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我怎么能失去你我的奶奶

2023-02-19 08:17:42 收藏本文下载本文

“viridiAnne”通过精心收集，向本站投稿了7篇我怎么能失去你我的奶奶，以下是小编整理后的我怎么能失去你我的奶奶，希望能够帮助到大家。

我怎么能失去你我的奶奶

篇1：失去你我还有什么散文

失去你我还有什么散文

我时常在想，如果当初我们少些争执，多些谅解，能用平和的心境缓释心头的偏执。如果知道放手后心里要承受怎样的折磨，并且这折磨会因一个消息，一次偶遇，也会因一场梦，一直存续心底挥之不去，还会不会有当时的决绝？可惜这只是如果，改变不了什么。

爱不会永远停留在热恋时节，或升华或降温，或延续或终结，无论是哪种结果都不能把有过的爱否决。

想起你，看见你，听到别人提及你，都感如针灸我心。曾经的`撕心裂肺，曾经的心灰意冷，随着时间的流逝变得没有那么的痛，也没有那么多的怨了，学会了丢弃又忘记了坚守。

你可幸福？真的幸福？

人总是缺失什么就更加渴求得到什么。一次情感的投入镌刻成一段记忆，感情已然被分割成了碎片，凌乱的记忆又如何拾起？记忆的长河中，忧伤和愉悦不停的在交替，又不断的重合，最终味觉会渐渐淡去，只在心灵深处隐藏了一道道无法抹平的痕迹，不得说，不敢想，又不会忘。

怀念那个人莫不如说是在怀念那段情。

看似拥有了，原来从未拥有过，丢失了的却早已失去。

篇2：散文：失去你我不会后悔

散文：失去你我不会后悔

往事如风，可那干冷的风让我手足无措——题记

如今，我们已经都不在各自的`身边，遇见也只像陌生人那样相逢那一刹那，但是，失去你，我不后悔

也许你会说我冷漠，我不够热情，不够懂你，不够……。办事你又何曾想过我的感受，你的眼里只有自己，容不下别人，你的骄傲自大，你的种种作为，让你给我对你早已没有了好感，只是憎恨，讨厌，很想和你分开，但是，你却一步一步向我的界线靠拢，让我对你忍无可忍，终于，我们分开了，成为了陌生人。

我想说，失去你，我不后悔，我知道你现在成绩不错，我也知道你一直都在和我做比较，当我赢过你时，我看见了你的一系列表情，让我对你更加讨厌，难道输赢对你来说真的很重要吗？我一直都搞不懂你心里在想什么，而现在，我也不想知道，失去你，我不会后悔，我反而是开心快乐，我的内心你不懂，你的心里我也不懂，那就让我们成为陌生人吧，成为各自生命中的过客……

篇3：我怎么能失去你我的奶奶

我怎么能失去你我的奶奶

【三】

我的奶奶，你走了，带着我的心，带着我的爱，留给我的是对你的思念，对你的愧疚，你知道吗?我的奶奶。

奶奶走了，在一个阳光明媚的早晨，而我却在济南，连奶奶最后一面也没有见到，听到奶奶去世的消息时，没有哭，也不想回家，只想逃避，一个人呆着，但是，那可能吗?走进家门，两腿发软，跪在地上，抱着奶奶，大哭，使劲的哭，对不起，对不起，我不应该选择逃避，对不起，一切都迟了。我使劲的抱着奶奶，我知道这样奶奶才会安息，奶奶的躯体安详的躺在那里，灵魂早已升天，我坐在奶奶身边，想在这最后有限的时间里好好的陪陪奶奶。请原谅你从小疼爱的燕儿。

火花是一种风俗，意味着永别，我怎么能让他们带走我的奶奶呢?在往车上抬的那一刻，我疯了一般的往下拖，不要带走我的奶奶，努力的挣扎着，我被人死死的拉住，看着远去的车子，我瘫坐在地上久久不能起来。

收拾了奶奶所有的东西，仿佛一点痕迹也不留下，把奶奶封起来的那个时刻我抢过了他们手里的锤头，不能这样对待我的奶奶，我使劲的，努力的，艰难的挣扎着，只听见他们说一句话我就浑身无力的坐在了地上，“燕儿，您奶奶走了，没了，死了，知道了吧?!”

我送奶奶只送到半路，我跪在大街上死活不起，任凭所有的人看，任凭所有的人拖，我不动，他们都劝我，“燕儿，别这样，你奶奶看见会心疼的，你越这样你爸妈越难受。”我懂，我什么都懂，可是我做不到，真的做不到。因为我太过于冲动，再就是姑姑非得让我回家照顾照顾爷爷，就这样，我极我不情愿的回到家，呆坐在大门口，那个曾经奶奶给我和佩讲故事的地方，任自己放声的哭，放声的喊。哭得撕心裂肺，喊得黯然伤神。奶奶永远的离开了我们，带着微笑去了天堂，一个属于她的新家。

送走了奶奶，爸爸病了，几天几夜显得苍老了许多，看见爸爸我的心疼，我依旧握着爸爸打了点滴的手，看着熟睡的爸爸，心里说着，我再也不会逃避了，我会勇敢的面对一切，无论多么的艰难与痛苦，请你们相信我，我会是个好孩子。说的容易做的难，第二天我逃出了那个家，那个让我呆着就会流泪就会心疼的家，回到了济南，把自己关在屋里，不出门，不吃饭，没有语言，没有思想。放任自己大声的哭，任凭自己后悔自责。

【四】

五年了，我始终走不出这个阴影，奶奶的生日我还是都会记得，每年都为奶奶祈福，希望我亲爱的奶奶在天堂里安康。对奶奶的思念不是用语言能表达的，对奶奶的.爱不是用泪水能说明的，我的内心曾因为失去奶奶无助过，我的精神曾因为失去奶奶崩溃过，我的生活曾因为失去奶奶扰乱过，我的泪水曾因为失去奶奶漫延过，无数个夜晚梦见奶奶，又有无数个夜晚哭着醒来，泪湿的枕边，凉了的我的心。

如果奶奶在世的话她一定会喜欢小博文，那么的可爱，那么的聪明，那么的懂事，自己当了妈妈才知道了父母的不易，上一辈的艰难。我流着泪写完这篇文章，每一个字都是我的一滴眼泪，字里行间都是我的心血，短短的一篇我竟然写了三天，中途几次曾因为流泪而写不下去过，也曾在夜晚写着写着就趴在电脑旁，放声的大哭，我的爱，真诚而无休止，我的思想，我的记忆不会因为客观原因而改变。珍惜身边的人吧，那些能给你快乐的人，那些能陪你哭的人，那些在乎你的人，那些带走你爱的人。不要只相信感觉，让时间证明，让现实生活给我们答案。错过了一切，是否还能重来?丢失了的一切，是否还可以找回?爱，需要勇气，忘记一切，何尝不是呢?

健康时，是否懂得平安无恙的珍贵，

轻松的呼吸着，是否感谢过空气、阳光、清澈的流水，

追求理想，是否很累，曾经品尝想哭的滋味，

几分功利，几分诱惑，

是否把当时的诺言违背?

是否停下匆忙的脚步，

回望一颗心经过的旅程，

有些东西丢失了，

是否还可以找回?

篇4：我怎么能失去你我的奶奶

我怎么能失去你我的奶奶

为什么上天对我这么不公平?为什么要带走我的奶奶?如果能有一样东西，有一种方式能挽救我的奶奶，我会不顾一切去做。为什么老天不给我这个机会?为什么老天要让我留下遗憾?奶奶已经到了无法医治的时候我写过这样一篇文章《我不愿失去你我的奶奶》，由于当时过于痛苦，没写几句就泣不成声，至今未完成，如今，奶奶已离我们远去五年多了，虽然还没有在那种痛苦中走出来，但是我会鼓足勇气，把它写完。用来纪念我的奶奶，曾经养育我疼爱我的奶奶!

【一】

我从小就是个娇生惯养的孩子，由于是老大，所以是在家里每个成员的呵护下长大的，过着饭来张口衣来伸手，钱也没有节制的花，从来不知道生活的艰难，也从来不晓得失去一个亲人是什么滋味，不懂得失去一个亲人是多么的痛苦，更没有承受过失去一个亲人的打击。

二零零二年，奶奶由于摔倒，腿伤着了腿，本来就容易着急的她，又因为着急心脏也不是很好了，经常的喘，过年时，奶奶的身体已经到了很严重的地步了，医生一再嘱咐不能生气，不能着急，不能操心，可奶奶总是不听，晚上听见奶奶喘的睡不着觉，我蒙着被子偷偷的哭。在这期间奶奶住了四次院，两次是正好我放假在家里，那两次我不知道，家里没有通知我。

奶奶的第一次住院是在正月初六，那次奶奶的命是110救过来的，我和佩赶到医院的时候奶奶还在抢救中，看着呼吸不均匀的奶奶，我逃出了病房，不知不觉，已泪流满面，我和佩就在中医院门诊大楼的门口，放声大哭起来。大约在中午奶奶才被抢救过来，但是还是离不开氧气，奶奶看见我们，脸上露出了久违的笑容。

奶奶需住院，一是我想照顾奶奶，二是我怕爸爸太劳累，陪床的任务就交给了我和姑姑，打点滴时我总会趴在床边抓住奶奶的手，怕她不小心碰到针，就是奶奶不打针，夜里我也不敢睡，怕奶奶犯病时不能及时的叫医生，每次都是等白天妈妈她们来时躺在其他的空床上睡一会，我想把所有的时间都用来陪在奶奶的身边，就这样到了正月十二下午，医院通知明天做一下全面检查没有其他的问题，就可以出院了，但不能吃饭，我们都很高兴，但每个人心里都害怕，怕查出别的病来。在期待和恐慌中度过了漫长的一夜。

早上，除了爸爸和叔叔不在外，我们大家都等着去给奶奶做检查，直到十点钟，奶奶说有点饿了，我就问了查房的医生，才知道原来是住院费不够了，我生气，我着急，我要找院长，让他给我说个明白，到底是怎么回事?其中有位医生劝我说，先做检查，可以先不交费，就这样我的气渐渐消了，小姨说那个人的工作证上写得就是院长。我知道我着急是因为奶奶饿了，我知道我着急是因为我的心里还有恐慌。到了下午检查结果一切正常，我们悬着的心终于放下了。

陪床一周，没睡好，没吃好，正月十五早上吃了几个元宵，肚子疼得厉害，爸爸又开车把我送到医院一查是阑尾炎，打了好几天的点滴。我的阑尾炎的毛病就是那个时候留下的。虽然身体折磨的难受，但是奶奶康复了，我高兴。

【二】

我闭上眼睛，满脑子都是奶奶的身影，我回家看她时，奶奶用手擦泪的样子;我逗她开心，奶奶微笑的样子;奶奶住院时被抢救的样子;奶奶扶着墙蹒跚走路的样子;奶奶坐在床上连路也不能走的样子;奶奶躺在床上连饭也不能吃的样子;我匆匆赶回家奶奶安详的躺在那里，连心跳都没有的样子;我哭，我放声的哭。我无法不去想我亲爱的奶奶。

我没有让奶奶享一天福，在奶奶病的最严重的时候，我甚至不愿见她，我控制不了自己，我选择了逃避，在电话里听到奶奶去世的消息时，我竟然连哭都哭不出来了，我愧对奶奶，我也许一生都走不出这个阴影，我什么时候能摆脱?我什么时候能走出来?我该怎样支撑下去?

为什么上天不再给奶奶一点时间，哪怕再过一个年。零四年春节，三十中午饭都是我一口一口为奶奶吃的，那是奶奶陪我们过得最后一个年，而如今，我的那个家里没有了奶奶，我对那个家失去了牵挂，失去了留恋。为什么我时时刻刻的向上天祈求，不要带走我的奶奶，却不能满足我?哪怕让我尽点孝心，为什么奶奶没等到我毕业就走了，上天对我不公平。我只想要我的奶奶，哪怕她连路都走不了，哪怕她天天躺在床上，我真的别无他求。我只想回到那个家时，有杯热水，有碗可口的饭菜，有温暖的被窝，每逢过年过节时，能给那个家打个电话，能听见奶奶的声音，哪怕是电话那头奶奶哭泣的声音。

奶奶的最后一个生日我在学校没能赶回去，给奶奶打电话，那头传来的又是奶奶的哭泣声，我知道奶奶想看到我，我却连这个小小的要求都不能满足她，真是罪人。在我学驾照时，奶奶就走不了路了，我和爸开车回家的时候奶奶问我学会了吗，还说等她的病好了，让我开车带她出去走走，听了这话，我装作给奶奶拿草莓，转身的那一刻，泪掉了下来。还没等到我拿出驾照奶奶就走了，只差那么几天。

篇5：如果失去你我该怎么办优秀日记

不知道为什么，今晚突然想起了你。慢慢闭上眼睛，黑黑的世界里，想象着光光点点，想象着蔚蓝蔚蓝水般的地球，心情慢慢变的悠远而平和，黑世界那么大，地球多么渺小，地球那么大，我们是多么渺小。所以，距离，空间，都不算什么。对么？

也许世界上最遥远的距离，不是你我的距离，而是心灵的距离。

望着电脑屏幕，不知道为什么，头越来越痛，眼睛越来越痛，连心也跟着一起疲惫。我知道，我在忧郁，连自己也不能控制自己的忧郁。

有时候，走在喧闹的大街上，突然觉得整个世界茫然起来，突然觉得，心好象丢在哪一个角落了。不在这个世界。

有时候，疯狂的在大街上走着，急速的走着，寻找着你的踪影，可是，突然想起了一个事实，你其实离我好远，距离好远，心也好远，好累，站在繁华的十字路口，内心空荡荡的，找不到来时的路，也找不到将来又要走的路。

或许，连自己都不知道，什么是虚幻的，什么又是真实的。

当我决定着，离开了虚幻，去寻找自己的真实的时候，却不能抑制的去想你，连自己也控制不住的`去想你，如果未来没有你的日子，将又会是什么样子呢？继续活着我的生活，走着我的路吗？恐慌着没有你的日子，恐慌着未来将要走的路。然而，心底最大的恐慌，却是，什么时候，自己会变得这么懦弱，不再是我的样子，什么时候，那么的依赖你，为什么，连自己勇敢的去面对寂寞都做不到。那么，如果真的有一天，你离开了，剩下我一个人的日子，又要怎么办呢？

这样双重的恐慌，让我不敢一个人待在黑黑的屋子里，因为怕，醒来的时候，又不见任何人的踪影，好象自己站在没有绿洲的沙漠一样。好象生活中有很多人，当你真心用双手去拥抱他们的时候，却发现，无论什么时候，其实只有你自己。欢快的，悲伤的，痛苦的，无助的自己。

今天夜里，怎么睡都睡不着，今晚又要失眠了。

篇6：失去奶奶的滋味作文

失去奶奶的滋味作文

生活的滋味有苦、有甜、有酸、有辣、有喜、有怒、有哀、有乐。相信大家都一定受过其中一些滋味，也必定有一种是你最熬不过去的，而我也有一种……

那种滋味说起来让我的反应异常激烈，因为那滋味会让我接受不了，那就是——失去奶奶的滋味。

奶奶在世时，她会用她攒了许久的钱给我买衣服，尽管那些衣服不是很好看，但我会收下并保存起来。每当我去奶奶家时，第一眼看到的，就是奶奶慈祥的`笑容。那笑容令我至今难忘。奶奶看到我，会把珍藏多年的糖给我吃。尽管，那些糖都化了，我也会收下。之后，她会带我去街上买好吃的，买衣服，只要是我想要的，奶奶就一定会给我买。

可是，上天连这么勤劳、朴实、善良，这么好的人也要收去。

奶奶生前，待人诚恳，她不会向人撒谎，欠他人的东西会记在本子上，如期归还。决不会拖延时日，每次有什么好东西，她都会分享给邻居，那里的人都很喜欢她。

就在前几年，她因得中风走了……没有留下一句话……

这个消息，是我在上学时得知的。妈妈来学校找我，并把我带走去看奶奶。当我一听到这个消息，我顿时呆住了，我不知所措，手脚发软，默默无语了好一会，那时，我特别想哭出来，却怎么也不能。临近奶奶家，我飞快地打开车门，狂奔而去。但到了门口，却又不敢进去。我不知道该怎么面对死去的奶奶，我内心挣扎着，挣扎了许久，我还是进去了。我看见奶奶躺在床上一动不动，我知道她走了，而且永远不会再回来了！她身上是干净的衣服，她的嘴巴闭合着，眼睛也闭着。我顿时大哭了出来，不知怎的，竟呕了出来。我嗓子哭哑了，我赶紧跑出来。平复情绪，却怎么也平复不了。我想着：老天啊，你怎么能收走我奶奶呢？奶奶劳苦了半辈子，终于可以停下好好歇歇，怎么就走了呢？奶奶，您肯定会去天堂的！奶奶，我永远爱您！

奶奶，您走了，您不管我了，我很伤心，但却挽回不了您。我知道，在没有您的日子里，我要学会更坚强，我会努力迎接小考的！失去您，我心里很不好受，我将把这滋味化为学习的动力——努力奋斗！