我画地为牢我冷暖自知的散文
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篇1：我画地为牢我冷暖自知的散文
我画地为牢我冷暖自知的散文
你若来、我信你不会走。你若走、我当你从没来过。有些话，你可以当成笑话。有些事，却不可以当成游戏。我看着花开花落，岁岁年年。突然觉得，自己活得足够久了， 已经由小小的人一瞬间变大了。
又是情人节的到来，突然特别愤恨。那么姑娘我，到了这个节就非得自己一个人过呢？认识的人都说，妹啊，你眼光不能那么高啊，找个差不多的就行了。可是，我要是真如你们所说，我岂不是早嫁人了？或者，在听一遍你们说：哎呦你什么眼光啊，这小伙一看就不稳重，有没有车啊有没有房啊？行不行啊？不行不行我给你在介绍个。
姑娘我不管扮演什么角色，允许你们观看，但不准你们评头论足！去你妹的天长地久，去你妹的你若安好便是晴天。故事演变到最后，终究无非是，我嫁人你结婚他娶妻。
我坐在我的青春里，我看着人来，又看着人散。这一切于我而言，无非就是下了一场雪又化了一场雪。与迎面走来的人，或许展露过璀璨的微笑。最终都是，擦肩，再陌路。而我还是我，从来没有改变过什么，也未曾想为任何人改变！
所谓“目光清澈的男子”只存在与年少泛黄的过往里。所谓“你若安好，便是晴天”无非是给日后的'报复埋下更深的伏笔。所谓“如果结婚，我一定找一个我爱的人，然后让他努力爱上我”不过是飘在风里的一面之词，终究会被现实击垮，在破碎掉。所谓“我不介意他的身高长相家室”你大爷的，我七舅老爷又老又丑还木有钱，你嫁给他吗？所以，如果我孤单，我不会一直孤单。如果我开心，我会一直开心。我曾说我拒绝学做饭，我嫁你又不是给你们家洗碗做饭的。但是现在，我会学做饭，我会努力学蛋炒饭。然后，自己做给自己吃。
下雪了，我依然是一个人。如果两个人，下雪天不打伞，一直走一直走，是不是就会白头？我们活的太久忘记了誓言，遗失了信仰，丢失了过往。我们努力大踏步往前走，追逐着我们认为我们想要的，放不下我们认为放不下的。
篇2：画地为牢散文
画地为牢散文
世间有两种东西的存在，一种是可以看的见的，称为物质。一种却是无法看见，却真是存在的，称为精神。
这个世界本是无数种物质的组合而形成的，苍茫宇宙星汉缥缈，不知有多远的距离存在着多少的空间星系，更不知有多少星球多少生命的存在。天文的探索只是窥探得太空的冰山一角而已。
我们生活的地球以空气、阳光及山石草木、江河湖海组成，因此有了生命的存在。自宇宙大爆炸以来，地球成形而江河泛滥生命便出自海洋，而随着地壳板块的碰撞山河变迁、沧海桑田，生命也来到陆地。
一切的修行皆有成果，进化的生物千万之多，大地的腥风血雨、生存的物竞天择使得地球上出现了不同时代的霸主。当恐龙灭绝之后人类渐渐成为新的霸主，智慧才是真正的王道。作为万灵之长人类从原始到群居、从狩猎到农耕、从工业到电子。无不是在探索创造中一步步艰难的前行，如今毅然是科技经济比较发达的时代。
物质也是空前的富足；一座座高楼林立的都市、一个个硝烟滚滚的工厂、豪宅名车、品牌服装、大鱼大肉、物欲横飞……
这是个高速发展的大时代，同样也是欲望滋生、为着无数追求拼命学习、忙碌工作的无底深渊。
谁曾知道这是个物质分配不平衡的社会，贫富差距越拉越大的经济病态之时。有人敲打键盘操纵着数亿财富，有人一身装扮千万之多、一餐百万不足……
也有人露宿街头不知明日，有人月薪一千不知何以维持全家生计。社会的矛盾层层激化，烧杀抢掠、坑蒙拐骗时时发生。这是谁的过错，国民何时奔赴小康无人知晓。
有一种东西叫做精神。我不知道有几人认同精神的价值，而重视精神的修养。何为精神？作为万物之灵人类与它们的区别便在于有意识有思想，因此支配自己的行动产生价值。一个人的精神修养不是一日之功，经历了大起大落、成败悲欢自然懂得一些，终究逃不脱一个悟字。
佛家讲究参禅、树欲静而风不止为心动。道家讲究悟道，一生二，二生三，三生万物，而后万物归一。儒家习惯红尘行事，修身养性归于田园。其实无论是何种人都在探寻自己，发现自己与社会的关系，最终找出一条适合自己的生存之道。
学习若是用在知道上面无非是某得一技之长，财富若是用在吃穿住行上面无非是为了生活。此为常理似乎并无过错，其实正如某位作家说的“我们一生都在为知道而忙碌，最终一事无成，其实我们不需要知道太多，而是将知道的更深研究，发现其中的乐趣。”
生活亦如此，除了物质的追求还有精神的追求。喜乐应该是所追求的最高境界，只有乐天知命、知足常乐的人才懂得寻求快乐，享受生活。
看起来似乎物质与精神的追求始终是矛盾的。其实不然，物质是基础、精神高于物质而已。正如爱情也是以物质作为基础，鲁迅先生早在五四变革是就以小说伤逝说明了没有社会的解放、没有经济权的.支撑，再美的爱情也是很难继续的。涓生和子君都是五四式新青年。子君认识涓生后，便不断地拜访他，听他讲新文化、新道德、新观念，深受其影响，并与之相恋。之后，子君又坚决地对涓生表示：“我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利！”接着，与涓生一起寻住所、筹款子，并不顾亲朋的反对而同居，建立小家庭。但子君很快就陷入家务之中，他们的爱情也未能“时时更新，生长，创造”。不久，涓生为当局所辞，他们便生活无着，涓生对子君的爱情也随之消减以至最后消失；但涓生又不便说出，只好外出躲避。迫于生计，子君宰吃了所饲养的油鸡，放掉了所喂养的狗。最后，涓生对子君坦露自己不再爱她的真实想法，她便被其父亲领回了家，并在无爱的人间死了。当涓生得知实际上是自己说出的真实导致了子君的死时，他追悔莫及，于是，长歌当哭，凄惋地唱出了自己的悔恨和悲哀。
一段好的感情若是太看重物质的华美，一旦它消失殆尽，感情便会破裂。一份好的感情若是忘记曾尽相爱的初心，一旦困难重重，也会各自纷飞。
其实在如今高速发展的社会，我们除了做好战斗，还要寻求应有的快乐激情，精神价值的追求与满足，减少不该有的欲望，增添身心健康的愉悦。
篇3：画地为牢的散文
关于画地为牢的散文
据说，天地生万物，都是有灵气的，不唯石头如此。然，除了在地下沉睡一生的，更多地是在在自然界风雨剥蚀中自生自灭。除非因了某种机缘，像大荒山无稽崖的补天之石，被镌刻上生命的迹象，在世上走过一遭，经历种种奇遇。而将自己，变成了后人眼中的一道风景。而这看似风光无限的傀儡生活，也将石头脚下的世界限制在了所依托的灵魂的立足之处画地为牢，这难道就是为了所获得的声誉而不得不付出的代价吗？
对于这些石头而言，其命运幸耶？不幸耶？还真是一道哲学命题。
1.流芳的牌坊
牌坊是石头的显赫身份之一。当一道圣谕的声音，将一块块来自东南西北的巨石宣召到一起的时候，它们便开始了一生的荣耀而听凭外来安排的命运。经那些来自民间的、手艺精湛的石匠的初选，孩子般开始了自己懵懵懂懂的新生活。一举手、一投足，显得像选秀的宫女，亦或是新科的状元，揣摩着别人的心思，开启了大观园中身不由己的生命旅程。说着别人安排好的话，摆着别人喜欢的贤淑端良的形，亦步亦趋地走进一个地方风俗教化的历史。
石头的生命并非与生俱来的，灵气也是在游离中飘渺。这一点石匠最清楚。没有被打磨过的石头，是没有体温、没有灵气的，随遇而安，任别人如何摆放。是没有资格将自己列于城镇和乡村的朝堂，传达出形而上的使命感的；即使被月华沐浴千百年，也变不成上天入地的孙猴子。是石匠用凿子和锤子，一下一下剃掉每一块石头多余的棱角，变成或圆或方的牌坊的石构件。于石头而言，这种痛苦暗地里龇牙咧嘴，无人之时暴跳如雷，甚至捶胸顿足，灵魂分裂，是只有石头自己才具有发言权的。就像由学子历练成翻云覆雨的贤臣抑或奸臣，期间所经历的所谓血与火的煅烧。
在石匠的锤子起落的电光石火之间，表彰贤臣或贤淑的圣谕被一笔一划地凿进了石头的灵魂里，引领一方民俗的乡风被凿进了石头的骨髓里，石匠也将自己的生命、滴落的血和汗凿进了石头的肌肤里。于是石头们便有了润泽的额头、光滑的肌肤。一块一块的迭起罗汉，便傲然地挺立于天地之间了。
但这，只是石头获得生命后迈出的第一步，就如女娲捏出的泥人或哪吒的莲花莲藕之躯一样，是需要一口灵气的。这口灵气，便是那个被当朝首肯的人的功德，常人望尘莫及的行迹。石牌坊只有被这个崇高的灵魂附体，才算圆成正果，端端正正地接受远近蜂拥而至的乡民的`议论和崇拜，让走过的人不知不觉地就有了一种膝盖弯曲的感觉。如匾额上能蒙皇帝玉碗亲题，则基本上可以位列仙班了。
自此，一个人的死后的岁月，便和这些自己都不知道是幸运还是不幸的石头融为一体，高高在上了。如果没有战火的损毁，是会世世代代成为当地的孩子们的教科书的。暗夜里，也会缚住一些不幸的人，奋力地挣扎，扼杀了生命的鲜活和畅快的喘息，无声地撕扯自己，将赤裸的身躯鞭打出一道道血痕，用眼泪一遍又一遍地将石牌坊刷洗出骇人的表情来，不苟言笑。甚至会有人，在无奈的绝望之中，为了证明自己，用赢弱的身躯背负起十字架般的沉重石牌坊，直到在不远之处，将自己的血肉之躯擦洗成冰冷的、莹白的石头，立于天地之间。于是子孙后代有福了。
2.沉重的墓碑
历史上的石头，就像边远山区的木讷的农民一般，是很不善于表达自己的。即使地质学家们敲来敲去，甚至拿放大镜、显微镜去观察，石头也固执地咬紧牙关，不会说出自己的秘密，让人哭笑不得。它们只知道，土地是他们的根，大山是他们的家。而皇宫内院、高宅大院，则是将他们变成木乃伊的地方。他们宁愿守着旷野里的孤坟，和寂寞的死人做伴。因为，只有失去了欲望的眼睛，失去了生杀的手，才不会让他们一次又一次蒙受伤害。如果由他们自己选择，它们宁愿在化外之地日出而作、日落而息，和鸟雀对话，无疾而终的。
这是它们自己的选择。它们总是卑贱地以为自己的命运不值一提，只有别人叱诧风云的生前更有意义，他们宁愿自己如一张白纸，将前胸后背镌刻皇帝的金口玉言、文人的兴之所至、武将的英风豪气，甚至是一个人的终生履历。
我们似乎不应对它们有过多的苛求。它们不是青铜，不能在战场上金戈铁马，它们不是雕梁，不能再广厦内独撑危局。它们只是一些普通的石头，选择了与世无争，接受了画地为牢，处江湖之远而自得其乐。其实，我们是应该感谢这些淳朴的石头的。他们对自己命运忍辱负重的选择，存留了中国历史一段段遗失的基因密码，帮助学者们去想象、复原一幅幅真实的历史画面；而中国书法的北碑一派，籍着无数的碑文而传承光大，让千百年后的学者们，惊奇地发现婉转柔美之外的凌厉刀笔之功，将一派书法的脊梁硬挺了许多、刚劲了几许。
尽管这些石头，在一个个坟墓前坟墓前站了许多年，舍弃了生命中的行走，将自己的足迹固定于一个命定的点。但他们以自己的无私的记录，获得了生命的沉重，让历史的走向更加明晰。即使是武则天的无字碑，也有着多重的文化内涵。天地间，只有石头是秉承了老子的真传，懂得生命里的大智若愚的。
其实历史上的很多名人，其际遇和人生对当时的自己来说也许是不幸的，但放在历史的天平上，则获得了后人的仰视，具有了石头般的重量。
谁说在石头的年轮里，看不到行走的历史呢
篇4：人情,冷暖自知散文
人情,冷暖自知散文
是不是世界太过冷漠，一些真实的感情都被冰冻起来？――题记
擦肩而过的人，成千上百。有哪几个人会真正在你的生命中停留，这永远是个未知之谜。可能你认识他，但他不认识你；又或是他认识你，你不认识他；更是凑巧的，你们彼此认识。最后一种概率，是十三亿分之一。这样的微乎其微，让我懂得了相遇的来之不易，更何况还有分难能可贵的情感在其中呢！
我对别人热情相待，只因他对我也是如此。其实，我是一个不擅长主动靠近别人的人，除非我一眼觉得他是一个平易近人的人。他对我好，我便用同等的量对他，甚至比他对我更好。这是我做人的原则，也是我一贯的为人处世的方法。所以，大多数朋友都对我友好，有些朋友还很帮助我、照顾我。我因他们的好，而感动，而欣慰，而懂得感恩。也因为他们的出现，让我觉得自己凄凉的生活，还是充满温馨的。
当我自以为处在幸福的时候，却忽略了某些细节，还有某些人们不愿提起的.事情。
我是独生子女，家里只有我一个掌上明珠。没有亲戚，没有所谓的堂兄表姐。所以，除了我母亲外，没有人关心我。我是孤独的。直到某个机缘巧合，我认识了几位哥哥。
他们年纪都比我大，聊了好几次，彼此的印象都不错，我便认他们做我的哥哥，而他们也高兴地答应了。兄妹关系，在此刻建立。我，不再是一个人。可我渐渐发现，事情远不是我想的那么简单，亲情并不一定真实地存在。或许，只是一种形式。
两个哥哥之间的比较，让我看到了明显的反差。一个记得我的生日，给我买贵重的礼物，时不时地关心我，听我的种种抱怨。另一个对我不闻不问，可能许久之后才聊上几句，见面了打声招呼，有时帮个小忙。一个让我感到实实在在的亲情，另一个大概只是超越了普通朋友的“特殊待遇”。人的差别，难道真的那么大吗？一个朋友告诉我，每个人的想法和做法都不相同。是的，我明白，但是我介意的，是人情的冷暖。同样都是我认的哥哥，同样都没有血缘关系，可是对待我的方式却是天壤之别。一个热情真挚，一个温凉如水；一个名符其实，一个虚有其事。情感这东西，答应了，应该认真对待，不能掺一点水。若只是挂个名号，敷衍了事，那些与欺骗有什么两样？
原来，人可以如此的冷漠。冷漠到你好像从来没有认识他一样，又或是他根本与你认识的截然不同。
人与人的交往，暗藏了很多玄机。我们不是生活在远古时代，过的是群居生活，单纯地交流，没有太多的心机。我们现在是生活在二十一世纪，科技经济飞速发展的时空，人口密集，交通便捷，使用的都是数码电子产品。人类，已不再满足于一点点的成就，他们想要更多。这就使他们的欲望逐渐膨胀，隔阂由此产生并加厚。
有些人一开始对你笑脸迎人，热情如火，甚至对你称兄道弟或姐妹相称。他们和你经常出入、聊天、吃饭，和你说说笑笑，吵吵闹闹。外表看起来你们的确相处融洽，有时候还是别人羡慕的对象，但是这并不代表是风平浪静，其实已经暗潮汹涌。没有人告诉你某些事情的真相，比如你的隐私为什么会泄露，你为什么有时会遭到别人的指指点点？这些一个个谜团都在你自认为好朋友的身上。他们抓住了你的把柄，大肆宣扬。他们在你遇到困难的时候，没有伸出援助之手，还可能落井下石，冷眼旁观。你的心，冷透了。被这股无情的冷漠，冲淡了曾经美好的一切。
除了日常生活上的，更悲凉的莫过于社会上的冷嘲热讽。
乞丐在街上随处可见，衣衫褴褛，或残疾，或命苦。他们在街上求助乞讨，或哭泣，或表演，只为换得路人施舍的同情。有些人嫌弃地瞟了一眼，有些人匆匆而过，有些人停下来凑热闹，有些人可怜兮兮地投了一枚硬币。不管是出于同情还是其他什么原因，这一枚小小的硬币，对他们来说是极有帮助的。这时候，我们需要深究的是，为什么有些人不施舍给他们呢？他们的理由，很简单，怕他们是骗子。这个答案令人震惊，街上缺胳膊断腿的，穿破布的老人们。人们的苦苦哀求，会是一场早已预谋的戏吗？我不敢相信，可事实却让我不得不去怀疑。尽管如此，我还是会奉献我的一点爱心。我知道，不管他们欺骗的目的是什么，总归还是为了生活。
还有一件值得争论的事情，那就是在路边看见老奶奶摔倒，你到底是扶还是不扶？这个问题，如果换做以前的我，我肯定会斩钉截铁地回答，扶。可现在我，不知道怎么回答。老人摔倒了，我们碰巧看见，便去扶他。运气好点，对你说声“谢谢”，运气不好，便硬拉着你赔钱。这样的事情，已数见不鲜。在我母亲身上也发生过，所以我深有感触。
人，冷漠的不是没有同情心，而是互相欺骗。
有些人，有些事，我们一时间可能无法用眼睛去看清，但我们可以用心去体会。心，是人类的另一扇窗户，它比眼睛看得更清楚，更透彻。它是不会骗自己的。
人与人之间的感情很复杂，也很微妙。有些变化，你还来不及分辨，就已被判了刑。但有些你心里或许清楚，可不愿挑明，所以隐瞒。不管是热情还是冷漠，只有自己才知道。
篇5：我为自己画地为牢困住自己伤感散文
我为自己画地为牢困住自己伤感散文
在一种自己认为比较理想的状态下生活着，人就会过都得比较轻松。没有压力，也不再前进。只是那样生活着，安于现状。也许在别人眼里，那是浪费时光。只能过好当前，谈及不到以后。只是那时的我们，身在其中，浑然不知。
在没有达到自己认为理想的状态下生活着，我们焦虑不安。日夜思考该如何改善这种状况，弄得自己很累，而现状却不曾改变。做一件事情，不光只能有想法，还得有行动力。有了行动力也不够，还得有坚持到底的精神。而我：缺乏最后一种。所以：我总是以失败告终。我想：我还是不够成熟，不能以淡然的心态去面对周遭人的目光，或者言论。勇气总是在凉水灌注下时，逐渐消失。
在这个尴尬的年纪里，生活在这个尴尬的时代里。我们总妄想着去改变环境，却忘记了这个环境同时也是我们所创造的。现在能做的，只有努力去适应。或者：以常人眼中异类般的存在着，这样而已。
对于未知的，我们的心里底或多或少都会有着恐惧的吧!即使嘴上说着什么都不在乎的口号。即便生活是如此的疲惫，我们却没有任何资格说任何话。默默的承受，无言的控诉。
曾在一本书中，看到过一句话。作者说她是自己的.心囚。此刻：我觉得自己仿佛也是。为自己画了一座牢，我困在其中。自己走不出，别人走不进。
看着转角的那个路灯，从红色跳跃成绿色，又从绿色跳跃成黄色，继而又变成红色。这个过程需要三十秒。在我的凝望中，不知道过去了多少个三十秒。时光就在凝望中悄悄逝去，留不住，拦不了。如此无力。
困着自己的我，越发的觉得冷。没什么原因，自己觉得灵魂很空洞。就像是在黑夜里，睁大着眼睛。看不到光线，那一般的心情。使劲揉搓自己的脸，想使之清醒。却总迷迷糊糊，如此无力。
篇6：在你的世界里我画地为牢散文
在你的世界里我画地为牢散文
别了，当年旧烟月。
流年匆匆，竟抵不过年少时不经意的一瞥，我们步履匆忙只为赶赴前世之约，却始终不见。
人生若只是初见，我们不经意地邂逅是否如同月下光影，疏疏落落，在一次次的回眸中充当布景，模糊的光斑照不亮黑夜，照不亮去路。
初见，初见，不过是遇而不见。年少时沉醉于你不落窠臼的文字，字里行间隐约流溢着忧伤，却终归平静。莎士比亚说，河床越深，河面越平静。我痴迷于读你的文，一个字一个字。舌尖轻抵着上颚，却不知何时将此当成了习惯。
多少次，看到别人为你敲打下一长段的回复，就有多少次忘怀了自己读罢全文最初亦是最真实的感受，随波逐流敲打下一段自认为温暖洋溢的话语劝解你走出忧郁的阴云笼罩，说自己如何如何想要见到楚楚动人的你，内心却深谙倘若如此那便不是你。我自诩对你的愁绪了然于心，却从未真正读懂过你。一次次地臆想着与你相逢却匆匆擦肩，你不曾回眸我亦如此，彼此背影生冷毫无留恋。看着你渐近的身影，心底一阵悸动：有种似曾相识的感觉，我的手在你耳际游荡，为你捋一缕青丝。然而，这臆想终归化作泡影消失在烈日之下。
秋风瑟瑟去，冬日悄悄来，寒风刺透我这孤寂的心，就像一支无情箭直插入我的左心房。看着窗外的树叶在寒风中飘飘洒洒，使我忧伤，使我心寒，为什么时光总是如白驹过隙？我开始沉思，我闭上眼看到了那些岁月在寒风中零落飘洒。
别了，我佯装不曾遇见你，我却知道我们确是遇见过的。即便只是匆匆一瞥，仿佛是前世约定由今生完成。可你不知为你这般不经意的一瞥我等待了多少个日夜，我的处心积虑却化作满脸毫不知情的惊讶：哦，原来你也在这里。
凭栏惆怅人谁会，不觉潸然眉眼低垂。或许我只是你记忆海中的浪花，湮没在一片深蓝里便再无踪迹。而你却像是一只斑斓的舞蝶悄然潜入我的梦里，在我的回忆中肆意翩跹却徒留一伫毫无留恋的背影，留我独自黯然神伤。
罢了，万千心事难寄。感时心绪杳难平，这一切，我知，你不知。
品味过多太多的感情，最后只剩下自己一个人独自执笔叙述，又是一次错过，又是一次执笔，转身，落泪，哭了，笑了，直到剩下空白的零碎！
怎么样的言语才能叙述这样的伤痕，怎么样的良药才能愈合这样的伤口，愈合了又如何？但总会结疤！
什么样的情歌才能唱出这样的悲伤，什么样的旋律才能抚平这份情谊，抚平了又如何？但终究还是凄凉！
俩个人的舞台，一个人独舞，从此，注定孤独，将这份颓废的心沉沦到地狱，把自己淹没黑暗之中，哼着苦涩的情歌，在细雨中漫步，我自娱自乐，自疗伤口。
在你的世界里，我是迷茫的，你的漠然是我的苦涩，苦到想要哭泣，我的忠诚却换来你的欺骗，让我痛不欲绝，你的繁衍是我的笃定，那么的相信着你，直到失去自我，我的付出换来了你的掠夺，丢了心的我只有你的转身离开，一个转身的瞬间，却是一辈子的等……每一个人至少有一次为了一个人，忘却自己，不求结果，不求同行，不求天长地久，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里遇到你……此生再也不会这样勇敢，为你……此生不换。
在你的世界里我一直在痛着，痛到哭了，爱了输了，丢了自己，你不好的时候我会痛，疼到不知道怎么安慰你；你孤单的时候，我疼，痛到不知道最美陪你；你痛的时候，我更疼，通道难以自控，失去方向，所以我一直在痛着，为了是不让你去痛，我的言语显得那么的苍白无力，然而，心却因你的每一句话而痛到窒息，太多不如意，太多不能，想去离开，离开这个让我疼痛的你，转而，移情别恋，太过难，不是吗？一颗心已经给予你，只顾着心疼，却忘记了离开，一次次，已经习惯，习惯了心痛，习惯了有你……
许多往事在眼前一幕幕变得模糊，曾经一直那么坚信着的，执着着的，一直都相信着的，甚至一直都不曾拥有过的，什么都不是的`，现在突然发现当初真的好傻，总是在彼此伤害着，重复着在相爱中伤害，一次次，一点点。却还是在痛中期待着，期待着你的好，给你的爱一直都是那么的安静的，只是为了你偶尔的关心而已，可是却在期待中失望，在失望中期待，最后……绝望，心死掉！
也许是再美好的也经不过遗忘，再幸福的也抵不过时光吧！也许我们的甜蜜已经随风而去吧！在遗忘中等待，在等待中死去……
如果真相是伤害，请选择谎言，如果谎言是种伤害，那么请选择沉默，如果沉默是种伤害，那么请选择离开，为你了哭了无数次，似乎爱上你就是爱上了眼泪，我一直都认为我是坚强的，可是直到认识了你，我才发现我并不是那么的坚强，因为为了你我已经被泪水淹没，在泪水中也渐渐的明白了，眼泪的滋味，但是为了你第一次把自己灌醉，酒无数杯，夜里还是难以入睡，想你想到心碎，这滋味，苦了谁，谁又懂，爱太虚伪，这世界让我无法确定你是我的谁，我是你的谁，而谁又是谁的谁，如果我醉了，可以把你忘却，那就让我醉了吧，不再醒来！一杯接一杯，让心去隐隐的醉了吧！碎了吧！即使没有了你陪，我也不会再痛到流泪，让你守候，换来了心碎，即使这样的苍白无力是否我可以全身而退……
记忆仍在，却在渐渐模糊，泪水滑落，却不曾怜惜这哀愁！时光匆匆！伴随着树叶轻轻的流走！徘徊在你的世界里外，却只能在你的世界里流离失所！站在繁华的十字路口，想起你我一起牵手，并肩走过的风雨街头！心还在，情却迷失，怎来奈何这伤心的伤口！有几种理由来淡化它！在人群中无数次的漠然回首，在凝望中的无数次深情回眸！才真的发现，是我爱的你太多，无法自拔，未曾拥有的，不果是短暂的停留！曾经失去了，仅仅是虚幻的温柔！
也许，时间，良药，都不适合我的伤口，任时间的冲刷，岁月的流走，深夜站在灯火阑珊处，忘却自我，等待着你的守护，微微的瞬间，在你一秒中中毒，漫漫人生，我却在用一辈子解读。千转百回，人潮中的邂逅，命运中的安排，注定了我们要一个向左一个向右，擦肩而过的瞬间，品味着那份熟悉的感动，不知是痛到最后还是笑到最后，空荡的左边，左手牵右手，站在你的世界里，自我封锁，自我堕落，泪水吞噬，我画地为牢，为你守候……在你的世界里我画地为牢。
篇7：何必画地为牢优美散文
何必画地为牢优美散文
我的朋友晓槿在临产入院三天后，传来好消息，那天下午我的手机短信铃声响起，“下午5点36分，生了，是个小伙子，六斤八两，顺产母子平安”，这样一串让我期待已久忐忑等待的话语映入眼帘，一瞬间，我心潮起伏。有一种无法言喻的幸福瞬间弥漫了我的柔软的一塌糊涂的心房。晓槿的样子在我脑海来回跳跃，我感慨着她今天得到这样的幸福，是何等的来之不易。
她是个性格温柔的女人，话语很少，是那种极其慢热的人，心里就算有一团火，也不知道怎么样燃烧起来的那种女人。刚认识她的时候，虽然我们因为工作原因常打交道，但是彼此总是达不到那种熟络的感觉。我对她印象最深的，是她的憔悴，吃得很少很少，整个人瘦得好像来阵风能把她吹走，脸色暗暗的，虽然也略施粉黛却难掩她那种从心底深处满溢而出的悲伤。说话的声音小得有时候需要别人使劲凑近她才听得到。
我想，我大概也是那种看上去很开朗很爱笑，其实很难打开心扉的人吧，我对别人的友好热情是出于一种天生的善意和礼节的需要吧。一个那样的她和一个这样的我，就这样，彼此客气着把女人的友情停留在了某一个位置上淡淡的交往了好久。偶然听起另一个朋友说起，原来，晓槿那段时间正在办理离婚，我恍然大悟她的状态为何如此之糟。
在北京这样的地方即使是经常打交道的人，出于礼貌和职业习惯一般也不主动打听别人的私生活和家庭情况，大家都是彼此淡淡的相处。所以，难得有几个交心的朋友可以彼此倾诉。大家都是为了生存苦命奔波的人，萍水相逢后，很难落地生根的成为我所定义的朋友的关系，大多也是交集过后就各奔东西了。生活的重压让每个人看上去似乎都心事重重。
原来，晓槿的第一次婚姻选择得有些仓促和无奈，在一堆同学老师的反对声里，在她研究生毕业那年举行了婚礼，婚礼仪式倒是办得体面，办得热闹。她的父母是三线城市的两个普通的小知识分子。也是极爱女儿又爱面子的人，把自己倾其一生的积蓄拿出来，给她凑了一部分钱交了买房的首付款，在北京的城东给他们买了婚房，贷款是她丈夫的名字贷的。生活就好像是在说“从此，公主和王子幸福的生活在一起了”。然而，这是一种，看上去很美的.错觉。
在一段长长时光里，我和晓槿在温暖的相处里，都渐渐打开自己的心扉，开始互相倾诉一些心事给对方听。她的前任丈夫，是一个名副其实的学霸，极其聪明，业务水平超群，但却非常的爱嫉妒又非常的自私。他极端的大男子主义，在婚后不久就暴露无遗，他控制了晓槿所有的工资收入，家里所有的开支都要先用晓槿的收入来支付，不许晓槿和除他以外的任何男人单独相处，哪怕是和同事外出办理公务在公共场所，晓槿都需要随时随地向他报告自己的位置和行踪，并且要按照约定的时间到家，否则，就是一场战争爆发。在三年的婚姻里，他对晓槿施以各样的精神折磨，到后来，发展到晓槿要和她最好的女性朋友去约会逛街吃饭，都绝不允许。当她给我讲到这些的时候，她已经非常得平静了，那已经是她以放弃一切财产和权利为代价，结束了那痛苦的婚姻，又遇到了现在的丈夫以后的事情了。
现在的丈夫，是晓槿结束那段婚姻后，她娘家的亲戚给她介绍的，她本来是对男人和婚姻彻底失去信心的，所以，避而不见。我猜想她那个阶段大概有种大病尚未初愈的虚弱还蛰伏在她脆弱不堪的身心里，所以，她认为自己不可能投入新的感情的。那个男孩子也在北京的一家科技公司上班，父亲早逝，只有母亲和妹妹在老家，他这些年一直在供妹妹上学，尽着长兄如父的责任。是个无房无车无存款的男人，30岁了，因为经济的原因一直没有在现实的姑娘们那里，赢得自己想要的爱情，更别提婚姻了，他是个从未有过婚约的人。
男孩子在听完了晓槿所有的遭遇后，主动联络她，刚开始是电话短信，后来才见面说话，那个过程也是晓槿慢慢康复的一个过程，她一直都无法接受自己第一段婚姻的失败。说白了，她是无法原谅自己当初为什么要选择那样一个婚姻，常常悔恨自己鬼迷心窍一般的作为，所以她那会儿根本无法接受她现在的丈夫对她的那种追求。晓槿有一次给我说，她现在的丈夫就像一个良医，医好了她的一块心病。那时候，她根本走不出第一段婚姻的阴影，她虽然恢复了单身，但是感觉自己就像一个身患重疾的人，病痛缠身无法前行，她有段时间卑微到认为自己一生都无法再得到任何男人的爱。是她现在丈夫说了一段特别深情的话，给了她接受自己失败的勇气，同时也给了自己接纳对方的感情决心。他对她说“你不要认为离过婚的女人有什么和别人不一样的地方，其实，你那次的失败只是相当于谈了一场失败的恋爱而已，现在，那段已经结束了，你又还原成那个本来就特别好的你了，在我眼里，你就是特别好，我很喜欢你”就是这样的一番话，我想任何女人听到，都会感动、感激，都会对这个男人倾心一付终不悔的。
没错，他感动了冰已封心的晓槿，他们在没有举办任结婚何仪式的情况下，领了结婚证，搬到了一起，过着波澜不惊平淡如水却又幸福充斥每一个角落的生活。晓槿给我说，她不想办婚礼了，那些都是虚的，她第一次结婚什么都办了，结果没有任何意义。她把她的想法告诉现在的丈夫，他尊重晓槿的意见。
更令人意想不到的是，结婚半年后，晓槿怀孕了，这是个极大的喜讯，为什么这样说呢？晓槿在那几年精神极度压抑的生活里身体情况非常糟，根本无法怀孕，而且得了严重的胃病，身体非常瘦弱，她现在的丈夫都知道医生明确说过，你的体质太难受孕了。那么，这个不期而至的孩子，是一份从天而降的惊喜，好像给两个一无所有的年轻人送来了最好的婚姻祝福和期许。
晓槿的气色越来越好，孩子在腹中渐渐长大，每一次她去产检回来，我都会迫不及待地问她情况如何，她一如既往地先笑而后答，幸福满满地洋溢在她的脸上。她的脸色红润了，身体长胖了。她说，她现在才知道，什么是“丈夫”，他现在的丈夫每天精心地照料着她的生活起居；早起给她做早餐，熬粥，晚上买菜回家，挑她爱吃的菜烧；她的肚子大了，给她洗脚穿袜穿鞋。怀孕后期，她腿肿了，就每天晚上给她按摩腿，让她舒服地慢慢睡着。
看着她，我也感觉到了幸福是一种多么美好的感觉，我为她高兴，为女人和女人之间的这种惺惺相惜而自我感动着。我常常会摸摸她的肚皮，对她肚子里的宝宝说，乖娃，你现在干啥呢，你可要好好爱你妈妈啊！看你把你妈妈撑成啥样儿了！！然后，我和晓槿就是一阵肆无忌惮地笑，接着她肚子的宝宝好像也兴奋得手舞足蹈起来了。
当初，晓槿走出原来那个家门，什么都没有要，就拿了两件随身的衣服，那个自己交了首付的房子，共同挣钱买来的车子，努力工作攒下的存款，都给了那个自私的男人了。自己出来连租间小房的钱都没有，是姐姐和母亲的接济她才度过了那些艰难的日子。她父母交首付买下的婚房，在北京房价这几年突飞猛进的涨势里早已经价值两百万元以上，她都放弃了。那些不知实情的人，使劲地劝她不要离婚，即使离婚，也要大闹一场，哪怕是对簿公堂，至少分得一半财产，那也是百万以上啊。那天，我们又聊起以前的事情，晓槿突然对我说：“你知道吗？我现在特别庆幸我当初没有听别人的七嘴八舌，我什么都不要，我就一个人走出来就是我做的最正确的事情，我现在看不见以前的东西，我的心里是清净的，如果我当初听别人的话，争来抢去的，那些钱财东西拿到手，我就真的是睹物思人一辈子都走不出曾经那种痛苦的心境了啊，我真的好庆幸啊！你看我现在，虽然什么都没有，但是我是幸福的平静的，只要我的心还能活下去对未来充满希望，我还会什么都有的，我相信自己会越来越好的”。听她说这些话的时候，我看见她的眼睛里，闪着明亮的激动的泪光，一时间，我竟然语噎，只是仔细地回味着她的话，用力地点着头。
这样一个体验了生活感情五味杂陈的晓槿，我相信她的透彻和温柔会支撑她一直幸福下去，我会永远默默祝福她。不禁，又让我想到，在眼下这个浮躁和视金钱如生命的现实中，有多少人，为了割舍不下的财产痛苦着，割舍了又无法得到平和的心境，陷在痛苦的生活里无法自拔。有多少人，为了那些得不到的利益和纸上富贵，白白地将自己的人生付诸给无情的人消耗殆尽。有多少人，在利益面前抛弃自己的挚爱和亲情、爱人，带上一对脚镣被锁在财产富贵的铁链上。
有多少人，给自己画地为牢，让那本该属于自己的幸福飘散成一场空留的遗憾。
篇8：异地恋冷暖自知散文
感冒的时候，一边拿着水杯吃着苦到想哭的药儿。
一边盯着手机屏幕，短信上说，乖乖吃药病才会好，我才会放心。
开心的时候，总会找到一个角落打电话过去。
让自己的好心情通过无线电波绕过千山万水沟沟壑壑坑坑洼洼。
传送到另一个耳朵里引起同样的笑声。
孤单的时候，忽然想找一张纸找一个本，拿出很久不用的笔。
写下自己想说的话写着写着就发现，原来自己是这么的想念。
生气的时候，使劲使劲蒙着脑袋别过头去，不理会一明一暗的手机屏幕。
不是真的不想接，心里也知道，另一边的`焦急，只是只是，想要自己被在乎下下。
迷茫的时候疲倦的时候纠结的时候被人误会的时候被批评的时候。
我很需要一个肩膀需要一个怀抱
摔伤的时候饿肚子的时候打针输液的时候买衣服没人给建议的时候。
我很需要一个眼神需要一份安慰
但是，我们坚守着。
因为，我们的爱情比其他任何人的都纯粹。
不掺杂什么不包含什么不顾虑什么，简简单单的，只是爱情。
我们常说，要是我在就好了。
是啊… (女)
要是你在，我就不用生了病发了烧还挺着不去医院。
要是你在，我肚肚疼的时候你就去给我冲红糖水。
要是你在，我冬天冰凉的手有你牵就不用总插口袋。
要是你在，不会打伞的我就不用打着雨伞撞到别人。
要是你在，我就不会躲在被窝里因为想念和误会哭泣。
是啊…(男)
要是你在，我运动出汗了就有人给我递上水和毛巾。
要是你在，我哥们就不会拉着自己媳妇儿跟我显摆。
要是你在，我就不用抽好多好多烟把自己弄得咳嗽。
要是你在，我就不用每天都担心你今天过得好不好。
要是你在，我就每天每天都牵着你的手一直一直走。
我们常说，等以后见面时一起…
今天看一套情侣装，很适合你也适合我，多难得。
嗯，等以后见面时，咱们一起去看。
我想去坐摩天轮呢，因为素我的小小渴望。
嗯，等以后见面时，我们就去坐。
今天海珊去看海了，我也好喜欢海昂。
恩，等以后见面时，我们手牵手去踩沙滩看海。
不能有任性不能有猜忌，我们等待的是天长地久，所以我们装作不在乎朝朝暮暮。
不能有隐瞒不能有背叛，我们想要的是即使远在天边，也要感觉到彼此的心和呼吸。
不能有奢侈不能有浪费，我们多么想看见对方，所以能省的都省下等到一起时用。
虽然不能天天相见。
虽然不能牵手乘凉。
虽然不能拥抱取暖。
虽然手机短信上网视频是必修课。
冒泡一句：
有人说异地恋的橡皮筋儿最多只能拉三年。
我想说不管什么样的爱情肯定都需要保鲜。
只要你们还坚信还坚持还坚守。
只要你们还爱，只要还爱。
就没有什么能够阻挡。
——至少，我相信。
篇9：为你,曾经画地为牢散文
为你,曾经画地为牢散文
迷茫，无助，易怒；我总以为自己是坚强的女孩，不哭。
只是，坚强包裹的那副皮囊里的那颗心，早已经被掏空了。
抬头，望着天空，原来天也是空的。
――――题记
最近，总是在半夜中无故的惊醒，痛苦地蜷缩着身体，再也无法安眠。想着自己以前给自己施加的条条框框，不禁觉得自己原来是多么的幼稚可悲。
女孩子总是生气不好，拿别人错误来惩罚自己，是对自己的不负责任，让自己的优雅失尽，我懂得了忍耐，忍着不让自己发脾气，不让自己失控。硬生生的让它在心中磨灭殆尽。我从不准许自己对这别人发泄。不管是亲人，爱人，朋友还是陌生人。我没有这个权利。即使存在密不可分的关系还是他对自己来说微不足道。他们不属于自己，不是他们主人，你可以伤害自己，但自己无权伤他们。
久而久之，只有别人对着自己发脾气，而自己只学会了忍耐，即使自己已经千疮百孔，体无完肤，而自己始终微笑保持骄傲。我从不相信自己失败。我坚信，会有人懂。他们说这女孩大大咧咧，傻里傻气，因为她从不会哭，更不会发脾气。那次菲菲抱着我说，落落，你真的很坚强，你可以大度的宽容别人对你伤害，却永远不允许自己伤害别人。你很善良，而我却做不到你的一半。那次，我哭了。抱着菲菲，哭的'不能自已卸下所有的伪装，不再坚强。菲菲安抚着轻轻拍着我的后背，傻落落，你会幸福的。
我有了新的生活圈。可是自己依然会像以前那样，不发脾气，不要哭，微笑。面对一次次不可理喻的发狂，我还是狠狠的咬住唇静静地忍耐，心，在发泄中被撕成碎片，痛的我不知道灵魂已经在我身体中抽剥出离。我想是自己做错了，为什么不对别人发脾气，只会针对自己。
平静的大海航行的轮船，面对一波又一波的海啸，自己坚持着，终究有一天迷失了方向，我慌张的发现，我已经控制不了危险的局面。任由它飘荡着，我无力蜷缩在角落，我自己哪去了？何时，我把你丢了，连同心一块丢了。丢失在这片自己认为伟大的海域里。
我告诉自己，要坚持，忍耐这个孤独落寞，会靠岸的，一切都会好的。我在乎这片大海，即使这里有噬人的海啸，我不怕。我坚信这片大海一定会需要着我这崇拜者，你会懂我的忍耐，我的放弃。我错了，我回过头，在身后的大海的心脏中心前仆后继的崇拜者。而自己，早已甩在离岸边位置，等待着无情的撕毁搁浅，是最微不足道的那个渺小者。
我开始质疑自己，是不是自己错了？他们从不会在乎自己的忍耐，他们看不起自己的忍耐，“因为我在乎，我在乎，所以我才会忍耐，我苍白无力嘶哑的怒喊解释。我看到的不是理解，是刺耳嘲笑。你太蠢了，人不为己，天诛地灭。你那是懦弱。
我呆呆的坐着，空茫的目光散落在地寂寞的地方，真的是自己错了！所有的委屈疯狂的挤进只剩躯壳的大脑。落落，是你的忍耐骄纵了他。即使，现在回头，一切都晚了。你找回自己，而他们却认为你疯了。就像，一开始你灌输一加一的答案是三，当你回头检查自己错了，答案是二，他们再也不会懂得接受。即使你对了，可是习惯早已经替代了你的真理。
呵呵。我无力苦笑，习惯？！自己不是也习惯了忍耐么，为什么会在今天受不了？三尺冰冻，不是自己一点点造成的么。现在怪谁？对啊，明明二就已经足够了，而自己却自作聪明的又加了一道力量，一份自以为是的爱。 却不懂得什么是适可而止。
为你，我曾经画地为牢。我以为，你懂！可是，我知道我错了。我错了，真的是错了，错的不可一世，一败涂地。
篇10：散文春染流年,冷暖自知
散文春染流年,冷暖自知
偶然心血来潮，翻看日历方知已进入农历二月下旬。回眸新年后的这段时光，方惊觉自己几乎是在疼痛的折磨与药物的陪伴下艰难地走过来的。二月春风似剪刀，万物复苏，春暖花开，芳草茵茵，垂柳依依，桃花展颜，李花吐蕊，愿二月的春风吹走所有的阴霾，带走所有的疼痛与郁结。愿春暖花开，心暖明媚。
偶尔会觉得，生活就是无休止的烦恼纠缠的总和。想要健健康康，却总是身体不适；想要安然入睡，却总是失眠缠身；想要平静度日，却总是**不止。每天都在坚持，每天都在隐忍，然而，再坚强的心，也无法长期硬撑。本以为每天努力地微笑，就能换来一个明朗的晴空，一切却是徒劳无功。不想再虚假地笑了，也不会懦弱地哭，那就这样面无表情地保持着一颗淡然的心，默默前行吧。
想来一个人最好的活法，当是能够不受外界任何人和事的影响，步履从容地按照自己既定的人生路，坚定地向着自己的目标迈进。可惜我们终究只是一介凡夫俗子，终归无法做到无嗔、无喜、无痴、无念、无贪、无欲、无求……也许，人生原本就只是一个修炼自己、完善自己的一场历练而已，哭不是错，笑也属正常。“不哭不笑，不是人生；无喜无悲，不是生活。”
人生的路有千万条，每条路上都有其独特的旖旎风光；人生的幸福有千百种，每种幸福都能给人生留下不同的温馨片断。选择一条路，就能欣赏到这段路途的风景，也必须跨越这段路上的坎坷；选择一种人生，就能收获这程人生的温馨，也必须承受这程人生的辛酸。生活，从来都是苦乐并存；人生，本就五味杂陈。既然选择了远方，就只能风雨兼程。自己选择的路，就算是含着泪，也要往前奔跑。
每个人的心灵深处，应该都会有一个幽深的城堡。那里有无可奈何的凄凉，有惘然无助的彷徨，有无法泄渲的心绪，有无法言说的苦，有无法愈合的伤。那是他人无法介入的地带，是无人能懂的世界。我们将自己最深沉的无奈与忧伤藏在那里，慢慢舔舐，慢慢自疗。苦与不苦，唯有自己知道；痛与不痛，唯有自己明了。只因每个人的灵魂，不会轻易让他人触碰。
或许，每个人都是一个孤独的个体，只能独自品味自己的孤独。而人与人之间的相知，即是一份孤独与另一份孤独的相遇、相惜、相依，亦是相似的孤独的总和。或许，人生的过程只是演绎一场于万千人潮里寻觅那份灵魂相似的孤独的依恋……
春雷阵阵，春雨哗哗，夜半惊醒再难眠，辗转反侧盼天明。痛的久了，便已成习惯，从此，痛，藏心里疼；泪，放心里流。唯有用一抹浅笑涂抹人生。
半夜的一场雨，淅淅沥沥地飘落到天明。大地湿漉漉的，朦朦的白雾笼罩了整个天幕，遮断了远山的脉动，封锁了心路的迢望。一夜风雨飘摇的肆虐，不知摧落多少桃花的飘零，揉碎多少嫣红的心迹？
一夜春风，十里桃红，桃之夭夭，灼灼其华，明媚了一季芳华，芬芳了一方天地；一场春雨，一地落红，残花瓣瓣，幽幽成殇，凋落了一地残泥，演绎了一场凄美。花开本无声，却心生一个绚烂的绮梦，唤发一个最美的期待；花谢本无语，却零落成一地无法捡拾的碎梦，忧伤了一颗敏感多愁的心灵。人生多少花开花谢的故事，无不是从欣喜走到悲凄，从繁华走到苍凉。或许，我们唯一能触摸得到的只剩那一季花期盛放的短暂光阴，那就悉心收集，悄悄典藏。
春水悠悠，滚滚东逝；桃花瓣瓣，落红无数。昨日的圆月无法照亮今夜的星辰，远去的光阴折转不回今夕的门楣。捡拾片片落红，典藏缕缕心绪。花谢还会花开，春去还会春回，而流逝的美好还会不会再来？若人生只是一场虚无的轮回，那所有的温润年华是否也只是一幕虚渺的幻境？
一首歌，播放了一遍又一遍，或心生欢喜，或潸然泪下，依然反复聆听，只因高低不一的音符里吟唱的是自己心底最真的旋律；一段文，品读了一遍又一遍，或明媚生辉，或黯然伤神，依然反复咀嚼，只因平仄不一的字符间流淌的是自己心底最真的心声。与心灵相契的东西，无论是痛还是快乐，终是无法舍弃。人生，便是痛并快乐地活着。
有时想想，我们还是应该庆幸自己有一份工作来忙碌，尽管在病了的时候依然要坚持上班很难受，尽管会有烦了、厌了、倦了极想逃离的时候，却是因了这份平凡枯燥的工作的制约，让我们学会了坚持，学会了承受，学会了忍让，学会了默默前行。
又是一个烟雨蒙蒙、细雨纷纷的烟雨天，远山被白雾掩盖，近水被烟雨笼罩。今春颇为冷寒，多的是细雨斜飞、阴郁弥漫的阴霾，仅有屈指可数的几日晴朗。或许，是苍天心有郁结，总是阴晴不定，雨比晴多。好在春姑娘尚未遗忘人间，纵使春寒潇潇，依然在人间洒下满满的春色，用春花织锦，芳草铺地，令春色满园，百花争奇斗艳。尽管春寒料峭，依然不失春意盎然。
昨晚一场暴风雨肆虐过后，门前的梨花飘满地，千万朵洁白的.梨花铺染出一片圣洁的天地。湿漉漉的花瓣上残留着大小不一的小水珠，晶莹透亮，随风颤动。空中弥漫着梨花特有的幽香，淡淡的，浅浅的，淡雅素洁，暗香扑鼻。心底飘荡着一曲绵柔空灵的轻音，和着温柔的款款微风，轻轻流淌，细细吟唱；伴着旋舞的瓣瓣落花，旋转，蹁跹，醉舞流年。
都说光阴易逝，其实逝去的岂止是光阴呀，还有那无数个永不再现的昨天，永不再回的曾经，以及那永不会再有的纯真与单纯。岁月给予了我们经历、收获与成长，同时也收回了那无忧无虑的美好心情和肆无忌惮的热情奔放。人生就是在得失之间徘徊，得到一些的同时也会失去一些，纵然是我们十分在意的，纵然是我们一生都不想舍弃的，纵然是我们穷尽毕生都想紧握的，依然不会随我们的意志为转移。或许，得失就该随缘，放平心态，放低姿态，独守安静的一隅，安度平淡的流年。
是否应该试着将自己的人生，守候成一潭碧水？将所有的悲喜哀愁，沉藴在湖底，不受外界半分的侵扰。任他是狂风巨浪，不惊不惧；任他是乌云翻滚，不烦不恼。任凭巨石轰炸，也只荡起些许的涟漪，却惊扰不了整个世界；任凭世界沧桑遗败，也只静观头顶的那一抹蔚蓝，却伤害不到内心丝毫；任凭时光荏苒飞逝，也能安守自己的流年，寂静地淡看红尘轮回如烟。
窗外，雨在滴答，慵懒地蜗在床上不肯起床，任柔柔的旋律舒缓地流泻。依着这样一个细雨柔柔、芳香漫舞的周末，让时光缓慢地滑过，不急不躁，感觉正好。或许，是劳累了太久，或许，原本这就是自己想要的生活，不求大富大贵，不求功成名就，只想在纷扰喧嚣的红尘，独拥一片宁静安然的小天地，忙时，为生活奔波劳累，努力拼搏；闲时，听听音乐、写写小文，闲适安逸。如此，便是安暖的一生。
【原创文章】网名：淋涧浮萍/笔名：肖洁、烟雨潇潇
篇11：墨染流年冷暖自知散文
墨染流年冷暖自知散文
生活虐我千万遍，我待生活如初心。
——题记
有些事，无关痛痒，有些人，无关风月，错过了就是错过了，发生了就是发生了，这些都是抹不去的痕迹。时间，看似温暖，却是一把暗涌的刀刃，削平着当初的那颗棱角的心。
忧伤在心中慢慢的花开花落，凋谢一地的残瓣。雨打窗台，心亦漏水。世人总说，触景生情，伤的还是自己，那些残往残事，总会住在心里。望着满天的雨帘，一段段的往事，开始溃烂成殇。
我不知伤到深处何以挽？我更不知我是这般的脆弱不堪。明明说好，要面向阳光微笑，许自己一世温馨；明明说好，那些伤痕交予时光随之而淡；明明说好，不伤不泪，做个微笑向暖，安之若素的女子。这些明明说好的，在伤口面前全堤崩溃，眼泪开始一点一点蔓延。许几的伤泪被这荒凉的季节疯狂的掠夺，秋愁人愁心更愁。
把殇放在最低处，不愿触碰，本以为任由时光流逝，自愈自合。然后，无意间看到一段文字，眼泪开始蔓延，红了流年，伤了记忆。一些事，总以为时间能够愈合，只是，我们都错了，当看到曾经的影子，泪流之时，才发现，原来殇的那么深，那么重。
听着歌，慢慢的沾染了忧伤，突然间，心中的雨又飘飘然的落下。许久封锁了那些让人心疼的歌曲，不愿触听，本以为，我会释怀，放下一切，再次静听，又勾起了那些陈年往事，独饮伤水。有些事，恐怕用一生也忘不了，最终明白，好了伤口疤痕淡不去的这句话。
偌大的世界，我们谁都不是谁的谁？一句诺言，谁又为谁守候流年？曾说，我若不离，你便一直在。细水长流，你我终身还是输了时光，负了年华。有时候，把自己看的很轻很轻，如此就好。
习惯？即可怕又美好，当一个人毫无预兆的闯进世界，慢慢的，接受了那份不属于自己的气息，习惯了彼此的谈说话语。突然间，又要转身离去寻找另外的天空，才发现，原来习惯真的`很可怕，可怕到心痛，可怕到留下一段抹不去美好的记忆。寰寰红尘，演绎着一幕幕着这样的戏码。于是，心中总怀着一份美想，相信着，离别只是为了下一次更好的重逢这句温暖的语言。
那些散落在各个角落的记忆，总以为，会随着时间的流逝而销声匿迹。然而，那些记忆并未消失，只是躲起来罢了。当看到熟悉的事物时，那些记忆便一一呈现。啃着冰糖葫芦，只是怀念着那段已逝的记忆。
时光，悠悠的流逝，卷走了当初的那份热情。回首，恍如梦境，许多人，逐渐的淡出了视线。有些事，有些人，不必做无所谓的挣扎，该来的终会来。我喜欢在这朦胧烟雨的小日子里，握一杯开水，给予自身温暖，慢慢的回忆，给过去一个交代。
红尘，一路行走一路邂逅。邂逅着形形色色的人，残留着热度不一的暖。一个微笑，一句问候，一种眼神，带给我们的是心灵的暖。这种暖意，不似爱情如火炽热，也不似亲情那般如糖绕索，亦是君子那般淡如水。其实，幸福真的很简单，心不大不小，刚好装的下。
秋风掠过，透着凉意，三千丝发随风起舞。静坐窗旁，捧一杯茉莉花茶，轻轻一闻，茉莉香味，淡淡香，香味盘旋于空中，沁人心脾，对视远方，嘴角勾起了那么一丝丝笑靥。 上苍让你等，是为了让你遇到对的人，此刻的幸福，上苍的眷恋，岁月静好。
一个环境，非我所恋，一群人，非我所交，我所能做的，以淡淡的笑靥，沉默的聆听世人的话语。偌大的世界，我只是一个限量版的自己，不做他人的影子，不争不夺，不沦不陷，随心乐活。不去想，不去问，世人所谓的真真假假，我坚信，我那一首高山流水，自会有人懂。
他说“我信你，一直信你。”此情，无关风月。一个人无条件的信任自己，我很感动，也很珍惜。人与人之间莫过于信任。一场红尘一场戏，看过花开花谢，听过暖言冷语，唱尽三百悲欢，阅人无数，寻觅知己。
一个温暖的午后，点一杯奶茶，静坐一角，享受音乐，隔窗望去，落叶在空白翩翩起舞，安详着躺在大地，完成了秋的使命。此景，牵动着心灵的弦，我不再期盼着秋的到来，反而对秋有点不知所措。流年似水，转眼间，物是人非，于你，于我，都不是时光的勇者。
流年似水，花开又花落，寒风袭，雪花飘，所有的一切都在远离着初步。情深缘浅，到底是否定了谁的执着？世间冷暖，如人饮水，唯有自己才是真正的一道烟火。人生如棋，唯有无悔落子，方可无憾。一场七情六欲的修练，以平视的角度，平视世界，平视现实，平视自己。
世心难懂，非我所猜，繁华倾城，一落凉心，人生路，坚强走，纵使身在世事纷扰中，也要给自己心灵一份安然。
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