在改变自己的过程中教育孩子
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篇1：在改变自己的过程中教育孩子
在改变自己的过程中教育孩子
这是一位中学老师写的一篇文章，写得很好，推荐给大家。当过老师的人大约都有这样的经验，文化程度不高的家长，在教育孩子方面确实是力不从心，总体来说不如文化程度高的。可是也有这样的情况，一些文化程度高的人，孩子也一大堆问题。按理说老师是最会教育孩子的，可为什么一些教师的孩子反而问题更多？到底什么决定着家长的成败，家长如何才能给孩子良好的教育？本文大约回答了这些问题。
因为儿子和学生同龄，和家长交流中会感受更深，在交谈中我看到了自己，他们是镜子，让我看到自己不照镜子时看不到的问题。许多老师的孩子不优秀都是因为自己好为人师，结果把孩子当成学生一样给教育了，因为学生和老师之间有距离，但母亲和孩子之间距离太近，所以有时对孩子的耐心远不如对学生的耐心多，长此以往，结果是当老师的母亲教育不了自己的孩子了。我怕这一天，所以我赶紧反思。
我其实只是一个教书的，不是圣人，所以面对家长的各种问题，我有时候会觉得自己很无能，无法要帮助他们更多。我只能说：不要责怪孩子，孩子身上的每一个问题都是我们在他的成长过程中无意留下的印迹。比如说我常丢三落四，儿子也会有这样的问题，我脾气暴燥，儿子也没有学会如何控制情绪。班上有个孩子一个月迟到了三回，他母亲说：“不瞒你说，我上学时候也总迟到！”我一听就笑了，原来根在这儿啊！
那天同事说了一句话我觉得很有道理：“我们班有一个教授的孩子，各方面习惯都不好，爸爸来了却总听不进去我的话，他很自信，管了儿子几个月，却不见效果，哎，其实是错过播种的时间了，别人家的苗都开始长了，他才开始种，怎么能赶趟呢？”
孩子在成长中有不同能力培养的关键期，如果过了关键期再培养，会十分困难。班上很多孩子不会听课，看着你发呆，你反复提醒，一会眼神就游离了，再叫回来，几分钟过去了，其实这种注意力的培养应该在六岁之前完成，利用游戏的方式让孩子在一小段时间内完成一个任务，持续不断地培养，我想可能有些孩子的家长没有在六岁前有意地关注过注意力培养的问题。有一位朋友曾经告诉我“千万别再孩子专注做一件事时打断他，我在孩子小学的时候经常在他做作业时，站在他身后，一看到他在做的过程中出现问题就去打断他，提醒他按我的方法来，长时间搞得他不能持续做完一件事就被我的喝斥断了思路，做作业的时间越来越长，效率越来越低，等我反应过来，孩子已经初三了。”所以过错在我们，不在孩子。
困惑的家长经常会问那些孩子优秀的家长：“你是怎么教育孩子的？”通常这些家长会有这样说：“我们平时不怎么管，他自己知道什么时候该干什么。”有人会想，这家长不愿意和别人分享经验，其实真实的情况是，在孩子一至三年级，他们中的大多数是每天要陪孩子学习全过程，并且帮助孩子总结出学习的方法和策略。他们的孩子上初中后没有怎么管，但他一定是在最应该跟进的时候跟进了，并且是“智慧地跟进了”。所以家长该干什么的时候一定要做。
有这样两个极端：
1、有个家长每次都和我说他的.孩子多么多么优秀，多么多么懂事。
我就在电话里一直“嗯”，可是和在学校的表现比较，我却找不到平行线，但是我也不敢总强调孩子有什么问题，我怕家长想“这些毛病根本在家里就没有啊！这个老师怎么看到的都是孩子的毛病呢？她是不是在带有色眼镜看孩子呢？”
我想可能有两种情况：家长很优秀，事业很出色，地位很强势，长期用“你要这样，你要那样，你要向我学习，你看我如何如何”，孩子长期无法表达多面的性格和感受，所以学会了你喜欢听什么，我就说什么，你喜欢我做什么，我就在你面前做什么，其实在另一个环境他才会表现出更自然的自我，更放松的自我，所以也不能说他习惯不好，他只是想在绷紧的演戏间歇中让自己在后台放松一下表情，应该反思的是家长，而不是孩子。
另外一种情况：因为一些特殊的原因，家长很溺爱孩子，不相信孩子有问题，或者说是干脆不想听孩子有问题，因为家长没有做好处理孩子成长中各种问题的准备，就把这些负面的信息屏蔽掉了，问题得不到解决，就像坏掉的牙齿，一开始怕痛不想处理，拖到痛得不行了才处理。这样应该反思的还是家长，因为孩子的是在犯错误，改正错误中不断成长起来的。
2、有个家长每次都和我说他的孩子学习多么多么不自觉，多么多么懒惰。
我反复说：“要给孩子自信”，他会说“可自信是建立在良好的表现上的，他现在的样子我怎么表扬他？”，我想，是先有良好的表现才有自信的么？可能反了，那么自信从哪里来？是从长大的力量中来，孩子没有自信，是因为家长没觉得孩子是个能有自我意识的有主观能力性的人，所以会对孩子反复说：“应该这样”、“不准那样”、“必须怎样”，孩子时时被告诫“小心”、“不准”，而是“去试试”、“不要紧”、“没关系”、“再努力一次”。发展心理学认为，个体在童年期的生活经验将形成一个基础，成为他成年后应对生活的主导方式，不同的生活经历自然会塑造出不同的结果。研究表明，处于责骂、否定、消极环境下的孩子，大多会采取退缩、逃避、刻板的适应方式，并在人际沟通、信任他人和表达情感方面有一定缺陷，这些缺陷最终将影响他的创造力、适应力和自信心。所以面对孩子不理想的成绩怒斥孩子的家长应该反思，我们为什么找不到好的方法帮助他进步呢？责骂实际上是在用家长自己犯的错误来惩罚孩子，当然这种错误可能会是在多年前孩子还小的时候由于我们做家长的无知产生的。
对孩子的教育像是长期的战斗，在胜利中获得当爹妈的成就感，在挫败中感叹自己的无能，在战斗中积累经验再战，越战越勇，生命不息，战斗不止啊！可是我们的敌人是谁？可不是我们的孩子啊！那敌人是谁呢？我想是我们自己吧。先改变自己，再教育孩子吧。或者说在改变自己中教育孩子吧。
篇2：教育孩子要从改变自己做起
教育孩子要从改变自己做起
有一次儿子开玩笑说，我怎么就没有遗传你一点优点呢？只遗传了你的懒。
我的懒是出名的，由于丈夫勤快，我除了自己的工作和爱好的写作以外，几乎什么家务都不做。儿子和我一样，自己的房间也不打扫，学习成绩仗着一点小聪明还不错，但就是不肯再努力争取更好的成绩，说怕累坏自己的身体。我想我需要改变自己了，这一切应当是我的问题。
一篇文章改变了我，也改变了儿子。那天读到一篇文章讲一个人上高中时只有一米五几的个子，而且还特别瘦小，常被同学讥笑，有一天，他从后面看自己的父亲，身体虽然也不高大，但是结实有力，自己为什么不行呢？从那开始他每天练习举重，而且努力吃鸡蛋喝牛奶。过了一段时间，有一天在给爸爸帮忙时，他不经意间发现自己竟然扛起了以前从来不敢想的一大卷帆布，他知道自己有力气了，然后到专门的训练场所继续训练，后来他不但非常有力气，还长高到一米七，连驼背的毛病也好了。
我把这篇文章读给儿子听，告诉他身体要想强壮不是靠休息，而是靠锻炼。这个故事鼓励了儿子，他的热情特别高，让我给他买哑铃，他也要练习举重。这以后，我们一家人晚上一块练习，比赛谁举的次数多，儿子因为比不过爸爸，特别卖力地练习，吃的自然多起来了，竟然主动要求每天吃三个鸡蛋，过去他可是一个鸡蛋也塞不进嘴里的`。更重要的是学习突然有了干劲，这是我没有想到的。运动竟然可以让人产生学习的动力和激情，我跟着锻炼，也不再懒洋洋了，觉得有活力了，竟然勤快了许多，乐意打扫卫生了，清洁的房间让人更喜欢学习了，一切变得轻松美好起来。
在一个非常好的时机，我们一家开始了一个非常美妙的改变，相信一年后，儿子会更加健壮，会考一个他喜欢的大学，我也会写出更多的文章。呵呵，改变真好。有哲人说：这世界唯一不变的就是变化。朋友，想让别人改变时不妨从自己开始，对待自己的孩子也一样，千万不要以父母的身份强迫孩子，还是“强迫”自己改变吧。
篇3：改变孩子先改变自己的教育心得体会
改变孩子先改变自己的教育心得体会
也许您会感到奇怪，我怎么会给您写信？
我写这封信，目的不为别的，是为大想的健康成长而写（我不是指身体，而是指心理，一个孩子的健康成长，包括身心两个部分，而心理的健康更为重要）。听我这么一说，您也许更吃惊，既然是为大想，信应该写给大想才是，怎么会写给您？大哥，要想理解这一点，请您不要奇怪，不要着急，更不要生气（呵呵，因为我后面要说到的话，有可能会伤着您的心），耐下性子，听我慢慢道来。
去年秋天，您给您两个弟弟打电话说，大想不好好学习，您和大嫂在家里无计可施，想让他来郑州上学。因为不明白事情的起因，也没见过大想，不了解问题所在，我作为弟妹，不好说什么。春节我们回老家，虽然只有短短的几天，我和大想的接触也很少，和大嫂也只聊过一会，但凭我这些年所看的有关家庭教育的书籍，凭我读到的专家们对于家庭教育的分析，凭我自己对孩子教育的理解，我能够意识到，大想在成长道路上，出现了比较严重的问题，而这问题的原因，追根溯源，却要归结在您的身上。
之所以要这样说，是因为我从几件小事上看到了一些端倪：
第一件事：
我们回家的那天晚上，我和二嫂一起带着孩子们出去玩，大想也在其中，本来玩得好好的，路上碰到了大想的朋友，大想就跟我们说，他要和朋友们一起玩。我们不好阻拦，大想就走了，而且玩到深夜才回家。这虽然只是一件小事，但却让我思考良久：为什么久未回家的弟弟妹妹对大想的吸引力，远不如他那几个朋友？大想小时候可不是这样，以前我们回去，大想对我们很亲，总是陪弟弟妹妹玩，但这一次却不愿意了。大哥，不知大想平常在家里，是不是也是这样？只要有朋友叫，不管您和大嫂说什么，不管你们如何阻挠，他也是不由分说非要去和朋友玩的？说句实话，像大想这么大的孩子，对家庭和亲人应该很依恋才是。总想着找朋友玩，而不愿意呆在家里，这不应该是大想这个年龄的孩子应有的行为。他想逃离家，逃离亲人，原因何在？大哥，不知你是否深入思考过这个问题？
大想正处于青春期，这一阶段的孩子，多多少少都会有点叛逆，他们渴望长大，渴望自由，如果家长不能理解这种思想，并及时疏导孩子的逆反情绪，孩子就会觉得在家里得不到父母的理解，感受不到来自家庭的温暖，怀着一颗受伤的心又无路可走，必然会去外面的世界寻求理解，而如果正好有一帮所谓的志同道合的朋友，他们便会感觉找到了知音，整天混在一起。最终的结果，只能导致孩子离家越来越远，尽管有时人在家里，心却不知到哪里去了。表面上看起来，是交了不好的朋友带坏了孩子，实质上却是家长把孩子推出了家庭，推到了孩子所谓的知心朋友，而我们大人看起来却是臭味相投的朋友那里。这样的结果，是任何一个父母都不愿意看到的，大哥，不知您是否和大嫂经常为这样的事情感到头疼与无可奈何？
第二件事：
大想的穿衣打扮，与原来相比，已经变得很前卫、很新潮、很成人化。一开始，我不甚明白，一个十五岁的男孩，为什么非要把自己打扮得像二十来岁的小青年？我也不甚明白，大嫂和您，怎么会同意他买那些看起来奇奇怪怪的衣服？但是，当我看过一些专家的分析之后，就明白了这一切背后的原因。专家们说，青春期的孩子正走向成熟，渴望长大，追求点个性、追求点自我，本无可厚非，但过于追求外表形象，赶潮流，爱打扮，其实是内心空虚寂寞的表现。他（她）想通过打扮来寻找精神寄托，想通过外表的与众不同，来吸引别人的关注目光。假如父母对孩子缺乏陪伴，与孩子缺少沟通与交流，就会让孩子感觉没有人关心自己、理解自己，就很容易将情感投放在意气相投的朋友身上。这也从另一个角度说明了大想为什么那么渴望跟朋友们在一起而不愿意跟家人在一起。也许他自己也意识不到内心的空虚与寂寞，也许他自己也意识不到他其实特别想得到是家人更多的理解和关心，他只是自觉不自觉地用这种方式想引起别人的注意。可惜啊，大哥！您没有意识到大想外表发生变化的心理原因，没有给予他更多情感上的关注、关心与生活上的陪伴，还是用那种惯常的口气跟他说话，不能真正走到他心里，这也难怪大想总是躲着您，不愿意跟您交流与沟通了。
第三件事：
初一下午，我们准备去二姐家吃饭，大想却说要去三姑奶那儿。您劈头盖脸说了大想一通，大想生气了，转身不理您。当时，要不是我在跟前，劝了大想几句，我敢肯定，你们父子俩又要闹个不欢而散。大哥，您平常总是习惯于用这种方式跟大想说话，您是习惯了，但是大想呢？一个正处于逆反期的孩子，一个渴望长大且希望父母用欣赏的眼光看待的孩子，他会习惯吗？但毕竟他年龄还小，还得靠您养活，明着反抗又不行，他只有逃避。所以，他总是躲着您，要是在家，实在躲不了，还有睡觉一条路呢！这下您明白了大想为什么老爱睡懒觉，宁肯一觉睡到十一二点也不愿意早点起来做事情吧？
大哥，您想过没有，孩子在小时候，您不管怎么说，怎么做，孩子因为没有判断力，他总是会认为父母是正确的，所以他不会去对父母的说法、做法有所违抗，但当他一旦长大，有了自己的思想和认识，如果父母不能随之成长而且改变与孩子相处的方式，当父母仍然不顾孩子的感受，将自己的思想强加于孩子的时候，孩子本能地会表现出反抗，孩子的逆反也就随之而产生了，孩子的行为与心理就会出现与父母的期盼格格不入的现象，比如：
你不是想让我听话吗？我偏不！
你不是想让我好好学习吗？我偏不！
你不是想让我表现好吗？我偏不！
你不是想让我乖乖在家吗？我偏不！
…… ……
当孩子出现越来越多类似的情况时，也是父母头疼万分时。
往往这时，不懂得教育心理的父母，会在孩子身上找问题，找原因，会埋怨孩子不懂事，不明理，采取的方式也往往是对孩子进行批评、教育甚至是惩罚，这样不仅无效，反而更增强了孩子的逆反心理。无数的家教案例验证了专家们总结出的那句话“如果孩子有问题，那一定是父母的问题”。
我还想更深入地分析一下，为什么我一开始会说，大想的问题，追根溯源，却要归结在您的身上。
大想是您和大嫂历尽千辛万苦才得来的孩子，那种辛苦非个中人是无法体会的。您中年得子，自然百般疼爱。再加上大想是陈家的第一个孙子，是老爹老娘盼星星盼月亮才盼来的，大想更是“万千宠爱集一身”，大想小时候所享受到的宠爱不是一般的孩子能拥有的。直到现在，我依然记得，有一次我回老家，大想刚满月，老爷子病中惦记孙子，让抱过去给他瞧瞧，襁褓中的大想，如众星捧月一般被众人轮流抱来抱去，夸赞不已。那时的您，心里一定像灌了蜜糖一样吧？那种幸福与满足的感受，现在您依然记忆犹新吧？而且，也许正是因为感到陈家后继有人，老爷子走时，才没有了遗憾。大想，那时是一家人的骄傲，一家人的宝贝！您和大嫂，对大想自然是娇惯得不得了，用那句“捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了”来形容不为过吧？大想就是在这种溺爱有加的环境中度过了快乐的童年。您和大嫂尽可能地从各方面满足大想的需求，尽力把大想的生活道路铺得平平顺顺，以为如此就能保证大想幸福健康地成长。但是，忽然有一天，大想发现，有一件事是父母无论如何也没法代替他来做的，那就是学习。说实话，学习是件又苦又累的事情，大想从小过惯了顺风顺水的生活，但在学习中却不断地遇到挫折，这种挫折一次又一次打击他的信心，当他不能从学习中得到乐趣时，就变得越来越不想学习。而您，却不能看到大想的这种变化，不能给大想及时的心理疏导、良好的精神食粮和充分的思想营养，只觉得大想不像小时候那样那么乖、那么讨人喜欢了。在他需要鼓励、需要指引、需要安慰的时候，得到的却是您的指责、批评、呵斥，甚至是拳脚相加。尽管您仍为大想提供了丰富的物质生活，但却没有给大想真正想要的父爱，因此，物质上的满足并不能填补大想心灵上的空虚，大想感觉到无法适应，从而就以对抗来回击您，才会出现种种叛逆的表现。所以，大哥，我才会说，大想的问题，归根结底要去您的身上找原因。
正如专家所说“改变孩子，先改变自己。“所以，要想让大想有所改变，首先要改变您自己。
也许您会说，我都一把年纪的人了，几十年都这样过来了，改变个啥呀，就是想改变也改变不了了！
诚然，一个的性格、说话方式、为人处世的态度，是长久的经历形成的，要想改变，很难很难。但是大哥，您想过没有，如果没有您的改变，大想就会一直这样混下去：在学校，不求上进；在家里，跟您对着干；在社会，混一帮狐朋狗友……将来呢，无所事事，一事无成！（我也许有点危言耸听了，但现实就是这么残酷，当别的孩子都在力争上游的时候，如果大想不能幡然醒悟，从而发奋向上，那将来真的难料啊！）在您还能干的时候，您尚可给他提供他想要的东西；但如果有一天您老了，不能动了，那大想岂不是要为生活所困？这是您希望看到的吗？这是您和大嫂原来千方百计要大想的初衷吗？您知道，现在的社会，已经不是过去那种中学或小学毕业就可以打天下的社会了，如果一个人没有知识、没有文化、没有技能，将来如何在这个社会上立足？更不要说为社会、为国家、为家庭做多少贡献？您是想让大想将来成为一个为了生计而不得不辛辛苦苦谋生的人？还是想让他成为一个振臂一呼、应者云集的成功人士？您也知道，这个世界貌似公平，但人们更多看重的是强者，人们更多尊重的是成功者。所谓“成者王败者寇”，谁成了强者，谁成了人们眼中成功人士，谁就会得到尊重，谁就能给家庭、给未来、给父母带来无比的尊严。我想，当初，您和大嫂那么想要个儿子，老爹老娘那么盼有个孙子，也不仅仅就是为了给陈家传宗接代吧？难道没有一点让这个孩子有所成就，光耀门楣，为陈家增光添彩的'想法吗？有句俗话，不知您听说过没有：“前三十年，看父敬子；后三十年，看子敬父。”现实中确实就是这样。孩子未成年之前，如果父母是人们眼中的成功人士，那这个孩子一定会是被别人羡慕的对象；而父母辛辛苦苦培养孩子，不也是为了让孩子能有个好前途吗？如果孩子长大之后，能成为人们眼中的成功人士，那父母脸上岂不是无上光彩？大哥，您也是知天命的人了，老年转眼就至，难道您不想有一个幸福安稳令人艳羡的晚年生活吗？难道您要等到若干年后，看着大想一事无成，而黯然伤神吗？
大哥，人的一辈子，看似很长，其实关键的就那几步。青春期就是关键的一步，现在大想就走到了这么至关重要的一步，这一步走好走不好，关键也看您能不能改变自己。选择权在您的手上，让大想有所改变的钥匙也在您的手上，只看您愿不愿意使用这把钥匙。
大哥，如果看到这里，你觉得我不是痴人说梦，如果你依然还想把这封信看下去，那就做些改变吧，为了大想的将来，也为了自己的晚年！
请改变您一贯与大想的沟通方式，不要再用那种命令、训斥、指责的口气跟孩子说话，把孩子当成您的朋友，推心置腹，真正从心底尊重孩子；
请不要再那么经常叫一帮朋友在家里哟五喝六，给孩子一个安静的学习环境，如果可能，请陪伴孩子进行学习；
请推掉一些不必要的应酬，给孩子更多情感上的关注、关心与生活上的陪伴，让孩子真正觉得，跟爸爸在一起，比跟朋友在一起更充实、更有意义；
请离开喧嚣的牌桌，用空下的时间多思考思考如何培养好孩子，如何让孩子拥有一个更美好的未来；
请多看点家庭教育方面的书，掌握一些好的教育方法，当好父亲这个角色。不仅注重孩子的学习，也要自己不断学习，随着孩子的成长而成长，成为孩子心中合格完美的父亲。
…… ……
您需要改变的方面很多很多，而我由于见识与能力所限，不能一一写尽。这些天，我一直在找一本相关的书，终于“皇天不负有心人”，让我找到了这样一本――《改变孩子先改变自己》。我觉得这本书简直就是给您量身定做的，因此我买了这本书送给您。书的作者是一位普通的父亲，曾经有一个学习倒数第一的儿子，为了改变儿子，他改变了自己，也正是因为他的改变，孩子考上了理想的大学，现在拥有了一份满意的工作。大哥，都是作父亲的人，人家能做到的事情，咱一定也能做得到！如果您能沉下心、静下气，认真地读一读这本书，认真地体会作者想要表达的思想，认真地想一想自己在与大想的沟通与相处中存在什么问题，认真地考虑一下自己该做哪些改变，那对大想来说，将是很大的福气，这种福气，比您给他留一座金山银山都宝贵。当然，人不能不信书，也不能尽信书，任何一本书，都不能给人提供给一个万全的解决方案，更何况各人的情况不同，孩子的情况也不同。大想是您的亲生儿子，没有人比您更了解大想需要您做出什么样的改变，所以书只是个参考，真正要怎样做，还是得靠您自己！
大哥，我胡乱地说了这么多，也不知道您能不能听得进去。但我想，说不说在我，听不听在您！我是个直爽的人，如果我看到了问题而一言不发，那我便不能心安。如果这封信，能使您有所触动，也不枉我点灯熬油，煞费苦心地码这么多字。如果大想因为您的改变而有所改变，开始奋发向上，将来有所成就，为陈家增光添彩，那九泉之下的爹娘，也肯定会欣慰含笑的！您是那么孝顺的人，这一点，您肯定比别人更有所期待吧！
好了，就此住笔！
祝：
安好！
您的弟妹
20××-3-12
篇4：幼儿教师教育随笔:改变孩子先改变自己
幼儿教师教育随笔:改变孩子先改变自己
孩子会模仿老师的每一句话、每一个动作、每一个眼神，而且还会模仿的有声有色，老师时时刻刻都影响着孩子的成长与发展，所以，老师应以身作则，做好每一件事、说好每一句话，所以老师的一言一行是非常重要的。
记得新学期刚开始，心想会是怎样一群怎样可爱的孩子呢？我满心欢喜的迎接这群可爱的孩子，可是经过几天的接触，并不是我想象中的样子，出乎我的意料，我发现这群孩子带给我的感觉是特别能闹，声音特别大，你的声音大孩子比你的声音还大，觉得每天特别累，嗓子每天都是沙哑的，渐渐地我在想这是为什么，孩子不喜欢我吗？是不是我自己的原因？是不是自己的教育方式有问题？我也与其他老师沟通过这个问题，后来，我从自身找原因是不是因为自己本身说话声音大？所以影响着孩子声音比你还大？心想是不是换一种方式与孩子相处，有一个博大的爱心，宽容之心，让孩子把你当成一个“好朋友”而不是一个老师，会变得更加轻松。改变孩子，先改变自己，调整好心态决定换一种教育方式与孩子相处，在接下来的几天里，我试着小声说话，不再大声呵斥孩子，就算他们在大声的闹，我也只是摸摸他们的头，走过去微笑着，轻声的告诉他，孩子请安静！多多表扬孩子，对于表现好的孩子多多给予肯定，正如周老师说的好：“阳光评价，灿烂了孩子的心情，也灿烂了孩子的行为；灿烂了他的现在，也灿烂了他的.未来！”也就是学会赏识孩子，有一渐渐地我觉得孩子也学的会小声说话，有一次一个孩子跑过来在我的耳边轻说“老师我告诉你一个秘密，我觉得您特别像一个大姐姐”，不生气的样子真好。后来，我觉得孩子们也改变了许多，不再大声说话，学会了两个人小声得交谈，当你说“小脚并并拢”，孩子们会回应你“身体坐坐正”，并保持安静，静静地听你说。一张张可爱的面孔，炯炯有神的小眼睛盯着你，可爱极了。
遇到问题，先想想是不是自己的原因，是不是自己的教育方式有问题？ 孩子与老师是互通的，是相互影响的。老师的一言一行影响着孩子。想要改变孩子，首先改变自己，和孩子一起成长，你会有意想不到得收获！
篇5：在教育孩子的过程中该不该使用武力
在教育孩子的过程中该不该使用武力
四川省成都市一位母亲因殴打孩子不慎，导致孩子死亡而担上刑事责任。近年来，家庭暴力事件频频发生，引起了人们的广泛关注，家长在“武力”教育孩子时，往往因情绪激动而怒不择物，抓着啥打啥，致使孩子的身心受到伤害、摧残，甚至危及生命。以下常见伤害应引起家长的注意。
一、头部伤害此为最容易发生死亡的伤害行为。儿童因为头颅部的比例较大(约为体长的1／4，而成人约为1／6)，头颅的高度刚好是大人手掌顺势挥动的范围，所以当遭遇强烈的外力冲击会引起颅内伤害，如出血、大脑挫伤、水肿等，导致封闭的头颅内腔压力升高，而再度压迫正常的大脑组织及脑内的.血液循环，造成脑神经伤害，这是相当危险的，因此千万莫打头部。
二、胸部伤害在未成年人受伤害事例中，最常见者为肋骨骨折、气胸、血胸，造成受虐儿呼吸困难危及生命。幼儿的胸肋骨本来就具有较大的弹性不易有骨折，所以若发现有胸部骨折现象，则可能为刻意外力造成，此可为强有力的受虐证据。
三、腹部伤害据调查发现，腹部伤害的死亡率仅次于头部伤害。儿童因为腹部内的脏器如肝、脾、肠等皆较大且膨出，故即使腹部遭遇轻微撞击即有可能被伤及。表面皮肤可无任何痕迹，因受虐儿碍于恶劣的环境，本身的忍痛耐力奇大，故症状表现多会有延误，以致被发现时多为时已晚。受伤害孩子多呈现出苍白、脱水及休克现象。死亡原因多为腹部内的动脉大出血、肝脏(或脾、肾)破裂、胃肠破裂穿孔。
四、骨骼伤害皮肤肌肉骨骼是最容易受到伤害的部位，因为施虐行为多是长期性或间断性的进行，故身体上会有多处新旧伤痕并陈，包括皮肤上的各式伤疤、瘀血斑、肿块、烧烫伤、骨折等，小儿的肌肉嫩、骨骼脆弱，因此，家长打骂孩子要手下留情，晓之有理、动之以情才是最有效的、最科学的教育方式。
五、强迫窒息多见于3岁以内的幼儿受虐。施虐者以棉被、枕头盖住儿童口鼻使之不能呼吸和挣扎。施虐者并非欲置之死地，所以当受虐者生命迹象垂危时会稍缓施虐行为。因窒息时间长短有异，多数幼儿不是立即死亡，就是留有脑部严重缺氧受损的后遗症。
暴力教育孩子的方式是不可取的，其伤害往往是全面性的，对身体和心理都是极大的伤害，对孩子今后的健康成长极为不利，作为家长首先要检点自己的言行，以身作则，为孩子营造一个健康向上的成长环境。
篇6：父母在教育孩子过程中这几点千万别犯
父母在教育孩子过程中这几点千万别犯
恪守承诺的最大保障是不轻易承诺。有的父母很容易对孩子许下诺言，也很容易违背对孩子的诺言，这样的父母当然是孩子面前最没有公信力的。
恪守承诺的最大保障是不轻易承诺。有的父母很容易对孩子许下诺言，也很容易违背对孩子的诺言，这样的父母当然是孩子面前最没有公信力的。没有公信力的父母无法让孩子信服你的每一个决定，因而跟孩子的沟通与交流就困难重重，由此而产生的矛盾冲突也常常难以化解。
许诺孩子时要考虑这样几个问题：
(1)不要夸海口，做不到的事情不能答应孩子。
(2)不要只在物质上承诺孩子，有的家长把孩子的.学习成绩和物质奖励结合起来。这样做有利有弊，表面上看孩子为了得到物质奖励而去努力学习了，但本质上会让孩子养成一种不好的行为习惯，这种物质奖励是一把双刃剑，能不用则不用，用的度要把握好，而且答应孩子的一定要做到，否则，容易让孩子形成对抗情绪。
(3)承诺常常是双向的，父母切忌孩子许诺的做到了，你许诺的却没有做到。失信于孩子是非常大的责任，你不要不在意，而如果你许诺的做到了，孩子许诺的没有做到，你也千万不要迁就孩子，这大家都要遵守的原则性问题。在这种情况下，你一定要求孩子兑现他的承诺才可以实现你对他的许诺。
不恪守承诺的行为习惯，往往是比较顽固的。你需要给孩子一定的时间和空间来修正这些错误行为，在这期间，请尽量避免再让你的孩子看到你的这些行为。有些事情――譬如不得不说的所谓善意的谎言，尽量不要当着孩子的面儿说。
当你真的因为客观原因无法兑现自己的诺言时：
第一，请在第一时间给孩子道歉，态度诚恳地告诉他，你因为某种原因无法兑现你的诺言，请求孩子原谅，让他相信你会尽快地补偿他。
第二，尽量在无法兑现承诺时少对孩子许诺，你完全可以换一种口气：“也许吧”“差不多吧”。这些模棱两可的语气，会让孩子的期待没有那么强烈，或者让孩子知道可能有两种结果。
篇7： 《改变孩子先改变自己》读后感
“诚信”是一个人幸福的基本保证，缺乏诚信的人很难取得别人的信任，也很难脚踏实地在社会上立足，故而也很难有真正的幸福。所以，“诚信”是我们父母培养孩子的重中之重。但实事求是地讲，世界上没有绝对不说谎的孩子。
那为什么孩子会说谎？如何避免孩子说谎？让我们跟随贾老师的智慧了解一二：
一、为什么孩子会说谎？
孩子说谎的原因大致可分为两种：一是成人世界的谎言诱导他们混淆了是非观念；二是不切实际的赞扬和过度的惩罚使孩子把谎言当作工具。
我们先来看第一种：成人世界的谎言诱导他们混淆是非观念。
贾老师用几个生动的案例给我们呈现了一个孩子是如何在父母的思维模式和言谈举止下，潜移默化、耳濡目染地学会了说谎。
比如有些父母，为了哄孩子，求得暂时的安宁，信口讲出一些假话来哄骗孩子。“宝宝在奶奶家乖乖的，好好听话，妈妈回来给你买奥特曼！”结果晚上回来接孩子时对孩子说：“真不巧，妈妈办完事商场已经下班了，下次一定买给你。”其实，妈妈并没有真的打算给孩子买玩具，她给孩子开出的是空头支票。
再比如，有些家长出于工作和社交的需要，对别人说一些虚伪的话，这在家长眼中是社交的技巧，但于孩子而言，虽然没有恶意，但是说多了，就会混淆孩子的是非观念，久而久之，孩子也学会了圆滑和世故。
父母的品质对孩子的影响深远，甚至是入木三分。虚情假意的父母培养不出诚实、坦荡的孩子，信口雌黄、企图用假话和借口敷衍，欺骗孩子的父母也培养不出真诚、善良的孩子。
接下来我们看第二种：不切实际的赞扬和过度的惩罚使孩子把谎言当作工具。
贾老师通过讲述儿子、女儿以及14岁说谎男孩的案例，从正反两面对比呈现告诉我们：更多、更普遍的导致孩子说谎的直接原因，是孩子迫于家长的压力而说谎。
这让我也想到一个案例，8岁的小明数学考试连续两次都是六七十分，爸爸很生气，说再考不好就别回来了。结果很不幸，在又一次的考试中小明又没有考好，而且更糟，居然没及格。怎么办？爸爸说了，再考不好就不让回家。于是小明做了一个惊人的举动，把同桌的试卷偷偷地塞进了自己的书包，并把名字换成了自己的名字。
如果爸爸能对孩子宽容一点，孩子无论如何是想不到用这样的方式来欺骗父母的。如果每位家长都能充分理解孩子，理智、开明地对待孩子，凡事替孩子着想，善于和孩子同感共情，平静接受孩子犯错，孩子感受到父母的信任和关爱，孩子根本没有理由、也没有必要对家长说假话。
“理解、接纳、体贴、尊重往往比批评、斥责、打骂、惩罚更有力量。前者维护了孩子的尊严，保全了孩子的面子，后者伤害了孩子的自尊，撕破了孩子的面子；前者具有建设性，后者极具破坏力；前者是医治孩子心理顽疾的灵丹妙药，后者是促进孩子问题进一步严重的催化剂。
二、如何避免孩子说谎？
第一，家长要以身作则，做一个诚实的人。对孩子、对其他人都应该光明磊落、坦诚相见、言而有信、信守诺言、不说假话、不讲虚话，当好孩子的榜样。
第二，父母发现孩子有说假话的倾向时，要认真反思自己。是不是你对孩子太严厉了？是不是你在孩子面前太强势了？是不是你对孩子缺乏体贴了？读书笔记。是不是你对孩子不够理解，以致孩子对家长不信任、说话有顾忌？孩子撒谎大多是为了逃避父母打骂、惩罚的不得已选择，孩子措施是对家长错误家庭方式发出的警示信号。
第三，努力营造一个温馨、和谐、轻松的家庭环境，让孩子感到父母是最可依赖的人，让孩子相信即使自己犯错甚至闯祸，都不会带来灾难性的后果。
第四，当孩子向父母说明事实真相时，不论他的错误性质有多严重、给家庭造成的损失有多大，家长都不要揪住这件事不放，不但不要惩罚孩子，还要肯定孩子做的对的地方。
第五，当父母确信孩子说谎时，不要急于揭穿孩子的诺言，更不要把孩子推向难堪的境地。要冷静分析孩子撒谎的原因，给孩子一定的空间，给孩子反思和弥补的机会。父母态度越平和，对孩子越尊重，孩子越能主动反思；父母态度越激烈，孩子越遮遮掩掩。要把孩子的注意力集中在事件本身，而不是父母的情绪反应上。
如果孩子没打算说明事实真相，家长认为确有必要澄清此事，也要在保护孩子自尊、给足孩子面子的前提下引导孩子把事情讲明白。父母要让孩子明白，父母针对的是这件事，而不是孩子本人，父母永远是爱孩子的。孩子有了一家认识后，父母要及时给孩子台阶下，帮助孩子卸掉思想上的包袱。
最后，务必要给孩子肯定和鼓励，让孩子看到希望，使孩子增强信心，把消极因素转化为积极因素、转化为孩子成长的动力。
读本篇文章，也让我想到“三块巧克力”的故事，宽容和理解往往比惩罚更加深刻，可参阅。
合理“惩罚”也是一种保护。
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