写给自己qq空间伤感日记
“小王小王开心非”通过精心收集，向本站投稿了10篇写给自己qq空间伤感日记，下面小编为大家带来整理后的写给自己qq空间伤感日记，希望大家能够受用!
篇1：qq空间日志伤感写给自己
从认识到恋爱六年，从恋爱到结婚三年半，几经周折终于结婚了，结婚到现在半年。
一个人的变化很快，真的是不?伤家椋?趺锤??暗牟罹嗄敲创竽兀? 结婚前房子的承诺变成虚无缥缈的期待，我不在乎; 婆婆公公的心计，我也可以不睬; 婆婆那样对我，回家给婆婆买东西我也不计较，只要他高兴; 每次回家能让他吃上饭菜，怎么做我也心甘; 结果：他会因为我说他朋友几句而跟我吵架;回家来他不再为我洗脚，不再为我生病而害怕，不再为我着急生气而担心。
不再接受我的撒娇，他会很烦;我的气话已经变成了他的家常便饭，他也不予理睬了; 他不再关心我有没有吃饭，他不再重视小小的浪漫。
如果我让他帮我做点事，他会很不情愿，晚上我出门害怕要他陪，他无动于衷。
再逼急了就要吵架，并且句句都是他的道理。
不久前的曾经，他看到地上我生理期用过的卫生巾以至于将近一个月没有碰过我的身体。
每次逛超市，我都想买点好吃的给他送过去，可每次都是我等……我对他的那份心，现在已经被他踩在脚下，没有一点的价值! 现在吵架后他不再像以前自我检讨，只是一味的让我改脾气;我哭，他会很烦，即使擦泪也是狠狠的;我哭他会不理睬，因为他认为我是无理取闹;我哭，他会发脾气，因为我破坏了他早点睡觉的计划。
他再也没有从前的耐心……吵架吵凶了，他还会动手打我…… 我不知道自己还要做什么，还要怎么做，我只希望他能像以前一样关心我一下，不要拿我对他的好随便践踏!这次生日，没有蛋糕，没有礼物，对于物质的东西我不在乎，哪怕是他在地摊上买了个两元钱的小陀螺，我都是很开心的，细心保存。
但他对我已经没有那份心，已经没有了激情!曾经的一切都是虚幻，都是敷衍，可能为了结婚吧!如果我们吵架，别人都会以为是我的错，因为他的戏演得很好，在众人面前永远是一副乖乖男的样子，好男人的形象，永远是一张无辜的脸! 记得这些话我都跟他讲过，也跟他掰扯过，那结果是最可笑的：他永远都有一个理由：“我在外面拼命地赚钱，还不是为了你吗?!”这句话经常堵得我哑口无言…… 他不但不认为我委屈，反而对我的反感记上了一笔，我无语，无奈，心寒，绝望…… 我要检讨自己，为什么看不清事理，检讨自己的眼拙，检讨自己的痴傻;检讨自己为什么爱上这样的人! 我不再跟他胡搅蛮缠，我要离开。
篇2：qq空间伤感说说写给自己的
1. 人生太匆匆。你若不偶尔停下来看看周围，就会错过很多东西。
2. 七夕又怎样，只是某人不陪着过而已。
3. 我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我
4. 每天重复的习惯就是对自己说：你还爱我
5. 有些事你永远躲避不了，有些感情你永远隐藏不了，是姐妹永远都是姐妹
6. 我讨厌虚情假意对我不是真心的都滚蛋。
7. 得不到不算什么，守不住才是笑话!
8. 经不起那天长地久的等待却又为何难以释怀
9. 也许我你太任性，也许是你不够温柔!为什么你没有留住我，哪怕一个简单的理由。
10. 你给我一段爱情，我就真的站在这里舍不得走了。
篇3：qq空间伤感说说写给自己的
1. 太懂你未必是件好事情，我宁愿去猜，也不愿一眼就明了你为谁垂嘴，为谁眉梢。
2. 以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
3. 什么时候我们换换心、你就知道我有多爱你。
4. 在我脆弱的时候要逃的时候给我拥抱让我安心，
5. 我想我应该轻轻放开你的手，我却没有力气这么做
6. 我不是太阳也妄想温暖你
7. 茜纱窗下我本无缘黄土垄中卿何薄命
8. 最初的温柔和最后散场的拥抱成了我永不磨灭的记忆。
9. 孤单的人总说无所谓。
10. 打你是想让你对我多留意，骂你是我太爱你，不要说我一文不值，因为我已无法将你忘记!
11. 心一跳，爱就开始煎熬，每一分每一秒，火在烧，烧成灰有多好，叫思念不要吵。。。。。
12. 我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕TA一言不发。
13. 一段浮华如烟的过往，书写各自不同的结局。
14. 他用死寂打发了所有人 又学着自己和自己作伴
15. [天空和我的中间只剩下倾盆的思念]
16. 伤口由于反复折腾至今没有结痂，竟又开始撕裂般的疼痛起来。
17. 你啊 总是不敢相信别人 却又容易相信 说你傻呀还真傻
18. 我在你的爱情一直是个配角
19. 你不在身边的时候，有好多话想和你说;在一起的时候，即使不说话，静静的呆着就好。
20. 时间给了我一个完美的爱情,也带走了我青春岁月
21. 曾经以为这样的我们。会走到未来。
22. 我总是在想，我到底能为你做些什么呢?再对你好一点、再再对你好一点、再再再对你好一点
23. 我笑的眼泪都掉了怎么还是不快乐
24. 胡思乱想的后果就是把自己逼到绝望.
25. 我多害怕习惯了谁的好 然后他又玩笑般的离开
26. 格化式自己，只为忘记你。
27.习惯性隐藏自己，等于变相的保护自己。
28. 我最信任的人，教会了我不要轻易相信任何人。
29. 当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候
30. 不是因为我执着，而是因为你值得。
31. 我捡拾着一份纯白的情谊，还有时光的落英里洒下的幸福光阴。
32. 他总为别人撑伞，你又何苦为他等在雨中。
33. 青春，我们快乐，我们忧愁,所有的热情,所有的洋溢,都让我们无法掩饰
34. 不知不觉爱上了这里.爱上了这个大家庭
35. 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号!
36. 我的爱只能够让你一个人独自拥有，我的灵和魂魄不停守候在你心门口。
37. 我很好,心脏在跳,笑容还在
38. 不知道从什么时候开始，曾经拼命执着的人和事都变得可有可无了。
39. 我等你，直到我不再爱你，我想你，直到我不再伤心。
40. 难不难过都是自己过，伤不伤心都是一颗心……
篇4：qq空间伤感日记
精选qq空间伤感日记
这一年，我懂了，我怕了，我变了。
这一年，我懂得了日久不一定生情，但一定能够见人心。
这一年，我懂得了原来讨厌的可以依旧讨厌，喜欢的却有很多可以不再喜欢。
这一年，我懂得没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。
这一年，我懂得了生容易，活容易，生活不容易。
这一年，我懂得了好多人不喜欢你，却还会对你笑。
这一年，我懂得了好多时候两个人走近是为了相互取暖。
这一年，我懂得了老师可以淡定到即使全班都不听课也可以讲个涛涛不绝。
这一年，我懂得了女生多的地方真的很烦人，即使你什么都不争也会被算计，想要安静根本不太可能。
这一年，我懂得了有得人真的可以为了蝇头微利去出卖自己的灵魂和一切。
这一年，我怕了，因为容忍往往被有些人看作是软弱。
这一年，我怕了，因为没有永恒的朋友只有永恒的利益，原来是真的。
这一年，我怕了，因为一个不小心就被伤的.五脏六腑都受伤。
这一年，我怕了，因为勾心斗角在自己的身边存在着，而自己再委屈也想不到对策。
这一年，我怕了，因为无论你做什么都会有人盯着你。
这一年，我怕了，因为就算你安安分分都会有人对你仲伤。
这一年，我变了，更加在乎父母了，给家人打电话更多了，喜欢陪他们唠嗑了。
这一年，我变了，不再那么相信“友谊”了。
这一年，我变了，更加顽强了，更像一个鲜人掌了，随便丢到哪都能活了。
这一年，我变了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。
这一年，我变了，不再纠结着一个人，一件事不放了， 学会了让舍得的舍不得的都在告别中了。
这一年，我变了，不再对所有人好，谁对我好我就对谁好。
这一年，我变了，好多看不惯的事情都学会视而不见了。
这一年，我变了，即使在委屈，哭过之后都会给自己一个大大的微笑。
这一年，我变了，如果我不是你在乎的，你就不会是我心疼的。
这一年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。
这一年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求，应该不强求，不迁就，让一切都顺其自然。
这一年，生活告诉我，害人知心不可有，但防人之心一定不能无。
这一年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，不在距离，而在心。
这一年，我不想要的是我想要的几倍。
这一年，偶尔听到一个声音，看到一个背影，都会让我想起一个人。
这一年，我的青春。再见，我的年华。
无论如何，都请记得一直一直向前。
篇5：qq空间伤感日记
昨晚，在看到某些留言后，我知道那是故意的、有针对性的。终于，狠下心把事情做了个彻底的了结，任何能有一叮点关系的东西都已经彻底删除了。似乎得到了解脱，似乎又没有。是啊，有几个人能忍受这样的事情、这样的关系呢？试问自己：我能吗？答案无疑是：肯定不能。那么，我又有什么资格去说人家呢？连自己都做不到的事，又怎么可能勉强别人去做呢！我似乎释怀了！我们都是一样的人，都只是凡人。不管是谁先说要做朋友的、不管是谁先若谁的，这些并不那么的重要，重要的是：这是一个错误，一个一开始就注定会两败俱伤的错误。所以，最后结局只能是：最熟悉的陌生人。
记得你曾经跟我讲过“只要你们过的幸福就好，我会祝福你们的。”，印象一直非常深刻。那时的我很是感动，感动的流泪，很傻吧！我想这也是我们分分合合还能保持朋友关系的重要原因，我以为你真的把我当朋友了，我以为你真的不会在意。所以，我傻傻的什么事都跟你讲、不管是开心或不开心的事都想要跟你分享、探讨，我以为你会懂、你会理解。原来，这一切都只是“我以为”，我明白了。
人总是这样，总是在吃了亏的时候才愿意长大、才会想起那些老人们的忠告。我并没有吃亏，你只是赚了我那不值钱的眼泪，只是这样而已。谢谢你让我成长，谢谢你让我知道什么叫做不值得。那些一个人在雨里撑着伞、冷的直抖擞等待了5~6个钟的滋味你一定不会明白。那些要把“敌人”当成朋友，期间转换的过程所要承受的心酸、痛楚是有多么的不易你也一定不会明白。因为，我们始终不是同一类人，我们自始至终都不是真正的朋友。那，所有的一切都只是个假象而已，完美的假象。
当然，我也曾经伤害过你。我也曾经让你很长一段时间承受了本来早就不应该在属于你的伤。关于那些我除了说“对不起”，已经再也找不到合适的语言来表达了，也已经不想去找了。因为，那些都已经是曾经了、那些我也已经不在乎了。一报还一报，呵呵，真公平。再见了，我的“假象”！再见了，我那没价值、没意义的眼泪！
再见，再也不见！
篇6：qq空间伤感日记
一个人的时候，想念变成了一种习惯，它已经成为我生活的一部分，割舍不掉……都说，无缘的两个人一起，说话只是说话，多说的都是没有意义；有缘的两个人一起，说话不仅是说话，语言全都是感觉。
缘分会惊醒彼此内心深处最美好的感觉，这感觉只属于你们两个人。
每个人都想拥有一份好的感情或友谊，最好的，总是相吸，不是追逐，总是轻松，不是纠缠，总是珍惜，不是随意。
我们可以不争朝夕，但两颗心可以如一，我想你，你想我，想念不停息。
今天，你也想我了吗？
篇7：qq日志伤感 写给自己
【一】
她，有时文静，有时疯狂，有时会哭泣，有时也会不顾形象地生气。
我，有时感慨，有时疯狂，有时会大学，有时也会躲在角落哭泣
有一天，我们相遇，我喜欢她的性格，总能告诉我好多事，她呢，对我很好，会给我买糖。会在无聊的时候陪我聊天。会在失落时，安慰我。会在做错事时，不顾形象的骂我。
她说过;就算全世界背叛你，我也会在你身后。我以为她会一直在我身边。陪着我。骂我。
时间流逝，我们上初中。虽然不常见面，但是只要见到就会对她撒娇让她给买糖。就这样她是我最好的闺蜜。只不过我心里隔着一道墙。有一天我终于把这道墙砸开了
他，是我哥认得。但是我从来没把他当哥，没错我喜欢他。只是用另一种方式在他身边。我想他陪我一辈子，可是不可能。我告白注定我会失去他，因为他永远不喜欢我!
他就是那道墙。我的闺蜜说;我也喜欢他。其实他也喜欢她。呵呵我是个多余的
所以我选择编了一个狗血剧，就是我喜欢他，和她做闺蜜在骗她。就因为好玩。我颤抖了因为我第一次这么骗一个人。
我们都哭了一夜。第2天我知道我错了但是回不去了她不会原谅我了......
但是我知道我错了。我选择不打扰他。我曾经的闺蜜现在的陌生人
谎言的力量真是大
---------失去之后才懂得珍惜
希望所有人都不要像我一样因为一时的冲动做出无可救药的事情
【二】
那天，凌晨两点，他打来电话通知了这个消息。
他：明天，我结婚了。
我：恭喜你。
他：你能来捧个场吗?
我：我不太想去。
他：我想见见你。
我：我尽量吧。我不太确定。
他：希望你一定来。
我：好吧，晚安。
放下电话我倒头就睡。闹钟定在8点。原打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重。新娘子也漂亮。
又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经历的时候。我却开始回忆我们7年的爱情。
他是学长，我上高一。他上高三。第一次约会的时候，我紧张的要命，他却一句话都没和我说。在图书馆里，他一直在算物理题，我就在对面看小说，实际上是看他，看了整整三个小时。在回家的路上，我在他的车后座上睡着了。很多年后，他告诉我，当我从车上跳下来，摸摸散乱的头发，然后平静的说：我的发卡丢了。他就知道我表明看起来柔柔弱弱，但实际上坚强，倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。
他每年放暑假，都和我弟弟一起训练院子里的牧羊犬跳绳。他大学毕业了。牧羊犬也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信：偶然看到一位父亲前梁上载着小女孩，后架上坐着小男孩。在马路上边骑边教孩子们唱歌，我突然想到你。”那几年的夏天，他骑着车子，车后架是我，前梁上是弟弟，身边跟着牧羊犬，在城市的夕阳中穿梭着。
我考上北京的时候，他抱着我在长城上转圈，回来的时候，车胎爆了，从八达岭一直走，边走边唱歌，唱到嗓子都哑了，完全说不了话。
第一次混进清华的课堂上听课，我认真记笔记，他在底下玩。老师叫我回答问题。我吓了一跳，他碰碰我，把写满答案的纸递过来。
后来，他读研三，我开始工作。每天都忙到深夜，加班，应酬，彼此交流的时间少了，矛盾也多了。我本身就不爱说话，打电话开始了大段的空白，思念也日渐稀少。一年大家都使出全身的力气来维持感情。5年里，我们没有吵过架，都以为可以一直到老，但是发现爱情好象消失了。在后海，他说：“和你在一起我觉得心里舒服，但当很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若让我割舍你，我会很疼，因为你长在我的心里。我们结婚吧!”我没同意，但却搬到了一起。
第六年，他开始读博，我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家里。洗衣，做饭，收拾屋子。
我希望我的生活是散漫的，自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁，12月份，我怀孕两个月，开始嗜睡，消瘦，呕吐。他知道很高兴，想结婚-。因为，抑郁症，孩子要打掉。坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院，看着墙上贴着漂亮的宝宝，眼泪就止不住了。冰凉的手术刀，贴着皮肤一直凉到心里，手术没打麻药，眼泪把枕头都打湿了，他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角，是个很聪明的孩子，有点可惜了。我回家后，他妈妈来了，要照顾我，他妈妈是个很好的女人，我一直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了。他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴。然后摔门就走。
他妈妈什么都没说，还给我蒸了鸡汤，照顾我一个月。
临走的时候，我们一起哭。他妈妈说：不管怎么说，我还是当你是我儿媳妇的。
后来，还是和好了。他已经有了一万月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辞了。
他想把我的灵魂变成他安全的城堡。他需要每天都为了照顾他而生活的女人。我的生活没有一点光彩。白天做家务。晚上面对他无休止的索要。我知道，孩子是他心中的刺。我们开始激烈的争吵。我学会抽烟，开始出去找工作，见往日的朋友。他每小时都往家里打电话，我被锁在屋子里。这是第7年。矛盾开始尖锐!他要结婚。我要分开。彼此开始仇恨，厌恶。最后，还是分开了。
整理东西的时候，他执意要走了他给我写的所有信，和我们的合影。我偷偷藏了一张在清华草坪上的照片和他写给我的第一封信。被他发现了。我求他让我拿走，他一把抢过去，照片撕坏了。两个人都哭了。开始回忆最初的爱情，为做过伤害对方的事道歉。
今天，他敬酒到我这的时候。他妈妈把新娘子叫走了。我对他说：“能最后抱你一下吗?”他愣住了。在他怀里，我恍惚好像回到16岁，他还是那个在楼道里紧紧抱我一下，在快步离开的英俊少年。他拿出粘好的照片说：“物归原主”然后转身离开，拿着酒杯，领着新娘到处敬酒。他妈妈说：“你喊我声妈吧。这是你第一次喊，也是最后一次了。”
篇8：qq日志 伤感 写给自己
呵呵。可能我们都不懂彼此吧。不过还好。终于快要回到朋友这一天平上了。很平静的做朋友还是好的，至少不会去在乎那么多，至少有的都是祝福。也不用去纠结，给了你那么多伤害，其实也许我不懂你的感受，我只是气氛吧，所以才会说那些话，可是你不知道，我从来都不允许别人说你不好的，别人说你，我总会去解释。他们说你怎么会不懂我怎么会不相信我呢，我那么爱你，至少他们会很羡慕你。
记得有人跟我说过，每次和我出去我总会说起我前男友，每次都说，我从不避讳和你的一切，至此我室友还老是骂我。不过从那天起我似乎也突然明白了好多了。我真的不知道是怎样的勇气让你删了我，你让我删我真的做不到，所以我说让你删，我以为你会为我任性的，不过你没有，那晚他还进你空间，说是看了你很多的说说，以及我的评论，他说我老是爱向你撒娇，还说我们的照片如此亲密。我说我给你的不只是初吻，第二天我一进去看相册也没了，那一刻我眼泪终于是止不住了。
我以为你会包容我，可能真是我说话太狠了吧，可你却不知道，爱之深，恨之切。我跟别人说我没骂过别人的那些话全骂你了。可能你以为你以为我的心真是那么毒辣吧。可能你以为我真是那么想的吧，后来我跟我妹说让他删了那张内存卡有关你的一切，以前她老问我删不删，我都说不删，总想留个念想，她还说分都分了还留着干什么。可那一刻，我突然觉得似乎什么都不重要了吧。
我妹还问我想好没，终于有一次关于你的事我不再犹豫，他还跟我说了句你以为他还是曾经的普晓文吗?其实我只是一个任性的孩子，我有时也在想，你有你的苦衷，可是我的心却容不得任何的……因为我爱你。对，我该理解你。我也懂你的无奈，可是我过不了心里的这一关。不过这一次你终于没在容忍我。我想可能事情另有隐情，不过那些都不重要了，可能我以后也不会想知道。就这样平静的做个朋友，即使不知己知彼也没事。
篇9：qq日志 伤感 写给自己
傍晚的时候起风了，我裹紧了身上的薄外套，沿着湖边的青石路慢慢地走。昨天还含苞待放的野蔷薇，今天就已经开满枝头，从远处看起来像一片粉色的花海，安静却又张扬地开在那里。天边的晚霞渐渐退去了光辉，剩下浅浅的橘红色光晕，残留在云层间。
我在路边的石凳上坐了一会儿空气里飘着淡淡的青草香气，是专属春天的味道。我双手撑在板凳上抬头望天，晃着腿哼起了旋律轻快的歌儿，直到不远处的你收拾好器材，背起画架从我面前走过，我才站起身，小心翼翼地跟在你身后。
你白色的衬衫被颜料染的花花绿绿的，像一块五颜六色的画布;你的头发有点长，恰到好处地盖住了耳朵;你的背挺得很直，像一棵挺拔的小白杨;你的背影看起来有一点孤单，还有一点不让人亲近的疏离感……而我沉溺于这所有，无法自拔。
路过一间士多店的时候，你进去买了一瓶可口可乐，一边喝一边步伐慵懒地向前走。你走进一家饭店，似乎那里的老板和你很熟，对方殷勤地喊你的名字。
我躲在饭店门口逗那只脏兮兮的流浪狗玩，它瘦弱的身体软绵绵的，两只大眼睛祈求似得看着我。我觉得他可怜，跑去附近的面包店买了三明治和酸奶喂它吃，吃完它就趴在角落里睡着了，真没劲。
我在抬头的时候，你已经不见了，我四处寻找，街上的人来来往往，却没有一个身影属于你。
篇10：qq日志伤感 写给自己
我的眼泪再也忍不住了。在他喧嚣和热闹的婚礼上，我独自在偏僻的角落泪流满面。
我16岁，在食堂第一次看见他，他在和别人打架
我18岁，他就是整个世界，我以为可以永远在一起
我20岁，在他的车后架上，走遍了北京城
我22岁，爱情开始变得平淡，乏味
我24岁，争吵，猜测，仇恨充斥着我们
我们相恋7年。在如今以是长久了。只是因为爱情太灼热。烧伤了脆弱的心。两个曾经那么相爱的人。仍然没有在一起。
我想把那张照片扫到电脑里，发现照片后面的两行字，一个是泛黄的，1998年，清华园我和老婆。一个是崭新的，祝你幸福。
我会一直记得这个霸道专断的男人。他有锐利的眼神和沉静的声音，微笑时带着羞涩的表情。也祝你幸福，我曾经深爱过的人。
感言：一直认为，两个人能够相爱，是件很不容易的事情，既然在一起，既然选择要一起面对一切，共度人生，为什么不能放下一些会让人迷失的东西，为什么不能相互理解。两个人在一起，吵闹是不可避免的，要正确的面对。
七年之痒，让很多人仿佛中了他的魔咒。确实，时间可以冲淡一切，可以使曾经的轰轰烈烈变得平淡无味。但我想，真正的幸福，也许就是在经历了激情与平淡，最终回归到我们心中的那份温暖和平静吧。
爱，不是简单的一个字，是相知相惜，是宽容理解。爱到深处，一个爱字又怎能饱含那份真情。
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