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时光成长苍老情感散文

2022-12-10 09:19:31 收藏本文下载本文

“Babyitsokay”通过精心收集，向本站投稿了12篇时光成长苍老情感散文，下面是小编收集整理后的时光成长苍老情感散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

时光成长苍老情感散文

篇1：苍老的时光随笔散文

苍老的时光随笔散文

苍老的时光随笔

一场梦途的结束，恍惚中，我们醒了。却不知，下一场梦境已然开始。

梦里的世界永远是迷蒙的，像布了轻纱幔帐，巧妙且自然的掩去真实，掩去真实留在人间的伤悲；留给我们隐藏于心的，蚀骨之痛。

新月已经从天空的一角，缓缓行走，向着它注定落下的地方。

此时的世界很安好。

不算明亮，影子如影随形的，跟着月光躲藏……

不算黑暗，微薄的浅浅淡淡，足以慰藉心灵的悲凉……

借着一抹弥留月光，掩去半刻人生沉浮。似乎又再次回到了梦里，那片，连悲伤都不曾到过的地方。

清晨的鸟儿拍着翅膀，拍散了层层云雾，抖落几滴清露。

香火燃尽，一缕青烟繾倦着，上了青天。

它赐予人间的烟火迷梦，依然由它带走。

带着我们的无垢，我们期许过的，每一寸纯洁的念心……

面对那一寸仅有的土地，我们合实的掌心里，曾经承载着多少愿景呢……

只是，我们都已经不愿相信，那愿景，是善缘的果实。那是经由春去冬来的历练和考验，那破土而开的花，是无悔而施的情……

它是如此低微而又圣洁。

时光流转的深处，那一处老屋，像个承载着几世颜欢悲喜的.说书人。独坐在被人遗忘的山林间，阳光从它身上经过，映照岀浅浅淡淡的痕迹。任岁月荏苒，再也无人问津，它的过往来路，它的几经风雪，几度人情烟雨。

梦里，我拨开蛛网，轻易的踏足这方净土。

就如它的风霜路程，就如它被遗忘岁月红尘之后，我却想将它再度拾起。

残缺的忋忆，像散落在地，沾了灰尘的纸张，倾了一世苍茫。

春暖时，院落花香流泻，捧一本经书，捻几行文字。

了悟于心，随着一树白梨花的零落，淡泊。

夏日炎炎时，我与老屋一起，独坐时光回廊，直至清茶味淡，直至雨过蓝天……

秋日渐凉时，承接老去的落叶于手心，与老去的山高水长一起，我们一同见证天荒……

冬雪弥漫大地时，观一场静谧，沉默一地柔软。焚香一支，执笔勾墨，还天地几分禅意，几许幽兰花香。

梦里无喜乐，梦里无欢凉，梦境里无相思……

所以，梦里无孤独，无生者愁苦，无逝者哀怨，无痴恨，无别离。

没有情缘难解，便无一世伤痛……

如此多好……

只此一生，与山水一起生，与大地一起老……

然而，梦总归要醒。

再烈的酒，醉的从来是醉者自醉，醒的人，或喜或悲。

你说，要醒着游走人间。

他说，要一生梦里，看尽花开。

我说，要醒着笑，醉里哭。

盼望着月归西山，我便醒在梦里，醒在那棵白如飞雪的梨花树前，泪如雨下……

只是，谁能逃开轮回的苦中喜乐，愁中悲歌。一生尽头，轮回依旧入轮回。

只是我不是你，你也不是我……

不能相知的，要分别。不能同行的，却嘶喊着要一起……

涅槃和天地的誓言，何时已经被笑谈唇边，又相忘于心间……

一段梦境的结局，又是一场无知路程的开始。轮回如梦，角色互换的时光里，又有几回真假难分，几多情缘浅深……

我在梦里无数次看见你，无数次不同的模样。

只是你的笑没变，依旧浅淡。身后的老屋没变，依然远离红尘……

依然，承载着我们，越来越多的故事……

我从醉里醒来，又即将入梦，不知来时来处，又该归向何处……

轮回里走着，尘世里那条长长的路。我们，是否还会碰上呢……

那时的梨花，可会落下清醒的泪来……

我在等，不论他人怎样看待，我依旧走着脚下的路……

依旧在又一次老去岁月里，等梨花开在我们面前的时光……

你呢？

是否已经起程……

篇2：日渐苍老的时光散文

日渐苍老的时光散文

我已经好久没有写博客了，不知道是我过的太好已经忘记了这个美丽的文字花园，还是过的太差不敢让人甚至是自己窥一探我腐朽的生活。

终于要毕业了，我不知道自己是在以一个什么样的口气说这句话。但是我知道，留恋少一点，因为我毕竟大学并不完美甚至不完整。大约从这学期开学的时候我的一个新室友就开始感叹岁月的更迭，时光的流逝，毕业的恋恋不舍，但是我却没有这样的丝毫的感觉。只不过会在我收拾那些旧东西，卖掉自己的旧书籍的时候感叹自己没有很努力很充实的度过自己的大学，留有的是些许遗憾。

这半年多和新的一群人生活，说实话我很不喜欢。也许是因为某某某睡觉轻我在下铺根本就不敢动弹但她每天还是叨叨自己睡的怎么不好；也许是因为某某某每天早上不顾我在睡觉大声打电话；也许是某某某每天除了吹自己的牛皮恬不知耻明明我烦她还硬跟我套近乎；也许是因为某某某曾在夏天的时候在屋子里养过猫弄的一屋子骚味；也许是因为某某某跟个大小一姐一样耍脾气在寝室却是袜子内一裤攒一起才洗…………后来，我想过，如果这些事是你们做的话，我根本不会有任何感觉，也许反而会觉得调皮。但是你们都不在，而且你们也根本不会这样做，是你们的好习惯把我一宠一坏了，快一年了，我很想念你们。

二零一二年过年的时候，我突然明白了一些事情，或许很多的东西早就逝去了，是我依然把自己蒙在鼓里。这一年，我家搬家，有幸能跟梦慈和晴儿住在一个地方，这也许是对我来说最好的事情。这一年的除夕夜，每一年都会发很多的短信，群一发，其实并不是代表我们有多么不在乎对方，只是这个信息飞速发展的时代，他让我们变得慵懒，他让我们有空子可以钻，他让我们用发短信的方式代替去见你。所以很多人喜欢那样的段子【很久以前，没有电脑、没有手机，我想你，就走几十里的路，翻过几座山，走到你家门前，去见你。】当我拿起手机的时候，也是编辑好一条短信，翻开我两百多个联系人，我突然间发现，有一些人，除了去年除夕的时候发过一条祝福短信外，我们从来没有再联系过彼此，没有电话，没有Q一Q，没有email，没有写信……我们早就在这日渐苍老的时光中把彼此遗忘了。也许很多人都很难心，除夕夜看见发了祝福短信的人不回显得不够意思，所以我就索性把这唯一的联系也中断了吧，如果我们需要，总会去联系，总能找到那个人。

今年的'2月份，过完春节我和梦慈、晴儿终于去上了美丽的冰城。我们在中央大街看鸟叔，在索菲亚教堂看鸽子，在防控纪念塔放飞孔明灯，在俄罗斯纪念品店里给那些对我们重要的人挑选礼物，在冰雪大世界里冻的瑟瑟发一抖。他们或许是在我一日渐苍老的时光中留下为数不多的朋友，我在她们面前讲自己不敢开口的糗事，讲自己感情的点点滴滴让她们帮我分析，回忆我们曾经的那些年那些人——每一个人。还记得室友那时候问我什么样的才算朋友，我说在她面前你不怕丢人，不怕她瞧不起你，不怕她嫌弃你这件事做的卑鄙而疏远你，你可以把自己最不堪的事情讲给她听，这个时候她就真正成为你的朋友，因为她见过你最坏的样子，所以也配得上你最美好的样子。所以，我只想把自己手上握紧这为数不多的挚友握的紧一点，再紧一点，再紧一点；而那些无关紧要的人也就随风去了吧。

还记得去年的时候，家里搬家，我收拾我高中的东西，整整一厚摞的信。都来自四高那个不修边幅的家伙，但是我爱她，因为她是在时光中留下的人。她在三年间向我叙述她的喜怒哀乐、酸甜苦辣，但上了大学就越来越没有联系，以至于了无音讯。我看着那些信突然怅然若失，很想流泪，是不是我在乎的人都渐渐在我的生活中走远了。所以寒假的时候我辗转要到她的手机，如果见了面却无话可说这友情便真是到了头。当我见她的时候，她却依然美好如初，她没变，我也没变，真好，变的只是时光。我们聊很多没联系的时候的事情，只是为了补上那些彼此缺失的时光。

我跟冰的爱情依然在继续，我不知道是否会到头，我只是知道我不会轻易放弃，更不会因为害怕而放弃。我们吵架，说很难听的话，也许只是知道无论我们对彼此再过分都不会离开彼此吧。今天早上的时候，冰打电话跟我说他去了天一安一门，现在回去的路上。我说好。他说我刚才做地铁2号线的时候路过了北京站。后来我起来之后突然明白，那一刻，他路过北京站的那一刻他很想念我，那是在北京城里离我最近的地方，那个时候他有多想搭一趟火车到我的身边来。我突然流下泪来，你知道，我也很想念北京城，只是因为想你。

因为你，因为你们，我要努力坚强而又美好的走下去。我要做爸妈孝顺的女儿，做恋人知心的爱人，做朋友的出气筒和建议薄，做路人甲最美好的陌生人。不管成功与失败，都要努力坚定的微笑，永远也不要放弃心中的目标。打击和失败不能击败我，我只会积累更多的经验为了活的更好。我要在这时光中，努力生活，努力去爱。

篇3：情感散文：旧日时光

情感散文：旧日时光

春尽了，夜晚的室内微微有些燠热。辗转反侧在如水的思绪，任思想在时间的褶皱里走进走出，捡拾过往的那一丝丝温暖的回忆。比如在这样的夜晚，在临晨三四点的时光，窗外刚刚下过雨，已经是春尽夏初的时候。披衣起来，一个人坐在花园中，无风，无月，有睡梦中偶而惊醒的几声犬吠。原来发觉城市中也有这样静谧的时刻，思绪便不禁飞回到千里之外的故乡。

记忆中也是这样时候的夜晚，或者已经是夏天了吧。暧暧的风吹过院子，如母亲抚摸婴儿的手，门前的刺藤花纷纷摇动出明的暗的影。月亮升起来了，在山的背后露出半个头来，山顶的树木微微闪着清幽的光，将天空与黝黑的山截然分开，山下的村庄也半明半亮着。空气中弥漫着庄稼暧暧的清甜的香味。牛棚中有牛反刍的声音，还有时而扇动尾巴的啪啪声。狗趴在门前，有一声没一声地叫着，于是远方也有狗有一声没一声地应和着。还有邻居家关门开门的吱嘎吱嘎的声音在夜的天空中清脆地响着。

父亲与母亲坐在院子中纳凉。父亲靠在躺椅上，椅子轻摇着，发出细微的吱嘎声。两个人都沉默着，只是父亲或母亲会偶尔说一句什么，呢喃如说着梦话，听不太清，只听对方哦一声。不久便听到父亲轻微的鼾声。母亲便会意地笑一下：“死老头子，你看你那瞌睡呀。”便不再说话，抬头看一眼天，月亮刚好爬出来，亮亮的，一时间只听见母亲手中蒲扇叭哒叭哒地响声。

思绪也许会回到更远。孩子们都睡着，横七竖八地睡得正酣。秋天的夜晚特别饱满。荷叶在院前的池塘中田田着，在月光下闪着柔亮的光。叶子下面会有青蛙游过，时而呱呱地叫着。最热闹地要数那些不知名的`虫子，此起彼伏地唱响这个秋天的夜晚。也是临晨三四点的样子，父亲母亲轻手轻脚地打开门，看一眼月光，月色正好。拿上镰刀，田梗上的露水不一会便打湿双脚。脱下鞋子，下田看看月光下黄澄澄的一田稻子，弯腰割起来。不知不觉三四个小时已过去。天已大亮，身后是已放倒的稻谷，等待脱粒归仓。秋天的早晨有些凉意，母亲拢拢额头的汗水，看一眼还在运镰如飞的父亲，一个人走上田梗，回家煮早饭去了。孩子们还睡得香，母亲看一眼，没舍得叫醒，独自一人生火做饭，一会儿孩子们该上学了。

记忆中那是很久远的事了吧？那时的父亲母亲还很年轻，孩子们还未长大成人，但不知不觉间父母都已经老去。

也许还会想起更早的日子。那时祖母还在，但已很老了。记忆中那也是秋天的一个夜晚，祖母坐在院子的凳子上看父亲母亲撕着玉米壳。煤油灯一闪一闪地亮着，不时一个灯花“啪”地炸响一下。夜已很深，母亲刚奶完襁褓中的婴儿。她与父亲要趁这个夜晚把玉米壳撕完，接下来就要收稻子了。祖母扶着拐杖坐在椅子上，说：“今年收成不错，节约点吃，能吃到明年大春。”母亲“哦”了一声，手中的玉米壳发出沙沙的声音。祖母又说：“娃娃小，你奶水不足，把细粮留给你和娃娃吃。明天把鼎罐洗了，熬点米糊子，可以给娃娃吃点粮食了。”母亲看了祖母一眼，点点头。

而今祖母早已作古，母亲也已故去，孩儿们都长大成家，有了后人。但我们的后人是否会记起他们前辈的那些时光呢？

在这经年流转的时光中，那些旧日的片段如老照片般散发着一种温馨的光芒。我们在这流转的时光中逐渐学会了感恩，感恩那些抹不去的曾经，那些堙没在时光中充满亲情与感动的片段，那些都是我们今生再也回不去的彼岸。

回想起父辈们那些简单而清贫的生活，那何尝不是一种幸福。老的时候有人坐在身旁为你摇着蒲扇，年轻的时候看辛苦有所收获，能够满足温饱，这些都是令父辈们咀嚼不尽的幸福。

其实人心的满足是很容易的。一次久违的花开，一场春夜的细雨，一次久别的问候，一次面朝大海、春暧花开的体验，就足以让我们忘却一切烦恼，在心田种下淡泊、自足的菩提。

篇4：时光剪影情感散文

时光剪影情感散文

姥姥是个好人。岁月啊，请别伤害她！——题记

（一）

国庆节，妈带着我妹和小外甥Happy去了姥姥家。妹在微信上发照片给我，一盘盘姥姥亲手做的菜，犹在面前，那香气穿透网络扑鼻而来。炒鸡蛋，鸡肉炖土豆，小白菜土豆丝儿，蘑菇炒肉片……好久没吃到了，馋得我直吞口水。

从我记事开始，去姥姥家的次数，可以掰着手指数过来。每次去，姥姥基本上都是做的这几道菜。这么多年风雨洗礼，姥姥的手已经苍老如枯瘦的树枝，但是厨艺依然不减当年。

我立即关了微信，一个电话打过去。

妹说，姥姥今天休息，在家给我们做饭吃呢。我诧异，姥姥干嘛啊？怎么还有“休息”？妹解释说，邻村有人请姥姥去干活儿。重重追问之下才知道，是给草莓大棚拔草。

我脑海里立即映射出一个画面：烈日当空，一个满头银发的身影弓背屈膝蹲在塑料大棚里，遍布老人斑的手指被粗大的骨节儿束缚着，抖索而弯曲，用力地抓着扎根很深的青草。

我着实很不高兴，我姥姥属狗，今年都八十一岁了。春节回家见她时，虽然看起来还是老样子，但行动明显不如以前灵便了。早几年，姥姥还种着一大片水田，妈每年带着我和小宝去给姥姥帮忙。从播种、插秧到施肥、收割，别看姥姥年纪大，样样都把我这个假把式甩得老远，中午还要回家给我们做饭。前年开始，姥姥自认干不动了，那片水田便让给小舅妈种。姥姥什么时候服过老？她叹着气抚摸着骨节突出的干巴手指时，我才隐隐觉得，姥姥真的老了。

我不禁埋怨道：“那人也真是的，姥姥都多大岁数了啊，他也好意思请姥姥去。告诉姥姥，咱们不去了！”

姥姥说，村里挺多老头老太太都去了，他们就是去给帮帮忙，实在忙不过来。

我情难自禁，不由得愤然问道：“给钱么？”

妹无奈地笑笑，姥姥说给钱，但不知道怎么给法，姥姥他们都没好意思问。

很明显，这户人家就是捡了姥姥他们这些老人充当廉价劳动力的。我让妹妹劝姥姥明天别去了。姥姥欣然答应，嗯，明天不去了，我还得照顾你姥爷呢！

姥姥一这么说，我就知道，准是这家的活儿快干完了。不然，什么东西能抵挡住姥姥的爱心？

（二）

为人子女，无论少时怎样承欢膝下，成年以后都要有自己的家庭。成家之后的我们，各自为了小家奋斗不息，初始时还常回家看看，人到中年之后，便愈渐力不从心，或者说根本就是疏于眷顾。

姥姥育有五个孩子，三男两女，以母亲为首，下面依次是大舅二舅小舅小姨。三个儿子皆是妻管严，在家说话都不敢大声。大舅二舅结婚不久便都搬了出去。剩下个小舅，前些年也搬到前屯去了，不过好在还在一个屯子，有事也能有个照应。小姨则和我妈一样，都嫁到了我们这边，离姥姥家十几公里。早年交通不发达，这点儿路说近也不近，如今交通便利了，本该是天堑也能变通途的，可是短短的距离似乎比以前更加遥远了。

那时小姨还没有房子，今天租这家住住，明天租那家住住。有段时间，姨父出海，小姨就带着小弟住在姥姥家。后来搬走，住到了南尖头。小小一个南尖镇，小姨住在最南头，姥姥住在最北头。姥姥常含着泪念叨，说小姨可怜，小弟跟着遭罪，溜房檐的日子太苦了。

妈和小姨不回家时，姥姥就来看我们。她经常走路过来，一走就是一上午或者一下午，很少坐车，偶尔坐一回车，铁定是拿的东西太多了。小姨父有时开玩笑，说姥姥真是个小铁人儿，是个铁打的小老太太。小时候我真信，要不然她怎么总不知道累？

后来小姨也盖上房子了。因为我妈在跟前儿，所以不用姥姥操心。她也时不常过来走走，每次回去时，既带着心酸，又带着欢喜。小姨房子竣工之后，姥姥渐渐地就不再来了。

这些年，姥姥来我妈和小姨家的次数更加少了。一是姥爷的身体大不如前了，必须得有个人随身照顾；二是她自己也确实心有余力不足；还有更重要的一点，在孩子身上，终于可以少操点心了。

但孩子却是个个不孝，由老及幼，从我妈到刘小宝，用我妈自己的话说：我们都太让你姥姥操心了！

（三）

我之所以想要写姥姥的手，因为，我也只记得姥姥的手了。

大概，我刚上小学吧。小姨正在南尖头溜房檐，和一个外来户住对面屋。姥姥总是先到我们家来，然后再领着我走路去小姨家。我家离小姨家不太远，但对于那时的我来说，简直像是万八千里，而且我又没有筋斗云。

起初我还能亦步亦趋地紧跟着姥姥，不长时间，我就被落下好远。姥姥必定在前面某处树荫下站着等我。大太阳白花花的，姥姥满脸树叶的剪影，笑吟吟地望着我。我见姥姥在看，就原地耍赖。姥姥便会迎过来，在我身边转个圈儿，再到我面前时，手里就多了一把黄褐色的小蘑菇。小蘑菇绽开一把把小伞，在姥姥白皙的手心上，躺得正舒服。

姥姥的手，是当空的太阳的颜色，熠熠生着光辉，我记不仔细，记忆中只有手上的耀眼白光，还有点点黄泥，隐隐地散着蘑菇香。

我惊讶地接过小蘑菇，问她是哪里来的？姥姥说，你跟着我走哇，树根儿下有的是呢！我于是乐颠颠地又追上去。

可是很奇怪，我把道边儿的每一棵榆树根儿都找遍了，就是看不见一个蘑菇。每当我垂头丧气，再次想要耍赖，姥姥就走到我面前，变魔术似的摊开手心，那一嘟噜小蘑菇必然又安安稳稳躺在她手上。

我急了，以为姥姥走在我前面，一定是把蘑菇都捡走了，所以我才捡不到。于是我跑到道的另一侧，像找针似的，眼珠子都快贴在地上了，结果还是空手而归。

我跑回来，扒开姥姥的手，把她每个手指缝儿都仔仔细细观察了好几遍。想不透为什么这双手这么神奇，还能长出蘑菇来。姥姥就忍不住笑。

一路上，我就这样欣赏着姥姥的魔术，忽忽悠悠就到了小姨家。饭桌上吃蘑菇酱时，我跟小姨炫耀：我姥姥的手，会变蘑菇，还能变蘑菇酱。

（四）

姥姥的手，勤苦，又精细，从来空闲不得。

我从小体弱，三四岁时走路还不稳当，迈门槛时非得扶着门框，不然就抬不起腿。听我妈说，我刚学走路时穿的软底鞋，都是姥姥一针一线做出来的。我去姥姥家，穿了双奶奶给做的胶皮轱辘鞋，太姥姥打眼一扫，又笨重又难看，一把给脱下来，高声嚷着：“让你姥姥给做！”

那时，我太姥姥早因半身不遂，瘫在炕上了。姥爷弟兄三个，他最小，也最老实。两个嫂子霸道地，偏要姥姥姥爷来伺候太姥姥，他们则什么都不管，好像和他们一点关系都没有。姥爷不想和他们争吵，满口答应了下来。姥爷一生庸常，但姥姥却帮他做了一生中最伟大的一件事儿——一双手，喂水喂饭，接屎接尿，直伺候太姥姥到寿终正寝。

虎头鞋的模样，我是记不得了。我有小宝的时候，姥姥还想给小宝做一双虎头鞋，但是苦于没有合适的布料，所以最后放弃了。妈说，你姥姥的眼睛现在不行了，就是有心，也做不出原先的样子来了。小宝第一双虎头鞋，是小姨给买的。姥姥接过手翻来覆去地看，看过就叹气：“真不如让我做，白白浪费这钱了喽！”

我想啊，虎头鞋的针脚准是和红肚兜一般无二。我应该是众兄弟姐妹中最幸运的，我的红肚兜，全是出自姥姥的手。而且，我是第一个穿上姥姥亲手做的红兜兜的孩子，妹妹和小弟都是捡我穿小的来穿。肚兜传来传去，现在早已不知去向，可那肚兜儿上的小葫芦，直到现在我都记得。翠绿的叶片，托着一个金灿灿的小葫芦。小葫芦歪着嘴儿，似乎快要笑出籽粒儿来了。叶片上的叶脉和葫芦尖儿上的针脚，丝毫不因下针处狭小而粗制滥造。多年以后，我们看它，依然觉得像缝纫机扎出来的。

（五）

姥姥的手，细腻，又蕴藏着艺术感。

跟姥姥学，我妈也变得爱收拾“破烂”了。这个习惯，也传染了我。不过，沿袭到我这里，已经没有精髓。我只能积攒废物，却不会利用。

姥姥的箱子里，有的布头已经好多年了。我小的时候，妈就翻找出来过。成卷儿成卷儿的布头，由外到内，由大到小，不同质地，不同花色，令我眼花缭乱，并且羡慕不已。更让我啧啧称奇的是，经由姥姥的手，它们能变成小垫子，花布袋，衣服上的小花边、小装饰，只要姥姥能想到的，或者她看到的，都能做出来。

我小学的衣服，有好多都是姥姥给做的装饰品。小蝴蝶振翅欲飞，小花娇艳芬芳，草儿棵棵青翠欲滴；还有小动物，是从别的布料上减下来、贴上去，再用针线缝好的。我从来不跟同学说，他们买不到，就只能眼馋。

姥姥做的鞋垫儿是一绝。她们那个年纪的人，几乎个个都会做鞋垫。姥姥做得尤其好，因她用的都是废布料。先用浆糊粘成一摞儿一摞儿，到一定厚度了，就剪成鞋垫状。姥姥没有缝纫机，该在鞋垫上跑线的地方，都是细密的针脚，一丝不苟地来回缝制。最后才在上面绣花。要么是鸳鸯戏水，蓝盈盈的水，涟漪荡漾，一双鸳鸯浮在水上谈情说爱；要么是丹凤朝阳，一只凤凰顺着鞋垫的形状，形貌像极了要飞入太阳；要么是荷叶田田，荷花摇曳生姿，连茎上的小刺都丝毫不乱；要么是双鱼嬉戏，两条鲤鱼，吐着泡泡，互诉情话……要说精致，我拙劣的笔是怎么也描绘不出的。我只能说，那是我的美术启蒙课。我小时上美术课画得荷花，常得到美术老师的表扬，那就是从姥姥的鞋垫里提炼出来的。不过，我的水平太差劲，甚至没画出姥姥针下三分之一的美感来。

（六）

姥姥的'手，慈爱，又经久不衰。

这么多年了，风风雨雨，缝缝补补，洗洗涮涮，姥姥的手也确实粗糙了。凸起的骨节儿已经使她的手不能自如伸展。前几年在娘家，姥姥就曾抚摸着凸起的骨节儿，不无哀伤地对我说，小闺宁啊，我这手疼啊，现在怕是什么都干不了了。我不知该怎么安慰她，握着她的手，久久放不下。自那次，姥姥的手更加粗糙，可粗糙中又有细腻。她又忙忙碌碌干了很多年。

小宝五岁时，姥姥还给他做过“小胖孩儿”。妈说，这小胖孩儿我小时候也戴过，是端午节时用来趋吉辟邪的。妈仔细端详了三个小胖孩的样貌，叹口气：“你姥姥眼睛真的不行了，她说这些小玩意儿都是她摸索着做出来的，细的地方，根本看不见。”

我也不禁打量起那小东西：有鼻子有眼儿，模样尽不相同；耳朵和头发都分毫不差；还有手脚，脚上还穿着鞋子；衣服的款式不同，有的穿着裙子，有的穿着裤子，看来是有男有女。大的有中指那么长，小的也就是小指的长度。一串东西里，还配有一只小猴子，长度不及小指，是用早年的红色工作手册封皮裁成两片，然后填充棉花再缝合的；眼睛是用黑线缝上去的，手里还捧着一个红桃子。绣荷包是个粉色的小团团，有男人的大拇指甲那么大，但做工毫不含糊，形状像极了荷包花，还有白色的花托儿。另一只仙桃也是粉色的，填充了棉花，益发饱满，显得栩栩如生。

姥姥很遗憾，说，我看不见哦，要不然做得还能小一点儿。小一点儿好看，你小时候戴的都比这个小多了。

我忙问妈，那些东西都哪去了。妈说，当时那么穷，孩子哭老婆叫的，谁还有心思收拾这些啊。戴完了，都扔了。

我怀着痛心，把小宝的这串宝贝小心翼翼地放在了柜子里，留着给妹的孩子。可我把它忘在了老家，始终记不得要带在身边。

（七）

听妹说姥姥在草莓大棚帮忙，我心中既有不忍，又有羞愧。姥姥的一双手总在我脑海中浮现——虽然骨节儿凸出，但仍然坚韧；虽然遍布老年斑，但一如当年的风韵。

姥姥的手，从来不是素手芊芊，从来不是十指不沾阳春水，从来不是十指尖尖如春笋。

姥姥的手是丰盈的、丰满的、有血有肉的。摊开掌心来，姥姥的手里永远不是空的。

姥姥的手，经历了岁月的无情刻画，却依旧温暖如初。

篇5：情感散文：旧时光

情感散文：旧时光

风云流转，沧海桑田，一转身，最美的风景，已在身后，好远好远。

用一盏茶的时间来回味，是否总觉得，最美好的时光，都已献给昨天，回不去的，永远是那些在脑海里盘旋的旧时光......

路，越走越长；人，越长越大；未来，看似越发遥不可及。漫长的未来里，无数的时间会一点一点地改变人生以为不可顽抗的轨道，让相爱的人分离，让曾经的誓言变成虚无的回忆，让年少的诗琴积上岁月的风沙，让念到的`名字刻在墓地的石碑上，漫长到让人丢失对旧日时光的一切美好情怀，就这样被推着推着向前走，渐渐地，渐渐地，将那些美好的，想要永远留下的，都深深地放在记忆的一角，落上灰尘，然后，继续向前。

而身后的旧时光里，阳光透过叶子印在地上的斑驳印迹，操场上少年奔跑时扬起的红色衣角，校园里走过的每一条小道，你所熟悉的每一个鸟叫的声音，回家路上结伴同行总也聊不尽的话题，总在不经意间会落满心头，然后静静的怀念，感伤，最终再慢慢劝服自己，说要把她们再次深藏！我总记得那个宁静的午后，身后樱花瓣飘散在风中，肆意徜徉，落到了座椅上，头发上，衣边，最终旋于脚下，而你坐在亭中，捧着书认真阅读的场景，是多么温暖人心，这一片片飘落的花瓣像是被你吸引，优雅的你，像是从油画里走出来的人吧，一切都是那么婉转悠扬，明净中透着美好。

那么就是这样虽然简单却独一无二的旧时光呢，你还是要选择深藏，亦或是永久的忘记吗？

是啊，又怎么能呢，怎么舍得呢！

也许命运的枷锁颠覆了时光的流离；也许经历过的曾经，很难再回头去体味，再去经历；也许有那么多的苦难，让我们重重趴下，压得我们甚至不能喘息，但是，当一切一切都已过去，当你以为的当下早已变成身后的曾经，我们才会警觉，旧时光里留下的印记，总像温暖的壁炉，在我们孤独神伤时给以最大的宽慰，每每委屈伤怀时，除了紧抱自己，总有暖暖的回忆围绕你，为你疗伤，千言万语，都无法说清。

总之，请别忘记那些珍贵的旧时光，是她们敦促我们成长，并以我们人生里最温暖的角落存在。

篇6：时光信笺情感散文

时光信笺情感散文

亲爱，时光在铺陈它的轨迹，

冬的气息，有些冷、有些凉。

午间难有片刻的光景，

可以让我站在院坝里沐一身暖意。

我的眼睛是安静的，

却又隐隐透出炽热的光芒。

远山空寂，偶有几只慌乱的小鸟，

掠过灰蓝色的天空，

但我没有听见它们的'啼鸣。

阳光黯淡之后，

我就该回到我的屋里。

之前点的一柱檀香，已燃到了尾端，

搁在书桌上的书忘了读到哪一页。

亲爱，当万籁俱静时，

若我的眼里还残留往日的印记，

我想我会穿越这烟火缭绕的红尘，去寻你。

我会摘一束月光吻过的紫茉莉，

为一只空瓶插上馨香。

如若，你来，

我会放下手中诵读的经卷，起身迎你。

还会与你说说

一个被月色洁净的夜晚是多么的美好，以及

一池从心底盛开的莲花，

朵朵都是宁静祥和的清喜。

亲爱，傍晚已经逼近我的窗台，

落日的光，安静地洒在了墙上，

我看见光阴雕刻的痕迹，

残缺与圆满，并驾齐驱。

风，打开了窗帘，

我仍旧慵懒的坐在桌前，

读另一本旧书，而思绪飘浮。

篇7：那些年少时光情感散文

那些年少时光情感散文

小学毕业已经9年了。许多人和事也渐渐的淡出了我的脑海。总是感觉以前的生活像一个海市蜃楼，束之高阁，可望而不可及。有时候我都会怀疑我会不会是失忆了。幻知幻觉的生活然让我恍惚。

昨天晚上在空间看到小学同学在聚会，我却因为没回去所以错过了。看到他们好像都在回忆过去，似乎那就是旧时光。但我却因此伤感了很久，彻底地失眠了，想了很多。

想想自己，这些年一直都在努力的完成自己的学业，上大学以后更是每年只能回家两次，而且时间也就那么一个月。以前的朋友，同学都是好几年都没见过一面。仔细想了一下，联系的`小学同学更是寥寥无几，感觉自己真的错过了很多不该错过的，一路前行，却忘了初衷。

记得小学时我们几个总是一起上学放学，一起玩，有时候也闹点小别扭，就分成“对立”的几派。虽然幼稚，但是那时的矛盾是可以用一个棒棒糖就可以解决的。小小的我们心里开始崇拜，开始有了一点点的喜欢。但是如今我却连一个你们的联系方式都没有。听起来好像很讽刺，这就是自己说的所谓的怀念吗?

如果真的在乎，真的想去找回曾经的时光，这也不是一件难事?也许时间的脚步不能让我们原地踏步，但是希望我们都不要走的太远。

所以，这次回家我会找你们。不管结果如何，我还是我，希望你们也是原来的你们。

不要因为走的太远了而忘记了为什么出发。

篇8：恋恋时光情感散文

恋恋时光情感散文

年纪越大，越发感觉到手心里的日子变薄了。

穿着简朴的素衣，看着晨光的影子透过窗户，照在阳台的花花草草，与那些枝叶缠绕着，暧昧着，暖暖地。很美。

转眼间，已过而立，捏着手里碎碎的一把时间，甚是感慨。那些青涩的，放肆的青春，早已作别了自己。踏遍千山万水，走过人世迢迢，辗转着，挣扎着，思索着，方才品出了点人生真味。

寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨，看尽了花开花落的寂寞与凋零，尝透了云卷云舒的悲喜与落魄，原来，一切的怒放，一切的名利，都不过是梦中的一场花事。到头来，两手空空。

开始远离了华丽和浮躁，空洞与乏味。面朝大海，独自寂寞，方才明白，越低调越好，越不张扬越好。

开始淡然地放下一些东西，那些名，那些利，那些斤斤计较，那些是是非非，背了这么多年，太沉。

再也不会无限地浪费光阴，再也不会买那些华而不实的点缀，更不会委屈了自己，答应别人的要求。不，再也不负责讨好任何人。

剩下的小半生光阴，就想守着自己的.男人，温暖地，安静地过点自己的小日子。一颗素心，与他十指相扣，一步一个脚印，过着最朴素，最简单的生活。一粥一饭，一针一线，一如未经打磨的好时光。

就这样，甚好。

年少时，总以为美丽的爱情是浪漫的鲜花，甜蜜的语言。随着光阴的淬炼，才发现，原来，最美的爱情竟藏在那些日常生活中。他的一句“孩儿他娘，你想吃什么”，仿佛是情人间最浪漫的语言。

一恋爱中的友人问怎样才算爱一个人。我哑然一笑，爱是最难懂的东西，各人有各人的感觉。感觉对了，陪他压马路都是风景。

贪恋他的怀抱，暖暖地，就像梁静茹唱的歌，分享热汤，两个汤匙一个碗。躺在他臂膀里，听着他熟悉的心跳，像个孩子，踏实地睡去。多好呀。

也上瘾他的吻，不缠绵，却动人；不炽热，却温润。低头切菜，他抬起你的脸，轻轻一吻，满眼尽是宠爱，呀，还有谁比我们更浪漫。一觉醒来，睁开慵懒的眸子，他抱过你，安然轻吻，如玉般，低调，静谧，全是贴心贴肺的真意。

早已不再相信何以笙箫默的恋情。七年的光阴漫漫，各自天涯，谁还能是谁的谁。童话里的恋情，不真实，似在云端。放在现实中，只能守着一行行清泪，与他吵架，与他猜忌，与他纠缠。飞蛾扑火过，昔日与他的那些温存，悲喜，心痛，如浮云般，匆匆地飘走。心死了，却只记得他最后一句：Youarenotagoodkeeper。

伤痛过，净了手，开始收敛起从前的任性，张扬，自私，浮躁。

直到遇见他，他对她说，把从前的那页翻过去，烂在肚子里，烂在心里，彻底埋葬吧。又言，我只认识如今的你，平淡似水的日子，让我们好好相爱。

好好相爱，多么素朴的语言。她哭了，守着烟火般脚踏实地的他，开始了与他的采菊东篱。

他带她去拍日暮苍山之美，海鸥翱翔之姿。她喜欢看他的拍摄，沉稳，壮阔，安定，细腻，张张写满了生活的大美。一如他对她的情感，不动声色的相处，柴米夫妻的相爱，可是，苍山大海间，全是他的人间真意。

她也爱极了他的冷幽默。问他，如果我写穿越剧，该穿越到哪个朝代？他答：猴的朝代。听罢，哈哈大笑。

她木讷的性子里，调剂了他的冷幽默，足以动人，足以风情。

呵呵，真好。

挽着他的胳膊，走在石板小路，时间弯弯的，绕在我们的臂间。是清淡，是安稳，是踏实，是那日常间最动人，最性感的素色光芒。

更是我的恋恋时光。

篇9：成长的时光情感随笔

成长的时光情感随笔

每一个人，总有一段心疼的光阴，存在你的记忆里面，偶然投影在你的脑皮层下，让你心泛苦涩又糅杂暖意。我想，在我十七八九岁的时候，就是那样，而现在，终于有勇气去翻出阅读。

要是现在问起那个时候认识我的人对我的印象，大概就是文艺安静了。而我，对于那个时候的自己，也有着许多说不尽的话，但是最想的，便是好好用力拥抱一下自己。

想起刚上中学的时候，我是很害怕孤独的，所以便会自然地与一个和自己差不多的人熟悉，之后天天黏在一起。那时候以为友谊最大的意义就是陪伴，陪伴你哭陪伴你笑，陪伴你走过那些疼痛或者快乐的光阴，让你不再形单只影，也会让你由衷感叹一句：有你真好。但是后来才明白，友谊最大的意义，在于不舍弃：无论你今后变得怎样，都不会舍你而去。

后来，我不再畏惧孤单了，也学会了坚强。如果要用一句话来说自己的中学时代，那便是：持久多云雨下的青春。是的，为学习老是不好哭泣，为生活压力哭泣，为家庭烦恼哭泣。似乎自己，真的哭了很多次，白天或黑夜，一遍又一遍，而每一次的痛，都小心翼翼地收在心底，任其腐烂发臭，不为消极，只因卑微。

那时候我并不懂得洒脱，活得较真，那么在乎那么在意，而当自己快要垮的时候，便用那些心灵鸡汤去填补恐惧。现在想起，真是傻气，因为较真夺去了我太多的快乐。

想起那个陪伴自己高三一整年的日历，每一页都写满了长长短短阳光积极向上的话，一笔一划，那么用力，却不知道里面记载了多少忧伤；想起那个如今不见了踪影的MP3，在无数个失眠的晚上循环播放着里面的歌曲；想起那些和同学朋友相互写着的鼓励，或是用精致的信笺，或是用简单的纸张，如今被自己安放在一个盒里面；想起买了好多笔记本之后认认真真地做笔记，却不知道心血被放置到了哪里；想起舍不得花钱很多时候只给自己打个青菜豆腐，现在我真不敢相信自己一个星期用着不到50元的伙食费居然活过来了；想起那段因为胃病过敏吃着让人难受作吐的药的日子，那时候还以为自己真的好不了了想起好多那些曾经，而如今记起，终于知道，原来那些日子，是叫作疼痛。

当我和朋友说起的时候，朋友说我很坚强。我笑到：是吗？我原本以为当我听见这句话的时候，会很安慰，但，却是平静。曾经，我那么不忍直视这段记忆，因为它是我的黑洞，无情地吞噬着我所有的快乐，而每记起一次，便会流一次眼泪。而如今，我已经不再流泪了，因为，走过了就会变得无所畏惧。现在，我只想好好疼爱自己，而那些不必较真的事情，就不想再较真了，因为，越善良的人，越输不起较真。

尽管回忆起来，痛苦占据了多数，但是也有值得关注的快乐，毕竟，世界还是要与你和平共处的，也因为，越到后来，越变得淡然。

其实，我也怀念那个时候的自己，为自己的认真而感动。那个时候，我喜欢一切美好的事物，也追求一切与美好有关的东西。而现在，我真的怀念。怀念自己会因为一朵花开而会心花路放半个世纪的心情；怀念自己对塔莎奶奶每天醒在鸟鸣里睡在花香里生活的向往；怀念自己看夏达《子不语》的'浪漫天真；怀念自己走过大半条街道只为买制作手工布料的执着；怀念自己不计麻烦认真做着异想天开的茉莉绿茶糕

之所有用怀念二字，是因为，如今的我已经很难再有那种情怀了，但这让我明白：每个时期的自己，都是一种状态。感谢自己，在那个疼痛的时期里面，还可以有着追求，尽管不算什么，但这些东西，的确陪伴自己度过了最艰难的岁月，把那些不能说出来的疼痛温暖成泪水流掉。想起卢思浩的一句话：把那些想留下来的品质都留下，把自己变成值得等待的人，就不会辜负这段相遇。我想，现在的我，面对那段艰辛岁月，大概就是这样子了。

总有一些光阴需要被疼爱，也许曾经的我特别较真，也特别执着，也想不明白为什么会那样子，但是没关系，因为，我已经不再畏惧，也渐渐懂得和释怀，毕竟，人总要成长。

如果要和过去的自己说一句话，我想说：你真傻，不过，我喜欢你的傻，因为你傻得让人心疼。

如今，我已经不再是十几岁的年纪了，虽然我还是那个我，但我又已经不再是那个我了。二十岁后，我便开始懂得，其实我们本没有那么多的人生信条去束缚自己，只不过那时候的自己还不知道自己需要什么，才会滥用了很多心灵鸡汤。而且，每个人都有负面，正面越美，观者越担心另一面的真相。所以，开始学着去和过去的疼痛握手和解，接受自己的负面，其实，负面并没有自己想象中那样差劲。

致自己，那个十几岁年纪的自己，原谅我用了那么久时间才有勇气去面对你，去好好拥抱和心疼你，而幸好，我还是赶在了十二岁的尾巴。答应你，我二十一岁后，会活得更好，因为，你不再是孤单一人。

记住我所有的坚强，然后加倍疼爱我。

愿，一切都能好。

篇10：在月光下苍老的爱恋的情感散文

在月光下苍老的爱恋的情感散文

月朦脓，情意浓。

花易开，花易谢。

细水长流，潺潺不涓。

信誓澹澹。

在水一方。

时光穿朔，年化交错。

并没有世界末日的恐慌，只是剪不断的思念在空气中蔓延；并没有开不了口的话语，只是你怎么连话都说不清楚；并没有最后战役的伤痛，只是在城府中无语中沉默。

远离千里之外的你，是否只是为了迷恋稻香的芬芳，徘徊不定。

(原创日志尽在 )dfgjer3we4567dxfgj

眺望那列搭你远走他乡火车，火车的轰鸣声就像你的背影越拉越长，就像呼唤你的声音在山间回荡。是你狠心头也不回，还是真的没听到。眺望着你像一个点一样就这样消失在我眼前。伤痛之音，在此刻在山谷中回荡了一遍又一遍。

你再也听不到，我再也看不到。

是你走远了，而我还站在原地。

时间改变了不一样的我们。

再也不想，再也不愿，重演昨天你我的故事。

流淌在心境里的，还留有一份珍贵美好的回忆。不是不想忘，不是剪不断，只是这样做没必要，只是这样做会样自己更累，更痛。

蓦髯回首。

曾经的你，你的美，我不配。在搁浅中伤害，我选择离开。漫步过的珊瑚海，我们的爱，不复存在。停留在咖啡店里的香味，我们的爱，不在重来。

你是天，我是地。天地怎会重合，才会与君绝别。

唧唧复唧唧，叫我怎忘记。

不要任何借口，不要再想回到过去。只要你比从前快乐。

在天晴的日子，我们一起爬上屋顶。唱着你的歌，看月亮高挂，和星星微笑。穿着你送的黑色毛衣，暖意浓浓；听着你送的.半岛铁盒，优美旋律；喝着你送的咖啡，香味弥漫。总是被快乐和幸福围绕。

郁闷了很久，难过了很久，想了很久。在一起，好免强。我的认真，你的黑色幽默。

好想牵着你的手，好想看到你的微笑，就像那美丽的彩虹。

你说能不能在给你一首歌的时间，就一首。

还能够简简单单的爱？还能够回到从前？还能够一起去布拉格的广场？真的感谢这段路一直有你。

翻开夜曲第七章。

天亮了。安静了

篇11：成长积分情感散文

成长积分情感散文

有没有感觉到，时间过得真的很快。

去年的今天，我从东城回到了道滘办公，开始了新的计划，新的征程！就在这个月，我去了乌鲁木齐，感受了零下十三度的严寒，和湖面结出的六十厘米厚的冰层。在乌鲁木齐的南湖广场，我见识了什么是真正的银装素裹，什么是大雪压青松，青松挺且直。

吃多羊肉，但是真心觉得乌鲁木齐还不够繁华，应该是人口不是特多的缘故吧。

转眼间，一年就这么过去了，就这么悄然的让我们后知后觉的过去了，这一年，赚钱多少，我真的觉得不甚重要，至少我好好的，快快乐乐的过活着。只是心中一直积郁的是关于成长，关于进步，关于前行。

坦白说，可以没有赚到很多钱，但是不能没有进步，可以被人蹬鼻子上脸的咒骂，不许自己堕落腐化。

朋友公司的一张卡片触及了我的感叹，当然也有时下的一些事情去印证着我们需要关注成长。

朋友开的公司有300来个人，是网络公司，销售人员占了一多半；他们推出了一种叫做成长的卡片。具体释义是：每一棵参天大树总是从一颗小小的种子生长而来，它历经艰难，生根发芽，每一次的成长都有风雨的洗礼。

子，幼苗，小树，大树，这样的成长过程是必经的。成长计划的灵感来源于此。员工们的成长路上将化身种子，幼苗，小树，大树。每一次的晋级参考积分的多少。但凡参与高效日﹑电影节等娱乐性活动的员工们可获一分的成长积分，若参加精英论坛﹑季刊投稿﹑征文比赛等学习性活动的可获两分的积分。积分累积在0—15分期间为种子级别，16—40分期间为幼苗级别，41—70分期间为小树级别，71分以上则成长为大树级别。成长积分受到重视，在员工们的晋升中占30%的比例。

这就是朋友公司所谓的成长卡，我在这儿有收到启发。事实上，不管是在任何公司，任何组织，总有一部分人不愿和团队保持相同节拍，因为有的一些事情是无偿的，也是出于自愿的，当类似这样的事情出现的时候我们就能看到相对应各种情况出现了。

我们组织一群人去游玩，当然可能是AA，可能是团队经费，你会发现总有那么一些情况下有人会缺席，他们或是去约会，或是宅在家里，或是我在床上，因为这是非工作相关，反正不扣工资的，所以可以选择不参与。

我们组织聚餐，组织K歌，组织露天烧烤，组织去绿岛骑车，组织去森林公园，组织采摘荔枝，组织去图书馆等等，我们会发现有一部分人依然会缺席，因为他有很重要的牌局，因为他需要去见朋友，因为他没有睡醒，需要多睡一会儿。

我们组织清洁卫生大扫除，集体采购，组织手工创意，我们也会发现有人会缺席，原因可以有很多种，但是往往缺席就在那么一部分身上。

其实缺席无关薪水，也无关评价，因为毕竟所有的公共活动都是为了丰富大家的生活，其实干的就是取悦大众的活儿。只是我们每个人其实在内心中应该都是喜欢那种合群，能够和大家玩得在一起的人，而不是特别喜欢那些独行者的吧。我们用言辞去谴责一些人，说他们总是独乐乐，总是脱离人民大众，难道比他们比我们高贵？还是他们比我们自卑？抑或他们比我们特殊？

换一种说辞，其实朋友公司的卡就是在诠释集体主义，因为是一个组织，是一个团队，那么就会常常出现个人主义与集体主义的对立与统一。我们所见的那些独行者在团队中久久的表现出缺失集体主义精神，慢慢的就会出现会被很多人疏离，然后他会感到很孤独，从而离团队的群体更加远。

这是一个真实的情况，或许我们自己就是那独行者中的一员，只是我们忽略了，如果我们换工作的频率比较高，朋友不是特别多，那么我想很有可能我们就是独行者中的一员。

我们说一个集体所喜好的总也不至于是那些不在集体中作为更关心自己的成员的吧，所以我觉得，我们每个人都可以考虑关于成长积分的事情。自己给自己积分。

我想作为的团队管理员，我会喜欢那种积极热情与团队事宜，能很好的做好自己的本质工作，同事热情的参与团队活动的成员，这是我内心的'真实声音。作为薪水，干好本职工作就行，但是做为升职，授命以重要任务或者授予有更多好处的事宜，我想，我真的是这么想，我会给予那些更有集体主义的成员。

在阿里巴巴有这样的说法：兔子，很听话，能力一般般的那种成员；猎狗，很听话，很里也很好的那种成员；狼，很有团队精神，能力超强的那种成员；野狗，能力很强，但是不具备团队精神的那种成员。这是我在阿里巴巴接受培训的时候，对成员的一种划分。我觉得其中还是有很多一部分的可取性的。

我说关于成长，不仅仅要成长的是个人能力，还要成长自己的团队精神，我想我的朋友们，同学们，同志们变成狼，野狼魂的狼，而不要能力提升了，团队精神没有提升甚至倒退，从而变成野狗了。那我该哭了，我们的野狼战队也该变成野狗战队了吧。多吓人的一个名字啊！不行，不行，坚决不行。

郑重的宣布，在野狼魂，集体活动，集体主义的体现不会影响任何一个成员的薪水；但是会影响一个人的升职，会关乎授命等等。同学，好好累计自己的成长积分，你在做，我在看。