工头出去打工，当民工。常常是把一床被子，一席褥子卷好，装在蛇皮袋子里捆好，再带上几件衣服——换洗的，就出去了，一去就是几个月。他遭受着冬天的严寒，夏天的酷热，又是那样高强度的工作，少年读书，成年之后作了油漆匠的他又怎么受得了?但是为了这个家，为了母亲，为了我，还为着自己的傲骨，他咬牙挺着，一天又一天，一月又一月，一年又一年……
母亲因为抱养了妹妹，不能再干活了。妹妹那时是一个好可怜的被人推来推去不肯要的刚满月的孩子，她刚被抱回来的时候，屁股给尿泡的红红的，母亲看到这样的情形，不觉哭了。在母亲的细心照料下，妹妹渐渐好转。但似乎母亲急躁的性格是改不了了，妹妹爱哭，常哭，哭个不停，母亲便恼了，打妹妹，呵斥她别哭，使劲的打。但打着打着，她自己也后悔，眼泪簌簌的掉下来，把妹妹抱在自己的胸口：“我怎么打你呢?你的命本来就苦……”母亲的泪，妹妹的泪，常常使这个家多了几份晦暗的色彩。
倘一个人过了三十，还没有成就一番事业的迹象，恐怕他对自己也已经心灰意冷了。所有的希望，所有的梦，便毫无保留地寄托在儿女身上。父亲对自己是失望了，却希望我有一番作为。所以，十岁以后，也就是有了妹妹以后，他就收起了对我的溺爱，以前每次回来都带的糖果没有了，他再不给我讲故事，再不哄我说他外边还有一个和我一般大小的儿子，看我生气的傻态。而我总是在回忆这些事情，我更想用在学校的成绩博得他对我的一两句赞赏的话。我拼命学习，挣回来一张张奖状。每一次把奖状拿给父亲，他都是匆匆一瞥，又放在桌子上，忙他自己的事情。还有这么一回，我把一篇自己给老师在班上读过的文章拿给他看，满希望能得到几声赞许他看完之后只是慢慢的放下了，从桌子上拿了一本文学书，回到了他自己的卧房，又像以前那样，斜倚着被子看起来。这样的情景，使我自己在心里对自己大声呼喊：我一定要写出世界上最好的文章，我一定要让你认可……而这一切似乎是现在才明白过来的。哎，我真傻。
妹妹渐渐长大了，母亲也解放了，以前的泪眼婆娑没了，她渐渐的高兴了。妹妹的天真顽皮成了她的笑料，盖几间像样的房子的梦也圆了，生活也好了，我和妹妹长大成人又成了她的梦。而新的担忧也同时产生，母亲总是说：“蒙蒙(妹妹的名字)渐渐大啦，她也懂事了，以后要是知道了自己的身世，会不会……?以后要是说起这事情，我就说你是抱养的，她是亲生的……”
第一次为父亲认可，是我以全县第一的成绩考上Y校，接到通知的那一天，他第一次破费的买了一瓶好酒，自斟自酌起来;还第一次出去了，和少年时代的朋友狠狠的聊了一下午。临走的那天，他对我说：“能把你供出来，找一份好的工作，不象我活的这样累，就是我最大的心愿。我并不图个啥，不指望你将来养我，只希望你活的比我强……”我走进了Y校，父亲也又出去干活了。但挣的`钱远远不能支撑我少年的学业。父亲便向去了铜川的姨妈要了她的几亩地，又把五爷的几亩地要过来，和母亲两个人种。这些地和我们自家的地，加起来十多亩地，父亲累死累活地在工地干活，回家以后，又去忙农活。如今的他，明显的消瘦了。
我来了Y校以后，在一年的时间，母亲都很难过。那种所谓的“空巢”的感觉侵袭着她，听隔壁的婶婶说，母亲又是以往的那种泪眼婆娑的样子，总想哭，尤其在见了别人家和我年纪相仿的孩子，就唉声叹气。其实，那一段时间，我又何尝不是处在这样的一种情绪种，几回回无端地惆怅的想哭啊!
渐渐的体会了，理解了父亲的心，便不由得崇拜起他了，不由得想出这样的一首诗：粗糙的双手/遮挽不住流淌的岁月/额头上写满沧桑/黄土地上的寄托/一壶浓茶，几盅好酒/沉浸着生活的苦味/蕴涵着久违的豪情/在田边挥洒如注的汗水/漂浮起儿女的梦/挺立的脊梁/撑起我远航的帆。
但似乎这样一首写父亲的诗，又使我对母亲产生了几分愧疚，该怎样写母亲呢?只想起了这样一首诗：
慈母手中线，游子身上衣。
临行密密逢，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖。
篇6：哦,我的母亲-情感散文
今晚，我写母亲，是因为我是有文化的人。即使这样，所写也难以表达心情的万一。我的母亲没有文化，但是我坚信，我的母亲会写一个字：人！能懂一个字：爱！
——题记
母亲起得很早。
尽管母亲蹑手蹑脚地推开了我的房门，但还是惊醒了我。我听到母亲轻轻地开启火炉的盖子，把昨夜封住的火再次引燃。感觉母亲轻轻走到我的身边，我睁开了眼睛。母亲却不要我起来，让我多睡一会，因洗脸的水还没有热好，冷的馒头还没有烤好。于是，我把被子裹得紧紧地又睡了过去。母亲摸着我的额头说：“我儿的头都白了，你是吃力了。”然后，叹息着出去了。
母亲的手真好，虽然粗糙，但是温暖。
我睡着，想起了无数的和母亲交往的事情。
我是母亲的大儿子，母亲自然最早也最多地把自己的母爱给予我，把自己的希望、幸福都寄托在我的身上。
母亲经常说起我很小很小的时候的事情，每说起我很小时候的事情，母亲就禁不住地幸福，禁不住地快乐。
母亲说：“你幼小的时候，我在磨房里推磨，找个盆子扣在磨盖上，把你放在盆子上面，这样你望着我，我望着你，一圈一圈地转悠。你也不很哭闹，我才得以把面粉磨好，才得以晚饭的时候喝上模糊（较稠的面汤）。那个时候是国家十分艰难的年月，你爷爷奶奶我们一大家子人的生活也自然极其艰难，我的奶水不是很丰，你呢，就经常地喝面糊糊。你也不挑食，一勺子一勺子地喝，糊得小脸蛋儿上到处都是，拍着小手咯咯地笑。我就想啊，我儿子长大一定是一个能吃苦的汉子。”
现在，母亲说这个我幼小时候的故事的时候，前半段，我爱听，也随着母亲幸福地笑。后半段，我就听得不舒服了，因为我听着很惭愧。
长到七八岁的时候，我是母亲的得力的帮手，母亲常常表扬我。这一点，我是有记忆的，我也承认自己曾经确实是母亲的好帮手。
那个时候的生产队，每到夏季拔麦子的时候，我每天和母亲一样起得很早。我背着馍馍，母亲提着水，和生产队里的很多的社员在朦胧的凌晨的月色里向大片的熟透了麦地走去。
母亲和社员们你追我赶地拔麦子，我呢，很注意地顺着母亲的麦隆向前走很远，也像母亲一样拔麦子。当时把这叫做“接麦趟”。我帮母亲拔一段，母亲就不至于被身体强壮的社员落下，或者叫“织口袋”。“织口袋”是很丢人的事情，它标志着你不是好劳力，关键还在于，你慢了，把专门捆麦子的人就给压下了。压下捆麦子的人，人家会很不客气地跟在你的身后催促你，数落你，多不好意思？
很多的社员你追我赶地拔麦子的场面，是十分壮观的。早晨太阳出山尖子的时候，环境辉煌，风吹麦浪，层层叠叠，拔麦子的人们，精力十足，你追我赶，尘土飞扬，还有大群的牛羊跟在后面抢食青草——这是何等的美丽壮观的油画，这幅油画永远地展出在岁月的画廊里了！
和我一样帮着母亲接麦趟的孩子很多。但是我是很少一部分被生产队长允许留下来接趟的孩子中的一个。因为，我拔麦子拔得快而干净。每说到这里，我的母亲就自豪地笑，说我确实给她长脸。
母亲从山里带回一篮野菜，和着苞谷面，做了好多的粑粑。那几天我上学的时候，感觉书包的脸上都是满足的，幸福的。从此，我没事儿的时候，就往山里钻，同样给母亲带回了好多的野菜。母亲说：“有个穷家，没有穷山。”
家里来了人，没有白面，母亲让我去邻居家借了一碗。等母亲在磨房里磨出白面后，满满盛了一碗要我还去。我瞪着眼睛说：“他家的碗很平！”母亲说：“咱要致人家的情。”
我上初中了，母亲为我改做了父亲的一条上衣。我穿在身上，神气得觉得自己是个干部的孩子，觉得一切的艰苦都会被母亲改编得很美好。
每放学回到家里，我常常帮着母亲做很多的农活，家活儿。母亲就希望着说：“真主要是把你给我世个女孩子多好啊！”母亲连着生了我们弟兄六个，都没有生个女孩，所以母亲说这话不完全是因为我勤快，还包含了希望生个女儿的愿望。
艰难的时候，山里的人，冬天取暖哪里有煤炭。每到寒假，我主要的课程就是和村子里的少年们，背着绳索和镢头去深山里挖柴根。我挖来的柴根足以供应家里锅灶和火炉的需求。当时我写过一篇关于挖柴的作文，父亲看了，对文中的一句话“勤走勤缓，离家不远”很是赞赏。父亲说：“这句话来自劳动，很有道理！”母亲不识字，但是听了父亲的解释，明白地笑着说：“很多的事情都是这个理儿。”然后，就把煮熟的鸡蛋往我手里塞，说：“我儿是长身体的'时候，要多吃鸡蛋。”
等到我上了高中，上了大学回家的机会不是很多，觉得自己属于半大子青年，或者半大子知识分子了，穿得又很讲究，加之弟弟们都长大了，我对农活儿，家活儿就爱皱眉头。母亲总是顺着我，多的也不叫我干活。偶尔，有重量级的活儿，我还是要出手的，每当这样的时候，我的母亲真的很开心，很幸福。母亲总是要刨刨我的黝黑的头发骄傲地说：“我的儿子和牛一样！”
……
和母亲的友谊就是这样在漫长漫长的艰难的、幸福的日子里结下的，而且是血浓于水，生死不变的。问题是等我大学毕业了，工作了，成家了，吃得更好了，穿得更好了，衣袋里面的钱更多了，我爱皱眉头的毛病也更加地多了，回家的次数也更加地少了……逢年过节回来一次，母亲就把我当成贵客一样地招待、伺候，而自己竟然连感谢的话都没有的说，贵人似的坐在沙发上，或者躺在床上，承受着母亲的招待和伺候，认为这是母亲应该做的。
人啊，人啊……
就像我这次回家一样，若不是遭逢婚姻劫难、工作突变、寒室清苦、心情郁结、我会回来投靠母亲吗？
母亲说：“我儿头都白了，是吃了力了……”然而，我曾几何时，拉着母亲的手，或者摸着母亲的额头说：我的母亲的头都白了，我的母亲吃了力了呢？恐怕是，看到了母亲的白发，也是看到了自然的现象而已，失聪的心灵不见得就动弹！
想了这么多，说了这么多，我的心里翻江倒海的。我深深地觉得自己十分地自私，十分地辜负了我的母亲的希望。
母亲又轻轻地推开了门，轻轻地揭开火炉的盖子，添足了炭。而后走到我的跟前，照样疼爱地摸摸我的额头，轻声说：“儿子，该起来了，洗脸的水给你热好了，馍馍你父亲给你烤好了。你洗了脸吃些馍馍，我这就做早饭去。”
我顺着母亲的意思，一样一样地去做了……
母亲给我添茶水的时候，我深深地望了一眼我的年已古稀，满头白发，满脸皱纹，身患高血压，糖尿病的母亲，我吃到口里的馍馍，堵在喉咙口，实在是难以下咽！
父亲说：“你母亲很坚强的，肉食一类的饭菜一口吃不了，每天两次胰岛素都是自己给自己注射。”
篇7：我在心里静静念着你情感散文
我在心里静静念着你情感散文
一份对于雪花的痴恋
——题记
我是南方女子，注定此生跟你唯一的缘，就是一个擦肩。
只是不知何时，你却成了我的痴恋。
或者，是照片上你纷纷扬扬的样子；或者，是你白得让我屏息的颜色；或者，任何外观的理由都不是，而是你的那种单纯，那种洁净，那种浪漫让我怦然心动，一见钟情。
我莫名其妙地恋上你，恋上不可能降临我生活的你，雪花！
曾经，我算着假期，守候着你在北方出现的`日子，然后，不远千里，坐上飞机穿越云雾，匆匆地去看你。我不敢有太多的奢望，只想着能与你有一个擦肩；想着能够闭上眼睛，静静地站着，扬起头，让你落到我的脸、我的头和我的肩。仿佛，这样我就粘上了你的纯白，你的清净，你的飘逸。
老天同情我，我如愿了。只是，从此我的心，埋下了相思的根，而且越长越旺。心，有了一种快被撑裂的感觉。
你知道吗？雪花！
或许，你会对我说：既然思念，那就来吧！让我给你更多的陪伴。
可是，我只能说：对不起，我恋你，但不能忘乎所以。因为，我有牵绊，我有责任，我放不下南方这块土地。世上有一些情，只适合想念，只适宜牵挂。你，是我不舍的情，是我不想触碰的爱。
我愿意把你珍藏在心里，在心的柔软处，让你美丽的样子时时触动我，感动我。
无数个静夜，我在梦里描摹着你：天使一样飘飘而来，赠给世界一片洁白。终究，红尘里飞舞着太多的灰尘。你的到来，是一种净化，一种希望的闪烁，尽管有些冷，有些单纯。
你是否知道？下雨的时候，我常常听着雨，看着雨，悄悄地问雨：你是雪的姐妹吗？你带着雪的意愿来看我了吗？不知不觉中，我恋上了雨，爱上了雨。因为雨的身上，有你的影子。无数次，我痴痴地看着雨，看她的透明清澈，看她的安静淡然，也看她清扫灰尘，荡涤空气的那个认真的样子。我忽然明白，我爱上你的缘由了。
或许是人间太过喧嚣，或许是社会太过繁杂，或许是生活过于沉重，才使我对从未谋面的你产生“莫名其妙”的恋情，才会千里迢迢跑去与你来一个深情的擦肩。
你，也许忘了我。毕竟，我只是芸芸众生中很平凡的一个。但没有关系，在你把你的美好撒到人间之时，我接受到了，这是我的万幸。
今后，不管能否再次见你，你的身影已深深嵌入我心，见与不见，我都会在心里静静念着你。
篇8：你就是我心里的一根刺情感散文
你就是我心里的一根刺情感散文
我们相处高中一年，本来我只想安静的当一个旁观者，看着你们读书考试，看着你们去暗恋别人，被别人喜欢，我打打酱油，可是你的出现打乱了我的生活。
本来谁也不关心我被你打开了心里紧闭的那扇门。我厚着脸皮换了座，坐到你的后桌。我每天看着你上课下课，读书玩闹，偶尔和你说说话，感觉很开心。喜欢看你穿粉红色的衣服，喜欢你的马尾辫，你生日的'那天我第一次送了礼物给别人，把东西送到你手里我像风一样跑了，因为从没送过礼物我甚至忘记把价格标签撕下来。不知道你是否喜欢我，但我想我是喜欢你的，也许。可是你来了你又走了。你打开了那扇门为什么不把它关上。我本来就笨所以我只是想看着就好，你来得太突然，可每当我想要靠近一点点的时候你却又避开了，当我想走开时你又离我近了些。后来我发现你总是躲着，避开，我也只能看着，只想看着。你，真是个恶魔。
一天，两天，时间过得很快很快，文理分班我们分开了，带着失落的心情我想该是解脱了，可是我错了。你成了我心里的一根刺，深埋心底却永不开花。偶尔可以在校园里再看到你的身影，可是见面连一句寒暄的话语都没有。时间总是爱着分开，高考总是爱着毕业。我们去了不同的地方上学，大学生活总是爱着轻松惬意，偶尔还会在网上联系，但一切又是那么陌生，也许是从来没有熟悉过吧。两条相交的直线只有一个交点然后无限延长，最后却是越走越远。
工作把我想你的心压住了许多，我想你在我心里开始淡了，人生本来就是孤独的。深夜里依着窗台，点着一根香烟，听着循环播放的歌，想着过去的关于你的事，心里流着渐冷的血灌溉着那根刺……
篇9：母亲永远活在我心里抒情散文
母亲永远活在我心里抒情散文
有一种思念无法抹去，哪怕千年万载，问何日是归期？
又是一年的六月七日，是母亲的祭日，整整三十五年了。三十五年前的今日，母亲匆匆离别，由如一声闷雷，沉重地轰炸在我心口上。
记得那日下午大约三点半左右，我正在单位的钻床上工作。二妹跌跌怆怆地到我单位，说：“母亲去世了。”一听到消息，我迅速地丢下手中的活，忙不迭更地跟着二妹冲出厂门，直奔卫生所。一到那里，母亲躺在卫生所的门口，一位医生冷冰地跟我说：“她已经死了。”我一听，顿时嚎啕大哭，悲恸地叫天，天不应，叫地，地不听。母亲再也听不到我啼血的呼唤！她只是冰冷地躺在地上，没人管她，过一会，才来几个人把她抬回家，放在门口架起的木板上。当时天气比较炎热，只是一棵弱小的枣树为她遮避炽烈的阳光。躺在木板上的母亲，是那样的凄怆，那是我看到母亲最后的日子，最后的样子。从那时起，母亲慢慢步入天堂，此后，再也没有回过头来看看我们。无论我们如何追赶，身披轻纱的她，驾鹤云西，她的笑容随着寒风吹逝，她的悲惨随着时光凝结成一块块两地相思。从此的我，只有在梦里相遇，无论相遇多少次，醒来还是一场空。留下的还是模糊的记忆。这样的次数，三十五年里，也不知有多少次，去了又回，回了又去，扔下一场场失望。尽管今天是大好的晴天，可怎么也感觉不到眼前的光明，尽管今天烈日炎炎，可我内心冷若冰霜。没有母亲的日子，光明成为一段暗淡，没有母亲的日子，一种阴影总覆盖着我的人生，因为我的生命是母亲赐给的，身上仍然流淌着母亲的血液。我时刻也没忘记亲爱的母亲，今天是您的祭日，是您我离别的时辰，为什么光阴不能倒流，回到母女相依相偎的岁月里，回到我们打赤脚并肩走在一条条田埂上；去生产队田里抢收抢割抢种的季节里。
我深知母亲是坚强的，无论遇到什么困难都何所惧，您总把困难藐视成一棵棵不值一提的草木，就像您常说的那样：“只有怕苦的人，才把困难挂在嘴边。”是的，尽管过去的日子那么艰难，从没听到您轻易叫一声苦和累，总以十分甜蜜的笑容面对。您还总说：“笑一笑，十年少。”尤其是人事间的`仇怨死结，您总能以豁达的胸怀与睿智去一宗宗地将它化解。后来您成为方圆几十里乡亲们的楷模，一张张口碑交口健谈，赞扬您的美德。村里村外的婶婶，奶奶、大妈、嫂嫂们都喜欢和您做朋友，做知己。认为只要和您在一起，时光那么快乐，心情那么愉悦轻松。您的不辞而别，令她们失望，认为再没有心灵的归属地。
是的，据我所知，后来的她们，一度时期找不到白，心思无处倾诉，有苦无处交流。到如今，也是您走后的三十五年的日子，我前些时碰到村里的三婶说：“你母亲是多好的人。”一说完，长叹一口气。三婶的话，代表着她们一群姐妹们心里的话。我知道，三婶心里很内疚，遗憾、沮丧、彷徨、失落一直在她们中漫延。
母亲生前以高尚的人格，凝聚着乡里乡亲，母亲心里总是装着这家，装着那家，有一点好吃的，就要我送给孤寡的二奶奶，送给村里缺菜吃的三哥家，还有五叔是单身汉，总要为她张罗个媳妇。一个没有良知、热心快肠的人，何以能做到？
母亲是祖母的好媳妇，是伯母，婶婶的好妯娌，是嫂嫂们的好婶娘，是儿女们的好母亲。
母亲的伟大在细腻的感情里，在舍己为人的宽阔胸怀里，在饱满的智慧里。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。母亲的魂魄已离去，但英灵还在，因为她的高尚与崇德留存在乡亲的人群中。母亲永远活在我心里。
篇10：你是我手心里的一抹红情感散文
你是我手心里的一抹红情感散文
很喜欢月季花，那种不同于玫瑰的美丽，月季花给我一种像火一样的感受。从此我就爱上了它。
我记得以前我家没有种花的习惯，倒是果木树很多，可是果木树开得花都太普通了，普通的没有一点特色，那些花瓣一点都不美，有次我去舅妈家玩，看到舅妈家门前中了一棵像树藤一样的树木。
上面开满了粉色和红色的花朵，那种花朵妖艳的像一个舞者，穿着盛装开在枝头，这种花还有一个清清淡淡的`香味，那种味道很清新。尤其那花朵，太美了，我很喜欢，我问舅妈这是什么花，舅妈说这叫月季花，和玫瑰有着相同点，也有着不同点。
从此我就喜欢这种花，没到花开我都会去舅妈家去看花，走的时候舅妈还会给我包好几朵让我带回去插在花瓶里。我对这种花简直爱不释手，我爱她的娇艳，爱她的妩媚，爱她的清新的味道。当花瓣落下的时候，我喜欢伸开手让花瓣落在手掌心里，那火红粉色的花瓣落在手心里，像一滩血一样，让人触目惊心。可是就是这样我也爱她。
慢慢长大了，别人告诉我，玫瑰才是最美的花，它象征爱情，如果有人肯送你玫瑰花的话，那说明这个人是爱你的。可是玫瑰这种花我见过很多，虽然它足够美丽，可是它的美让我不敢碰触，玫瑰象征爱情，可是我从来没有得到过爱情，这种花注定不适合我的，我还是喜欢那出水芙蓉的月季花。我几乎是爱上了它的一切。如果有人送我一束月季花我估计真的会嫁给他吧？
成长的岁月里，我懂得了什么是爱情，因为在那一年我喜欢上了一个男孩，那是开学的一天，我拉着行李往宿舍走，一个男生走在我的旁边，那干净的白衬衣，洁白的球鞋，还有黑色长裤。刚开始我并没有太注意他，只是不经意的一次侧目，这个身影我却再也忘不掉了，很有味道的一个男生，酷酷又帅帅的男生。
应该属于那种比较招风的男生吧。这种男生一般我是不敢接触的，因为他们身上像有魔力一般，很容易让你迷失自己，爱上他们，可是他们往往都太多情，一旦爱上就轰轰烈烈，一旦失去就回归原点。这样的人不是我能喜欢的。
原以为只是一面之缘而已，在这个万人学校里，再相见也需要缘分的，也许三年下来，想见面也是不容易的。可是偏偏就是那么巧合，在第二天上课的时候，在我们系我竟然又看见他了，而且他进的教室也是我要进的教室，这种玩笑简直开大了，本来可以三年不用见面，可是昨天才见面今天又一次见面，难道这就是所谓的缘分。一开始我就抱着平平淡淡走完这三年的时光。
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