我们之间又有什么牵连着相依为命情感美文
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篇1：我们之间又有什么牵连着相依为命情感美文
我们之间又有什么牵连着相依为命情感美文
如果说这是一个世界，或许满世界里都有你的身影，如果说这是一片沙滩，或许满沙滩上都是你的足迹，如果说这是一张纸，或许整张纸上都书写着你的名字......如果说...或许... 我说这叫:你若不离，我便不弃。 如果没有你，就像世界没有了空气，用尽全身力气，想要呼吸，死神一步又一步向我逼近，我明明想要逃离，却始终逃不出死一般的沉寂，我大叫，却张开口，都是这么无能为力，即使我真的张开又怎样，没有声音。毕竟离不开你，即使你真的离开，我当然也没有了拥有的权利，用终止来证明。 我说这叫完美生命的.演绎。 未来虽然不了预测，有着说不出的艰辛，但我们依旧为未来努力，每天早上醒来，发现阳光和你都在，这就是我想要的未来。 生命的旋律，跳动的韵律，用无形的音频编织着爱的轮回，多想就这样拥抱着你。 是生命让我们相伴相依，是未来让我们形影不离，是誓言让我们不离不弃，是信念让我们一路有你。
篇2：牵度情感美文
牵度情感美文
玊痕有酒花遮伞，玊痕有泪心作言，玊痕有情月如颜，玊痕有祖昙灵渊。渊只是六合间，渊岂是天地间。
放逐我所爱，与生便俱来。一守思情待，一生知何来。一生一死无一人，一死无生是度门。我为情生，不为印爵子都，当为卿卿子淑，何憾留。赤火之心，随流光荏苒，不择人间，向所人间，无也空乾。有血灵花线，在织眠。
一杯清水得沧桑尽味，可却浮生，许若无情，真渎叹。问江山能堪几杯，还不是心中有罪，放下不是对。善恶岂是一念间，一念一世间，早已不是流连，何必望云喧。且是非谁可言，莫过有婵娟。诸等迷度，终归自有定，诸心莫有持。故吟剑自刎，便知霜雪之弦。流三滴成红土，开曼殊沙路，玊痕之景可得一悟，人生墓。未曾生！未曾死！！只是情，你我相融，在一切中。
君是昙花灵，从不问来生。我开非一现，只是众人在梦中。过去未来和现在，一切皆无空自在。一朵昙花一切门，是渊魂，是爱痕，是情昏，无限门。灵也觉知，知也不知，渊也知之，知知之昙，化灭皆然。
玊痕间的'一切是你我的什么？标签：未曾、昙花、人间、莫过、
篇3： 和儿子相依为命的日子情感美文
和儿子相依为命的日子情感美文
常有母子相依为命之说。我却打破了这个从古上流下来的传说，演绎了现代版的父子相依为命的故事。其实我心里明明知道这样说有些夸大，但为何男人就不能照顾孩子的逆反心理始终折磨着我，而我也的确把儿子照顾的无微不至，一路忙下来，终将儿子送入大学校门。
说来也怪，大概所有的刚会学话的孩子的第一句话是叫妈妈；而我的儿子的第一句话叫的却是爸爸。现在想来，也许是从那个时候开始，就决定了我和儿子的命运。孩子从小到大和我很亲。六个月的时候我因公出差北京，回来后的第一件事便是马上到母亲家看看孩子。那是七月的一个下午，孩子见到我先是一楞，然后腼腆让我抱起不哭也不闹，那个样子似乎是觉得抱着他的人即熟悉又陌生，只是一时想不起他是谁了。过了一会儿，儿子好象终于想起了什么，小脸紧紧贴着我咿咿呀呀说着我听不懂的话，我知道儿子高兴，就随他应答。旅途的劳累实在想睡上一觉，我躺下，孩子也依着我躺下，我们足足睡了三个小时。醒来后母亲笑说，孩子已经睡了一个上午的觉了，看他还和你睡得那么香。打那以后，我便常常陪儿子睡觉，要不然孩子是睡不着的。他上了小学以后独居一室时临睡前也还是要喊上我陪他睡一小会儿，这个习惯到了初中时也没有改变。
儿子的学习成绩我个人认为一直很好。小学是班级的前五名，初中是年级的前五名，考入省重点中学时的中考成绩在1400多名学生中名列387位，高三时他的名次已经排列到70名左右。这个名次决定了他的升学成绩，儿子果然考入了一所理想大学。而他高中的三年却是在我的陪伴下度过的。
想想和儿子共同度过的`三年，我虽忘记了许多细节，但是怎样即当爸又当妈的陪伴他走过人生重要的三年我是记得的。我心里的那个时间表依旧历历在目。每天早上五点起床。我要为我们的早餐准备一道质量较高的主菜，四个荤素搭配色彩各异的围碟，粥的温度要保证不烫嘴不会喝得大汗淋漓，主食的温度要保持适宜，这些食物规矩地艺术品似的摆上餐桌，最后将袋奶插入吸管放在儿子的餐位旁。忙碌早餐的同时不仅自己要洗漱完毕，重要的还要给儿子备上洗脸水。冬夏的温度以不烫手为宜，叠好的毛巾搭在脸盆边，挤好牙膏的牙刷放在盛满水的牙缸旁，为的是儿子顺序使用，节省时间。六点孩子起床。按照我已经安排好了的程序去刷牙洗脸。这个时候他的房间业已被我打扫干净，被子也叠成豆腐块，鞋子也被我擦得干净。六点半我们吃饭，七点他准时上学。我洗刷碗筷，擦地抹屋，七点半我出门上班。中午十一点半准时吃饭，十二点孩子歇息，下午一点我们一同出门。晚五点吃饭，六点孩子上晚课，九点半回来。十点夜宵。十二点之前我们休息。每周领他洗次澡，给他搓背，洗内外衣服；每半月去看看爷爷奶奶；每月理次发，参加家长会，和他共同研究下步学习计划。水果终年不断。电视和音响就在儿子的写字桌旁，他从来不看，我也不看，唯独吃饭时听听半导体。晚上他看书学习，我在一旁写字看书；他不时回头默默看我一眼，我和他目光对视，相互点头鼓励互不打扰。我在营造一种氛围，学习的知识的氛围。三年里我不仅用这个时间表使我们的生活按部就班形成规律，重要的是用我的身体力行的学习的态度影响着儿子的成长，我想这比满足他的衣食还珍贵。我好象从来没有让儿子回家后等饭吃，都是在他没有到家之前就已经把饭菜摆在桌上，而且会点烹饪手艺的我的饭菜做得让辛苦读书的儿子一天天地胖起来。记得那年夏日的一个下午四点半，天突然下起大雨，白茫茫一片烟雨蒙蒙。我赶紧撑起雨伞来到校园，眼睛紧紧盯着儿子放学必经的那栋教学楼。放学的铃声响过之后，我跷着脚瞪大眼睛搜寻儿子的踪影。蜜蜂一样的学生们蜂拥着奔出教学楼，不管不顾地迎着雨跑着。可我还是一眼认出了穿白色半袖耐克体恤的儿子。“――爸，我还以为你不能来接我呢。”高兴的儿子笑咪咪说。呵，只要儿子高兴，我什么也说不出来。
高考结束儿子估计自己的成绩是536分。我说不对，你的成绩肯定在560分以上。儿子说，我按照标准答案估计的爸。我坚持说，儿子你的成绩一定在560分以上。填报志愿时我只告诉儿子一表和二表的一志愿怎么填。儿子胆却地问我能行吗，我坚决地说行。高考成绩发布的那天夜里十二点半，在奶奶家的儿子激动地给我打来电话，说自己考了563分。他被省城那所全国知名的大学第一批录取了。想自己三年辛劳换来孩子的出息，我不禁心潮起伏。我认为自己的付出实在太值得。而放弃了那些和朋友的聚会交往又有什么呢？
儿子的成长是我最快乐的事情，也是我的最宝贵的财富。我不知道别人的相依为命的结局怎样，我为我的结局自豪。尽管我因此失去了许多，可我一点都不后悔。孩子在大学里给我来信说，爸，你怎么照顾我的，我今后就怎么照顾你。傻孩子，只要你好好读书，有所成就，爸就知足了啊，我默默地说。
篇4： 一线难牵情感美文
一线难牵情感美文
对我来说是不平常的一年，我爱上了一个有妇之夫。其实在我们相识之前，他就已经决定了要离婚，我的出现则更加坚定了他的决心。
其实现在想来，我对于他，也许只是喜欢，还谈不上是爱，因为从相遇到分开，我们在一起的时间加起来不足三个月。我喜欢他忧郁清朗的气质、温文尔雅的谈吐，如此而已。假如无风无浪的持续交往下去，也许我会爱上他，会和他在一起。
而他对我，则强烈的多，似乎是身处黑暗已久的人忽然见到一丝阳光，便迫不及待地想要抓住。那时我20岁，天真烂漫，对于已近30岁的他来说无疑是一缕极其鲜活跳跃的阳光，他对我宠爱有加。
每天晚上他都会给我打电话，但他说得很少，他说只想听我说，于是我就天马行空地乱讲一通，讲到极其荒唐好笑的地方就能听到他在那端轻轻地笑。有时候实在没什么可讲了，我说：“挂掉吧。”他却不，他几乎是央求地说：“再说一会吧，只有听到你的声音，我心里才会好受一些。”这样的话让我听得心酸，我知道他离婚离得很艰难、很辛苦，于是我又不停地说不停地说，直到我忍不住打起了呵欠，他才疼惜地说：“好了，去睡吧，明天我再打给你。”
在我们交往的有限时间里，这样的电话交流占据了几乎大半的空间，而这也成为了导致我们分开的最终祸端。
在认识我之前，他和他妻子的离婚谈判几乎已接近尾声，只是为孩子的抚养权而争持不下。后来他妻子偶尔看到了他的电话缴费单，女人天性的多疑让她通过电话号码知道了我的存在。忽然，她就不甘心了，她向他宣布，她不想离了，她说她不能输在一个黄毛丫头的手里，哪怕是没有感情没有幸福，她也要拖着，拖个鱼死网破也在所不惜。
更加疯狂的是，她带着那张电话缴费单找到了我工作的单位，出示那张东西给所有的人看，还对我们的主任说：“请你们做领导的好好管管自己的下属，像这种破坏人家家庭的小妖精，你们应该马上让她滚蛋！”所有的人都出去看她的“表演”，我趴在自己的办公桌上，全身发抖，脚底发凉。20岁明亮的天空骤然塌下，砸得我遍体鳞伤。
生活从此不一样了，领导一次次的找我谈话，人们幸灾乐祸地在背后打量着我，猜度着我。他们冷酷的目光在我脊梁骨上忙碌地游移，兴奋地刺探。一个平时就看不惯我的活泼的老阿姨按耐不住了，故作关心地对我说：“你好傻呀，怎么会走这条歪路呢？你告诉阿姨，那男人有没有和你......”她兴奋神秘的眼睛像鹰一样直勾勾地盯着我，我害怕地往后退，撞倒了一瓶开水，开水瓶轰然炸响。我转身跑进洗手间，哇地一声吐了。正好有同事进来，她惊声叫道：“你怀孕了？”
来第一次发现世界对我会这么地不友善，20年来单纯快乐的日子让我对眼前丑陋凶恶的一切措手不及。事情发生后，他再没来过电话。一天晚上我跑到街上，找了一个公用电话亭，把自己关在里面，然后神经质地四处张望，确定没有熟人在周围，才用发抖的手拨响了他的电话。
电话响了很久他才接，他压着声音说：“喂，是你吗？”我说不出话来，我讨厌他这种不磊落的声音。他继续说：“我知道她去了你那里，我们暂时不要联系了--我怕她会对你怎么样，你等我，我会处理好一切的`。”
我想告诉他我现在有多害怕，多希望能有个人来保护我，带我离开这可怕的一切，但我说不出来，我只问他：“你在哪里？”他说：“我和晨晨在公园。”我的眼泪哗的就出来了。晨晨是他的女儿，他很疼她，他带她在公园玩，他们一定很开心吧。我也有疼我的爸爸妈妈，可在外地的他们不知道他们的女儿正经受着多大的磨难。
我无力地挂断了电话，躲在电话亭里流了很久的泪。我开始恨他，恨他闯进了我原本单纯的世界。我还没有爱上他，我只是喜欢他，可我却要为这喜欢付出如此不等值的代价。我恨他在我最需要的时候如此卑琐的退却，我恨他告诉我说‘我和晨晨在公园’。
他似乎从空气中消失不见了，而闲言碎语却在我身边围成更大的一堵墙，让我透不过气来。一天我在深圳的好友珂打来电话，听到她的声音，我委屈得哭了起来。她听我诉说完一切，在那端大声说道：“傻丫头，你好傻啊！太不值，太不值了！明天，你就到我这来，那样的鬼地方，一天都不要多呆了！”
是啊，我为什么不可以走呢？！我无力对抗这一切，但我可以逃，逃得远远的。我只是一个渴望快乐的简单的女孩子，我不要为了一段连我自己也说不清的感情而继续承受压力。对，我要走，明天就走，一天也不想多呆。决定之后便是久违的轻松，简单收拾了一下行李，我准备睡一个久违了的好觉。
把头埋进被子里，突然他的声音响起--“你等我，我会处理好一切的。”随着这声音，他忧郁多情的眼神也在我面前飘着不肯走。我拿起了电话，我想，至少应该跟他道个别。
铃响了一声他就接通了，他的声音热烈而急切：“喂？是你吗？我刚好要打给你。”他不等我开口，就迫不及待继续说了下去，“听着宝贝，我现在在医院，下午我和她打了一架，她的手骨折了。我和她是彻底地完了，你再耐心等一等，我很快就能处理好的。你等我，好吗？”“宝贝，你在听吗？你怎么不说话？...喂？喂？！”
我被吓到了，我被他所说的“我和她打了一架，她的手骨折了”给吓到了，事情怎么会发展到这样几乎是血腥的地步，我难以想象儒雅的他怎么会打女人以至于“骨折”！我更想逃了，我觉得我还是一个孩子呢，我承受不了这种成人世界的严峻。我对他说：“对不起，我明天就要走了，离开这里，也许永远不会再回来了。”他竟然笑了一下，他说：“又调皮了！开这样的玩笑，想吓我啊？”“不是玩笑，不是吓你，是真的。”
他沉默了很久，然后他的嗓子都哑了：“为什么？”为什么？我怎么回答？说因为我并不爱他？或者我爱他不如他爱我那么多？或者我讨厌打女人的男人？我不知道该怎么回答，怎么回答都觉得不妥。最后一次电话，我不想伤他太深，于是我只有沉默。
电话那端他的呼吸急促，然后我听到了啜泣声，他像孩子一样哭了起来，他哭着说：“求你，求你，不要这样，我受不了你这样，我爱你，你知道吗？这辈子我没有对任何人说过我爱你，我今天要对你说我爱你，我爱你，我爱你！你走了，我怎么办，我怎么办？”
他一直一直地说，我从来没听他说过这么多。他说小时候家境的贫困，说高考落榜时的失落，说被迫结婚时的绝望，说遇到我时的喜悦。然后就是一遍一遍地求我不要走。他甚至说：“求你，带我一起走。”他说得越多，我越是惶恐，想逃的心越是强烈。我想，不管他爱我有多深有多真，我都承受不起，也许这是我人性中自私一面的最大体现--我追求简单，怕背负责任。在这一点上，男人和女人都一样。
篇5：我们之间情感作文
我们之间情感作文
我们之间
如果，这一切真的是梦，那么会是谁，于千人万人中，蓦然回首，将我们之间的`往事拾起。
初见时，你的笑容纯真，一如少年。你站在树下，不染纤尘。就那样，你我相望，画面如此熟悉，仿佛前世在崇山峻岭、茂林修竹中早已相见。
人总会渐渐长大，轰然老去，如同繁花总是缓缓绽开，一夜凋零。你我看着新生入学的少年、少女，一如我们当初，猛然觉得，我们变老了。
在时光的清流急湍中，我们渐行远，我们即将分别。但谈天说地论爱好，游目骋怀田野中。谁能说，这不是我们最美好的岁月？
所以就让时间停留于此吧！永远不变的年份，一直凝固的年华。
你却说：“没有改变，就会枯萎；不向前走，就没有未来。”
你还说：“我的未来没有你。”
是呀！我们即将分别，在这茫茫尘世中是否还会相见？我不知道，也不想知道。但我即将从你的世界退场。
这一切，我转山转水转佛塔，不为修来世，只为途中与你相见。
只是相见不是永恒。
我用往事剪裁一身白衣，你要一直穿着；你不要频频回头，那更美的绮罗与更好的世界，我也不再送了。
篇6： 《我们是什么》情感美文
《我们是什么》情感美文
你曾经想要逃离的人，也许这辈子再想念也无法再相见。你如今认为永远的人，或许一转身再留恋也不会再同行。
年少轻狂时无论爱情抑或友情总怕错过，拼了命的对所爱之人好，时时刻刻如影随形。长大成熟后总觉得最亲的人不会离开，也变得不再刻意强求，总把相处让给未来，却不想没有现在的经营呵护，哪儿来的未来呢？
慢慢的“来日方长”成了一句口头禅，变成了不用心不专心经营感情的'借口，总想着先和身边并未交心的朋友玩闹，别错过当下在一起的时光，认为交心的兄弟还有大把的年华可以共度，无所谓现有的点点滴滴。
好脾气给了熟悉的陌生人，冷暴力给了陌生的熟悉人。之所以说是“陌生的熟悉人”，不过是因为交心的兄弟难以相伴，我曾是你人生中必不可少的风景，却不知不觉发现，我身边，你身边的人都在更迭。我不曾与你共享我此时此刻的内心，你也不再是我无时无刻的依靠。
总说真朋友是相顾无言也不会尴尬，即使远在天涯心也能相互感应。可亲爱的朋友，我真的想你了，想念我们曾经一起荒唐过的青春，想念我们曾经一起疯狂过的岁月，怀念我们彼此真心实意，怀念。……也许，更是怀念年少无知的快乐。
亲爱的朋友，此刻，我举杯想念远方的你，此时你是否也心里一暖想起我们的曾经？
篇7：我们未完待续情感美文
我们未完待续情感美文
2015年1月18日，我终于买了从西安回家乡的票，我当时的第一感觉是：回去了，我也要回那座城市了，你也一定还在那里。每个离开故乡迟迟不肯回去的人，一定是对家乡有着难以隐忍的疼痛。对我而言，你便是我迟迟不肯归的一大半原因。
2015年1月20号，我回到了那个小小的城市，城市还是那座城市，人依旧是那些人。可似乎又都变了。很熟悉却又那么陌生。刚到的那天晚上，便和朋友去夜市里吃了久违的小吃。后来去了酒吧喝得烂醉。她问我，两年了 你终于回来了，你和他怎么样了？ 我知道她说的他是你，我没有回答，装着睡着了。
回到家的日子，除了陪陪父母聊聊天，就是睡觉看电视，上上网。偶尔研究一下做菜谱。 我把自己放一个忙碌的空间里，当我在做菜时，我会想起你做的菜和好吃，但每次都只做一点点，因为你说做多了我吃一顿就腻了，你说要让我吃一辈子都不腻。在家呆了十几天，妈妈估计嫌我烦了，就跟我说：你看看外公吧，都两年没回来了，正好出去玩玩。其实我很庆幸自己有一个像闺蜜一样的妈妈，她总能知道我在想什么，却也不会说破。
在外公家的第二个晚上，我真的遇到你了，我仅仅说了一个字：嗨。然后落荒而逃。我知道我还是那么没有出息。而我没有想到你会在半夜给我打电话，但我不明白你为何会有我的联系方式，问你你也只是沉默。最后，我还是出去见你了。我想知道我不在的两年里，你过得如何?你一看到我就紧紧的抱着我，我就那样任由你抱着，许久你才开口说：你都去哪里了？我眼泪忍不住往下流。那一刻，我才知道自己还是那么的想念你。你说：回来了，你还走吗？你说：等我，等我毕业了，就把你带回家，好吗？直到最后我都没有回答。因为我不知道你是否是清醒的.，你是否会记得你说的话，你喝得那么多。我把你送回你家，是你妹妹开的门，我看得出来，看到是我，她楞了一下。问：嫂子，你什么时候回来的？其实，嫂子的称呼是我们还在一起时候，她就叫的。直到今天，她还没有改过来，或许，是习惯了吧。我笑了笑，说：回来没多久，把你哥带进去休息吧，我走了。看着她欲言又止的样子，我急急的走了，我害怕会听到一些让自己改变心意的话。
我是一个漂泊的人，我从不知道自己会在什么地方停靠。我和你经历了那么多事，又分隔了两年，这期间我不知道你经历了什么，而到了两年以后，我才明白，是我错了。我没办法说服自己留下来。或许，有一天，等我能想明白的那天，我才能安定下来。那是，不管你还在不在，我都会过得好，倘若你还在，并且愿意，那我们就在一起，倘若你已经和别人在一起，那我也会接受，并真心祝福你。
我对你的爱，这么多年了，在我再次见到你时，就终于能理清自己的内心了，不再日夜想念，日夜纠结了。
以后，熬不过的日子就让自己忙碌，思念的日子就看看清晨的日出。
每一份感情，到最后都会尘埃落定，不管是以任何方式，是好是坏，我们都要去坦然接受，以最自然、最自在的方式去相处，以最平和的方式去与自己的内心谈话。
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