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重电我走了电视散文

2023-06-30 08:41:42 收藏本文下载本文

“爱玲”通过精心收集，向本站投稿了12篇重电我走了电视散文，下面是小编为大家整理后的重电我走了电视散文，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢，并能积极分享!

重电我走了电视散文

篇1：重电我走了电视散文

重电我走了电视散文800字

重电，你还记得吗？还记得在那个或许失落或许收获的季节，我背着希望的行囊，踏着城市的节拍，带着乡土的气息，在夕阳的余辉下，在晚风的轻拂中，来了，风尘仆仆的来了……

一年多了，你都还记得吗？还记得一年前的那个充满伤感的九月，那个你曾敞开怀抱用心接纳她的孤独女孩吗？

一年多了，自己还是忘不了……

忘不了紫藤树下飘荡的回忆，忘不了池塘里浮萍无根的漂浮，忘不了绿草丛中花儿无邪的笑靥，忘不了墙壁上失了色的爬山虎，忘不了微风中摇曳的苍竹……

忘不了舞台上同学们惟妙惟肖的表演，忘不了讲台上老师苦口婆心的劝说，忘不了半夜在宿舍上网的兴奋，忘不了食堂备受青睐的凉菜和小吃……

忘不了初次见你就被你满腔的`热情所感动，忘不了初次品你就被你深刻的内涵所折服，忘不了初次相处就被你博大的胸怀所吸引……

重电，是你的博大，你的无私，还是你的纯真，让我以一颗最简单的心就收获了整个夏天的快乐！

而在那个夏天，也是注定要有许多寂寞，许多不被理解的东西。

彷徨中，夕阳下的你总习惯看着太阳把长亭上我的影子拉得好长好远好孤独，而你却静静凝视眼前的一切。似乎在用心告诉我：孩子，快乐起来吧！世界不是属于某一个人的，而我也是爱你的！

我从你忧伤深邃的眼神中读懂了你殷切的期盼，从你凄美迷离的泪眼中读出了你急切的渴望……

于是，我开始习惯在书中去寻找自己的出口，在书中去寻觅原来的自己，寻觅原来那个有梦想有方向的自己。

屋檐下的桂花开了又开，草坪上的枫叶红了又红，寒风的梅花笑了又笑……

一年后的今天，你再次用深邃的眼神看着我，然后告诉我：孩子，你终于长大了，飞吧，飞吧！尽情去把自己梦想放飞吧！

而我却用朦胧的眼神望着你，静静的望着你，泪珠滑过了脸庞，自己也全然不知……

重电，明天我就要走了，就要离开你那片用羽翼撑起的天空，那片你用心守候用爱呵护的净土，去远方寻找自己的梦想了。

而你能最后一次告诉我吗，告诉我那些掉下的串联成线的泪珠是因为自己对你太舍得还是太舍不得？

篇2：亲爱的我走了散文

我走了，对不起！我深深爱着的你，带给你难过不是我的本意，我已经尽力了

就这样，把生命进行到了末端，才恍然想起，我们还有很多的梦没有实现，有太多的承诺没有了机会，有太多想说的爱没有说出口，有太多想做的事没有做。你的记忆乱了我的情绪，眼睛蒙蒙泪如雨下。曾经这样告诉自己不要再爱你了，可是爱情不是你说让它走，它就会消失，原来不经意的经过已经成为了永恒的存在。痛苦时才明白自己依然深爱，依然忘不了曾经的快乐，忘不了你曾经的情意，虽然从来就没有相守的可能，可依然感谢你的爱恋。

从认识你的那一天起，痛苦一直狠狠的纠缠着我。痛，让我知道我还活着，当痛苦消失时，或许也是我生命消失的时候。从今往后，我要每天都守着你，陪着你，看着你渐渐苍老的容颜，看着你偶尔把我想起的沉思表情。我要永远陪着你，不再离开你，你也再不能够赶我走了。当我成为了你，你我就是一体的。请原谅我的固执和我的深情，我就是想这样守着你，想了无数个日日夜夜，如今梦想终于实现，虽然是以这种方式，但是我好高兴，含着幸福的眼泪我走完了生命的最后旅程。

爱你，不管你的曾经是否伤害了我，痛让我更清醒的明白，原来我最爱的人是你不是他，原谅我如此迟到的爱伤害了你，来生我会早早地来把你守候，陪着你青梅竹马活到最后，来弥补今生的遗憾。今生我走了，我的躯壳离开你的视线，可是我会成为你一个人的天使更近的守候着你。如果成蝶可以守着你的肩头，就算生命再短暂我也是乐意的。亲爱的，我们今生连一根手指头还没有碰过呢。

想你，想你轻抚我的发丝说爱我不管天上人间

想你，想你握紧我的手说爱我三生三世

想你，想你拥着我说你从来就没有忘记过我

想你，想你亲着我眼中的泪心疼我在生命最后一刻还是这么的想你

我知道，不管我是如何的想，也是无济于事，你不知道，也不会到来，你消失了，你在某一个细雨纷飞的夜晚离开了我的视线，不会再出现，不会再关心我如今的一切事情，或许你要在很长的岁月才得知我离开的消息，请你不要难过，不要哭泣，我爱你，直到生命的最后时分也是念着你的名字离开的。

你要好好的，好吗？你一定要幸福，要遵守我们曾经的承诺，为彼此珍重，好好爱惜自己，不管我是在天上，还是在人间都是这样的为你祝福不会间断。

从此，我会存在得无声无息，为你而深情绻绻，为你驱逐忧伤，为你承担过错，给你勇气，给你力量，给你幸福，给你笑声，给你事事如意，你会时时感觉到有一缕轻风柔情与你在梦中缠绵，清晨还笑着吻你的脸给你祝愿。如果来生我只能是一份糕点，我也想你能把它吃下甜甜的陪着你就好。如果来生我只是一杯苦苦的凉茶，那么我希望你喝了以后不再有病痛，一生平安！

想我了，到我的空间看看吧，那里每一个字里行间有我为你深深倾写的情意，那里的每一篇日志皆是为你而写的深情，那里有我为你诠释的离去理由，有我无怨无悔的一生守候，有我日日夜夜思念你的心情，有我因思念太深而洒下的泪花开成的果实。

原谅我曾经不能说的爱你，如今我要说爱你一千遍一万遍，不管你是不是听得见。原谅我曾经的爱存在得如此不合理和不合时宜，这样爱你不是我所愿意。如果爱是负担，是不是不爱就可以？在现实中，在梦中我问了自己无数回，找不到答案，如今我走了，以后就再也不用来承担这个问题的困窘吧。

原谅我吧，我走在了你的前面，现实太惨忍，我曾经很努力，奈何一切还是不能如人愿。不要太想我了，这样你会难过的，人们都说男人的心是铁铸的，我希望那是真的，这样再深的痛也泼不进你的心里，这样你就不会痛苦了。我会把悲伤统统带走，把微笑留下给你，答应我，不要为我难过，好好的过着每一天，一如我从未曾的离开过。

我的爱是你的天使，不是你的魔鬼，不想带给你难过的回忆，那不是我所愿。我只想你的世界因我曾经的存在变得更美好更甜蜜，我的爱只想带给你幸福和快乐，不是痛苦难过。想我了，望着窗外的天空微笑吧，我看得见也听得到的，不管我身在哪里。

爱你，永远…………

篇3：亲爱的我走了散文

亲爱的，原谅我，我不得不走了。

在没有我的日子里，你要好好保重你自己。我虽有千般的不舍，却不得不走了。

真感谢这段时间来你带给我的欢乐。

今夜我又坐在电脑前，这回却是来和你告别的，看着QQ面板上你灰暗的头像，一股淡淡的思念不觉涌上心来，但愿以后没有我的`日子你过得开心！

痴痴的看着你的灰色的QQ头像，心中充满了感动与牵挂，心底升起阵阵的颤动，温柔的自心底深处荡漾开来，很感激上天的恩赐，让我们能相遇。我们的情感，我会把她放在心灵最美的地方，用一生的时间去享受这份情感带给我的美好与感动。我希望在我们之间，纵然时光飞逝，容颜渐老，心底的那份情却能历久弥深，不管将来我们会怎样，我都会用心呵护着这份美丽和感动。

一种温暖，幸福溢满着整个心房。来自含蓄的你的关爱，有着多么的深情。我深深感动，一个平凡的我能拥有你这般的怜爱，我真的很幸运。一个人呆呆的坐在电脑前，思绪早已跟随你而去，想起你，思绪飞扬，感动和温馨充满了我的的心田。短暂的网上相聚过后是绵绵无期的思念。

真的好想好想永远在网上能看见你，哪怕你只是我网上的一个寄托也好。真的好想好想给你打一个电话，可是我还是没有勇气给你打手机，我害怕，我也不知道害怕什么，我只知道，上网我第一个想见到的就是你，生活中从第一次的相遇我就喜欢上了你。有时在QQ上面你不理我，我自己也没有想到我会在网上象那样的伤心，后来我知道了，我是莫名的在乎上了你，在乎你对我的感受，在乎你对我说的每一句话，同时也感到害怕，我最怕的是你忽然就莫名其妙地打出冷漠的一行字：“我下了，拜拜！”这是我最不想看到的。

篇4：亲爱的人,我走了散文

亲爱的人,我走了散文

梅，我们相识仅仅一个月，但在我的脑海里你的一言一行已经深深印入，我难以磨灭。我有时好想你，特别是夜深人静的时候，一个人躺在床上，想你看我的眼神，想你甜甜微笑的酒涡，想你躺在我怀里温馨的话语。我梦着你，拥者你，留着你，你给我的是深入骨髓的至亲至爱，我难以忘怀，我真的难以舍你而去。

梅，我们初次见面，我以为你只是一个普通的服务员，原来你是位老板。虽然这样，但你还是待人真诚、细心，体贴入微，你给我洗头，给我缝纽扣，给我绣鞋垫……你待我的好让我刻骨铭心，好生回味。我说过你是一个有风韵的女人，给人的是一种心贴心的亲。我捧着你的手，就像拽着自己的耳朵一样亲。在这个孤寂的城市，还能有你这样一位让我亲近的人，让我的心温暖得流泪。我感到我爱你就像爱自己的生命一样，你的生命就是我的一部分，怎么也割舍不去。

梅，我实在不愿离开你，我知道我与你的生命已密不可分，就像母亲与孩子的一样。你是那样的美丽善良，你的唇，你的手，你的颊，你的发，我感到都好像是我的。你真的很温柔、很细心，更会疼爱自己喜欢的人。当我捧着你给我绣的鞋垫，我的心很甜蜜；当你在我耳边嘤嘤细语，我感到很亲近，这个世界上还有你这么的在意我，你的心随我的心乐而乐，忧而忧。当我告诉你我要离开这里时，你不舍的表情，让我好感动，我真的舍不得走，我为自己的走而捶胸顿足，心里莫名的失落。

梅，我记得你给我做好饭，热心的请我来吃。你对我真是太好了，我感到从未有过的幸福。有你的.日子我过的很开心，我一直陶醉在这样的日子里，你俨然就像庞龙歌中的蝴蝶，是给我梦给我快乐的蝴蝶，会让我在这苍白的快要失去斗志的日子里飞，和你一起飞向更好的梦。

梅，在我离开你时，我留下下面的诗给你：

致我最亲爱的人

梅

你是草儿，我就是草丛中歇息的虫儿；

你是风儿，我就是寻找风的气儿；

你是雨儿，我就是形成雨的云儿；

你是月儿，我就是月边亮的星儿。

梅

你时刻陪伴着我，给我以温馨的祝福；

你时刻鼓励着我，给我温暖的话语；

你时刻聆听着我，以我依靠的港湾。

我还记得你，念着你

你清新的话

你甜美的笑

你靓丽的影

我老想着你，梦着你

梦山梦水

梦天梦境

更梦有你

篇5：在那一晚我走了散文

在那一晚我走了散文

我还是走了，那一晚。

如果没记错，那一晚，那风，那雨，那冰冷的路灯，摇摇曳曳，晃晃悠悠地浸湿了那天的日记。

仿佛那天业已不清晰了；而一切又很清晰，它一直搁在那，只是一直没被提起。

或者说，也没人愿意提起，因为朋友们早就在念念不忘中淡忘了。

然而，我不需要他们记得，倘若他们记得，我会更难过。有我，还有灰幽幽的日记还记得，那便不会空洞，回忆也就不显得那么苍凉。

一个人的心疼，一个人疼。

跌跌撞撞，寻觅一方安全。

仍是同一个方向，同一个回家的方向，已经走出了两条不同的路线，在你走后。

手中的纸条业已被雨水淋湿，纤维在搭在指间，挡不住的是时间的苍凉，而它躲在浮生背后，谁又能看得透，只怪，爱情中的人们太傻，是的，太傻了。

自己回家。曾经属于我们两个人的路也便延伸出了两个路口。

你，我，都难逃命运安排好的一个不怀好意的玩笑，只是当时的我们深深深深地相信，我们是那么合得来的`。

以至于，上天都妒忌了我们。

语文课上，老师要求赏析《锦瑟》——“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”也许是恍惚了，眼角是噙着泪花看完的。每个人的经历都不同，然而谁都难免会失落。当时光匆匆地流逝，我们充当的只是时光沿途的凄凉，如同一片荒漠中的孤单的仙人掌，时间改变我们的，只是容颜。我们非要去追忆，结果都落空。过往并不是忘记了，回忆还是滚烫的，我坚信，只是一时想不起来了。是的，既然，当时已惘然，此情何必追忆？

空回首，月芒朦朦，叹谁在索一地离愁？

东风碎吹，似夜似雨似风似寂寞，茫茫一片空流连。

你，我，爱情，谁还记得呢？

但无论如何，梦业已远了，思念淡了，我们也学会了原谅。

无论如何，我还是走了，在那一晚。

篇6：散文:轻轻的我走了

散文:轻轻的我走了

轻轻的我走了，一如我刚刚到来的时候，什么也没有，也许多了几斤思绪，几抹闲愁，其余的都随时光但如流水，毫无记忆。

如果忘了，那就好了，拖着这个宁静的记忆，有时候，却品味出几种不同的滋味，酸的是人生，甜的也是人生，如何过也是一生。

太多的时候，觉得自己拥有一颗不该在这个年纪就拥有的心，总能从里面散发出一些沧桑的味道，沧桑其实与时间无关，只是一种别样的'心境。

很多时候都感觉自己和这个世界有些格格不入，看着他们那年轻的开心，不明白，那是一种怎样的心情？也许我曾经也有过，只是我自己将他忘了。

忘了的或许是好的，或许是坏的，但只要明白了，一切便没有好坏，好坏只是内心对他的一种尺度，一种自我的想法。年轻的时候说好坏，说公平，到后来发现其实没有好坏，只有现实，而那个现实就是所谓的生活，所谓的人生。

只有在离别的时候，才能想到所有关于离别的字眼，以前感觉那么遥远的东西，往往就离自己居然那么的近，近到突然就有可能发生。

假期是一个充满离别的季节，虽然只是一次短暂的离开，但人生又经得起几次这样的离别，也许这一次恰恰就是最后一次的相遇，也是最后一次的了离别。很久以前就听说要把生活的每一天都当作是人生的最后一天来过，要把人生的每一次相遇都当作是今生最后的相遇，每一天都尽量开心，尽量的对我们身边的人笑，对他们好，因为他们或许就是明天的我们，或许他们就是今天的我们。

想想也是，在从前某一次，我们和某人分离，从此他也就成了我们人生的记忆，相见没有可能，或许连音信都是一种奢侈，知道陌生。很多年后相见，那个面熟的人曾经和我是一种怎样的关系？他在我的生活里是一种怎样的角色？

相见时难别亦难，每一次相见，都是茫茫人海中一次偶然的机会，几十亿人的地球，认识你，就是我今生最大的幸运，再也不敢再奢求什么。

篇7：我走了，大学散文介绍

关于我走了，大学散文介绍

时光流年似水

白驹过隙

我始终捕捉不到它的影子

月下，我珍惜那窗前的温暖

可是，谁能同我一起掩埋那可怜的记忆的遗骸

曾经那样不屑

如今又这么不舍

可故事终究只是故事

我想把我们永远留在故事里

却都已经走远

我只能反复的品读

永远难以写出原有的`结局

也许有一天我会遇见你

也许永远将不会与你碰面

我们会彼此继续走下去

但是都把影子留了在过去的时候里

我很庆幸，那时有我的光影。

我把希望装载在剩余的青春里

可他们却像花儿一样

一季繁华，一季昌盛。

一季凋零，一季落寞。

有时候，我不去想也不去看。

期盼平淡和从容。

篇8：时光走了我还在散文

时光走了我还在散文

由于生活或者各种各样的局限，已经很少有机会，和一二朋友谈天说地，无所顾忌，倾诉各自的心事、喜忧、困惑，嬉笑言欢。这些日子，成了井底之蛙，近一个月没见到阳光的日子里，几乎足不出户，对外界的接触，也只是通过网络、电视。听人说话或跟人说话，依然是文字的方式，聊天，也成了生活的一部分。

当心的源泉将要枯竭，濒临干涸，发现，听别人的故事，也是一个有意思的事。听的话多了，也就在心里构思成了故事，想起来，也是一种温馨。

1、

他是个安静的男孩子，平素喜欢独来独往，不爱交集，身边也没什么朋友。也许跟从小的家庭环境有关吧，小时候父母离异过，里，他曾换过4个城市生活，学校也转过好多次。他说他害怕黑暗，长大后却又喜欢黑暗的东西。虽然我并不明白他说的黑暗是指色彩还是什么样的事物。也许是因为他内敛安静的性格，喜欢一个人躲在静静的地方，写一些只有自己能懂的被人认为阴郁的东西，或用浓墨涂染着一幅幅无色彩的白。

虽然喜欢独处，跟身边人不大合群，让人欣慰的是，他的心态挺好，不会去隐藏自己想说的要说的。也不会在意别人的眼光和喜好，我行我素却随性。他说他想去农村生活，但是不舍离开他的家人，但是没有什么人和事能阻拦他内心的喜好，也不再因为周围的.人和事而做违心的决定。原以为他会像很多年轻人一样，迷茫时想到出走、流浪，用折腾青春来填补所谓的空虚。然而他始终是温暖的，因为他说过那样一句话，他说他最终的愿望是，开一家面包店或鲜花店，有一个自己喜欢的人，一起过着简单的小日子。多么让人心疼的孩子，希望，他总有一天会实现自己小小的梦想，能够过着梦想的小日子。

2、

她是个完美小姐，说完美，是从她短短的聊天里感觉到的。也许她也有着跟常人一样的许多不足和短处。她从小热爱文字，写过很多东西，据说保存到现在已经有几大箱子。也许也想过当作家这个事儿吧，她母亲劝她放弃过。而且她母亲曾经也有着类似这样的梦想，只是在成为人妻人母后，梦想逐渐被生活击得粉碎，但是不反对女儿写作。

她要强，追求完美，总是很在意身边人的感受和看法，总是想把自己表现得尽善尽美，想照顾到所有人的感受。不管在学习，还是生活，交朋友上面，她都是尽着自己的努力，让每个人都感受到她的好。可是，完美小姐，再无所不能的人大概也做不到这些吧。这世界很小，小到很多时候觉得无所适从无处可逃，这世界又很大，大到不管我们再怎么努力拼命，也不可能让所有人都对我们满意，不可能兼顾到所有人的心思。如果这样活着，真的很累。而且这种累是跟别人无关，只有自己知道的。

她身边朋友不少，别人有什么心事，她总是能很好地开导，但是到了自己，却过不了那一关。她外表看似坚强，内心却敏感、多滤，她说她今年夏天差点自杀，因为失恋。我似乎从她身上看到了自己以前的影子。

我告诉她，要学会放下，看淡看开，不必太在意别人的眼光和看法，也不必一味地去迎合别人的喜好，这样只会让自己更加茫然、压抑。随性一点从容一点，有什么就说吧，想做什么就做吧，做不到的或觉得让自己为难的，就直接说出来，不用逞强。自己认为很重要的事情，在别人看来，其实一点价值都没有，真的。因为多年以后，总有一天，你会明白，把更多的精力用来爱自己重视自己，才是最明智的做法。冷暖自知，任何人你都无法照顾到面面俱到，包括父母。就像别人永远无法知道我们的心思一样，你又怎么能对别人的心理了如指掌呢。有需要，我们可以尽力去帮，但是别指望别人永远心里感激你，别指望每个人心里或嘴上都认为你多好多优秀。因为，总有一天，你会明白，当年的这种做法，有多愚蠢。

我相信她会越来越好，不管生活还是情绪还是各方面。而事实，正如我想像的那样，她一直很努力，她说现在过的还算对得起自己，只是缺点金钱和一个光耀的老公。看的出，她对家的渴望，对未来的憧憬。还说她以后的想要的生活是，可以做着帮人设计服装或者摄影婚纱，可以有个自己的婚纱摄影类的店。真是美好的人，美好的梦想啊。让人想起来，就充满无限希望和幸福。

也相信她已经很完善了，就像她说的，虽然以前也曾迷失过不稳定过，但是比起那些没有思想没有梦想浑浑度日的同学，一个女子该具备的素养，她都具备了。就像她说过的让我最感动和难忘的一句话一样：一个女人有了修养，就不会太丑。

相信完美小姐，以后的路越走越开阔，未来越来越完美，时光不会辜负你，终有一天会收获幸福。

3、

他的名字是“折翅鸿鹄”，对他的了解，都是通过他空间里的文章。他是个卧病在床的残疾人。他每天最大的动力和爱好，就是在网上看看东西，写写东西，多是用手机，虽然不方便，却让因病痛而饱受煎熬的身心得到一丝丝慰藉和缓解。他早年离异，跟年迈的母亲一起抚养大已经在上大学的女儿。家境贫寒，再加上自己常年卧床，身体和精神上的打击，让他苦不堪言，他每天简短的文字，总是牵动着我的心。有对生活的热爱和渴望，有对孩子的疼爱和担忧，有对家人的愧疚和无力，还有对自身状况的担忧和挣扎。

他空间里也经常有很多人留言，多是不相识的人的鼓励，他也会公布一些陌生人的资助的名单。我没有对他有任何帮助，那时主要是因为自己的事情整天陷入无尽的痛苦，每天活得很沮丧。也从未跟他聊过一句天，因为不知道说什么。他的坚强让我感到一点惭愧，一直关注着他的文，一天，又一天。我不知道这样算不算一种怜悯或陪陪伴，他不知道，也不需要知道。也许，还有很多人和我一样地每天这样关注着他，在心里默默地祝福着他。却什么也不说，也说不出来，因为，我们无法了解一个垂危的病人，面对这一身疾苦，还要努力支撑着活下去，内心是一种多大的能量和痛——对自己的病情轻描淡写，每天看着老母亲照顾自己却什么都做不了的那种无助感，我们依然无法体会。对于还能健健康康走在阳光下的我们，似乎对他说什么，都是那么苍白无力，似乎也只有这样静静地观望着。

就像他的名字一样，他多么想自由翱翔，展翅拥抱梦想，可是，却只能一天天地，跟死神抗争，等待最终命运的宣判。

直到有一天，他女儿发说说，说她的父亲已经病世。还知道他曾捐献过身体器官，也许和多数人一样，当看到这个明知早晚会到来的消息，依然心里咯噔了一下，难过了一阵。只能在心里默默地祈祷，愿他一路走好。

至今那个头像还在好友里留着，他一直是灰色的。但是那人，那事，却不是轻易能抹掉的。

在现实中，我们带着面具，说话做事。网络世界里，我们跟陌生人说着真实的话，听他们讲不同的故事，就像品味着各自不同的人生。有的受益匪浅，有的让心灵更丰富。发觉，有时，听别人的故事，会温润自己的心。

感谢那些来过我生命的人，感谢那些教会我生活的人，感谢一路上曾陪伴过我的人，不管未来有多远，不管此生是陌生还是只是相遇，愿，那些过往那些美好，始终留在心里。时时想起，温暖如初。

篇9：南京姑娘我走了散文

南京姑娘我走了散文

，我还是没能爱上南京。

通往南艺的路上，法国梧桐终日沉默不语，总统府的人潮熙熙攘攘的背后是安静的1912.宁海路上有叫酒吧的酒吧，大爱昆曲在开往春天的地铁上逗留，我们钟爱的70W底站有全城最好吃的鸡汁汤包。你忘了吗，王木木家的服饰总是越来越让你失望，草场门大桥的雏菊已经难以寻觅，而支点书屋也早已不见踪影。

打电话给刘沙，请求她接受我的围巾，她却说一句：我已然到了昆明，怕与你们道别偷偷潜逃。我眼泪刷的一下就流出来了，心底骂刘沙你这个胆小鬼，你可知道这次就是极难再见。

晚上久违的友人用陌生号码打电话，张口就一句你知道我是谁吗？我破口大骂，化成灰我也认识你这北瓜。你以为四年真的可以带走一切么。纵使你腔调里已经有类似于株洲的气息。她笑得很肆意，语气里开始有浅浅的得意，说现在正在天桥上，一个人，外加串钥匙，被雨打得生疼。亲爱的，我明白你生活的艰辛，明白你一个人孤独的坚强，便说，过几天我回去，你迫不及待的说过来看看我，我说，过去抱抱你。

淡，四年了，走的时候没能留给你什么，在朗读者遇见一个极好看的'集，买给你了，你一定又说我极矫情的了。没告诉你，放你桌上了，怕你知道了又想着办法回赠我。对了，推荐一本书给你，我看了看应该很符合你口味，《遇见一些人，流泪》韩梅梅写的，还记得这个名字吗，中学英语书上的，写的很好，很适合疗伤。

即使我现在被现实埋没，我还能记得我的小小梦想。去各地支教，带父母旅行，住遍各地的青年旅社，参加环保主义事业，能有一家略小的书店，捐赠一所希望小学，要一直在去南方小镇的路上，要有勇气追寻自己想要的生活。

希望四年教给我的是沉淀不会被世俗沾染的清宁。南京，姑娘我走了。