又是这样，循环往复短文散文
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篇1： 又是这样，循环往复短文散文
又是这样，循环往复短文散文
四日无言，我不知道这样的日子这样的持续，我以为每每一个缓和期，看上去百孔千疮的现实会被掩盖的严严实实，但是现实的崩溃让我回到了现实的`臆想中。
我以为我突然就充满了激情，满腔的热血投入到这样的生活中，结果还是坚持的少许瞬间的崩塌。
想记住一些琐事，一些看来无关痛痒的，却点滴往复。
越来越恐慌，每晚无休止的惊醒，我知道又噩梦了，只是早晨起来却永远不记得是些什么，拼命的想要记起，想要知道，终究未曾有一丝头绪。
我知道这样的日子还要继续，这样的我还要继续，这是接受，是承受，是忍受，但是都是发自内心的。
好吧，给了自己两年的时间，再难的日子，再难的誓言，再难的过往，再难再难我都在接受着。
篇2： 短文散文
短文二则散文
一、不在岗不等于没上班么
早晨上班后，我听见有人敲同一楼层的局长室的门，没回应，便听到一个中年女声大声说：“没人！现在这形势，上班时间，局长不上班也行吗？”
我刚想出去告诉她局长去县里开会了，别的同事已经在先告知了。
接着来人边嘟囔边离开了，我却平静不下来了。
出来办事的都着急，需要时间和精力，的确很不容易，再找不到办事的人，心情焦虑，可以理解。可是，也应该了解一下工作人员究竟是什么原因才不在岗的再抱怨。因为了解了真相不是您想象的那样不正常，您就不会生气了。
工作人员除了是工作人员之外，他也和别人一样同时充当很多角色，这些角色有公也有私。
即使是为了他的本职工作，因为上传下达，照样有很多也需要离开岗位去做。
如果人家因为工作需要，离开岗位的时候，恰巧被您赶上了，这是阴差阳错了，您还是应该大气地理解一下的。
即便是因为病事假等正当私人理由而不在岗位，依然需要理解。事怕颠倒理怕翻，换位思考一下，不说别的，就说您来办事吧，是不是也离开了您自己的岗位了？别人在那个时间找您办事，不是也同样找不到您的人么？就算您是自由的闲散之人，也相应地有你的位置，依然会让恰巧在此时此刻被您给空城计了。
人不是神仙，分身无术，形势再紧，任何一个局长或工作人员，都不能同时在两个或多个地方现身的。
所以，如果是正当理由的不在此地现身，而让你扑空了，请不要口说无凭地冤枉好人吧。
二、也说茶壶煮饺子
说茶壶里煮饺子倒不出来，的确无法完好地倒出来。
你说，好好的，不用锅煮饺子，偏偏用茶壶煮的'哪门饺子呢？
茶壶，茶壶，指明了是煮茶的，是特制专门的一个工具，乱挪用它煮饺子，难怪发生让那么好的饺子，被卡住了的尴尬局面嘛。如果它能正常地煮饺子就不用单叫什么茶壶了，如果茶壶什么都能做，也就不用只叫茶壶了。
没有锅可以用来煮饺子，可以买一只，实在无法买，不吃饺子还不行吗？非得把饺子弄茶壶里去煮，难为了饺子也难为了茶壶，更难为的是煮饺子的人，你看，费劲周折，煮的饺子吃不到嘴里，那不是白折腾了吗？
术业有专攻，该用什么东西做什么就用什么去做，否则，不尊重规律，强出头地别出心裁，那不是发明更不是创造，结果只能是贻笑大方。
篇3：又是冬天散文
又是冬天散文
又是冬天。这个寒冷的季节于天生贫血的我似乎更具有威慑力。我无法以“冬天来了，春天还会远吗？”的乐观主义精神来安慰自己，总是渴望着将自己包裹得严严实实。
脚是最怕冷的部位。记得小时候，由于家境贫寒，就是在冬天，也是一双单鞋对付着过，袜子也往往是补了又补。自然，冻疮是每年都要来光顾的。有时竟至于溃烂得连袜子也脱不下来。至今在脚背上仍留有枣子大的一个冻疮疤呢。
然而，贫寒的`家中有母亲温暖的爱。母亲信奉“冻疮没有方，唯有滚水烫”的说法。于是，她每天晚上用开水泡热了毛巾，在我的脚上反反复复地轻揉，直至我的双脚被捂得红通通，热乎乎了，便让我钻进被窝。最舒服的是母亲也来睡了的时候，她总是将我的卷到膝盖上来的裤管拉直，然后把我的双脚夹到她的腋窝里。于是，一夜便安稳无忧，酣然而眠了。
冬去春来，我一年一年地长大了，离开了家，去上学，去工作，去成家。然而，只要我回家了，我还是愿意和母亲同睡一床，母亲依旧是先摸摸我的腿，拉直了我的蜷缩着的双脚，夹到她的腋窝里。虽然我已经懂事了，并不愿意让自己永远冰冷的双脚冰着了母亲，但是那一份温柔和执着总是无法抗拒。
又是冬天。今年的冬天来得格外的突兀，没有过渡，没有循序渐进。头一天还是T恤阳伞地在街上晃荡，第二天突然就不得不穿上了毛衣！如此猝不及防！
这样猝不及防的寒冷袭来，我便格外地想念我的母亲！母亲是在被诊出癌症晚期五个多月之后离开我们的。那五个月里，我天天守在她的身边，看着她一天比一天消瘦，一天比一天虚弱，眼睁睁地看着她像一盏油灯，一点儿一点儿地往尽了耗，我却完全束手无策！终于在那一个暗无天日的早晨，她再也不理会我撕心裂肺的哭喊，狠心地闭上了她的眼睛！可我怎么也不愿意相信，她从此就听不见了我的呼唤。在母亲还山前的几天里，我便守在她的身边，一声一声轻轻地叫“姆妈，姆妈”，以为她会怜惜我的依恋不舍，答应我一声，坐起来和我说话。父亲在旁边不忍心，说：“别叫了，她听不到了！”我才如梦初醒般的，泪水滂沱。
母亲，冬天又来了。你从来不告诉我，在如此严酷的冬天里，你冷不冷。可是没有了你，女儿的冬天冷入骨髓！
篇4：又是清明经典散文
又是清明经典散文
乍疏雨，洗清明。
明日又是清明了，心里不免有些戚戚。尽管父亲离开我们多年，母亲也走了将近3年，到了清明节，对这两个给予我红尘生命的人，深深的怀念涌上心头，哀悼，思念，内心还充满了对父母的感激。
年岁日长，在心中口里的思念里，如今更是加添了反思和悔恨。特别是父母进入老年后，对于他们的思路或者情绪，我们甚至是不理解和不耐烦，现在想来，是我们忽略了什么吗？父母已经不在尘世，这一切似乎没有了答案，但时间的流逝，又似乎给出了答案。
想起面对父母在生命最后的阶段，对我们这些子女的'依恋和温情，尤其让人难以释怀。也许，这就是延续我们生命的除了血脉以外，更多的还应该有爱。
生命中的爱应该是有很多很多的，对谁都一样。所以，如果你对人的爱的能力缺失了，你缺失了多少，你的悔恨就会有多少。
也是奇怪，每次清明节好像总是在姹紫嫣红，轰轰烈烈的春天里忽然到来。好像吹来一阵清凉的风，给这种张扬活力，高举生命的季节，以冷静和徐缓，试图放缓这地球上一切生物苏醒的脚步。
细雨湿流光，芳草年年与恨长。细雨给炽烈灿烂的春日带来了明晰清爽，清新绵柔的另一种春意，给人清醒思考的间隙。让人不负春光，在春光中追逐，也要在生命中不要停止思考，仿佛让热热闹闹的凡尘中的人们，重新思考命定的逻辑推理，清醒人们对红尘的眷恋和想往，超越面对生命的习以为常。
屋外婴儿的啼哭，宣示这人类新生命的生生不息；楼下小学操场上儿童欢快的笑声，让人看到生命永生的奇迹。
空堂坐相忆，酌茗聊代醉。对酒当歌，春花烂漫，一杯清茗，敬父母！
篇5：又是清明散文
又是清明散文
走出楼门，凉风袭来。春天乍暖还寒。尤其西北的春天，是风肆虐的季节，仿佛只有这怒吼的风才能吹醒沉睡的旷野和远处长年积雪的祁连山。而长眠山脚下的您，如戈壁滩上枯黄柔韧的草，那怕在风里东倒西歪，凌乱不堪，那根须牢牢地紧握泥土，再狂野的风也奈何不了一棵小草卑微的生命。
远山如画，如名家笔下廖廖几笔简单的线条勾勒出的一付山水，又如您的一生，努力像山，努力像水，最终只是一块坚硬的糙石，还没有雕琢成您想要的模样，一凿碎裂。其实，您的一生更像这旷野，有着博大，却很荒凉；有着厚重，却只养育枯草野蓄；有风的凛冽，却横扫不了红尘炎凉与欺诈。终是春也沧桑，秋也沧桑，只在一场冬雪时洁白无瑕。
我站在这里，面对祁连山脉，也面向您们，无语哽咽。岁月就这么无情地将您们从我身边一个一个拽进了泥土。但我万万没有想到下一个人会是您。怎么会呢？怎么会？您才刚刚步入老年人的行例，有着青壮年的强壮和矫健，怎么会突发疾病而去？小叔，躺在这里的人数您最年轻（更艰苦的上一代人除外，），也最个别。泥土掩埋了您的身躯，却无法掩藏您在我心中烙印的正直、善良、勤奋和睿智。也许那个叫代沟的词真如一堵墙横在您我之间，但是，骨子里又总是有一份懂得在萌动，只是我们都很含蓄，善于隐藏，又都一直匆忙，谁也没有抽出一点时间好好促膝交谈，畅想未来。时间在飞奔，容不得我们好好酝酿一次非常默契的交流，从您嘴里听听我不知道的.祖先的往事，尤其关于我父亲的青春岁月。人，总是孤独而寂寞的。父亲是孤独的，您也是孤独的，因为您们有着与他人不同的追求，或是还有一个不及的梦。您对我说过，一个人追求越多，痛苦也就越多。所以，我能感觉到您们在追梦路上孜孜以求而又痛苦难安的悲凉。父亲与您的一生，看似没有辉煌，但那点点滴滴遗落路途的种子，犹如父亲开垦荒地上蕤葳的禾苗，养育一代面黄饥瘦的人走出了饥肠辘辘的苦难岁月；犹如播洒在我们血脉里勤劳、俭朴、强韧、宽厚、好学的精神，鼓励我们奋力向前。走出那个狭小的村庄，奔突外面精彩的世界。人的一生，多数都是平凡的，如您如所有长眠的亲人。但，每个人的一生又都丰盈而耐人寻味。您们曾留在我心底的感动，既使岁月老去，一切在时间的弦上淡然，想起时依旧温暖，并为之动容。
最后一次见您，在去年清明前迁坟。您忙忙碌碌，提着毛笔跟随道士，作着标记，在祖先遗骨盒上写写画画。您留下一个永远默默无闻忙碌的身影。就在我无比遗憾近几年与您为数不多的几次相见，多是在一些婚丧嫁娶的大事件中，偶然独处，也是匆匆，除问候一下当下各自是否安好，话题很少转到过往，就这样错失，阴阳相隔。
在给您过“五七”时，侄女侄子发现了一个惊人的秘密，您厚厚一摞日记。您竟然从一九六八年写日记至今。那一年您才十四岁，竟然一直坚持写到去世。那厚厚一摞日记，您写了四十八年。四十八年，一万七千五百多个日子，每天一篇，从未间断。大半生的酸甜苦辣、坎坷磨练、时代变迁，还有您跌宕起伏、欢笑凄婉的感怀，这其中的辛酸艰难、拼搏努力、挣扎悲凉、欢快美好，走过的每一天，喜怒哀乐琐琐碎碎纷纷扰扰，所有思绪、感悟、迷惘、纠结以怎样的状态缠绕在笔尖，有谁珍惜？有谁视若至宝？有谁愿意一页一页去品读？有谁愿意用心触摸您灵魂深处的真知卓见或爱的凄慌不安？瞬间，我怕，怕那些您曾用心书写的往事，会被一直并不懂您的身边人当成废纸扔掉。
突然想起刘同著《你的孤独，虽败犹荣》，“一路上经历这样的孤独，算不算是一种虽败犹荣。”忆起您时，总有一种莫名的苍凉、孤寂和落寞。
走在人世间，您一直都独来独往，仿佛关心您的人很多，可谁真正关心过您。您漠视一切陈规陋俗，您抵触人与人之间那些虚伪的客套，您不屑与他人斤斤计较，所以，您与故乡遥远，与城市也格格不入。您将自己抛在了荒岛，过着澄澈清贫简单的日子；
大妹拍了您去世前几天的日记给我看。
“一天又一天，一年又一年，时间判决了人生就是那一段路程的欢快、艰难、曲折。死亡总是每人终究走完那段不幸路的长短……这就是不幸。”
去世前一天，您写到：“明天冬至，迎春要早早赶去单位加班，说是考核，考核对一个人是激励和促进，一个人厚重的份量，或轻到啥程度，考核会告诉你。”
“在生活中，每一个细节都有一种气质，精神在里面涵盖，还是要向前，自己照顾自己，这一点很重要，不要指望妻子的关照，儿子的关照。”
……
您怎么也不会想到，冬至竟是您生命结束的一天。太阳还没有出来，您像往常一样去跑步。坐在楼梯最无助的那一刻，您只是默默坐着，怎么不呼救？您应该知道自己的心脏处于濒死状态，您不该在邻居的搀扶下继续上楼。您艰难地一步一步挪回了家，却连家都没有顾上再看一眼，别说吃冬至的饺子了。
您最后没有说一句话，一如您平日，话语不多，也怕话不投机一句多。
我多想看看，这四十八年里您用文字与自己的对话，记录了您怎样的一生。
想到这，我突然觉得先要保护好您留下的唯一珍贵的东西。我赶忙打电话给堂弟，要他保护好您的日记。
堂弟在电话里也有和我一样的担忧，我让他看时机先拿到他家里。他似乎也为难，虽然，他和您走得最近最频繁，可您一走，他还有多少理由，时常去您家，翻阅您的东西。他即没有推托也没有明确答应。
这四十八年的日记里，一定有关于我的祖父辈和父辈点点滴滴的生活印记，多么珍贵，万一要是被小婶给当作废品弃了，可真正可惜了。
他们说，您“五七”时，小婶哭得很厉害。是的，天天在一起，根本不懂得珍惜，时常在乎那些鸡毛蒜皮的事，并为此争争吵吵。走了，一个人寂寞而又无助时，方才清楚接下来日子的艰难。许是想念，许是哭自己孤苦……
又是一年清明时，您竟然也躺在了这里。就在去年，您还在我们中间忙忙碌碌，为着祖先亡灵的安宁，奔走。小叔，您不会想到这么快您也成了他们中的一员，要静静地守望祁连山，听旷野的风吼叫，偶尔一声乌鸦惨烈的悲鸣。世间孤独的日子也是好日子，可以独自凝视着万物思绪飞扬；可以冷眼旁观人们明枪暗剑的争争抢抢；可以不屑他们凄凄怨怨斤斤计较；可以忍受鸡毛蒜皮的谩骂啼哭；可以嬉笑怒骂；可以不理不睬；可以我行我素。然而，一切都随生命戛然而止。
生命犹如一张纸，空白。描绘。涂鸦。那纸，或空空荡荡或满满荡荡。或疏密有致；或乱点乱画；或精准计算，用心绘制；或随心所欲，无所顾及；或曲曲弯弯，扑朔迷离；或简简单单，清晰明了；纵是满纸繁华，纵然满纸伟业，抑或荒唐，又或颓废，也许淡然，终是在一烛火光里化为灰烬。在后人的歌颂、赞美或是怀念，或是叹息中，终随时间的长河远去，遗忘。您只是走得快了点早了点慌忙了点，人终究是要走的。
今天，我们来祭奠。站在这片去年清明新迁的坟茔前，我竟然不再那么悲伤。仿佛知道，这是生命原本的归宿。伤又如何？悲又怎样？一切都不能改变。
躺在这里的人，他们的一生，哪一个不是勤勤恳恳辛辛苦苦，哪一个不是尝变酸甜苦辣咸，哪一个不是历经喜怒哀乐，哪一个不是熬尽最后一滴心血，哪一个没有一丝遗憾留存……最后一捧黄土掩尸骨，生前的一切随之掩埋，身后留给后人享用或评说。
啊！生命，再睿智的头脑，也将停止思想。
好在，我们有过在一起的温暖、快乐和美好，有过那么多记忆犹新的艳活往事，有过思想触踫的火花，有过一些懂得和相知，有过今生不能忘怀的关爱，有过太多太多蒲公英一样飞扬的花絮。好了，不管今生缘深缘浅，感谢有缘，感谢过往的时光。
放下思念，放下牵伴，放下恩怨，放下计较。如自由的风，如明媚的阳光，如一朵花或一片叶子，顺着自己的轨迹勇往直前。
时光易老，唯有对您的思念不变，愿您们在天堂安好！
篇6：又是雨季散文
又是雨季散文
近日间，天空又下起了细密的雨，湿了一地，无端地撩乱了我的春愁，心碎片片，点点斑斑。
我不喜欢雨，尤其是这种连日不绝的淫雨，总会让人联想起伤心的事，让人忧郁，让人颓废......当这种时候，我会把自己放在我自己的那张小小的床上，只想沉沉地睡，沉沉地睡下去......
可心里又会有矛盾，实在是，不忍心、就这样将光阴虚度，于是就信手抽出了枕下的书，是《锁不住的相思梦》。一时间，我呆然，昨日的伤感，似潮水一般，一波一波叠涌开来。
那是在下午的时候，天空阴沉沉，大有山雨欲来之势。教师职业技能大赛，你是一号选手，讲的是《诗经》。“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方”。你的课，深深地触动了我，陷我于沉思之中。啊，我就是哪《蒹葭》里那个“搔首踟蹰”的男子，而你是在水一方的伊人，我只能远远、远远地看着你身影，望着那浩渺的江水兴叹。
在听《红楼梦》讲座的教室里，我给好友发短信说，我在讲《战国策》的时候，你，哪怕只有一眼，都没有去看我，而在你班同学上场的时候，你不住地为他鼓掌，虽然我知道你们之间没有什么，可心里还是觉得酸酸的。好友说，她能够理解我，她男朋友也常这样。她还劝说我，要学会放弃。我不忍心，我说我还能挺得住。
可就在《红楼梦》那一曲哀怨的《枉凝眉》，以万夫不可挡之势，逼入我狭窄的心灵之谷时，我还是缴了械。蓦然间，我又想起了，刚才孤单身影的你，没有带着一把伞，踽踽独行在凄苦的雨中的情景。我再也忍受不住了，就抓起来手边的伞，匆匆离开了。
回来后，本想写一点什么的，以慰藉自己湿润的心。可是，就是无法使自己平静下来，转身折下楼去，到了学校里的.网吧。上线的人不多，我和尽可能会和我说话的人打招呼，可没有一个人愿意理我。我感到，自己像是被整个世界都遗弃了，而自己的存在，也似浮云一般，虚无飘渺。
窗外的雨，仍是下个不停，在这暗黑的夜里。直至天明，还不曾收。我不知道，这样的雨，还将下多久――而我又该如何度过这漫长的雨季。
篇7：又是新年散文
又是新年散文
从上周六下午起，也就是近岁末之际，一场大雪铺天盖地袭卷而来，经过一夜的积蓄，在零下三度的气温下，终于堆积起来。早上，银光隐隐约约地从窗帘的缝隙中渗透进来，于是迅速起床，打开窗，想一睹难得的雪景。眼前一片银色世界夹着凛冽的寒风扑面而来，令我不禁打了个寒颤。
恍然间岁末又已临近，在往日的忙碌劳顿中不知不觉，只是在听到人们的唏嘘中才觉得在和我们挥手，且渐渐远去。感叹岁月的悄无声息静静滑过。在过去的岁月里，随着一些生命的降临，便有一些生命的离去。惟有岁月象是一辆过山车来来去去，如此反复，永不停顿。回首望去，感慨不已。人生永远只有一张单程车票，不管你是马不停啼，还是日夜兼程。望着镜子里的自己由稚嫩、清涩、演变为成熟。
岁月象一把刀，把它的痕迹留你在脸上，在你额头上、发际间，留下到此一游的墨迹。于是学会了珍惜旅途上的每一天，学会了在旅途中谨慎地迈出每一步，学会善待旅途间遇到的每一个人。因为在这片田野里，我时刻感受到你和他或她在过去的一年的关注，你们每一次离去留下的脚印，你们每一次留下的挚言，感动着我，鼓励着我，在这冬季想起便觉暖意融融，每一次的阅读你们的留言，虽然有的仅是只言片语，却是语重心长，是我感受的温馨时分，而欣赏你们的博文也是我的快乐时光。
新年来了，新的一天又开始了，虽然悄悄地走来，却带着凛冽的寒风，夹着漫天的飞雪。新年我也来了。虽然今后的旅途充满未知，我仍对着严寒，望着灰朦朦的天空再一次地大声呼喊：“我也来了”！虽然未来风雨未卜，我仍将在自己的世界里举步。虽然未来路途漫长，我仍将在自己的天地间乐此不疲。因为我的每一次的举步，有你有他或她的关注，你们是我倍感暖意的又一阳光。你们温暖着我，感动着我，我总是在脑海里想象你们～我亲爱的朋友，想象你们的容颜，一边又一边，可在眼前浮现的总是那么亲切满是善意的'笑脸，想起你们我便快乐，无论春夏和秋冬，无论白天和夜晚，你们到来留下的脚印，你们到来留下的良言，我会久久地望着，一次次的读着，心里的感受，实在难以言语，心里的感动，常常会模糊我的双眼。
岁末的那场大雪，一片又一片的雪花借着寒风大有遮天盖地之势。然而在明媚的阳光下积雪很快融化成水，享受着阳光带来的惬意和暖意。环视街头已不见了“雪压枝头低垂首”的景象，让人很快便忘却了曾有过的风雪弥漫，眼望淡蓝的天空，信心满满于新年的里程，无论平坦与坎坷，无论严寒与酷暑，我仍将信心倍增地在新年的每一天里面对。
新年来了，在新的一天里我满含着感激之情，向着远方的你和他或她。深深地鞠上一恭，祝福你们远方的朋友元旦快乐！新年健康，凡事顺意！
篇8： 大奔短文散文
大奔短文散文
大奔是一条远去天国的狗，但我却一直忘不了它。
我不是故弄玄虚也不是无病呻吟。我相信当你知道它的灵性，知道路它懂情重谊比人还胜时，你恐怕要与我一样时不时的想起它来。
我本不喜欢养狗，远在上小学时，被一户人家的狗吓哭过，留下了怕狗恨狗的阴影。所以，成家之后，再好的狗我都不动心。那天看到一户人家把已经养得半大的狗，打得一阵阵哀号。便去劝他，不想，他却说我假慈悲。这下我可生气了，为了赌这一口气。便把这几次挨揍，三番五次遗弃的狗领会了家。这就是我后来的“大奔”。
我把它抱到我们家，给它吃给它喝，它却不理不睬，爬到那里一动不动。眼里布满了哀怨与愁苦。 我永远不会想到的是，一个被主人打着遗弃几次的狗，初到我们家竟因为恋着旧时的家，而不吃不喝两天两夜。（这些是后来才知道得。）
到第三天，它本身又瘦又弱的身子显得十分虚弱。我以为它病了，怕它死了，就去找兽医给看。兽医说它是恋家，狗有时比人还重感情的。我听了，心里莫名地爱上这条狗来。果不然，到了下午它开始吃起了食物。
我们的友谊也就这样开始了。我每天早上到校上课，它会一直跟着，无论你怎样吼它，总要到村口才转身回去。这样过了好几个月。转眼到了冬天十二月份。一场大雪过后，田里的麦子要趁着雪水施肥得。可是，家中没有其他人，我又背不动那百斤重的化肥。何况地距家里那么远，路又不好走，我看着大奔，想到了办法。
我把它叫到身边，把准备好的二十斤的两小袋化肥对称着缚在它身体左右拖在地上，趁着雪地的滑拉过去。我背着一些在前，它尾随其后。我们翻过一条条小沟小坎，一口气到了地里。当我放下化肥，去解掉大奔身上的化肥时，才发现大奔的身子已被汗水浸透。它累得气喘嘘嘘，一下子卧在地上。雪白的烟气，不停地从它口里喷出，很快在空中弥漫，像起雾了一般。
有一天半夜，大哥打电话说，母亲病了，要我天明去一趟。天不亮我起床准备去看母亲，开门一看，雪落得有半尺深。我来回地在院子和屋子走进走出，换鞋的时候，大奔就急急地跟着我，我一出大门它便紧随其后，寸步不离。我烦得打它吼它都不管用，于是我蹲下身子流着泪说着母亲生病，我要去看她，路很远，不要跟我走，好好在家看门。它听了十分不悦地转身回家了。
让我难受得是大奔最后生病的时候，我却毫无察觉。那天一早叫它，它照样撒欢跑出来，给它吃食，它只嗅嗅，转身就走。因为怕上课迟到便没当回事。到了下午放学回来，看它懒懒的.，就知道不好，我破天荒赶紧给它打了鸡蛋吃。它好像很新鲜似的，低头嗅着。我以为它吃了，便走开了。但是，当我再去看它时，它又将头低下装着吃得样子，我再走，它再抬起头。一连二十多分，它就那样地无声安慰我。我让兽医给它看病，兽医说是温疫，没有救的。它大约知道自己的期限，我走一步它跟一步，我回到正室他只站在门外，因为它从没进过正室里过。我因为爱怜它，所以我让它跟着进到里面。它看着沙发又看看我，我说你可以上去的，它才上去卧着。但一会儿它又出去，一会儿它又回来，一会儿它又出去连续好几次，到了最后它一动不动地站在门外，我让它进去，拉着它的头，可它再也不肯进来。
我去了趟厕所，回来便看到大奔已经倒在它的窝里死了。一直想不通大奔为什么一会儿卧沙发一会儿出去，直得它去了才知道每一次出去是它拉肠水，因为怕弄脏了正室才在那么病恹恹的状态下一次次的出去，可怜的大奔。
我从此再不养狗了，我承受不了那种心痛。
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