夜半的随笔
“urgency”通过精心收集，向本站投稿了14篇夜半的随笔，以下是小编为大家准备的夜半的随笔，欢迎大家前来参阅。
篇1： 夜半随笔
夜半随笔
直到此刻才真正理解初中时代网络上一句非主流的话，说“你是否在人群中依然感觉到落寞”以前不懂瞎落寞，此刻是真落寞，这种感觉好像大海航行，海浪打在船边，莫名的心慌，又莫名的一阵安全，心慌海上只有船，安全船上只有你
渐渐你不像以前那么能说，想要被理解，又害怕被看透，你想说又懒得说，一路走来太多的过客，老朋友不明白你的新生活，新朋友不懂你的旧脾气，于是自我的.世界里只剩下自我
有人说开心的事情分享给别人就会变成双倍的快乐，而不开心的事情分享给另一个人就会被分担一半的不开心，可别人又不是你，每个人都有自我幸福和难过的点，我们不是彼此，又如何能感同身受
之后你总是一个人开心，享受那种乱中求静，听着一首首经典的老歌曲，突然掉眼泪也没有什么原因，习惯性翻翻自我的好友列表和电话页，想到什么变得严肃，然后又突然笑的像个傻逼
你想你是得了一种叫习惯性孤独的病，因为习惯，所以不被影响，也从来没有想过改变，久而久之，一个人能够做两个人三个人好多人的事情，更享受来自于自身的安全感，偶尔想放松下自我，又接收到内心深处的不允许
小时候你是妈妈的孩子，之后你是老师的学生，如今车水马龙的城市里，你却只能是你自我。
篇2：夜半随笔日志
连日生病，种种恼人现象一并发生，失眠、多梦、乏力，唯独不见消瘦，眼见的皮肤暗黄，眼袋加重，可真心焦急呢。
秋后花谢，难道秋后的人也要谢一番吗?躺着翻来覆去，数羊、掐虎口、揉脸搓眉，用尽办法也没能如愿入睡，亦就安然吧，一副任命的模样，任由时光在心里或者脸上留下无情的印记亦数无奈。
莫名的想起菩提树，听说心中有菩提，人心自安宁，不知菩提树究竟长什么样呢，是那枝繁叶茂似一朵青云覆盖枝干上，能遮烈阳，避风雨，能度人安宁吗?
不知道这个世上有没有忘忧草、菩提树之类的玄物，佛家口中的事物都是用来感悟的，也许本就不复存在的吧。
似乎某年某月，我着一袭紫色的长裙，虔诚的跪拜在庙宇堂前，久久凝望面前的那座佛像的时候，我竟相信我是与佛有缘的人，且是有几分慧根的吧，因为那位青衫僧人分明对我说的那句：天生一副慈悲像，不入佛门落悲伤。那么我此生的多愁伤感，是不是真的就恰恰说明我在红尘中的一切悲伤均已注定呢。
常常梦见一座青山，一座庙宇，一方长池，长池里盛开着朵朵莲花，莲叶下游动着红白鲤鱼，庙宇里那一幕青衫背影轻拂佛尘，那一盏孤灯清泪悲戚人间恩怨。
喜欢沐浴在清幽梵唱之中，感悟前世今生，莫不是前世我是佛前的一株忘忧草，解你一世愁怨，莫不是今生你是我裙褶上飞落的那一只金蝉，任凭弹拭也不肯离去。
想必今生无缘落尽三千烦恼丝，许我来生不染半点红尘俗世，入世及是佛家清净者，阿弥陀佛!
篇3：夜半随笔日志
泰戈尔：如果你因为失去月亮而哭泣,那么你也将失去繁星。
——题记
皎洁的月光明晃晃的照在我脸上，但和照在乡间两旁田野的月光比起来却显的那么黯淡无光。
我看着前方，前方一片迷茫。我看着月光，月光指引我走向前方。前方有那么两个人，不是情侣，却有着情侣般的恩爱，若如如胶如漆。却也有着情侣般的暧昧，若如情迷调合。不是因为他们在我面前秀恩爱，却是月光的照射，让我冥想到浪漫的小情趣。
走在身后，倾听，倾听友人的交谈，记在心中，想起无知时候的年少轻狂。曾经的我也曾有过不美丽却又难忘的爱情史。不是因为他们语言的随和，却是月光对我的直接蔑视。
倾听自然，虽已是秋日时节，虫儿重温旧梦，物语星空，一切一切，伴随着时光的流失，早已消失，早已离去。还记得吗，是你一次次给我希望，又一次次让我绝望。细数记忆的流沙，牵挂我的牵挂，曾经的小打小闹，如今你用在了谁身上，曾经你给过我的温柔对几个人又有过黏贴。
我看着月光，月光仿佛也看着我。我注视到星空，是否和你看到的一样。风轻轻吹，我多想呐喊，呐喊出我心中所想，呐喊出我心中所望。然后带走我对你的眷念，让风吹散我们的一切。风仿若温柔的女孩，抚平我心中的伤痛，带走我身上的伤痕。风仿若汉子，是那么坚定，是那么执着，给树一次次的冲击，一次次留下难以忘怀的伤害。在树的记忆里：没什么大不了，落叶让我更深蒂固，让我明年自繁叶茂。得以再次与你抵抗。
风与树擦肩而过，却给树留下了难以磨灭的信念。
当我会想起曾经的她的时候，我发现我早已收获世界上最棒的礼物。当你还在为爱情寻找出路的时候，请不要刻意走出，坦然面对，即使深爱也无需装作无所谓，告诉他/她，即使再无情的人，也会感到心痛，毕竟深爱。
请珍惜身边的人，请看清身边的物，请在信念触发的那一秒考虑自己曾经的全身心投入为了什么。
月光越来越亮，星星躲藏了起来。我也将被日出曙光照耀。
每一条走上来的路，都有它不得不那样跋涉的理由;每一条要走下去的路，都有它不得不那样选择的方向。
篇4：夜半的随笔
关于夜半的随笔800字
唔，自己的确没什么感情经历吧，如果幼儿园也算的话，那我大概有好多位老公了。每天乐呵呵的听着同学传八卦，也不知道为什么要听，无非是一班的A和三班的F分了，四班的J和三班的F在一起了，六班那个Z长可俊了，七班有个男神叫K了。只是觉得我们都很幼稚，幼稚到把好感当成一生，幼稚到把外表当作标准。
中考就要来了，每个人也都很努力，拼了命的想把名次提一点，分数提一点，每天的体育训练半死不活的，都是为了多拿几分，谁让体育加到70分了呢？天不亮就跑到学校早读，早读完就训练，放学还要训练，真的很头痛，弄得每天腿都疼，没办法，都一样。平板撑做的每天要飞起，跑步跑的都是用嘴喘，每天旁边一片喘气声，跑完一嘴不明物体，没办法，这要怨空气不好。老英一脸我懂你们的样子，说早上戴口罩跑，听得我很无语，要真这样，老班真的不介意么？没人敢保证。当然只能想想，没人会说出来找骂。
每天训练到六七点，作业到十点、十一点，天知道我们在做什么，每天脑子里是函数氧化钠和升华，其实没几个人长大以后会靠这个活，也没几个毕业以后不把它们还给老师。可是我们还得想，为了一个家长口中光明的未来，其实鬼招聘的时候才要你卷纸，我一点都不觉得混一纸文凭是件奇怪的事。
班主任每天都说不下三遍：多向好学生看齐，跟着第一名B学习，千万不要像后面的那几位学习。跑完步总要说：我也不指望后几名像那X把体育得70分，因为没用，文化课学不好一切都是浮云。
其实可能也没那么糟糕，这种生活蛮充实的，只是想到未来总感觉茫然，你永远不知道，不知道明天和意外哪个先来。
青春，张狂，又自卑的可怕，只是不会让别人看到，暗夜里默默舔舐伤口，血腥满嘴不自知，伤人终伤己，可是我们又有什么错呢？人性使然罢了。
有时我会自问，这样真的对么？可是不张狂，怎为少年郎？
写这篇文章意在何处？天知道呢？或许是茫然前路不自知；或许是一腔热血无处泄；或许只是累在青春路。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
篇5：随笔：夜半时分
屋内是书桌灯光。
夜深人静的时候，我喜欢伏在书桌前，在柔和温暖的灯光下，夹杂着窗外一阵阵呼啸而过的汽车声，写着我的文字，记录我的生活。
来到窗前，映入眼帘的是公路两边闪着红光的成行的路灯，和来来往往的车灯。梧桐树在夜晚的寒风中轻轻摇曳，因灯光的映照显得格外苍黄。
看着窗外步履匆匆的行人，感悟到不同的人过着不同的生活。时候不早了，有的人还在工作，为这个城市的发展默默奉献着；有的人可能在回家的路途上，等着享用妻子准备的丰盛的晚餐；有的人也许在和朋友一起吃饭聊天；有的人也许回到了家里和家人一起看电视……
来这个城市已两个多月了。独在异乡为异客，下班后回到宿舍，空空的房间弥漫着无尽的孤独。这时候，我会看一部影片或者读会书，走进数百年上千年前的历史里在战场边笑看群雄逐鹿或在情场里体验纠葛缠绵，抑或在商场里冷观尔虞我诈。历史里有看不完的风景，我有写不尽的心情。
日子过得平平淡淡的。时间久了，渐渐没有了初拿工资的兴奋，没有了曾经的憧憬或者新奇。是的，在这短短的几十天里，我有了不少的收获。做过许多以前没做过的事，比如担任编辑，比如一个下午盖一百多个章，签一百多次字，比如结识不少企业老总……
有时想想，人生真是奇妙。一个人的命运常常系于某个机遇上。把握了机遇，人生也许就进入另一个层面；错过了机遇，就难有改变。今天的收获是昨天付出的结果。十几年来，我和弟弟辛苦求学的情景总难以忘怀。我们从小一起读书，六年小学是在相距三里的村小学读的，初中是在十几里外的乡中念的，高中则是在百里之外的县高中；大学时分开了，我在重庆，他在武汉；毕业之后我来到南京一个政府机关工作，弟弟考上军校研究生继续求学的生涯。十几年的付出总算有了回报。最感激的当属父母了，他们总在我需要的时候鼓励我、指导我跨过一个个挫折。在我心目中，他们是普天之下最好的父母了。而今，我长大了，父母仍会在电话中不时唠叨，我都会耐心听完，也许在他们心目中我还是个长不大的孩子。
虽然孤身在外，但有父母时刻牵挂着，有昔日同窗联系着，有不少新朋友、同事关心着，也算幸福了。
抬头看看眼前的窗帘，我的思绪又飘到了记忆的某个时点。忘不了首次踏上赴渝的列车和同乡聆听一位阅历颇丰的老干部谈论纵横，在我趴在桌上假睡的时候对同乡说我只适合做秘书，而哐当哐当的列车在漫无边际的黑夜里呼啸着穿过一个又一个隧道，让我有一种“壮士一去兮不复还”的悲壮；忘不了也是在回大学的列车上，一位比我大几岁的四川姐姐轻唱那首正流行的《两只蝴蝶》，以至于以后再听到这首歌的时候总有一种莫名的情愫涌动；忘不了大三寒假一个人在宿舍准备考研的枯燥；忘不了曾经经历的挫折、喜悦……
走着，走着，我已毕业半年了。工作以后，再没有学生时代终日读书的氛围，不禁让我怀恋起我的大学时光了。
再看看那只悬挂的钟表，依旧哒哒地走个不停，正如我们的人生一往无前。
篇6：随笔：夜半时分
夜，寂静无声，无声寂静，它仿佛是以我所居住的这栋楼为中心而无限延伸到很远很远……
夜已沉默，周遭万籁俱寂，只能从窗外婆娑起舞的椰子树影中臆想出风儿掠过叶子时，叶子发出的沙沙声响。现在唯一清晰传入我耳膜里的，就只有我那被风儿吹动得如绿波荡漾的白色纱帘拍打窗檐时发出的扑扑声响了。属于一个人的夜半时分又翩然而至，一直很喜欢这样的夜半时分。感觉里它从来是飘渺、朦胧的，更多的时候是种浸骨的深、静、沉，而我那或忧郁或飘逸或恬静的思绪就常常在这样的夜半时分里蔓延滋生着。
在自己看来只有这个时候的深邃夜晚才是最舒心惬意的：因为它没了刚进入黑夜时人们放下了白昼里那些紧张的工作、那些烦心的繁杂事物，迫不及待地想要融进这颇具诱惑的灯红酒绿、纸醉金迷的夜晚中去放松自我的那份焦灼，那份企盼；而通常是会抱拥着一份飘逸的、亦真亦幻的梦幻心绪或是坦荡荡地、心如止水般的淡泊和恬静心境。此时的自我才应该是真正的自我，一如孩童般的纯真无暇，不会有带半点的媚俗之气；此时的自我也最能感知到自己心灵，能聆听到自己那来自灵魂最深处的细语呢喃的时候，也是最赋有理智，最赋有哲理的时候。
感觉置身在其中就是一种释放，是那种无须遮掩地、无所顾及地全身心绝佳释放，我想这对于总是疲于忙碌奔波的现代人来说是很难得的闲散时分，有时会觉着身在此中竟是一种奢侈了。由此，它的飘渺、朦胧，它的深、静、沉总是无形的牵引着我，让我冥冥之中渴望着沉溺其中，以至于常常会无意识地就等候起这个时刻的到来。尽管在不少人的眼里，这个时候如果没了各种社交、娱乐，也还没有陷入深深地休眠状态，该会是清冷孤寂的，可我却不已为然地爱上了这种夜半时分。爱上了被这飘渺、朦胧的夜半时分眩染得或是飘逸、或是买醉，或者是在它的深、静、沉中思路更加清晰、思想更加敏锐的自我。
这个时候的情绪其实是很容易被某种不良事物所左右的，譬如孤独、譬如忧郁。如果想拥有一份恬淡或静雅的心情，千万别去翻阅那些带有忧郁情结的书籍，也千万别去倾听那些有着忧郁情调的曲子，倘若看了这些有着忧郁情结书籍，听了这些有着忧郁情调曲子，那么今夜必定会被孤独、忧郁所包围，或许还会忧郁得难以自抑，忧郁中的心灵将会变得异常的脆弱，即便是往昔曾经已经那样潇洒面对的，不会令人伤感起来的某个生活片段也会令人在此刻不由地感到莫名地哀伤而流下点滴地泪珠儿来；更不用说那些本就令自己忧伤过的往昔了，倘若此时不幸地陷进从前有过切肤之痛的人或事物里，那么，今夜泪水洗面就有可能了。也许一个本该属于飘逸的、恬淡的夜晚就这样稍纵即逝，而被孤独和忧郁所驾御了。
孤独与忧郁总是无时不在的偷窥着我，时刻准备着趁我稍有不备向我袭来，侵蚀我的灵魂与肉身。于是对于每个此刻的到来，我依旧是有些许的惶惶不安，有些许的困扰，些许的担忧。不给孤独与忧郁以机会，就成了每逢此刻不敢懈怠的事情了。能够远离孤独则尽量远离孤独，能不粘惹忧郁则决不粘惹忧郁。我总在告诫自己，警惕自己骨子里潜意识的那份孤独和忧郁，尽量地怀想一些令自己即便不是如何开心愉悦，但至少是远离孤独和忧郁的那些人和事物，给自己一刻轻松，用心良苦地、刻意地去酝酿一个恬静的夜半时分（尽管常常是力不从心的）。
无论怎样，今夜的我千真万确地想要拥有一份静谧恬淡的心境。
此刻，在寂静的天际里，在习习的夜风中，在淡淡的星月下，依旧习惯性地沏上一杯清淡的香茗，嗅着那幽幽、淡淡地馨香之气，凝望着那一缕缕的白色烟雾从杯子里轻飘飘的升腾，再升腾……
透过那氤氲烟雾，恍忽看到了从前那些如梦如烟如歌的岁月。一时，对过去种种回忆充溢在脑海。想起年少时懵懂中做过的那些幼稚而荒诞的事情，那段青春期曾经的躁动不安；走出象牙塔，面对大千世界的彷徨不安，茫然不知所措的时候；那些让我们引以自豪的所谓成功的点滴，那些让我们痛定思痛，因受伤、悔恨、幽怨而流过的泪水……只是如今回想起来竟已全然没了过去的那份青涩、那份茫然、那份自豪、那份无言的伤痛悔恨，怀抱的是一份坦然的心理，冷静地面对这所有一切的气度。
此时的我们在荡然抖落了一路走来的风尘之后，已变得成熟而不世故，厚重而又凝重。不经意间我们业已参透了凡俗间的好些奥秘，不再像从前那样对任何人和事物单凭个人意愿而抱着罗曼蒂克的幻想，我们不再轻易为了什么而大动干戈，我们不再轻易舍弃朋友间难得的友情，我们不再轻易许下难以实现的种种诺言，我们无论做什么事情都已懂得权衡利弊，三思而后行。这不得不说是我们一路踉跄行来能够聊以自 慰的丰盈收获吧？
一阵柔静的风儿轻捷地从寂静的天宇飘来，再次掀动了我的白色纱帘，并穿透纱帘传递进屋，让我抱了个满怀。尽管她是那么的温柔，宛如丝般轻柔地滑过我的脸庞，再轻轻地落在我此刻晶莹剔透的心房，依旧惊扰了我的涓涓思绪。信步走到窗前拉开纱帘，迎着这轻柔的风，凝眸远眺窗外沉寂的'夜空，月色好朦胧，星星也朦胧，似乎都开始偷懒小憩了。夜，真的很深了，很静了，很沉了。而此刻，那种空灵中的寂静恬淡笼罩在我的周围。这种恬淡，甚至渗透了我的肌肤，我的骨髓，我的每一根神经。
这一时刻，孤独和忧郁彻底驱逐，淡泊和宁静完全充斥；这一时刻，让我放下了所有的尘世俗念，而进入到这样一个引人深思、发人深省的意境中去。它让我暂且逃离这个凡俗的人世，去梳理着无序的思绪，寻觅因受过伤痛而曾经一度迷失的心志，反思人生旅途中所有的成功与失败，洗涤自己灵魂中显露的世俗污垢，驱逐内心残存的颓废和萎靡，再次聆听那来自纯净世界的美好意愿，打点起将要踏上未知人生旅途的简单行囊……
篇7：随笔：夜半时分
夜深了……我开始失眠，开始习惯在深夜里翻书，甚至写字，或者听忧伤的歌。周围很安静，但我确实听到灵魂深处有人在喋喋不休，声音那么大，那么响，扰得我始终不能入眠。痛，总是没来由地袭来，从胸腔里最柔软的地方开始，慢慢地延至全身；泪，也跟着大滴大滴地滑落，所及处，冰凉却又灼痛。
似乎是清醒着，似乎又昏迷着，半梦着，半醒着，痛着，无望着，想一个傀儡一样，窗外有一丝丝的凉风，在狂妄暴唳，呼啸着略过我的心头，放肆地践踏着这个城市的霓虹，我想起来我的文章中，是可怜的佳楠，他坐在床边和奄奄一息的老者谈着人生，我开始难过，我同情佳楠，同情老者，尽管都是来源于我笔下的人物，尽管这些这些与现实的我我没有一丝关联……
不想哭的，真不想在这样的夜里哭的，但是泪水为什么会流，为什么痛的那样深刻，这样真实，我真的无从诉说……我不知道自己什么时候变得这么的感性，生活中的一切微小的事情我都有着自己的看法，我也不知道自己什么时候开始学会熬夜，学会喜欢写文章，挺忧伤的歌，却说不出忧伤的话，豆大的泪滴不知不觉从脸上淌下，打湿了双眼，我的世界开始变得朦胧起来，香烟一根接着一根的抽，我知道自己嗓子不舒服，可还是放不下去，
眼睛大睁着，满目苍凉和疮痍，想起10分钟前我还和她在QQ上聊天，内容无非是小情侣间的对话，但在我看来，一切都有让我感觉幸福的东西，明早让我帮她带早餐，我深知今晚要很晚要睡，我也知道自己明早不一定起得来，我还是答应了她，因为我喜欢看她微笑，喜欢看见日光倾城，看见她的脸，恍恍忽忽。想起百合之城，水榭之伤，想起旧时光里白头偕老的梦想，是不是攥紧了拳头，毕竟，这太遥远了，我又点着了一根香烟，喝着她帮我煮的茶，听着窗外秋天的风，外边的夜一定很迷人，很美，我想出去走走，没人陪的那种，泪点还在不断的在脸颊流淌，我不想擦去，就这样卑微的抽泣着，挺好。
不记得听谁说过，生性薄凉的人容易得人怜惜，也容易遭人背弃，一生都有人惦念，可注定孤独一世。这句话我一直记着，烂熟于心，我也在想若如花开那般温暖，如月色那样清凉，是不是就可以得到想要的幸福和面对人世坎坷不如意的欢颜？！
喜欢写字，恋上文字给人的或喜或悲的感觉，可时至今日，我才深深明白，不是每一个人都能读懂别人文字背后深藏的秘密，就像我，读过那么多人的文，嚼过那么多的字，甚至用心去了解某些人文字背后的故事，我一直以为这样就能懂一个人，可回过头才发现，我谁也不懂，谁也不懂我！
深夜，反复无常的恶梦，黑的红的血液四处横流，恐怖片的影象越发清晰，拼命挣扎，却醒不过来。我知道，这是人最绝望的情绪，通过梦境展露无遗。从来学校到现在，我每天都被噩梦折磨着，马上要吞噬我的思想，影响我的情绪，不分白昼只要闭上眼睛就有可怕的梦境出现，然后醒来之后通常是精神恍惚，然后一整天让我不能投入到状态中，我何时才能摆脱这种状态，在我看来完美无缺的计划把我的生活规划的整整齐齐，没有一丝凌乱，安静的听课，安静的读书，安静的写字，安静的和她聊天，我追求的生活方式我都把每一天规划的满满的，可是总是让自己觉得和理想值差的很远很远，但事实呢，总是未所愿为，总出现一些意外来打乱我的生活方式，我找不到最真实的佳楠！或许，根本不是两个世界，就想痴迷天体物理学说同学一样，或许那个佳楠活在平行宇宙当中，相互平行，却永远不会相交。
我记得有一个故事怎么说的，忘记了，只记得开头有这么一句话：我在某个薄雾轻笼的早晨，穿过广场，看见你赤着脚，怀抱大束血红的玫瑰，抬头看天，一副惘然的样子。有鸽群从我的头顶飞过，哗啦啦的声音在那静谧的早晨显得突兀而响亮……后面的故事很长，可我只记得这么一些，有个玩塔罗牌的朋友说这是一种华丽幻像，它预示着，死亡！
我不得不承认，我在纠结着，那些自己对自己说的话，只是近些时日来，我看了太多不好的书，写了好多不好的文章，用了好多晦暗的词，所以心绪不宁，所以在半夜不眠。有的时候，人总是这样情绪低落，却无关风月。我拼命想表达我最真实的想法，但是怎么也说不出来，那些深藏起来的秘密，那些对自己说了却被时光遗弃的诺言，原来早已经成为日光碎片。
那些话你不问，我也就不说，或者我写了，你从不看，也许你看了，只是没明白，而事情的真相不过如此而已。很长一段时间，我给我自己写了很长的东西，有时候自己都不想再去读第二遍，我怕影响我那来之不易的愉悦心情，淡淡地说：有点意思，有那么一点意思！可到底是什么意思，现在我也说不上来。我从不这里说我的感情，我以为一直很好很好，但是世界上就是有这么一个词叫“但是”，凡被但是者，终没好的结果。
宁静致远，方能看破红尘，学会感恩，方懂人世间大爱，如果，我只是说如果有来生，我就要要做一棵树。站成永恒，没有悲伤的姿势。一半在尘土中安详，一半在空中飞扬。一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默，非常骄傲。从不依靠，从不等待，从不寻找！其实我很伤，我很疼，我也很累。
篇8：夜半怪声随笔欣赏
夜半怪声随笔欣赏
今天早上，我和妈妈早早地起了床。洗完脸，妈妈正要帮我梳头发，只听窗外传来了一种怪声，把我和妈妈吓了一大跳。我们正要寻声去看个究竟，可是爸爸却打电话过来催我们快点到店里去，妈妈只能加快速度给我梳头。我也按住自己的好奇心，静静地坐着。
突然，一股刺鼻的臭气涌进了我和妈妈的鼻子。我们被熏的一下子找不到东南西北，妈妈一不小心撞到了门，我一手捂住鼻子，一手把妈妈扶到床上休息。妈妈皱着眉头说：“哪里来的‘怪声臭气’啊？”怪声臭气？这可真新鲜，头一次听说。我决定去看个究竟。
原来是一辆大巴车半路出事故了，大概是为了躲避别的`车辆，一不小心撞上了路边的大树。它的尾巴还不停地冒着气呢！我想，现在的汽车越来越多了，车祸也越来越多了，司机叔叔们开车的时候可得小心哪！
篇9：夜半孤烟随笔
夜半孤烟随笔
窗外蛙音已停，
室友呼吸匀称。
开一盏小灯，
让我看见黑夜的孤影。
细听蚊吟两三声，
轻摇茶杯杯空空。
点一根香烟，
让烟圈圈住失眠的`人。
时间走向天明，
烟灰飘落空中，
空调调的太冷，
安抚不了烦乱的心。
年轻的失眠人，
为何黑夜更清醒，
找不着原因，
只是每天害怕失去光明。
烟燃烧了一根根，
人叹气了一声声，
夜敖过了一分分。
回忆来了一重重，
想到了烟花易冷，
人情易淡，
时光易过，
人生冲冲，
看到了烧烟就是人生的缩影，
一份热情，一丝亮点，
一腔冲劲…最后只剩得飘落尘埃的一片灰尘。
篇10：夜半呐语美文随笔
夜半呐语美文随笔
夜半三更醒来
依然没见你归来，
轻轻闭上眼，
心头一阵酸楚，
流淌的血液渐渐化为泪水，
从眼角慢慢渗出，
滑过脸颊，穿过发丝......
枕边一片潮湿。
追忆着一切的美好，
回想着一切的异常。
嘴角微微抽动，
脸上泛起一丝笑容，
自己看不到，
却感觉到了它的存在，
或苦或累或无奈。
笑，幼稚与单纯，
笑，轻信与投入，
此刻才明白，
那份甜蜜的爱情只是一个梦。
梦醒时分在深夜，
抹去眼角的泪水，
用被子紧紧地裹住身体，
告诉自己：
睡！明天依然会有太阳！
你的生活里没有我是可以的.，
我的世界里却只有你，
既然你的那里找不到我的影子，
就让我随风而去，
你
继续等待
等待
那个让你如痴如醉的人出现。
篇11：夜半杂想生活随笔
夜半杂想生活随笔
我看过许多关于天外生命的作品，简直说就是外星人了。有些外星人长的不但不面善，还很古怪；而有些却显得高贵，优雅。我很痛苦人类的幻想能力不过如此，因为外星人都不像人，但却多是人模人样??你总能发现一些眼，四肢。就算他（不要介意我称呼外星人为他）根本就不象人，但也想些动植物之类的.，比如说爬虫、鼻涕虫，还是食人花。而且我看一些小学生写的乱想作文，最经典的话总是：“哈！我们用了几百年的激光枪，你们还在用……”难道主人公所拿的什么枪还是外星进口货？我倒想亲自问问他们在用什么东西，说不定那帮外星人现在还掂着木棒满山跑着追猛犸呢！
为什么外星人就一定要比我们先进？这都是作文参考书惹的祸。类似的经典还有：教师节，我如何被叫起来，吃了什么乱七八糟的东西，一看那部高科技表，才发现今天是教师节，于是乎坐着足以要人命的东西到老师家门口，发现同学都在，于是乎大家开始互相吹嘘自己发明了什么万能工具箱、音速汽车、变形飞机、宇宙空间站、纯手工马桶拔子（马桶堵塞时用之工具）、新式勾股定理……于是乎完完全全把老师晾在一边。好不容易快到结尾，还要再拖上一段“祖国多美好……”云云。现在想想，我们的语文老师评改时还真是遭罪。
闲来无聊，写此小文，本想只供自己消遣，后看还是让大家一同分享我的无聊吧。
篇12：关于山村的随笔：故乡之夜半
在这熟悉又渐渐疏远的山村，此时一点睡意也没有。靠在驾驶座上，随机播放的《橄榄树》悄悄地流淌......
窗外夜色淡淡的，半弦小月远远的挂在东方，寥寥几颗星星也有气无力发着微弱的光，好像值夜班的干部一样可有可无。只有门前的小河还在热情奔放地吟唱着重复了万千年的神曲，给深夜更加增添了几分宁静......
这就是我生活了十几年的故乡。从呱呱出生、蹒跚学步、儿时玩耍、少年苦闷、外出谋生，一幕一幕浮现在眼前，渐渐的、无缘由的泪水溢出眼眶.....
转眼我也快是半百之人，怎么在这熟悉的村庄我感觉自己就像一个外乡人，却没有了家的眷恋和温暖，是什么让我变的如此冷漠和孤独?!
岁月流年未敢叹，蓦然回首春已老!这难道就是儿时伙伴们喝酒时谈也谈不完的故乡吗?牛栏上面躲猫猫、岔河里面摸鱼，长潭子里游泳、后头山上砍柴，那么多的趣事为什么只有在外面回想才那么亲切呢?好似少年时暗恋某位姑娘，一个人时满肚子的情话而见面木呐呆板，不知所语;难道真的是相见不如怀恋吗?
恰似少年情初萌，见面未语腮耳彤。魂牵梦绕故乡事，此身恍如他乡中。突然脑海里跳出这样的想法,我可能更习惯了忙碌与喧嚣,习惯了承上启下的责任与担当，早已经与这份宁静格格不入了吧?
“风吹来的沙明明在哭泣，难道早就注定与你要分离......”耳畔的音乐还在顽强地扣动着我那仿佛早已麻木而沧桑的心。
还有两个多小时天就要亮了。愿凤芝姑妈一路走好.......
本文作者：吴先江(微信公众号：南湖文学)
篇13：夜半清风
半晚，独自走出门外，清风袭来，不由感到丝丝凉意，连忙回屋披了件衣服，再走出门，才无刚才的寒气。凝望天空，繁星点点，却无半点月色，周围一片漆黑，也异常的寂静。因为没有月色，地上并无一点树的靓影，而有的只是一地风吹落叶的惆怅。
山野环抱风吹落叶，画面的确有些动人，夜深人静，独自散步，心中确有些寂寞，偶尔路旁窜出几只小狗，却是惹人怜爱。
突然，天空一片烟火，却是美丽极了，殊不知是哪家在办喜事，烟花映照的这片山中如白昼一般，刹时万物的身影也变的清晰起来，叶落纷飞小草飘摇……
烟火过后，山中只传出几声狗吠，也算是唯一的声响了，夜越来越深，山中也越来越静，狗吠声也渐渐的淡了下去，直至消失。
风总是不断的吹着，只不过的时而大，时而小罢了，这也使我想到了李白的“秋风吹不尽”，月亮最终还是探出了一点身影，虽然模糊，但还算是这夜晚的一点景色。
静夜！独往……
篇14：夜半铃声
夜半铃声
最近和S聊的都很晚，所以本来是打算今天好好睡一天的，没想到刚一睡着，手机就响了起来，正当我备接的时候，突然自己又挂掉了。我只好揉着惺忪的睡眼，查看一下手机里的来电记录，发现又是一个陌生的手机号，像这样的情况已经不知道是第几次了，实在是让人恼火的很!
原本的睡意就这样被冲散了，既然睡不着就只好起来转转了。刚一走出我的房门，便听到S的屋里也响起了手机铃声，同样的也是响了一声就挂，看来S那边也睡不着了。不出我所料，S很快也从房里出来了，一看到我，便说：“你怎么也起来了?”
我苦笑了下，指了指自己的手机，“没办法，都是骚扰电话弄的。”
就这样，原本睡觉的计划被迫取消了，我和S看着外面的天色也好，就准备一起出去逛逛。
走在路上，一边和S说着话，一边在心里暗暗的骂这些天不断接到的骚扰电话。由于平时工作的原因，我的手机都是二十四小时开机，这段时间经常会收到一些未知的电话号码打来的电话，全部都是只响几声便自动挂断，而且这样的电话经常会在凌晨出现，本来我的睡眠一直就不太好，突然来一个这样的电话，把我给惊醒，后来就要过很久才能再次睡着。对于这样的骚扰电话，我实在是叫苦不迭，可是没有办法，还是要以工作优先啊!
“S，你也经常会接到像今天这样的陌生电话吗?”
“之前这样的情况也出现过几次，我是因为经常睡觉前忘了关手机。有一次，我试着回拨了过去，手机那边是语音提示，告诉我在那里中了大奖，我一听，立马就把电话给挂掉了。”
“你比我可幸福多了，我是因为工作的原因，必须要保持二十四小时开机，所以我经常会接到这样的骚扰电话，真是让我烦恼不已啊!”
话刚说完，好像听到身后有人在喊我名字，我赶紧回头一望，没想到，还真遇到了熟人。
原来是我小学时候的同桌，王寒。我们已经很多年没见了，平时偶尔会在网上联系，见到了老朋友，我自然很高兴。
“原来是王寒，你不是一直在外地工作吗?怎么现在回来了?”
“是换了工作，一直到处在奔波，对了，Y，我们还是找个地方谈吧!我知道有件事情，你一定会感兴趣的。”
看到我碰上了熟人，S便想自己去逛逛，可是王寒十分热情的挽留了他，“Y，这位应该就是你在网上经常提到的那位朋友了吧?
“对，他就是S，我们现在合租在一起。”
“那正好，我这个人喜欢人多，人多了聊天才有意思呢!而且，我相信这件事情，S应该也会有兴趣的。”
这不知道王寒说的到底是什么事，不过经他这么一说，S倒也同意了他的邀请，我们便一起找了家小茶店坐了下来。
上次见到王寒本人已经记不清是什么时候了，据我所知，他一直在不停的更换工作，不知道他这次回K市，是不是也是工作的原因。
“王寒，你最近在忙什么?”
“还是和以前一样，收入不太稳定，就在不断的更换工作，这些年来，开餐馆、卖手机、做推销员等等，我都做过，不光是这些，就连私下卖摇头丸这样的勾当，我也做过，这不也都是生活所迫嘛。所以，这次回K市也是因为之前的那份工作出了点问题，我就想找份新的工作，再做做看，也不知道什么时候才能安定下来。”
听完他的话，我不免咂了咂舌，看来大家也都是在为了各自的生活而四处奔波啊!
王寒吞了口茶，继续对我们说：“Y，你在网上写的那些东西，我经常都会看，所以今天一遇到你们，我便想起了一件事。
那是发生在半年前的事，当时我一直在J市做着那份工作，说起来，也不是什么体面的行业。我自己学着网上说的办法弄了个软件，通过这种软件，可以随机寻找出一个正在开机的手机号，然后，这款软件便会拨通这个手机号，通常是响两声就自动挂掉，如果那边要再回拨过来的话，我便会直接按接听键，但我会把电话放在一边，不论那边怎么说，我这边都不会有响应的，就在这短短的通话时间内，回拨过来的电话便会被扣除掉高额的话费，虽然上当的人并不多，可是总会那么几个好奇的人回拨过来。
就靠着这份副业，我也挣到了一些钱，虽然，我知道，你们一定会觉得这样的钱来的不干净，可是对于我当时那样的生活情况，自己需要吃饭，家在农村的父母也等着我的生活费，除此之外，还有一个在上学的妹妹!现在的工作不好找，我也没有办法，只能一边做着小生意，边用这样的方法来维持生活，我也很希望能够找份好工作，再也不干这样坑蒙拐骗的事了。
直到有一天，我又在半夜守在声讯台前，继续寻找着下一个上当者。这一次，拨通了一个手机号，本以为软件这次也会如同往常一般，响两声后便直接挂断。可这时，不知道软件出了什么问题，响了好几声都没有自动挂掉，这倒也不是什么大事，反正那边要是接通的话，一样会扣钱。于是，我也没怎么在意，任由软件不断的响着。
由于，当时正值深夜，不久，我便清楚的听到电话接通的声音了。可就在我听到一声‘喂’后，随后便听到了尖锐刺耳的汽车鸣笛声以及一个男人的叫声，然后整个电话里面充斥着嘈杂的声音，由于噪声很大，一下就把我的睡意给惊跑了，我突然意识到，这下可能出事了，就赶紧把电话给挂掉了。
这天晚，我没有心情再做下去了，我关掉了电脑以及所有的手机和电话，直接上床睡觉。躺在床上，我一直在想电话那边到底出了什么事情，又是汽车鸣笛声，又是男人的叫声，随后便是持续的噪音。我越想越觉得不安，这样根本无法入睡，于是，我只好横下心来告诉自己说，不要再杞人忧天了，电话那边不管发生了什么事情，都是与我无关的。就这样，我才终于能够让自己安下心来，慢慢的，就睡着了。
也不知道睡到了什么时候，我突然被一声手机铃声给吵醒了，我迷迷糊糊的起了床，好不容易才找到了自己的手机，拿起来一看，手机居然是关机状态!这时，我整个人完全没有了睡意，我清楚的记得，在临睡前，我就把所有的电话和手机全部都关掉了。可是，没想到，不知道什么时候，手机居然自己开机了，屏幕上显示的来电号码正是今晚回拨过来的那号!
遇上这样的事情，又是在深夜一个人的情况下，自然是让我觉得全身发毛，我很怕，不知道这个手机到底是接好，还是不接好。电话的铃声一直在响，这一刻，我真的觉得这铃声就仿佛丧钟一样，逼的我无路可逃。最后，我把手机抓在手中，想再次关掉手机，可是，不管我怎么使劲的去按关机键，手机依然一直响个不停。
我绝望了，看来这个不知从何处打来的电话，想不接是不可能的了，我颤抖着拿起了手机，刚放到耳边，还没等我按下接听键，手机那头就响了起来：先是一声‘喂’，随后便是尖锐刺耳的汽车鸣笛声以及一个男人的叫声，然后整个电话里面充斥着嘈杂的声音。这和之前回拨过来的那个电话一模一样!
我自己都不知道是如何听完那些噪音的，也不知道过了多久，电话里的噪音才终于停了下来。此刻虽然之前一直处于恐慌的状态中，可是，好不容易撑到所有的噪音全部都结束了，我整个人也都觉得身心疲惫了，于是，我一头倒在了床上，希望能够在睡梦中度过今天这个漫长的夜晚。
然而，就在我刚一睡着，手机又响了，我拿起来一看，还是之前的那个号码!我实在受不了了，心想，不管你是什么奇怪的东西，我今晚也要跟你拼了!我带上手机，出了门，把它丢到马路对面的水沟里，才折返回来。
当时，我就想，干脆忍痛不要这个手机了，这次看你还怎么骚扰我!可就在我刚一进门的时候，整个屋子里的电话突然同时响了起来!
由于平时工作的需要，我有三部手机，同时，屋里还安了部电话。这一下，所有的铃声全部交织在一起，在我耳边不停的响着。我当时就觉得自己简直要疯了，转身就想逃出去，可是无论我怎么拉门，门依然锁的死死的，整个屋子完全成了一个封闭的空间，里面只有我和那些此起彼伏的铃声!
我很快便瘫坐在了地上，又不知道究竟过了多久，所有的铃声突然统一的停止了。然而，就在我刚刚回过神来的时候，所有的电话以及手机中又整齐的发出了一致的声音。当我听到那声再也熟悉不过的‘喂’时，我就知道后面又将出现什么样的声音了。
依然是尖锐刺耳的汽车鸣笛声以及一个男人的叫声，然后便是无休止的噪声。就最后的噪声一齐出现时，我实在无法形容那到底是什么样的声音!虽然是噪声，却又仿佛有种某种激昂的旋律一般，不断的冲击着我的耳膜。当时，我就在想，如果世界上真的在那种让人听到后便想要放弃掉自己生命的《恶魔交响曲》的话，我相信，那肯定就是现在我所听到的。
就在这样的声音中，我觉得自己所有的感觉都在一点一点的流失，很快，便失去了知觉。
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