简便冷笑话精选段子
“枂槿宸”通过精心收集，向本站投稿了10篇简便冷笑话精选段子，下面是小编给大家带来简便冷笑话精选段子，一起来阅读吧，希望对您有所帮助。
篇1：简便冷笑话精选段子
1.孙悟空被压在五行山下，菩提祖师想到它小时候拜师时那天真无邪的样子，不禁有些心酸，抑郁的蹲在墙角抠墙皮。座下弟子问道：“师父你抠墙皮干什么?” 菩提祖师叹息一声，吟唱道：“岁月在墙上剥落看见小石猴……”
2.古代人结婚的时候，为了增加神秘感，会在新娘的头上盖上红盖头，现在基本上没有红盖头了，因为随着人类的不断发展，现代女性已经进化成功了一个新型秘密武器——刘海。
3.弥留之际，金正日拉着儿子的手，断断续续说出最后的话：“儿子，牢记三件事，坚持主体思想，继续发展核武，不要辜负……”金正恩望着离去的父亲，不住含泪点头!
4.阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……
5.有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的?
6.两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑!“另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来，我这把是陈小春。”
7.“嘿，社交网络上流行歪脖子头像那会儿，我觉得我每一张证件照都在卖萌。”史蒂芬霍金说。
8.我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。
9.去发小家玩,他说女朋友跟别人跑了,网恋劈腿了半年他都没发现。我说你处对象也太不走心了,这么长时间怎么可能完全没察觉,手机总会撞上吧。他愣了一下,起身拿电脑点开QQ给我看,女生的签名是这样写的:“见到你的时候总会把手机第一时间调成静音,因为你就是我的电影。”唉妈的,就怕流氓有文化啊。 (silver是水果味儿的)
10.和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗?”怎么可能?这么好的表现机会不争取，我是傻子吗?说着一口气冲下山了。
篇2：简便冷笑话精选段子
1.【若雾霾出现在这些国家】英国人会让污染工业转型，德国人会想办法根治，美国人会围着白宫讨说法，日本人会让内阁下台，中国人会买口罩默默戴上。。。
2.【上海跟北京的空气区别】上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。上海的PM2.5虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道，同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。
3.怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗?
4.小螃蟹问蟹妈妈「麻麻为什么我瘦不下来?」老螃蟹回答说「因为你是胖蟹。」
5.有个同事妹子，22岁，去相亲。双方都内向，场面挺尴尬的。 男方为了缓解气氛，就问了句：你平常有什么拿手好菜吗? 妹子想了想，红着脸回答：我觉得我白开水烧的挺不错的!
6.接到一个骗子电话：“x先生，您在法院有张传票……” “你好，我不是你要找的先生 。” “我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼玛” “嘟嘟嘟……”
7.家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶!” 小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~” 说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…
8.同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢?” 我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗?” 她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了!”
9.今天坐公交，车上有一女，司机突然急刹，站旁边的同事没站稳将那女的脚踩了一下。女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。 同事说：再骂我让你子孙满堂。
10.“哥们，借点钱，我去接下我女朋友” “哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少?” “20” “20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?” “够了，我付快递费………”
篇3：简便冷笑话精选段子
1.鲁迅是一个不服输的人，这点从小就能看出来。有一天，同桌在桌上刻了一个“旯”，他立马就刻了一个“早”。
2.我和小伙伴们去找小胖玩。我说：“小胖，你实在太胖了，要加强体育锻炼，走，我们去操场踢球去。” 小胖说：“好啊，那你们带球了吗?” 我说：“带球?你不就是吗。”
3.我家门口每天清晨一个盲人去买早餐，一边往前走，一边拿着一个小拐棍从左划到右，从右划到左。有一次他的小拐棍丢了，一时想不到别的办法我就拿了一把扫帚给他用，虽然没有他的拐棍好用，但用了一个多月他也慢慢习惯了，从那以后，我扫大街的工作也减轻了很多。
4.老大爷每天去公园里晨练，好好的健身器材不用，偏偏看上了一棵树，每天在树枝上做锻炼，有一天晚上老大爷在睡梦中突然被一个黑衣人爆了菊，他挣扎着爬起来捂着屁股对那人说：你是谁啊!那人说：我是树精，老大爷哭着又问：你为啥要爆我菊花啊!树精说：......你把我掰弯啦。
5.德国人干的事：发明共产主义、纳粹主义，挑起两次世界大战。 美国人的事：干掉共产主义、纳粹主义，结束两次世界大战。 英国干的事：发明宪政、继承希腊罗马、发明议事制度，启动第一次工业革命。 中国人干的事：建立朝代、推翻朝代、建立朝代、推翻朝代。
6.一美女正在练车，轮到别人了，还不下车。 一屌丝上前道“美女，还不让我们上啊?” 美女把脸扭过来道 “急什么急?早晚都让你们上!”
7.今天公交车上看到一老外，戴着耳机嘴里哼哼唧唧，仔细一听威武了，他唱的：你ri我的妹妹你ri我的妈，你ri我的爱人ri我的全家……我下了一跳，这该有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，哦,原来是唱的《你是我的玫瑰花》
8.游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。” 小明抱怨：“可我还没学过游泳。” 老师撇了他一眼说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉!” 小明大怒说道好滴：“尼玛，下水了我家户口本就把我划掉了。”
9.二位，请问是喝茶还是喝咖啡?”“咖啡!” “我也一样，注意把杯子弄干净点儿!” “好的，二位稍候。”(片刻后，侍者返回)侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子?”
10.今天才知道never give up还能翻译成“不给上”……以后让我怎么直视give up这个词组…
篇4：简便冷笑话的精选段子
1.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,有些文艺女青年的旅行方式.休学啊辞职啊,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做炮友,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的炮友已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,操遍长城内外.她们的座右铭是,我来过,我操过,我拍过.我认识一个旅炮女青年,虽然此人... (边走边射) -
2.地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)
3.今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从座位上摔下去!
4.毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我!”
5.小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词造句。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!
6.我今天要去面试了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。
7.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?” 她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!”
8.结婚十年，我总结出了一个十分重要的道理：鲜花和道歉，远比真的改变自己要轻易得多。
9.刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我靠，配角抢了主角的台词!
10.【经济半小时，刚刚报了当当网，和亚马逊售假化妆品】麻烦央视解释一下，视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”，为毛在检验报告上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了
篇5：简便冷笑话的精选段子
1.一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊?” 这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”
2.一群同事在午休的时候聊天，都说现在女朋友太难找了. 一同事就说：要不找国外的吧?! 另一同事接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈， 找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。
3.今年最复杂的国际司法问题是：一位伊朗人用意大利假护照在泰国通过中国南航网站买了马航往北京的票准备偷渡去德国最后消失在越南上空。——junmingouns (英式没品笑话百科)
4.昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊?
5.和女生逛街，当她在鞋柜前徘徊，你别问“想不想买?”你要问“喜欢这双还是那双?”然后都买下来。当她在炸鸡店前徘徊，你别问“是不是肚饿?”你要问“炸鸡腿要几个?”然后给她来十个。当她累了走不动时，你什么也别说，冲上前一把扛起然后一个过肩摔把她扔进你的保时捷里。
6.怀孕生孩子是什么，就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
7.从前有个学生很笨，百家姓老是学不会。老是耐心给他讲解： 赵，就是照镜子的照; 钱，是青铜钱的钱; 孙，平时骂人常说王八孙子，就是这个孙字; 李，你家邻居不是有个叫李不全的吗?就是他的姓。这样好记吧? 学生：好记! 第二天学生高兴的背给老师听：镜子照，青铜钱，王八孙子李不全!
8.上课听不进去课无非两种情况，手里一个手机，身边一个逗比。
9.【揭秘明星乳名 范爷：叫我范咪咪】你有乳名吗?有些长大了被喊是不是都羞于启齿?当然大明星们也有乳名~比如，吴尊被叫“屁股”好多年;刘德华原名刘福荣，是父母口中的“荣仔”;周润发叫“细狗”;小S叫婷婷大S叫珊珊;而向来霸气十足范爷原来乳名叫“咪咪”
10.大学时参加学校电台面试，我的口才秒杀另一位男生，让面试官师姐连连点头，称赞不已，像见到了宝一样，最后她们录取了那个长得帅的男生。我奋发图强，自学软件做网络电台做片子，让许多观众喜爱，而那位帅哥呢?早已坐拥名车豪宅，无比有钱，所以人生和长相无关，长得难看的人也不一定会逆袭。(叫兽易小星)
篇6：简便冷笑话的精选段子
1.雕爷牛腩点评：概念大于内容，性价比差，规则复杂。人均两百吃碗面，自己吃再有钱的人也不会舍得吃，请客吃饭15分钟就吃完了，倍儿没面子，这种店竟然还能有这么多人吃，充分证明了雕爷是个营销天才。
2.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。
3.本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵!”
4.公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!」台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。 (玛歌姬)
5.昨晚一回家一向不主动的老婆开门就将俺强吻，按倒在沙发上没完没了 中间仿佛听到关门的声音，她说：“你听错了。”总感觉哪里不对劲?
6.昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手到现在还在发抖……
7.这个世界上最让男人羡慕的：孩子、宠物、摄像师
8.暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧?”
9.“大哥，算命不?”男友：“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“准不?”“老准了!”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的?”
10.男朋友抱着我说“美好的事情总是转瞬即逝，比如烟花绽放的那一刻就开始凋零，雪花亲吻大地的时候就化为春水，微风吹佛我的时候就已经离开。”我生气的把他蹬下床问“所以你总是早泄?”(顾蓝歌)
篇7：冷段子笑话
1.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
2.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗?然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
3.看新闻上说，郑爽单方面宣布与张翰分手，勇气可嘉，而且早应该这样做了，为着一个不爱自己的人，真不应该白白浪费大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧!
4.我国每年三次段子手比武大会：春节联欢晚会，韩寒微博评论，高考作文题目。
5.一天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的。刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中...
6.朋友讲的真事儿，他一哥们儿前几天当爹了，他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊?”“顺产。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得!”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉，“孩子多重?”“八斤三两。”“我靠，牛逼啊!”然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他。。。他很纳闷。。。( 林熊猫)
7.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈?” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
8.今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……
9.今天发工资去麦当劳吃一顿，我看到有一桌有好几个漂亮妹子，就鼓起勇气去要号码，结果她们竟然都给了，我怀疑她们骗我，就当她们面拨她们给的号码，3个对的，还有个不对，我问那妹子，她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了，然后又给了遍，最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了 是不是我太帅了啊?
10.首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
篇8：冷段子笑话
1.网上说：「每十个男的中就有一个是同性恋。」这太可怕了，我的十个男友里只有一个是和我真心相爱的?!
2.晏子拜见楚王。楚王说：“齐国恐怕是没有人了吧?”晏子回答说：“齐国首都临淄有七千多户人家，人挨着人，肩并着肩，展开衣袖可以遮天蔽日，挥洒汗水就像天下雨一样，怎么能说齐国没有人呢?”楚王说：“既然这样，为什么派你这样一个人来作使臣呢?”晏子说，这里的春天最美丽。
3.70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁?”老汉：“不，我说我已经90了。”
4.小时候总会和女同学来家里写作业。那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。。。 (趴体男神)
5.你爹给你买了两张火车票吗?教室一张硬座，宿舍一张软卧!—— 某位老师如此痛斥上课睡觉的学生。
6.火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗?”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”女孩继续问那男孩。。。
7.胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。
8.二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
9.为什么女生讨厌撞衫?还不是因为别人穿起来比她好看
10.“怎样委婉地说一个男人不行?”“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。”(柳三便)
篇9：冷段子笑话
1.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了 5月9号 居然又用钱了……尼玛……
2.一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”旁边的家伙说:“第一，我不是鱼我是人;第二，我叫屈原我他妈快淹死了;第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁?你在这干什么?”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁?你在这干什么?”
4.没什么好争的，南北粽子的口味有差异，其实和平时的饮食习惯密切相关——甜味的粽子，刚好可以平衡北方人平时多吃咸味的口感，所以北方人喜欢吃甜粽;而咸味的粽子，真特么难吃。
5.下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
6.无良公子
7.台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗?”我害羞的低下头：“现在吗?不要嘛!”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗?你一定要减肥你造吗!”
8.高中一同学结婚，属于先上船后补票的那种，新娘怀孕来，闹洞房的时候叫我们注意点，然后其中一哥们就说，后面几个月你怎么办，这时另一哥们回复句，嘴不是专门吃饭的，手不是专门拿筷子的
9.某男问其新婚老婆：“老婆，你知道为什么把男人向女人求婚时戴在女人手指上的那个东西叫做戒指吗?” 老婆天真答道：“不知道。” 男人遂把目光转向女人私处，对其诡异的笑。 女人瞬间脸红，骂道：“你好邪恶!你好邪恶!”
10.考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差?”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。
篇10：冷段子笑话
1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。
2、夏侯和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票?
卖票的说：不行，要买2张。
夏侯说：为啥?
卖票的说：废什么话!你朋友是杨戬!
3、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服?”
“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”
4、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。
会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。
5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。
后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
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