思念乔木散文
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篇1：思念乔木散文
思念乔木散文
这是我同乔木最后一次见面。过了不久，他就离开了人间。按照中国古代一些知识分子的做法，《留德十年》出版以后，我应当到他的坟上焚烧一本，算是送给他那在天之灵。然而，遵照乔木的遗嘱，他的骨灰都已撒到他革命的地方了，连一个骨灰盒都没有留下。他是“赤条条来去无牵挂”。然而，对我这后死者来说，却是极难排遣的。我面对这一本小书，泪眼模糊，魂断神销。
平心而论，乔木虽然表现上很严肃，不苟言笑，他实则是一个正直的人，一个正派的人，一个感情异常丰富的人，一个脱离了低级趣味的人。六十年的宦海**，他不能无所感受，但是他对我半点也没有流露过。他大概知道，我根本不是此道中人，说了也是白说。在他生前，大陆和香港都有一些人把他封为“左王”，另外一位同志同他并列，称为“左后”。我觉得，乔木是冤枉的。他哪里是那种有意害人的人呢？
我同乔木相交六十年。在他生前，对他我有意回避，绝少主动同他接近。这是我的生性*使然，无法改变。他逝世后这一年多以来，不知道是为什么，我倒常常想到他。我像老牛反刍一样，回味我们六十年交往的过程，顿生知己之感。这是我以前从来没有感到过的。现在我越来越觉得，乔木是了解我的`。有知己之感是件好事。然而它却加浓了我的怀念和悲哀。这就难说是好是坏了。
随着自己的年龄的增长，我现在越来越觉得，在人世间，后死者的处境是并不美妙的。年岁越大，先他而走的亲友越多，怀念与悲思在他心中的积淀也就越来越厚，厚到令人难以承担的程度。何况我又是一个感情常常超过需要的人，我心里这一份负担就显得更重。乔木的死，无疑又在我心灵中增加了一份极为沉重的负担。我有没有办法摆脱这一份负担呢？我自己说不出。我怅望窗外皑皑的白雪，我想得很远，很远。
篇2：思念是什么散文
思念是什么散文
在外面工作，头两年没有钱，也没有前途，所以谈不上一年回几次家，更别提让父母过来看望自己，很想念的时候也就是打上1个多小时的电话，把家里上上下下的事情都收出来问候一遍，在把自己身边的搞笑的，有一点意义的事情也在电话里面说一个遍，这样一个小时就很快过去了，感觉自己也就没有那么想念了，一下子又充满正能量了，
越成长越觉得孤单，后来自己慢慢的.工作有点点奔头了，一切都比较顺利了，自己有时间可以回家、看看家乡，看看爸爸妈妈，没有时间回去，爸爸妈妈也会抽时间轮流来看看我们，
以前，总是在很失忆烦闷的时候就特别想念爸妈，于是拨通了他们的电话，但是说出的话语仅仅是“你们在干嘛，最近好吗！”听完电话感觉就不伤不痛了，
后来呀，渐渐的习惯了，变成是在最高兴、开心的时候特别想念爸妈，于是又拨通了他们的电话，于是抑制不住内心喜悦的我，蹦蹦跳跳的对他们说，我在工作领域又取得看小小的成绩，爸爸妈妈总是先回答一句，“不要太累了。”
现在想想，人生不过就是那么一回事儿，千万不能想的太仔细，仔细觉得没有意义，想干啥的时候就干啥，想看爸妈就回家，想听声音就打电话，就算不回家，也可以让爸爸妈妈来看咱们啊，明天我爸爸就送我妈来赶车来我们这边看我们了，想想就让人高兴啊，现在我妈正在家里为我们炸土豆片，那是家乡的特产，我妈妈的味道，期待着后天妈妈到这里的情景，思考着自己穿哪件衣服见妈妈，寻思着我得安排好工作，好好陪妈妈玩一下，我要去接她，在她下车的地方，她不知道会穿哪件衣服，又是好几个月只闻其声，未见其人了，这一下终于即将一饱眼福，满怀期待……
篇3：思念散文
思念散文1200字
夜，是多么的静，静的让人能听到心碎的声音。深夜，又如此的漫长，在白天喧哗了一天的镇子，也只有在这时才能感觉到它的静谧。我仰望夜空，想着远方的你，才不会感到寂寞与孤独。我想你，恋你，都是一种美丽的伤痛，就像是一场无法醒来的梦。我想你了，就如同窗外的夜色一样，在这万籁俱寂的时候，我真想拽上一缕清风，将我的心语慢慢吹到你的耳旁，包括我的叮咛，我的嘱咐，还有我无尽的思念。还记得明天是你的生日吗？我很想找一个十足的理由，把许多埋在心底的惆怅，寂寞，孤独，思念向你倾诉……深夜，对着孤灯，静静的望着窗外，我陷入深深的思念之中。思你，那是一种心碎的思念，也是一种无奈的思念。细数着过往的岁月，和你离别时清晰的记忆，心中无限地疼痛，那是我一生都不能忘却的记忆和酸痛。我没有给你人生的第一步，我更没有看到你一步一步如何成长起来的。我没有亲目你成长的快乐笑颜。每每忆起那些不堪回首的往事，心如刀割，一种穿心的疼掩盖着我苍白了的心，那些无言的凝望，包含着我生命里所有的忧郁，也包含着我所有的哀伤和所有的疼痛。对你无尽的思念和牵挂，永远藏在心里，对你的那份爱，成了灵魂里的唯一。尘世如烟云，风雨人生路，我和你的缘份竟是如此的短暂。未来的你不知该安放在何方？
孤灯月夜下仰望着苍穹，丝毫没有了睡意。记忆的闸门又一次在这寂静的夜里被打开，那些深深浅浅的烟雨年，那些不能随风而去的往事。转瞬间，时光已走过了，再也无法找寻它的痕迹。记忆的年轮深深的铭刻在灵魂深处，珍藏着一抹有你的记忆，那些记忆终将留下了一道道的忧伤。我不会忘记我们曾经短暂的血融于水的亲缘，浓浓的情缘，深切的伤过，放纵的哭过。虽然许多清晰的记忆已被泪水模糊的朦朦胧胧了，但你的存活却是我一生的温暖。
忽然，窗外一声“吱吱”的鼠叫声，它咬破了我对你沉重的思念，它也咬破了寂静的夜空。今日，你已长成婷婷玉立的大姑娘。每当看到你健康，快乐的出现在我的视野里，我就无比的幸福。从你的身上，看到了许多我的影子，我很欣慰，也很知足，也夹杂着一点点的悲凉。我给予了你完整的生命，却给不了你人生的幸福。多少个日日夜夜，多少个风风雨雨，我都盼你长大成熟。可如今，当你真正长大了的时候，却感到拴在你身上的那根想思的线断了。因为你不再需要我无时无刻的呵呼，我一刻不停的牵挂。你总以为你长大了，你真的长大了？若真正的长大，我一颗久久悬着的心也该歇息了。
我累了，真的很累了。你有权力知道属于你的一切。多少次，我想对你说关于你的故事，可你幼小的.心灵怎能承受住那些不可抹灭的过往？如今，我只能告诉你，每个人心中都有一个残缺不全的故事。每个故事的背后都有许多我们的心酸与无奈。那些心酸与无奈留给我们的只是一生的沉痛，也带给我们无尽的纠结。那些改变不了的事实；那些回不去的从前；那些血浓于水的亲情；何去何从？随着岁月的洗礼，随着你健康快乐的长大，也随着我渐渐的衰老，我的内心充满着一种无言的知足感，一种凄楚的幸福感。在这里，我遥祝你生日快乐！幸福相随！我没有留给你太多的财富，我把对你的叮咛作为最美的声音留给你，我把对你的呵呼作为世上最美的语言留给你。只希望你未来人生一片辉煌！今日为你做诗词。
《八声甘州.昔年一别》
倚栏远眺秀发飘飘，时节又深秋。
最为伤痛时，屋隅一别，心空常忧。
你啼闹随人去，淡月照渠沟。
渠边蛙声凄，月隐静幽。
往事念起悲切，忆流年岁月，乱绪无头。
叹时光远去，酸楚滞心头。
漫凝思，缘份已尽，徒念想，孤独伴小楼。
罗衾冷，素笺墨悲，残泪枉流。
篇4：南有乔木，不可休思散文
落叶无残花，秋日念无华。落花残叶，可畏君去。念思，转折，片片秋叶归根去。南有乔木，不可休思；夏有乔木，雅望天堂——题记
风去，物非。繁花落尽，桐树下，看着满地的黄叶，心中不免泛起一丝涟漪。以往的记忆如潮水般涌入脑海中，有暖人的，有悲凉的，有伤感的。过去，未来，不断地交替着，时光飞速地流逝着，一点一点与我擦肩而过。年少，期盼着成长；年老，却想时光倒流。那些我们以为永远不会忘记的事，却在我们念念不忘的过程中，被我们所遗忘。
冰心曾经说过：“如果我这一世是痛苦的，那么我不要来生；如果我这一世是幸福的，此生足矣！”今生今世，来生来世，谁会预料自己会如何呢？把握住当下吧，用人生之笔书写下自己这一生的美好。
红尘迷雾，何曾留念？只是不肯回头罢了，可念去，心归。
我愿沏一杯清茶，坐在桌前细细品尝，三生茶，一世甜，一世苦，一世空，全都贯入心脾。可恨时光匆匆，不曾等人，只与时光同行。念思君，南方有木，何不思？
枕边睡，入清梦，可似蝶，心无忧。珍贵事物在远方，怎可忘却？无疑情，转折曲，可与我共歌？有些东西，只是一瞬间便失去了，过后，悔恨莫及，又有何用？风起，草动；叶落，归根。我只愿傻傻地停留在原地，等待着时光的来临，无悔。
岁月尽，可否回？流年易逝，心灰意冷，时光在远方，如此近的地方，却又那么地遥远。南有乔木，不可休思；夏有乔木，雅望天堂。
篇5：南有乔木，不可休思散文
所有偶然交织成的必然是因为我刚好遇见你。——纱小萌
闲适的午后，烟雨打湿敏感的心。我独自撑伞漫步在无人问津的跑道上，看着被烟雨浸染而充满冷清与伤感的四周，温柔的眼神并不能看穿眼前的雨景，但思绪已经随耳边的声音传到了你的身边，从那一声亲切的“抱住……”开始，心情阳光明媚。
静静聆听你唱的一首《因为刚好遇见你》，脑中千万思绪飞过，但是最后留下的，还是只有你和我的身影。不曾见过面的我们，有幸在一个平台上相识，追随你的旋律，你灵魂的模样被我刻画在了心里。一曲毕，我心里你的模样刚画完。与大家一起回味的同时，我也在细细品读你的灵魂。当你开心地笑了的时候，我也满意地轻扬嘴角。
闭上眼睛，你的声音依然传到我的耳朵里，心神却全部都在我自己的小世界里。不同的灵魂，有同样的高度，我和你一样，一样的渺小，在这繁华世界有幸可以被有缘人呵护，不离不弃祈愿相随。而同样高度的灵魂有不一样的颜色。南有乔木，不可思休，平凡世界里的你有对美好的向往，你曾经说：“乔木羡慕小萌这样可以自己表达的人。”小萌童话浮生梦，在你眼里浪漫又伤感的我，其实也渴望像你这样平凡的生活，我想偷偷告诉你：“我羡慕乔木这样可以在平凡中被人守护的人。”身处不同的境界，心灵却如此的相似。心神随你的声音找到共鸣，至此，收起心神睁开眼睛，继续漫步在江南烟雨，聆听乔木的欢声笑语。爱笑的你却也是个泪点低的女孩。
自初次相遇时你的啜泣开始，我就知道——邂逅也许是偶然，相惜却是必然。所幸，同样心向美好的你没有让我看走眼。初次见到你，我就听到你的啜泣，看着公屏的表白，敏感的我一瞬间就感受到了来自感动的热泪。这是属于你的感动，我不会为你拭去泪痕，更不会去尝试改变你的情绪，因为此刻眼角的晶莹是我们这样渺小却不忘感恩的人回赠友人的一种方式。
也许是与初恋的初拥开始，我开始喜欢上了深沉的感动，而不是肤浅的嘲笑。在小萌的童话里，每一个落泪的人都是幸福的，正如你收到表白时一样。每一个难过的人都是珍爱善缘的，正如台下希望你不再哭的人一样。认识你之前，我一直都是在一旁静静看着这一切，小确幸如繁星，明明随处可见却不可触碰，因为它不属于我，我有幸见证就已经感恩这份机缘。然，你亲自让我走进了我一直羡慕的故事里。
记忆里，自由而又安稳一直都是妹妹的幸运。身为哥哥，我会续写童话，让妹妹一直幸运。当我看到没有童话城堡的你被没有羽毛笔的大家呵护成自由而又安稳的小幸运时，我心里充满期待，你们会给我带来怎么样的惊喜呢？你的听众来自天南地北，当美食刷屏的时候，我还热心地补刀——“豆浆油条肉包……”乔木哼了一声，接着就没有声音了，当声音再次传来的时候，啃黄瓜的响声让我笑出声。我刚想提醒你，一瞬间却又想到了我的妹妹，我不由得摇了摇头。妹妹在我的面前大概也会这么自由吧，也许妹妹心里想的就是：不用想这么多反正哥哥会帮我的。乔木在那一刻的'小任性萌了我一脸。
任性过后，乔木也是认真的人。我分享自己的作品，乔木很认真地读了一遍，我正在乔木的声音里重新感受自己的意境，公屏的一句话让我心里惊起一阵涟漪。很简单却很难得的话：小萌，你可以为乔木也写一篇吗？我的回答很中肯：机缘够，我自然是会写的。一直期待那没有羽毛笔的人用自己的方式给你安稳。我有幸可以拾到上帝遗留的羽毛笔，带着我的幸运和执着，我亲自为走进我生命中的贵人书写被我呵护的安稳。而眼前这没有羽毛笔的人，在邂逅善缘后，第一时间想的却是你。很可惜，我并没有记住他的名字，但是已经不重要了，因为我实现的是大家的愿望，名字没有留下，心意却没有减少。
认真的人总会给人不经意的惊喜。在我说出开播的意愿以后，乔木对我说：小萌，那一天我一定会去的。在那一刻，我并不在乎你是否真的会如期而至，有你这句话就够了原来我还是被人牵挂的……5月21日，我准时开播，一个人回忆着自己往事，开着公屏，看的却是准备好了的稿件。系统公告让我很惊喜，也很感动：恭喜乔木抽中1000金币。乔木，你来了啊。不早不晚，刚好是你我都在的时候。我没有像你开播时那样说“抱住”，而是把所有的感激和感动留了下来。此刻提笔把这转瞬即逝的情绪留在这里，随时可以重温。
我依然不知道感动我的你身在何处，但是我知道，我不会把你弄丢了。因为你每天都在等着一直守护你的人们。“因为我刚好遇见你，留在足迹才美丽……”独特的歌声含有一种魅力，幻化的意境让我写下《男友乔木，不可思休》。“抱住！”欢喜的问候含有一种亲切，祈愿和机缘共同铸成你我相互关注的结局。“我每天都会播的”坚持的宣言含有一种信仰，这份信仰连接着所有愿意守护的人。
雨早已停，心情依然阳光明媚，南有乔木，不可思休。
篇6：散文抒情诗思念
思绪飘渺影重重，
手执画笔描娇容。
情似东山一轮月，
钻出云海攀枝头。
篇7：散文抒情诗思念
点亮我双眸凝成的灯，
摇起你屐痕冶炼的浆，
让远远的牵挂，
在浆声灯影里，
随流水轻荡。
你在我梦里，
我在你发上。
什么样的感觉不必说，
什么样的痛也不必讲。
什么样的过去不必忆，
什么样的将来不必想。
就让这种静谧如丝雨，
在晚红朝雾中，
悠悠的淌。
桥头的阿娇笑颜也应如往，
桥下的.乌篷也许不再彷徨，
岸边柳淡风轻犹如昨，
多情的雨巷可还有痴痴的白娘?
如果，
如果你仍在幽幽望，
就请在相别的路旁，
种数株丁香，
让渐远的梦里，
总有你送来的缕缕芬芳……
篇8：散文抒情诗思念
思念是一缕清风
跨过河岸逝过小溪
在柳芽儿的笑盈里飘过
吹醒了往日的旧梦
唤起心底对故里的眷恋
那熟悉的石板路
泥泞中的花雨伞
雨水在屋檐下的滴嗒声
孩童嬉戏玩耍的身影
恍如隔世有近在眼前
思念是一曲怀旧的歌
是母亲低声吟唱的“天涯歌女”
是她手中飞针走线的棉衣
是热气腾腾的饺子、包子和花卷
更是年夜饭上一家人团圆的祝福声
思念是经过切肤之痛后迎接的新生
是儿子襁褓中甜甜的笑脸
是他咿呀学语时的萌样
或是他获得奖励时的自豪
渐行渐远是他日渐挺拔的身影
愈加浓烈的是对他成长中点滴的留恋
思念是与父亲探讨人生时的争论
是他背着药箱行走在乡间小道的足迹
是他无影灯下做手术时的专注
在与他生死相离的那一刻
我分明看到了他在天堂里回眸的笑容
耳边萦绕着他的谆谆教诲
思念是一种幸福的味道
在朗月下、黄昏里
如影随形
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篇9：思念永恒散文
思念永恒散文
清明祭拜亲人魂
洒泪跪谢慈母恩
纸钱带去天堂梦
哀请神灵护亲人
清明时节雨纷纷，祭奠亲人欲断魂，雨蒙胧，泪蒙胧，天朦胧，地朦胧，跪在亲人的墓前：祭拜亲爱的妈妈，你可安好？
清明节到了，我也借助网络来祭奠去世三年整的婆婆和去世多年的养母以及亲生母亲。
婆婆是很普通的家庭妇女，不识几个字，一生勤劳简朴。养育五个儿女，公爹是个小干部，脾气不太好，稍一不顺心就会瞪着眼睛骂人，什么家务活都不会干，是典型的大男子主义。所以，一年四季的家务琐事都是婆婆一个人承担，家境也不是很好，繁杂负重的家务事使婆婆落下了很多的毛病，婆婆常年吃药，身体素质很差。我很少见到婆婆笑过，不过婆婆说话有时很幽默的，有时也很尖刻，是很有个性的老太太。
自从我认识了丈夫以后，我很同情婆婆，因我从小就没有母亲，所以我就把婆婆当亲妈一样看待。每次去他家，我都会抢着帮她尽量多做些家务。婆婆家住的是平房，前后都有种菜的小园子，夏日我和婆婆去园子里摘菜，帮婆婆一起做饭，那个感觉真好。
后来我们在大庆安了家，婆婆也总是非常惦记，有时到我们这小住几天，回去又时常在电话里问这问那，妈妈总有操不完的心。
三年前四月的一天早晨，丈夫接到婆婆病危的电话，我听后心里也特别紧张和难过，赶紧简单的收拾一下和丈夫回了老家。等我们经历了七个多小时的路程赶到医院的时候，看见婆婆躺在病床上，那个情景我终生难忘。半年前婆婆得了脑血栓，医生说，她得的这个部位不好，要终身瘫痪。可当时恢复的很好，我看到她的时候，脸色红润，而且身体微胖，看上去是个很富态的老人，跟我们有说有笑的。自从婆婆有病以后，公爹也干些力所能及的家务了，他也不骂人了，有时还会端着饭碗亲自喂婆婆吃饭，也许他是对自己以前做法的忏悔，那时我看到婆婆好幸福。
可现在病床上的婆婆已经瘦的皮包骨，惨白的脸，不能说话，没有一点意识，鼻孔里插着输氧管，偶尔睁开眼睛看看，又无力的慢慢闭上。看到这我无法控制住自己的情绪，不顾满屋的人，我哭出声来，心里在喊：妈妈你起来啊，只要你活着就行啊，我真想把她摇醒啊！人都说儿媳妇哭是虚情假意，可我的确是发自内心的泪水止不住的流出来。我们眼看着婆婆慢慢的走了，再高明的医生也没有回天之力。七十岁的婆婆，走得很安详，她的一生就这样结束了。她做完了在人世间所有的功课，完成了她的使命,婆婆累了歇息去了，而且是永远。
在我的人生路上，最亲近的.也是最后的一个妈妈走了，再也没有妈妈的爱了，再也没有母亲的关怀了。
亲生母亲把我带到这个世上，扔下孤苦伶仃幼小的我，撒手人寰，她孤零零的睡在荒郊野外，我努力想寻找妈妈的影子，但是永远也找不到。听说妈妈很漂亮，那时农村的家境很穷，就连照片也没留下。亲爱的妈妈：我真的好想你！
养母已经去世十多年了，虽说她做的事情有时让人难以接受，但她还是很爱我的，只是爱的方式不同，特别是我结婚后每次回去，妈妈总是买些好吃的给我们，我每次离家的时候，妈妈总是把我送出去好远、好远。我回过头看见妈妈在抹眼泪。太多太多的情景总是难以忘怀，生母为厚养母伟大啊！
今天是清明节，再次寄托我对婆婆、对妈妈们的思念，串串文字，行行泪，道不尽的哀思，愿妈妈们在天之灵安好！
如果眼泪和思念能够铺成通向天堂的道路，那么，我就会径直走入天国，再次把您接回家，再叫一声：妈妈！
篇10：因为爱所以思念散文
因为爱所以思念散文
又是独自一人坐在办公室，天气变得严热起来了，一个人孤单在家里，有一种莫名的愁绪涌在心间。
这个星期以来感觉丢掉了很重要的东西，却又是遥望不可及，想找回来，又放不下那点点的小孩气。
你就是这么狠心吗？六天以来一个信息也没有，深夜一两点给你打的满满三条短信，也没见回复。
你的出现打破了很多第一，明明生气中，还忍不住一字一字的按下去，牵挂你的心情怎么样，工作开心，晚上睡得好不，孤单不，有不开心的事不，关于你的一切，时刻出现在脑海，这是我吗？是以往不为任何人改变的独特的个性吗？
面对刚换新工作，十分惦念那边一切知道吗？以往那怕再忙再累，也没有过这久没有任何音讯，但为了能洗脱你的`误解，一直在等待你的电话，多少次手机拿在手中，点开熟悉不过号，却又忍痛放下，是忙还是怎么了，无数想象又在内心纠缠。
海口那边的天气很热的，亲爱的好好照顾自己，虽然我气你的不信任我，可挂念你已超越了所有。
一个人在家感觉是那样的孤独，家里的每一个地方都有你的影子，办公室里一起抢电脑情景，客厅吃饭时，你那温柔的眼神注视我的表情，厨房里一起做饭的快乐，房间挂窗帘认真有态度，更有我们的甜蜜的回忆，想到这些美好，发现自己对你刻薄了，在外很不容易，还跟你是赌气，心胸太狭窄了，可是亲爱的，你不知道，因为你了解我，理解我，所以在你面前没有任何一点不真诚，当你不相信，真的好难受，你是体会不了那一瞬间的感受，当你不相信，我的对你的所有真诚都是没有任何意义知道吗？
总以为自己很坚强，嘴不绕人，放下电话，那种心痛无人能体会，谁叫我爱上你，爱得痛留给自己。
此刻告诉自己不再接你电话，你是这样的无情，如果你真的打过来，想还是逃不了的爱空间，好想知道你的一切消息。
篇11：思念无声散文
关于思念无声散文
冬夜的寒风肆无忌惮的疯狂，那种想念的情怀犹如泛滥的湖水一发不可收拾。
没日没夜的班，没日没夜的焦愁。生活总不是那么让人舒心。没有风的夜晚，静的出奇、让人感觉到恐惧和彷徨。有风的夜晚，简直是发情的猛兽，毫无招呼的便掀起你的窗帘，寻找着每一个可以被击破的角落闯入我的小窝，探寻着每一个缝隙灌进我那被被子温暖了的心房。
一丝丝冷意从头到脚毫不保留的亲吻我的每一寸肌肤，把我从白日的喧嚣与吵闹中唤醒过来。孤单遍布整个房间，起身去封堵每一个漏风的角，站在窗前看到的是枯枝烂叶，在寒风中瑟瑟发抖，那样狰狞的声音，让我不敢多看一眼夜晚的世界，因为我不想被夜的孤单与寂寞在次渲染。
躺在床上，从头到脚从里到外没有一丝的暖意。越是这样的夜晚，心越是孤单，搜遍全世界似乎都没有她休憩的港湾。拖着疲惫、孤独、寂寞的灵魂漫无目的徘徊于你的世界里。你知道我真的好想你，没有你消息的日子里，似乎一切对我来说都不在重要。我想这样的夜晚，你那里是不是也很冷，是不是你已躺在别人的怀里享受着爱的气息，感受着肌肤的温暖。
记得吗？那个夜晚很冷很冷，我们紧紧的靠在一起聊着半年以来电话里没有说完的话，我的手不时的理理你那被风吹散的发，记得你的发香与温暖足以让整个冬天融化，那时我觉得我是全世界最幸福的人。知道吗？那时你给了我自信，给了我目标，给了我方向，那就是让你成为全世界最幸福的人。可是可是梦就是那么的短暂，我们走过了寒冬寂冷的.夜晚，却走不出时间距离的困扰。记得那天，你头也不回的走了，你知道吗？你的背影在我的泪水中变得模糊，变得再也看不见，一时间感觉我失去了一切，好像世界要灭亡，我如行尸走肉一般坐上最后一路回学校的车，看着窗外划过长长的夜空，感觉全世界都变了，变得我不在认识，我仰起头，不让泪水淹没我内心的忧伤。我想要是我是一条鱼，该多好，好到让别人分辨不出那是我留下的眼泪。朦胧中划过的夜空，想着和你在一起的日子，以及远去的背影和你在车上是否一切安好。顿时泪水已滴到手臂，我不知道那一段路到底有多长，我不知道泪水划过了多少次。从那以后我们说好多少次要再见，问候过多少次，寒暄过几多回内心的关怀。可是就真的不再见啦。
想到这里泪水已湿了枕巾，风依旧、孤独与寂寞从骨髓里渗出。多想我还能够回去，回到我们相知相识的那年那天。
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