给孩子最好的教育就是拼爹拼娘
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篇1：给孩子最好的教育就是拼爹拼娘
给孩子最好的教育就是拼爹拼娘
拼爹拼娘不是说，孩子得有个爸爸叫“李刚”；也不说让孩子去上最好的学校就能取得最好的成绩；这里的“拼”，与金钱、权势、优质资源都没有关系，它拼的是功底，拼的是父母的处事态度和思维方式，它具有更深层的意义，也更考验父母自身的素质。
拼爹，拼的是勇于承担责任
都说现在的孩子太过娇嫩，不能磕不能碰，但其实哪是孩子经不起磕碰，是父母心疼孩子的那份心太娇嫩啊。哪个父母不心疼自己的孩子，尤其是家里的老人，看不得孩子受一点点伤害。可是，哪个孩子又不是在疼痛中成长起来的呢?
一天，小优不小心摔倒了，脑袋正好撞在了桌角上，疼得她嚎啕大哭。我听到哭声后，赶紧放下手头的活，打算过去哄哄他。刚要过去，被出差刚回来的优爸抢先了一步。我看着优爸走向桌子，大声问到：“可怜的桌子啊，是谁把你撞疼了?让你哭的这么伤心?”
小优一听到爸爸这么说，立马不哭了，非常疑惑的望向爸爸。优爸又接着说：“是谁把桌子撞疼了啊?”
“我，是我撞的，爸爸。”小优居然主动承认了。
优爸又说：“奥，是优优撞的啊，你看，你都把人家撞疼了，快跟桌子道个歉吧。”
小优听完爸爸的话，想了想，认真的对着桌子鞠了一躬，说道：“桌子，对不起，是我撞疼你了。”
从这以后，小优每次摔倒或撞到东西时，都不会再嚎啕大哭了；而且当他不小心撞到别人时，还会主动向人家道歉。优妈真庆幸，那一次摔倒我没有及时走到小优身边，因为我很可能被母爱冲昏头脑，帮小优责怪桌子的不对。
对孩子的教育就是这样，有些是妈妈能给的，而有些教育，只能由爸爸来完成。比如父亲，作为家里的脊梁和精神支柱，就应该教会孩子，无论遇到什么困难，都要勇于承担责任。
拼爹，拼的是爸爸对妈妈的爱，爸爸对妈妈的`态度，就是将来孩子对待伴侣的态度。讲一个优妈身边的例子吧。
优妈有一个发小，现在已经是2个孩子的妈妈了。虽然日子过的不错，但却是让优妈一直很担心的一个朋友。她老公是做生意的，少不了喝酒应酬，经常会喝的臭气熏熏的回家，回家后，只要看我朋友不顺眼就会破口大骂，有好几次甚至动手打了她。
当我朋友向我诉说这件事时，她并不觉得老公打她有什么不对，反倒向我讨教该怎么讨老公欢心?她说老公打她都是因为自己没有照顾好这个家，没有照顾好他，所以自己被打也是应该的。
这是什么道理啊?打人难道应该被提倡吗?那为什么会有反家暴?
优妈仔细想了想，觉得问题可能出现在我朋友的原生家庭上。
记得小时候，我和这位朋友是邻居，两人会经常去对方的家里玩。一开始我还挺喜欢去她家的，但后来我不敢去了。因为我去她家的时候，经常碰到她爸爸妈妈吵架的情况，还有几次我甚至看到了她的爸爸动手打她的妈妈。而她就呆呆地站在那里，一个劲儿的哭。
如果爸爸经常打骂妈妈，这看在女儿眼里，会使她怀疑自己作为女性的价值，怀疑自己是否值得被爱，就算将来遇到渣男，被渣男虐的要死要活，就像我朋友这样被老公虐打，她们也不知道离开，甚至觉得这是自己应该的。
所以，爸爸一定要充满爱心，关爱家人，尤其是孩子妈妈，这直接决定了孩子未来的择偶观以及与异性相处的方式。
拼娘，拼的是妈妈的教养
妈妈对于一个孩子而言，不仅是生命的延续，也是一种灵魂的继承，可以说，妈妈的形象影响着孩子的一生。而妈妈的形象最直接的体现，就是教养。
曾经替表姐去参加孩子的家长会，本来打算打个酱油就走的，可没想到，家长会刚开始没多久，教室门就被嘭的一声打开，吓了在座的家长们一跳。抬头望去，只见一个看不出年龄的女人，因为她画着浓浓的妆，染着焦黄的头发，脖子上戴着一根很粗的金项链，手上还有好几个累赘似的大金戒指。
看到老师后，她嗓门粗大的说了句“我是谁谁谁的家长”，就径直坐在了一个空位上。家长会结束后，老师特意留住了她，因为我比较感兴趣，也就佯装想要跟老师沟通的样子，站在了老师附近。
老师毫不客气的指出了她儿子的问题：他儿子在学校不仅逃课、打架，还经常调戏女同学，上课过程中，不顾老师还在讲课，就敢大摇大摆的走出教室，完全不把学校和老师放在眼里。
我本以为这位妈妈会附和老师几句，可没想到她却说到：“哎呀老师，这孩子我要是能管得了的话，我还至于让他来上学吗?我把他交给学校，不就是让你们管管他吗?”说完，他把等在外面的儿子叫了进来。
“来来来，你自己跟老师说说，为什么表现的这么差啊?能不能改改啊?”
我看她儿子一脸不在意的样子说到：“我改什么啊?打架吗?你和我爸不也老打吗?让我不调戏女生啊?你不也天天在歌厅里被人调戏吗?我做这些，还不是向您学习吗?”
男生妈妈听完这话彻底被激怒了，不顾在场的众人，破口大骂她儿子，还追着儿子跑了出去，再也没回来与老师继续交流。
一个对自己不负责任，对形象毫不在意，没有教养的母亲，又怎么可能养出一个品学兼优、彬彬有礼、温和善良的好孩子?孩子往往是大人的影子，而母亲的影响尤为重要。
拼娘，拼的是妈妈的生活状态
很多妈妈在结婚有了孩子以后，就会想当然的以为，她的人生已经圆满了。于是开始过上了看起来安逸舒适的生活，实际上变成了只会“东家长西家短”的“怨妇”。
生活中不难发现这样一种现象：结婚生子后的妈妈，一般有两种状态，一种是越来越美丽，内在越来越丰富的；而另一种则是视野越来越狭窄，几乎与外界隔离的。
为什么会这样?就是因为安逸的生活状态会给妈妈们造成一种假象：人生走到现在就已经圆满了。
但人生这个巨大的议题，又怎么会因为孩子的到来而完成，它只是被暂时搁置了一下，等妈妈们接纳了孩子，重新定义好自己后，它还是需要妈妈们不断去探索，直至生命终结的。
妈妈为家庭做好柴米油盐的工作固然是一种幸福，但如果只懂得柴米油盐，那只会越来越偏离孩子的精神世界。
教育孩子最理想的妈妈是：孩子懂的，我懂；孩子不懂的，我也懂，就算不懂，也要想方设法弄懂。总之，要让自己与孩子有交集。
一个积极进取、有上进心的阳光孩子，背后一定有一个不放弃自我成长、生活状态良好的母亲。
拼父母有钱的，孩子可能有钱花，但不一定会自己赚钱花；拼父母有权的，孩子可能享受到父母那个位置的待遇，但不一定自己能走到那个位置。好孩子，从来不是父母拼物质的结果，而是父母用自身的良好素质影响孩子的结果。
篇2：好的教育,就是得拼爹散文
一个家庭，没有父亲的参与，母亲一个人能不能把孩子养大？
答案是肯定的。
但男人和女人之间还是有很多差异的，母亲一个人不可能既兼任父亲又兼任母亲的教育角色。
没有父亲参与的家庭教育，无论母亲多么强大，教育出来的孩子，还是缺了些什么。
如果一个家庭里，父亲既有高度，又顾家，还会教育孩子， 这不但是这个家庭的幸运，更是孩子们的幸运。
近代史上，就有这么一位父亲，堪称父亲们的典范。
他不但自己很牛，教育出来的孩子也个个很牛。
他也再一次完美的诠释了这样一个道理：好的教育，还是得拼爹。
他就是梁启超。
梁启超这个爹当的到底有多好，不妨来看看他的孩子们。
梁启超一共有九个孩子， 一门三院士，满庭皆才俊 说的就是他们家。
ldquo;三院士 分别是他的长子梁思成，著名建筑学家，中央研究院首届院士；次子梁思永，著名考古学家，中央研究院首届院士；五子梁思礼，著名的火箭控制系统专家，中国科学院院士。
其他几位分别是诗词研究专家、军官、图书馆学专家、经济学家、社会活动家等，没有一个人拖后腿。
这样的家庭，自然让人羡慕。
最强老爸梁启超到底是怎样教育孩子的呢？
他的很多理念现在依然不过时，值得很多父母学习。
1、
当爹再忙也有时间陪孩子
ldquo;工作太忙，真是没时间陪孩子，觉得愧对孩子。 这是很多现代爸爸嘴里常用的话语。
可是，能有多忙呢，忙得连每天陪孩子吃顿饭都是奢侈？那你再忙，有人家梁启超忙吗？
作为社会活动家，他忙着参加戊戌变法和公车上书，推动君主立宪，支持新文化运动，那个时期的每一次新的变革，他几乎都是积极的倡导和参与者；作为学者，他是创建近代史学理论的代表人物，他是国学研究院 四大导师 之一，他在目录学，图书馆学方面都有很高的.造诣。
他着书立说，积极参加 诗界革命 和 小说革命 ，他被称为 百科全书式 的人物。
就是这样一个大忙人，他没有说他没时间管孩子，而是对每一个孩子的事都尽心而为，事无巨细。
孩子生病的时候，他亲自探望、护理，孩子平时穿什么衣服，他都要过问，甚至女孩子衣服的花色，他都会提出建议。
梁启超主要通过家信的方式与孩子进行交流，他写的家信共有400多封，根据每一个孩子的特点进行不同的鼓励和指导。
我们经常用 父爱如山山不语 来形容父亲的爱，梁启超对子女的爱却不是这样，他把对子女的感情热烈用语言和行动表现出来，让他们充分体会到他的爱。
他给每个孩子起了不同的昵称，让他们觉得自己在父亲心中都是独一无二的孩子。
他称大女儿思顺为 大宝贝 、我最爱的孩子 ，他给三女儿思懿取了个外号叫 司马懿 ，小儿子思礼叫 老白鼻 （老baby）。
在儿女的心中，与父亲的感情是最重要的，他们也愿意成为让父亲骄傲的孩子。
2、
做人三观必须要正当
父亲的世界观、人生观和价值观会对孩子产生重要的影响。
梁启超的一生都在致力于做对社会有益的事，他对孩子的要求也是如此，不管做什么，只要做的事对社会有用，他都支持。
他一生致力于国家民族的事业，他的《少年中国说》： 少年智则国智，少年富则国富，少年强则国强，少年独立则国独立，少年自由则国自由，少年进步则国进步，少年胜于欧洲，则国胜于欧洲，少年雄于地球，则国雄于地球。 慷慨激昂，鲜明地表达了自己的家国情怀。
他非常重视孩子的品行教育，认为做人第一，能力在其后。
他说 如果做成一个人，智识自然越多越好；如果做不成一个人，智识却是越多越坏。
在他的教育下，他的孩子们都懂得坚守自己的底线，也有自己心中的家国。
他9个子女，曾有7个留学国外，但学成后无一例外都回到自己的祖国效力。
他的两个儿子梁思成和梁思永宁肯颠沛流离也不肯留在北平为日本人效力，逃亡途中，他的大儿媳林徽因曾对孩子说，如果真是到了那一天，他们宁愿选择结束自己的生命，也不会向敌人投降。
3、
做事有用且有趣
梁启超的孩子们，都没有继承父亲的事业，而是各自选择了不同的专业，做着自己喜欢的工作。
因为喜欢，他们在各自的行业中也更能做出成绩，而不是专门为学而学。这一点，跟他们的父亲梁启超也有莫大的关系。
梁启超认为，在对社会有用的基础上，一定要选择自己喜欢的专业，兴趣非常重要。
他一方面给孩子建议，另一方面尊重孩子的真实想法，他说 人生没乐趣，要来何用。
他曾建议二女儿梁思庄学生物学，因为这个专业国内奇缺，以后肯定有前途，但女儿表示不喜欢。
他就给女儿写信： 凡学问最好因自己性之所近，往往事半功倍，你离开我很久，你的思想发展方向我不知道， 我所推荐的学科未必合你的式，你应该自己体察做主。
他的大儿子梁思成学建筑学，他怕儿子学太久，弄得人本身也变得无趣，就去信告诉他分点儿时间学些文学或者人文学科，他怕他所学太专，生活也单调，太单调的生活容易厌倦，厌倦就有苦恼，这是堕落的根源。
4、
父亲的高度影响孩子未来
梁启超教子，不会把自己的全部希望寄托在孩子身上，也不会强求孩子按照自己的意志去做什么，而是尊重孩子的选择，尊重他们的独立性。
作为百科全书式的人物，他对如何做人、如何做学问、如何最大可能发挥孩子的优势都有自己独到的见解。
他对孩子的专业选择也有自己的理解，当梁思成、梁思永面临专业选择时，他建议他们选择国内奇缺但未来可能发展前景极大的偏门专业，在他的建议下，梁思成选择了建筑学、梁思永选择了考古学。
他的建议没有错，两个人学成归国，迅速投入国内的发展，都成为各自领域开创性的领军人物。
父亲在孩子们的眼中，是父亲，更是良师益友，他们更愿意像朋友那样把自己的问题拿出来，请父亲给出主意，即使最后下决心的是他们，但父亲的建议打开了他们的思路，给他们提供了更多的可能性。
梁启超是一个旧式的知识分子，但他的教子思想先进又科学，他也一直身体力行的践行着自己的思想，他在很多领域都有很深的造诣，但恐怕最让他得意的是教出了9个优秀的子女。
这样的父亲，优秀又有趣，坚定而从容，把教子当作一份重要事业，是孩子们的荣幸，也是家庭的荣幸，这样的父亲，哪个孩子不喜欢不自豪。
做事业，能干到他那样的高度的不多；而教育孩子，能比上他的少之又少。
有了这样的父亲，才教育出一群这样的子女。
篇3：拼尽全力给孩子最好的教学散文随笔
拼尽全力给孩子最好的教学散文随笔
小品《占位子》的剧情虽然很简单，但也很现实。
新学期开学，几位家长为了让孩子坐一个好座位，便早早来到学校为孩子争抢他们心目中的“C位”，这个座位位于教室中间那一列的第一个位置，离黑板最近，离老师最近。
在家长们心中，占了“C位”就等于确定了孩子以后在社会上的位置，所以，他们全力争抢，甚至吵嘴，抓头发，使手段，只为让孩子有个好座位。
这个小品虽是个喜剧，有很多的搞笑的梗，但当我看到那几位家长为孩子着急上火、拼尽全力的样子，真的让人感叹可怜天下父母心啊！
其实，抢座位只是家长为孩子做的一件很小的事，从生到养，从上学到升学，十几二十年，家长可算是操碎了心。
小品中马丽饰演的角色家庭条件还不错，家里有套别墅，可她却因为让孩子上好学校而卖掉大别墅，买下了仅有50平米的学区房。
这样的情况并不少见，很多本来较为富裕的家庭，为了让孩子上一所好学校而精打细算，最后家长只能放弃舒适的生活环境来陪孩子住这个可能很贵也可能很破旧的学区房。
然而，千辛万苦买了学区房后，家长自然会对孩子提高要求，如果他的`表现没有达到你预期的，你会不会责骂孩子？会不会埋怨孩子？这样只会造成孩子压力更大。
事实上，我们不如把买学区房的钱花在孩子的教育上，给孩子买书开阔视野，带孩子去旅游增加阅历，陪孩子做运动强健体魄，给他培养兴趣爱好，做到德智美全面发展。这样算起来，不比你倾尽所有拼一套学区房做赌x来得靠谱吗？
孩子不止名校这一条出路，我们也还有更多适合自己家庭、自己孩子的选择，因为你所想象的最好的对于孩子来说不一定是最好的。
作为家长，不要太过于高估学校教育资源的重要性，又低估超负荷购买学区房可能带给孩子的负面影响。我始终相信，父母是孩子最好的老师。父母言传身教的影响比一切名校的教育都来得明显。
篇4：拼养孩子的教育好处多
拼养孩子的教育好处多
教育观念的更新，让时下越来越多的教育方式走进人们眼帘。而“拼养”无外乎是时下最潮也是最流行的教育方式。但专家提示：“拼”要“拼而有教”。
暑期中，没处可去的孩子是家长面临的大难题，有些家长开始尝试“拼养”。“拼养”，一般是指几个家庭的父母们周末轮流照看包括自己孩子在内的多个孩子的一种互助方式，目的是既给孩子找到玩伴、让孩子适应与同龄人的集体生活，又给家长腾出了更多属于自己的时间。但专家也提醒说，拼养并非像拼车、拼游那么简单，除非注意可能存在的风险和隐患，还得注意“拼”的方式和方法，“拼而有教”，让孩子和家长都能从中获益。 从暑假开始，全职妈妈“笑笑懒妈”就开始了她的“拼养”实践，原因很简单，“就是想让孩子脱离电视，与同龄孩子交往，而幼儿园当年开始没有暑期班了。”在《拼出个全能宝贝》一书中，“笑笑懒妈”讲述了自己和几个朋友的“拼养”经历，并将“拼养”给孩子带来的有利影响归纳为人格培养、情绪管理、人际交往、责任担当、体格锻炼等方面。 在“笑笑懒妈”看来，“拼养最大的魅力之一是家长可以接触到不同的育儿理念。对孩子来说，最大的益处是‘交际’。对父母而言，则是解决了‘育儿焦虑症’”。
拼养对家长与孩子均有益
对此，育儿专家也持同样观点。《父母必读》杂志副主编恽梅说，“拼养是一种父母主动为孩子创设的天然交往的小环境，在这个环境中小孩子在模仿大孩子中学习，大孩子在带小孩子中学会关爱，孩子们会懂得游戏要有规则才能继续，别人家与我们家的规矩不同……这些都会提高他们在认知、交往、情绪控制方面的能力，同时，有助于他们学会爱、学会宽容。” 红黄蓝教育机构父母课程项目总监、中国首批亲子咨询师王晶也认为，“拼养”可以促进孩子的适应性和提高交往能力，“人际交往是能够提高孩子多方面的能力，比如，适应环境的能力、沟通能力、自我控制能力、自理能力等。”在王晶看来，不管是同龄孩子还是混龄孩子拼养，对孩子的身心成长都有好处。对同龄孩子而言，有来自同伴的力量，“孩子喜欢模仿，这是一种重要的学习方式。比起听从成人指令，孩子更乐意接受和伙伴传递的信息”。而混龄的好处则在于，共同照看有一定年龄差距的孩子，大孩子和小孩子之间也能相互学习，获益良多。小孩子能从大孩子那里学到更多知识和技能，而大孩子在带领和照顾小孩子的过程中，也能提高组织和协调能力、增强自信。频繁的语言互动还能提高语言表达能力。为了融入群体，所有人都不能恣意妄为，需要自我控制，照顾他人，共同遵守游戏规则。 拼养家长需提前做好约定 当然，也有不少家长认为操作有难度，“能在一起拼养的家长，时间、财力、住所、性格等都要差不多。这样的'拼养人群不太容易找”；也有网友担心孩子的安全问题，“一个家长带几个孩子，万一发生意外，家长会心疼，严重的有可能会影响到家长间的感情”，“年轻父母在‘拼养’时，会不会出现对自家孩子偏心的情况？如果孩子发生了意外，又怎么处理？”对此，专家也提醒有“拼养想法”的家长注意可能的风险和隐患，如有可能，建议事先签订协议，对费用、责任承担等问题提前做好约定。
■热点问答
从孩子身心发展而言，“拼养”适合哪一年龄段的孩子？
恽梅：只能说不同年龄阶段“拼“的方式与侧重点不同。1岁前，“养”的成分更多，“拼晒太阳”、“拼辅食”等，2岁后，玩和共同教育的成分更多，比如“拼睡觉”“拼宠物”“拼玩具”“拼看书”“拼出游”“拼照相”。 王晶：更适合2岁以上的孩子。2岁以下的宝宝语言能力有限，无法很好表述需求。不同的家庭养育习惯不同，饮食、睡眠的方式和时间表差异较大，照看人不了解孩子的习惯性格，这会给看护工作增加难度，也很难稳定孩子情绪。
对上幼儿园的宝宝，拼养与幼儿园的混养相比，又有哪些优劣势？
笑笑懒妈：幼儿园无法解决的是孩子的心理、情绪问题。一个班级二三十个孩子，老师无法周到、细致地观察、处理孩子间发生的小纠纷。在普通幼儿园，同龄孩子间的能力、知识、身高体重也有差异，但在统一的教学模式下，发展比较落后的孩子，会感觉到自己落后，从而产生自卑感；而有些身高马大的孩子容易欺负其他小朋友。而在混龄拼养中，这两类孩子都能找到需求。 拼养也不同于亲子活动。孩子们有绝对自由，自己商量玩什么，分派任务，在玩的过程中就会有争论与妥协，退让与包容、分享，长时间相处产生了深厚、亲密的感情。这都是亲子活动达不到的。另一方面，拼养经常是在家中进行，在有限的空间里，几个孩子之间必有交集，而户外活动，活动范围广，如果两个孩子间有了矛盾，马上可以寻找其他替代物，这样矛盾与冲突就减弱了。交集才是拼养的核心。
在“拼养”家庭、孩子群体的选择，以及“拼养”时间等方面，有何建议？
王晶：频繁更换家庭“拼养”会让孩子适应困难。建议家长“拼养”别超过8小时，晚上要把孩子接回家。 “拼养”家庭，孩子的年龄差异不应过大，如果相差5岁以上，彼此就很难有共同兴趣。太小的孩子人数不宜过多，3岁左右的孩子最多2~3人；4~6岁的孩子不宜超过5人。最好有两个人共同照看。 在把孩子送去“拼养”前，要给孩子适应新环境、新朋友、新家庭的时间。不要让孩子感觉被父母丢弃到一个陌生的环境里。
第一，拼养只能作为育儿调剂，一周一次或两周一次。第二，年龄选择上，不必刻意追求一个年龄段。第三，拼养时，发现问题要及时调整与引导。第四，选择价值观、教育理念、消费观等相对一致的家庭。 在“拼养”过程中，如果出现孩子之间冲突、家长之间教育观念不一致等问题，该如何处理？ 王晶：我比较提倡的方法是：当孩子出现冲突时，看护者不要立刻插手，应该先给孩子们尝试自己解决的机会。当冲突升级，可能危害到孩子安全时，家长才需要干预和指导。干预的方法也不是简单的充当法官或和事佬，而是引导孩子们相互理解对方的需要和感受，认识到还有比暴力更好的解决方法。学会等待和分享，学习规则和秩序。
■提醒“拼养”的隐患与风险
●王晶，红黄蓝教育机构父母课程项目总监、中国首批亲子咨询师、国际NLP专业执行师 拼养是不受法律保护、没有合同约定的看护关系，缺少约束和保障。
如果决定拼养，双方家庭要注意以下问题：
(1)照看的家庭：首先要注意杜绝家庭中的安全隐患，比如尖锐的刀具和边角、触手可得的有毒害清洁药剂、暴露在外的电源插头、没有安装防护栏的窗户、湿滑的瓷砖地面等。其次，要意识到孩子们聚在一起易亢奋，追跑打闹，甚至发生肢体冲突，很容易造成意外伤害。最后，炎热的暑期在带孩子进行户外活动时要做好防范。
(2)委托的家庭：首先，要充分了解对方家庭基本情况，比如，家庭成员的构成、身体健康状况、教育理念、道德品质、工作单位和联系方式。其次，帮助孩子建立基本的自我保护意识，掌握自我保护方法。比如，记住自己和父母的姓名、家庭住址；敢于表达需要；勇于大声说“不”；不脱离集体；不要对父母保守任何秘密等。不给不法分子可乘之机，坚决杜绝诱拐儿童、侵害案件的发生。 尽可能对拼养费用进行约定
●尹富强，北京市隆安律师事务所执业律师、中国律师精英网特邀顾问律师 在拼养中首选熟悉的人，若尚未达到知根知底的程度，尽量避免。拼养过程中，监管孩子一方则具有临时监护人的职责，若在此过程中出现意外，临时监护人应承担相应法律责任。如果事先签订相关协议，协议中建议约定的内容主要为费用承担、孩子自身安全责任承担、以及孩子在此过程中的侵权行为责任承担等问题。另外，尽可能对拼养过程中有可能产生的费用、以及彼此的权利义务进行约定。
■心灵之窗把挫折变成成长的阶梯读者来信：邻居大刘的宝贝女儿彩倩今年上五年级，从小到大一直都是班长，事事要强，学习和工作能力都很强，深受老师和同学们好评。就在两天前，老师打来电话说班里有六名同学取得了作文比赛的复赛资格，但彩倩没有取得名次。这下，一向顺风顺水的彩倩受不了了，认为要是班里一个同学也没选上，那还说得过去，问题是自己没选上，班里却足足有6名同学选上了，于是，彩倩嚎啕大哭，撕烂了书本，走进小屋不吃不喝昏睡至今。把爸爸妈妈吓得够呛，可又不敢多说什么，生怕女儿做出更极端的事情来。 (薛俊美，山东省沂水县职业学校)
专家解答：彩倩无疑是老师家长心目中的“好学生”，当彩倩和家长为别人入选而自己落选愤愤不平的时候，是否潜台词是“应该选我，我是最优秀的”？
首先：学习好是放之四海而皆准的标准吗？我想起和美国中学生做过一个“希望之桥”的项目，孩子们成立了项目组，用募集来的钱为中国贫困山区的孩子们购书订报。后来项目主席美裔华人女孩儿被哈佛大学提前录取，而另一个获全美数学竞赛第三名的北京孩子却同时被四所好大学拒了，因为他没有任何社会工作的记录。 其次：三人行必有我师，当彩倩被赞美和肯定包围的时候，她是否还能看到他人身上的优点并虚心学习？让孩子学会拥有一双欣赏他人赞美他人的眼睛，他就会跟快乐相伴！ 最后：作为父母，当孩子在经历挫折时，不要一味指责孩子，也不要和孩子一起愤世嫉俗。家长先要理解接纳孩子的情绪，再客观理性地用孩子能理解的语言和角度帮孩子分析事情的因果利弊，引导孩子多角度分析问题，这样孩子才能在挫折中逐渐长大！
篇5：孩子的教育拼的是父母的人生功底
一位妈妈向我慨叹：当妈的都像我这么累也够烦的我追问了她一个问题：你说怎样不累呢？
家长为什么对孩子的教育非常焦虑？
大多数的家长，对孩子、对教育，缺乏一个持久而深入的理解。猛然意识到，赶紧管一下，看到孩子不如意的地方，就开始忧虑孩子十年后的高考，十五年后的婚姻，以及二十年后的事业
而这个忧虑本身，就会毁掉孩子的未来。家长之所以忧虑，是因为一直在间歇性地关注孩子，孩子有问题，就关注多一些，没有明显的问题，便关注得少。对孩子的教育，缺乏一个宏观的掌控，对于该做什么，不该做什么，做得够不够，自己心里也没底。因此，对孩子未来的发展走向，就缺少了一份确信。不确信，就会慌张。
那么，为什么许多妈妈没有确信与笃定呢？
许多妈妈，结束了读书生涯，有了工作，有了家庭，有了孩子，达到了一种表面上的圆满，便放弃了自我探索。生活遵循最安逸原则，看上去悠然自在，轻松洒脱，生活稳定，令人羡慕。
其实，很多人生议题并没有完成，而是搁置在那里。打个比方，这很像成长的断崖。很多妈妈自认为选择了一条安逸的路，结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来，付出的不是更少，而是更多。
四十岁死，八十岁埋？
我有很多年长我十岁左右的朋友，我们常常在一起聊天，也会说到她们同龄人的状态。发现这个年龄的人，特别容易往两个方向走，要么越来越丰富，越来越有魅力；要么视野越来越窄，与外在世界非常疏离。一位犀利的女作家甚至用四十岁死，八十岁埋来描述这种状态，读来让人倍感凄凉。
当然，选择最安逸的生活状态，也不是错误。不过，人生的议题并不会因为我们的回避而远离。派克在他的《少有人走的路》中写道：我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们同人生的地形、地貌不断妥协和谈判。地图准确无误，我们就能确定自己的位置，知道要到什么地方，怎样到达那里；地图漏洞百出，我们就会迷失方向。
有的人过了青春期，就放弃了绘制地图。大多数人过了中年，就自认为地图完美无缺，世界观没有任何瑕疵。甚至自以为神圣不可侵犯，对于新的信息和资讯，他们也没有多少兴趣，似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力，他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识，直到生命终结。
我们的人生地图，至少要通过三组关系来定位，分别是与自己的关系，与他人的关系，与世界的关系。如果我们不想再绘制人生地图，那么，也有很多逃避的办法。最简单的办法，就是退缩，并保持现状。
许多人不接纳自己，常常会自我否定和自我攻击，却放弃了内在探索，而选择忍耐和逃避。面对人际关系中存在的障碍，不是去化解，而是把人际关系简化，有的索性只剩下亲人关系。在家人面前，就算任性为之，也会获得包容。对世界的看法，则保持不变，不再对世界产生好奇。
许多妈妈埋头于柴米油盐的生活，最大限度回避了这三组关系。派克的另一句话，说得言简意赅：规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的.根源。
亲子关系不是完全对等的人际关系
如果说，大部分情况，我们都可以逃避的话，那么，孩子的到来，则让妈妈们无处可逃。亲人和朋友会包容我们，但孩子只是凭天性和直觉生活，亲子关系不是完全对等的人际关系。我们的情绪和成熟程度，我们对生命的理解和态度，我们处理亲密关系的能力，被这个小生命映照得一览无余。
从某种意义上说，孩子是父母的老师，他来到这个世界上，督促父母把从前忽略的课程补上，不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系，怎能处理好与孩子的关系？如果我们对这个世界不再好奇，怎么能留住孩子的好奇心？
有位妈妈感慨：我现在才理解孩子是天使这句话，如果不是养育他遇到困难，我不会去探索，不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。现在，我的生命在走向开阔，这是孩子带来的改变。
如果我们抗拒成长，就会把成长的任务转嫁到孩子身上。如果我们不能接纳自己，对自己不满意，就格外需要一个令人满意的孩子。如果我们不能处理好亲子关系，心中就会有一个理想小孩的形象，希望孩子主动符合我们的期待。
于是，几乎和孩子绑定在一起，共进退，同悲喜。孩子被老师夸奖了，这一天就非常愉悦；孩子考试考砸了，心情顿时灰暗下来。如此一来，孩子就会变成人生最大的创可贴。一个孩子，很难担负两个人的成长任务，这样的状态，注定会出问题。
选择与孩子一起成长，意味着我们要重新审视三组最基本的关系，要面对人生的问题，寻求答案，完善自我。我们并非过了18岁，便是真正意义上的成人,在某些时刻，我们只是大号的孩子。我们成长中积累了很多暗伤，许多成长任务并没有完成，与孩子相处，这些问题再次浮出水面，这也是很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻，不妨停下来，看看到底是什么阻碍了我们。
篇6：孩子的教育拼的是父母的人生功底
当我们不再逃避，勇敢面对问题，也意味着离开心理舒适区，进入不确定的状态。世间最美的花朵,都开在最艰辛的枝头，成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味冒险，也伴随着苦痛，这也是我们回避成长的最主要的原因。
这个过程，会有煎熬，也会迷茫和焦虑，但只要我们坚持思考，终究会找到解决的途径。面对困惑的时候，阅读会打开一扇窗，我们有必要了解一些心理学方面的知识。庆幸的是，现在通俗心理学著作的质量越来越高。我们会发现，每个问题解决之后，我们的人生都变得更通透，更顺畅，不会再被同一块石头绊倒。而每个困境背后，都隐藏着人生的礼物。
我始终觉得，教育的方法和技巧，只是孩子成才的冰山一角。有时候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说，父母的整个人生，都会参与到教育中来。
从目前的现状来看，妈妈承担的教育责任更重一点。所以，我总是劝妈妈，人到中年，路要越走越宽才好。低到尘埃里，洗手做羹汤，本来是很幸福的事情。但是，仅仅懂得柴米油盐，会离孩子的精神世界越来越远。
教育孩子的王道，是执着地栽培自己。最理想的状态孩子懂的，我们懂；孩子不懂的，我们也懂，至少，我们要与孩子有交集。这个漫长的求索过程，既是为自己，也是为孩子。孩子的起点，是父母的肩膀。如此说来，孩子永远不会有相同的起跑线。
所以，我敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母。
篇7：给孩子最好的教育就是父母的言传身教
给孩子最好的教育就是父母的言传身教
昨天，大姨收拾东西回老家了，走的时候哭得泪如雨下。 原因很简单。只因表嫂给二宝穿尿不湿，大姨却非要坚持用尿布。二人争执不下，便吵了起来。心直口快的表嫂嘴没个把门的，把之前陈芝麻烂谷子的事儿也都拎出来，更是说了一些不该说的话。 大姨一生要强，哪里受到过这样的待遇，对方更是自己的儿媳，一气之下打道回老家了。 表嫂在我面前唾沫横飞地罗列一条又一条她婆婆所谓的“罪行”： “从结婚起，她就对我们的生活指手画脚。嫌我让他儿子洗衣服刷碗，我要工作，还要看孩子，忙不过来让我老公帮帮忙，这不是天经地义的吗？到她这儿怎么就不行了！” “生完大宝还在月子里的时候，就一个劲儿地嘀咕让我再生个儿子。如今有孙子了，非要按照她那一套老观念，这都什么年代了，还用尿布？她是从古代穿越来的吗？” “每次我和你表哥吵架，她都冲上来帮她儿子说话，欺负我娘家在外地吗？” “还有你表哥，别看在外面当个总经理，人模人样的，回家就怂了。每次我和她妈闹矛盾，他要么装作没看见，当缩头乌龟，要么就出去，能躲就躲……” 我一边听着表嫂声泪俱下地控诉婆婆，一边也悲从中来：终有一天，睿睿也会娶妻生子，我也会成为别的女人的婆婆。我的儿媳可能也会在背后甚至是当面火力全开地指责我，我十月怀胎含辛茹苦养大的儿子很可能像表哥一样不作为，甚至是“为虎作伥”。 想到这里，我不禁吓了一身冷汗。 仔细想想，婆媳矛盾的罪魁祸首，根本就是婆媳之外的第三个人――既为丈夫又为儿子的男人。有这么一句话，世上没有恶婆婆，只有坏老公。同样的，世上也没有无理取闹胡搅蛮缠的媳妇，只有不够强大拎不清的老公。 首先，如果没有这个男人，两个毫不相干的女人，何苦每天上演宫心计互相为难呢？ 其次，如果这个男人有能力处理好老婆和妈的关系，这个世界上哪还有什么婆媳矛盾？ 所以，生儿子的妞儿们，如果你不想拥有一个鸡飞狗跳的晚年，如果你不想以后每天和儿媳互撕上演家庭伦理狗血大戏，那么，请好好教育儿子吧！ 教会儿子独立 中国的父母似乎很喜欢越俎代庖。
小时候，孩子跌倒了，本应该他自己爬起来，可父母却看着心痛，立刻去扶；上学背的书包，本应该孩子自己背着，却总是不合身份地出现在父母身上，早晚接送，风尘仆仆。 长大了，孩子念什么大学，读什么专业，找什么样的工作，交什么样的女朋友，都要一一插手；孩子没有钱买房子，便毫不犹豫地把半生的积蓄拿出来；孩子成家立业了，便明目张胆地入侵小夫妻的私生活，而且认为自己的做法毫无问题。 中国父母没有意识到，孩子从出生后，便不是自己的私有财产。每个孩子都是一个独自且被尊重的个体。在父母“越界”的爱中长大的孩子，会忽视自己的独立性。在以后的生活中，他将无法摆脱对父母的依赖。 不仅如此，他还会带着这种模糊的独立意识与妻子互动。同时依赖着父母和妻子，那么当母亲和妻子产生矛盾时，他的结果只有一个――痛苦地夹在母亲和妻子中间，无能为力。 有人说得特别好，父母对子女之爱的伟大之处在于，几乎世上所有的爱都是以聚合为目的的，惟有父母对子女的爱是以分离为目的。 父母爱孩子，不是永远把孩子绑在自己身边，为他包揽一切，事无巨细地照料，而是帮助他成长，让他具备独立生活的能力，让他去看到更大的世界，让他变得更加强大。 睿妈想说，如果每个男人都足够独立，足够强大，可以保护好自己的女人，给自己的父母界定权利范围，那婆媳问题就不会是千古难题了。 教会儿子讲原则 中国讲孝顺孝顺，所谓“孝”就是“顺”，所谓“顺”就是听从父母的话。 中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点，希望孩子百依百顺。如果“听话”是要你做什么，你就做什么，那我不希望睿睿太听话。 我希望我的孩子不只是听话的孩子，他还是一个讲原则讲理的孩子，是一个会独立思考的孩子
。听话的.孩子可能只是盲从，而不见得明白事理。 如今有一个流行词语叫做“妈宝男”，什么都听妈妈的，什么都以妈妈为中心，妈妈说得都是对的。他们拎不清黑白，分辨不了对错，毫无原则。当母亲和妻子发生矛盾时，完全不问青红皂白，从头到尾维护母亲，指责妻子。 这样的男人不够尊重和心疼老婆，这就让婆婆更加有恃无恐。 睿妈一个同事的婆婆重男轻女。前几年刚生下女儿的时候，她婆婆就在病床旁边摆脸色，还一直弦外有音地碎碎念。 她老公听到后立马很严肃地跟母亲说：“我老婆生孩子已经很辛苦了，我以后再也不想听到你说这种话。不然的话，别说孙子，你连儿子都见不到。” 看吧，这才是真男人，即使在亲情的绑架下，也没有放弃做人的原则，依然明辨是非，原则明确，绝不糊涂。 所以，我们不要培养一个盲目听话的孩子，我们要让他们有自己的思考，有自己的想法，并且无所畏惧地表达出来，敢于辩护，敢于向权威说不。 教会儿子说话之道 爱听好话是人的天性，尤其是女人，无论多大年纪，都愿意经常被好话环绕着。被甜言蜜语哄着。 这里说的“好话”是指将忠言变得顺耳，将冲突化为幽默，而不是让他毫无分寸地阿谀奉承、拍马屁，巧舌如簧。 良言一句暖三冬。男人学会说话之道，无论是母亲还是妻子，听了都会很受用，再大的矛盾都能化干戈为玉帛。
有一次我和睿爸吵架，我说：“你现在立刻从我眼前消失！我不想再和你说话了!”睿爸似乎没把我的生气当成事儿，痞痞地说：“可是我想和你说话。” 我怒了：“有本事别理我！”他也更怒了，咆哮：“我没本事！”一句话，就把我心里的怒火都浇灭了，我“噗嗤”一下就笑了。 我曾经也有过和他父母意见相左的时候，每次，睿爸都会坚定地站在我这边。有一次他良心发现，觉得自己是不是有些离谱了，于是他自己辩解：“老婆，我也非常爱我父母，只不过，我太爱你了。” 老公说出这样的话，即使婆婆给你再多的委屈，你的心里也不会那么意难平了。 所以，现在就开始培养儿子的说话之道，培养儿子的高情商，让他多看书，多接触外面的世界，培养他积极乐观的心态。 最后，给孩子最好的教育就是父母的言传身教。现在我们对待父母的态度和方式，都会在潜移默化中影响孩子。 现在，亲爱的妞儿们，用我们的智慧来培养儿子吧。二十多年后，世界将变成美好的人间！
篇8：解放自己--给孩子最好的教育(网友来稿)
浙江上虞市百官叶家埭小学 黄兰娟
前几天去一位退休教师家做客，无意中发现桌上厚厚的一叠作文本，一询问，才知道老人在家闲不得，便带了个写作兴趣班。真是老骥伏枥，生命不息，战斗不止呵。
打开作文本，你就不得不为老人一丝不苟，严谨求实的精神所震撼，每篇习作，每个本子，都密密麻麻地凝聚着老人的笔迹，老人的思想。
同去的一位朋友（不是教师）在啧啧称赞之余，向老人提出了建议，他的意思是，对付这七八十篇稿子，按部就班大兴土木好歹也该花费个大半天，一些文不达意，枯燥干巴的习作打个“阅”字不是明智之举么？
老人笑着说：“这怎么行，人家信任你把孩子交给你，总得对得住良心与道义嘛。”
我立刻接着说：您这样辛辛苦苦地改，有什么作用吗？学生拿到作文本，一般先看分数或等级，至于老师的“劳动”他们很少领情，塞进书包就置之不理了。
老人立即反驳，他说他每次要让学生读几遍他改的作文。
其实老人的方法已不能同他的经验与资历相提并论了，事实上，同许多教师一样，老人是在“垄断”着作文批改的“主角”，而客观上又常常在从事着越“俎”代“庖”的低效劳动--不是么，他们花费大量的时间、精力对学生的习作字斟句酌、精批细改；然而，真正的“主角”--学生呢，一般只能是“听众”、“看客”--他们对老师批改的作文似乎比较“冷漠”，很少“有”动于衷；即使一些同学因尊重老师而认真“消化”老师所改的作文，但他们毕竟意外地失去了一次担当“主角”的机会。
的确，作文批改确实是一个值得探讨研究的课题，教育界的同行们为此亲身实践，大胆展望，摸索总结出了不少积极措施。这里笔者仅以低时高效谈谈个人的想法。
老师改，怎么改，才是值得研究的问题，密密麻麻的一孔之见远不比划划，圈圈，提示启发，商榷探讨的方法来得宝贵有效。有些老师，对待学生的习作像是审阅重要文件似的，一个标点，一个错别字都不敢疏忽，那么让学生再改什么呢？
其实能使学生对作文，尤其是修改作文产生浓厚兴趣的，是学生对作文的自评自改及生生间的互评互改。而学生的自评自改，需要老师批改的示范，老师要从主旨、内容、语言、结构、文面、创意等方面引导与拓展。
组织学生进行作文的互改，这是一种很有意义的方法。它充分利用了学生的好奇心和强烈的表现欲，能极大地激发出学生的兴趣，调动他们的内驱力和积极性，培养他们思维的活跃性。同时，学生在批改过程中，能饶有兴味地吸收他人的长处，在直言不讳指出他人短处时，对自身也是一个教训，能成为前车之鉴。而学生用自己的学生腔语言为同学批改，可能更容易为同样是学生的被批改者所理解。只要学生批改得大体正确，不失为一举两得的好方法。具体操作时，可以四人为一组，每人先浏览一遍其他三篇作文，然后确定一篇自以为能改出点“名堂”来的作文进行批改。四人批改完毕后，相互传阅，对不同意见进行讨论、争辩。这一步至关重要，它能使学生在质疑问难中学会用自己独特的视角观察和思考；在争论答辩中发展批判性、创造性思维。总之，通过语言的交锋，碰撞出思想的火花。待意见一致后，物归原主，作文的主人朗读满意后再交教师审批。而教师在审批时，除对有明显不当的批改加以纠正外，都应予以充分肯定，以保护学生的积极性。事实上，经过层层推进，过五关斩六将，最终的成绩总是喜人的。
让我们这些语文老师把自己从传统从固步自封中解放出来，这不仅是对新课程标准的诠释与理解，更是对孩子的尊重和最好的教育！
[解放自己--给孩子最好的教育(网友来稿)]
篇9：成功的教育要拼爹！成为好父亲，这30件小事你做到了吗？
成功的教育要拼爹！成为好父亲，这30件小事你做到了吗？
真正的父教，从来不是点石成金的技巧，而是一段春风化雨、自然无为的过程。就像一棵树摇动另一棵树、一朵云推动另一朵云。
哈佛大学研究发现：人生下来有两个发展方向，一个是亲密性，母亲在这方面具有天然优势；一个是开放性，这方面父亲具有天然优势。
母性教育是一种“根”的教育，目标是使生命滋润、丰满。
父性教育是一种“主干”的教育，目标是建立人生的主心骨。
所以孩子稍大之后，父教的影响就远大于母教。
心理学家弗洛姆说：“父亲是教育孩子、向孩子指出通往世界之路的人。”一个好父亲胜过100个校长。
浙江瑞安市蔡笑晚是父教倡导者。他有六个小孩，孩子上中学前一直生活在乡村。可这些孩子都取得了辉煌成就：
长子蔡天文，美国康奈尔大学博士毕业，现为宾夕法尼亚大学最年轻的终身教授；
次子蔡天武，14岁考入中国科技大学少年班，25岁获得博士学位，现为美国高盛公司副总裁；
三子蔡天师，北京外国语学院毕业，后被美国圣约翰大学录取，获得博士学位；
四子蔡天润，华西医科大学医学系毕业，后就读美国阿肯色州立大学，获得博士学位；
五子蔡天君，中国科技大学硕士；
六女蔡天西，18岁成为麻省理工学院博士，28岁担任哈佛大学最年轻副教授。
很多媒体问：“你的育儿秘诀是什么？”蔡笑晚说：“把父亲角色当事业来经营。”在他看来，那些只在周末晚上亲一下孩子额头的父亲不但失职，更是失败：“父亲是我的终身事业，它在所有日常事务中永远排第一位！”他说：所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。
蔡笑晚的成功证明了一点：从某种程度上说，真正的教育就是拼爹。
成为好父亲，从做好一些小事开始：
1、做个蹲下来的父亲
2、至少教会孩子下一种棋
3、与孩子一起“异想天开”
4、带孩子一起锻炼身体
5、和孩子一起享受读书的乐趣
6、带孩子进行户外活动
7、带孩子长途旅行，开阔视野
8、带孩子参观博物馆
9、和孩子一起去感受奇妙的艺术世界
10、带孩子去参观著名的大学
11、带孩子一起去献爱心
12、对孩子说说自己的工作
13、和孩子一起给妈妈准备生日礼物
14、带孩子去看看粮食是怎么来的
15、和孩子商讨他的月度零花钱数目
16、教孩子一些安全常识
17、和孩子一起学习遵守交通规则
18、与孩子一起制订学习计划
19、和孩子一起准备晚餐
20、和孩子一起孝顺长辈
21、和孩子一起欣赏音乐
22、带孩子一起去做客，教孩子礼仪
23、和孩子一起招待客人
24、让孩子明白财富是由劳动换来的
25、和孩子一起做“节约标兵”
26、和孩子一起来记账
27、和孩子谈论理想
28、与孩子一起面对挫折
29、答应孩子的事一定要兑现承诺
30、和孩子一起动脑筋解决问题
这些，你家孩子他爸都做到了吗？做到了几条呢，跟我们说一说吧。
篇10：给孩子最好的教育家长心得文章
经典冬令营是小九一直期待的，把他送过去，松了一口气。
在家里各种折腾，就算是读书也不能集中注意力。
我又要照顾妹妹，又有工作要忙，于是，他就开始钻空子。隔十几分钟听不到他折腾的声音，就得赶紧警惕起来，极有可能跑到厕所里看手机去了。没收了手机之后，我在这边备课就会不时听到他和妹妹鸡飞狗跳，一会儿跟妹妹亲的一个人似的，一会儿妹妹哭他高声喊……好不容易看上书了，一看就不撒手，让休息一下眼睛，也是催来催去，根本不听。
嗯，我想，必须给他找个有读书氛围的地方。
去了冬令营几天我就有点儿担心，趁着给他送衣服的功夫去看看在那里怎么样。没想到还挺适应。
他悄悄跟我说，妈妈，我喜欢这里。我问为什么。他的回答让我差点儿笑喷了。他说：这里是礼仪之邦。
怎么个礼仪之邦呢?
上课前要给孔子像行礼。要有四拜。有值日生带着大家说：“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。”每说一句要对孔子像拜一次，一共四次。
看着老师发来的视频，孩子们个个神情严肃依次行礼，我忍不住热泪盈眶。孩子的生命成长确实需要这类仪式感，虽然他们还不能完全理解这四句话的含义，但是必然有一种伟大的浩然的纯真的向往与激励在心中留下重重的痕迹。相信在不断读书成人的道路上，他们真的会慢慢懂得其中的道理，并以此为人生准则。
如果全世界的小朋友都能这样的成长，在心中种下一颗这样的种子，未来的世界还会有什么战乱和悲哀呢!
读书时，想去厕所，也要跟老师打招呼后，再跟孔子像拜一拜，表示恭敬。
吃饭之前，要闭上眼睛感恩：“感谢天地滋养万物，感谢祖国培育护佑，感谢父母生养之恩，感谢老师辛勤培育，感谢厨师辛苦劳作。此时止语，请老师先用。”
吃完饭要跟大家说：“我用完了，请大家慢用。”
孩子根本不会觉得这是繁文缛节，反而更喜欢这种有规矩有规则的场合。
可见，每个孩子内心都是向上向善的。相比无规则，相较混乱嘈杂，他们更喜欢安静与秩序井然。不要用拿动物性把孩子的性情全部遮盖。人都有动物性，但是动物性不是主旋律。教育要做的，正是开发出更强大的人性，来淡化孩子身上的动物性。
老师说他很有君子之风，喜欢照顾小的，听从老师教导，读书很来劲，能照顾好自己的生活。真欣慰。
孩子从学堂回来两天，我感觉他变化很大。
那天晚上，没做饭，很晚了才匆忙订个赛百味，等送到手中时孩子已经饿得不行了。但是还是没有马上打开吃他最喜欢的香肠三明治，而是在无人提醒的情况下，先带着我做了饭前感恩词。
这对于一向贪吃的他来说，真不容易。
吃饭时跟我唠叨，妈妈，你知道吗，我在学堂居然吃虾皮和木耳了。我很惊讶，因为这两种东西是他以前吃了就要吐的。但是他说咬着牙也吃了下去。因为老师说“对饮食勿拣择”。
赛百味送得有点儿慢，我着急：怎么还没送来啊。他反而安慰说，你别抱怨了，咱们很幸运了，离店那么近，人家住的远的不是更着急了吗?
真会给自己找平衡。
他自己说，你还说我坐不住，我一次能做一个多小时读书，怎么样，我现在是不是很有定力?
最让我吃惊的是另一件事。
周日九爸带着哥哥妹妹去了陶然亭冰雪嘉年华。中午回来的时候，我听到妹妹仔楼下杀猪般地哭，还以为哥哥又跟她吵架了呢。到了家才知道，妹妹是冻哭的。粗心的爸爸给孩子穿少了，鞋穿的居然是春秋天的运动鞋，裤子也薄，羽绒服有点儿大，不抗风……只见妹妹冻得四肢冰凉，哭得一脸鼻涕……我这个心疼啊……忍不住开始抱怨这个笨蛋爸爸。
小九把我拉到一边说：妈妈，别说爸爸了，爸爸够好的了，周六加班，周日好不容易休息了，还带我和妹妹出去玩。你应该多表扬他才对啊。
几句话说的我哑口无言。之前那个总是跟我一个战壕一起打击爸爸的小九哪儿去了?
心中触动很大。
中午，网购的榴莲蛋糕到了。我知道他爱吃，特意在他回来的时候买的。可是意想不到事情发生了。
我把蛋糕切成几分。他居然过来说，我自己选。我想他一定想选一个大的吧。我说，我给你的这个就是大的，放心吧。
鬼才会相信，他居然选了一块最小的。
这真的是那个贪吃不让人，喜欢独霸一切好食的小九吗?
好吧或许是他不太喜欢吃榴莲蛋糕了?可是为什么晚上还嘱咐我给他留一块呢?
晚上那块没给他留。搁以往肯定要大闹天宫。没想到他也没计较。
不过，我感觉环境对人的影响还挺大。
孩子回到家松懈的环境中，才刚刚两天，有些坏习惯又开始露出苗头，比如偷偷跑到厕所拿着手机上淘宝看玩具……
看来还是要赶紧避开这些负面影响。
下午把他送回学堂，看着老师发的视频中，他坐在老师身边读书那份安定和坦荡，才松了一口气。
孩子也喜欢安定，他在厕所里偷看淘宝的时候一定也心慌意乱。管不住自己与希望管住自己不断打仗，斗争，其实他在良知上不安。
所以，给孩子一个纯粹的读书环境，太重要了!
特别感谢学堂的老师能让他安定下来。
易子而教，确乎真理。
对于孩子的教育，我作为老师，一向很重视。
当年为了让孩子上最好的小学，我费尽心力，隐忍压力与焦灼，调到名校做老师。
后来，为了让孩子受最好的教育，我也曾经动过心思去学费昂贵的私立学校。
可是，这种幼稚投机的想法很不幸，都被赵延风教授说中了：名校又如何?别说我们这小小的明星小学，北大不是名校吗?
然而，名校又如何?
继而，我更是参透天价学费的私立贵族学校，那花样百出的课外活动，丰富多彩的校园生活，看似让人艳羡，但是透过现象看本质，你会发现它们跟名校一样，都不是让人安心的教育。
普天之下，寻找一种让人安心的教育，真的那么难吗?
兜兜转转，回到原点。
才发现数年前，被狂妄无知的我，视之如怪谈，弃之如敝履，哂之如玩笑的教育，居然，才是我想要的让人安心的教育。
可笑那时的自己，太功利，太无知，了无福气，无缘接受。
看着孩子在经典教育中，不断成长，变化，真的很欣慰。
朋友劝我说：你真傻，学校是名校，义务教育不花钱，还会倒贴钱给孩子。你居然放着便宜不占，放着免费不要，非要花那么多钱去读义务教育外的学校，你是不是傻!
我真的不傻。
我只是比较努力。
为了给孩子一个不会追悔莫及的童年，一种让人安心放心的教育，我想尽最大的努力罢了。
孩子，或许，这已经是我们能给你的最好的教育了。
请你一定要珍惜这难得的机会，好好读书，勤勉做人，勤奋做事，让自己不白来这世界走一遭。
作者| 依然
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