无法遗忘的爱伤感散文
“碧色的兔子”通过精心收集，向本站投稿了9篇无法遗忘的爱伤感散文，以下是小编帮大家整理后的无法遗忘的爱伤感散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。
篇1：无法遗忘的爱伤感散文
无法遗忘的爱伤感散文
来的昆山，开始学会了上网，也不知道什么时候和他聊的。可能是平时没经常去玩的原因吧!连他之前叫(绝望的生鱼片)我都弄不清楚了，呵呵。只记得那时我们经常聊天，当时家里还没有电脑都是去网吧里玩的，有一次在福连网吧上网，他问我要电话号码，我老是打开话题，直到要下线了才给他的，嘿嘿!!故意的哦!8月19号那天，晚上九点下班后我和同事殷去梦工场上网，刚坐下来就接到了他的电话:我们在动感地带，过来一起玩吧!感觉有点晚了就回绝了，又一个电话让我心动了想去。因为没有去过嘛!于是就和同事一起去了。他和他同学来接我们的，一见到他，我就认为他是我理想中的男孩，忽忽!到了那里感觉好吵，加上又不熟悉，怪不好意思的，坐了一会就想回家了，那时真单纯，他就坐在我旁边，我还发信息跟他告别，好玩的是他在小灵通上储存我的`名字居然是(思梦)，哎!偶的网名明明是(思梦婷)嘛!呵呵!第2天他又约我了，还是到商厦门口见面，他还以为我会带朋友一起去呢，居然在对面看着我，害我到处望。后来和他去圆园圆喝茶了，之后的约会我都去了，因为对他的感觉还不错哈!
8月29号是他的生日，那天我和姐姐她们去苏州乐园玩了，坐了过山车什么的，吐得我够呛，到商厦还去厕所吐了，不过还是急急忙忙去楼上买了个梦特娇的钱包送给了他，他还是蛮开心的，就这样我们恋爱了。。。。。。
他每天都要打好多电话给我，就连在外面洗车的时间也要打给我聊会天，每天见面还电话短信不断，真的好开心，每天都要想他，下班了就在家等他的电话，也很喜欢和他在一起的感觉，哪怕是每天逛逛街什么的也会觉得很快乐。因为上班时间电话多老板娘就不开心了，我也不好意思了。电话嘛!自然就少了，不过还好几乎每天的都可以见到他的。慢慢地我发现自己已经喜欢上了他，而且时刻都在想他，想他在做什么?想他有没有吃饭，想他在不在想我等等，他到我家来玩，我们一起看蜡笔小新，一起听歌，一起玩游戏。那时候我很喜欢看他帮我弄电脑，侧面看他的眼睛超像里的俊熙。看着他都想笑，不过这是个小秘密，没告诉他哦!
不知道什么原因我们开始为一点点小事情而争吵，而且他都不爱哄我，都是过了好几天才来找我，有时候都是我主动找他的。好了没多久又开始吵，因为自己太喜欢他了每次都会原谅他。可接下来的日子还是一样，记得有一次，他开玩笑把我的钥匙丢了，后来要去吃饭了叫他捡他怎么也不肯，当时我很生气，坚持要他捡，可他就是不动，后来我火了把他往门外推，让他走，脸皮还真厚，怎么推都不走。最后还是我捡起来的，想想真的好气，可是我!!!吵过几次反而更不愿意放弃这份爱，我知道他也喜欢我的，也不想放弃，每天就这样耗着。。。。。。。
记得11月，我开始上电脑课了，有一天他感冒一直咳嗽，连续咳了好几天，他叫我帮他熬什么梨汤，说什么人家讲的喝了很有效果，我又要上班有要忙着上课，好累，当时真的没有时间帮他做这些，听朋友说念慈止咳糖浆不错，于是买给了他，他说喝了没有用，等了我好几天，最后还是他老爸晚上给他熬的，喝过就好多了，现在想想真后悔当初怎么没有抽出时间来多关心关心他的身体。还好他没生我的气，我们的关系还是和之前一样。圣诞节到来，我送他了一条牛仔裤，他帮我买了一只大狗狗，我好喜欢的，看着它就想着他，呵呵!晚上睡觉都是抱着它的。可这个节日一过，他好像变了一个人似的，都不来找我了，从之前的每天电话短信不断，到后来的不闻不问。怎么会这样?一头雾水。从来不主动打电话给人家的我拨通了他的手机，“为什么会这样?”他只是回答:“最近我很忙，不是和你说过嘛!年底我会很忙的。”我说:“那也不至于忙成这样吧!以前每晚到家都会通报我一声的，可现在呢?那你以后不要忘了和我讲一下哦!”他当时答应了，可没有做到。我们的距离越来越远，我等了他一个星期，但一个消息都没有，我疑惑!到底是为什么?于是又打了他电话，在我拼命的追问下，他终于说了“我和我爸妈说了跟你的事情，他们都不同意，现在都不让我出门了。。。。。。”我只说了一句话“那以后不要再联系我了”挂了电话，我好伤心，只知道哭，真的不知道该怎么办!像天塌下来了一样。那一夜，我已经记不得有没有睡觉了，迷迷糊糊的。第2天中午他来了电话，我不接他就一直打，接了也就只有“对不起这几个字”。天哪!不要说了还好点，他那样更让我心痛。那天是1月16号我一天没有吃饭，只是脑子里面很乱很乱，心里很痛很痛，真的，好难过。
篇2：伤感遗忘散文
伤感遗忘散文
一段莫名的感情结束了，曾经的我信誓旦旦的觉得没什么感情是忘不掉的，我相信世间有真情，但我更相信时间，所以坚决的要结束。
开始无疑对我来说是一种折磨，心痛……很奇怪我什么时候都有这种感觉了，难道这就是爱吗？当初说爱我你说的那么快，那么坚决。而我伴随这你的爱说了爱你。其实心里我都不知道是不是爱。或许女生就是这样吧，总是担心考虑的太多。特别是对我这种本来就很缺爱的人来说，一旦有了依靠就投入全部。
所以在我还没有对他付出我的全部的时候，我还是狠心的`跟他说分开。我们都知道这是最好的，只是傻傻的不肯承认。我怕我完全离不开他的时候就已经晚了。我需要爱需要呵护，但在我的潜意识里我却有种抗拒别人对我的好。太好了往往就会下意识的疏离。
现在不见他还是会想他，但那种心痛的感觉已不存在了。或许已经习惯了他的不在，习惯了自己一个人生活。想想当初分手时说的不就是自己向往单身吗？总结自己的心：他到底在我的心里有多久，有多深？如果我真的有那份向忘就忘的潇洒就好了，就不会整天想着该如何去忘记。于是我让自己每天都忙起来，那样是最好的忘记的办法，无论对象是什么。正当我沾沾自喜的时候,‘真正的忘记是不需要努力的’它把我从悬崖上摔了下来，好感伤，好愚蠢……
分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过。以前的我可是很肯定这句话的，但现在我却偏离了这个轨道。我们还是会联系，还是会有一些或经意不经意的关心，一些敏感的话题会默契的避开。这样也挺好，慢慢的就会忘记，慢慢的就会有新的开始。一切都是时间问题，我是这样想的。不知道为什么，我总觉得一切都会好起来的。他们不是说吗，无论发生怎样的变故，不要打破生活原有的规律，要按时吃饭，按时睡觉。我做到了，我骄傲。
未来还是要继续，我也要继续……
篇3：无法遗忘诗歌
无法遗忘诗歌
在那个年代
我的降临
如灰色天空飘下的叶子
没有更多的色彩
那是个卑微的年代
给我的童年留下了卑微的印记
整个班级，只有三个男生
还背着书包，很不幸
我是其中的一位
而我可怜的书包
成为这些无知愚昧的群体
空中飞来飞去的'物品
还有一阵阵愚蠢的狂笑
如此卑微的童年
我看不到普希金、雪莱、莱蒙托夫
我童年的欢笑
被冻僵在某个寒冷的早晨
我只有无助的哭泣
哭泣是我最原始的自卫和宣泄
从此，我的嗓音发出的声音，
带着那个年代的
沙哑，那个年代的悲戚
我走出我童年的雪庵
那些无知却以为幸福的人
朝我扔来石头，还有他们的拳脚
他们砸烂了我童年最后一只小花篮
很多年以后
这些都像噩梦
走进我午夜的天空
我常常在哭泣中行走，而醒来
心灵导师让我学会遗忘，也许
导师出生的年代和我相距太远
那些刻在心灵的烙印
怎能如此容易遗忘
那是无法更换血液的记忆
篇4：因为还有爱,才无法离开的伤感散文
因为还有爱,才无法离开的伤感散文
一年了，整整一年的时间，屏蔽了外界所有的一切，包括所有的文字，不敢对任何人去诉说，空间、朋友圈，书写的永远是无关爱情。
或游玩、或美食、或聚会，就是不敢提及爱情。
我以为可以忘了你，却发现思念愈深。
还好，期末忙，开学忙，忙到让自己错开食堂高峰期不去遇见你，忙到夜夜回到宿舍只剩下最后的力气用于洗刷，忙到自己瘦骨嶙峋没有力气再去想你。
多久没有听音乐了，多数的音乐都关于爱情，就连无关爱情的音乐，听完总会如此的悲伤；
多久没有运动了，怕遇见曾经我们一起奔跑的跑道，怕在脑海里不断的闪过一起打球的场景；
多久没有跳舞了，怕一个人，没有你的支撑，无法跳跃，甚至拒绝了周遭的一切，就这样静止着。
今年，换了工作岗位，似乎更忙了，却空壳一般，只为工作，就像所有的微笑都成为了掩饰自己的内心一样。
行走木马式的循环加班，一直维持着这样的状态。
不敢去改变，怕会忘记了你，不敢呆在原地，怕会无法忘记你，矛盾中徘徊着，日子就这样过去。
某一天突然想起自己曾经在这里写过关于你的文字，忘记账号与密码，找回才发现，原来我曾为了你，另开通了一个邮箱去注册过，傻到流泪。
一年了，屏蔽了外界，屏蔽了内心，就像一座空城，无人走进，也看不见外面的世界。
周围所有的一切都在前进，我却放任着自己呆在原地，哪里也不去。
就连曾经喜爱的综艺节目换了主持人都不知道，问及朋友，才知道人家早就换了大半年了，心里莫名的笑话着自己。
当前些天突然得知某云盘无法继续使用时，突然心掏空的感觉，因为里面包含了自己所有的回忆，也包括了你。
曾经一起走过的地方，所有的留影，都保留在那里，只是一直不敢再去开启，仅仅想保存着，最后的温存。
所有的一切都会有变数，如今不得不迫使自己重新再去下载之前存在上面的所有东西，再一一拿出来，留着泪查看。
所以才会有这篇文字，太难受了，无法宣泄，除了哭泣。
我们，最后还是分开了。
没有了你的任何消息，尝试着新的交往，却发现总会拿你来对比，然后发现，无法再去拥抱另外的人。
那种拥抱的感觉不一样，那种气息也独有你才够甜蜜。
你的号码还记在脑海，可是不敢再拨出去，还记得临走时你说的一句：带着最后剩下的一点爱离开。
可是你错了，就是因为还有爱，才无法离开。
做了一场梦，梦见被一群狼包围了，怀里紧紧抱着一只受伤的小狗，我知道是太缺乏安全感了，就像自己太害怕寂寞一样。谁说的，安全感是自己给予的，只有你在的夜晚，那就是安心。
一场一场的噩梦连续着，半夜惊醒，再也没有可以拨通的'号码，于是翻开手机，逛逛朋友圈，眼困了再休息，却闭着眼直到天亮。
多数的鸡汤都在说，做其他的事，忙着自己，累了就不会再去想了。
我好累，真的好累，才会更怀念你的拥抱。
承认自己懦弱无力，去沉溺于这样的情绪，去纵容自己，这是不是一种活该。
第一次堕落因为你，没想到这一次的堕落还是因为你，自己还不愿走出来，这样的噩梦循环，就像梦里那只受伤的小狗，即使被怀抱着，也时刻有被那群狼包围的危险。
这段爱情路结束的战战兢兢。
看到一篇文章，女人一生，需要三场恋爱。
青春年少时，去接受一个爱你的男生，这样的一场恋爱，让你变得自信，
做过某一个男人的女神之后，即使跌落凡尘，明白自己的斤两，不会被小小的温情感动。
第二场恋爱，去爱一个你十分喜欢的人，只要他足够的优秀，
十年后的你回首今日，总会感谢曾经勇敢的爱过一个人，全心全意付出，那样轰轰烈烈地活过，此刻的平凡，才凸显珍惜当下的意义。
第三场恋爱，是成年人的爱情，讲究平衡与平稳。你会发现，生活中，除了爱情，还有很多事值得去热爱与追随。
是吧，鸡汤式的结尾，被爱、去爱、相爱，总会有一个好的结局。
可是我还爱着你，你却再也不知道了。
篇5：无法笑着遗忘作文
无法笑着遗忘作文
有太多的事情，自己无能为力。因为无能为力，所以有遗憾，因为有遗憾，所以想忘记。可是越想忘记，越记忆犹新。不想记起的事情，往往填满内心，放不出去，漏不掉。
初三时，和一位女生开始了一段早恋。两个人在一起感觉很快乐，很享受。心与心的交流，很真诚。不管这是不是爱，但都是真心的，没有一丝虚假。
可是毕业后，她被她的家人带去深圳打工，一个初中刚毕业的小女生。而我仍留在县城里读书，一个人在读。
分多聚少的以后，虽然拉长了我们地理上的距离，可是心的交流，思念的传递，真诚的牵挂是不会少的。感情上没有距离，我们都知道。谁的心都不会变。我们也知道。可就当我以为一切都很好的时候，她一个人一脸的无助过来找我。说她的'家人帮她定好了婚事。在农村，女孩到了20岁还不结婚就是老姑娘了。她说她不知道怎么办，怕家人伤心，又怕我不高兴，我不高兴又能怎么样，像电视里的一样，和她私奔吗？一个学生，有什么用。不毁了她，又害了彼此的家人吗？我除了安慰，真的不知道说什么或者是做什么，才能完美。自己的心碎了又是能怎么样。
最后，她成了别人的人。曾以为会是我的。
没有了联系
此后的日子，试着不去想她，还在网站上加入“笑着遗忘”文学社。这个潇洒的文学社。可是每当看到一对恋人或是婚车时，心中都是一阵痛。为了忘记，自己努力了一年，以为自己能遗忘。没想到自己记的更深。
原来有些事有些人，是无法潇潇洒洒的笑着遗忘。因为不能，所以无法潇洒。
退出文学社，不再骗自己。
我吼上天，笑人世。
篇6：无法停留的爱散文
无法停留的爱散文
好久了，我一直在徘徊。是的，我不敢轻易动笔，而我也更不知从何说起，每每想起，我就不敢正视我自己，就感觉自己是一个无知女……我出生在一个贫寒的农家，我有七姊妹，我最小，只有一个哥哥。他是我们的骄傲，做人做事他都是个榜样。我常常在想，如果我的父母没有这么个儿子，父母的人生是怎样的失落？是的，六个女儿比不上一个儿子。
我小时候是那么的瘦弱，典型的黄毛丫头。到不是没饭吃，因为我出生时正赶上改革开放，包产到户，我们家人口多，分的田也多，日子一天比一天好过。我也搞不清楚我为什么就那么瘦，长到十几岁了，还有人叫我八斤。
家里孩子太多，父亲又是个体弱多病的人，生活的重担沉重地压在我母亲的肩膀上。记得小时候，我是跟母亲一起睡的，常常在夜深的时候，被母亲压抑的哭泣声惊醒。我不敢动弹，就那么静静听着，母亲“呜呜”的哭泣声伴随着隔墙父亲的鼾声，在许多个晚上，是那么的整夜让我无法入眠。我不明白母亲为什么哭泣？我只是下意识地紧紧挨着母亲的身体。
到大一点的时候，我的三姐出嫁那一年，家里养的两头母猪和二十几头猪仔在遭到猪瘟后全部死光了。父亲和几个姐姐把所有的死猪都挑到离家很远的河边去掩埋掉。
那是个下午，我在外面玩累了，跑回家喝水。我听到熟悉的“呜呜”声，透过虚掩的房门，我看到母亲整个趴在被子上，高大的身躯在颤抖。那一刻很吃惊，这是我第一次看到我的母亲在白天哭泣。我轻轻地走过去，抱住了母亲的背，母亲没有动，我也没有动，我们就那么呆了好一会……
我是八岁上的学，我们家里的人比村子里的其他人都要忙。我放学后要割几篮子猪草，然后拿回家还要剁碎，那时候，养猪是一件很辛苦的事。我家的猪圈是土堆砌的，所以要每天往猪圈里填干土，让猪的脚能踩在干一点的地方，不至于得风湿病。填的干土不到2天就全湿了。我们又要把土给挖出来，堆在院子的外面。密封好，到了种麦子的时节，这是很好的肥料，又不用花钱。填的干土是我们从稻田里挖出来的，一块一块的堆砌好，风吹日嗮后，再用板车一块块的拖回来，堆在屋檐下备用。每天还要把砖块敲碎，再抛洒在猪圈里，要厚厚的一层才行。
冬天的时候，我和我的两个姐姐总是顶着寒风在路上拖砖。我们老是笑对方是红鼻子哥哥，或是蓝鼻子弟弟。寒冷的天气把我们的手都冻僵了，冻裂了。在别人围在火炉旁的时候，我们却在为生活而奔波。
腊月的时候，我的姐姐就那么把自己嫁了出去，什么都没有。
母亲是个脾气暴躁的人，我已记不清我挨了多少打骂。每次挨打，我都很伤心，越想越伤心，泪水不停流下来。多愁善感的性格，是那么的明显在小时候就养成了。往往母亲一声令下，父亲就会死劲打人。我还还嘴，叫嚷着长大了要报仇。这当然不会让暴躁中的父母停下来，结果换来的是又一轮的暴打。我哭累了就会睡过去，迷糊时能听到母亲在数落父亲：“把孩子打成那个样子，你怎么不知道停手的......”父亲：“是你叫我去……”
记忆中唯一一次挨打没哭是因为一张十元的钞票，那是我在武汉的大姐夫一天早上给的。我很小心地放在书包里，到下午去看时，却不见了，我的心里空空的。母亲在旁边说：“叫你给大人保管你还不肯，搞不见了吧？”看见父亲嘴角一丝一闪而过的笑意，我就冲着父亲嚷：“把钱还给我！”“谁拿你钱了？”最后父亲又揍了我一顿。我只是瞪着父亲，没躲也没哭。后来大人们都说我倔，也是有道理的。
我们家里很少吃到肉，一般是招待客人的时候，母亲才会去买，再就是姐姐们送的。每一次，母亲都会做粉蒸肉。大大的一蒸笼，散发出诱人的香味。母亲在揭开盖子时总是把我叫过去：“尝尝看熟了没有？”我总是兴奋地告诉母亲：“熟啦！”在我们家，母亲总是最后一个吃饭的。有时家里做肉汤，到母亲那儿就只剩一口了。母亲总是说她吃过了，她怎么都不肯多吃一口。其实，我们每个人少吃一口，就够母亲的一碗汤。
放学回家，我第一反应就是忙着找母亲的身影。如果不在，就会心里空落落的，非要问清楚母亲到底去那儿了。如果说是“走亲戚”，那我就会不停地跑到公路边，看母亲什么时候能回来。母亲回来时，肯定会给我带一些吃的，都是坐席时母亲省下的一些食物。
母亲对我是有一些偏爱的。我有时会有一个荷包蛋，当然是客人留的；有时会有半截麻花，是母亲从我的爷爷那儿得到的，姐姐们就没有。她们有时就吓唬我：“等妈妈不在家，看我不打死你！”母亲对我的偏爱还体现在言语上面，她常会说姐姐们：“你多大，她多大？”仗着母亲的呵护，我是不怕姐姐们的。
过年了，我们的饭桌上也有很丰盛的年饭。我总是占着一把太师椅，端端正正地坐好，在欢声笑语中开始我们的年夜饭。我的面前总是放着一大碗鸡汤和一碗粉条。一般我只吃这两碗菜，每年都一样。母亲的眼神老是落在我身上，是那么的慈祥。她不停地问我还想吃什么。我虽然没有压岁钱，可我知道，那一刻我是上帝的`宠儿。
我没有穿过像样的衣服，可我总是穿得很暖和，我衣服上的补丁也是整整齐齐的。我的鞋子是母亲亲手做的棉鞋，用好看的花布做的面子，千层底纳的密密麻麻的做的鞋底，穿起来很合脚，轻便又舒适。这都是我的母亲在夜晚所做的活计。我也会帮母亲一点小忙，比如帮她穿针引线……
到了中学以后，我就住校了，一个星期才回去半天。洗澡、换衣服、被套，再带一个星期的菜。一般就是晒干的萝卜丁和一些腌菜。母亲放了好多的油在里面，吃到后来总是菜都长毛了。没办法，我也只有吃。我到快毕业的时候，身上长了脓疱疮，那......那感觉我永远也不会忘。
后来，因为我的任性，我缀学了。开始是在家里帮父亲卖菜，和父亲拖着满满的一车菜穿街走巷，我的头从来都不肯抬起，我很怕碰到我的老师和同学。在我的姐姐高考失败以后，家里充满了沉闷的空气。我选择了去广东，成了一名流水线上的打工妹。我感到一种从未有过的自由，因为我的口袋里开始有钱了。那时的工资很低，我做了一年也没攒下多少钱。当我春节回去时，我无法给母亲一件像样的礼物。最后，只是带了一些吃的回去。母亲见到我时是那么的欣慰，我看到她用手悄悄地擦去了眼角的泪水。那一刻，我多想抱住她哭......可我忍住了，我怕母亲看出来我在外面过得并不好。
后来，也许是习惯了分离，也许是每次回家，母亲总是对我说的一句话：“家里什么都没有给你的，你只有靠你自己。”我开始不愿回家了。我不是一个聪明的人，但我至少可以独立的生活。不管遇到什么，我总是绝不放弃我的希望。是的：我的未来不是梦，我的心随着希望在动。
如今的我生活稳定，我也在城里买了房子。我不算生活得很好，可我知道我的明天一定会更好。我母亲却不愿跟我一起住，她说：“习惯了农村的生活。”可我知道她的想法：那就是只要她能动，她就不愿拖累我们。
现在，母亲看到我时总是很欣慰，因为她的小女儿已经长大成人，终于不用她再担心了。
母爱，无法停留的爱，将伴随我一生！
......
篇7：无法衡量的爱的散文
无法衡量的爱的散文
傍晚的时候，朋友李琳打来电话说：“姐，我刚从老家回来，我想请咱们圈里的朋友明天中午在‘东北人家’酒店聚聚，我有重要的事情宣布。”
平时朋友琳约我出去，就只有我们两个人，一起逛街、一起吃饭说说心里话。今天她郑重其事的样子，却使我在心里打了一个大大的问号。难道她在老家遇到了什么麻烦？我的心里七上八下的。
我和琳认识是在一次老乡群的聚会上。初次见到她并没引起我的注意，只记得她个子不高，瘦瘦的，年纪约三十七八岁样子，一张娃娃脸上总是挂着微笑。那天，她喝醉了，因为结账的时候和酒店的服务员吵架，有点失态，才增加了我的记忆。喝醉了的她一直絮絮叨叨，其实我不喜欢醉酒以后满嘴跑火车的人，她当时给我的印象就是一个不靠谱的女人。虽然我也饮酒，但是对于醉酒我不喜欢，每次饮酒我都会保留一定的量，不至于让自己醉得一塌糊涂。
那天，因为他乡遇故知的喜悦吧，老乡们大都程度不同的喝醉了。为了避免因为醉酒在路上出现问题，我就担负起遣送他们回家的任务，。送上出租车时我都和司机说清每个人的地址，叮嘱请他务必把人送到家门口，让他把人交到家属手里。最后只有琳了，她说她是单身，家里有一个弟弟，姐弟俩和母亲一起住。前几天弟弟和母亲回老家办事去了，现在她自己一个人住，她不想回家，她害怕孤独……看着她醉得一塌糊涂的样子，我也不放心她一个女人回家，亲自送她回家。我这个人一直就是热心过度的那种，潜意识里总怕别人出事，从不考虑自己会不会出事。那天的她，在出租车上趴在我的怀里一直啜泣，当时的我们并不熟悉，可是她却语无伦次的喊着我就是她的亲姐姐，让我哭笑不得。
经过那次聚会我们认识了，但是，我对她的印象因为醉酒事件不是很好。后来的两次聚会，她竟然都没有没有醉酒，而是文静大方，这才让我对她充满了好奇。她在我心中成了一个谜团，我很想知道她到底是怎样一个人……
有意识地主动接近，我们成了无话不说的姐妹。
原来她的人生很坎坷。她的父母原来很恩爱，在老家应该是先富起来的一批人，她和弟弟生活在父母的宠爱里，她的童年是幸福的。后来因为第三者的插足破坏了她父母的的婚姻，在她十一二岁的时候父母就离婚了，她和弟弟同母亲一起生活，狠心的父亲只给她们极少的生活费。而弟弟从小就体弱多病，让母亲操碎了心。为了帮母亲照顾弟弟，她初中毕业没有选择继续读书，而是选择了帮母亲管家。再后来受南下大军的影响去了深圳，经过自己的打拼在深圳买了房子，还拥有一家小酒店，最让人羡慕的是有一个体贴她的男朋友。一切都是因为弟弟的一场病，把她的人生彻底改变了。
她的弟弟读完高中后，没有去读大学，弟弟说他不想让母亲为了他太累，他要学一门手艺养家。几经周折他学会了理发，而且是很不错的理发师。她的弟弟处了一个女朋友是青岛的，他也就来了青岛。他和他的女朋友开了一家发廊，生意顺风顺水，把母亲也接到了青岛，正当一家人沉浸在苦尽甘来的幸福中的时候，却天降横祸……
她的弟弟因为长时间接触染发剂，导致汞中毒，破坏肾功能患了尿毒症。就是因为弟弟的这场病，她把深圳的一切资产全卖了，不理解她的男朋友也离开了她。她带弟弟去北京做了换肾手术，在弟弟患病期间她尝遍了人间的冷暖。弟弟病好后姐弟两人回到了青岛，她弟弟的女朋友因为她弟弟的病也提出了分手。其实，本来她的弟弟知道自己得的是肾病，就想和他的女朋友分手，不想连累她。
虽然给弟弟治病花掉了她的所有积蓄，而且又失去了男朋友，但她不后悔，她只要亲人健康快乐。
她这份情感的所作所为感动了很多人，后来还得到了市政府的帮助，她开了一家小超市，弟弟也在远洋公司找到了一份不错的工作。他的老板知道在她弟弟身上发生的事后，也很照顾她的弟弟。现在一家三口生活很安稳。就是怕弟弟的病复发，她每个月都必须存钱。因为换肾以后，终身得吃抗排异药物，那是一笔不小的开支。
琳没有再找男朋友，她心里还是一直放不下那个没有和她共患难的“那个他”。虽然知道他已经结婚而且有了女儿，但是她对他的情一直埋在心底里。
人就是很奇怪的动物，我从开始的不接受她，经过对她的了解到现在心里对她满是敬重和赞赏。所以我们成了莫逆闺蜜那样的好朋友，经常在一起聚聚。
前些天她接到了前男友给她的信，信上说他很后悔当年自己的决定，现在的他得了肝癌而且是晚期。她火急火燎地踏上了去他老家的火车，还嘱咐我帮她照顾她的家人，可是，她怎么这么快就回来了？还喝酒喝得烂醉？
第二天，我早早来到了我们相约的酒店，房间里，已经有十多个人了。我和这些人相互之间都认识，都是老朋友。大家打过招呼后，一个瘦弱的小女孩儿，引起了我的注意。她怯生生地靠在琳的腿上，眼里有一抹惊恐。
“这是宝舅舅，这是赵阿姨……”一一介绍完后，李琳又对大家说：“这就是‘那个他’的女儿‘小甜心’！现在就是我的女儿，请你们来就是要和你们说我有女儿了。”
这就是重要的事情宣布么？
我想，在坐的每个人都和我一样满脑子疑问，我们把目光都投向了李琳。
原来，李琳知道前男友病重的消息，去他老家的火车上一直在手机上搜着治疗知识。她找到了他所住的医院，看到他已经被病魔折腾得不成样子。妻子离去，陪伴在他身边的唯有他的女儿小甜心，一个不到十岁的孩子，看到琳的时候，小甜心只是张着惊恐的大眼睛，躲在病床的一角。
如果不是事先确定住院的就是她的前男友，琳是不会相信病床上的人就是他，他已经完全失去原来的风采。唯一能认出的就是那双深邃的眸子，躲在眼镜后面的.眼睛依旧还在洞察着一切。
看到他的样子，琳说她的心里像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸齐至。在他最后的十几天里，他一直断断续续地在忏悔，在祈求琳的原谅。其实，在琳的心里早已经原谅了他，毕竟当年弟弟的病太缠磨人，他没有责任和她一起承担，那是她自己的事。她只记得从前和他在一起的日子里，他毕竟给过她太多的快乐，那时以及以后，她都把那些快乐深深地埋藏在了心底深处。
病重的他唯一放不下的是他的女儿小甜心，一个已经失去了母亲的小女孩，而且很可能又要失去父亲。说到女儿，一个大男人就总是掉眼泪，总是欲言又止的样子。琳明白他想把女儿托付给她，但是又不知道要怎么说。
经过了几天的相处，他的女儿“小甜心”形影不离地跟着她，把她当成了唯一的亲人。在他弥留之际，他把女儿的手和一份遗嘱同时放在了她的手里，她明白他的意思，他在托孤。立遗嘱是为了免去一些法律程序上的麻烦。
在他的叔叔和姑姑的帮助下，处理完他的后事。
他遗嘱上，是想用卖房子的钱做为小甜心的抚养费，琳没有按着的意思把房子卖了。琳把房子租了出去。她不想将来小甜心不记得爸爸，因为房子是他留给小甜心唯一的东西。她想让孩子有个念想，记得他的爸爸是爱她的。她只带着小甜心回到了青岛。
听着琳的述说，我的眼睛早已蒙上了一层苦苦的泪水……
这就是琳，一个普通的女人。她就是这样在默默地演绎着自己的人生。
“重要的事情宣布”，宣布着一种人间大爱。
“重要的事情宣布”，展现着动人心扉的爱情、亲情、友情融合在一起的人性之善良与担当。
为了这个“重要的事情宣布”，在座的朋友们频频举杯，誓言为了她的人生和他女儿的幸福一定要一醉方休……
篇8：无法证实的爱的散文
无法证实的爱的散文
其实，我们那会儿也有似是而非的“早恋”，无非没今天的少男少女这般公开大胆罢了。那时的老师警惕性特高，偶尔哼上一句“花儿为什么这样红”，也会被骂得半死。不过，偷偷相约着去看场电影之类的事还是有的。
那是初三时一个周末的傍晚，L与S邀我去看电影。我正无所事事着，连片名都没问便欣然同往，到了影院才知正是《冰山上的来客》。
在售票窗口我们遇上了Y与Z。看见我们，这两个女生似乎没有丝毫惊讶，这不由我不多心起来。班上的流行说法，Y跟L，Z跟S正巧各为“一对儿”，莫非他们早已是“人约黄昏后”了？一时间，我为自己的尴尬身份愤愤不平起来。这算什么――“电灯泡”？
入座后，我冷眼旁观，倒要看看他们如何排列组合。然而，一切都那么自然而然心照不宣。双双对对地安顿好了，他们开始有说有笑，压根儿忘了还有个我在。我只好无奈何兮兮地叹了一口气，正要坐下，却发现身边还有个手足无措的女孩，那表情明明白白地告诉我，她也是可怜的“电灯泡”！后来知道，她叫茗儿，是Z的邻居，比我小两岁。不知是由于同样的“命运”，还是别有缘故，茗儿和我很快熟识了。
散场出来，心中的愤懑早已烟飞灰灭。他们两对谈笑风生，我们同样也是，而且仿佛更轻松自如，也更愉快开心。我忽而觉得，我这两对同学的交往是很正常很合情合理也是无可厚非的，心里甚至替他们为那种“流行说法”抱屈起来。难道男女生之间就不允许有比较接近的'交往和纯真的友爱吗？
彼此道别时，似乎很平常。我不知道他们怎么想，只觉得自己对茗儿已是依依难舍，时不时看她渐渐远去的背影。他们两对儿最迟后天就可相见，而我还会有与茗儿再聚的机会吗？
那时还绝对没有“心想事成”的说法，但我还是如愿以偿了。或许是以为我“够哥们”，S后来去Z家，几乎每次都约我相陪。于是，明修栈道，暗渡陈仓。一来二去的，茗儿真的成了我的好朋友。再后来，我们索性撇开他们“私下”往来。渐渐地发现，茗儿与我有不少的共同语言，尤其是都喜欢读书这一点，更把我们拉得很近很近。我们没有再去看过电影，却常常相约着去书店或图书馆。我们一起读书谈理想，一起憧憬未来。
可惜我们都没有未来，命运终究没能叫我们走到一起。Z和S早已分道扬镳，倒是L跟Y曾经喜结连理，但不久便因为“了解”而视同陌路。
有人说，唯有茗儿对我的那份纯真依旧如初，无怨而又无悔，深沉却也无奈；倘若我不早早摊上这份残疾，我们定如何如何。可这已是无法证实……
篇9：无法停留的爱散文
从童稚到中年，我始终对蒲公英有一种特殊的感情。
小时候，我腿上曾长过一种疮。这种疮，发作起来，遍布大腿小腿，奇痒无比，尤其是吃了荤腥或葱姜蒜等刺激性东西后，痒得尤为闹心。小时候，无数个夜晚，我痒得难以入睡，除了抑制不住地用手抓得鲜血淋漓之外，就是用蒲公英煎水清洗。在那经济拮据缺医少药的年代，蒲公英就是我缓解病痛的良药。所以，我自小就认识蒲公英，经常寻觅蒲公英。即便是玩耍时，偶尔见到一棵蒲公英，必然要采回家。
长大后，这种疮虽然没再复发过，但我对蒲公英的感情始终没有改变过。每当工作上生活上遇到挫折，感觉自己有上火迹象的时候，我就很自然地用蒲公英泡水喝。这蒲公英，自然又是我自己寻找采集来的。蒲公英非常好找，在北方春夏秋三季，房前屋后，沟渠道旁，农田荒野，都会有它的影子。它开着充满朝气的黄色花朵，在风中招摇，好象在提醒人们，快把我采回家吧。初春时节采集的蒲公英还可以当野菜吃，用水焯过凉拌，放在面糊中摊煎饼，做成菜团子，都是不错的选择。夏秋时节，变老的蒲公英，采来清洗晾干，装在塑料袋里，就可以备药用了。
如今，人到中年，身体的各个部件时不时来捣乱，对蒲公英的认识更深了。
据医药书籍记载，蒲公英能解食毒，散滞气，化热毒，消恶肿、结核、疔肿，李时珍说它能“乌须发，壮筋骨”。现代养生专家说，蒲公英含有多种营养素多种微量元素多种矿物质，很有养生价值。现代医学研究表明：它具有抗病毒抗感染抗肿瘤的功效。
对蒲公英的认识越深，我越由衷地敬佩这个小小的植物。敬佩它小小的身躯，耐干旱贫瘠、荒凉寂寞，随遇而安而又倔强不屈地生长;敬佩它小小的身躯，根茎叶花果，无一处不可用，无一不具有极大食用药用功效。这是多么平凡又多么伟大的一种植物!
因为对蒲公英的这份独特的感情，因为对蒲公英这份独特的敬佩，自有QQ这个社交软件以来，我一直以“蒲公英”为昵称，一直以各种蒲公英图片为头像。每当在工作上生活上遇到波折，心情不佳情绪低落之时，我就从蒲公英这小小的植物身上汲取前进的力量。我还把对蒲公英的这份情感传递给我的学生们，让他们以蒲公英的精神迎接未来人生的风雨。
据说，因为蒲公英有着充满朝气的黄色花朵，它的花语是“无法停留的.爱”。
我爱蒲公英，无法停留!
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