欢迎步入孤独天门随笔
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篇1：欢迎步入孤独天门随笔
欢迎步入孤独天门随笔
没有人会对孤独感到陌生，想想那些夜深的床边、或是空荡荡的房间、抑或只有电视在闹哄哄的瞬间，你喜欢孤独吗？
答案也许是不，大多数人会在感到孤独寂寞的第一时间就想尽一切办法将它一扫而空——翻看手机通讯录随便拨个电话、强迫自己去工作或是干家务、无厘头地痛哭一场，之后又觉得自己傻得可以。但是，虽然孤独经常给我们带来这些消极的体验，它却并不应该被我们永远地逐出生活的大门，实际上，换个角度看，孤独是我们成长的必须，我们需要通过它，了解自己，并享受独特的快乐。
如果你熟悉马斯洛的需求层次理论，你就会知道，人们对生活的需要是循序渐进的，在逐步满足了生理的需要、安全的需要、情感和归属的'需要、尊重的需要后，就会产生自我实现的需要。这是人类精神的最高境界，并非所有人都能够获得自我实现需要的满足，但却是全人类永恒不懈的诉求。完全的实现自我、发挥全部潜质、享受高峰体验的人是怎样的？诸多特质中的一条，他们会有一种独处的需要。有时我们需要孤独，然后将它转变为独处的享受。一个成熟的人，真正热爱生活又懂得自己的人，他们通常需要在生活中拥有独处时光。用这段时间，他们做在平日繁忙又拼命的日子里想做又没有办法去做的事情。这些事情无关乎生计、只关乎自己的心情和乐趣。最重要的是，当你去做这些事情的时候，不是为了前途设计、不是为了摆脱寂寞、不是为了做而做，而是真的沉浸其中，享受只有自己的那些时刻和一个人才能实现的那些乐子。那就像如果你真的喜欢一部电影，你不会时刻记着自己在看电影，而如果你很喜欢看球赛，当你热爱的球队终于进球时那种忘我的状态。
不只为了“享受孤独”，孤独更能够让我们成长。我们总是需要一些独处的时光，理清自己脑中的思绪，知道自己的需要，明白自己的状况，在纷繁的世界中保持冷静而不至迷失。我们由此更了解我们是谁，更了解过去的获得或失去，更了解目前的处境或状态，更了解未来的所需与可能。如果你分秒必争马不停蹄地和别人在一起，你将永远不会明白自己是谁。
最后，接受和承受孤独是一种必须，也是一种能力。没有人能逃脱孤独，不能改变的情况下我们需要适应。没有谁能24小时不离身的陪伴着我们，即使他们愿意，他们有时也因生活所迫不能如愿，能够对我们一分一秒都不离不弃的人只有我们自己。学会享受或转化孤独，才能够更好地平衡与他人的关系，让自己学会独立的同时懂得留给别人空间和余地，在彼此的关系中少一些压力与负担，多一些宽容和自由，这样的关系才可能拥有未来并持之以恒。
所以，欢迎步入孤独的天门。给自己一种魔力，抵抗生活的不完美，接受孤独，并利用孤独让自己过得更好，这时也许我们会惊奇地发现，不完美是完美生活中最不可或缺的元素。
篇2：孤独随笔
或许我的心属于孤独的，因为我习惯了孤独。宿舍的其她人都回家了，只有一个人在宿舍里。
每天下课后我总会抱着一本书看，我不是一个喜欢看书的人，但为了打发无聊的时间，看书倒是一个很不错的消遣方式。最近在读一本叫《香草山》的书，起初看不太懂，也不喜欢:书的内容是一对情侣的日记及通信，这是我不喜欢的，最不喜欢看别人的书信，读这种书让我有种窃了他人的秘密一样，只是越往下看越觉得那是两颗心的契合，他们认识的方式很简单，女生喜欢男生的书(男生是在校研究生，女生是已参加工作的白领)，忍不住写了封信给男生，因为女生也是个文学爱好 者，就这样他们相识、相知、相爱，他们只所以会相知相爱不仅仅是因为对文学的热爱，而且还因为两个寂寞的心灵的契合，他们的通信一直在批判文人，所谓的知识分子也有不足之处，因为世上没有完美的人，他们把那些文人的缺点都找了出来，这是普通的文学爱好者做不到的，只有对那些文人有了足够的了解他才能做自己的判断，绝不是片面之词就可以评论的。像我所在的学校的一些校园作家，他们所写的只不过是飘渺虚无的爱情，那些幻想的感情，不切合实际的。而余杰这本书说是的真正的爱情，虽然他们的爱情的开始也是飘渺的，但他们真的相爱了，真的走到了一起，这需要多少勇气是一般人想象不到的。
我真佩服他们的勇气，他们对生活是乐观的，对爱情是积极的。他们的爱情让我想起的我姐姐的婚姻，至今没有法律保障的婚姻她过得却也幸福、快乐，他们仅仅是相爱的，如果是我我想我不敢这样的。我有时会想如果我对爱情也是积极的，对自己的感情充满自信的，那么我的初恋也不会如此草草地结束，我害怕得到后失去，或许这就是我的人生，也是我的爱情观吧。
有时我真的认为我属于孤独的，而且我不怕孤独，甚至可以享受孤独。或许你会笑我说:“不是吧，还有人享受孤独，一个人不闷死才怪?”只是我一直是这样的，室友们在的时候，她们聊天我向来只做旁听者，偶尔会插上一两句，也是为了应付她们。
觉得自己她们有一种隔阂，这种隔阂是一开始就有的，她们所讨论的事，是我没兴趣的，她们爱热闹，而我喜欢安静，我宁愿一个人胡思乱想也不愿跟她们谈一些无关紧要的事，有时她们会把我当成另类，我也不在乎她们怎么看我，我只要自己过自己的就行了。
在宿舍里我最大的乐趣莫过于接好朋友的电话了，如果有谁打电话过来可能会聊上半个小时，甚至一两个小时都不觉得。不是跟他们的话特别多，大多数也是朋友一直不停的讲，我一直不停的听，偶尔发表一下自己的意见。如果朋友有什么不开心的事，就开导一下他。
大部分时间我是用来发呆的，尽管我知道胡思乱想对自己没什么好处，但又改不了这个毛病。我不怕孤独，也不怕寂寞，只想找一个属于自己的地方，准确地说只想找一个属于自己的角落，让自己安静，远离喧哗。此外对于感情，我好象刘若英的歌里唱的那样吧?注定一辈子孤单，而且习惯了孤单，蔚蓝的天空我不怕抬头看，而且还会珍惜伤感。
篇3：孤独随笔
你习惯一个人吗?
不知道什么时候就习惯一个人了。一个人逛街，一个人静静地看书学习，一个人去找自己喜欢的小店吃早餐，一个人在操场奔跑，一个人在小杂货店买东买西，一个人在旧书店淘书，一个人……
自从读过蒋勋先生的《孤独六讲》，我就开始适应孤独，明白孤独，试图去和孤独的自己对话，享受那份孤独，那份只属于自己的时间和安排。能自己一个人去旅游，去自己想去的地方，看自己想看的风景，一直是自己的愿望，我一直把这样的计划安排，当做一次成人礼，作为自己长大的标志。但是，这个愿望始终没有实现，当然主要原因还是自己患有严重的拖延症，遇到事情总是自己是最后那一个，所以也就谈不上所谓的“攻略”。我的依赖程度几乎到了百分之90，因为只要有一个人在我身边，我就不会去看地图，就不会担心会迷路，即使迷路了，我也会一笑过之。所以，我也害怕有人来找我玩，因为没过多久，朋友就会发现，我着实是一个无趣的人，无趣指数也是百分之90，我十分认定这是我从小生活的家庭环境所致，不能怪我，如果朋友实在觉得我无趣，就会约别的小伙伴，丢下我一个人，不过，我不怪朋友，反而感谢，因为我又能快乐做自己，和自己独处了。
生活其实大多数时候是处于平静，就是那湖面，不会掀起白色的海浪，也不会自己酝酿出一场台风。除非，偶尔有人投来石子，围着波心荡漾出一圈又一圈的波纹，打破这份沉寂。也除非，是偶尔跃出湖面的小鱼，为呼吸新的空气，纵身一跃，画出美丽的弧度，就连那弧度也是孤独的角度。也除非，是春来，水藻杂生，一群野鸭兴游至此，叫出“嘎嘎嘎”的歌声，它们是在呼朋引伴吗?因为什么呢?是因为孤独吗?
所以孤独是生活的常态，但是孤独绝不等于寂寞，寂寞是不能与孤独媲美的，它少了孤独的光环，多了孤独的焦灼感。孤独的生命，是圆融的，是丰满的，是充实的，绝不是如寂寞一样苍白无力，一样心神不定，一样坐立不安。孤独，就就是一本书，需要你静静去读;孤独，就是一首古诗，需要你慢慢去品味;孤独，就是一把七弦琴，需要你轻轻去抚。
你不要告诉我，你不孤独，这绝对是一个否命题。你不要告诉我，你已经参透孤独，其实这需要你用一生的时间去体悟。你不要告诉我，你只是寂寞，那么你还没有资格孤独。你不要告诉我，你怕孤独，只是你还需要时间去成长。
篇4：孤独随笔
每日每夜，就像一个延长的梦，梦里梦到自己醒不来。
其实着眼现实，觉得活着少不了一场旅行， 没有旅行的人生是不完整的，至少在我的人生看来是这样，因为旅行除了能开拓你的视野之外，还能增长你的见识，铺平你浮躁的心态。
伟大的人物觉得孤独是一种绞心的享受，平凡的人觉得孤独是必经的成长路程，前者总是能心平气和地去接待孤独侵袭，后者则悲伤地把自己裹起来静看外面的熙熙攘攘。孤独是什么?孤独就是，融在人海中，心冷却在潮水深处。
我常常与孤独为伴，孤独就是，自己静静待着思索自我，不管是感叹自己做过的多光荣的事，还是过去犯过多嗅的事，总之将来，一定也思索在内。
我常常幻想一次孤独旅行，我的心听说我去了茫茫人海中，面对着一群熙熙攘攘的人群， 四面八方谈吐各方语言，浸入我的耳朵，我犯傻而又假装清醒地路过人行道，看一辆大巴驶过，几个穿着校服的初中生和高中生与我擦肩而过，瞬间我的脑袋绷紧，这正像是我青春的折射，过去的我时刻盼着长大后的我快点到来，讨厌那时候跟大多数人一样悲春伤秋的度过，讨厌一种青春叛逆，却又自己时刻在叛逆中成长，以为几年后的自己会有多优秀，想摆脱眼下同众多正在度过青春的人的装伤感装忧愁，但是快乐的时光总也不少，那时候笑得自己不知世间人情冷暖，不顾暇日后是否与时光友好说再见，看着她们从我的视线里穿过，她们是如此炫灿，而我只是一个只配缅怀过去的人，如今老去在时光里，感叹后人拥着一大把时光却不懂得如何支配，进而拼命尽情地挥霍，但也正是有这样不知情的挥霍，不刻意雕琢的疯癫，也才叫做青春。
日子难免不被记忆一词打扰，好多的印象就像最迟的不愿舍去，有些人把有些人记忆深刻，有些人把有些人不屑一顾，最终沦为陌路人，聚散总是值得拿在餐桌上一提，但一场篝火过后总是迎来以泪洗面的告别。
心初似莲花，却久经风霜之后被染成淤泥，多少人本着一颗善良的心，在与日俱增的现实里被挫伤得惨不忍睹，我也会偶尔愤然这个世界的不平，但不平之处大有所在，就如同人的身世各有千秋，悲喜交加，上帝给你的注定是这些，后来的要看自己去挖掘去创造。
何时能够做到“心如止水”呢?我时刻在幻想，而我总在这样的幻想中走失我的生命时辰，我的思绪如日光一泻千里，却远在朝海里静淌，这种周期幻想恍若如梦，一梦几十年，没有醒来的欲望。
而我所谓的孤独，就是要在一种感受中成长，在一种融入社会群体时刻也能抽身反省自我的状态下保持一个贞操的自己，一个稳重的自己，一个独特的自己，一个安于现实的自己，一个为自己负责的自己，一个充分理解每一个生命的自己。
这种孤独胜似人生的享受，原本悲伤而来，不料被当做盛宴来迎接的孤独。
人的悲喜总是有的，不妨卸下身上的包袱，让心灵有一次成熟的旅行，给自己一次成长的洗礼。
我眼中的我，迷糊地不知道自己正过着怎样的人生，为一些过去的旧事不再提及影子里的我，因为生怕那样的我比现在的我还要好，没人愿意承受一种落差，每个人活在既定的改变里，时间剥夺了一场又一场的悲同欢，聚同散，如果离别也是既定，将来我不再和你走在一起，那么选择，我愿意你远远地把我忘记，也远比你将我悲伤地忆起。
但是我愿意将自己交给自然，交给不期而遇的你，愿我在这场孤独的旅行中收获一个完整的我。
篇5：孤独随笔
孤独随笔
孤独的背影寂寂寥的心情落寞。曾经的记忆撕成了碎片。
再也拼不出从前的画面．我在想，如果不是妳的。我又怎么可能爱你？
唯壹的希望已经破灭。我还能妄想什么？泛黄的承诺。记忆的碎片
走过曾经走过的地方。让心最后再痛壹次，原来。心痛也觉得那么无力
当初我们只是在我们都寂寞的时候。给了对方壹个可以去爱的理由。
从我学会抽烟的那刻起。我就不需要任何人来安慰我。香烟的长度足够消磨我的空虚。
而烟盒的尺度也恰好容纳我的寂寞。抽到最后也不明白抽的.是烟还是寂寞。
当明白事情无法改变之后。就学会了谅解。原谅背叛与丢弃。原谅每壹次遇见与消失。
原谅我的青春与回忆。原谅自己。如果这壹切能够回头从新选择我宁愿选择不认识妳。
不是我现在后悔了。是我无法承受没有妳的结局。想壹个人才孤单
妳在哪里？那重重叠叠的远影是我们曾经的快乐么？只能看只能想却握不住抓不住
风轻拂我的发我的裙飘逸如初而心早已不是那时的心
累累伤痕快乐早不知在何处孤独的背影寂寂寥的心情落寞。
篇6：一段孤独随笔
他的灵堂设在小黑屋里
屋檐木梁正在腐烂
瓦片碎落一地
夜黑了，没有灯
风从窗口飘来
屋里老鼠细语
它爬过灵堂
吞噬祭品
他的相片苍白的仁立在那
从屋檐落下一滴雨水
正好落入你的眼角
风从另一个扇窗口飘来
夜静谧
呼吸也停了
风说其实每个人都孤单
若来生，不愿相遇
总是时不时想起曾经带着向往的表情说，如果可以遇到那个生命中的人，纵是不能在一起，也没有悔恨……而如今却变成了，早知道这样的欲放，放不下，欲捡，捡不起，若来生不愿相遇。那样纵然不知道那是一种什么样的感觉，但依旧可以去想象，而如今连想象都觉得感伤吧……
本该人生的明媚时光，却因了那一份无法言语的情，让这段人生充满晦暗。经年后是否不再后悔这一场遇见，还是只因为此时没能释怀，才这么的一直后悔这场相遇。
现在不能知道的是以后的人生会是什么样的.，只是现在可以知道的是没与那个人一起，想要分享的心情，想要看的风景，再也不能那么美好了。
曾有段时间到处问别人是否有些爱真的会一直不能忘，想到陆游的爱情，让我觉得害，他是否真的就那么怀念了一生，想到容若的爱情也让我害怕，在有生之年总是在怀念那已逝去的人，两年前还为这样的爱情感动不已，而如今却觉得那是恶梦……老去时的心是否仍会怀念，很害怕那种纠缠一生的思念，想知道他们有没有被这样的感情困扰一生，把赌注押在时间上是否是对的……
有时候会想那么长的人生遇到无数人也只有那么一个人让心情不能平静，终是我太理性，太理性的人不那么容易动情，却是一旦动了就停不下来吧……
若来生不愿相遇，人生，平淡也就平淡着吧。
篇7：孤独患者随笔
孤独患者随笔
我们其实都是孤独患者，心里藏着那些不为人知的故事。内心很孤独，却只能以微笑面对生活。那样的微笑，是痛的，是无奈的。我笑着，并不表明我真的笑了。我哭了，不能说明我真的哭了。我笑着哭了，只愿在你面前展示这一面。
曾经是那么笨，居然信任别人。可一次又一次的伤害，让我以心死的代价结束了信任。曾经，心哭、心痛、心碎。可那是曾经，现在我的心，已没有了真真实实的感觉。不管别人怎么刺激它，都已没了感觉，我是该笑，还是该哭呢？
别人眼里，我有着天真、快乐，可只有我自己知道，眼泪已经流干了。伤口一次又一次的愈合着。知道，千仓百孔。不能再去愈合，那就任它去腐烂吧。我已有太多的.伤痛，这样，够了吗？
这个世界给予我太多，我不想承受，可是我要怎么拒绝呢。微笑着面对，痛苦的内心。残酷的现实，重重的打击了我。我梦想的翅膀，已经折断。像一层纸那么薄，那么不堪一击。简直是以卵击石。太多的伤痛，来不及去想，去看。只能在茶中渐渐化开。喝下去，是那么的苦。回味起来，却有了一丝甘甜，这丝甘甜，是自己对世间的感叹。苦的不能再苦，便是甜的了。
那些年，那些梦，已一去不返。
我们的病，已病入药膏，无力回天。
顺其自然吧，任他们撕开伤口，眼前是血一般的红……
篇8：感谢孤独随笔
自小，我便是个孤独的孩子，我习惯沉溺在自己的世界里，远离世事的喧嚣与浮躁，享受清朗自在的安宁。
正是这宿命中的孤独，让我的生命无限延展，我可以在自言自语中与自己的灵魂对话，可以在自编自导中演绎我梦想的故事，可以在自娱自乐中找到我最为快乐的方式，可以在自说自话中离开他人的疏忽和冷漠。
感恩于上天赐予我的这份孤独，感恩孤独教会了我清净豁达。我的反应也许永远慢半拍，但是我一直在微笑；我的业绩也许永远差一截，但是我一直在努力。
我知道自己有很多的不完美，但从不粉饰自己的不完美，我知道自己不够优秀，却从未有野心去证明自己多优秀。感恩孤独教会了我安之若素。
在他人的误读误评我时，我从不忙着辩驳；在他人对我的种种成见下，我从不吵着去反驳。感恩于上天赐予我的这份孤独，感恩孤独教会了我胸怀宽广。让我明白了，我的不同，你的不同，都是同的一部分，因为不同，所以世界才丰富；因为不同，所以人生才圆满。
感恩孤独教会了我宽容包容，让我知道了人最高的品德是不被他人打扰，不打扰他人。所以我从不动摇自己的决定与选择，也不扰乱他人的方向与决心。
感恩于上天赐予我的这份孤独，感恩孤独教会了我读万卷书。在明月当空的夜里，在春风和煦的午后，我手捧着书与闪耀着智慧光芒的作者对谈，他们浓烈的学思启迪着我的智慧，为我指点迷津；他们细腻的诗意熏染这我的心绪，让我品尝悠然滋味。
感恩孤独教会了我走万里路。让我知晓人的生命的纵向是有限的，但其横向是无限的，所以我热爱行走，行走于我并不是对生活的躲避和逃离，恰恰是生活的一种方式。
行走在路上，与蓝天、沙漠、湖泊相约：在蓝天的辽阔面前，我懂得了宽和；在湖泊的澄澈面前，我了解了淡泊；在沙漠的博大面前，我深感无穷。
感恩于上天赐予我的这份孤独，让我可以用孤独照看自己灵魂，让我可以审视自己与世界的距离。
正是在孤独的抚慰之下，让我能如此确信自己的存在，让我能如此深刻感受自己的成长，让我能如此执着自我的完善。
正是在孤独的观照之下，让我相信自己与周遭的缘分，全心倾注地与他人相处，让我能敞开地面对整个世界，全力以赴地书写自己的人生。
篇9：感谢孤独随笔
孤独的人，在时间的阴影里徘徊，心儿如小小的窗，紧闭不开。不知何时，一缕光不经意滑了进来。推开窗，才发现，外面春光无限。
孤独随着生命起程，总在毫无准备下悄然入侵，满满地占据整个心灵。它欺软怕硬，总是在你孤立无援时大举进攻。
新的一个学习阶段开始，崭新的地方，陌生的眼光，曾一度封闭在继续的音乐中，迷离梦想的征程。亲爱的同学零零散散地求学于各地，敬爱的父母也远离身边。感到竟然现实与梦想的距离是如此之大，眼前的路却隐入地中。
正当自己的身体如火焰上撩，心却寒冷如冰时，一个陌生的嗓音传入我的耳中：“喂，同学，去踢球么？”我抬起茫然的眼睛，不知不觉地点了点头。松软的草坪上，几个以后可能成为血肉兄弟的陌生人开始了他们第一次接触。
奔跑的身姿，滚动的足球让我想起了过去，想起了与同学共度的一个个下午，但是面前的是一个个真实的血肉之躯，而不应把他们看成是以前同学的影子，我不应该污损了这次灵魂之间的交流。
心中的阴影同夕阳一度，隐入山谷。无阻挡的心让我看到了可亲的新同学。未来三年，和他们一起闯荡，是我的荣幸。军训中的战友成了现在的兄弟。是友谊打破了我们彼此之间的壁，是真情融化了各自心中的冰。两个月的经历，让我对生活有了新的认识。
其实孤独就是冬季的白雪，它可以挡住视线，它可以带来冰冷，但是当你主动去排除它，对它加温，才发现它是多么地不堪一击。
当你到了一个陌生的环境，消失的自然要由孤独来填满，这是不可避免的。我们要对其有充分的认识，并主动积极备战，以缩短其的存留期。
朋友是孤独的天敌，真情是孤独的克星，我们带着孤独出发，在生活的路上寻找这两种武器，以克制这个终身的敌人。
孤独是一个必然降临的节日，当遇到它时，我们应该高兴，因为一份新的感情为时不远了。
篇10：孤独的随笔
那片笑声让我想起我的那些花儿/在我生命每个角落静静为我开着/我曾以为我会永远守在她身旁/今天我们已经离去在人海茫茫朴树的《那些花儿》我一遍遍的单曲循环，因为它孤独的心境。
我努力不让自己觉得孤独，却总无法避免，我该如何，解决的答案又在何方?
似乎孤独与我与生俱来，但也不算是。我自己将这句话纠结了许久，突然脑袋一疼，发什么愣，快学习。原来是老妈大人一个爆栗，打断了我思考的道路，我不禁眼神迷茫了起来。
孤独，这种感觉，就像走进了一个迷宫里，迷失了方向，找不到他人的陪伴，却真实的感受到自己的存在，这是一种真的很难说出口的感觉，但说出来，却发现自己想表达的和别人理解的完全是天差地别。
这不是假话，我曾跟老妈说过一次，然而老妈毫不在意地说：你孤独什么啊，父母都在，同学好友也有，有什么可孤独的。我老爸也跟着在一旁附和，我顿时觉得和父母没了共同语言，他们完全不知道被一个人带走了一部分记忆内存是什么样子，尤其是这件事引出的孤独。
说到那个人，已经4年没见了，她是我唯一信任的外人，真的是唯一信任(这不是早恋!!)，然而她的突然离去，与我消息断绝，这顿时让我满腹的话不知向谁去说，这应该就是孤独的本源了吧，对于我这样一个猜疑心重的人，一个理解我的女生突然离去，我真的不知如何是好。我相信以后天空都是灰色的(尽管没了雾霾)，因为自失去她后，天空就不再是风景，而是心情。
而我的孤独，从那时起无限放大，我坚强的外表下有一颗迷茫、脆弱且孤独的心，我曾说不要把我想得太坚强，我只是个孩子。然而父母却说，除了我们，没人会把你当成孩子。于是本就排内的我，现在排内又排外，这导致我更加成功的孤独了下去。
于是我爱上了游戏，这个虚拟世界里的角色，在我的操控下干这干那，这给了我一些慰藉，毕竟还有东西了解我，尽管这只是我的手提前告诉了虚拟角色我想要做什么。但其他人所看到的，只是我沉迷于游戏，学习一天天下滑，他们完全不知道我在现实中已生无可恋。因为孤独，就是孤独。
当我发觉游戏并不能陪我一生时，我想干的事就是，解决它!
有言道：书中横卧着过去的灵魂。我知道这是瞎扯，然而我还是选择学习。因为我曾经和过去一聊再聊，结果终于被未来吓了一跳，所以如今我要和现在聊一聊。我便开始了享受孤独的过程。
既然逃不掉，适应也未尝不好。
我相信这是解决孤独的好方法，可惜我错了，学海无涯，不比红尘好走多少，尽管成绩飞速上升，但没有人陪伴，这路，终究走不远。
寂风微凉/月华苍茫/自然与我同孤独/黑夜伴我成长，
初夏未央/陌花绽放/香气迷人醉孤独/何处让我依傍。
自己信口胡诌一些文绉绉的小诗，顿时让我体会到了古时某些诗人的心境，我开始选择写写小诗，然而，这诗承载了千年的历史，却承载不动我孤独的心境，我突然觉得，在真正的孤独面前，一切都是乌有。
很多人看了我的诗认为我在赋作新词强作愁，但，这确实是我心里的状态，尽管这与我开朗的外表截然不符。
时间带不走孤独，是习惯了孤独，岁月匆匆，我似乎有些明白了，难道解决它的方法就是习惯吗?我习惯开始一个人独行，习惯去做一个人的事情，也喜欢上了独坐教室角落里避开人群的感觉，虽然看到别人三两成群的经过时心里还是不舒服，却已经习惯了，久而久之，我在这样的状态下度过了很久，但我很清楚，这不是解决它的办法。
直到我遇到我姐。
她不是我亲姐，认的，因为我第一眼看她时就给了我一种莫名的安全感，这种感觉是我多年来从未感受到的，我相信这个姐会带我脱离孤独，很高兴，我预感对了。
我姐是从美国留学回来的，外表大大咧咧的，内心十分细腻，她很快看出我眼中的迷茫与孤独，她每天都来陪着我，逗我笑，我挺感激她的。慢慢的，我觉得自己身边多了个人，那是我姐，我终于结束了我不知多久的孤独之旅，我终于找回了本心，我仰天大笑，换来的是我姐一脸迷茫
后来的现在，我开始去听古风和孤独的歌曲，我在回想过去的自己，那天我看到村上春树有这么一句话：哪有人喜欢孤独，只是害怕失望罢了。现在想想，似乎真的是这样，不过最重要的是，我找到了解决孤独的方法，那就是——成长!
篇11：孤独的随笔
其实很长一段时间里我都不敢相信，或者更确切的说是不愿相信，一晃就过了这么多年，眼看着自己从厘米长成米，眼看着从短发变成长发，眼看着从娃娃变成大姑娘……
真的会感慨是不是时间过得太快了，我真的害怕自己一天天老去，看着昔日的幼苗早已变成了参天大树，又看着绿叶变成了黄叶，心里的害怕是一天比一天强烈。我还有很多事没有做呢，我还有很多地方没有去呢，我还有很多人都不认识呢……
后来我渐渐发现，一切都还不算太差，一切都还不算太晚。于是我便郑重地告诉自己，我要做的是什么。可当我真的要做我想做的事情的时候，忽然之间，一种莫大的哀愁油然而来，我回过头来，突然发现，现在只剩我一个人，仿佛世间万物都与自己无关，一个人站在时间和空间交错的宇宙里，简直渺小极了。我没法阻止衰老，一如我没法阻止任何人消失离去。我虽然是我，可我能力所能及的实在不多。于是便成彷徨。
索性，终于耐下性子，读了几本书，犹如第一次做火车一般，既忐忑又兴奋，原来，自己是可以做到一些以前做不到的事的，（要知道我是个读书慢理解力还差的“懒虫”，所以能完成此等任务实属不易），原来沉迷在书里是那般的惬意的。真觉得之前为了追剧浪费的时间简直可耻，于是，便常常与书为伴。
《你的孤独，虽败犹荣》是到今天才看完的，之前看过《职来职往》，知道刘同，但不认识，呵呵，他当然也不认识我啦，后来又知道他还出了书，譬如这本“心灵鸡汤”，可惜的是之前从没有机会去看过。然而这几天看完之后，心里感慨颇多，看到书中好几处时，都忍不住流泪了，我承认我是个爱哭鬼，一直都承认，我感动于那份母爱父爱，我感动于一个人拼搏路上的所有艰辛，我甚至还感动于那些真挚的友谊……十年，也许在很多人看来太长了，又有些人看来太短了，可是路过了双十年华的我，再也不想做过多的见解，毕竟再也不可能再多一个这样的十年了。
书里说:“其实我们都一样，一样想和大多数不一样。”正是因为这样，每个人都会或多或少的感到孤独，有人也说正因为孤独，才有真实的存在感。也许是这样的，但是，在我看来，其实有很多时候，我们是可以不必感到孤独的，如果一直在孤独中无法自拔，那么生活也应该没多少乐趣吧！我是悲观型的人，但偶尔也会那么乐天一下，所以，我总感觉开心是很重要的。因而我尽量不让自己悲观，也尽量不让自己感到孤独，诚然，很多时候也许是寂寞吧，虽然我也不能分得清孤独和寂寞的区别。
那么问题来了，怎样能尽量不感到孤独呢？明明是失落，明明是伤心，怎么能真的装成愉快呢？这不是自欺欺人吗？可是，我说，如果在这两者之间做选择你选那种呢，我想，很多人应该会远愉快，因为我们都很坚强，都很善于假装坚强。这其实，感觉有点离题了，毕竟我要说的是如何减轻孤独，如何不要孤独的问题。
像我，一个人的时候，我会做很多事情，我尽量合理安排，使自己至少感觉过得很充实，因为这样，我就不想也没多少时间去想自己是不是孤独，我会早起，然后去跑步，然后按部就班做好整天要做的事，实在无聊，我就“奖励”自己看会电视，有件事是必须做的，吃过晚饭或者睡觉前一定要放音乐跳会舞，虽然我会因此而被“冷血”的室友嘲笑死，但我依然乐比不疲。这应该也算是“臭不要脸”吧！想想都觉得开心，所以啰，还是运动最快乐。
不过，想想感觉自己好像什么地方错了。孤独能减轻吗？这是不是问题？应该是吧，应该可以减轻吧。就像我，我虽然有时候会感到孤单，但生活一充实起来，就觉得没事了。可能心态也是很重要的一点。有的人一遇到事情就喜欢抱怨，就喜欢逃避，什么也不做，什么也不管，到最后离别人是越来越远，能不孤独吗？所以，每个人都要努力为了不孤独而努力。
身边有个朋友，总是说要做自己，不做大多数，总说不愿怎样怎样。可后来，还不是那样。我们其实都是这样，觉得自己是最好的最善良最真直……所以，我们都不愿随波逐流，可后来流到哪都不知道了。其实我觉得他挺可怜的，那样标新立异的说出自己的观点但又没法做到，就是他自己想想都会觉得难过吧。很多时候，都是我们自己把自己弄的孤独了，如果你真的用心，你会发现身边其实有很多志同道合的人，只是大家都不愿意去说，都不愿意第一个主动伸出手来。何必呢？
所谓孤独，又有何干！
篇12：孤独情感随笔
孤独情感随笔
身患恶性淋巴肿瘤、急性黄疸性肝炎、再生障碍性贫血的26岁独生女小廖如今正在广州市第一医院病床上苦苦支撑着，年过五旬的单身母亲一直陪伴在身边，她们俩都哭干了眼泪。妈妈最担心的是万一女儿走了，一个人怎么走完今后的路；而女儿最遗憾的是自己没有兄弟姐妹，万一有不测，母亲将如何面对她治病欠下的'30多万元。
20多岁的独生子女病残夭折，导致独生子女家庭惨遭变故，这样的不幸案例最近几年来在我们身边时有发生。独生子女政策符合我国国情，减少了社会人口压力，降低了家庭抚养负担，但同时，随着独生子女逐渐长大成人，其家庭面临的诸多风险，也越来越多受到人们关注。
我国计划生育政策实行了近30年，独生子女已达1亿左右。大量独生子女父母正在步入老年行列，其养老问题已成为我国人口政策和社会经济发展政策高度关注的问题。
专家提出，当前我国的独生子女家庭存在5大风险，包括孩子的成长风险、成才风险、家庭的养老风险、社会的发展风险、以及国家的国防风险，一旦遭遇非常事件导致孩子夭折或者严重伤病残，如果没有外界的支持和帮助就很难摆脱困境。时报今日起推出连续报道，就独生子女家庭风险问题进行探讨，同时寻求可行的解决途径。
单身妈妈哭坏泪腺：不敢想象女儿离去的日子
小廖:“假如我离开的话，那妈妈什么也没有了。没有人照顾她，没有人和她聊天，她会很孤单……”
廖妈妈:“只生一个孩子也是有风险的，我的孩子大了，却遇到这种病，我如果失去这个惟一的孩子，我就什么都没有了……”
56岁的廖妈妈再也哭不出眼泪了。她的泪腺坏了，眼泪再也掉不出来了。她惟一的女儿小廖，今年26岁，躺在病床上已经近一年了。过去的一年中，小廖被先后查出患恶性淋巴肿瘤、急性黄疸性肝炎及再生障碍性贫血。
廖妈妈哭了，小廖哭了，直至眼泪哭干了。现在她们正等待着骨髓，等待着救命钱，如果有万一，廖妈妈将如何面对没有女儿的日子？廖妈妈喃喃自语：“我不敢想……”
篇13：步入初三的感受-随笔写作
步入初三的感受-随笔写作
为初三中考背水一战
今天我又要开始踏上新的旅程。这段旅程有一个十分沉重的名字：初三。虽说它没有高三那恐怖的气息，但足以把我们压的奄奄一息。
步入初三，我惊慌、彷徨、高兴、不舍……百般滋味在心头，但面对我人生中的第一个重要的转折点，内心中最多的是期待，明年的六月，就是我驰骋的战场，到那时，看我怎样“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”！
初二的时候同学们都说：“初三不就是多写多学点嘛，哪有那么夸张。”
可是等我上了初三才知道：“初三太苦了！初三太累了！可怕的`初三，让人觉得日子不是过的是熬的。”而且初三的学习节奏太快了，每天一本又一本的作业是我顿时感到头昏脑胀，就像掉进深不可测的深渊一样，而这仅仅只是个开始而已，只是万里长征的第一步而已。
明年的6月就是决战，这场战斗决定了我的一生前途，这场仗只许胜不许败，毕竟这是人生两大考之一。这学期一定要用中国人誓死捍卫钓鱼岛一样的精神学习，要一次次挡住考试的猛烈袭击，才能在最后那场决战中活下来。但住了敌人的所有袭击，消耗完了敌人的弹药，还怕取得不了最终的胜利吗？
所以，初三的生活苦也罢，累也罢。只要挨住了煎熬，顶住了压力，冲过困难，春光灿烂也就不远了。
此时此刻，我觉得我们就像一群征服者，正在征服一座名为初中的高山，我的退路已被时光吞噬，我不得不停的向前走，否则就将被时间吞噬。当我们走了三年后，终于征服了这座压得我们奄奄一息的高山，刚登上山峰的时候我的心里有一种兴奋感，但是之后我才发现，原来在这座压得我们奄奄一息的山峰后还有一座更高的山峰（高中）。
做出选择的时候到了，是继续攀登征服它，还是弃它而去。而我选择了前者：继续攀登，直到征服它。即使再多的困难我也要坚持。坚持不懈，为中考背水一战。
篇14：要么孤独要么庸俗杂文随笔
要么孤独要么庸俗杂文随笔
1.三只狗散落在我家门外屋内，凝视着远道而来的风，竭力喘息着空气与烧过的尘埃。看一片云覆在另一片云上缓缓而行，像两只蚕。闲散的人儿在树荫底下聊话，家长里短的碎语蔫了一地的马兰。阳光坠落于西山，夕阳落下最后的帷幕，堂吉诃德亦死去，而趁机而来的黑夜洞透我的身躯。呵！夏天真热。
2.今天的云也是极好的，一会像马，一会像蚕，一会倏忽的在碧蓝的天际消失。我等待着驾校教练的出现，亦等待着云的聚集，为我留下巴掌大的阴凉。就足矣。三个练科一的陌生人都是少年嬉笑打闹着，我想我也在这个年纪啊怎拥有一颗朽朽老矣的心。又一个陌生人对坐在长椅上我的欲言又止。我抬头一眼，它有些惊慌的走开以低垂的目光凝望内心。我想我们是同类。懦弱，腼腆的自己大抵少了一个救赎。
3.总有一个理由提供给你熬夜，在无人接听的禁区你一个人醒着，这一刻孤独与生俱来，逆反生命遵循的规律你不过是在寻求填补内心空虚的一个道具，可以是游戏、网文抑或统的来说是别人描绘的故事。你失去了探寻这一摊漆黑的社会死水的勇气，在夜里你是自己的国王高歌，欢唱内心的喜悦，一个关卡的通过或是一场空洞的灵魂盛宴。可随着时间过去你什么也不是，你高高的摆放起自己的身子，蜷缩在太阳照射不到的.自己影子里，我想那一定很孤独吧。那孤独的自己在洒满阳光与露水的晨间小路上走着，疾步，或是狂奔。那孤独的自己在公交站上等人漠然注视着一个个行人游弋属于自己的一方水，有的人属于大海一般的蓝色，而有的人属于什么都缺失的黑色。一如影子。我们什么也不是，活着又是为什么？余华给了悲惨的故事，可我并没有从中悟到活着究竟是为了快乐还是悲泣。它讲的是故事，不是道理。
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