没有我,你能开心,快乐心情日记
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篇1：没有我,你能开心,快乐心情日记
没有我,你能开心,快乐心情日记
首先我要说声：“对不起!”
亲爱的，对不起。
我从不想伤害你，真的，从未想过。但是，最后，我却伤你最深。
你对我的好，对我的关心。我不是没看在眼里，也不是不懂。可是你明白吗，我们并不合适。
你对我是认真的。我相信你的`用情，但原谅我不能用我的爱回报。因为，我心深处有一个人。
每天打开我那台电脑，一串串文字是你的每日的心情，那是对我的爱恋。我明白。我也发过去给你，说我的心和你一样，但我的心容不下另一个人。
我真的谢谢你的爱，但我们的情感注定错乱在这样错误的时间里。
婷婷，你是我这辈子最对不起的人，是我伤害了你，让你痛，让你累。但是我真的希望，没有我，你能开心，快乐!
篇2：我爱你,我不能没有你心情日记
我爱你,我不能没有你心情日记
莫、你不要离开我好吗？我真的不能没有你的！我现在什么都没有了，我不能没有你啊！我希望你能陪我走完我们的路程！我看到你给我的信，我好难过、、、、、、、、、、、我以后再也不想看到这些信！
你说过你等我的，你还记得吗？我很清楚的记得。没有你在我身边日子，好难过总是无聊的过着。我不知道怎么才能让你开心，但是我会给你幸福的。每天晚上睡总是想起你，不能没有你。如果你离开了我，我不知道怎么才好，如果没有了你，我可能会离开广东，可能去死，可是我没有办法离开你，你在我的心目中已经是最高的了。我不知道说什么好，我为了你什么都可以做。那怕付出我的.生命，因为没有你在我的身边，我真的没办法再生活在这个世上。希望你能相信我！你问过我为什么喜欢你，其实爱一个不需要什么理由。我就是喜欢你，我想过要离开你，可是每当我想起梦里你为而死，我就很难受。我不知道在现实你会不会为我而死。不想你离开我，我好想和你幸福的生活。我想要离开你，可是我没有勇气再想下去了。我很想陪你过生日，我也想能陪我过生日。我永远也爱你！
篇3：没有你，我也能活下去
没有你，我也能活下去
第一次遇见你，心，便忍不住为你悸动。只不过那时的我懵懂无知，还不知道自己对你的感情，也许是因为我们两个不在同一个班级，不经常见面。
直到现在，被分到了同一个班，你与我最亲密的好友坐在一起，说说，笑笑。看到这样的'情景，心里没由来的一阵失落与羡慕。意识到，我已经喜欢上你了。可是又能怎样呢？现在才多小啊！我又是个乖乖女，家长绝对不允许早恋。所以，我只能把这件事，默默地，默默地，默默的放在心里。告诉了我的几个好朋友，与不在一起的几个好朋友写信时，也提到了这件事。可是，信却被别人无情的拆开来看，这件事人尽皆知。泪水划过脸庞，眼中闪烁着绝望与无助的光芒。不得不说我不喜欢你。
平静了几个星期，又知道了一件让我伤心绝望的事——你喜欢上了黛！伤心、绝望、讽刺，都浮现在我的脸上——真是好笑！我最爱的人爱上了我最亲密的人！这么戏剧化的一幕发生在了我身上。你从来都不知道，我上学的动力是你！是你啊！每次上课我都静静的看着你，你却连一个回头，一个眼神都不肯施舍给我。你还记得吗？当初恩问过你：“曼和你以前的那个她，谁重要？”你当时不是说“分不清”吗？你忘了吗？从“分不清”到“我喜欢黛”这两者的差距让我绝望。
我现在想通了，我不能吊死在一棵树上，没有你，我也能活下去，甚至，活得更好！头发得剪，剪掉头发就相当于剪掉回忆，我已经打算要忘掉你，就没必要留着头发，我必须剪掉这一段令我心痛的回忆。K，再见！
篇4：我快乐因你快乐，我开心因你开心
我快乐因你快乐，我开心因你开心 -愚人节
我快乐因你快乐，我开心因你开心，我愁了因你瘦了，我笑了因你壮了，我有钱因把你卖了，唉养头猪真难！篇5：毕业这么久,你变了没有心情日记
毕业这么久,你变了没有心情日记
流星因为短暂而美丽，划过黑寂的夜空，绽放出那一闪而逝的光芒，虽然微弱但却没有人能无视它的存在。
人生如同流星，充满了精彩与传奇，究竟是否会像流星那样，别人决定不了。命运永远掌握在自己的手中，无论谁也改变不了。
时间犹如流星般一闪而过，不经意间，一年的光阴从你的身边呼啸而过，从你和朋友闲谈口中遛走，从你去上班座公车的车轮里撵过。是的，你拥有过它，可是你抓住它了没有，你珍惜过它了吗？
在这一年里，你学到了多少，成长了多少，拥有了什么，又失去了什么？也许只有等到失去了，你才发现原来自己在虚度光阴，到头来却一无所有。请不要把遗憾留给明天。
毕业一年才知道当初多么坚强的理想在现实面前是那么空乏无力，面包加可乐才是生活，理想赚不来面包，面包可乐换不来理想。但前者却可以延续生命，延续理想，所以面包可乐才是生活最重要的。
毕业一年才发现，失败如果硬要当成功的妈妈，那也只能当后妈，因为亲妈不会让自己的孩子生活在黑暗中。早知道走进社会会有那么多失败，就应该早为自己的`失败多买几分保险。
毕业一年才知道，学校里学的知识都是垃圾，只是有些垃圾是可以回收利用得，但在学校时我们并不知道哪些垃圾是可以回收的，因此在学校的时候就要多捡垃圾，到社会后在把他们分开，有用得进回收战，没用得进垃圾场。所以才会有实践是检验真理的唯一标准。
毕业一年才发现给人当马仔是发不了财的，永远发不了财。当然我也不是个看钱很重地人，因为有钱不一定快乐，事实上，快乐与否与有钱与否没有任何关系，但同样，有钱的烦恼和没钱的烦恼我更愿意接受前者。你说呢？
毕业一年才知道房子是用来租的不是用来买的。工作一年了才发现银行卡的MONEY从小数点向左数居然数不出三位数。更别提买房子，连个放鞋的地方都买不起。别说存个首付有多难。就算日后付的起首付，之后的分期付款和利息足以让你用愚公移山地精神来完成。所以租房子还是比较现实。
蓦然回首这一年的林林种种，原来自己过得这么不开心，有些狼狈，甚至一直在痛苦中挣扎。但此时此刻却又种甜美的滋味，经历了那么多才发现原来自己还是满坚强的。也许这就是社会，就是生活，酸甜苦辣诠释着多彩的人生。与其在痛苦中挣扎，不如顺其自然，把握每一分钟，做好每一件事，我突然觉得很享受这样的生活。也许享受痛苦比享受快乐的生活更需要意志和勇气，不是吗？
毕业一年了，我依然相信我会成为成功的那个我，我会拥有自己的事业。我仍然相信我的她会在世界的某个角落里等我，在未来的某天相遇，然后在世界的一个角拥有属于我们自己幸福的家庭，我还是那个善良，勇敢，坚强，乐观的我，在多的打击，欺骗，磨难也无法改变我的本性。因为我就是我。
篇6：我没有建议给你心情日记
我没有建议给你心情日记
我在北方有一个非常要好的搞写作的朋友，他在原单位混得好好的，年纪轻轻就拿上了副高级职称，家里也是妻贤女慧的，总之是形势一派大好。不知那根筋出了错，有一段时间，他有一种强烈的愿望，想离家出走。那种愿望一来就势不可挡，在他还没想好要去哪里，也没有任何成熟的对新生活的打算的情况下，他不听任何人的劝告，辞去了公职，收拾好行装，带了他那部二手的手提电脑出走了。走到成都，在一个吃抄手的小摊于上他必定要成为一个自由撰稿人。他认为自由撰稿人最应该待得的地方应当是北京，于是他就又上了北京的列车。后来他回来了，理由主要是北京的生活费太高，又一想既然要做的是自由撰稿人，在哪里做都是一样的。这趟行程虽然最后还是把他送回了家，但他的一生就因此而发生了巨大的变化。而且现在他也常常有离家出走的愿望，他就应了这种愿望出去走一趟，因为去了一回，第二第三回就显得非常正常，走走然后再回来。我再次看见他的时候他已从一个无忧无虑的白白胖胖的国家干部变成了一个相对黑瘦的却精神气儿挺足的“自由人”，一个在现代中国压力还挺大的要靠自己的稿费生活的人。他说，我没想到我还能写那么多的通俗稿后也还能写那么多小说。言语间很有些是压力也是动力的味道。在这之前他也曾唉声叹气地对我说：看看单位里那些五、六十岁的人，就可以从他们的脸上看到自己十几年、几十年之后的模样。根本就不用脑子，闭了眼睛走就一条路走到黑。
在他当初做这样的选择的时候，所有的人，也就是说他的妻子女儿爸爸妈妈等等部认为他在做一件天大的错事，逐一上阵叫我这个好朋友也加入劝说他迷途知返的大部队。我没说什么，主要是我没拿准他是不是在做一件错事。再说了，就是他在做一件错事，我也不该说三道四，这点上我也有我的主见。也就是说我觉得给一个人一个好的建议，是对这个人犯错误的能力，表现出一种毫不尊重的态度。而且我也同意佩索阿在他的《惶然录》里所说的，我们向他人索取建议，唯一可能的'理由是，我们随后干起来的时候，恰好可以与他们所说的建议南辕北辙。再说我的这个朋友是个聪明人，他连妻儿的建议都不要听，我给他什么建议除了背上轻漫他智商侵犯他权力的罪名之外，摆明了是不想要这个铁了心的朋友了。就是对方是一个笨蛋，我想自己也不该说什么，这里面也有一个很简单的想法，那就是这个世界在让聪明人尽显其聪明才智的同时也应该给笨蛋创造一个环境，一些机会，让他们得以尽心展露自己的笨，这样才公平。这些权力是上帝赋予我们的，特别是赋予那些年轻力壮尚有大好时机做错事再改正错误的年轻同志们的。当然这里面有一个前题，那就是这错事并非是建立在别人的痛苦上的。还有一点那就是对于未成年少男少女而言，离家出走并不是上策。我的那个朋友之所以敢于这样犯错误是因为他有这种犯错误的能力，说得好听点也就是说，他能对自己的选择负责。如果你是一个未成年少女或少男，你现在要做的事情就是好好在家和学校里待着，积累你犯错误并迷途能返的本事。
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