爸,我想你了生活随笔
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篇1：爸,我想你了生活随笔
爸,我想你了生活随笔
又是一个难熬的夜晚！很瞌睡了，但不想把自己睡去。
爸，我想说我想你了,想你的年轻。
小时候你是最和蔼，小孩子脾气的爸爸，整天领着我和隔壁的小朋友玩耍，教我们蹲马步练武功！你是个村里公认的不老顽童。
日子一天一天过去，老爸你开始变的有点严肃。开始教我们做人的原则，让我们努力学习。直到上中学我做出不在上学的决定，你虽然气愤了几天，但气愤随之消失又流露出一丝遗憾。你说也没关系既然你决定不在上学，是你自己的意愿，那你就出去工作吧，找你自己想干的事，我也趁腿脚能动也和你一起出去赚点钱！
如今的自己终于如愿以偿了，也体会到了社会的风雨！有时候想来想去活着真没意思，自己也不是什么富二代，每天辛辛苦苦挣那么几个钱，还不如去做个小混混，小流氓，无束缚的活着。但又想想，两个上年龄的`父母还都在为你努力的活着，前几年老爸想赚大钱给我说去桂林和朋友做生意去了，去了段时间打电话给我说，生意还可以，再干段时间让我也过去玩玩，当时还挺高兴。然而一个月之后的事真是让人出乎意料！
那天晚上下班以后高高兴兴的吹着口哨朝租房走去，快走到楼梯门前时发现了两个人，那不是老爸老妈吗？我赶紧跑上前去，爸爸带着几包行李，穿着一件破旧的衬衫，一条夏日经常穿的短裤，胡子也很久没刮了，一副憔悴的样子，看见我也站了起来。还没等我问他，他就说到：“下班了”？
恩，我回答到。爸爸你怎么回来了？不是在桂林的吗？
呵呵 被人家给骗了，是做传销的 老爸露出了牵强的微笑。（我的心情一下子跌落千丈）
先别说了，先上去，于是我帮忙拿着东西上楼了。
你们什么时候到的？怎么不去我公司里给我要钥匙？在这里还等半天
没多久刚到的，前面给你说去桂林做生意了，不知道你有没有和你同事说，说了的话我再去你们公司那里，肯定有人该说你闲话了。
（老爸还是非常细心的，心里一下子就酸痛起来）这有什么啊！我没说过，况且说过了也什么。
说着说着就到楼上了，我先把东西放好，让他们歇着，我出去买了点水果。
回来之后就问了老爸事情的缘由，老爸说，有个朋友说是让他过去一起开店做生意的，到那里谁知道是做传销的。听了他们的几天介绍觉得还不错可以赚钱的，结果被骗了4万多. 本来想赚多了钱，直接给你买辆好轿车把你接过去好好玩玩。说完 爸爸脸上露出天真的傻傻的笑容。（当时心里真的很酸痛，很想哭一场，但眼泪就是偏偏没掉下来）
第二天早上爸爸起来，非得去找点活干，说快过年了，赶紧再找点活干干。
哎(看着爸爸这么大年纪了还要出去找活干，心里真不是个滋味），也没办法，随便他了，出去买了一些早餐，我先吃了点早餐，把钥匙给了他就去上班了。
刚到公司手机响了起来，是舅舅的电话，赶紧就接通了。
是朝辉吗？
恩，舅什么事？
你爸爸到你那了没？
到了，你怎么知道的？
你爸爸都把我给骗去了，是我把他拉出来的，我怎么不知道。
哦，那你现在怎么样？
我已经回来上班了，你老爸被骗了。
我知道了，他说过了。
你爸还打算一直瞒着你呢！但被我说服了，我让他回你那儿去的，他既然已经到你那了 也没事了！你也别怪你爸爸了，他也是想多赚点钱。
呵呵，我怎么会怪我爸呢！我明白的，没事，他自己能想开就好了！
那好，我也没什么事，他到你那里我也就安心了，挂了
好的
这个突然事件来到，上班都没心，下了班急急忙忙就回租房了。
爸爸妈妈也在房间里，问爸爸有没找到活干，爸爸微笑着说没好活，每天再去看一下，我也露出一丝丝微笑。
爸爸还是你厉害，骗了我这么久，来时也不打招呼，昨天在门口看到你时，你的那个微笑真的让我佩服，姜还是老的辣，我真的超越不了你了，真的爸！爸爸憨笑到：“嘿嘿，厉害吧”声音有点颤抖。我们两个大男人对话却忽略了旁边的女人，妈妈再也忍不住了，整个眼圈都红了起来。
时间可以淡忘一切是真的，日子一天一天过去，寒酸的日子也过去了。
黑黑的夜晚躺在床上回忆着以前的事情，并没觉得心酸，而是会心的笑了一下~！
自己长大了，父母成了老小孩，每个月抽点时间去看他，他们吃不惯南方的海鲜，我就每次买瓶红酒，加只北京烤鸭。妈妈见我买酒都会说我的，你爸爸不能喝酒了，都已经喝伤过身体了，还买。我解释到是红酒，没关系的，少喝点对身体有好处的。妈妈也就不再过问，时不时用呆呆的眼光看着我笑，爸爸也变的像小孩子一样，老是喜欢挑食。爸爸的烟瘾在妈妈的唠叨下减少，酒量因身体原因已停止。自己呢？每在孤独的夜晚烟量逐渐上升，酒量由原来的一瓶就醉变成现在的三瓶不倒！妈妈总会说：“我什么时候想你个儿子，你就会来看我”，我们两个的心一样！（哎！知道你总会想我的，所以抽时间来看你）
自己有什么资格去鬼混，还是赶紧打消这个邪恶的念头，人生就这样。。。赶紧睡觉喽……
（写的是纪实录，由于自己文采不好，写的有点垃圾了）
篇2： 爸，我想你了
爸，我想你了
微信头像抖动，打开一看是妈妈发来的信息，抱怨我开学到此刻都没有打一个电话回去，尤其是我老爸，最近像小孩子一样在闹小情绪。看到信息之后我赶紧拨了一个电话回去，关心安慰一下，也稍微表表孝心。
听着电话那头别扭的语气和时不时表露的埋怨，只觉酸楚。一向忙着处理开学的各种琐事，不经意间却与以前唯一的依靠越走越远。爸爸说，“还知道打电话回来?出去上学了，翅膀长硬了，你还能记得谁啊？”我甚至能够想象到他撇着嘴巴故作生气的可爱表情。我笑嘻嘻的陪个不是，“我不打电话回家，你也能够打给我啊。”之后便是画风一转，他说，“也不知道你什么时候有空，以前打给你也总是不接。。。。。。”
的确，来到警校之后时刻被打散，各种忙碌。不是在上课自习，就是在洗衣吃饭，为了迎接即将到来的中级口译笔试口试，计算机一级考试，英语六级考试，我们全身心投入。偶尔挤出来的业余时刻，也都献给了娱乐，交友和锻炼。而对于千里之外那片生我养我的土地以及土地上可爱的人们，早已是连一个电话都变得吝啬起来。不是说人离了家就会变成失根的兰花，漂泊的浮萍和随风四散的蒲公英吗？可那最初的乡愁却早已在时刻的风中被吹散了踪影。很长一段时刻，我给予他们的，是忽略。
这让我自责。
“你那里这两天也变热了吧。”短暂的`沉默之后爸爸这样问到。我淡淡地说，“嗯，春天到了”。忽然，一阵暖风带着大地的气息拂过我的耳廓，让我恍惚之间回到了多年以前的某个春天。那时妈妈眼角还没有细细的皱纹，爸爸的头发上也没有零星的白，那日阳光正好，花开正俏，我们在广阔的草地上嬉戏打闹。而今，相隔千里，闻其声却不见其人。玉兰花还是尽情倾吐芬芳，一如它多年以前的模样。我默默地看着，嘴角勾起了一个若有似无的微笑。
挂断电话，我知道我务必收回凌乱的思绪，投入紧张激烈的学习生活中。阳光依旧那样温柔，温柔地让我想哭。我多想立刻再拨一个电话回去，然后轻轻说一句，我一向羞于表达的话——爸，我想你了。。。。。。
篇3：爸，我想你了抒情作文
爸，我想你了抒情作文
用瘦小的身躯扛起了家里的千斤重担；用瘦削的脊背遮挡了生活的风风雨雨；用粗糙的双手扛起了人世的坎坎坷坷，用坚毅的眼神熬过了人生的艰苦岁月，用沧桑的面孔度过了命运的'变幻无常。
我的父亲以前是一个一无所有的农民，他整日面朝黄土地，整天直对大日头，可是尽管他这样辛勤，这样辛苦，这样挣扎，他还是没有获得什么大财富，没有得到什么大成就。可是你们不知道的是，我的爸爸在这样忙碌的生活里，在这样艰苦的岁月里，在这样艰难的困境里，在这样简朴的生活里，在这样单纯的农村里，他学会了坚强勇敢，他懂得了坚持不懈；他学会了艰苦奋斗，他懂得了坚毅忍耐；他学会了积极乐观，他懂得了豁达宽容；他学会了诚实守信，他懂得了真诚待人。
我的父亲，现在是一个兢兢业业的煤矿工人，他整日待在暗无天日的地底下，整天混杂在黑不溜秋的煤层里，可是尽管他这样辛苦，这样敬业，这样拼搏，这样无畏，他还是没有得到什么升职机会，没有享受什么特殊待遇。但是你们不知道的是，我的父亲再这样黑暗的地底下，在这样危险的煤矿下，在这样残酷的工作中，在这样无情的命运中，他得到了稳定工作，他获得了固定工资；他得到了真心朋友，获得了开心生活；他得到了自我安慰，他获得了自我肯定；他得到了自强自立，他获得了自尊自信。
我爱我的父亲，爱这样朴实无华却又韧性十足的父亲。在父亲面前，我总是很渺小，很胆怯，很害羞，我从未对他说我我对他的感激，对他的崇拜，对他的钦佩，对他的感谢，对他的爱意。可是今天我很想把自己的心里话讲出来，我很想让父亲知道自己女儿的心思，我很想让父亲知道，远在千里之外的孩子正在深深思念着他，一直在深深爱着。
我亲爱的父亲，是您给了我生命，给了我安全，给了我欢乐，给了我幸福，也是您为我打造了无忧童年，为我营造了无虑青春，为我创造了大学生涯。二十多年的漫长征途中，是您用辛苦与心血培育了我，用汗水与泪水浇灌了我，用真心与真情滋润了我，用深情与大爱温暖了我。
可是，我深爱的爸爸，我却什么也给不了您，什么也没有为您做过。我知道自己是一个没有出息，没有成就的笨孩子，我没有像别人家的小孩一样那么聪明，那么优秀，那么卓越，所以我除了给您增添负担之外，增加不幸之外，增加压力之外，我什么也给不了您。我无法让您因为我扬眉吐气，没有能力让您因为我出人头地，没有资本让您因为我享受生活，没有资格让您因为我改写命运。
可是尽管这样，我还是很开心，因为我可以做您的女儿，因为我可以享受您的关怀，我可以感受您的爱意。父亲，您听到我的呼唤了吗，女儿想你您了；爸爸，你感受到女儿的思念了吗，女儿真的想您了。
篇4：爸我想你初一作文
爸我想你初一作文
爸，我想你
爸，我想你。
对于一个常年与父母分离的女孩，多多少少都会产生生疏，坦白来说，我并不如何喜欢我的爸爸。他总是对我那样严厉，为了一件小事会记挂好几天。二年级的.时候，我转学到了广东，不会做的题就去问他，他只是略略给我读了一下题目，便让我自己做。可我还是不会，他就拿衣架打我，很疼，很疼。也许就是那几年，我们的父女关系，彻彻底底发生了扭曲。他很少对我笑，即便他是我爸。
后来，我因为接受不了他的“残酷”，又回到了原先的学校。他给我打电话，总是草草地说几句话，和我一样，冷漠至极。是在暑假的时候，我看着表弟满怀幸福地坐了火车，去了广东，找他爸爸。我给他打电话，还是只换来了两个字，不行。
不行。
这是我每次打电话给他，他都会说的两个字，好像是规律，不可改变。于是我和他争，他说那边热，那边没什么好玩的，你的生活还不能自理。想尽一切办法推脱。我挂了电话，整个暑假都在满地的泥土中度过。
再后来，表弟在即将开学的那几天回来了，笑容灿烂，津津有味地讲着他暑假的乐趣，他去看了海，坐过摩天轮，在船上吃着鱼。似乎这些东西胜过世上的一切。我什么都没说，静静地听他讲完。回到家睡觉的时候，泪水打湿了枕巾。
没有得到爸爸关爱的孩子，注定是不幸福的。
我所度过的童年，一直都没有出现过与父母追逐的影像。我甚至记不清爸爸笑起来的样子，妈妈的生日是哪天。
我是不是很不孝?
小学毕业后，我的成绩急剧下降，几乎班上成绩稍好一点的人就可以用任何语言任何方式嘲笑我。也是在那时候，好不容易维持起来的父女关系，彻底崩塌。
前天的中秋节，他到底还是没给我打电话。
只是，我还是想他，爸。
篇5：我想你了小芳随笔散文
我想你了小芳随笔散文
这是离开沙栏的第三天，没有再见到小芳的第四天。还记得最后一次见小芳是在趣味运动会结束之后，我们送孩子们去到门口，把所有的孩子都送到父母手中时，小芳才缓缓地从课室里走出来，奶奶走在她后面，她一言不发，感觉有点闷闷不乐的。我走过去想拥抱她，没想到她比我先一步，看到我张开了手，她先抱住了我，紧紧地，我似乎感觉到了她的不舍。我跟她说，明天一定要过来看表演喔，她在我的怀里轻轻地嗯了一声。还想跟她讲点什么，其他的老师又把她叫过去了。
或许是小芳的.懂事让我特别想要去关心她，她的那双大眼睛似乎会说话，像在告诉你“她喜欢你”一样。文艺汇演的那晚我跟每一位老师询问有没有见到小芳，结果是大家都说没见到，其实小芳来不了我是预料到的了，因为奶奶没空不方便，无法带她过来。但是还是忍不住想哭，想不到那是最后一次相见了，这十天里，也有接触很多小孩子，唯一让我真的放心里去，想当妹妹来疼的或许只有她，没办法对她割舍，你太懂事了，小芳。我想你了，情不自禁地想你。
如果有机会的，我想带你去看一下不一样的世界，希望可以一直陪着你，我不知道你何时会忘记我，但我知道我肯定不会忘记你，淳朴可爱的你，还有，如此贴心的你。想你，却不知下次相见是何时。
篇6：爷爷,我又想你了随笔
看着宽阔的柏油马路，路上的汽车疾驰而过，车后尘土飞扬，听着路上车水马龙的喧嚣，街头小贩的吆喝，一段美好的往事浮现在我的脑海里。
那时，我和爷爷奶奶居住在南京乡村的一栋老房子里。这村子是我们南京名声显赫的老村子。村子里一切都是那么的和谐，那么富有生机。门口一块一块的青石板，拼成一條通向远方的小路。这里的每一个事物，每一棵树、每一朵花都承载着我的幸福回忆。
我每一天中的`生活都“千篇 一律”，却一点也不单调。
清晨，东方刚刚露出了晨曦，勤劳的人们开始了一天的忙碌。一大早，小贩的吆喝声不绝于耳，“过来看一看，瞧一瞧，闻一闻，尝一尝，保证你神清气爽……”。由于我家住在水井旁，每天来这打水的人络绎不绝，一来二去便都熟了。爷爷奶奶常常在这时出去，奶奶和隔壁李奶奶拉家常，而爷爷总和另外一群爷爷出去散步、下棋……突然，悠扬婉转的笛声传来，那是货郎特有的短笛的声音，幼时的我赶忙攥起两元钱，跑出去，追上货郎，甜甜地笑着说：“货郎爷爷，有什么好玩的吗？”那货郎放下担子，一手将我抱起，笑问：“你要哪个？”我贪婪的小眼睛在货郎的担子上不停地搜索着自己中意的玩意儿，“嗯，这个拨浪鼓吧。”“好，一元。”我连忙将两元递上去，手中摇着拨浪鼓，跑向小伙伴们，炫耀去了。等我在长大些，村子里笛声远了，货郎爷爷的身影渐渐模糊了，这是我那段幸福时光的唯一遗憾。
中午的乡村有一种宁静的美。中午，每家每户都炊烟袅袅，都有不同的味道，我抚摸着长满青苔的墙壁，有一种“诗和远方”的冲动，可蕴藏在肚子里的字词就是吐不出来。
晚上，尤其是夏天的晚上，是记忆中最清晰的。一阵阵凉爽的风拂过我的脸颊，一只只萤火虫萦绕在我身边。每逢这时，街坊邻居便会聚集到我家的大院子里，笑着让奶奶来一首曲子。奶奶推脱不掉，只好唱歌。她的嗓子很清脆，她的歌声如村子边的青山委婉连绵，又如“咕嘟咕嘟”往外冒的泉水，自然流淌，朴实无华，让人陶醉其中，她的歌声伴随着清凉的风飘向远方。
时光流逝了，六年前爷爷突然去世了，这对奶奶无疑是个巨大的打击，在爷爷的葬礼上，奶奶哭得像个泪人。在爷爷安葬之后，奶奶也以泪洗面，整天像魂不附体一样……于是，我明白了，我在奶奶家的无忧无虑的“野孩子”式的生活结束了。
我开始来到苏州，和爸爸、妈妈生活在一起了。爸爸长得太像爷爷了，在爷爷去世后好长一段时间里爸爸、妈妈都不敢回老家，就是怕奶奶“睹人思人”，触景生情，再次伤心。去年，是我第一次在爷爷去世之后回老家。在抚摸老房子的那一刻，我的手像触电般的痉挛了一下，时间仿佛凝固了，我的头脑里又闪过爷爷笑着的样子，闪过以前的生活。此刻，我再也忍不住噙在眼中的泪水，哭出了声，像长江的河水一样，奔涌不息。
篇7：我想你了_
亲爱的倩倩：
你在新的校园生活的好吗？同学和老师对你好吗？
倩倩，你为什么要转学？你为什么转学前没有告诉我？你不是说过，我是你最好的朋友吗，那你为什么连再见也不和我说，难道你真的不想见到我？你知道我看见你的座位是空的那时的难过吗？现在我四年级了，对以前的回忆越来越少，但我还记得你――一个短头发大眼睛，连哭都可以看见酒窝的女孩。我想你，你不知道吗？一年级的我好无知，我以为你不会走，你会陪我一直到大学，可我想错了，你走了，你一声不吭的走了，你为什么要走，你恨我吗？我想你回来，回来了就不要走了好吗，我真的好想你。但我知道，你再也不会回来了。
祝：万事如意
20xx年11月29日
篇8：我想你了_
难道在家就是这样？一到星期五下午，我就想在学校不想回家，在家我真是受不了。
一回家姐姐就给我抢电脑，一抢我俩就得吵起来，妈妈过去就不分不分青红皂白先噼里啪啦k我一顿，我就想为什么我和姐姐一吵架妈妈就光找我的事，我真是不明白啊？谁能告述我啊？
在家的日子好不痛快，好想在学校；不想回家；那又如何不回家又能去哪？我真不明白。在家的日子就咋会这么不给力啊。我老师演讲的时候，刚说到西游记里面的孙悟空，就有一阵分吹来。
唉，那时老天咋那么给力啊？在家老天咋就不给力啊？谁能告述我啊？
谁来救救我啊，在家的日子真的不爽啊？好想去学校啊，就是让我去学校上我最讨厌英语课也比我在家强啊。
快点开学吧？学校我想您了？
好想去学校，真希望马上开学啊！
篇9： 如果我想你了
精选阅读（一）：
如果我想你了，我会掏出手机，看看有没有你的消息，即使我知道，机率是那么的，渺茫~
如果我想你了，我会用拇指在手机上飞速的打下一连串的问候，最后却始终没有按下发送的键。只是害怕打扰到你。
如果我想你了，我会打开我们的聊天记录看一下~不管是什么样的对话，始终有种甜蜜的感觉。就像。巧克力的味道~
如果我想你了，我会把目光投到很远的地方。却不知道在想些什么……
如果我想你了，我会想，你是不是会想我呢？哪怕，只有一秒钟的时刻。
如果我想你了，晚上做梦也做到了朦胧的你。我会不愿意醒过来。只是害怕，梦一醒，你会离开……
如果我想你了，我会深吸一口气，把弥漫了思念的味道的空气吸进，离心脏最近的地方~
如果我想你了，我会把思念换作音符，让它在指尖流露~
如果我想你了，我会照镜子，审视着这样的我，能否匹配这样的你。~
我想。我已经上瘾了。戒不掉的，想念你~
每个人的心里，都有让你思念的人。
亲人，爱人，或是友人。
有时候思念到自己也没办法控制的时候，干脆就顺着这份思念去回忆吧!
精选阅读（二）：
篇10： 如果我想你了
我会学着你的语气对自己说话-
有的话很假-
我不打电话给你并不是我不关心你、只是不知说什么好、又怕你说烦-、打电话给你的不必须就必须很关心你、
精选阅读（三）：
篇11： 如果我想你了
不喜爱的人，能够容易地讲个笑话，随便地发个消息，-
甚至，打去电话问对方有什么节目以便随时去参加。-
喜爱的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，甚至，看到的'时候，话都说不出来。-
喜爱某个人，偏偏见到他，一句话没有。-
看着旁边的朋友和他谈笑风生，心里又嫉妒又着急。-
暗示或者表白心际，一句我爱你，永远不丢人。
篇12： 我想你了
我想你了，怎样办？总是很期望你也能想我，如果在想你的时候，你突然发过来一个信息说：我想你了。估计我得当场昏倒，那叫幸福！
我想你了，怎样办我想你了，我会在某个角落里给你写很多很多的字，最后加上一句：你永远看不到的信。然后用个空白的信封装起来，放在自己心爱的盒子里，当每次想起你的时候都会拿出来看一遍，然后再多写一封放在里面，渐渐的，信封越来越厚。
我想你了，刚开始的时候回去你的空间里看你最近的动态，看你有没有写情绪，看你有没有新的照片发布，渐渐的我不敢进你的空间了，正因每次去都会留下脚印，时刻久了，你就会觉得有点烦，直到之后打开你的QQ发呆很久。
我想你了，很多时候会顺手打开手机，然后把你以前发给我的信息看了一遍又一遍，还有我回给你的信息，然后傻傻作笑，这样的事情有时候会发生在深夜，因此睡在我上铺的兄弟总要在天亮后用恐怖的眼神盯着我。时刻久了，手机里面几乎只有你的信息，堆得满满的，但是我还是觉得很少，自己也变的有点贪得无厌了。
我想你了，就住在火车站旁边的我，时常会一个人沿着车站前面的护城河走来走去，有时真的很冲动，想立刻买一张火车票去找你，但是我根本不知道你住在那个城市的哪个区。只能眼巴巴的看着车站前来来往往的旅客，坐在草地上一看就是几个小时。
我想你了，但是找不到什么联系你的理由，因此每次想你的时候总是找一些莫名的理由发信息给你，每次发完之后就有点后悔，是不是那些信息在你眼里的我显得很无聊？其实你看到的不是真实的我，真实的我要傻得很多。
我想你了，就会打开以前你发给我的照片，看了一遍又一遍，并且越看越上瘾，直到之后选出一张放在桌面上。心里想着这样能够不用天天翻看其他的照片了，但是每次看到桌面，总会勾起我看那些其他的照片的冲动。这样的冲动我都已经养成习惯了。
我想你了，每一天的QQ是隐身的根本是连自己的头像都不想看，可每次看到你的头像变成了彩色，全身就只剩下了激动，我会用很久的时刻想想第一句给你发什么信息好。最后却打出了：你怎样在啊？这样的字样，其实心里真的有点鄙视自己。也有的时候会在上方打了很多字，该发送的时候却又一个字一个字的删除掉了，始终不敢把“我想你了！”几个字说出口。正因你学习很忙，也许这样的话会影响你学习。
我想你了，会无限次的回想起我们在一齐的时候，那时候我们上高中，坐在相邻的位置，直到大学，大学之后虽然有过几次见面，但是都很拘谨。说实话那些在一齐的日子真的很珍重。这让我一生感到幸福！
我想你了，以前无数次的想见到你，但这只是在梦里才会有的.情景，让我渲染的无比的美丽，绝对不会亚于欧美的科幻大片。也许我是一向在做梦吧，但是我很喜爱这样梦，它让我有无穷的力量。
我想你了，当第一次向你表白的时候，也是我人生最低谷的时候，那时什么都没有准备好，你只做了我一个星期的女朋友，然后你说分手，我在火车上整整发呆了一夜，最后我笑了，原来我还有机会，也许那只是在错误的时刻遇到了对的人，你还在上大三，我已经工作了，我能够等你两年，在这样的两年里我能够做很多的事情，为我们的感情筹划一切。这也成了我工作的动力，成绩不错，在短短三个月的时刻里就已经超过了很多老员工了。这一点我很欣慰。
我想你了，我只想对你说我想你了，每一次做梦梦见你的时候，都会迟迟不想起床，导致之后上班迟到，因此在平常的日子里我经常迟到，简直都快成了一种习惯。幸好我不是签约的员工，迟到老板也不会管。不然我想你这事早晚有一天会被老板知道！o(∩_∩)o。。。
我想你了！下次不好让我再见到你，不然我必须要深深地对你说：“我想你了！”，绝不手软！
精选阅读（2）：
篇13： 我想你了
笨蛋，你知不知道，
我很想你，每一天都想想到发疯。
笨蛋，你知不知道，
我每一次去空间，多想看到你的留言。
笨蛋，你知不知道，
当我在空间里没有看到你来过的痕迹，
我有多失望。
笨蛋，你知不知道，
我多想每一天都在你一句晚安中睡去。
笨蛋，你知不知道，
我多想每一天一睁眼，
就看到你喊我起床的信息。
笨蛋，你知不知道，
每当我有疑问时，多想听到你亲口解释，
而不是你无谓的逃避。
笨蛋，你知不知道，
我只管自己喜爱的叫做－－笨蛋！
笨蛋，你知不知道，
我情绪不好时最需要的是你的安慰，
哪怕只是一个问候。
笨蛋，你知不知道，
我会喜爱你喜爱的一切，
只为了能和你多些话题聊。
笨蛋，你知不知道，
你情绪不好，我不会说太多安慰的话，
但，我会陪你一齐欢喜，一齐忧。
笨蛋，你知不知道，
我想哭，想依靠时，想到的第一个人是你。
笨蛋，你知不知道，
我的脑子里装的全是你。
笨蛋，你知不知道，
我的喜怒哀乐全部由你来决定。
笨蛋，你知不知道，
我想你，很想，很想你。
笨蛋，你知不知道，
对于你每一次的失言我有太多的无奈。
笨蛋，你知不知道，
我多想你能够抽出你的时刻陪我好好的说会话。
笨蛋，你知不知道，
我们之间的距离远了很多。
笨蛋，你知不知道，
我有好多话想给你说，
有好多喜悦和烦心事想给你诉说。
笨蛋，你知不知道，
你此刻都把我忽略了。
笨蛋，你知不知道，
我不开心了。
笨蛋，你知不知道，我在想你。
篇14：我想你随笔
我想你了！我想抱抱你
你不知道我每天想你好多遍，
你不知道我经常走神想到你的笑脸，
你不知道，
我总是打开手机查看有没有你的短信，
或者你的朋友圈，
你不知道我总是想打电话给你，
你不知道我听歌想你，
走路想你，
吃饭想你，看书想你，
坐车想你，刷牙想你，
睡前想你，连梦里都是你。
你不知道我吃饭的时候会想，
你有没有按时吃饭，
我睡觉的.时候会想你睡了没，
看电视、玩电脑的时候会想你在干嘛。
我会想你一定很累，
你一定又没有吃饭。
这些你一定都不知道。
我怕你照顾不好自己，
我怕你不按时吃饭，
只知道喝酒，
我怕你又头疼，又胃疼，
我会心疼。
我怕你太累，太辛苦。
我要怎么形容你对我的影响呢？
就像是我快撑不下去了！
突然想到你，
我就会觉得还好！
我还能撑得再久一些。
我希望你照顾好自己。
尽管这些话我说得你可能已经烦了，
但是我希望你能听一点。
篇15：儿子,爸想你了的亲情诗歌
儿子,爸想你了的亲情诗歌
闪电，
雷鸣，
上天的泪水凝聚成冰块，
击穿酒吧的霓虹灯，
也敲碎我的心......
好累，
不想再这样继续，
每天自由呼吸的时间太少，
混合的乌烟瘴气太多，
身边充斥着太多肮脏、变态的人生。
微弱的灯光，
把我的影子丢在桌上，
笼盖住酒杯，
任由烟圈妖娆的留下痕迹，
最后，
仍剩影子.....
他们将酒杯反复折腾，
无穷无尽的液体漫满他们的血管，
扩张的身体，
缩小的瞳孔.....
越来越大的音乐，
竟然掩盖不住越来越兴奋的声音，
扭曲的身体开始纠缠，
酒，
开始变咸，
泪水，
开始泛滥，
自尊心，
开始泯灭......
雨停了，
树叶上的泪紧抓着，
微风轻抚，
无数滴泪坠落，
石板路上泪花一片，
转眼渗入缝隙中，
消失不见.....
闭上眼，
深呼吸，
让自己的灵魂在此升华，
把混合的`声音当成经文，
借助酒精，
漂浮自己的身体，
双手合十，
心中只剩下平静。
突然，
一股外来的力量把我推醒，
睁开眼，
几双紧张的眼睛：
“兄弟？你没事不？”
紧接着是一阵狂笑，
纠结的继续纠结着，
冲动的继续冲动着......
篇16：想你了在这样的夜晚生活随笔
想你了在这样的夜晚生活随笔
打开电脑，登录QQ，头像依旧是你淡淡的微笑素面的装扮，一如油画中的永恒，只是今夜的油画没有调色，灰暗灰暗。望着你的眼神，突然胸中最柔软的地方在丝丝的微颤和收缩：我，想你了！
夜很静，或许因为有台风的缘故，今夜有着在这样季节里少有的凉爽。看看，上天都动情了。让我想你的时候可以更加的安静，在涓涓流淌的音乐声音中，我以为我掩上耳朵就可以听不到那浪漫煽情的歌词；我以为我闭上眼睛就可以看不见你的微笑：停止了呼吸就可以真正感受到你的心跳：只是现在我无论怎样，充斥着的冲动告诉自己：我，想你了！
我们生活在几十亿人口的星球上，仅仅因为一次偶然的相遇我们认识了，难道这就是曾经无数人说着的缘分？网络QQ中那么的朋友来来往往，而我就偏偏想你了，难道是我开始爱上了你？不，爱是更加美妙的东西。夜的叹息，月的沉郁，那繁复的花朵层层展开又一片片凋谢的声音在提醒自己：我，想你了。
在这样感情随时会被颠覆的年代里，感情日益金钱化的进程中，我可以拿什么来想你：我的祝福，我的思念，我的真心还是我的……，仔细想想自己其实真的没有什么可以给你，我自卑！我惭愧！可是今夜身体里一种坚定的声音在说：我，想你了！
或许我本是佛前长明灯那点光亮，而你只是无意闯入神殿的一只翩翩起舞的彩蝶。我诧异的发觉了你的美丽，你曾经作茧成蛹化蝶的魅力，我生命闪亮的微光中从此多了丝彩虹的颜色，原谅我的无知和无畏，我知道：我，想你了！
思念来得总是绵长，一杯最普通的绿茶，一丝淡淡的.茶香包裹着我绕绕的思绪，挣不脱这黑夜密密的网，张嘴却是没有发出的声，心续拨动却是弹不出的曲，只有桔红色灯光下那傻傻痴痴的人，你知道吗：我，想你了！
如果真有那么一天，我们彼此都安静的离开，希望我们依然可以记得去看看那曾经一起呆过的网站，去看看曾经的一页页聊天记录，再一次感受曾经彼此温暖过的问候和祝福，来生还有缘分相遇，淡淡的一声：嗨，认识你真好。今夜我只是真的真的想你了!
关掉电源，盖上电脑，深深地吸入一口气，让所有充满思念味道的空气可以达到离我心脏最近的地方：我想你了！我将这样的睡去，如果梦里可以见到朦朦胧胧的你，我一定亲口告诉你：我，想你了!
今夜寂静的星空下，在这样的夜里，你是不是一样的想起我？
篇17：生活随笔：我辞职了
生活随笔：我辞职了
这个八月，我辞职了。
我是一名应届毕业生，从一所大专学校毕业。学校不算好，地点还很偏，但是在校的两年半时间，我过得确实挺充实。
大学学习的专业是服装艺术设计，因为高中时是学美术的，也就是大家眼里的文化课差，就想靠美术考所好学校的人，但至于学美术期间的艰苦，我也就不再说了。
高中学画画的时候，不算好，也不算坏，只是到最后最后也只考了一所大专学校，并且阴差阳错的，报考了服装专业。
说实话，我不喜欢这个专业，所以在学校时，我把大部分精力都转移到了其他地方，比如画画，比如看书，比如社团。
两年半的时间，我在保持不挂科的情况下，去了很多个地方流浪，这是我热衷的事情。每隔一段时间，就去一个陌生的地方，一个人体验一种新的生活。
我自学了圆珠笔画，因为有高中的美术基础，在自己不断的实践下，如今形成了自己的绘画风格。在有时间的情况下，一般都是待在图书馆，阅读的习惯早在初中时期变已经养成，只是那时候碍于所处的地方台落后，学校连一个图书馆都没有，能读到的书少之又少。
大学期间，我还多了另一项兴趣爱好，就是轮滑，我基本把每天晚上的时间都交给了它，为了它曾经把脸给摔了，一块大大的伤疤，花了差不多半年的时间才不见痕迹，但我依旧爱它。
对于学校来讲，或许我不是一个好学生，但我却是一个热爱学习的人。
大三的第一个学期结束后，大家都面临着毕业找工作的问题，我也同样会为未来而苦恼。
在大家都选择与专业相关的工作的时候，我却选择了自己喜欢的室内设计，一切又要从零开始。
从学校到社会，自己的生活发生了巨大的变化，我不敢再熬夜了，也不敢在任性得想去哪，就背上包走了。
所有的知识都要从零学起，专业术语我不懂，软件我不懂，流程我不懂，搭配我不懂。
实习期三个月，感觉自己像是没什么价值一样，平时只是打打杂，之后慢慢的学会了软件，学会了结构，可以帮别人画图了。在之后学会了窗帘的下单制作算料流程，软装硬装两手抓。
在工作四个月之后，才独立接手了自己的第一个单。
但在一切都正常的步入正轨之后，我却选择了辞职。
工作半年之后，我向经理提出了辞职，辞职的想法是怎么来的呢？说实话，是突然就来的'。
在一天下班的路上，突然想起那个曾经到处流浪的自己，那个随性生活的自己，于是那本来被压抑的计划又重生了。
第二天，我便提出了辞职，一个星期后，我离开了。
我把自己的想法说给经理听，我说我想去流浪，想去旅行，想去写作，想去画画，想去摄影。
当然，说了这些在别人看来如此幼稚的想法，自然少不了被一堆大道理劝说，该如何承担我的社会责任，如何去成家立业，如何去成功。
或许大家觉得，安安稳稳的找份工作，存钱买辆车，买套房，最后成家，才是这个社会给我们的最正常的也是最好的一个选择。
我想有些人的成功，便是这么一个目标，只是我的成功不是而已。
今年的我21岁，假设我能活到80岁，那我也才过了四分之一的时间，而剩下的四分之三，我不想为了别人眼里的成功去浪费，不想被别人的想法和看法所绑架。
如果一切选择都是错的，那我也愿意让他这样错下去。
如今辞职也已经快过了一个月，那我现在的生活状态变成了怎么样呢？
买了一台相机之后，我每天保持5点钟起床，骑车20公里，学习摄影。白天的选择是看书或者画画，又或者是学习做一份美食犒劳自己，晚上则是教别人画画以保持经济来源。
如今的这一切我依旧不想对家人提起，因为我明白他们知道后我会受到怎么样的轰炸，只是想享受一下，这一段时间的宁静。
我想，或许多年后的同学聚会，我也会像现在这样，在别人看来一事无成吧。
但我只是坚持我想要的东西而已，我相信那会是我的成功。
所以各位祝我好运吧！
篇18：原来,我长大了生活随笔
原来,我长大了生活随笔
出生的我，刚刚来到这个世界，很庆幸，又很好奇。我们贫困的一家过得也是很高兴，可是谁又知道，在我一岁半时候，妈妈因为心脏病去世了。一岁的我，什么都不懂，没有母爱的童年导致我8岁前都是自闭的。在小学时，语文老师教我们唱《世上只有妈妈好》我只记得我哭了，流泪了，没有声音，擦了一遍又一遍，可还是擦不干净直到同桌发现，才报告给老师。
12岁，爷爷去世了，我当时在学校，直到邻居家里的孩子告诉我，爷爷去世了，我脑子一片空白，我是爷爷奶奶带大的，爸爸在我小时候就出去打工挣钱了，只有过年才会回来。所以，对爸爸的感情根本没有什么。爷爷去世了，我知道这是什么样的事，悲伤，痛苦...似乎所有的负面情绪都出来了，我知道我失去了爷爷，永远失去了。
初中，我拼了命的专心，只为了考上一所好的高中，脑袋比较笨的我，竭尽全力钻研题目，初三模拟考试才530多分，中考过后成绩出来了，我考了480多。这样的成绩只能上县城的高中，最终我还是上了县城的高中，在高中我接触了电脑，慢慢的，我开始堕落，通宵打游戏，白天上课睡觉，这样过了一年我又开始出去和朋友喝酒，唱歌。我开始沉迷玩乐了，又过了一年，高三，奶奶大病时，我才幡然醒悟，可那时已经晚了，学习跟不上去了，我只有选择单招这一条道路。我开始补起了高中的基础知识，到了3月，我去了cd进行单招考试，当成绩出来时，我内心是十分害怕的，怕自己考不上，195分(满分300)因为录取分数线在三天后才会出来，而且我又听那些学长说今年的录取分数线至少要在210以上，我丧了3天，毕竟这一次是关乎我初中，我拼了命的专心，只为了考上一所好的高中，脑袋比较笨的我，竭尽全力钻研题目，初三模拟考试才530多分，中考过后成绩出来了，我考了480多。这样的成绩只能上县城的高中，最终我还是上了县城的高中，在高中我接触了电脑，慢慢的，我开始堕落，通宵打游戏，白天上课睡觉，这样过了一年我又开始出去和朋友喝酒，唱歌。我开始沉迷玩乐了，又过了一年，高三，奶奶大病时，我才幡然醒悟，可那时已经晚了，学习跟不上去了，我只有选择单招这一条道路。我开始补起了高中的基础知识，到了203月，我去了cd进行单招考试，当成绩出来时，我内心是十分害怕的，怕自己考不上，195分(满分300)因为录取分数线在三天后才会出来，而且我又听那些学长说今年的录取分数线至少要在210以上，我丧了3天，毕竟这一次是关乎我人生的`走向。三天后，我本来不怀希望的去看了一看录取分数线，195分，刚刚过，我开始兴奋，开始高兴。满怀憧憬的进入到大学。我暗暗的对自己发誓。不会想高中一样那样堕落。今年回了家，才知道我的初中同学。结婚的结婚，生孩子的生孩子。才发现我已经有自己的圈子了。慢慢的我也长大了。我也成年了。也应该立下自己的理想，为自己规划一下人生了。加油吧!的走向。三天后，我本来不怀希望的去看了一看录取分数线，195分，刚刚过，我开始兴奋，开始高兴。满怀憧憬的进入到大学。我暗暗的对自己发誓。不会想高中一样那样堕落。今年回了家，才知道我的初中同学。结婚的结婚，生孩子的生孩子。才发现我已经有自己的圈子了。慢慢的我也长大了。我也成年了。也应该立下自己的理想，为自己规划一下人生了。加油吧!
2月17日。
篇19：我只是，想你了散文
我只是，想你了散文
对不起，你陪我长大，我却不能在你身边守候你，慢慢变老。
今天已是我离开你，去往另一座城市的第14天。值班的时候，一个人坐在空荡荡的办公室里，突然间，就很想你。你还好吗，是否，又是一个人坐在家门口，偷偷的想念着远方的我。
离开的前一天，阳光还很明媚。我还在地里忙碌着，你便坐在旁边的石头上，也不说话，只是静静地看着我。人一旦上了年纪，似乎都渐渐变得嗜睡。不一会，你便靠在石头上睡着了。我怕你会摔着，便劝你回家睡去。可你却说，“我想再陪陪你。”晚上，我去厨房洗菜，去客厅看电视，去阳台晾衣服，你都小心翼翼地跟着。生怕碍着了我，却又想多相处一会，哪怕只是几分钟也是好的。
忙到深夜，终于打点好了一切。我坐在火炉旁，你从兜里掏了许久，掏出了一个橘子，几颗糖，递给了我。你就是这样，一辈子都在心疼着别人，什么好吃的都要留给自己的孙子孙女们。
过了一会儿，你终于犹犹豫豫地说，“放假的时候，就回来住几天吧，久了不见，我会想你的。”那一刻，竟有种不忍离去的感觉。
去年你生日的时候，因临时有事，竟没能赶回去。想着先前也并没有打电话告诉你，要回去。索性也就没有再告诉你我不回去的事。可我却不曾想到，你竟在门口等了一整天。这是后来，伯母告诉我的。她说，你并没有跟任何人说，你在等我。只是一个人，向路口处张望着。待到来祝寿的人都离开后，你突然就哭了，哭得像个小孩一样。你哭着说问旁人，为什么我没回去，是不是发生什么事了。直到确认真的'没出什么事了，你才放心。
心里，终究觉得，还欠你一场陪伴。每次离开，我留给你的都只有一个背影；每次回来，迎接我的都是你那暖暖的笑容。
门外满地的鞭炮的碎屑，还散发着微弱的年味，但门内，却早已人去楼空。小孩上学了，年轻男女上班了，整个小山村，就只剩下了几位老人。夜色深深，只有偶尔传来的几声狗吠声。
谢谢你，我的奶奶。谢谢你，这些年，一直守着我们的家。还有，假期，我一定会回去的。
篇20：我想你了诗歌朗诵
我想你了，在好美好美的春光里
我想你了，在在不经意的时候，
我想你了，在有斑马线的路口
我想你了，在熙熙攘攘的人群中
你沧桑的眼
看过多少风起与云涌
看过多少风花与雪月
看遍世态美与丑
我只想问你
你看我时
是否
如
路人经过
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