那年,我第一次怦然心动散文
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篇1：那年,我第一次怦然心动散文
那年,我第一次怦然心动散文
1985年，是令我终生难忘的一年。那年不仅仅是因为弟弟的一次车祸改变了我的人生追求和梦想，让我痛下决心去苦读，学好语文。更是因为一个女孩，很平常的一个要求，让我怦然心动，让我苦苦暗恋。让我不自觉地去学好语文，（这样自己才能和她有共同的语言，共同的理想和追求。）说真的，走上文学之路，最主要的还是因为弟弟的车祸和对她深深的暗恋。
记得那年四月份的一天，（那时距高中毕业也只有两个多月了。）班上的一个女同学“很突然”的问我要照片，这在她看来不过是最平常的事了，因为同窗三年分手在即，毕业之后不知何时才会再次相聚，因而相互留张照片做个纪念。这都在情理之中。对她来讲可以这么说，但对我来讲，却是个想不到的结果。性格内向的我，平常就不爱说话，不爱与同学相互交流，也很少有同学与我说话，也根本没有一个异性同学与我说话。她是第一个同我说话的女孩，并且还是问我要照片。我怎么不会觉得她对我有意思呢？那时她的语文学得不错，尤其热爱写作，也不少投稿，印象中只记得她的一首诗发表在某个很有名气的杂志上，那诗的题目是：《我是黄河上的一条船》，这也是我读她的唯一的一首诗。虽然那时我还不懂什么是诗，（虽然后来我们又同时考入同一所大学，读同样的文学专业。但却从没再聚在一起。因为不在一个班级，偶尔的在校园里或是图书馆里碰见，说上几句话，毕业后又一次的各奔东西。二十多年过去了，只见了一次面，那时我带着才四岁的儿子去一超市给儿子买东西，不经意见到了她，聊了几句。一晃近十年过去了。不知她过的好不好？）只记得那一夜我辗转反侧久久不能入睡，之后的时光里，除了学习，脑子里天天都是她的影子。
是她让我第一次怦然心动，是她让我体会到了思念的酸甜苦辣，是她让我知道了人间还有这样的情丝。“斩不断，理坏乱，是离愁。别是一番滋味，在心头。”那时还不知道那就是爱情，那时只知道在心中天天把她思念，那时只会唱着那首《红莓花儿开》的歌曲，走在悠长悠长的羊肠小道。如果不是那年我们同时名落孙山，如果那年我们又不同在一个班级复读，也许我会把她忘记，也许我会把这当做人生的插曲。我会把这深深的藏在心底，她也永远不会知道一个男孩因为她而初开情窦。因为她而饱尝单恋的苦痛。因为她而有了一段刻骨铭心的记忆。
那年8月份，我们又同在一个班级复读，这是我没想到的，对她的思念和喜爱还是深藏心底，那是一种忧伤的甜蜜，一种不为人知的淡淡的喜悦，淡淡的.哀怨，淡淡的怅惘。一切都是淡淡的。我多想把这份淡淡的一切，等到我与她金榜题名时再与她诉说、与她分享。但是我没能等到那一天。自从弟弟那年8月24日出了车祸后，我就坚持记日记，这期间我除了记下我的生活感受之外，更多的是对她思念的倾诉。不想有一天我的室友偷看了我的日记，我的一且都给暴露无余。他们看出了我的痛苦，也想帮我走出困惑。因为那时已是1986年6月，离高考只有一个多月了。那晚，我的一个好心的同学（也是我以后的最要好的同学）约她走出教室，我们三个站在操场上，站在上弦月的月光下，那晚的星星不是很多，那晚的月光不是多亮，我站在离他俩有十几米远的跑道边，我的同学对那女孩说：“今晚把你约出来是想让你和我们一起帮帮民。”她疑惑不解地说：“我能做些什么呢，民怎么了？”
“民一年多来一直陷入单相思的苦恼之中不能自拔，快该高考了，我们不帮帮他走出泥淖，怕影响他的一生。”我的同学说。
她说：“他暗恋的是谁呀，为啥约我出来，我能为他做些什么呢。？”
“不是别人，那女孩远在天边，近在眼前。”
“不会吧，这怎么可能呢？”
“但事实的却如此，那还源于去年你毕业前问他要照片，让他产生误解而陷入对你的一厢情愿的苦痛之中”。
“为什么不早说呢？”
“你知道的，民是个性格内向的人，不爱说话的人，但他有什么心事都写在了日记里。如果不是那天我的室友偷看了他的日记，谁也不会知道他的哀怨他的喜悦他的痛苦。解铃还需系铃人，因而才约你出来，帮帮他吧”。
第二天，那女孩给我写了封信，信中说了对我的一些看法，她的一些意见，更多的是让我正确对待这问题。
“事情降临到我头上，我竟觉得无话可说。心里也不是滋味。深感意外和遗憾。这事还得从高二说起，那是你的情况我不想多说。反正
不知什么原因，同学们都不乐意搭理你，所以你是很孤独的，当时我很同情你，（请原谅我这样说。）认为你是集体中的一员，不应受到歧视，应该感受到集体的温暖。于是我对你和其他同学一样，一视同仁。就不像其他同学一样瞧不起你。请你不要误解，也不应该误解。假如那女之间的相互帮助，就引起误解，那这世界最好分成两个，一半归男性，一半归女性。何必只有一个广大空间呢？记得临毕业时班上其他男同学问我要照片，同学一场，别人又张了嘴。能好意思拒绝吗？当时我也害怕别人说闲话，说我搞特别。为了普遍性，我只好向其他男同学要了照片，(当然你也不例外)。不想这样会让你产生误解，给你造成痛苦。我一方面向你道歉，另一方面请你应该正确对待。帮助只能是帮助，同情也只能是同情。其实我并不是个好姑娘，我任性.骄横.懒散.贪嘴.有时还很自私。也许你还没发现。我希望你多想想我的缺点，快高考了，愿你放下包袱，轻松上阵，考出好成绩。
为了未来，愿你战胜自我，希望我们都能考上如意的大学。一个人的精力是有限的，不可三心二意。抛弃一切幻想虚境，回到现实中来吧。人生的路还很长等着我们一步一步去走呢。
振作起来吧，忘记过去吧。也永远的忘掉我。”
时光的流逝冲刷着我往日的痛苦，但却冲刷不掉我对她的记忆。毕竟那是我的初恋，虽然只是深深的单恋，苦苦的暗恋。是一场自作多情而毫无任何结果的暗恋，但我却忘不了她，忘不了让我第一次怦然心动的那个女孩。更忘不了帮我走出感情低谷的同窗几载的那个大学同班同学。
6月15日，我与朋友一块儿出了本诗集，约二十多年不见的高中同学一聚，之后张宏民约着一块儿K歌。面对二十多个同学，我第一次说出了我深深暗恋的她的名字，并为她唱了一首《红莓花儿开》以此表达我深深的情谊：是她让我初开情窦、是她让我与文学结缘、更是她让我第一次怦然心动！
篇2：那年夏天,怦然心动作文
那年夏天,怦然心动作文
原来，我们这些人的青春，每一个人都是暗伤连城。
——写在前面
他的头发是棕色的，很柔软，跑起步来会飞扬起来，他的脸是白皙的，鼻子高挺，个子很高，这些我都记得。
初次见时，我上初一。他上初二，已是不少女生心中的焦点。说实话。我们中学并不是什么好中学，男生很多，大多长得也都蛮成熟，但只有他，深深的吸引了我的眼球。
那次，我正在漫不经心的吃饭，突然，同伴的一声”好帅“促使我抬起了头，那正是他，非常帅的男孩。他被几个同伴簇拥着，往前走，他漫不经心的微笑着，嘴角微微上扬。阳光洒在了他身上，发出耀眼的光芒。他就这样深深的铭记宰了我心里。
后来，我看见他很亲热的挽着一个女孩，那女孩是五班的，我心中有些莫名的失落，后来听说，那是他的亲妹妹，心中才好受了些。
那天，他们班凑巧和我们班一起上体育课，我没想到他竟然是体育委员，他用好听低沉的声音大声的指挥他们班的同学做准备运动，跑步。我当时只想驻足，再驻足。后来，在他敏感的向后一望后，我迅速转过头，深吸一口气，离开…
又是在饭堂，我看见他排着队在打饭。既想看过去有为了矜持，好友笑道：“这有什么不敢的，我来看。”说完拧过头去，看了好长时间，然后对我说：’该你了。”我深吸气，转了头，正好那时他的朋友已发现我的好友在看他，正让他转头去看，他和我的目光正好相遇，他微微一笑，似乎觉得很好笑，不以为然的转回头。
在我们站起来去洗饭盒时，他正好和我们擦肩而过，我听见他们一堆男生笑着对他说：“你的魅力够大啊，连初二重点班的女生都为你花痴。”他淡然一笑，打了一个响指：“说不准哦，走，那边去吃。”我五味杂陈的看着他的背影，心中有些踹踹的心动。
一天，我一个人走在校道上，校道很僻静，这时，迎面走来一个高大的身影，是他，我顿时紧张的说不出话来，正准备快步走开始，他突然向我走了过来，站定，双手抱胸，凑近了我，我咬咬牙，直视他的目光：’师兄，有事吗？”他犹豫了一下，礼貌的.笑着，抱歉的点了点头：“不好意思。我想我是认错人了，抱歉。”说完，又冲我点头，然后扬扬头发，跑开了。
中考完后，我一个人抱着我的小熊伤心了半天，那个人，再也不会出现了。开学后，老师拿了一沓笔记本来，说是以前师兄师姐的笔记，让我们自己挑，我走上讲台，看到了他的那一份。我马上拿了过来，欣喜的回到座位翻看。
中间夹着一张纸条，我拿来看，那是非常刚劲的字迹”从初二开始，我已经留意到一个女孩总是看着我，每次撞见我的目光，她都会转头，这么多年我不是第一次被女孩喜欢过，也许她是喜欢我的吧，那天在校道本准备向她问个清楚，但后来她叫我师兄时，我想，我为何要破坏一个女孩那么羞涩的青春呢，我没有问，但我并不后悔。
看完后，我真真切切的哭了出来，师兄，喜欢你我不后悔，从此以后，没有人能让我如此俯下身去哭泣，你也许不知道我的名字，但你只要知道，在你最美的青春时代里。有个女孩，曾经在那个夏天，为你怦然心动，这就够了。
篇3：那年经典散文
那年经典散文
临近年关，一连数日霾锁蓝天，压得人心情十分沉重。不禁有点颓废，有点迷茫，有点不知所以然，索性躲在这钢筋水泥构筑的“笼舍”里，吞云吐雾，望霾兴叹。朋友圈里也多是“霾”声载道，诛伐四起，可谓：大江南北无处不霾，举国上下躲之不及。我的心情糟糕的犹如这霾一样，难以驱散，无法突围。我是个比较随性的人，索性不再理会朋友圈，远离微生活，苟且逃离这“霾”之困扰。无心码字，无意录播，整日里浑浑噩噩，与茶相伴，吐纳“白龙”，时而伏案涂鸦，时而凝神静思，不知不觉间看完两部于震主演的抗战剧《炮神》、《不可能完成的任务》，两部共82集，足足消磨了半月时光。
元旦已过，年关将至。阴郁的心情并不曾“辞旧迎新”，飘荡的灵魂依然无处安放，无处着陆。妻已在筹算着年货、节礼，如蚂蚁搬家般的一次次的拎回大包小包，这些事一直以来都是她操心，我就像母亲口里的“二门背户人”一样，闲心不操，闲事不管。二十年了，只要临近年关，只要决定不回家过年，我的心情就会郁郁寡欢，杂乱无章，我知道，这都是“年”闹的，我想这是我的“年病”（亦称，节前综合症）又犯了。每逢佳节倍思亲，这句话对于我这个在外游子来说，体会就尤其深刻。虽然在外定居多年，心中的家还是那个依山傍水的农家小院，还是那个有着鸡鸣犬吠的小山村，城市对我来说好像红尘客栈一般，虽然可以安身立命、创业打拼，但，我永远都是过客。
那年，我十九岁。踏进了潍坊这方陌生的土地，第一个年就是我孤身一个人在单位的单身宿舍里度过的。为了能消减思乡之苦，我为自己买下了许多“年货”，凭记忆置办着家乡的“年”，然而虽锦衣玉食却食之无味，找不到一丝家的味道。幸好有值班的同事偶尔做伴，推杯换盏间貌似驱走了些许思乡之情。然，当我躺在一个人的宿舍，独自蜷缩在电热毯烘烤的床铺上时，听着窗外传来鞭炮的阵阵轰鸣，心就再也按耐不住，不断的萌生起身回家的冲动，“不管了，打票回家”！心里一遍遍的敲边鼓，理智却一次次的告诫自己不可以冲动，我是个男人，我可以克服，就是熬，我也要熬过年去。甚至到年三十了，我还盘算着回家的路线，也许能赶上年初一吃饺子、放鞭炮，也许家里人也盼望着我能突然回家，他们脸上洋溢的那种喜悦神情，我都能想象得出，心一直处在万般纠结，万般煎熬中，同事嬉笑着问我，‘小刘，想家了吧？’，我口说‘不想’，心却早已飞向了远方……
一个人在外过年的滋味着实不好受。无论何时何地，只要闲下来，只要有人提说起过年，我的脑海里就会立马浮现出家乡在年节里“忙年”的情形：家家户户做罢稠酒，生就豆芽菜，扫屋刷墙，旧家具上新柒，劈耐火的硬柴，磨豆浆做豆腐，拎着萝卜、红薯的去结冰的河里清洗，尽管手掌被刺骨的河水冻得通红，脸上洋溢着那种幸福却是满满的……拾掇停当，就是携家带口的去逛许庙的年会。赶集的人，人山人海、似蚁群般由四面八方涌进许庙，簇拥着，呼喊着，叫卖声、吆喝声，与高音喇叭里传出的秦腔声一竞高低。
“哎！咱人，蒜苗咋卖呢？”
“喂！乡党，今儿个肉啥价？”，还不等对方回应，就被人流拥出好远。两个农妇被人流涌向一处旮旯，索性聊谝起来。
“你也来了，今儿会人多，把人都能挤死！娃他爸咋么来？”
“来咧，去看看肉价合适不，一年到头了，这大人不吃能行，娃娃们都眼巴巴的瞅着呢”
“就是么，给娃割上些，哟！这是你娃，都这么大了！快赶上你爸了！他婆他爷身体都好吧？”
“都好着呢，年纪大了，就是外样子，你屋姨看着身体还好，上一会我看着了”……
在一旁，一位戴着石头花镜的老者自言自语着：
“腊月会是闲人会，有事没事儿浪闲会，浪啥呢？就是人看人么……”
学生娃们都放假了，也爱逛会。见面就爱问“把炮买了么？”
“买了！双响、雷子，电光雷都买了……”显然一副洋洋自得的样子。
出阁待嫁姑娘们，见了就问“你婆家给你把新衣服买了么？年初三咋待成新女婿呀?”姑娘一阵羞涩，嘴硬的说：
“咋待成？！洋芋糊汤浆水菜，不爱吃，他嫑吃！”
“哈哈哈，那你可得小心着，人家初四要你好看！”
“他敢！”
……
家乡的习俗是，初一不出村，初二舅家宾，初三女婿到，初四媳回门。
那些年节里的热闹景象，一幕幕在我脑海里像放电影一样闪过，这便使我更加纠结着，到底要不要回家过年？！
那年，小年这天，同事邀我一起去逛潍县的年会。记得那天天阴沉沉的，犹如我当时的心情。心想既然闲着无聊，就欣然同往，更何况邀约的是一个年轻漂亮的.女护士，顿时觉得天好像晴朗了许多。后来还是漫天飘雪，路面继而泥泞，雪水裹挟着城市里的灰尘污水肆意横流，采购的乐趣还没等消减殆尽，又该踏上返回的班车。然而，车少人多，拥挤上车觉得实属不雅，便等空闲的班车。月台上，我给那位漂亮的女同事讲了许多我家乡过年的习俗，“这个时候我妈闭门该烙“饦饦”了，家家户户的灶膛里应该正燃着一堆堆“麦秸火”，烙着一个个象征着团圆的面饼，灶间应该还贴着灶王爷的剪纸图像，妈妈总会拿着第一个刚出锅的“饦饦”问我熟没熟……”沉浸在美美地回忆中，也不管人家同事爱不爱听，就滔滔不绝、津津乐道的大讲特讲。同事见我讲得起劲儿，也不多参言，只是应和着我的话题，说这地方年是怎样过的，而我的心早已飞回了我的家乡，哪有心思把对方的话拾在心上。同事是个高个子姑娘，有着一张年轻而姣好的面容，低度近视的眼镜下藏着一双略显羞涩的眸子，许是品出了我思家想家的情愫，便对我传达了一种女性的怜爱之情。天渐黑，远近的灯光渐亮。月台上的我们错过了一辆又一辆通向单位的班车，最后一趟班车仍然拥挤不堪，决定不顾了体面，挤进车厢，直到车发动了才舒了口气，好险哪！差点儿回不了单位。车上，我没有继续侃侃而谈，目光瞟向窗外的灯火阑珊，心里在想：父亲该把屋子打扫一新了吧，母亲该为弟弟妹妹把新衣服置办齐全了吧，家里有没有割肉，过年出门的礼物都买了吧，豆腐这一两天就该做了吧，今年我不在家，馍馍该蒸的少一些吧，肯定还是外婆给母亲帮忙，要不她一个人忙不过来的，年三十的“罢罢会”（年节里最后一个集日），父亲要早点回家，上坟可不能太晚了，一年到头了，“先人们”估计都等急了，往年我都会督促父亲的，可……泪水早已挂满两颊，幸亏车厢灰暗，许是无人顾及我吧?！就这样想着、想着，车到站了，我们冒着漫天飘雪，小心翼翼的穿行在的茫茫的夜幕中。也许是孤身在外，也许是青春萌动，思乡的愁绪很快被那种爱恋所击溃，后来我们恋爱了。然而此时，临近年节，单位放假了，她要回家过年去了，那时候通讯不发达，写日记成了我感情的依托。日记中，寄托着我对家的想念，对她的思恋。
那年，我孤零零的独自一人，在异乡度过了生平以来第一个年！各种滋味，五味杂陈……
后来，我离开了原单位，到了另一座城市，因为种种原因，我们分手了，也不知她现在过的好不好……两年后，我再次恋爱，决心在异地找寻家的感觉，爱的港湾。如今女儿已经十七了，读高二。细数在他乡这些年节里，尽管妻贤家和，衣食无忧，但每逢年节总有诸多不便，不能回家过年，一曰老家寒冷，怕娃娃受颠簸之苦；二曰节假难请，一票难求，怕受来回奔波之煎熬。总而言之，回家过年的想法一次次搁浅，成为奢想，空谈。
是夜，一人坐于电脑前，听着秦腔，我又想起了家，想起了家乡的年，想起了这些年在外面过的每一个年，想起了每个年节里自己那五味杂陈、郁郁寡欢的心绪……我把自己的这种状态叫做“年病”。所以每遇年关，只要不能回家过年，我就会“犯病”内心是纠结的，抗拒的，因此，办年货这些俗事儿，多年来都由妻打理、操办，我很少参与意见。久居在他乡数十年，我总感觉自己不是主人，是客。
有心思秋秋已去，无意过年年又来。也许能反映我不可回家过年的心情，惟愿天下人都能合家团圆，有条件回的就不要借口留外。因为只有家才是年味最浓郁的地方，无关乎吃喝，无关乎繁华。家是爱的港湾，家是灵魂的栖所，家是倾其所有都换不来的地方……
爸，妈！今年……又不能……陪你们过年了！
那年，雪映红联，您清扫出一条条通往田野的小径，洒下一路草木灰
那年，哈气成霜，灶间散发着萝卜饺子的香气，浓烟却呛出了您的泪
那年，稠酒四溢，全家人盘腿围坐在炕旮旯里，守岁中，您几度沉睡
那年，爆竹阵阵，兄妹们夜彻不眠，盯着枕边的新衣，瞪着眼睛盼天明
那年，新衣在身，口袋里有您偷偷放进的，那崭新的五角钱
那年，……
妻说，等女儿上了大学，就年陪您们过年。那该是怎样的年啊！
1月10日
农历十二月十三
篇4：怦然心动的散文
怦然心动的散文
爱情不是算术题，如果你不喜欢我，那我做什么都是错的。可我还是想做一个勇敢的人，想要在你的世界里留下一点痕迹。因为，在爱你的时候，勇敢爱你，是我唯一能做的事。--伟大的安妮
手机帮我记录了认识你的时间地点，顺便还偷拍了一张你帅帅的照片，由于是在偷偷的记录你，所以原谅我不愿说出你的名字。
那天阳光正好，也许是因为你刚好穿了一件比较内敛的衣服，也许是你刚好坐在我对面，也许是我无心看书刚好抬头看见了认真的你……总之，一切都是刚刚好，刚好那天在图书馆遇见了你，顺便就盯上了你，还顺便怦然心动了。
10月27日那天早晨阳光正好，虽然秋风吹过，有着丝丝凉意，但整个人心情都很不错。和闺蜜漫步在校园里，总感觉这样的时光真美，好想让时光在此刻停留，时光不老我们不散。和闺蜜去图书馆学习，本来我们俩正在为霸占了一张桌子而窃喜，谁料我还没有坐下你就突然坐到了我对面，看你一个男生我也就不好意思说话了。
看着窗外舞动的落叶，我无心看书，竟然看着窗外发起了呆。回过头刚好看见一缕阳光照射在你身上，光彩夺目。在那一瞬间，心脏没原由的扑通扑通直跳，犹如小鹿乱撞，第一次有这种感觉，一时竟找不到合适的词来形容我的心情。
但是多年来克制的习惯不会让我主动要你的联系方式，于是我只能每天去图书馆寻找你的身影，偷偷和闺蜜诉说你的种种美好（虽然闺蜜觉得你很一般，说所有的美好都是我想象出来的），只要看见你，我浑身的血液都会沸腾，大脑中除了你的身影什么都忘了。这是喜欢的感觉，我一个人的喜欢！
闺蜜说如果真的喜欢那就去追，不要总是停留在自己的想象里。我说还是算了吧，帅哥只可远观不可亵玩焉！对于我这种胆小的性格，闺蜜除了痛骂我一顿也只能叹气了。
月29日那天我是真的去看书，结果又遇见了你，虽然不是同一张桌子，但你还是在我的对面。我忍不住用手机偷拍了你认真做题的画面（现在后悔为什么不用相机拍），我一直看着手机傻笑。对于我这种行为，闺蜜表示已经看不下去了，于是跑到你那里要来了你的QQ号（我一直红着脸低着头）。闺蜜回来笑着告诉我说你瞬间呆了，好几秒才反应过来，好呆萌的样子。
在这声希味淡的大学时光里，突然很想做一件我从来没做过也不敢做的事。于是我鬼使神差地加了你的QQ，原来你知道要号码的虽然是我闺蜜，但其实真正想要号码的'人是我，我看了你所有的动态，知道了一些你的状态，你英语能力超强，获得过国家英语比赛一等奖，还有一个姐姐在芝加哥。你所有的一切都是我所羡慕的，却也深深的觉得我们不是同一个世界的人。
知道你有过一个深爱着的女朋友，但好像已经不在一起了，而我也很想知道从你的字里行间看出来的所有心情是否都是真的。
那段时间你忙着考研，做毕业设计的实验，虽然我也很忙，但我坚持每天都和你聊天，给你留言。刚开始还好，我们天南地北的聊着，聊梦想、聊未来，但就是不曾聊过往，也不曾聊你和我。
我记得有一天，你看见我竟然表情很奇怪的就离开了，那种眼神现在可以解释为”尴尬"……
也许是你真的太忙了，也许是你从我的眼神里看出了不一样的情愫，也许是你厌烦了我无畏的坚持，亦或是我不是你喜欢的类型，再或者就是你心里装着一个人，给她留着一个女王的位置。我们不再联系，确切的说是我失去了你的联系，我找不到任何联系你的途径。时至今日，我都不曾再次遇见你。
每一次同你说话，我的内心都是雀跃的。我不曾后悔过遇见你，有时甚至感谢你的出现，你就像一颗石子，让我波澜不惊的大学时光起了一丝丝涟漪。也是在遇见你的那个季节，我是真的每天都在喜欢你，每天睁开眼睛就能想到你，心中就会多出一丝期待，期待每天都能遇见你，不管是在校园的哪个角落。长那么大，我第一次真真切切地体会到喜欢一个人的感觉，而这种爱而不得的心痛是无法用语言来形容的。
喜欢你，就像风走了八千里，不问归期，因为不曾后悔，所以怎样自虐都觉得甘之如饴。
篇5：那年我上学散文
那年我上学散文
我上学是在八几年的时候，在一个名叫东街的乡村小学里。我们那个村也叫东街村，一直都闹不明白，明明是在农村，干嘛要叫个街的名字。不过现在沿县的周边地区都开发了，才略微的看出原来也有点靠近县城的好处，偏远地区的人还真以为就是到县里的街了，其实还是个带广场的村子。
进学校是有年龄限制的，我偏偏过了新年就过生日，在家白白多呆了大半年，六岁大半了才得以在秋季上学前班，那时侯农村的孩子几乎都不读幼儿园的。
记得第一天上学，天气晴朗，微风轻轻吹拂，我背着妈妈缝制的布书包，乌红的，有暗暗的金银花纹路，妈妈说耐脏，我觉得好看。我 小手拉着爸爸的大手，走了两里土公路，乐滋滋地围在学校报名小屋的窗口外，爸爸帮我报名，我双眼滴溜溜的把学校的黑瓦白墙屋子瞅了一圈，真新奇，前后左右的屋子正好连成了一个长方形，进正门处没有屋子，顶上的瓦依然盖得严严实实的，与两边教室的外墙形成了一个宽大的过道走廊，出了整齐的瓦檐就是一个小正方形的高台，高高的水泥护栏围着，两边的楼梯分开下去，就是走到不同方向的回家、来校路了。操场靠里面正中有个升国旗的水泥台子，红旗高高的飘扬在杆顶，颜色有点被阳光晒得泛白了。我发现有两个老师是我认识的，他们曾经来过我家里喝茶，爸爸去他们家里做过事情。
第二天就是我自己背着书包独立的正式上学了，有很多同伴一起，有大伯家的大姐、二姐，还有村里的细女姐、三毛姐、长江哥、傻儿哥等等，他们读的年级都比我高点。正走着，听到后面有“嗵嗵嗵嗵”的响声，原来是有一辆手扶拖拉机开了过来，司机穿着的确良的蓝布上衣，像是我们上一组的人，他稳坐在驾驶位上，不慌不忙的开着。走近了，只看着有“突突突”的黑烟冒起，男孩子们把书包往背上一甩，像猴似的纵身一跃，一下就跳上拖拉机斗边，脸朝外坐着，大姐和细女姐也是那样跳，她们坐好扶稳后，就伸出一只手来，把我们这些小点的一个个的拉上去。我自己一点也不会用力趴，直接被他们腾空提了上去。司机大叔就像个只会手动的木偶，依然保持正襟危坐的姿势，不紧不慢的向前开着，全然不知道我们如此轰轰烈烈的存在。
坐上拖拉机了，大家挤挤挨挨的都很高兴，大姐和长江哥一直在哩嗦的指导我，说等会下拖拉机的时候一定要抓住边沿的护栏慢慢的跳下去，跳下后千万莫马上松手，还得抓住拖拉机跑上几步再松开，不然会狠狠的摔伤的。
果然，望见校门外高高的楼梯扶手，我们就开始跳“车”了，先从最小的我开始，其实车斗不高，看着地面一直在向后滑动，我的'脚不知落往哪个点才能定住，我一手抓着拖拉机，一手紧紧的拉着长江哥的手，身体向下滑了些，双脚垂着，就是不敢着落。“快跳呀！等会要走过了。”他们齐喊，我不敢惹得众人抱怨，放胆一跳，死拽着拖拉机跑了几步，放手了，打了个趔趄，总算站稳了。他们跳下来时都比我顺溜多了，有两位只将身子顺势向前倾斜一下就稳住了。
中午放学回家，路上更热闹了，同路的几个组的小孩差不多同一时间在一起走。走着走着，前面忽然有人停住了，我们赶紧跑过去看，原来是路上盘了一条长蛇，圆圆的一个黑麻大饼，中间竖起一截蛇头，高高的吐着信子。正占据着马路的中央，左边是个大池塘，右边是个高石岸，岸下是一溜的水稻田。蛇不理会我们，一点都没有让道的意思，看来只有使用武力把它赶走了。“菜花蛇，不咬人！”人群中有个男孩高喊，“啪！”的一声，有人朝蛇丢石头了，然后大家一起向蛇丢石头。
这条又笨又懒的蛇居然被我们砸死了，眼看着它血淋淋的躺倒在地，大家小心翼翼地从死蛇身边走过去，一个胆大的男孩抓起死蛇一甩“蛇来了！”一声喊，吓得“啊！”的一片尖叫，大家赶紧跑开了。
下午放学，有部分人要留下来做卫生，同行的伙伴好像少了些，我们在路上走走、跑跑、跳跳的，快乐地向家的方向移动，偶尔有一二辆自行车从身旁骑过，我们便在后面放声大喊：“钢丝车儿铃，铃，铃，中间坐个黑耳朵儿。”我们家乡话带点儿化音，正好顺口，跟着车子一路狂奔，累得直喘才停下，骑车的大人有时会回头冲我们笑笑。
上了学真好，本来我在家只会从一数到一百，后来就越数越多了；本来我在家里只会在牛尾巴上扯下几根毛来，夏天抓几只蝉玩玩，后来就会了许多新游戏，抓石子、丢沙包、跳房子等等等等，爬跳拖拉机也越来越像小猴子一样轻敏顺捷了。还学会了一首新歌，几乎天天唱着：“我去上学校，天天不迟到，爱学习，爱劳动，长大要为人民立功劳……”
篇6：假如那年我十七散文
假如那年我十七散文
在书桌上我认真的阅读着《我在未来等你》，手机正一遍一便重复播放着那时候的我，纵然有欢快的音乐围绕在耳却也无法扰乱我的思绪。
记得第一次接触刘同的书是在高二的时候，无聊乏味的学习加之老师的推荐我阅读了《谁的青春不迷茫》，认识一位叫刘同的作家。我已经不记得自己当时阅读完之后的心情，但至今印象深刻的是它的排版，那是我第一次接触这样的排版，按作者的年龄，一年一年的叙述着他的故事，让读者发现他的成长，不同的年龄段我们所思所想都是不一样的，在厚厚的书中总会找到你想要的答案，解答青春的迷茫，基于这个原因，有一种无形的力量在推动着我阅读他的每一本书籍。
这次我跟着主人公郝回归的脚步，跟随他乘坐时光的车回到了十七岁，三十七岁的郝回归回到了十七岁的年代见到了十七岁的自己。我在看这本书的时候我一直在问自己一个问题，假如有机会回到过去，我最想回到什么时候，毫不犹豫我会选择十七岁。
仔细想想，十七岁的我干什么？十七岁的我正是刚刚文理分班，拼命读书以为会分到尖子班的我却意外的来到了普通班，现实给了我重重的一击，我开始怀疑我自己，我甚至一度都提不起劲来学习，我不断的问自己：难道我这么多的努力都白费了？难道我真的不如别人吗？难道开学分到普通班就没有可能去到尖子班？疑问一直围绕着我，直到第一次月考，成绩排名明亮亮的数字告诉我其实你的努力并没有白费，我心中那团不服输的火再起点燃我不再颓废，而是选择勇往直前。
十七岁的我因为分班一度颓废，浪费了太多的时间，如果有机会回到那年，见到十七岁的自己，我一定会对十七岁的自己说：“其实没有分到尖子班没有关系，你的人生不仅限于此，未来的路还很长，来到普通班你亦会找到自己前进的方向。”至少这段话不会让十七岁的自己浪费太多的时间在这件事上，不会让心中那团火有熄灭。但是后来的我明白了即使那团火重新点燃，但是它早已发生了改变，只是它不着痕迹，以至于在前进道路上的`我无法察觉。
“虽然青春的成长是无所不能的，十几岁的我们对很多事却是无能为力的，他迫切的想要知道每件事的答案，却又不喜欢那样的自己，他想要做很多事，但又分不清做这些事情的顺序，他自己也觉得古怪，自己的人生中，要么想做的事情没有，要么就几件事同时出现”这是出现在《我在未来等你》书中的一段话。
的确如此，十七岁的我正在迷茫，处于质疑，我不断的怀疑我自己，但是那时候的我迫切的想知道自己在通往这条路上所付出的努力到底对不对，最后的我拼了命的冲到终点，才发现不是我自己想要的结果，甚至一度颓废。在成长的道路上，我们迫切的想要知道每一个问题的答案，可是却没有人告诉我们，我们一度迷茫甚至颓废，可是当我们心里的那团火燃烧起来时，动力十足的我们却不知道从哪里开始。
但是我们都知道，世界上没有后悔药更没有时光车，所以我们最重要的是活在当下。前段时间有一个朋友问我，你的追求是什么？我不假思索的回答道：我不敢追求太多，追求当下就是我现阶段的追求，努力的考到计算机证，英语考级通过便是我当下的追求。假如那年我十七我亦会这么问我自己你的追求是什么，但是我们无法回到过去，但是庆幸的是十七岁的我在迷茫过后找到了自己的方向。
篇7：那年,我十七岁散文
那年,我十七岁散文
十七岁那年，我跟千千万万的城市学生一样，离开了依依不舍的学校和家人，去到广阔天地——农村，成了上山下乡的知识青年。
我家在闭塞的重庆渝北区水土镇。说它闭塞，是因为那儿远离繁华市区，仅有一条坑坑洼洼的简易公路进出，三面环山，眼睛看出去最远不到一千米就被挡住了。相比之下，知青点似乎还好些，起码距主城和区政府较近，而且公路多，交通方便，没有高山，眼睛可以看很远很远。
我们的知青点在渝北区翠云乡凉井生产队，距家四十多公里。从水土镇出发，乘公交车到两路镇，再转乘两路镇到红旗河沟的公交车，第六个站就到了翠云，几乎不走路，非常方便。
与我一同去到翠云乡的知青有三十多人，我一人被分到凉井生产队，吃住在生产队的粮仓里。粮仓为条石砌成，椭圆形，有七八米高，底部有四十多平方米，里面囤积着大箩小筐黄橙橙的谷子、玉米，生产队显得很富有。我没有多吃多占集体的粮食，因为我一个女生，吃不了多少，更何况我有三块自留地，再加上房前屋后的空地，种的粮食、蔬菜吃都吃不完，还经常送人。父亲每次来看我，还背一些回去家人享用。与此同时，我还养了五只鸡，其中三只母鸡，二只公鸡。由于有吃有喝，小鸡一天一个样，不到四个月就开始打鸣下蛋了。当我从鸡窝里捡到第一枚白生生、热乎乎的鸡蛋时，心里比吃了冰糕还爽快。
有人说农村辛苦，缺吃少穿。但我们那儿似乎不一样。凉井生产队地势平坦，土地肥沃，以产水稻、玉米、高粱、红薯为主。由于人少地多，收成颇丰，工分价值较高，每个工分可达七毛多，甚至八毛钱，一天的工分相当于一斤猪肉。我人小，力气不足，每天只能挣四到五分。一年下来，扣去粮食等费用之外，还有几十块钱的节余。仓库里的`粮食也在不断增多，有远见的生产队长说，储粮是为了预防天干水旱。
那时没电视，更没电脑手机K歌厅，看露天电影是农村人唯一的文化生活。当听说哪里要放电影，无论路有多远，天有多黑、多冷，都要早早收工，早早吃晚饭，邀三约四，翻山越岭，一睹为快。每看一次电影，就是一次文化大餐，就要回味很长很长时间，像《地道战》《卖花姑娘》《瓦尔特保卫莎拉热窝》等电影，至今还在回味，似乎一辈子也忘不了。有一次跑十多里田坎路去寸滩江边看了电影，返回时摔进了冬水田，刺骨的寒冷致使我感冒后蒙头睡了三四天，但没一点后悔，愉快总是大于痛苦。
除了看电影之外，我们还喜欢两件事。
第一件是天下雨。下雨时，就可以不下地干活了。于是我们平时走得近、关系好的知青就聚到一起玩扑克打甩二，输了就罚淋雨、钻桌子、画胡子，或住脸上贴纸条。那时知青每月有一斤肉票，我们就把肉票集中起来统一使用，下雨天就割肉买酒打牙祭。热闹的气氛常常使我们忘掉一切，包括手心被锄把打的血泡，脸上被蚊子咬的红包。
第二件是逢场天。农村没有星期天，只有逢场天。逢场天可以旷工，或提前收工去赶场。乡村的逢场天，除了春节之外，是最热闹的时候。场上家禽家畜、种苗种子、瓜果蔬菜、针头线老、锅碗瓢盆、筲箕箩筐、纸笔墨砚、说书杂耍……比比皆是，应有尽有，热闹非凡。除了买卖，还有逛街凑热闹的，喝茶摆龙门阵的，介绍对象会朋友的。我们没有买卖，而是趁此机会与南来北往的、久日不见的知青朋友讲讲心里活，叙叙各自遇到的有趣事，释放释放心情。每赶一次场，心情就会轻松好几天。
当然，也有不如意的地方。我住那仓库虽然粮食不缺，但没有窗户，像住闷罐车，还经常受到蚊子亲睐，它们一见到我，就像轰炸机发现了轰炸目标，成群结队，倾巢出动，一拥而上，叮咬在身上打都打不跑。还有那可恨的老鼠也为蚊子帮忙，它们一天吃饱了没事干就按着我的蚊帐咬，为蚊子开辟了一条又一条畅通无阻的通道。还有蛇，它们不但经常出没于草丛、庄稼地，冷不丁还蜷卧于你被窝之中。本身就胆小的我，为此而萌生了想家的念头。一说起回家，就兴奋异常，就不顾一切。记得有天晚上，我己经上床睡觉了，几个同学跑来说要回家。我说东西都没收拾啦。他们就七手八脚帮忙收这拿那。然后走田坎、爬山坡、涉河沟，步行五个多钟头，至凌晨二点赶到了依恋温暖的家。
农村生活很简单。劳动累了，扯长身子就睡觉。第二天又开始劳动、睡觉，日出而作，日落而息。但简单中透着明亮、清晰、恬然、干净，没有任何杂质、邪念、烦恼。这，也是一种生活，一种现代人求之不得的田园生活。
篇8：那年,我高四散文
那年,我高四散文
一六年九月，我背负着高考失败的“耻辱”再次回到已经呆了三年的高中，我的新征程也将再次开启！
开学前一天在家收拾毕业从学校带回来的东西，打开装书的收纳盒，一本纪念册和毕业照放在一起，旁边是高考那天所用的笔袋，里面装着准考证和当时所用的文具，我拿起毕业照，看到上面每一个人都露出了那种真诚的微笑，好像那一刻正在我的眼前发生，一切是那么的在我脑海中浮现出来，又看看自己，不禁心一酸，一滴不甘的泪便流了下来……
跟自己一起奋斗了三年的同学已经拿到了走入心仪大学的门票，而我，每天只能从朋友圈中看着他们一个个晒出自己的录取通知书和即将启程的车票。但通往我大学的`门票却迟迟不肯到来，那段时间心里很不是滋味，在命运的十字路口，很是挣扎！父母也到处询问高校的情况，到处打听消息，最终结果――落榜了！
接下来的路，该怎么走，尚不确定。
我出生在一个普普通通的农村家庭，父母，亲人把所有期望都寄托在我的身上，希望我能走出大山，但结果却是如此令人心寒。然而我面对的却不是指责，而是鼓励，不是村里人的冷嘲热讽，而是他们对我的殷殷期盼。最终我决定从头再来――补习。不辜负他们的期待，也对得起自己，然而那年我已经二十岁！
开学那天早上，天气很好，起了个大早，因为家离学校还是比较远，父母本说送我，怕我东西多，一个人不好照看，但是最后还是说服他们，不用送我。我又怎能再忍心让他们为我再操心。
到学校时已是中午，远远就看到学校大门横幅上面写着：“不忘初心，方得始终，踏入知识殿堂，成就完美自己”的标语，一时心又酸了，几月前便是怀着满满的信心从这里“走出去”，没想到几月后又重新回到这里。进入校园，放着一首小虎队的《放心去飞》，这首歌以前校园每天都会播放，但今天再次在这里听到感觉却完全不同。里面有两句是：“放心去飞，勇敢地去追，追一切我们未完成地梦，放心去飞，勇敢地挥别，说好了，这一次不掉眼泪！”此刻，再没有了多余的想法，只想着努力学习，提升自己，来年六月取得通向自己心仪大学的门票！
又经历了一个秋冬春夏，然而在这个秋天我不再懒惰，冬天我不再迟到，春天我不再春困，夏天我也不再急躁。
很快，迎来了六月，学校里面的栀子花和参杂在野草中的喇叭花开得那样的鲜艳。
登上毕业照站台，又想起一年前的一幕幕，我很充实的吸了一口气，微微闭上眼睛，再慢慢的呼出来，此刻的我，不知怎的，是那样的舒坦，不惧怕失败，也坚信能够做的更好。
篇9：那年我十六岁散文
那年我十六岁散文
六九年初冬时节，我们值班一连进驻布苏里国防工程工地的时候，我刚十六岁，才十五周岁。
在我的记忆里，给我印象最深的，就是那年冬天准备过冬燃料，连里组织全连上山伐木。那时，我在四排三班，排长程来福和班长程启亮，都是来自于齐齐哈尔的知青。排里的北京知青和鸡西知青，年龄都比较小，别说伐木，就是这么深邃茂密的原始深林，也是头一次见到。
头一天上山伐木，掌锯的锯手，都是齐齐哈尔和哈尔滨的知青，他们的年龄比较大，有一部分，是六八年到兵团的，他们进山伐过木，有一定的经验。听他们喊：“迎山倒，顺山倒。”还有搭挂、摘挂的专业术语，还觉得挺好玩的.，一点也没认识到这种工作的危险性。不过，排长程来福对我们这些年纪小的知青，真挺照顾的，他们伐木时，把我们安排到安全的地域。树伐倒了，我们就用斧子砍砍树枝子。
真正让我尝到劳动的艰辛，是往外抬木头。直径六十到八十的树段，让人看着都眼晕。四米长的段，两副杠，八米长的段，三副杠。看着别人都上杠了，抬着木头往外走，我也要咬咬牙，哈下腰，抬起了杠。由于年纪小，个子矮，杠上的重量偏向我这边，我就觉得骨头好像都要压碎了。冷汗热汗顺着脸颊往下淌，我咬紧了牙关，一步一步的坚持着，终于把这段木头抬到了山坡的边缘。一棵、两棵、三棵......太阳下山的时候，我挪着僵硬发抖的双腿，跟在战友们后边，回到了驻地，饭都不想吃，就想马上躺到铺上去。当我真上铺时，腿怎么也太抬不上去了，费了挺大劲，才爬上铺去。那一宿，两条腿总是抽筋。
第二天，我心里念叨着“下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利。”咬紧了牙关，又跟战友们上山了。一天、两天、三天我一直坚持下来了。后来，连长和指导员，看我年龄小，体质又比较弱，就把我调到炊事班了。
在值班一连的三年，给我最大的收获就是，磨练了我的意志。返城后，无论多么艰难的工作，我都坚持下来了，在疾病的折磨下，几次生死难关我都挺过来了。这就是值班一连留给我的宝贵的精神财富。
四十三年过去
弹指一挥间
历经人生沧桑苦难
难忘布苏里岁月斑斓
尝遍世间亲情冷暖
怀念知青战友青春笑脸
更有同学战友
相聚年年
太阳东升西落
月亮有缺也有圆
但愿人长久
千里共婵娟
篇10：那年,我仅是过客散文
那年,我仅是过客散文
那年时光，那年繁华，那年曾想为谁许下一世蒹葭，却输了半曲流年，一生长殇。
——题记
你不与我商量，便无声的开了。不与我道别，又走了。
你来得太突然，我不记得什么时候遇上你，认识你。或许是六月末，或许是七月初，就这样，你无息的闯入我的世界，进入我的视线，没有惊起一丁点波澜。起初的你，太过陌生。对你根本没有注意。
时间过着过着就散了，生活走着走着就乱了，到后来，我发现，你不在时，我好想你，想和你聊天，担心你是不是生病了，有没有烦心事。你在时我又在想你是一个怎样的人，是一个活泼开朗的女子，还是一个恬静优雅的女儿。我无解。我想，我还是搁浅在你的沙滩上了吧。现实不会告诉你下一秒不会发生什么，我不得不承认，我喜欢上了你。
不只一次梦见你，在不同的'场景，你总笑得那么灿烂，甚至觉得天上的太阳都没有你耀眼，原来喜欢上一个人会是这样的感觉。
你让我等两个月，我满怀欣喜的等了那无比漫长的两个月，等来的却是对不起三个字。你给我的着泼冷水。从头凉到脚，伴着撕心裂肺的痛，让人心颤，这种感觉，从未拥有过。
我以为我足够坚强，可以独自承受最坏的结果，可当它降临时，我竟是如此胆小，害怕，就像失去了全世界，不敢面对。可笑，又觉得时间太快，两个月，弹指间，我又在幻想，要是时间停留在那两个月该多好呀。等待是幸福的。梦仅仅是梦，它只能让你享受一时的温柔，梦破了。因为它无法替代现实。如果可以，我宁愿沉睡于梦中，死于梦中，那样我不会哭，那样心不会痛。
我不知道，我是否走进过你的心里，曾占有你心里的一席之地吗？你最终还是离去了，可曾犹豫过？可曾挣扎过？若有，谢谢。若无，也谢谢。爱得太真，伤得太深。
我给过你机会，你不懂珍惜。这是我的自我安慰，只不过是自欺欺人罢了，可终究欺骗不了对你的那份痴情。我告诉自己，已经结束了，她心里的每一寸都不属于你。真的吗？
你说对不起，我不怪你若你早就选择，为什么不告诉我？你既然给了我希望，又为何要带给我失望，让我绝望？放心吧，我还不会绝望。
终究，我或许是你生命中的过客，甚至过客的机会得没有吧？又或许我在你生命里仅仅是昙花一现转瞬即逝。终会被遗忘干净。我是你的过客，而你不曾是我的过客，上天注定，你终要进驻我心深处。
我不能向你保证什么，我只能等你，若想回来，怀抱永远向你敞开。我愿化做宸星，伴你生死契阔。
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