有一天，我们都会明白：心疼也只是一种疼。
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篇1：有一天，我们都会明白：心疼也只是一种疼。
你说：在最初相遇的路口，如果转身;便不会有这样那样的事情发生。关于这场遇见，你还是后悔了。手机一头的我，沉默了又沉默。后悔就后悔吧，你要的自由，我给你。你若幸福，我甘之如饴。只是心有点疼，如刀割。
凛冽的秋风缓缓地漫过床头的信笺，一页又一页;带着些许的凉。同样的季节，不同的故事情节。人啊?为何要这样，一片枯黄的落叶，都能泛滥起卑微的思念。让人无处可逃，最后退到忧伤的一角，默默地舔舐那些无言的痛。任那回忆略过胸口，一些人，一些事，模糊了又清晰，一点一滴凝聚在脑中，盘旋重叠;试问?要有多坚强，才能逃出为你画地为牢的房。
你爱上一个人，没有预期的，没有理由的。你心里清楚他的坏，他对你的不在乎，却依旧自己骗自己。从此你游离在他的世界之外，活在他的谎言里。他无处不在，在你的思念里，在你的文字里。他让你相信这就是完美的爱情，然后，有一天，你突然发现，这种完美太过脆弱，所谓的完美，其实少的可怜!
也许，你的世界我只是来过，
也许，红尘中注定会陪你走一程
也许，我就像你手中的那根烟，恋上了你多情的指尖，待到燃尽，灰飞烟灭，擦肩而过的痛，谁又能说得清呢?
一生中，我们会遇到很多人，从陌生到熟悉，从相知到相忘，一个简单、无奈的过程。犹如花开花落自有时，春去秋来无须问。不去问为什么，亦不再关注，你又遇见了谁，爱上了谁。最初的爱在日复一日中逐渐被稀释，无情的岁月把过往中一切洗涤的苍白无力，爱与恨就像一朵开到茶蘼的花，蹉跎着旧时光，原来，一切的放不下，只是自己折磨自己罢了。
是你无心?还是我多情?是誓言太轻经不起岁月的辗转，还是爱情原本就是一场撕心裂肺的旅程。有些人，究其一生，都无法适应。
恋恋红尘路，有些人，陌路便不再相见。互不打扰。天涯与海角，此岸与彼岸，终究是一条无法逾越的沟壑。也许是时间太短，回忆太过漫长，那些脱口而出的誓言，都被秋风消散了。化为天边的缕缕炊烟，迷离间，不舍离去的，是恋还是叹?
如果寂寞与孤单对弈，如果时间与爱情赛跑，谁输?谁赢 ?我想，缘来缘去，都是一场没有结局的赌注。也许时间之于爱情是一副良药，是一种解脱，它让原本熟悉的变陌生，疼痛的沦为麻木;最后的最后，一切又归于平静。那些相依相偎缠绵悱恻的昨天，那些过往中的温暖与薄凉，那些惊艳了一段岁月的感动，那些发生在短暂时光中的小浪漫，那些因为爱情卑微着低到不能再低的身影。如今，都随窗外的片片落叶，零落成泥碾作尘，再也无法找寻它们来过的痕迹，也许，只有这些零落的文字知道，也许只有路边光秃秃的枝桠知道，它们曾刻骨铭心的来过。经年以后，再忆起，是微笑?还是沉默，只是，不知道，那时的眼眸会不会流出此刻的泪。
当月光又一次照亮这一行行的文字，谁能读懂那一笔一划的情丝?心可会悸动?当目光再次被这些清瘦的文字淋湿，谁的心和谁的心会产生共鸣，一起疼痛，谁又会情不自禁的捡拾这些零散的片段，拥抱在怀中，取暖。然后感叹，没有你的陪伴，日子最孤单，那个人会是你吗?
请原谅我再一次把纠结的心情诉褚笔尖，一字一句描绘着我多劫的爱情。希望给那些像我一样在爱情中挣扎的人以启示。爱情无非是一场悲欢离合的闹剧，如果给不了对方幸福，就放开紧握的手，狠狠的忘记吧，虽会痛如刀割。生活却不会因为你的痛而停滞不前。有一天，我们都会明白：心疼也只是一种疼。
篇2： 心疼只是一种疼爱情美文
心疼只是一种疼爱情美文
你说：在最初相遇的路口，如果转身；便不会有这样那样的事情发生。关于这场遇见，你还是了。手机一头的我，了又沉默。后悔就后悔吧，你要的，我给你。你若，我甘之如饴。只是心有点疼，如刀割。
凛冽的秋风缓缓地漫过床头的信笺，一页又一页；带着些许的凉。同样的季节，不同的情节。人啊？为何要这样，一片枯黄的落叶，都能泛滥起卑微的。让人无处可逃，最后退到的一角，默默地舔舐那些无言的痛。任那略过胸口，一些人，一些事，模糊了又清晰，一点一滴凝聚在脑中，盘旋重叠；试问？要有多，才能逃出为你画地为牢的房。
你爱上一个人，没有预期的，没有理由的。你心里清楚他的坏，他对你的`不在乎，却依旧自己骗自己。从此你游离在他的世界之外，活在他的里。他无处不在，在你的思念里，在你的文字里。他让你这就是的，然后，有一天，你突然发现，这种完美太过，所谓的完美，其实少的可怜！
也许，你的世界我只是来过，
也许，红尘中注定会陪你走一程
也许，我就像你手中的那根烟，恋上了你多情的指尖，待到燃尽，灰飞烟灭，擦肩而过的痛，谁又能说得清呢？
一生中，我们会遇到很多人，从陌生到熟悉，从相知到相忘，一个简单、的过程。犹如花开花落自有时，春去秋来无须问。不去问为什么，亦不再关注，你又遇见了谁，爱上了谁。最初的爱在日复一日中逐渐被稀释，无情的岁月把过往中一切洗涤的苍白无力，爱与恨就像一朵开到茶蘼的花，蹉跎着旧时光，原来，一切的放不下，只是自己折磨自己罢了。
是你无心？还是我多情？是太轻经不起岁月的辗转，还是爱情原本就是一场撕心裂肺的旅程。有些人，究其一生，都无法适应。
恋恋红尘路，有些人，陌路便不再相见。互不打扰。天涯与海角，此岸与彼岸，终究是一条无法逾越的沟壑。也许是太短，回忆太过漫长，那些脱口而出的誓言，都被秋风消散了。化为天边的缕缕炊烟，迷离间，不舍离去的，是恋还是叹？
如果与对弈，如果时间与爱情赛跑，谁输？谁赢 ？我想，缘来缘去，都是一场没有结局的。也许时间之于爱情是一副良药，是一种解脱，它让原本熟悉的变陌生，疼痛的沦为麻木；最后的最后，一切又归于平静。那些相依相偎缠绵悱恻的昨天，那些过往中的与薄凉，那些惊艳了一段岁月的，那些发生在短暂时光中的小，那些因为爱情卑微着低到不能再低的身影。如今，都随窗外的片片落叶，零落成泥碾作尘，再也无法找寻它们来过的痕迹，也许，只有这些零落的文字知道，也许只有路边光秃秃的枝桠知道，它们曾刻骨铭心的来过。经年以后，再忆起，是？还是沉默，只是，不知道，那时的眼眸会不会流出此刻的泪。
当月光又一次照亮这一行行的文字，谁能读懂那一笔一划的情丝？心可会悸动？当目光再次被这些清瘦的文字淋湿，谁的心和谁的心会产生共鸣，一起疼痛，谁又会情不自禁的捡拾这些零散的片段，拥抱在怀中，取暖。然后感叹，没有你的陪伴，日子最孤单，那个人会是你吗？
请原谅我再一次把纠结的诉褚笔尖，一字一句描绘着我多劫的爱情。给那些像我一样在爱情中挣扎的人以。爱情无非是一场悲欢离合的闹剧，如果给不了对方幸福，就放开紧握的手，狠狠的忘记吧，虽会痛如刀割。却不会因为你的痛而停滞不前。有一天，我们都会明白：心疼也只是一种疼。
篇3：有一天，我们都会老去散文
前半生，我们互不相识，在各自的生活天地过着自己或喜或悲的生活。那时候，从没有想到，今生的你会走入我的生活，融入我的生命脉络中来。你的酸，我的苦，都只有自己知道和承受。后半生，我的生命与你紧密相连，在骨髓的罅隙里，在灵魂的梦游中，都有你跳跃灵动的身影。在每一个日日夜夜，你都在我生命的想望中被我魂牵梦绕。
和你刚在一起的时候，我什么都认为是理所应当而不珍惜与你在一起的日子。你总是被我自然而然大声呵斥，你有时候也据理力争，可每次都是我一股倔脾气耍小性子。而你，总是最先放下看起来被人看重的世俗面子来哄我逗我，最后我们才和好如初。有时候我就想，为什么我总是那么小气任性，全然没有一点男人的宽容和大度，你却接纳了我不足和缺点。
在过去了五年十年的时候，你还是那么一如既往温柔的活在我的心中。虽然我们被岁月催老了容颜，可我和你的感情却依然像停留在从前那温柔缱绻日子中。每一天，我都觉得你是今生难以忘怀和割舍的唯一依靠。只有你，才如此能够包容我的缺陷和过失。只有你，才是如此单纯善良的靠着我肩膀和我一路风雨走下去。即使我们有一点较大的争执，谁也不会因为争吵而相互指责对方、谩骂对方，更不会伤害对方，所以我们一直相互欣赏爱慕。
我知道，有一天我们都会老去，都会进入黑黢黢的它所。所以与你在一起的每一天，我都在生活中学会了一点欣赏你所有的优点和长处，也忽略了所有你身上的不足和缺陷。因为我知道，没有什么可以完美无缺，只有在不幸和残缺中才可以找到相互兼容的幸福和快乐。而你和我在一起的每一分每一秒，都是那么在意和我在一起想到我是否快乐，有了你这份牵挂和祝愿，我还有什么不知足不满意的呢？
我明白，和你在一起也就是几十年的光阴和岁月。而人生，只有一次在这个人世间演绎自己幸福和快乐的机会，没有谁可以彩排自己的人生。趁我们还可以相互奔跑体验快乐幸福的'滋味，我就要好好把我和你在一起的日子，给你多一点快乐和幸福，尽量让你少一分遗憾和不快。只有你，是如此在意珍惜我们两人的快乐幸福的感觉，而我，还有什么理由轻视和忽略你的感受呢。如果不是你在这的日子中携手相濡以沫患难与共，我也不会逐渐在成熟中体会到你绵长痴迷的爱，你对我好的一点一滴已经串成一颗颗闪闪发光的珍珠，日夜闪耀在我灵魂的长河里。有了你的照亮，我的心一直感受到你的温暖爱意。
每一次和你的争执，到后来都是我被你迁就包容，换做了另外的一个人，我想没有谁可以如此长久包容我的任性和缺点。在岁月苍老的痕迹悄悄爬满你阡陌交错的额前沟壑时，我开始一个人静静反思我和你的每一个日子。在岁月流逝的水声潺潺中，我看到了一个清丽脱俗的飞翔的天使。是你，就在我平淡如水的日子中慢慢把我融化，与你融为一体。在飞逝的时光中，你已逐渐长成我永恒的美丽雕像，不朽存在于我记忆的长河中。
我们正在一天天老去，每走过一天，我都慢慢衰老一点。我终于懂得，在经过10多年的磨合生活中，我所追求的就是一种与你融为一体的和谐，灵与肉、思想与行动，都是我空灵唯美世界中唯一的渴望和期待。而你的无怨无求，全部包容理解我的可人的妙人儿啊，到今天终于我们快乐幸福的过着每一天。我还有何求，在和你度过的每一天，我们都彼此快乐幸福，这就够了。在岁月把我们慢慢变老的时候，我们会想从前的日子，没有一点遗憾和悔恨，因为我们，是手牵手心连心一起老去。
篇4： 有一种温柔让人心疼
有一种温柔让人心疼
4月1号，点开社交软件，全世界都在过着愚人节，也有很多人在怀念一个人
张国荣
很多人更愿意叫他哥哥，这个王祖贤向他撒娇的戏称，成为一代人的记忆
我没有活在那个有张国荣的时代里，哥哥走的那年，我还在牙牙学语
那个纵身一跃的4月1号，一个时代就这样结束了
但是张国荣这个名字，温柔了我的叛逆青春，我相信，他也陪伴了很多人的少年时代
哥哥喑哑的声音伴着潮湿的`心情度过的那些彷徨迷茫的深夜，是我们的青春和记忆
原来有这么一个人，跨过时间无涯的荒野，让人想起总是心疼
哥哥曾经问，很多年以后，还会不会有人记得张国荣这个名字
我想我还记得，有很多我们还记得，如果有那么一句想告诉你的话，那就是，不要觉得孤独
斯人已逝，却从未被忘记
在时间无涯的荒野里
莫逆于心，我共你知
篇5：有一天我们也会面对死亡美文
有一天我们也会面对死亡
不知道为什么每次看见吴世龙同学的这个公众号，总是会想起过世不久的唐老师。而想起唐老师就有一种深深的愧疚感，毕业这么多年了，没有过去看他一眼，没想到他就那么走了。在自己内心深处，老觉得时间还长，有的是时间跟机会，可以下次再去看望他老人家，亦或者是想自己某一天在外面混的出人投地、荣归故里，然后再去看望他老人家。现在想想真的好天真，老是觉得时间多、时间够，想自己混得再好一点再去看他，而老师只是想让你过去看看，知道你健健康的就好，就像父母之与孩子。没有等到我过去看您，您就这样走了，走的好突然，我再后悔也没有用了，老师愿你在天堂也过的一样开心快乐!
唐老师走了，我想或许有一天我们也会面对死亡。还记得曾经有一段时间，我对一个问题迷惑不解：人为什么会死?刚开始思考这个问题的时候，是源自于我对死亡的恐惧。那段时间我疯狂的把这个问题拿出来问所有的人，当大家听到我问这个问题的时候，大家的疑惑可能是一样的：这个人是不是不想活了?要不然，一个心理健康的人怎么会随便问这个问题呢?问的人多了，思考的也就多了，慢慢也对死亡没有那么恐惧了。有一天一个朋友的答复，解开了我心中的这个谜团，她说：我们都死了，你一个人活在这个世界上就会很孤单。是啊，如果朋友都死了，而我一个人孤独的活在这个世界上又有什么意思呢?死亡到那个时候或许会是一种解脱。
不知道死亡那一天来临时，我们会是一个怎样的心态来面对：会是因为无憾而直面?亦或者是觉的自己还有好多心愿未能完成，还不愿意去死。不管怎样，我们终归还是要面对死亡的。人生真的很短暂，做自己喜欢的事，做自己想做的事，为自己的梦冲一把，再苦再累也会是值得的。难道还有什么比死亡更可怕的吗?难道还有什么比死亡更不能接受的吗?难道还有什么比死亡更痛苦的吗?
有一天我们真的会死!如果我们不能改变这个结果，那就尝试让自己活着的时候没有遗憾!
文：小亮(规划民工、规划爱好者、法律爱好者)
篇6：有一种疼,叫贫穷散文
有一种疼,叫贫穷散文
有一种“疼”，让我终生难忘，每回忆一次，心便会“疼”一次，每触碰一次，心便会“疼”一次。
事情已经过去好几十年了，可在我的印象中，就像昨天发生的一样，而且由这件事带给我的那种刻骨铭心的“疼”，会伴随我终生，直至生命迹象的消失。
那一年，我十周岁，读小学一年级。
那时候，一年一度的“六?一”儿童节在农村的中学，是一件规模空前而又无比盛大的事。学习远没有现在这么伟大、神圣而又功利。所以学校里上至校长下至每一个学生都热情洋溢，充满了期待。尤其是那些从班级里抽出来表演节目的同学，更是打了鸡血一般一脸的兴奋，满心的欢喜。我也是秧歌队的一员，也深深地融入到这个幸福的'海洋中。可高兴归高兴，有一件事却令我惴惴不安，秧歌队要统一着装，女同学一律粉红色的确良上衣，蓝色的确良裤子，白球鞋。放在今天，该是一件多么稀松平常的事啊！可在那时候，一件的确良上衣却彻底难住了我。家里没钱买，借又借不到。所以，尽管每天和大家一起排练，可心却始终不落实。
五月三十日那天，练完节目后，指导老师让同学们三十一日把表演时的衣服带来，如果没有衣服就不能进表演队了。
回到家里，我闷闷不乐，妈妈见我那个样子，关切地问：“在学校挨批评了？”我摇摇头，眼圈一红，眼泪便不争气地流下来了，因为事先已和爸妈说过一次，所以这次便嚅嗫着说：“老师说，没有表演服装，就不能进秧歌队。”妈妈叹了一口气，无奈地说：“上哪去弄衣服啊！不能去就不去吧，也不是什么大事。还哭鼻子啊！也不怕弟妹们笑你！”
妈妈不说还好，这么一说，我的泪简直就是断了线的珠子，噼里啪啦地掉下来，砸在我幼小的心上，生疼。我边吸着鼻子边说：“妈，可我想去啊，我真的想去啊……”
我是一个听话的孩子，从小就这样，无论是什么事，只要妈妈不同意，我基本上不会抗争，只会默默地哭泣。可这件事……
大人的世界，孩子不懂。我怎能了解大人的苦，在那个年代，一家老小能吃饱已经不易，一个小孩子，还奢求什么？大人有错吗？没错。可孩子的世界，大人又怎能看明白？我只想和同学大大方方地表演节目，高高兴兴地去过属于我自己的节日。我有错吗？也没错。那错在哪里？
我没吃晚饭，第二天早上也没吃早饭，就郁郁寡欢地上学了。
下午，没节目的同学都回家了。有服装的同学也都兴高采烈地去练节目了。没带服装的同学闷闷地呆在教室里。指导老师说：“明天正式汇演时服装能到位的也可以去排练。”又有几个同学出去了。教室里只剩下三个同学了，老师也许是看我们可怜，就说：“你们三个也去吧。”三个孩子你看我，我看你，谁也没说话。我悄悄说了一句：“我没有衣服。”说完，眼泪又开始汹涌澎湃……
收拾好书包，我仓皇地逃出了教室。
那一年的“六?一”儿童节前夜，我偷偷地哭了很久，很久。
那一年的“六?一”儿童节，因为没有服装，我没能进入秧歌队，没能去尽情表演，留下的除了遗憾，还有深深的无法言说的疼痛……
我没有怪罪我的父母，他们拉扯我们五个孩子，供我们吃喝、上学，已经竭尽全力了，实属不易，再提额外的要求，就是有悖人道了。况且，爸爸步行了十多里去一个当教师的表姑家借衣服，不知是没有，还是不舍得，反正没借来。我也没有怪罪我的表姑，毕竟在那个年代，一件衣服也价格不菲，借是人情，不借是本分。要怪，只能怪“贫穷”这两个字，
那一年，“贫穷”这两个字深深地刺痛了我。它在我的心上烙上了印记，深深的印记，再也无法抹去。时至今日，衣服不穿出洞就舍不得扔，剩菜、剩饭，只要能吃，就绝不会倒掉，无关节约，无关营养，已成习惯。
原来，“贫穷”可以成为一种伤害，让人终生铭记。
从此，我便不再盼望“六・一”儿童节的到来，只是不想让自己再经历一次次的“疼”……
时间过的真快，转眼之间我已做了妈妈，我的孩子也已上学，也开始过“六?一”儿童节了，好在，今天，我的祖国，物质已经极大地丰富，经济也高速地发展，大河有水小河满，国家富强民安乐，感恩我的先辈！感恩我的祖国！让我不再为一件衣服而犯愁，也不再为一双鞋而忧心，每一个节日，只要孩子们有要求，我都尽力满足孩子，让她们高高兴兴地去过自己的节日，为的是那份“疼”不再延伸到我的下一代，不再伤害到我的下一代。
日出日落，岁月流转，“贫穷”成了我终生难忘的“疼”。不愿触碰，不敢触碰，不能触碰。稍有不慎，那种疼痛便会翩然而至……直到今天，孩子们每过一个儿童节，我的心都会跟着“疼”一下，时间久了，那种“疼”已经变的不在鲜明，不再无法忍受，渐渐地成了一种隐痛，可“六?一”儿童节却是我终身无法医治的过敏源。
所有不能忘却的，就不要忘却，而一如既往疼着的，也让它疼着，并忍受着，别无选择。只是在心里默默地祈愿：让这种“疼”远离我爱的人，爱我的人，所有的华夏子孙们！让这种“疼”不再出现在我的家里、我的邻里、我的亲戚朋友里、我的同胞骨肉里、我的泱泱大国里！
雄起，我的祖国！
篇7：有一种女孩，跟了任何男人都会幸福
二
她其实是很少做饭的。
虽然经常和人炫耀自己的厨艺，但每年下厨的次数都是可以用一只手数出来的。
所以没吃过她做的饭的人，大抵面上心里都是有些许质疑的。
也难怪，且不说平时的`细高跟短裙，就单单手指甲，她都好久没有自己剪过，都是在店里做好护理颜色，很难想象那些涂着鲜红甲油的纤细手指，是怎么洗菜切肉颠炒勺。
我也一直无缘吃她做的饭，直到有天。
那是去年的第一场雪，天气变化很快，连一向自认身体很好的我都感冒发烧。
脑袋昏昏沉沉的请了一天假在家，下午的时候她在msn上和我闲聊说好久不见一起看电影。
我撑着眼皮打字：过几天再说吧，发烧在家呢，估计明儿也上不了班儿了。
她在那头也没有太多言语，就问：你晚上有啥安排么?那我下班顺道过去看你一眼?
推脱了两句看她还是坚持，因为住的也不算太远，就答应了。
六点半的时候门铃响，支撑着去开门，就看她拎着大包小包站在门口。
带着一身的寒气进了门，她把东西放在厨房，探头对我说：
“你看电视吧，一小时内肯定让你吃上饭。”
说完就把厨房门一关自己忙活去了。
一集美剧刚好结束，炖好的排骨已经飘着香味的被端上来，麻婆豆腐、酸辣土豆丝、冬瓜丸子汤，都是很家常的菜式，可我却知道，这些全是我平时不经意提起过的爱吃的种类。
坐在桌子边抱着筷子看她来回忙活着端菜盛汤，想说点什么又觉着虚情假意，只有闷头猛吃。
吃好收拾碗筷的时候她嘻嘻叮嘱我：
“排骨我多炖了一些已经装在饭盒里了，我没盖盖子，你等一会儿凉透了再盖上放冰箱里;
土豆豆角我多买了点，你要吃直接烩一下就成;
炒菜我没多炒怕再热不好吃了，汤多做了一些你就放锅里不用盛出来，吃的时候点火一热就成;
……”
她还在自顾自的嘱咐我我吃青菜多喝水，我却不争气的有点湿了眼眶：
你这大雪天的跑来……
她咧嘴一笑打断我：
别整那虚的!你好好养病吧，我得赶紧走了再晚打不着车了~
三
我搬家的所有事情都是自己处理的，
资料
联系中介，看房子，签合同，打包东西，找搬家公司，买新家的应用之物……
我想搬过家或者和中介打过交道的人更能体会个中辛苦琐碎吧?
就连中介小哥都有小小微词：怎么都是你一个人忙活没见你男朋友帮你呢?
我被问的一愣，真心实意的说，真的从心里就没动过指望别人的念头，
总觉着反正也是自己住，做这些事情难道不是应该的么?
前段时间闺蜜来我家住，看我布置的各种小心思，不由感慨。
她是见过我没搬过来的的时候房子的样子的，对于前后的对比，她说：
“我居然觉着都有点感动，又觉着自己真是被娇生惯养，
之前搬家都是**帮我弄的，我什么都没管，
最开始跟你拿钥匙的时候看了一眼这个房子还觉着条件只能算一般，
可你全都收拾好之后，我就赖在你家不想走了……
你好像真的就有那种本事，随便给你点啥，都能打理的像模像样的~”
对于夸奖我自然是恬不知耻的照单全收啦，不过也真觉着：
“这有什么呀~”
能一个人就把生活打理的有滋有味有声有色，应该是基本的生存技能呀~
(这个例子是找不到别人拿自己来凑数的……请忽略我的自我粉饰倾向)
四
所谓“幸福”其实是一个很主观的概念，具体到爱情，则取决于双方的感受。
单论女孩的一方，我总觉着，幸福的前提不应该是有没有“75C”，
而应该是能否从细小地方为另一半着想，
能否在朋友遇到问题时挺身而出或尽所能帮助，
能否在没有人帮你的时候一个人独立的处理好问题，并且不心存哀怨或奢求。
我见识不多，也只能想到这些，
而以我不多的见识来看，有“75C”固然不错，
但很多时候，幸福不幸福，却不是一个“75C”就能解决的。
你说呢?
篇8：有一种女孩，跟了任何男人都会幸福
一
我很少看现代作品，可也偶有能看好几遍的有意思小说，有一本里面有这样一个情节：
女主要去见素未谋面但在网上一直有联系的某大神，一直不注重打扮的她临时抱佛脚的去买衣服鞋子，
女伴说：“这双鞋很漂亮啊，穿短裙就要穿这种凉鞋才好看。”
她摇头：“太高了。”
她本身身高就169了，这双鞋子的后跟有七八厘米，这样加起来她就有177。
万一他——
没这么高怎么办。
这是一个特别可爱又贴心的情节，
本来作者把女主角写的有点过于完美，反而让人难以有太大好感。
可这么一个小细节，会让你觉着这是一个特别真实又体贴的姑娘，
能在细小到不太为人注意的地方为对方着想，并且不觉着这种体贴是有什么可炫耀的。
很难不让人喜欢。
这本小说的书评里有一句话我很喜欢：
篇9： 当有一天，我们老去
当有一天，我们老去
当有一天
我满头青丝
被岁月无情地染成白发
盘发髻的双手
在不停地颤抖
你还愿意
用布满皱褶的手心
十指如梳般
穿过我的长发吗？
当有一天
我耸拉着睫毛
眸光里再也看不到
今天的流光溢彩
你还愿意
戴着老花眼镜
深情地望着我
断断续续地说着
今天的甜蜜与温馨吗？
当有一天
我红颜尽褪
双唇再也无力
翘起曾经的.妩媚
你还愿意
陪我坐在镜前
为我描眉点妆
并用胡子拉茬的下巴
磨蹭我脸颊
然后在我嗔怪声中
痴痴地傻笑吗?
当有一天
我白嫩的双手
失去了原有的光泽圆滑
如老树皮般干涩粗糙
你还愿意
拉着我一起
在晚霞渲染时
陪我去日落深处
看夕阳吗？
当有一天
我不再天真地
仰起头问你
为什么太阳与月亮
总在时空中交错
为什么星星会在
深邃的夜空中眨着眼睛
最明亮的那一颗
是否就是传说中
最多情的星
你还愿意
刮着我的鼻子
指责我笨笨的同时
搂着我不再纤细的腰肢
一起抬头望着天空
告诉我浩瀚宇宙的神奇
以及那传承了几千年
关于银河两端
牛郎织女
鹊桥相会的爱情绝唱吗？
当有一天
我们不可避免地老去
时光河流里
只剩下了往日缠绵的浪花
我不怕
只要你还在我身边
当有一天
我们背影佝偻脚步蹒跚
每走一步都得互相搀扶
我不怕
只要你依然把我
当成手心里的宝
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