念在心间散文
“陈恺”通过精心收集，向本站投稿了8篇念在心间散文，下面是小编整理后的念在心间散文，欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。
篇1：念在心间散文
念在心间散文
“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”独自思念，暗想曾经，纵观现世，唯有你博我情缘，提笔默然，化作思念。
白云掠过蓝天，似懂天空的孤寂，愿点缀在半空，换作憩时的.相伴，虽不能长久，却已无悔今生。花落花开又一年，不知时光匆匆，春去秋来又一季，怎敢再待春？时光带走了流年，回忆记录了时光，流年去了何方？是被时光不经意间磨灭了，还是被回忆默默冲淡了，或许是不曾有过，何来记得！
发黄的旧照片捧在手心，化思念为心间，用回忆来缠绵，或许这是唯一能够解思的良方，于我。不知何时习惯了思念，熟悉了回忆你的容颜，手上还拿着那发黄的旧照片。相思化成流水，流水趟过我的心间，却不能带走寂寞的思念，原来它已扎根在心尖，最敏感的念源。
何以解念？唯有飞到你的身边，相伴你的流年，共享的时间，让一切都不分开，思念时就在身边，相思不再思念。
远方的故人，秋深意冷，多善待自己。
思念还是在心间，文字并没有解念。
篇2：素雪纷飞念在心间散文
素雪纷飞念在心间散文
1
冬夜，很静，素洁的雪花正在空中轻舞。喜欢这样的夜色里，驻足窗前，欣赏城市的夜色。一杯清茶，在数次清水的洗涤之后，早已淡而无味，我却依然钟情于这份寡淡。生活，其实何尝不是如此，一直以来不太喜欢过于浓烈的事物，却对清淡的事物情有独钟。
又一次坐在电脑前，持续的重感冒让我的大脑一直处于空白状态，很多次我试着轻敲键盘，想要演绎我最喜欢的旋律，但只言片语就无法继续。是啊，这篇文字，或许在我内心纠结了太久，却不敢轻语，怕敲不出属于我内心真实的絮语。
文字对于我来说，真的不能算陌生，写过无数文字，网络或者纸质刊物，但没有一篇文字让我如此困惑。我在怕什么，怕文字表露我的真实心迹，可是我真实的心迹又是什么？今夜，就让我循着自己的思绪完成与自己的一场对白。或许有一天你真的会看到这些文字，请先记得，在写这篇文字的时候我还在病中，那么身为医生的你自然懂得病中的人其实心灵是比较脆弱的，思绪是有些凌乱的。
2
周一在卫生所打点滴，与同事聊着刚看完的《简爱》，一个温暖而干净的爱情故事，虽然经历过波折，虽然最后有情人终成眷属带着些小小的插曲，但依然是最美爱情的幸福归宿。
当时光又在安静中继续时，我忽然想到了你。我翻着手机里的联系人，当你的名字出现在我的眼眸时，我忽然很想给你发个短信，告诉你我生病了，然后向你索要一份关怀。可我终究没发这个短信，却也被自己这个突现的想法吓了一跳。
下午上班，勉强登陆后台审了几篇稿件，堆积如山的稿件让每个编辑喘不过气。快五点时，却看到你的名字出现在后台管理中心。这些日子，似乎习惯了与你的名字并排，这也是那天我提示你休假前先在后台管理中心请假的原因。编辑部的考核很严格，每隔一段时间就会清理一些不常审稿的编辑，我怕不请假你也会被清理。那天我很无意地泄露了自己心里的小秘密，我的留言是：我希望兄长的名字能一直留在诗歌组。其实，我内心的真实想法是希望你和我的名字能一直一起停留在这个平台。
快下班时，发现自己有条站内短信，点开发现是你发的：小妹，你身体不好，别老坐在电脑前，多休息，要保重。这是条平常的短信，只是一些简单的问候罢了，但我却笑了，因为原本早上想索要的关怀，在我未出口时，你已送来，我的'心里自然是欢喜与感激。而做为兄长的你，更想不到，我是多么喜欢你现在对我的这个称呼。
你终于不再叫我老师，而叫我“小妹”，对于这个称呼我却是那样心满意足。小时候在老家，我有堂兄，七岁以后，在这个陌生的城市里，除了家人，便不再有任何亲人。而做为家中的老大，我却一直期待着自己有个兄长，有个可以包容让我适时耍小性子的兄长；一个可以在寒夜，让我不再畏惧寒冷的兄长；一个可以在我疲惫不堪的时候，还可以倾诉烦恼的兄长。当这个想法在岁月里逐渐淡去时，你却轻唤我：小妹。于是我在想，或许你正是我期待已久的兄长，不早不晚，在这样的时段出现了，我想这就是属于自己冬天的小暖。
3
如果不是文字，我想我今生无法与你邂逅。时光不老，我们不散，是不是我可以这样与你也做个约定，今生不会与文字相离，今生不会将我这个妹妹丢在人生的路上。循着你的诗行，领略属于你的风景；漫步于我的文字，体会着我的心情；人生的路上，无需繁华的装饰，文字便是心灵最真实的风景。
我知道，这世间有太多的美都是经过修饰的，于是很多事物会变得越来越难以靠近真实，尘世的纷扰亦会让许多人无法靠近自已真实的心灵，茫然地行走于尘世。丢失了梦想，丢失了本真，甚至丢失了信仰。谁不曾感受过人情的薄凉，许多美到最终也只余残缺不全的碎片，许多看似情深的相遇终也只是彼此相伤，内心的隐疼却提醒自己过于浓烈的事物缺乏真实感。所以，我愿意，成为你生命中淡然的风景，而在我的生命里，有你淡淡的关怀与问候陪伴。
你说我的文字总呈现着一种温暖，看过后总觉得我的生活一定充满阳光。我对着冰凉的电脑屏幕轻轻微笑地叹息着，其实我只是红尘里的凡人一个，也会有属于自己的烦恼，偶尔也会迷失自我，气愤的时候也会抱怨，但这就是真实的自己。我这个人又是天生愚钝，在过去的岁月里，遭遇过误解，信任危机，甚至当我正承受着生命的低谷时，那些曾以为生命中最重要的人却可以冷眼旁观，而曾以为是生命中无足轻重的过客，却最终站在我身旁，一直做着我精神的强大支柱。于是我也曾困惑，生命到底是什么颜色？人的情感为何如此脆弱？
4
你开始了诗歌写作的新尝试，诗配画，随意一幅画，你配上的诗却总会让我觉得新颖别致。你的前两篇作品都是组长亲自审核的，第三篇《乡愁》是我抢来的，若我再慢一点点，又会在其他编辑手中的，后台虽然稿件无数，但你的稿件我却发现在编辑部很受青睐。
画面是一条幽深的小巷，一位白发苍苍的老人在等待自己还未归家的孩子，你的诗就是按这个主题来写的，我知道你融入了自己的情愫，因为你也是位游子，你的亲人也在守望着你的归来。你的诗稿，但凡我编辑的，都是读了不下三遍才有了点评，很多人说过我的点评写得很精彩，有不少编辑也曾告诉过我，我的点评胜过了诗歌本身，我一直把这些话当作一种礼貌的称赞。但你也说我的点评超过了《乡愁》这篇诗歌本身，这篇你觉得自己写得并不成功，但我的点评却将稿件推向新的高度。
“兄长，静好觉得兄长写得极好，我只是用我的理解品诗。”这是我对你短信的回复。也是我真实的想法，我所读的诗歌作品有限，虽然以前很喜欢诗歌，但很多年不写了，这些年更侧重于散文。如若不是分到诗歌组，我想我依然无法邂逅你的诗歌，因为如果不做诗歌编辑，那我的活动范围肯定在散文版块，这样肯定与你的文字会擦肩。
半年前编辑部又一次进行了分组，这次是根据个人意愿，而我最终虽然还是喜欢散文更多，但还是留在了诗歌组。原因其实有两个：一是答应了组长，一起将诗歌进行到底，在组长眼里，我是位好编辑，编辑稿件的质量与数量都排在前面，而我自然也享受到了许多组长的照顾，更不能选择放弃了。二是因为我邂逅了你的诗行，我想能有更多的机会在文字里了解一个真实的你。
5
你一直称我老师，不论评论还是站内短信，而我习惯了不去解释，也极少回复评论。直到有一天，我在刊物上看到你曾是系统西部有名一个文学奖项的得主，紧接着在一本系统权威刊物上看到你的诗作刊登，用了整整五页，我忽然觉得自己让你唤作老师实在惭愧。
是的，《生命的印迹》这组诗歌，我编辑了一大半，原本想全部编辑完的，但中间因为父亲生病住院我休了假。但我编了五组，每一组的点评其实都残存着我的泪水。我原本就不是个很强势的人，但这些年早已学会了将自己的情感隐藏，但当我对着电脑轻拭眼角泪痕的时候，我的同事只是惊讶地看着我，他们不懂得我这位一向乐观的大姐，如何这样多愁善感起来，而且是对着电脑流泪。
关于高原，我能想到的只有恶劣的气候和生存环境，还有你职业原本存在的特殊性。但这些却从未在你诗行里读到，我能读到的只是一种大“爱”和乐观的心态，我想这就是我钦佩你的真正原因。
系统的文学刊物，每一季出一期，此时已该出第六期了，只是每一期上都会有你的诗歌。那天看新一期的样本，惊奇地发现你的诗居然又在，虽然我的《今夜，有雨敲窗》也在其中，但最欣喜的却不是因为我的文章也在其中，而是这期你的入选诗歌，责任编辑是我的名字，看到我与你的名字终于停放在一起，我心里又小小地欢喜着。兄长，这样的小妹是不是也傻乎乎的，与你心目中那个干练，沉稳，文学知识丰富的女子是不是相差太大？
6
在一个文友的文字里看到一句：佛说尘世的缘如拥冰取暖，冰化了，缘也就会散了。看到这句话，心里无法抑制地喜欢，但内心却有着一种苍凉感。我一直有些害怕，因为这种怕我才一直选择了沉默，怕话说得太多就会是错误。白落梅说这世间所有的相遇，都是久别的重逢。那么前一次我们遇见，是在什么时候？为何我的记忆里没有丝毫关于过往的印迹，只是兄长的名字初映入我眼帘，却会觉得亲切。
一直以来，我只是静静地生活着，简单地快乐，却也极容易满足，倘若不是遇见了文字，我的内心世界便无法延伸，更不会如此刻这般丰富生动。我亦知道，我的文字粗浅，却不想再更替，因为明白不是所有的人都愿意耗费时间读这样的文字，尘世的喧嚣，让多少人愿意静下心来驻足聆听别人的故事，所以，能停在这样粗浅文字里欣赏别样风景的，那便是知己，知己又何须太多？
你读过我许多文字，也很认真地留着点评，我不知道这是你对我编辑你稿件的一种感激，还是我的文字真的值得你驻足，而我，更愿意是后者。只是，这些我从不去问，你亦从不会提，是否，这也是一种默契……
我想结尾了，因为我已经感觉到在不久以后，这篇文字一定会被你翻出，就如我翻出你的博客，静静地驻足却未留下足迹。只是在想，当你看到这篇文字的时候会不会很意外，因为在系统我所有的文字里，都没有这样一种风格，像是轻语、像是回望、像是沉思。
窗外，素雪纷飞，而一些关于遇见与想念的文字，在我指尖轻轻流泻，我想，你是值得让我写这样一篇文字。一些美丽的思绪，一些简单的心迹，亦如这场淡而暖的相遇，如果可以，请允许这份美好一直延续，如果可以，请你一直这样唤我：小妹……
篇3：念在初冬散文
念在初冬散文
从陌园回来心是酸的，不知为什么练了十几天的麻木，最终还是没有抵过陌儿文字的素白，为那份纯粹的文字所打动，所谓文字感人这话一点不假，一连半天都不愿清醒在情感的行文里，不愿看懂那一份鲜活的执念，不愿看懂那落笔滴下的动容泪光，不愿感知那份扯肠心痛的滋味，不愿倾心字里行间的韵味，
今夜，我不想哭，但不知为什么要把泪流，本想用嬉笑打闹评复每一篇行文，然心却不愿如此淡然草率下笔，想你行云流水的笔砚，在烟雾缭绕中的追逐，想你凄美柔肠的美文在醉酒后的肆意泼墨，想你嬉戏怒骂时的可爱泼相，想你仗义守诺的不灭执念，与此触动的还有那份拿捏恰当的款款深情，遇见许就是善缘，短短几个月的相处，让我从文字走向你，让我从理解中靠近你，让我在沉睡中梦见你，一场邂逅温暖了心扉，沉醉了情怀，丰盈了笔墨，欢喜了寂寞……
初冬来临，红妆素裹，躲在家的感觉是惬意的，闲散的，蜗居的，心会随着思绪起伏荡漾，思绪会随着思路行文于心，念在空旷的视野中倘佯，想你在网络的`那端凝眉沉思的身影，指尖滴滴敲打键盘的美妙旋律在初醒的晨眸中泛着几缕柔曼，伴着优美的纯音乐渺渺的回荡在温暖的洁室，诗序狂舞着神经，念就在碎碎的笔端下开出幽香淡雅的小花，桀骜的释放着个性的锋芒，跳跃在充满清新韵味的空间，于是招来无数赏文的观客，在情感交融的瞬间，传递着灵感飞跃的快感，将一缕缕清丽的忧伤，弥漫在整个文络的视野，于是所有访客的评复也会开出春兰秋菊的芬芳……
走在文字的空间，欣赏你那挚真的篇章，点点滴滴的品读，流连忘返，将沉郁的忧伤淡淡搁浅，只为陪你走这漫长的网线，心甘的堕落在文字的监狱，不想做出第二个选择，经年伴你静默看花，经年许文字阡陌，经年在水中花心中的某个角落，也许会悄悄的置放一个叫然的女子，经年的天空会是五彩斑斓用文字的笔韵渲染友情的长廊，我们各自涂抹那段是年，用感知的心笔点缀通往彼此的距离，为那固守心知的笔墨，独赏初冬天边的一份蓝……
篇4：爱在心间散文
爱在心间散文
元月二十一（腊月二十四）下午，全厂开始打扫卫生。工厂提前放假，年前年后共有十四天，五天是有薪假，看着老乡们一个个陆续回家，我真想长出一双翅膀和他们一同回家。
最后回去的一位老乡关心地说，你们年初三的票才回，要在这里呆上八天，搭我的车一起回吧。
我连忙谢谢老乡的好意说，我晕车太严重。
老乡说，吃晕车药。
我说，吃药坐两小时的车，只要是醒着的就开始吐。你们自己开车回家要十四小时，时间长，吐的次数多，身体会承受不了。
但一想到要回家，就鼓起勇气对站在身旁的老公说，我们坐他们的顺风车一起回吧。
老公看我回家心切的样子，担心地对我和老乡说，你们没见过她晕车的样子，只要药一醒她就不停地吐，上气接不到下气，用手在胸前不停的拍打才缓过一口气。现在她感冒咳嗽没康复，慢性支气管炎发作咳嗽起来和晕车一样严重，吃了一个月的药还没好，就她这种情况，在中途想退回来或继续向前，都是件难事。本来是想回去陪父母和孩子的，不要弄到半路上还要别人来担心陪伴你。不然，当时抢到年前的火车硬座票，就因你都会呕吐才没有要的。过完年，身体好了，初三、初四从从容容，回去陪父母和孩子过完元宵节再返回。
老乡也觉得老公说的有道理，就只好自己开车回家了。
在元旦放假时，我就提前给家里的老少和亲戚买好了衣服、礼物邮寄回去了。每天在上午和下午下班时，就打开电脑和女儿们进行视频聊天，每天问问她们各自的生活情况。
我说，不能陪你们过年，就这样天天见面，是一样的。
大女儿笑着说，这还是不一样的。
小女儿接着说，我再跟你看看有没有退票的，如果有，就换一换，尽早回来过年。
一天，小女儿说抢到了从河源到麻城的火车软卧票，是腊月二十九的，次日凌晨四点到麻城，转另一趟火车到武昌，上下转车时间只有四十分钟。
我说，现在火车站人山人海，凌晨四点，天气寒冷，又是睡觉休息的最佳时候，如果起来赶车，头昏脑胀，咳嗽加重。这仓促的.时间，很容易误车。这样还不如我就在租房里，一边休息几天一边把咳嗽治好。身体强壮一些，再回去，即使晕车呕吐，还可以坚持得久一些。来日方长，不用着急。
话是这样说，这放假的日子里，在租房里收拾整理，虽然说大年三十就要来了，但是在异地过年的感觉，还是那么遥远，丝毫没有年的滋味。尽管现在条件都已改善，想吃什么，租房附近什么都有买的，可亲人们不在身边，吃什么都没有家乡的味道。
打工的日子都是煎熬的，孤独时时袭上心头，可还是过去了十四个春节。由于要办事，最近的三个春节才回过家，在家里呆上几天匆匆忙忙办完事又返回到异地。只有今年的春节过后，才是真正回家陪父母孩子玩几天。尽管之前父母在电话中说，你这么晕车，又不是回家办事，孩子都已成家，回一趟家过春节，又要花费你差不多一年的工资，打工这么辛苦，放假时期，你就在那里休息，把身体弄好。我在电话里对父母说，我吃晕车丸，您们年纪越来越大，身体又不好，疾病缠身，挣的钱也是要用的，现在的条件渐渐好了一些，您们要多保重身体。
每当想起，在电话中一次一次对父母这样说的时候，牵挂思念的痛，无论是白天，还是黑夜，泪水都在滑落。多想每个春节都会陪在父母与孩子的身边。为了更久更快乐地陪伴，我必须一次又一次依依不舍而狠心地离开。
等等我吧！等我再努力创造更好的条件回来，再也不分开。
苕皮子
之前，老家在快过年时，有的打糍粑，有的做豆腐，有的况绿豆皮子和麻叶子，还有汤圆子与酒糟。而我在未出门打工之前，每年的腊月里，都会刮苕皮子。
刮苕皮子时，要选择晴好天气，把储存在渣窝底下的苕拿出来，挑选出没有烂的苕，先洗过一次，再削皮，然后又洗一次就干干净净的了。
把洗好的苕，放在木盆里，在木砧板上切成厚一点的片状，再切成条状，然后横切成小丁块，倒在干净的大铁锅里，放上两大碗糯米，锅里的水要浸过苕面大约一寸高。
盖上锅盖后，在灶里用早已扭好的草把子一个接一个用猛火烧，水烧开苕快熟后就要用锅铲来回翻铲，不然，锅底会结块会糊臭的。这时要用拆开的把子来烧，火力会小一些，免得锅里的泡子冒到灶边上到处都是。
苕丁和糯米熟透后，灶里不用放把子烧了。用锅铲在锅里不停地按、磨成糊糊状。
冷却后，用盆子装好。在大门前有阳光的地方，放两条大板凳，板凳上放一块木门板，门板上垫一张洗过晒干的涤纶床被心，这种被心不容易吸水，不起毛絮。再把盆子里的苕糊糊分几次倒在上面，用刀把苕糊糊反复均匀地刮平。这样，白天在阳光下晒，晚上，连门板一起抬到堂房里放好。反复几天，就晒干了。
在取下晒干的苕皮时，先用干净的毛巾打湿水，在被褥心的背面抹湿，几分钟后，粘在被褥心的苕皮就可以撕下来了。再用剪子剪成大小适中的不同形状，有三角形、长方形、正方形或不规则的形状等等。用筲箕分次装好，摆放在门板上在阳光下把水分晒干。
晒得过干，就容易成碎片，如果不晒干，容易长霉变质，就不能吃了。
剪好的苕皮子，保管很重要。最好的保管方式，是装在洗干净晒干后的化肥塑料袋里，外面还套上一个洗净晒干的蛇皮袋子。经常要检查，如果受潮了，就要拿出来晒太阳。
直到除夕前一天，就开始炸苕皮子了。这时，在锅里放上几斤菜子油，等油烧开后，将苕皮子小心翼翼地放入油锅中。炸熟后，用铁丝做的捞箕子捞出来，放在筲箕里，冷却后，再放在塑料袋里，过年时拿出来，炸熟的苕皮子香甜脆口，一家人吃得津津有味，其乐融融。
这十几年在异地打工，就再也没有吃过这香甜脆口的苕皮子了。家乡的年味只能在记忆中寻找！
篇5：思念在深秋散文
思念在深秋散文
一
风轻轻的散开裹紧的残阳。
伫立在断崖的松，依旧那么苍翠，只有那粗裂的树干，诉说着岁月远去的惆怅。
枯藤下的萋草在风风雨雨中脉脉憔悴了。
雁装着梦幻，栽着乡愁，漂泊在楚天。
霜随着云一起流浪，悠悠徘徊在山涧，绕来绕去，缠住了许多年以后浪漫的回忆。
二
月残残的，几颗碎星镶嵌在夜空。
风，茫茫。
雁，凄凄。
十多年前，也是这样的夜晚，我挨着妹妹坐在门槛上，久久地、久久地等着阿爸阿妈归来，等啊、等啊……妹妹都靠着门睡熟了。远处飞来格外惨人的孤狼长啸，我用双手捂着妹妹的.头，嘴里拼命地喊：“阿爸，阿妈……”可应答我的只是四野空荡荡的回音。
月落乌啼，阿爸背着插了高出箩筐一尺多的玉米棒子，蹒跚着走进院子；阿妈肩上捆着尚未断奶的弟弟，右手提着满满的一大篮土豆，左手牵着那头老黄牛，踉跄着走向我。弟弟哭了起来，妹妹有从梦惊醒。阿妈慌忙甩了东西，捏紧着我们僵红的小手，悄悄地把头拽了过去……
几年前，也是这样的夜晚，阿爸匆匆送我到站台，在呜咽的汽笛长鸣声中，又匆匆消逝在黑夜的尽头。
三
生生世世，人歌人哭。
二十年后，清秀的阿妈不在了，魁伟的阿爸不在了。还在的只是一对长相厮守在沧桑中的老人。
阿妈的青春呢？阿爸的韶华呢？
深深的夜，渗出一丝一丝凄凉的风……
四
涓涓的水流向何方？摇一叶扁舟，载一舱思绪，在微微的星辉里寄与伊人；长长的路走向何处？游子仍在流浪，楚客依旧漂泊。
山遥遥，水遥遥。在那乡河的柔波里，我情愿永远守候你遥遥的归期。
篇6：思念在干涸散文
思念在干涸散文
依照惯例放假后我得回外婆家探望。十一的长假便从厦门的码头开始了。漳州客车上的窗户我使了很大的劲也关不上，结果吹了一路的风，但少了灰蒙蒙的玻璃也让路过的景色清晰了许多。我发着呆，想起了前年我也是这么风尘仆仆地归来，只不过那时是另外一种心情。
外婆家后院有一个河塘，小时候我经常到那里玩耍。河塘的周围长着一种发丝般柔顺的青草，躺在上面感觉很舒服。我戴着耳机绕着小道发现了这个河塘，它几乎干涸了，满满的都是青苔和杂草，一副疲惫不堪的样子，若不是“水深危险”的木牌依旧高高耸立在岸边，我可能再也找不到它。而河岸边的无名青草也发黄枯萎，有些甚至已经无了影踪。我说不出此时是一种什么心情，也许只是失望，也许只是对往事的缅怀。但我知道，它一定不是很好。
晴朗的星期二，风微微的凉。我翻箱倒柜地寻找数据线的时候，竟然发现了那本被我遗漏在床头角落里的日记本，原来它在这里。与其说它是本日记，不如说它是我记录心情的小本子，没有很漂亮的封面，只是学校发的那种灰黄色的作业本。那些稚嫩的文字间充满的真诚与欣喜是现在的我所不能再回顾的。我终究是不能再与过去的自己相遇。那时候是懵懵懂懂，后知后觉的年纪。
那时的恋爱像荷塘里清澈的水，像岸边嫩绿的青草。美好得如梦一般。
有的时候会梦见你，梦见我到了你所在的城市。我站在你家的门口，傻笑着等着你开门，猜想着你见到我时的各种表情。或者，梦见我们住在了天空中，云朵是我们的家。虽然不是常常能幸运地梦见，但是每一次都是能微笑着醒来。
如今望着眼前一片萧条的河塘，那些美好难忘的画面又汇成了一股酸涩的气流，不倦地缠绕在心间。
我开始怀念你，怀念我和你过去的日子。曾经，你的梦想成了我的梦想。你的希望成了我的希望。你的想法成了我的想法，我们手牵手一同前行，不知不觉中我们已经一起走了好远的路。幻想着共同的梦想就在不远的前方。然而时间像一个饱经风霜的老人，沉默地用事实来告诫我们幻想的虚妄。倔强的我们在拼命挣扎之后还是分开了。
在这场失败爱情后的一段时间里。我钻进了青春的被窝里苟延残喘地生活着。
现在说起这些，不是因为它有多悲伤，也不是因为自己多悲伤。只是突然发觉，原来当初自己设想好的美好的未来，过些日子不再回味的时候，它就像死去的河塘，在杂草的遮掩下渐渐被人忽视。即使自己一直紧抓不放那些残留的假象，但在时间的.一再冲刷之后，也就消逝了。然而对于这些遗憾，自己最多的也只是无济于事的怀念与追思。
回到过去。找回遗失的美好。看了太多类似的句子后就越觉得这是一种青春的梦，可望不可及的梦。即使有一台多拉A梦的时光机，能回到过去，也真的能够找回到曾经的美好吗？时间一遍遍的冲刷，记忆一点点地消逝，就算回到了过去，能挽回的会有多少？正如现在回到荷塘边的我，看到的已经不是从前那个生机勃勃的景色。
再过几天这里就要建起工厂，过去的现在的河塘将被水泥地所替代，很少人再会记得这里曾经还有一个充满生气的风景。
如果时间能够听话，我想让它停留在我们最美好的时候。
篇7：思念在中秋散文
思念在中秋散文
G20峰会当天晚上，全程观看了张艺谋策划的《最忆是杭州》的主题晚会，演出美轮美奂，充满了诗情画意。当晚，一轮圆月入梦，梦里忆中秋。
也许是读的诗词多了，一说中秋脑海里，自然而然的就浮出来圆月，月饼、团聚、相思等字眼。其实小时候对中秋的记忆，就是自己一双小手捧着半个月饼，躲在门前某个角落里，偷偷的吃月饼，吃完月饼里的五仁，里面的红丝和绿丝一定是一根一根留到最后再吃。那时候的月亮总是那么亮，一层银辉照的.夜如白昼，这是我儿时对中秋的全部记忆。
今年是父亲去世后的第一个中秋节，天公总不作美，已经是三年中秋不见月了。时光向前追溯四年，回到故乡渑池过中秋，正好是中秋、国庆双节合一，于是置办家宴，与家人共度佳节，家人同饮，气氛温馨。把工作和生活的烦恼都抛在了脑后，老母亲絮絮叨叨说个没完，东家长西家短，毫无顾忌的把生活的琐事说与我们听，事后还特别交代，千万不要出去说。一年来，大家忙忙碌碌，像这样一家人聚在一起交流的机会实在是太少了！家宴散后，回想起过去的点点滴滴，象流水一样逝去，空留下一声叹息，往事已不堪回首，望着天上的明月，感叹岁月的无情，如今头发和眉毛都已经有白色出现。在人生的道路上，聚聚合合如今已经觉着很平常了，个人得失就像月圆月缺一样，谁还在乎呢？想到这里一声叹息，身如浮萍的过客生涯，已经过去了了！心中泛起一片纠结，于是中秋夜写了一首词《疏影?家宴有感》：
壬辰十月，渑池欢国庆，时至双节。有酒同斟，消展愁心，家慈依然殷切。家长里短言无尽，且莫与、邻居扬说。一岁间、碌碌忙忙，有几次亲人窃！
回首红尘岁月，似流水逝去，空守悲咽，往事如歌，恋恋明月，也叹须眉溅雪。人生路聚分离散，寻常殇、问谁圆缺？半声叹、萍上过客，已是十年纠结！
中秋，在单位值班，一个人无聊，打开电脑填了首《明月逐人来?过中秋》：
馨辞几页，情浓言怯。难分辨、假真虚确。仲秋独过，云把星路亵。桂饼残杯醉咽。
风寄遥思，乡里可悬明月。凝空望、苍穹似血。趁暇忆亲，牵梦中孤榭。染得白发如雪。
从词中可以看出，当天多云（云把星路亵），风寄遥思，希望家乡能够看到明月，盼望家人中秋过得快乐。
中秋节前，回家看望父母一次，中秋节没有和父母一起过，因为第二天要上班，早早赶回市里，当天下着雨，无法赏月，因心无牵挂，诗兴大发，写了两首五律《中秋雨思》。其一：有雨萧萧落，无晖皓皓幽。凉天盈桂泪，湿夜积蟾愁。寂酒吟寒近，苍茫寄远洲。团圆不见月，何必怨中秋。其二：繁云遮瘦桂，幕夜隐香婵。雨寄窗前舞，风捎屋下涟。悠悠参羽意，落落拨商弦。斟酒谋佳句，中秋忆月圆。诗友看后留言，原来没有月亮也可以写中秋呀。
到了去年中秋，父亲在八月份查处了肝癌，刚给他做了第一次介入手术，为圆父亲没有做过飞机的遗憾，提前一天回家陪父亲，约好国庆节带他去上海、苏州旅游，父亲很高兴。督促我和妹妹到大伯、五叔和姑父家走了一圈亲戚，下午回家安排旅游行程。晚上无事，一人喝闷酒，之后写了一首七绝《乞月中秋》：去年寄桂雨恢昏，今日中秋雾里寻。三载已斯不见月，酩酊过后念一人。好多诗友以为我在思念一个女人，其实是在挂念我的父亲的病情，乞望中秋能给父亲带来好运，让他多存活一些日子。
可惜天不从人愿，父亲五一当天与世长辞，连续三年中秋没有和我们这些儿女们赏过月亮，没想到竟然留下了永久的遗憾，今年我会带着全家人回去陪母亲过中秋，希望那天晚上，父亲能够保佑我们看到中秋的月亮！到那时我会写一首《人月圆?过中秋》念给父亲听。
篇8：散文：思念在月夜
散文：思念在月夜
夜阑人静的时候，未眠，思绪翻飞。我提笔，本只是随便写写日记，但不知不觉地就写满了关于你的句子。后来呢，心便飘向远处，那是你回眸远去的方向。
在这漫怀情愫的夜，我想拨个未知远方的号码，但只是徒劳地把号码簿翻了又翻。所以，在这稀稀点点的星伴着月亮的夜里无奈，任凭思念泛滥。
月光从我的窗台漫过，物白人皎洁，美入心头。我曾度过多少个这样的夜晚，有过多少在月下关于友情或亲情的思念。今夜才知，这两者之外的情，好似天空中的风筝，总会有东西牵引着你。
记得，那只是人潮里一次撞肩的'画面，但不知哪分哪秒起，那住在我的脑海里，没出来过，我也不愿它出来。
记得，那只是大街的一个女孩，起初没在意，可那藏在记忆里的容颜，突然变得深刻，变得任凭我怎么”格式化”，也不能删。
记得，那只是较远处的一次回眸，可也许早在背影远去的瞬间，那牵动了我的情丝。
记得，这只是同平常一样的月夜，只是情感多了。
今夜，我就这样伴着思念入睡，未梦前是你，梦里亦是你！
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