自白书范文全集

“想不通的kk”通过精心收集，向本站投稿了20篇自白书范文全集，以下是小编为大家准备的自白书范文全集，仅供参考，欢迎大家阅读。

篇1：高三自白书

高三自白书_800字

高考，已经在前面等着了．回回首，看到高一高二的他们，突然很想念那段日子，真的很难忘记．从军训到高二结束，这段日子很快乐，把那些忧伤全部扫开．就像17岁的纸上电影，很美很充实．

高三，是另一段人生的开始，搞不好真的会前途无“亮”．我不想做这样的人，我不想失败到爬不起来，我渴望成功的光环，我是个贪心的人，却不是个拼命的人，这是不是也喻示了我的失败．我想，是真的．没有经过辛勤耕耘的田地，又妄想有收获的喜洋洋的心情，天下哪有那么好的事情．答案无疑是肯定的，而我也要承担责任．别人的田地里已是大丰收了，而我的田地却依然野草疯长，曾经的丰收已没有，我还来得及吗？

在高二，我已丢失了大把大把曾经拥有的东西，心里也开始有些混沌．我想在高三了，别人都已朝前走了好长一段路了，我却离原点越来越远了，必须像小舟一样如一条响尾蛇般窜进队伍中才行．我承认，对于未来，我是没有信心的，我并不像某些人一样，看到某时某地某些景色时会信心充满胸间，我一直彷徨着朝着未来前进．会长大，会变老这是无法阻挡的．没有信心却不代表甘心屈于人下，我说过，我是个贪心的人，所以这很矛盾．

我从小一直到现在也有过很多很多的微小的理想：像长大后当个厨师，那些色香味形俱全的佳肴让我垂涎三尺；像通过自己的`努力成为一个优秀的摄影师，那些奇特的色彩让我着迷，让我直呼活在这个世界上最过瘾的事莫过如此；像做个随意的调酒师，在另人眼花缭乱的风格中调试不同的心情；像是拥有一间在海边的房子，可以面朝大海，春暖花开，听过一句很美的话“海是倒过来的天”……反正都是感觉离自己长大很近离自己现在很远的事情．尽管父母都不见得赞成我的想法，尽管不一定会实现，但青春期里的人都会有很多很多的想法，这也不足为怪．

而现在，我自己给自己定的目标很高，虽然我现在的成绩已使我受了不小的打击了，但并不影响这个目标，它不会消失，只会一天天看着我到了特定的时候是抱着它欢天喜地还是流着眼泪砸了它．我不是祭司，不能预测未来的事会怎样，会跟我当初想的有什么不一样．我能做的，也只是迈开步子朝自己的目标一步一步的靠拢而已．在高中这场最后的战役中，只能努力努力再努力，只要不放弃，就会有希望．花开花落终有时，只是时间未到而已．

【高三自白书_800字】

篇2：自白书诗歌

我相信黑夜里的雨水

我相信雪地上一行孤独的脚印

我相信门前的屋檐下

你挂上去的那些矮矮的秋天

被风一吹

他们就跌落了

在一个人沉默的栅栏后面

灯火从指缝里泄露出来

我相信我看到了她徒劳的

试图抓紧自己不被破碎

这时候有巨大的鲸鱼

站在我的对立面

我同样相信她有一颗无辜的心

我相信有一种颜色代表出生

但有许多种都表示死亡

我相信有的'词语是单调的

像不可抵抗的奇数

更多的则是老于世故的偶数，圆滑而完美

我相信春日遇到的女人

她们都长着黑色的眼睛

就像我爱过的

那些黄昏里深深的树

他们始终保持不会说话的表情

除此之外

你还能拿出什么来让我相信

并弥补不可复制的残缺

就像我们都不能改变的

世界十分之三的陆地

十分之七的海洋

篇3：我的自白书

我的自白书

我是一个生于教师家庭的女生。我从小喜欢阳光，喜欢阳光星星点点撒落在我脸上时那种软软的触感，也喜欢在阳光下舞动四肢，与阳光一同跳着轻柔的舞蹈。那是的我天真烂漫，心灵如同冰释时的水般纯洁、清澈。可谁能想到现在的我是如此的向往阳光，却不能沐浴着阳光跳舞呢？

我每天都生活在学校里。我喜欢校园，因为校园里有温暖的阳光，即使我晒不到。但只要我能感受的到就行了。同学们每天看到的我都是快乐的，但又有谁知道这只是一张虚伪的假面具呢？他们不懂我心中的挣扎和痛苦，也没有人会从黑暗中送来一丝光明，所以我也把自己深深地藏了起来。

我不愿伪装，但是不得不这样。我深知同学们对我好是因为我比较得老师喜欢，并非发自内心的.关心我。而我，也只有在同学们面前尽量伪装自己，不想让他们的“慈悲”来伤害我早已面目全非的心灵。

我的知心朋友总是这样行容我：“表面坚强、活泼、阳光，但每当黑夜来临，才掀掉这张可恶的表皮，露出的是‘千疮百孔’的内心。”我不知道她们是怎样知道的，但我仍感激她们，因为只有她们才能读懂我充满生机下的丝丝悲痛，充满阳光下的淡淡阴影。

我在对自己的评价中写道：自在的走着，用一种放荡不羁、无所畏惧的姿态对抗脚下的路。以一种随性而率性的方式阐述一种心情。我会对每个人灿烂的微笑，不是春天的明媚而是夏天穿透树林的阳光，虽然是虚伪的，但是我仍然很认真的微笑。而面对自己，不经转身时，眼中有诡异的光一闪而过，阴森、冷酷，然后黑色的风从瞳孔中席卷而过……

我承认确实写得有点像狼，但这是真的！我的表姐最了解我了，她说过：“和你交谈时，其实是一个揭开谜底的过程。刨开一层层坚硬的外皮，是触目惊心的心灵。”我依稀记得是这样的，和我知心朋友说得差不多。我很感激上苍的眷顾，让我有这些知己、朋友。

表姐总是对我说：“你应该是永远快乐的，而不是表面的快乐，我不准你这样封住自己。你不该有从你眼睛透出的如蓝色般的忧郁。你要快乐起来，明白吗？”我听了这话，怔住了。表姐的那种感情令我感动，那是我所追求的情感，我可以为之放弃我心中的不快与痛苦。一种亲情的关爱在我的身边蔓延开来，我和着泪，微笑地扑入姐姐的怀抱……

我其实并不是什么都不在乎，我甚至什么都在乎；我并不是什么都不怕，而是什么都怕。家长的长吁短叹，别人的冷嘲热讽，我麻木了，不愿再想了。我只有伪装自己，把心痛、悲哀、忧郁、烦恼全都埋在心底最阴暗的角落，不让人触及伤口。每天以灿烂的笑容面对别人，而面对着自己放下一切压力，痛哭流泪，把我心中的痛苦、挣扎没入无边的黑夜，乞求黑暗中的一丝光明重回身边……

篇4：《我的“自白书”》

教学要求：

1、认识本课生字，理解本课词语，体会诗的思想感情。

2、感受革命烈士在生死关头的革命气节和坚定的意志，激发学生对革命先烈的崇敬之情。

3、能正确、j流利，有感情地朗读此诗。

4、背诵这首诗。

教学重难点：

1、了解诗人写诗时的险恶环境。

2、体会诗人在万般折磨情况下表现出的凛然、大无畏气概。

教学过程：

一、谈话导入，激起学生的求知欲。

1、同学们，你们喜欢看、听有关革命英雄人物的故事吗？你能向大家介绍一下吗？

2、是啊，这些英雄在战场上与敌人勇敢地战斗，他们视死如归的英雄气概令大家感动不已。可是，同学们，你知道吗？解放前夕，还有许多革命志士在敌人白色恐怖区内，甚至在敌人又阴暗又潮湿的牢房里与敌人斗智斗勇，有的献出了宝贵而又年轻的生命，陈然就是其中杰出的一位。

1949年的一天，国民党反动派在对陈然使用老虎凳、辣椒水、火烙、皮鞭等各种酷刑后，威逼他屈服。让他写一篇“自白书”，你们知道什么叫自白书吗？（出卖同志、交出组织、背叛革命的投降书）陈然临危不惧，沉思片刻，挥毫写下了。

3、你发现什么问题了吗？

4、齐读课题。

5、对呀，陈然为什么要给“自白”上双引号。让我们带着这个问题，来深入学习此诗。相信同学们经过自己的努力，肯定能找到答案。

二、教师读诗，学生跟着轻声自由试读。

三、组织读议此诗。

(一)学习第一节。

1、刚才大家的试读，你读懂了什么？

2、是啊，在狡猾凶残的敌人面前，陈然的意志是那样的坚定，他怎么会写所谓的投降书呢？第一节诗中哪一句话很明确地告诉了敌人？（我不需要什么自由）

3、这简短的一句话是需要多大的勇气与毅力啊！要知道，陈然面对的是什么？

4、引读脚下――头上――胸口――

5、读了之后，同学们，你们仿佛看到了什么？听到了什么？

6、可是这一切在陈然眼里却是毫不畏惧，你从哪些词可以看出？用“。。。”圈出。

7、学到这儿，我们仿佛也来到了渣滓洞集中营，来到了阴森可怕的牢房，来到了令人毛骨悚然的刑讯室，仿佛看到了陈然昂着头，挺着胸，轻蔑地看着敌人，

练读第一节，体会诗人那视死如归，坚贞不屈的态度。

（二）学习第二节

导：陈然那年才鹅二十六岁，他也十分珍爱自己的青春与生命，那他为什么不向敌人自白呢？请大家轻声读课文第二节（生读）

1、陈然为什么不向敌人自白呢？

人，不能低下高贵的头，

只有怕死鬼才乞求“自由”；

（1）、这里的人指的是什么样的人？（革命者、真正的人）

（2）、对，真正的人的头颅是高贵的，是不会低下的.，而以陈然为首的革命志士仅仅是头颅高贵吗？（豪迈无畏的革命气节、革命精神。）

（3）、什么样的人才会低头呢？（怕死鬼、叛徒）

（4）、对，只有叛徒们才会去乞求自由，他们得到的自由是怎样的呢？你能描述一下吗？

（5）、这绝不是真正地为劳苦大众服务的自由，所以，诗人特地给它加上了――（双引号）

（6）、练读此两句。

2、引读“毒刑――开口！”

（1）、请大家闭上眼睛，想象一下，你看到了哪些毒刑呢？

（2）、这么多的酷刑，陈然又是什么态度呢？（轻蔑）

（3）、练读，前句读出轻蔑，后者激昂。

4、小结：陈然识破了敌人的阴谋，为了革命事业，他始终保持着坚贞的气节。让我们再读一遍第二节。

（三）学习第三节

1、导：作为一个真正的革命者，陈然宁死不屈、视死如归，面对死亡也绝不开口。那么，他的力量源泉来自哪儿呢？我们继续学习第三段。

2、这一节请同学自己读，体会哪些字朗读时应突出。还有什么不懂的地方打“？”。小组讨论

3、学生质疑。读后，你有不懂的吗？

“魔鬼的宫殿”：比喻国民党反动派的统治。

“――自白”：指上面的话。

“凯歌”：军队得胜时唱的歌。

4、那么，陈然他到底有没有自白呢？

5、学到这儿，同学们，你们明白题目上加双引号的原因了吗？

6、“这就是我――蒋家王朝”不仅表明了陈然作为一个共产党员的伟大气魄，同时也对革命的必然胜利充满信心，对蒋家王朝的必然灭亡充满了轻蔑。

四、.总结、背诵课文

这是封对蒋家王朝必然灭亡的宣判书，也是与敌人斗争到底的战斗宣言，鼓舞了众多的革命志士。不幸的是，1949年10月28日，在新中国成立的隆隆的机炮声中，陈然却被敌人押赴大坪刑场。屹立在大坪山岗上的陈然，叉开双腿，任敌人的枪弹穿透他健壮的身躯，一直巍然不动，他高亢的口号声，一直在空际激荡不已。“毛主席万岁！”“中国共产党万岁！”“中国人民革命胜利万岁！”烈士的身躯倒下了，可我们仍然好像听到了他的放声大笑，他的共产党员的自白，他那崇高的革命精神和高大的英雄形象永远活在我们心中，让我们大声跟老师一起背诵，来表达我们对千千万万位陈然深深的敬意和怀念。

五、质疑

课文学到这儿，你们还有什么其它内容想了解的吗？

你们很爱动脑筋，不过三十五分钟，不可能解决大家心中所有的疑惑，你们觉得应该怎么办？

板书：

篇5：《我的“自白书”》

陈然

放声大笑

高贵的头 高唱凯歌

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篇6：我的自白书

我是一名普普通通的中学生，快快乐乐的男孩，我有我的理想，我有我的天地。我简单，我快乐；我平凡，我自豪。

我爱足球，因此，我更爱世界杯，那时一种快乐，一种发自内心说不出的感觉，那就是足球神奇的力量，一种引人无法摆脱的运动。我多么希望中国能强大起来，为足球呐喊一声：“足球发源于中国，我们能做的更好！”

这就是我，一个痴迷于足球的男孩，一个简单而又快乐的男孩！

篇7：我的自白书

我是一个男人，一个受过伤害的孤独男人！

只所以说我是个男人，是因为我而今已二十又八了；只所以说我受过伤害，是因为我已经谈过两次以失恋而告终的恋爱；只所以说我孤独，是因为我现在还没有勇气再谈第三次为结婚而恋爱的恋爱！

哎男人的悲哀，夹带着丝丝的无奈，一切的不幸上帝却选择了我做这样的代言！！！

记得第一次恋爱是在高中二年级时，当时由于高一期末考试我不是得了全班倒数第一就是第二的缘故，直接导致我光荣的从重点班流放到了普通班。心如灰死的我觉得这也没啥不好，普通班里高手少竞争压力也就少了，当个前十名应该不成问题的！于是我除了上课睡睡觉，下课看几眼教科书，还是上课睡睡觉，下课看几眼教科书。一星期两节体育课，就到操场上看人家打篮球、打排球、打乒乓球，别问我打不打球，俺就是不想打你能把俺怎么样。

大概在班里待了两个月，觉得自我封闭也不是办法，该主动跟同学交往才行！于是俺就主动出击了，凭借俺三寸长的舌头还怕不能赢得别人的好感与注意吗？！如果你敢怀疑我的能力，这简直就是一个天大的笑话！也是在这时起我注意到并认识了她—我的初恋女友，白皙的皮肤，高挑的身材，迷人的眼神，浅浅的微笑！

哎

现在想起来，她还是那么的令我心动不已，只是不知道现在，这么一位鲜花插到了哪堆牛粪上，走了狗屎运的男人你要好好珍惜她，要不然要不然俺也奈何不了你的，你要没俺本事大她也不会嫁给你呀！她由于身高比较高，坐到了最后一排。而我开始时是坐在第三排中间位置的，班主任给俺安排的地理位置还是很很优越的，是不是他故意优待俺的就不知道了。天气很热，每天都要多喝些水这是常识。我们班在五楼，若是一天打几次水，这上下楼梯真比跑两里路还累，更何况到时候出了一身的汗，身上会很腥。不要反问我，不会去冲凉吗？老兄你当学校是五星级酒店呀，啥都有！！！要冲凉也可以，去宿舍厕所接凉水站到水龙头傍边就开始吧！可是俺这人一来怕水凉，二来又害羞，所以还是免了吧！问题还是要解决的，思来想去终于拿定了主意。于是节约就开始了，也不知自己饿了几顿饭，勉强省下来了十二块五毛钱，急匆匆跑道校外卖暖水瓶的地方买了一个。记得当时还跟那个阿姨还了好长时间的价，硬是十二块不卖，也真是的我小孩子家饿了几顿饭又跑这么远来买你的东西，给留五毛钱的跑路费都不行呀，也太没有女人味了吧！

暖水瓶有了，一天也就可以只打一次水了。故事就从一次偶然的打水中开始了，清楚记得那天我要下楼打水，她刚好也上到了楼梯口。四目相接，我出于礼貌脱口而出：“现在俺去给你打杯水去了”，她却愣了一下微笑着说：“好呀，我在班里等着”。“不会吧”我心想，但俗话说的好，那个啥来着“君子一言，六马也追不回”、“诚实信用是美德”等等一些古代大圣人的教诲还是晓得一二的。于是俺怀着一颗不上不下与激动的心，打了水进了教室。还好她坐在最后面，不太有人注意，我从后门进去给她倒了大半杯水回到了自己座位上。后来每天亦如此（直到毕业为止），真正的交往也就从这一杯水开始了！

没多久我们要从新安排座位，很顺利的我让出了自己的优良地理位置换来了与她的同桌！其实坐到后面没啥不好的，最起码俺又不近视，那么好的位置当然要留给更需要它的同学啦！更何况后面，四只眼的老师扫描次数也少，想睡觉也不用刻意去隐藏都很难被发现。对了，有美女就在旁边俺可不会睡觉了，那样形象多不好呀！恋爱的甜蜜也就如此悄无生息的到来了，具体怎么个甜蜜、浪漫法，你也恋爱过就不需我再多此一举的唠叨了吧！

美好时光总是流逝的如此不着痕迹，转眼间高中毕业在际。我们每个人都在忙碌着最后一战，我与她虽然这近两年来关系总体不错，但偶尔吵吵闹闹斗嘴斗气是少不了的。现在快毕业了，这不矛盾又来了：她想考山东之内的大学，觉得这样离家近，她父母也是希望她在山东读大学；而我想考南方的大学，因为那边有自己的亲人，以后好在那边落脚！终于高考完了，成绩也相继出来了。我的成绩不理想，她的成绩更不理想，但她觉得自己即便复读一年也没有几多希望就决然在青岛读了个大专去了（记得她走那天没有去送她，为什么没有送就不得而知了）。而我承载着家人的希望，继续埋头于苦海之中。终于半年又过去了，这期间我们偶尔发条短信或打个电话问候一下，好像缺少了些什么，缺少的是什么呢？对，是原有的那种好奇、热情、鼓励、包容与信任！终于在我做完一个恶梦的第二天早上，她的电话来了。只听见她冷漠的说：“我已经有新的朋友了，并且现在我们又不在一起，分手吧”，我如同看到了晴天霹雳，心中颤抖不已的问：“为什么”，“因为已经没有原有的感觉了”她很是平静的说，我的心的滴血，可还是强做镇定的说：“也好也好，只要你好就好”。拿手机的手无力的垂了下来，勉强挂了电话。这就是我的初恋，就这么被时间和空间无情的摧残了。没有一点悬念与留恋的分手了，至此再也没有和她联系过，甚至于连本来铭记于心的对方手机号与qq号码，现在已经完全从我的记忆中擦除了。可爱的小女生们，不要以为我是个很绝情的男人，请问难道你希望自己的男朋友或老公以后会避着你跟他的初恋女友谈天说地吗？其实我并不反对跟分手的女孩子继续做朋友，关键是她曾经伤害过我是我无法接受的；另外即便两人是微笑着分手的，那么他们两个在有自己新的交友对象期间，会不会做些过分的事可不好说的。因为人总有一种错觉，认为别人的才是最好的并想占为己有，而且欲望的诱惑更是防不胜防。感情这事更是复杂，不好说不可说！

我的初恋感悟：爱情就像一杯白开水，喝完了就没了！！！心寒是难免的，可是不属于自己的是强迫不来的。深夜的宿舍里，我趴在床头静静的看着深邃的星空，流下了两滴奇怪的眼泪——左眼一滴右眼一滴：一滴痛惜你的决绝离去，一滴痛惜自己的不够坚强！往事已去，而今朝我们依然还活着，既然还活着就要勇敢的面对一切！又过了半年，又高考了，又出来成绩了。填了志愿又如我所愿的上了一所南方的大学，新的纪元又要开始了！怀着阳光的心情，带着灿烂的笑容，迈着自信的步伐，终于踏进了我期盼已久的殿堂（其实校门朝哪个方向俺都不知道）！在学哥学姐的引领下，很快找到了自己的宿舍与教室并领了学校发放的东西又安放好了行李物品。令我感慨的是南方的天气就是奇怪，九月的骄阳上午时分还是照耀的人干热难耐，可临近中午时天空就来了一朵云，下了一场及时雨。午后二时许就又天晴了，只是感觉清凉舒爽多了！在学校闲置了三天，认识了自己的几个舍友同学，并一起熟悉了一下学校新环境。终于在教学楼二楼的教室里见到了自己的辅导员兼班主任——一个五十余岁秃顶又有点肥胖的老男人（他是真的老了还是未老先衰，这个就不清楚了），其他新同学也都陆续到齐了，彼此先认识了一下（我重点对班里的女孩子多瞟了几眼）。接下来班主任就在讲台上开始了千篇 一律的激烈演讲，他讲的啥没听清，只顾看美眉了！突然眼前一亮，一道倩影映入眼帘，从后左侧面看去那光洁的脸颊上依稀挂着淡淡的笑意，睫毛黑黑长长的在眨动，两条小辫子均分后两侧甚是可爱并充满了纯朴的气息。老班（班主任）对我们新生的欢迎仪式终于结束了，下面是新同学做自我介绍，我自然而然的知道了她的名字——林茵苒，而且还是老乡来着（在这千里之外能遇到老乡真是不容易呀）。接下来是为期一个月的军训，因为我和她是老乡，所以就感觉比较亲切。军训时很苦很累，我有意无意的经常帮她打杯水等之类的小事。其实当时就是觉得是老乡，人家又是位漂亮的女孩子，当然能帮忙就帮啦（别人想靠近乎还不好靠呢）！一个月的艰苦很快就过去了，其间我跟林茵苒更熟悉了并知道我们原来是同市临县的老乡，这无疑中更拉近了彼此的关系。军训结束后的第一个晚自习，老班又在讲台上进行了一次长达近一个小时的宣言，好像有过夸奖了某某某又批评了某某某，我即没有被夸奖也没有被批评，看来想出名也不是那么容易的！下面开始任命临时班干部了，当然也可以那个啥自荐来着，我就自高奋勇的当上了体育委员(没办法呀，谁让俺长的帅又有一米七八的好身材呢)。自我感叹了一帆那个啥名言来着“人不可貌相，海水不可斗量”，不可貌相我能当上体育委员吗，不可貌相你咋也是喜欢漂亮的，不喜欢丑陋的？！大学生活很轻松，每天也就两、三节课，其余时间自由安排（学校美其名曰是为了增加学生自由发展空间，我看为了给他们自己减少人力物力的投资才是真的），可是就是有些同学乐意如此，不仅如此还经常逃课的不在少数（也不知道他们父母让他来读书是干吗的，更不知道他们天天在忙啥）！回眸间就要放寒假了，茵苒（关系好了称呼自然就变了，别大惊小怪的）问我回不回家里，我很想回去可打定主意不回了。不为别的，家里比较拮据还是在外面打一个月的寒假工吧。放假后的第二天下午，我把茵苒送到了火车站，目送着她的离去。原本不相信日久生情的我，竟然会想她了。一个假期下来也就大概给她打了七个、八个电话，发了九条、十条短信而已。寒假回来，茵苒带回了好多家里的特产并每样分给了我些，很是感动与欣喜！时间在慢慢的推移，突然间发现我们两个有了一种形影不离的感觉。一起的教室里上课，一起在操场里打乒乓球，一起去餐厅吃饭，一起到图书馆看书（废话，我们是同学当然会有很多一起了，但此“一起”非彼“一起”，请严明区分）。原来我们已经俨然成为别人眼中的小恋人了，只是她没有问过我（这事能随便问吗，要靠自己去慢慢感受与观察），我也没有向她表白过罢了。春去暑来，天气在一天天的炎热，七月份的期末考试也随风而至。不知从何时起，我们可以手牵手肩并肩的走在校园幽静的小路上，更不知在几时我于茵苒的额头上留下了一个浅浅的吻。一切都是如此自然，如此浑然天成的去做了，也许真爱就源于生活的点点滴滴吧！大学四年光阴，有的人觉得它长有的人觉得它短。我应该属于前一种人（家境不好，希望能早点挣钱），其中的喜怒哀乐酸甜苦辣还是自己慢慢品尝吧！若是说的清道的明，哪还有那么多人总喜欢用“喜怒哀乐酸甜苦辣”这八个字来感叹自己的人生呢！由于我家境不是太好，勉强读完了这四年学。故不打算再读研了，也就是要早点出来挣钱才是硬道理！茵苒就不同了，她要继续考研不想放弃学业。天随人愿，她考到了另一所学校读研。临别时她说：“你若不弃，我定当不离”，我深深的点了点头，于无语中向她挥手告别。我也在亲戚的帮助下到了一家私企上班，每月两千五、六百块钱工资，包吃住每周双休，待遇还不错。初入社会才明白，一切美好的愿望多数是属于幻想的。工作很单调也很无聊，寂寞是难免的，于是我几乎每隔一天或两天就给茵苒打一次电话，无非是问一下她吃的怎么样住的怎么样，又认识了哪些朋友如此等等。不是有句诗说的好：“两情若是久长时，又齐在朝朝暮暮”，我当时是坚信之的，现在想来是那么的幼稚与可笑。就这样一年时光又流逝了，当时我已二十五岁虽然家里人晓得我有个老乡女朋友，但一提起人家在继续读研时，家人就劝我放弃这段爱情，说什么人家已经远走高飞了，你就别在这里再浪费自己的时间了。我打电话问茵苒现在有没有男孩子在追求她，她沉默了十秒钟。又没有过多久再跟她联系时突然感觉她对我冷漠冷淡了许多，我的心颤抖了，已晓得接下来我们的路已经不在一条直线上了。这一次我是聪明的，没有等她先开口。因为当女孩子提出分手之时，你可晓得伤的不仅有男人的真情更有男人的自尊！我不想再有那种被人戏耍的感觉，于是我决然提出分手了（其实谁先提出分手的并不重要，重要的是谁先违背了自己的诺言）。也许这是对她的一种解脱，她没有犹豫半分就答应了。后来我得知她遇到了一位富家子弟，在对方糖衣炮弹的猛攻下沦陷了。这让我想起一位美女大学生的名言：上所好大学，不如找个好工作；找个好工作，不如嫁个好老公（注：好老公即指有房有车有钱的公子哥，我也觉得挺有道理的，谁让咱自己“三没”呢）。我于感伤中真诚的祝愿她：情有所归，福有所宿，健康长久，幸福永恒！！！我的第二次恋爱感悟：当爱情遇上诱惑时，才知道它自己的渺小与无助！！！我于浑浑噩噩中又过了半年，心情也好了许多。这期间学会了很多东西：去歌舞厅唱歌跳舞，去网吧的网络世界里称帝，去酒吧畅饮人生等等。二十六岁的我终于在亲人的好心安排下，开始举行相亲仪式了。第一个见面的女孩子二十四岁，很清秀身材不错，她父母比较有钱，只此一个千金。就是我感觉她比较娇惯，又很会花钱，约出去了两次买这买那花了我四、五百。这还没有怎么地呢，就这么会花男人的钱，要是结婚了就我这点破工资够她干吗的（我怀疑她是家教不严养成的恶习，还是天天靠相亲来骗人家钱的）？第二位女孩子二十八岁，比我还年长两岁。我们是在一家咖啡厅里见的面，那里环境比较安静，很适合男女约会之用。彼此进行了一个简短的介绍，女方是位公务员，挺大方得体，有股女强人的气质溢于言表。两人相谈还算投机，在愉悦的氛围中依依惜别。后来我有约她两次，她也主动约我，可令我无可奈何的是：无论是吃饭，还是我自己要买些东西或是她自己要买些东西，她都要跟我挣着买单。没过多久我给她发了一封电子邮件，大意如下：原本感君温柔大方，实乃难得一遇之才子佳人。然每次与君外出游玩之余，无论何事皆君强势而为，令我倍感压力与自卑做蛊（注：男人是很要面子的动物，别老是在人前说你工资比俺高，所以要花你的钱）。诚慌诚恐，就此断决！！！转眼间两年已过，而今的我已然孑然一身，过着单身的生活。在公司里有了一点建树，工资三、四千的样子，够自己喝酒唱歌的，也够自己泡小美眉的。可是这不是我的为人，天下多有污浊，我更要独留自清。有时我一直在想，为何有的人都三十而立了还是单身，难道他真的不怕孤独吗？又或许是因为自己中意的人，不中意于自己；而中意于自己的人，自己又不中意于她（他）吧！而我如今惟一要做的，就是要不断的改变自己完善自己充实自己，方能在真爱再次来临之时，牢牢的把握住你。

也许当你惊羡于别人的爱恋时，别人在怀念单身时的自由；当你穷困于恋爱的窘迫时，别人在羡慕于你的幸运。其实我们现在无论处于何种状态，只要懂得生活，拥有真爱，那么我们已然得到了很多很多。今年的这个冬天我要独自冬眠了，但愿明年的这个时节，你已经陪伴到了我的身边（有爱就有希望）！

温馨提示：本习文集合了我的所见所闻+虚构交织而成，其内容暗含我生活的点滴真事及个人见解（如有不当，敬请谅解）。我有无恋爱过，自己已记不太清楚了，若要深究，你可以直接于我探讨此问题（欢迎单身眉美来访哟）。记得有位老师说过：“故事来源于生活，并高于生活”，我想或许在我的故事里就存有你的影子吧（我现在可是个十足的单身男孩子，上一段的最后一句可是俺的心里话呀）！！！

笔者感悟：生活在继续，故事在演绎。每个人都是一本很大的书，奈何我们不能一一去读。其实何为爱情，我不晓得。“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”，我想每个人对爱情的理解也是如此吧！我本人是一个极重感情的人，无论是亲情、友情还是未来的爱情，都是我最珍贵的东西。可以说我是贫穷的亦是富有的，不知道你是如何理解我的？！

我曾经为自己未来心爱的女孩子写过一首小诗，今日再次拿来献给我未来的亲爱的你：我的女孩我的爱李闯静我的女孩我的爱，爱到深处惟等待。千年姻缘万年盼，今昔只为君笑颜。明月有泪不轻流，落花有情无人晓。来日方长可相识，惟有相思无尽处。我为我爱献我心，我为我心献我情。今朝有梦为君开，我的女孩我的爱。即使网络如此的虚拟，我也是现实的存在的。只要心中有真爱，一切都有可能成为现实。请你相信，我一直在等待着你的到来！！！——原文书于XX年12月13—16日

东明一中高三:李闯静

篇8：我的自白书

我的自白书433字

成绩不是衡量一个人的全部，但是它是一个人为之奋斗的目标。——题记

我是一个普通的六年级学生，成绩从来没有让父母担过心，都在前十名以上，可就在这几天，我的.成绩一落千丈，英语从原来的前五名名掉到了第四十四名，语文从前十名掉到了三十多名，最想不到的是我的数学，从第一名掉到了第三十八名，这个成绩让我和我的家人接受不了，我以前都是前十名，到底我为什么成绩会怎么差？难道是我的努力程度不够？还是我不够细心？还是骄傲了？都有可能。

之前的我，为了成绩和朋友竞争，可是，他越来越进步，我却一直落，以前的我，为了成绩奋斗，孜孜不倦的学习；现在的我，一直无所事事，不努力，不奋斗，我想我的成绩是应该的吧。

从现在开始，我要努力奋斗，把我的成绩当做我的目标，去努力，去奋斗，去为了它不知疲倦的学习。我的成绩不是我的全部，但是，它是我为之奋斗的目标。为了它，我要拼搏，要好好学习，进步，超越自己，用我的热血去努力拼搏！好好学习！

篇9：我的自白书

任脚下响着沉重的铁镣,

任你把皮鞭举得高高,

我不需要什么自白,

哪怕胸口对着带血的刺刀!

人，不能低下高贵的头，

只有怕死鬼才乞求“自由”;

毒刑拷打算得了什么?

死亡也无法叫我开口!

对着死亡我放声大笑，

魔鬼的宫殿在笑声中动摇;

这就是我——一个共产党员的自白，

高唱凯歌埋葬蒋家王朝。

简介：陈然(1923-1949)，原名陈崇德，河北省香河县人，1939年加入中国共产党。曾任中共重庆地下党主办的《挺进报》特别支部书记，并负责《挺进报》的秘密印刷工作。1948年 4月被捕，后在狱中坚持斗争，写下了不朽的《我的自白书》诗篇。1949年10月28日壮烈牺牲，年仅 26岁。

1923年11月，陈然出生于香河县一个中产家庭。自幼读书，受到良好的教育。

1938年，15岁的陈然在宜昌参加了共产党组织的“抗战剧团”，四处演出，宣传抗日。由于他工作积极主动，表现出色，1939年初加入中国共产党。“皖南事变”后，国民党顽固派在湖北大肆搜捕、迫害共产党人和抗日积极分子，陈然所在剧团不得不经常转移。在一次转移途中陈然掉了队，与剧团和党组织失掉了联系，便孤身一人辗转到重庆。在重庆中粮公司机器厂找了一份工作，维持生计。

与党失去联系的陈然没有消沉，仍积极从事团结群众、教育群众等革命工作。抗战胜利后，为了揭穿国民党蒋介石集团假和谈、真内战的阴谋，陈然积极参加各种集会，呼吁和平民主，反对独裁内战。1945年10月10日根据国共会谈达成的《双十协定》，国民党反动派被迫于 1946年1月召开政治协商会议。会议期间，部分政协代表多次在重庆沧白堂举行集会，向各界通报会议进展情况。每次陈然都积极到会，了解时局。国民党反动派为了破坏政协会议，派出大批特务捣乱。一天，穷凶极恶的国民党特务冲进沧白堂，欧打政协代表和到会群众，陈然奋起反抗被打成重伤，后被送到医院救治，才幸免于难。

全面内战爆发后，中共重庆办事处与新华日报社于1947年2月底被迫撤往延安。重庆陷于白色恐怖之中。陈然联合几个进步青年创办了《访煌》杂志，团结了许多热血青年。1947年夏，陈然在重庆找到了地下党，恢复了组织关系。

为了发动国统区民众反对蒋介石的内战独裁，中共重庆市委于 1947年秋创办了《挺进报》。陈然被任命为《挺进报》特支书记并担任了最机密的'印刷工作。

当时，陈然是重庆一家小工厂的代理厂长。白天他要在厂里负责工作，夜晚才能进行《挺进报》的印刷工作。没有油印机，只能用一块竹片在蜡纸上括。一张蜡纸只能印30-50份。陈然迎难而进，刻苦钻研印刷技术，还学会了刻钢板。后来市委决定刻板、印刷由他一个人负责。这样不仅可以节省人力，还可以缩短周转时间，减少暴露的危险。这样，《挺进报》的工作就由陈然和另外一个负责收听广播的同志承担起来。

由于特殊的斗争环境，同办一张报纸的两位战友却不能谋面，他们只有在信函中互致“革命的敬礼”和“紧握你的手”。两颗充满激情的心互相温暖着、互相激励着。他们同心协力，使《挺进报》如期出版，在山城回荡着铿锵的革命之声。直到1949年10月28日，在临刑前的那一刻;一对心动相印的报友炽热的双手才紧紧握在一起。随着《挺进报》发行量的不断增加，工作任务愈来愈重。刻板、印刷、分送等工作几乎都是陈然一个人在夜间完成的，白天还要照常去工厂上班。他以超人的精力，高度的警惕性和责任;乙，周密地进行安排，尽心尽力完成党交给的艰巨任务。

《挺进报》在重庆的秘密发行，引起了国民党反动派的极大恐慌。重庆当局曾三次下令限期破案，直到1948年4月20日才从叛徒口中得知《挺进报》的机关住所。

篇10：冬季自白书诗歌

冬季自白书诗歌

天空因溃败而黯淡，转告我夏天的种种努力静默于寒秋。

那么，再见。别再指望在这冬季的口中抠出深渊的暖流。

你已经躲进幕后，

在荒芜韧性的庙堂占据一块公地。

没有判官助我赢取哀痛的告诉。

或许你走得好；解脱或顿悟，似乎是骨灰盒浓缩的真理。

但是，亲爱的，我要指点你一件事。

我不是灵巧的'蜘蛛，横行的螃蟹，更没有鸟儿的爪子。

不，我不可能跟时光罗网作对。

天空黯淡搂着自己的冻云。

没有一阵风乐意提起你的名字，来了也无法穿越玻璃心使它碎裂。

曾经火红的日子也不能让我登高的眼睛，郁结成血的疙瘩。

天空依旧黯淡，搂着冻僵的云，

盼望一场雪崩解释石碑的埋怨。

黄昏海岸倾听鱼儿的唠叨；

林荫插足的路灯给我南方的路途，又投入一层不信任的阴影。

篇11：高三自白书作文

高三自白书作文

高考，已经在前面等着了。回回首，看到高一高二的他们，突然很想念那段日子，真的很难忘记。从军训到高二结束，这段日子很快乐，把那些忧伤全部扫开。就像17岁的纸上电影，很美很充实。

高三，是另一段人生的开始，搞不好真的会前途无“亮”。我不想做这样的人，我不想失败到爬不起来，我渴望成功的光环，我是个贪心的人，却不是个拼命的人，这是不是也喻示了我的失败。我想，是真的。没有经过辛勤耕耘的田地，又妄想有收获的喜洋洋的心情，天下哪有那么好的事情。答案无疑是肯定的，而我也要承担责任。别人的田地里已是大丰收了，而我的田地却依然野草疯长，曾经的丰收已没有，我还来得及吗？

在高二，我已丢失了大把大把曾经拥有的`东西，心里也开始有些混沌。我想在高三了，别人都已朝前走了好长一段路了，我却离原点越来越远了，必须像小舟一样如一条响尾蛇般窜进队伍中才行。我承认，对于未来，我是没有信心的，我并不像某些人一样，看到某时某地某些景色时会信心充满胸间，我一直彷徨着朝着未来前进。会长大，会变老这是无法阻挡的。没有信心却不代表甘心屈于人下，我说过，我是个贪心的人，所以这很矛盾。

我从小一直到现在也有过很多很多的微小的理想：像长大后当个厨师，那些色香味形俱全的佳肴让我垂涎三尺；像通过自己的努力成为一个优秀的摄影师，那些奇特的色彩让我着迷，让我直呼活在这个世界上最过瘾的事莫过如此；像做个随意的调酒师，在另人眼花缭乱的风格中调试不同的心情；像是拥有一间在海边的房子，可以面朝大海，春暖花开，听过一句很美的话“海是倒过来的天”……反正都是感觉离自己长大很近离自己现在很远的事情。尽管父母都不见得赞成我的想法，尽管不一定会实现，但青春期里的人都会有很多很多的想法，这也不足为怪。

而现在，我自己给自己定的目标很高，虽然我现在的成绩已使我受了不小的打击了，但并不影响这个目标，它不会消失，只会一天天看着我到了特定的时候是抱着它欢天喜地还是流着眼泪砸了它。我不是祭司，不能预测未来的事会怎样，会跟我当初想的有什么不一样。我能做的，也只是迈开步子朝自己的目标一步一步的靠拢而已。在高中这场最后的战役中，只能努力努力再努力，只要不放弃，就会有希望。

花开花落终有时，只是时间未到而已。

篇12：川大教师自白书

川大教师自白书

1、今晚，喝了半斤白酒，不知是否醉了。酒壮怂人胆，姑且胡言乱语，将来也可以酒后醉话搪塞过去。

2、领导来电说，不要在网上随便说话，你有一批粉丝。

我说，我没有粉丝，因为我从来不是什么偶像，我是一个喜欢砸碎偶像的人。

3、讲好一门课能折算成几篇论文?

学院说，不知道。

教务处说，也不知道。

校长说，我也不知道。

4、教务处说，中华文化课一周只有三个学时。

我说，为了这三个学时，我整整准备了三周，而为了讲好这三个学时，我至少准备了三年。

5、为什么我们的大学教学质量每况日下?

因为一个老师的职称只与他的科研成果有关。

6、一门课的工作量如何计算?

教务处说，我们按照课时来计算。

那一刻，我真希望自己是一部复读机。

7、从前，科研是副业。

现在，教学是副业。

8、所有高校领导都在说，我们必须重视教学。他们一边说着，一边看着论文发表的数量。

9、学生的数量比学生的质量更重要，因为高校经费的划拨与招生数量有关，与毕业质量无关。

10、最牛逼的教师是拥有最多科研经费的人，而不是拥有最多学生听众的人。

也许最新一版的汉语大词典应该修改教师的定义了。

11、回头想想自己在上课前一刻还在努力修改课件，只能自嘲这是一种洁癖。

12、从来没有办公室，八年了，从望江搬到江安，依然没有办公室。

在历史文化学院的新修大楼里，只能羡慕地看着教授工作室和副教授工作室的招牌熠熠生辉。

他们说，这是一个看脸的社会。

13、论文的数量从来与质量无关。

他们说，这叫一鸡多吃。

中国的高校不过是一座农家乐。

14、你以为你在教育学生，其实是学生在教育你。

你改变不了世界，只可能被世界改变。

15、深夜，一名旁听生打来电话，问候冬至。

他让我不会后悔这八年来的所有努力。

16、川大从不缺周鼎。

周鼎也从不缺川大。

17、所有人都在劝我冷静。

他们不知道，我已经冷静了八年半。

18、我对于讲课有一种天生的热情，因为我的.父亲也是一名教师。

我无法体会一名中学历史教师的痛苦，我只能深味一名大学历史教师的痛苦。

19、科研是自留地，教学是公家田。

20、留校那年，我的工作是在一间办公室里糊纸盒，只是为了迎接本科教学质量评估。

八年的学术训练最终只为了糊好一个档案盒。

21、八年前女儿出生的那一天，我在产房门口备课。

看了新生的女儿一眼，我匆匆奔赴江安上课，裤腿上沾着女儿身上的血迹。

可我知道，这不是什么先进事迹。

22、一所高校就是一座衙门。

所有人都言必称校长。

然而，校长终究不是万能的神。

23、从前，农村搞联产承包责任制。

现在，学院也搞联产承包责任制。

每个学院都要向学校签下合同，承包多少个课时，多少篇论文，多少个课题。

院长是包工头，教师是搬运工。

24、高校教师的主要工作是，申报课题，报账，报账，还是报账。

25、他们说，评价一个公共课教师的标准是工作量。

我终于知道劳模是怎样炼成了。

26、他们希望我缄默。

他们说，明年还有机会。

可我说，老子不玩了。

27、最难过的不是你失败了，而是你这样失败了。

你的对手不是谁谁谁，而是根本不知道谁谁谁的那个东西。

28、宁鸣而生，不默而死。

29、一个相信讲好一门课比写好一篇论文更重要的人，今夜死去了。

他早就该死了。

篇13：妲己自白书散文

妲己自白书散文

在人世间，一提到狐狸。许多人就会想起我的名字来，然后加上一些漫骂！妖孽属最轻，祸害、狐狸精、妖后……把我骂得是体无完肤，一无是处。唉，其实我只是个替罪羊。想到事隔几千年，在21世纪这么开放的人类眼中，我还这么不堪，真有必要好好自白一番。

做人难，以我看做妖才难呀！每修一级上天就会派雷电击你，好不容易逃过劫难修成人身后。遇到道士还要躲，碰到仙人更是连话也不敢说，直接跪下。我们狐狸生就一副好皮囊，没想到在他们眼中就认为我们是专门媚惑男人的妖，没有招惹也会得到一口唾沫和好几阵白眼。

言而正转，话说当我修到一千年的时候，正好是在商朝。纣王，学过历史的都知道，有名的暴君，又好色，又好酒，幸好那时候还没有烟。有一次，纣王去女娲庙进香，看到天仙的女娲娘娘，一时色胆暴起，就题了首淫诗。谁想到就为了这首诗，断送他老人家的整个江山。

于是女娲娘娘下凡找到在山洞里修行的我，一看是神仙我特别尊敬，因为得罪不起，讨好了还能一下子给个仙丹什么的，让我成仙的路少些曲折。她微笑地看着我说：“九尾狐，你不是想做神仙吗？我看你慧根不错，早就想把你提来当神仙，可是却因为你没有立过功，所以找不到借口，这不机会来了。商朝气数已尽，我准备派你去魅惑纣王。让他沉迷于美色，荒废朝政……到时候周朝立定之时，就是你成仙之日。”说完就转身要走，可又没走悄悄地凑近我压低声音：“你我毕竟是仙妖有别，不宜时常相见，许多事情你可能要自己看着办！”

当时我听了特别兴奋，终于可以做神仙了，这是多少年我做梦都流口水的事情！事不宜迟，我利用狐族众家姐妹的打听能力，知道一名叫妲己的'女子正要入宫为妃。嗯，真身在人间不好行事，于是我就附在她的身上。唉，虽然我们是狐妖，但狐妖也很讲清白的呀！那纣王又老又丑又有暴力倾向……但为了成仙，为了朝代能更替，百姓有新明君。我就牺牲小我，成全大我。俗话说：我不入地狱，谁入地狱。

此后就如各位所知，但好多人都会问我为什么要残害那些忠臣？一呢！那些忠臣如果不死，那么终有一日也会把纣王劝到正途上，周朝就不能立。二呢！我在残害第一个忠臣之时，女娲娘娘也没有反对什么，别说她不知道，想想她眼观六路，耳听八方，更何况我是她的“手下”，怎么可能不关注我呢？三呢，那些忠臣死后，都能去封神台去封神，多好呀！

更后面的你们还不知道，本来我们女儿家就不宜多饮酒，那个纣王自已喝就喝吧！还让我陪着喝，最后喝得我都胃穿孔了，幸好我娘生前留下一颗百灵药给我。本来还打算留着做纪念，但为了能灭掉暴君，身体是革命的本钱，只能把娘的遗物都给吃了，多不容易呀！

可是在最后的时候，我竟然落得个被姜子牙杀头的下场。别说当神仙，连原形都没有。我当时说是女娲娘娘给我的任务，但女娲娘娘压根儿就没有理我。反倒说她只是让我去迷惑纣王，又没有让我去杀了她的忠臣，然后给姜子牙使一个眼色，一刀把我熄灭了。

现在只能每天飘飘荡荡地在地府，与孟婆说说话。本来觉得妖都死了，没什么可再留恋的，领导嘛！大家都明白。可前几日在奈何桥上看到一魂，一见我开始还觉得好好的，聊得投缘。后来一听说我是妲己，立马把我骂得狗血淋头，向孟婆打听才知道，在人间我已经遗臭万年，实在是受不了如此大的冤屈，所以来自白一下。不求说女娲娘娘怎么样，毕竟她还是为了百姓嘛！创造了人，补过天……还是很伟大的，但也希望大家能理解一下妲己。多谢！

篇14：我的自白书作文

我是一个出生在教师家庭的女孩。从小我就喜欢阳光，喜欢阳光洒在脸上时的那种柔软的触感，也喜欢在阳光里舞动四肢，和阳光一起翩翩起舞。那是我的天真，我的心像放生时的水一样纯净清澈。可是谁能想到，现在的我如此向往阳光，却不能在阳光中起舞？

我每天都住在学校。我喜欢校园，因为校园里有温暖的阳光，即使我得不到。但是只要我能感觉到。每天同学看到我都很开心，但是谁知道这只是一个假的面具？他们不懂我心中的挣扎和痛苦，没有人会从黑暗中发出一丝光芒，所以我也深深的隐藏了自己。

我不想装，但我不得不装。我知道同学对我好是因为我被老师喜欢而不是发自内心的关心我。而我只在同学面前努力伪装自己，不希望他们的“慈悲”伤害到我无法辨认的心灵。

我的密友总是这样对待我：“表面坚强、活泼、阳光，但每到夜晚，这可恶的皮肤就被剥掉，露出‘千疮百孔的心’。”我不知道他们是怎么知道的，但我依然感激他们，因为只有他们才能理解我在生机下的悲痛，在阳光下的光影。

在我对自己的评价中，我写道：自由行走，以放荡不羁、无所畏惧的心态去面对脚下的路。以一种不经意和自发的方式解释一种情绪。我会对每个人灿烂地微笑，不是春天的阳光，而是夏天穿过树林的阳光。虽然虚伪，但我还是很认真地笑了。面对自己，不转身的时候，眼睛里有一种异样的光，又黑又冷，然后黑风扫过瞳孔.

我承认有点像狼，但这是真的！我表哥最了解我。她说：“和你说话，其实是一个解开谜团的过程。割一层硬皮，是一种震撼人心的心。”这个我依稀记得，和我知己说的差不多。我很感谢上帝给了我这些知己和朋友。

表哥总是对我说：“你要永远开心，不要表面上开心。我禁止你这样把自己封闭起来。你的眼睛不应该有蓝色的忧郁。你要开心，明白吗？”听到这里我惊呆了。我被表哥的感情打动了，我追求的感情，为此我可以放弃我的不快乐和痛苦。一种亲情在我身边蔓延，我泪流满面地扑进姐姐的怀里…

我其实什么都不在乎，我甚至什么都在乎；我什么都不怕，什么都不怕。父母叹气，别人冷嘲热讽，我麻木了，不想再想。我要伪装自己，把我所有的心痛，悲伤，忧郁，烦恼都埋在心底最黑暗的角落，让没有人能触碰到伤口。每天带着灿烂的笑容面对别人，面对自己，放下所有的压力，哭着哭着，把心里的痛苦和挣扎沉入无边的黑夜，乞求黑暗中的一丝光亮回到我的身边…

篇15：我的自白书作文

十二年寒窗，一夕折戟；十九年岁月，蹉跎何堪！曾经以为信手可摘日月，曾经志满华夏中原，而今，一切却快要成一纸空谈。恨！恨！恨！恨你贪恋了安逸，习惯了享受，却忘了你的誓言。大学学期已末，你做了些什么，做出了什么成绩？没有！毫无成就可言。

你只知道没有了管制，你就可以任由自己挥霍。你可知道曾经和你一起奋斗高考的'朋友们，他们在干些什么，他们在名牌大学里潜心学习，充实自己，而你呢？却在二流大学里得瑟！

你可真是一个空想主义者啊，整日幻想自己未来要干这个干那个，可你别忘了，你连幻想的资本都没有！你不去努力不去行动，哪来的资本！你是个庸人吗？你甘愿一辈子平凡吗？你愿意一辈子碌碌无为吗？我知道你不会。你有“他日必为万夫雄得志气”，你有为世界为人类做贡献的豪情和愿景。我相信你不会自甘堕落，雄起吧！！

一切都要靠自己，未来没人给你保证，没人给你铺路。学习、研究本来就是件孤独的事情，相信耐得寂寞，享得繁华。你现在要做的不是去追求电影里一样的生活，感情之事太过复杂，而你一向喜欢简单明了。该来的总会来的，不是你的强求也无济于事，何必倾注太多。大好时光何不策马扬鞭，何不多关注一下时事。高中买报纸的习惯早忘了吧。唉，大学不是让你沉沦的地方！大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。大学是修身的地方，而后才能齐家、治国、平天下。所谓“腹有诗书气自华”，你有多久没去图书馆了呢，记住：学海无涯，书山有径。

还有，男子汉大丈夫，要的是“会当击水三千里”的豪情，要的是“扶摇直上九万里”的壮志，一笑便是九曲黄河，一吼便是万里河山！站着，是擎天立柱；躺下，也是万里长城。你有你的骄傲和尊严，任何时候也不要放弃这难得的可贵之处，明天的太阳只为胜利者而升起。

不要去做一个虚伪之人，单纯一点，不要被社会的污浊所沾染。还有你已经很久没有动笔了，一些东西都荒废了，文章之道，近乎做人，文学修养很重要。还要加强体育锻炼，强健体魄。勤一点，做事不能拖沓，男人，就应该对自己狠一点。

记得你是谁，你有你的骄傲。高调做事，低调做人，耐得寂寞，享得繁华。从今天起做一个为自己而活的人，做一个幸福的人，让每天都过得充实，让未来不后悔。

【我的自白书作文(2篇)】

篇16：猜疑的自白书作文

猜疑的自白书作文【推荐】

我是友情和亲情的杀手。因为我，有许多好朋友反目成仇；因为我，有许多幸福的家庭变得支离破碎。你一旦被我缠身，就会失去幸福。

古往今来，我光顾过的人数不胜数。我记得其中有一个天才将我的能力发挥到了极限，他的名字叫朱元璋。他虽然高高在上，可是整天猜疑别人对他不忠，担心有人会造他的反。在我的作用下，他鬼使神差地杀害了无数人的宝贵生命。这是我最引以为荣的骄傲杰作！

人们都说亲情是最伟大的，但我却不信，我不相信有我扼杀不了的感情！于是，我摧毁了许多原本幸福美满的家庭。有的母亲因为胡乱猜疑自己的.孩子上网吧，而痛骂自己的孩子，结果造成了孩子离家出走；有的夫妻，因互相猜疑对方已经变心，而闹离婚这个人世间伟大的感情都在我的面前也显得不堪一击。

再说一个身边的事吧。一对好朋友去打乒乓球。其中一个说：我上一下厕所。于是向公共厕所跑去，由于拉肚子，那个好朋友去了很久都没有回来。另一个好朋友等急了，猜疑道：他是不是故意躲着我，一直不出来啊？算了，不等他了。于是快步赶回家了。上厕所的那个好朋友没看见人，非常生气，想一会儿就和那个好朋友恩断义绝。一份纯真的友谊就这样断送在了我的手中了！

所以，我是快乐的终结者，我是痛苦的源泉。我被人们称作猜疑，要离开我只需要多一点信任，少一份胡思乱想！

【猜疑的自白书作文【推荐】】

篇17：我的自白书作文

虽我幼年孤贫，但心志坚定。虽我学业多舛，但智力超群。虽我职业多坎，但永不后悔。 我骄傲过、狂妄过、也放荡不羁过，但是我诚信不曾丢、正义感不曾丢、责任感不曾丢。我承认曾经的失败，并勇于改正。但我坚守自己的原则，亦绝不退让。

我20xx年5月3日入司，20xx年3月17日人力资源部邮件通知我续签合同，我提了申请给所一级。4月2日人力资源部办事人员和所长在一会议室通知我“公司发展遇到困难，合同到期公司不打算续签合同，希望我谅解”，我很体谅公司发展的难处，所以我当场就签了人力资源部给我的写有补偿金额的合同终止协议书，虽然这个补偿金额未按劳动法要求只是按我的基本工资计算的，但是我体谅公司，我为之做了三年贡献的公司我是有感情的，我不能因为少了区区六七千元钱而为难人力资源部的同事，更不能在公司发展困难之时反与公司争利。最主要的是我不是一个离开此地还可能会失业的人，而我更希望可以借此机会历练自己海一样的胸怀。所以我选择隐忍，我想连续三年克扣我几万元的项目奖金我都忍过来了，不差这最后一次的忍耐。但是忍耐也是需要动力的，4月2日让我签了劳动合同解除协议，4月3日组织结构调整，所里补充进两个新人。而3月17日人力资源部通知续签劳动合同的群发邮件里，似乎只有我一个是享受给补偿不续合同的。这么个结果使我既高兴又疑问！高兴的是公司的补偿金算是对我过去三年被克扣的项目奖金的补偿，我损失不大。疑问的是公司和我不续签劳动合同的真实原因是什么？第一无正当理由不续签劳动合同在劳动法里规定是要双倍补偿的。第二这个原因对我来说是非常重要的，它影响我的职业信心和信念。我到底是“能力不足以满足公司需要，公司不愿再受合同限制花高价而招用低能”？还是我能力突出，个性独立，言语辛辣，威胁到个别低能在位者的位置，不见容于个别占位者？到底是无能还是能力突出是需要一个公论的，常言：钱财是小，名节为大是也。这也是我借《半生缘》帖子而发出些许呐喊的原因。

我走了给总经理发文的工作流程，分别通过了黄、罗、陈总。我的目的是以要求补偿我之前被克扣的项目奖和后续项目奖为由头来探明原因。通过和黄、罗两位的谈话，我推理出了幕后的大概情由。至于陈总，既然领导不主动找我了解情况，而且流程上回复了“双轮铣项目没有结项，所以项目奖尚未发放”这样可笑的冠冕堂皇的语句，我还能怎么讲？其实从命理学来讲，这一切皆是我命里注定的债务，有债就还，还完轻松。在我从新找工作的半个月里，面试了几家单位，还能有单位愿意栽培用我，我知道我的运势尚且还有一些，但我绝对不能再轻易地放弃掉了。未来五年不再换工作，更加不能自己主动跳槽，要寻求在新单位的持续发展。五年内争取拿到博士学位或管理学硕士学位，两年内评聘到中国机械学会的高级工程师证书，五年内评聘到人社部的高级工程师职称，两年内英语口语达到和外国人自由交流无障碍的水平。五年后职务突破总工级，年薪突破三十万级。在我过去的职业生涯里，中联是我的第六份工作，但是我主动辞职的只有前三家，我写过三份辞职报告，第一份辞职信的内容我略作改动，以《责任与忠诚》为名发表在公司企业文化网上了。

第二份辞职信内容如下： 提笔无言，只有心痛。回顾经历，累累心酸。

一毕业，随即进入平煤机工作，漫漫一年，却无用武之地，伤心洒泪而别。辞职来郑前，实不知有郑州四维之存在。偶见招聘于报纸，欣然来投，只为能学有所用，谋一立命安身之所，寻一可续发展之机缘。然匆匆一年将逝，唯有感慨良多，方知事非所愿之事处处。人不见用，才不得显，碌碌而过，实非我愿，故我求一变。

既不得用，留此多无意。故在此请辞，得人身之自由，寻我心中之佳境。请辞原由，实则多多，无力细言。公司虽在某些方面略有问题，然年轻蓬勃发展之势难挡。我与公司，犹如沧海中之一粟，才薄志浅，实不堪用。

工作两年，深知自己问题之多多。自此以后，我会日三醒乎己，深刻反省总结自己的过错，以启，在以后的单位里、未来的工作中会有一个改变。

第三份辞职信包含内容如下：

1、龙工内能够做到装载机行业第一，从研发部门的角度来看你觉得我们的优势在哪里？

个人认为：公司16年内能够做到装载机行业第一的原因有：1、行业背景，工程机械产品进入门槛相对较低，实用性强，有尽二十年中国基础建设大量需求的市场保证。2、公司背景，我国有五大工程机械生产基地：江苏、湖南、福建、广西、山东。我公司地处福建，有丰富全面的配套厂家，有利公司前期的发展。3、市场背景，政府投资，靠基础建设拉动国内内需的政策，为工程机械行业的大发展提供了基础。4、公司策略，八九十年代国营企业的弊端是，机构冗杂，效率低下，社会负担沉重，市场意识淡薄，就我对公司的了解是：民营企业，领导的魄力就是企业的前途，跃居群雄是公司成为装载机行业第一的精神力量。布局上海，代理商制度，先进的技术设备投资，现代意识的管理理念等是公司发展的有力保证。5、从研发角度看，三三制是很好的制度，因为，产品的生命力不是在它本身的是否先进，是否优越，而是看它是否满足当下的市场需求，有市场就有存在的理由，市场调研是为了研发设计出满足当下市场需求的产品，一个产品的好坏90%以上决定于研发设计，所以，研发设计人员的素质是第一位的，剩下的百分之十才是靠生产、检验来保证的，技术人员多下车间，不仅可以了解公司生产经营情况、了解公司设备使用情况、指导生产、解决设计失误、突发事件的处理、更可以积累经验，了解工人师傅的思想，吸取工人们优秀的合理的建议。技术为生产服务，生产为市场服务，而质检是产品是否满足设计需求，是否满足产品合格率的保证，它必须贯穿整个生产的全过程，售后为客户服务，客户服务制也是很好的理念。

2、龙工在产品研发中与国内外的竞争者相比有哪些竞争优势？主要体现在哪些方面？

个人认为：公司目前在国内外同行业中的地位，从的产值看，在国内落后于徐工、中联、三一、柳工等，在世界上是工程机械50强。可以说公司实力应该是工程机械行业中第一梯队的成员，和国内更优秀的企业比，我公司有不足，也有优势：1、性价比优势，性价比是一个产品市场生命力是否旺盛的保证，物美价廉是客户购买的心理。2、工作效率，公司产品研发是非常高效的，一个整机产品从方案到试制6-8个月时间。3、经济性、实用性、可靠性是公司成功的最大保障，没用的产品，性价比再好也没有市场，公司的整个企业文化都充满了实用价值。实用有效是公司的根本，也是公司主要的竞争优势。

3、龙工能用2~3年的时间研发出其他企业所需6年时间的成果，这背后的支持效率如此高的因素是什么？

个人认为：公司能用2~3年的时间研发出其他企业所需6年时间的成果这充分体现了公司的实用主义和立足当下的现实意识。同时也体现了公司追求和注重效率的工作作风。就本人对公司的了解看，公司的主要产品装载机，经过十多年的努力奋斗，在装载机市场上已稳居第一，市场增长空间有限，但公司经过多年的该工程机械行业打拼，积攒下了丰富的市场资源，行业经验，技术积累，人才资源，公司转攻挖掘机，叉车，路面机械是公司走向规模更大，实力更加雄厚企业的必然选择，而且是英明选择，目前挖掘机国产率低，而中国要走向制造业大国，没有完备的挖掘机制造能力是不行的，挖掘机技术含量相对较高，运用的先进技术和理念更多，未来的发展中，必然会得到政府政策上的极大扶持。中国的物流行业尚不健全，有极大的发展空间，叉车作为物流行业里主要的使用工具，市场前景必然越来越光明。中国有960万平方公里的国土面积，有13亿的人民群众，交通基础建设远比其他国家的需求量大，虽然经过了十多年的飞跃式的发展建设，也仅是沿海和沿江等少数省份和局部大城市的交通建设达到一定规模，还有广大的内地，西北，西南等未开发发展的地区，市场需求量依然很大。结合我本人的工作实践体会，公司的研发设计效率确实很高，公司政策上

鼓励创新，赞赏冒险，允许失败，这既是对设计人员的鼓励，也是鞭策。在外观设计上允许想象，鼓励想象，相信设计人员的能力，并高效地把设计人员的想象变为现实成果。项目负责制，一切有设计源头牵头，使本来杂乱无章的工作，有了头绪，极大地提高了整个工作效率。能提高设计人员尤其是项目负责人的工作积极性。其实管理有两条线路：1、高薪+严罚，其好处：高薪约等于高级优秀人才，素质高，效率高，失误少，问题少。严罚能培养一丝不苟的精神，精益求精，提高产品质量。但是当高薪不等于优秀人才时就是浪费。其坏处是：尺度难以掌握，较难管理，容易产生突发变故，文化难协调统一。2、低薪+包容，其好处：人尽其才，物尽其用，实事求是，包容易产生共鸣，有利于同一文化的形成，便于管理。其坏处是：创新不足，能力不足，问题不断，效率不高。

4、用3~5个词概括研发部门的核心竞争力？

个人认为：优秀的政策制度、优秀的人才队伍、优秀的团队文化、优秀的培训制度，优秀的人才成长制度。好的企业制度，能吸引好的人才来投奔，好的人才聚集在一起能形成好的企业文化，好的培训制度能为企业源源不断的培养出适合企业的后继人才，好的人才成长制度，能留住企业辛苦培养出来的优秀人才。作为企业不能甘心做一名敬业的挑粪工。做诗一首寓言之《挑粪工》：

一心只把花来育，临终未得赏花时。

粪培鲜花花更艳，人走茶凉凉心离。

5、如何理解“效率推动未来”？

个人认为：“效率推动未来”是公司二轮创业的旗帜，也就是说公司的未来要靠高效率来推动，效率有多高，公司的未来就有多光明，高效率不光着眼于当下，更要有后续眼光，要秉承可持续发展的战略，一个企业有研发、生产、质检、采购、仓库、销售、售后服务、人事后勤等，一连串的职能部门背后都是人，人是高效率的保证，然物竞天择，优劣不等，人生而不同，贤恶有别，但物尽其才，人尽其能却是很难做到的，优秀的人才并不直接等于高效率，还要有好的制度来引导和管理。好的制度更需要优秀的人才来制定，思想者其思想可以驰骋天际，却跑不过百米冠军。百米冠军可以健步如飞，却不如飞行员，能驾驶飞机，展翅翱翔。人的能力各不相同，合适的人用到合适的位置上，本身就是高效率的'保证。效率=速度+效果。高效率就是快速度加好效果，速度是过程，效果是结果。效率一词本身就包含着过程和结果。它没有凡事看结果的霸道，更具人情味。作业指导书的目的或则说出发点应该是：寻求最优化的、最快速的、最简洁的作业过程，从而达到最完美的、最合理的、最好的结果。作业指导书内容的好坏直接决定公司未来发展的效率。高的作业效率可以保证公司人均产值高于同行竞争者，能提高公司利润率，增强企业的实力。高的可靠性，需要提高配套零部件的性能，提高自身加工产品质量，只有高可靠性的产品才能在市场上立稳脚跟，才能取得客户的好评，从而增加企业的知名度和可信度，为扩大产品市场份额做好准备。低使用成本、低维修费用、快速响应市场需求、都是客户对产品的要求，对主机厂家的要求，作为企业，提高产品的性能，降低能耗，性价比高，市场肯定需求旺盛。维修费用低，维修次数少，不仅能提高企业知名度，还能减少产品成本，相对提高利润率。快速响应市场需求包括：1、新产品快速响应市场，有利于占领新生市场，使企业利益得到最大化。2、售后快速响应，有利于提高客户满意度，提高企业的知名度和诚信度，从而稳固市场份额，增加新的潜在客户群。效率推动未来是非常有眼光的，是总结归纳最核心的理念。效率是人提供的，积极高效的员工推动光明前途的龙工未来。

这三家单位都是我主动离职的，也是我内心深处觉得自己对不起的三家单位，因为在这三家单位里，我只要稍稍改变一下自己的性格，多些忍耐和谅解，能有现在的这份容忍、沉稳和成熟或许就会有不可限量的前途。从平顶山辞职是7月下旬，先把平顶山、栾川的古迹名胜、名山仙洞游玩个遍，然后以考研为名去郑州的一个大学里看了一个多月闲书，9月上

旬的一个周五在报纸上看到一个招聘信息去面试了一下，一个享受政府津贴的老先生听我一席话后，说：“我相信你能干好”，就这样我周一就去公司上班了。离开郑州是9月下旬，当时公司的领导都推说我不是回平顶山就是去林州重机，因为平顶山的总经理在鄂尔多斯展会上曾让我的前同事传话，想找我聊聊，我拒绝了。林州重机的大老板也请我喝过一杯茶，希望我去他们公司继续做销售，也拒绝了。因为我好马不能吃回头草，更不能把我学的一身本领，用到第三家单位和前两个东家敌对。我对龙工这家企业是非常有感情的，我不知道有没有人敢把上一家的辞职信附到求职简历中反正我是这么干了，我的第二份辞职信和第一份辞职信都是我应聘上海龙工的简历内容，我是在郑州投的简历，龙工的研究院实验室主任主动打电话邀请我去上海面试的，我9月底来上海龙工面试，过完十一节上的班，我感谢龙工是因为它让我放弃了熟悉的煤矿机械行业，投身到一个更大的工程机械行业。我也感谢那位实验室主任千里招我入沪，后来我离开他的部门也只是因为他为我铺就的发展道路不是我中意的道路。从昔日龙工始，到今日中联终。我从事了8年的工程机械行业，也要宣告结束了。没有悲伤，只有些许遗憾，但是我会在新的发展道路和机遇面前更加勇往直前。我翻出了我8月写给曾经的一位知己的信，里面有我前三次辞职原因的心理过程。内容如下：

我虚长你四岁，对你是爱恋有加，怜你父母离异而使你思想脆弱，爱你坚强不息对生活有追求。除此两点你说我还能找到你什么优点？温柔、善良、学识、容貌等，你让我从哪里寻找？我实在没搞明白自己到底喜欢你哪一点？对你这样的一个女子我该如何待你？对你好，你不知足，你根本不知道天平为什么是平的？对你不好，我何忍心，知你命苦，我实不忍再伤害你，可是你简直是浪费我的感情，自毁你的幸福。

纵观同龄人，我在哪个范围内不是出类拔萃的，胜我者几何？岂容你小丫头片子对我颐指气使，真没搞明白我怎么能容忍的下你的侮辱而依久痴迷你。天平之所以平衡是因为左右托盘里有相同的质量，而且是必须的。可是我爱你至深，你辱我甚深，平衡全失，一切皆失。

我智慧那是天生的，骄傲那是命运的安排，我感谢父母让我拥有智慧，让我有能力去改变我的、家族的命运，世上聪明人很多，有志气的聪明人也不少，能实现抱负的志气的聪明人也存在。当然有太多聪明人是被自己的聪明毁掉了（包括李白的颠沛流离，杜甫的客居异乡）。我要做那少数人中的少数，我相信自己有那个能力去实现目标。我的目标：十年之内完成博士学位的攻读（或双硕士学位），十年之内在一个值得奋斗的企业里，成长为高层，直至执行总裁。我的一切都要靠智慧来取得（包括爱情）。我视你为夜之明珠，引我向通达。你却视我如粪池顽石，奇臭且坚硬。这便是我的命运弄人，如果我留在第一家国企里，现在早娶妻生子，过上平淡幸福生活了，而且以那里的人才素质群看，我二十年内掌舵那个企业是没有问题的。但我会被约束在一个小城市里，限定在一个小小的没有多少技术含量的液压支架行业里。如果我留在第二家民企里，我可能也结婚生子了，在郑州可能也买房了，也过上平淡幸福生活了，而且以公司上层领导对我的认识和赏识，我此刻成为中层领导根本不是悬念，但是不喜欢不满意的工作，一直做下去是不会开心的，而我是不断追求变化的人，液压支架没有技术含量，行业市场份额有限，公司运营机制和领导素质及能力都不能令我满意，和老东家频繁的招投标会上过招从我思想上过不去（因为我一直认为自己是被平顶山培养出来的，而为四维贡献了一年），让我很尴尬。走就是迟早的事。如果不去上海，我也不会遇到你，哪会有此糊涂的一年。龙工是个很优秀的企业，集团主席李新炎，百富榜中人，有魄力，值得后起人学习，然而，我不太满意的地方是：企业产品定位不高，不重视技术，你知道我是有书生情节的，作为书生我希望我可以掌握到国内，国际最先进的技术。可以在行业里成为知名专家，然而，从龙工的发展方向看，我看不到我的目标能够实现，即便在这样的家族企业里，我能够成为一个分公司经理，也很难取得同行业人的崇敬和完全认可。而且，企业重设备，轻人才，推行低成本运营，我终究难在这里取得一展抱负的机遇（我走时，副院长老先生给我发信息说：“龙工需要你这样年轻有为的人才”。副总裁找我谈话一个下午，

我谈了很多对公司的建议，副总裁还特意拿个小本子，一条条记下来。我知道自己的脾气（让人看不起，是自己的问题，而不是别人的毛病），我知道这个道理（所以我努力），但并非人人都知道这个道理（所以他们阻止你、陷害你，而不是寻求自我提升）。我可以预测自己在龙工的发展潜力到底有多大，所以，我必须离开。只是离开的时间和原因多少掺杂了你的因素，不是你对我过多的要求，我可能少些郁闷，少些暴躁，我可能不会那么早和他们摊牌，但是早走也不是坏事。没进成三一，是我今年的遗憾，但是回宇通我目前是满意的，和我前后脚回宇通的一个三一毕业的华中科技大学的研究生现在是我的好友。从他身上我知道三一的水平大概怎么样？所以，三一错失我，是他们没有慧眼识英才的伯乐，而非我不是千里马。

我最满意的是宇通重工目前在闹市区，而不像其他企业在偏远的郊区。我们事业部的副总经理史总对我还不错，看得起我，对我评价尚可，才决定回来的。重工的技术底蕴还是比较厚的，集合了河南大部分优秀的工程技术人才，博士、硕士、本科、50年代人、60年代人、70年代人、80年代人，学历层次和技术阶梯层次都比较健全。从技术角度看，履带起重机目前国内做的企业没几家。技术含量高，值得我学习。如果我只打算做好技术，上海有几个单位会是我今后考虑的地方，但是再跳槽我就会慎重了，因为那将预示我放弃企业管理的路子，一心追求技术成就。如果宇通重工值得我留下，十一月份我拿下GCT工程硕士考试，我会写一份材料，表明我的抱负和留下做贡献的意愿，会和公司谈判攻读工程硕士的问题，公司会为我出资80%，我为公司服务五年。还有你愿意来郑州，我相信在郑州我们的收入可以过上比较幸福的生活（比上海那个偏远的小镇强的多）。而且，我会在三年内完成硕士学位的攻读。一旦我决定在某个企业长期留下，我的发展必然不可限量。我的收入必然随着我的能力和地位增长，我相信我需要的一切都会有的（包括你需要的），十年内完成我上述两个目标是可以实现的。GCT考试对我来说基本等于是等着进考场拿个成绩去上学，那些题对我来说很简单，但我还要仔细准备，我要尽量拿到高分，因为这个成绩可以保留两年，而且我可能再去上海，我心仪的是上海交大的工程硕士。

我的计划都已在行动中，我才回来两个月多点，已经又精通了CATIA三维软件，比宇通这边早我两个月学习的大部分人，进步快，学的熟，而且学到了我一直想学的有限元分析，在这方面我甚至走在了宇通其他员工的前面（因为宇通也是刚刚上这个软件），我的学习力和进步速度基本无人能及（至少我还没遇到和我相当的人）。我的自信有曾无减，这里有个企业文化论坛，每个人都可以实名发表些言论，我相信会有些高层领导会经常去浏览的，因为他们也想知道员工的心态和思想，也希望可以从中挖掘出一些人才的，所以，我从进公司的第二天就开始酝酿这个迅速起步的计划，我要通过论坛发表我的心声，以寻求迅速在公司员工中形成名声，以才子，聪明智慧的形象出现。从而能在公司上层领导中形成一个初步印象。我相信，世上是有伯乐的，是存在欣赏赏识优秀人才的在位者的。聪明的可怕之处是不忠、不诚、不信、不贤、不善。我自认为不是那样的人，只要我向值得我驻足的企业表明我的志向和忠诚，我相信会有人赏识和喜欢我的。

最后告诉你：我不是什么文学爱好者，我也不是什么诗人，我不喜欢这些的，我是理工科出身，我自幼是数理化绝顶好的，我只是悟性比别人好，我的追求是文武全才，在我眼里文是：能写文章，懂管理，善经营。武是：技术一流，行业专家。我岂是草包狗熊，可以让你烦来烦去的。

不思量

能怪谁家好儿郎

绝情

不知过

谁家英雄为汝留

篇18：“我”的自白书作文

嗨！大家好！自我介绍一下吧，我叫鼓励，《辞海》中有明确的解释：激发、勉励。有些抽象吧，其实我时时刻刻都围绕在你身边：有时只是一瞥赞许的目光，有时只是一句肯定的话语，也有时只是抚一下头，拍一下肩，鼓一下掌，喝一下彩……

还记得吗？跌到时，我将你扶起给你阳光般的援助；灰心时，我点燃希望之火，给你青松般的自信；迷茫时，我为你拨开迷雾，给你波滔般的勇气；失落时，我赠与你微笑，给你清风般的慰藉；冲动时，我带来理智，给你天空般的胸襟……

我这可都不是信口开河，每一为成功人士的成长历程中，都有我的身影，不信？我还有证人呢？

瞧，那个头发乱糟糟，身旁摆着花花绿绿各色小瓶的老头儿，他就是爱迪生，让我过去问问他。“爱大发明家，我叫鼓励，我对你有影响吗？”“有，我小学时经常考试不及格，曾多次被老师成为‘智力低下的人’，只上了二年的小学就被迫辍学了。但父母始终鼓励我，令我自信不灭，虽然失败过，但决不灰心，并最终发明了电灯。他们是我明白：失败也是我所需要的，他和成功对我一样有价值。“不打扰了，再见。”怎么样，我没吹牛吧！

你们知道吗？一句及时鼓励的话语，就想干旱中的花草得到了甘露，跋涉荒漠中的人得到了水一样可贵。不信？怎么我说什么你们都不信呀？气死我啦！“呜呜呜……”怎么啦？不跟你们争辩了，问问去。原来是位女学生，学习很勤奋，但考试总是不理想，一时想不开，就在这里哭起来。“没关系的。”我劝告她说，“你很勤奋，不要灰心，没有蓝天的深邃可以有白云的飘逸；没有大海的壮阔可以有小溪的优雅；没有原野的芬芳但可以有小草的翠绿！你回成功的，决不放弃，邹韬奋不是说过吗？‘不干，固然遇不到失败，也绝对遇不着成功。’相信自己，只不过是从头再来。”他带着自信与微笑走了。怎么样，心服口服了吧！

成功时，我会为你锦上添花；失败时，我会为你疗伤止疼；快乐时，我会为你欣喜雀跃……一定要记着我――“鼓励”哦！

篇19：我的自白书作文

今晚赵老师给我们讲的一番话引发了我的思考，开学已经快一个月了，有些话一直闷在心里，没有说出来，现在我要把我的心里话说给老师。

在开学的这段时间里，我觉得我的付出不是很多，刘老师上课讲课的时候我有些题没有明白，可是我并没有勇气问老师，因为我没有去问刘老师解题方法，所以我有很多的题目都不会，数学的月考只考了67分，我的妈妈知道了这个分数，她大发雷霆，批评了我，我觉的很伤心，因此，我觉的自己不能再这样过下去，我一定要改变，可是，到了今天，我对学习依然没有付出，因为，我的数学有很多的作业都没有赶上去。所以，我的数学并没有跟上。我的父母都很关心我数学这一科，他们对我的数学要求不高，但是，我有很多次没有达到，这件事让我感到自悲，我一直都在想一个问题，为什么别的孩子学数学就那么轻松，而我却那么吃力？我的努力的确是很少，我的付出也不多，我只能用一个字来形容自己“懒”因为别的人都能付出，努力，而我却没有做到，别人能主动我却不能，我数学没有跟上，都是因为没有做到这一点。每当我看课外活动时，别人能高兴的玩，而我却留在教室里写数学作业，其实我也很想出去玩，但是，我的任务没有写完，这也是我的问题，是我自己不让我出去玩的这也是我自己找的，我痛恨自己。

我不要在懒了，我一定要勤快，主动，我也要改变自己。

篇20：我的自白书作文

暮霭降临大地，带刺的冬夜，微弱的北风，月色是清冷的，咋然有些隐约。却被挡在门外。他躲在屋里，关着灯，黑呼呼的，伸手不见五指，他在深思。

他，在黑暗中孕育到长成蓊郁的现在，十七年的时光。

他，经历了十七个春秋，面对过痛苦，坎坷的许多事，收藏了许许多多讲不完的故事，黑暗的故事。而他，却之前感到的是无知，是快乐，是光明。他从来不知道，从来不曾想过，自已的＋七年有着黑暗，除黑暗还是黑暗的足迹伴随。他，现在清楚――黑暗是他的伴侣，痛苦是他的家常便饭，坎坷是他的背包。他却逃脱不了，他不知道是为什么，也许，上天注定黑暗与他是一对，而他却无力反抗，只能默默承受；他不知该如何反抗，与命运斗争，与思想斗争，反抗控制他的人。

他，不是一个傀儡。

他，不是一个傀儡！他是一个有血有肉的人，还是有思想有力量的人。他有青春，他有主宰自已的能力。为什么？为什么他不能用他自己的青春，不能自由，不能主宰自己？“青春，没有什么不可以！”这句话应该是对某些人说的。起码不是对他而言；自由，什么是自由？在他的字典里根本找不到“自由”两个字！主宰自己？恐怕还需要打一个巨大的问号！

灯开了，他觉得刺眼得很，他讨厌别人对他说“你的前途一片光明”，“光明就在他的冬天里，没有光明，只有刺骨的北风，两点一线式的生活，然而，他却要在同学里、在朋友里、亲人里，带有光明，带有笑声，带有一丝自然的阳光。

往事不堪回首，太多太多的事情他己看淡，这一切的一切他都己看清，他的心已如得道高僧一样，已看破红尘，一切的事情都已随微弱的北风，吹向遥远的地方，带刺的冬天将他一剑刺死，永远不知道这世上的一切，离开了黑暗，离开了光明。或许，在不久后他能找到一种药，吃了之后，可以死得很帅，不会痛，悄然的离开，安祥地离开，带到另一个国度，另一片没有曙光的黑暗，完成一次十七年的开始，于是，生命又开始萌发。

正像闻一多所说的“这是一沟绝望的`死水，这里断不是美的所在，不如让给丑恶来开垦，看他造出个什么世界”让黑暗与痛苦作种子，用坎坷作肥料，他的生命就要萌发了。这个季节让人感到更多的是悲逝，于是，他便想起夏天用不尽的阳光，仿佛衣袖一挥，便能洒落地下，这个季节如此的寒峭，如此的刺骨，他能萌发吗？若是换为别的种子，或许能从裂缝中，寒冬中萌发，绽放壮丽，一种不可名状的力量！但他没有，没有这种不可名状的力量。

也许，是冬收藏了这一种不可名状的力量。

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