幸福就是那么简单散文
“劲脆鸡腿堡”通过精心收集，向本站投稿了8篇幸福就是那么简单散文，下面是小编给大家带来关于幸福就是那么简单散文，一起来看看吧，希望对您有所帮助。
篇1：原来幸福那么简单
幸福总是不经意间发生在任何一个角落里，让人琢磨不透，来的又是那么突然……
今天早读课上，我正沉浸于读书的状态中……忽然听到教室里大家一齐发出的雷鸣般的鼓掌声。我还没回过神，只瞧见大家都朝窗外望去，啊，一个熟悉的面孔和声音出现在教室外面的走廊上，我也跟着鼓掌起来，当那个熟悉而又陌生的身影进入教室的那一时刻；同学们围着她问东问西，有的同学说的说，笑的笑，跳的跳，个个手舞足蹈，有的竟然学起海豚音；每个人脸上都洋溢着灿烂的微笑，我们真是兴高采烈极了。还有的同学激动的流泪、搓手跺脚、不知所措。
不是因为我们素质差，而是我们实在太大喜过望了，那个背影已经离开我们16天了——我们的班主任龚老师，日夜操劳全为了我们，16天前她有事情出差了，在这16天期间，我们日日盼，夜夜盼，不是因为我们的代课老师教的不好，而是我们已经适应了龚老师慈祥，和蔼，可亲近的笑容与教学方式方法吧！
在她出差的这么多天里，我曾想尽办法给她打电话问好：我们班里的同学都很想念您！目盼心思的希望您早日归回……
现在，敬爱的龚老师终于回来了，我们怎能不欢天喜地呢？那一刻，我感觉真的无比幸福，像是一家人终于团圆似的。
今天，我们的早读课可谓是精神百倍、兴高采烈，大概整个校园都充满了我们班里琅琅的读书声了吧！
今天，我过的真充实，真是大喜若狂、喜形于色！幸福就是内心不再挣扎，即便在很平静的时候快乐也会从心底不由地涌出来。原来幸福是那么的简单。
四年级:2546412615
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篇2：散文阅读《幸福没那么简单》
爱情总是太短，而遗忘太长；欢乐太浅，而痛苦太深……
7 .29凌晨1：30。
突然醒来，走到窗台。楼下传来一阵阵欢笑。很多人在吃烧烤，边聊天边喝着冰啤或冷饮。城市未眠。
曾经睡眠强悍。最近常常无眠。尤其是今夜，半夜QQ还在线。今天是我的生日。收到了很多朋友的礼物和祝福。心中十分感动。给妈妈发信息。朋友们在祝福我生日快乐的时候，我却最想祝福的是亲爱的妈妈快乐！谢谢亲爱的母亲大人，给了我生命，养育了我，教我成长。您真的辛苦了，但愿我是上天派到您生命里的天使，我的使命就是让您幸福更幸福……
流年如水飞逝。转眼我便从妙龄少女变成了待嫁的“剩女”。
成长带给我们的是什么呢？我常常会想。后来觉得总是在失去和拥有之间转换轮回。
我们失去了什么，又得到了什么？……失去了最为美好的初见，得到的是绵绵无期的怀念和悔。
弄丢了自己的幸福。
对很多事都以抗拒的姿态面对。不敢坦然接受和面对突如其来的惊喜和爱恋。说着一些口是心非的话。现在想想觉得自己，呵呵，傻。常把自己像刺猬一样防护起来。无论“武装”得多么坚强，内心依然脆弱。害怕得到，无法面对失去。
失落了梦想。
我曾无知犯错伤害过至亲至爱的亲人友人爱人。“无知真的是自己的错”。要自己背负一切的苦果。
自责有用吗？……我知道没用。我应该努力弥补。
原谅和祝福曾经伤害过我们的人，还有因我们曾经的无知伤害过的人们，都一起努力幸福的走下去吧！！···
没有不可原谅的人，没有过不了的坎。
我知道，无论我们想做什么，做了什么，在做什么，都不重要。重要的是，我们要知道自己将会如何生活……
有时候庆幸自己，没有沦落。在受到那么多的苦难和挫折之后，我还是能慢慢地自我疗伤站起来。这一切离不开妈妈的关爱和宽容：那个寒冷的冬天，妈妈常常会打电话来。有时候，我还窝在暖暖的被子里，有的时候，我坐在电脑旁工作着，有时候，我走在街上。关心，担心，时刻伴我左右。她对我说：金，你回来啊！无论何时，只要累了，就回家吧。休息一段时间也好，我又不是养不活你……
每每，此时，眼泪都会扑簌落下。最想念的还是外婆，生我养我的母亲大人，还有稚气的常常让我哭笑不得的弟弟……一个女人，担起一个家真的不容易，细数漂泊的岁月，为了自己的梦想，连累了亲人，疏忽了亲人的牵挂。除了内疚还是内疚。很对不起她，真的很对不起她！
我似乎真的'一无所有，惟有她们是我所有的财富，奔波在外，苦与累，都是希望能给她们创造好的条件，能让她们过得不那么苦。可是事与愿违……
母亲，所有的事，她都宽容以待。她说，你回来，过去了就让它过去吧！她，一个坚强，乐观的女人，用她的精神影响着儿女的一生的女人，也是我和弟弟最敬爱的人……
“ 她是从我出生的那一刻起；她就日以继月的照顾我从来没有抱怨，无私的爱我的人！二十二年如一日！
——当我小时候做错事时，她总是耐心的教我、教育我——直到我成人！
——一直到把我交到生命中我可以托付终生的男人手中，她才会放心！这一路是多么的漫长，且又幸福着！
我就是她的根源，是她的一切！
当我成人之后，母亲又扮演一个不同的角色。在我遇到挫折时，不开心时，她是我最好的抚慰者，聆听者！当我遇到情感问题时，她又像一个导师一样，让我有自己的主见，辩别一个人，有自己的思想。当我受伤时，她的的话语总能让人有了重新振作的勇气……
只想在这里说一句，母亲！——祝您身体早日恢复健康。我永远爱你！！！我一定要好好的报答您的恩情！！！
爱情总是太短，而遗忘太长；欢乐太浅，而痛苦太深……
我知道幸福没那么简单。要健康，要事业，要爱情，要快乐，要很多很多，多得都快数不过来了。但我相信，努力，执着，珍惜，幸福不再会是幻想。
篇3：快乐是否和幸福那么相似散文
快乐是否和幸福那么相似散文
51.如果回忆象钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣，如果钢铁象记忆般腐蚀那这里是欢城还是废墟？
52.凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。
53.如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。
54..“我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事 ，可是却不知道，我是不是你的故事”。
55.还是火柴说的好啊，她说男人都是下半身动物。那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的'幸福
56.牵着你的手，无论是在哪里，我都感觉像是在朝天堂奔跑。
57.记忆想腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。
58.灯影浆声里 天犹寒 水犹寒 梦中丝竹轻唱楼外楼 山外山 楼山之外人未还 人未还
雁字回首 早过忘川 抚琴之人泪满衫萧萧扬花落满肩 落满肩
笛声寒 窗影残 烟波桨声里 何处是江南
59. 他们曾经暧昧，他们几时暧昧
60.快乐和幸福那么相似,可是快乐就是幸福吗?
篇4：我曾经那么靠近幸福散文
我曾经那么靠近幸福散文
这一段时间，因为工作的原因，我竟然像一个生锈的机器，对于文字有种莫名的恐惧。
心里在酝酿一些故事和情节或者想要用诗歌来表达某种情绪。却往往在打开电脑之后，陷入沉默。
想起xx年——xx年有时候一次我可以收到十几封信，每次收到信之后，就在幸福之中去给这些朋友回信。有时一天就能回复好几封信。现在呢？现在手机短信，网络聊天都有，联系却少了。
比如一个叫快乐的女孩，曾经与我有很多的信件来往，没有手机的时候，每次上网聊天（间隔都是很久）都说要是有手机了，就可以天天聊天。但是真的有了的时候，却不知道说什么？往往又生疏起来。
但是，由快乐我还是想起我曾经离幸福是那么的近：
小学时候，由于成绩很好，自然很得老师的喜欢，虽然是个穷小子，衣衫褴褛，但是当时的班主任还是很喜欢我。她是个很新潮的女老师，叫李桂芳，圆胖脸，寸头。就这一头的短发，就让我们这些孩子惊奇好久。同学们也因为我在她面前的讨人喜欢而嫉妒于我，称呼我“香小”。虽然这个绰号看起来很好，但是当时，我内心还是觉得自己好像是叛徒或者汉奸一样被同学们所嘲笑。我也就有意识的远离她。一个学期没有教完，因为有事，她就离开了。我珍藏她给我的作文评论有十来年。后来因为结婚布置新房，不知道给挪到哪里去了。以后也曾试图寻找到李老师，当面对她说声感谢。却一直没有这样的机会。我相信一个老师如果能够洋洋洒洒的给学生写作文评语写几百字的话，那无异是送给孩子最美好的礼物。而我，在当年就曾经这样的幸福。
我考初中时，是几百名考生的第二名。我父亲自然对我所寄予的希望更大。我大哥初中的恩师谢湘之这一年正好是初中一年级一班的班主任。当时新生分班的顺序是从第一名到第三名，依次分到一班二班三班，然后再从四五六名到三二一班。这样的话，我就被分到二班，谢湘之老师用第一名（是个女生），费了好大的周折才把我换到一班。后来和我大哥聊天，他当年被谢老师关注，是靠自己的成绩慢慢的才被老师发现。而我一开始，就被老师关注并给予帮助和照顾，我怎么能不感觉自己的幸福呢？
我的初中生活很是波折，因为父亲想让大哥上师范，而大哥和谢湘之老师却是希望上高中考大学的。所以当大哥上了高中，父亲就把上师范学校的任务给了我。我自己从小学起因为李老师的原因，也是理想自己当老师的。在我初二要结束上初三时，父亲因为听别人说初二最重要，就要我复读，当时的班主任已经不是谢老师（谢老师因为神经衰弱在家休养）不愿意我复读，学校领导也不愿意。我大哥去学校找领导，领导因为我大哥是这所初中的高材生（应届考上县一中），就同意了我的复读。我于是开始了这个复读之路。这一年复读，在一次去县里参加竞赛的时候遇见了我现在的妻子，她当时是一班的，我复读时是二班的。后来开玩笑时我问她，你知道当时见到的这个人是自己的老公吗？她说你臭美吧，谁会看上你。
二年级复读完，我以第三名升入初三，有时候想想，人的命运改变有时候就那么简单，一句话，一个想法就改变了一生。
就在我的第一个初三生活开始一个多月的时候，有一天早上下早操往教室去的路上，体育老师岳爱学老师拦住了我，对我说，你去上体校吧。
父亲当然不同意，岳老师说先去考试，还不一定能考上的。
我的固执使我最终去参加考试了，还没有考试的时候，就有一个中年人问我多大了，父母多高，亲戚里面谁最高，有多高。我一一回答了。
然后经过一系列的考试，回去等通知。
当我理解欲速则不达的时候，我明白了的当年为什么那么渴望去上体校，因为体校在县城，而能到县城上学，在我心里就已经是离开农村了。我是那么渴望进入城市，当时，这个豫北平原上的小小县城在我幼小的心灵里就是最大的都会。
我接到了通知。准确的说是接到通知之后，我和被录取的同学们去体校试训了一个星期之后，才要决定让谁上。当我们这些农村的孩子集中在县城体校的校园里，（其实这只是个业余体校。训练场地是在县城主席台前的广场上，我们就住在主席台后面的化妆间里，男生住西边，女生住东边）没有一个学生穿运动衣，没有一个学生有运动鞋。
一个星期之后，我们在回家的时候，知道都谁可以留下了。我回家对父亲说我被正式录取了。父亲说你不适合上体校，还是好好用功学习吧。我根本听不进去。当时我的班主任谢会斌老师也多次劝我。班里跟我要好的同学却都羡慕我支持我去。我收拾好书包，背上凳子，没有和老师说就在两个同学的陪送下回家了，回到家我对父亲说我不上学了。这是早上的事，中午时候，我和父亲就已经在体校了。
就这样我又来到县城体校开始我的崭新生活。当时，体校根本没有自己的学习班级，我们是在县城三中借读，因为大多数是初二的学生，三中专门开了个特长班，三中的领导对我说，三年级的课程县城的开的快，你在三年级会跟不上的。就这样，我又一次开始了二年级的生活。
这个时候，我的理想已经不是教师，而是成为体育冠军。因为我的身高和年龄小，当时我十五岁，而骨龄只有十四岁，身高是一米八二。体校校长祁自挺对我这个农村孩子里的“农村孩子”格外照顾（我考试的时候问我问题的就是他），对我的一些已经毕业在工作来体校打球的师兄们说要照顾我，我的教练韩大伟老师还会自豪的对他的那些师兄弟们（韩大伟也是祁自挺的学生）炫耀我能一只手抓起篮球来。这在一个小小县城来说是从没有过的事情。
跟我要好的一个朋友叫李振江被安阳自行车对选中，去上安阳体校了，学费大概是七千块钱吧。我们的友谊多少年没有改变，他后来是全国九运会的自行车团体冠军，现在是河南省自行车队教练。
我当时能得到的赞助是父亲每半个月的十五块钱。我在十五岁的时候，就要在我的日记本后面记录我每天的花费，因为我必须要计划好，不然就要饿肚子，体校门口的烧饼是两毛钱一个，什么时候能买一个烧饼对我来说就是天堂一样的生活。而这样所付出的代价就必然是饿肚子，好在祁自挺校长是个很好的老师，（在我幼小的心里，觉得称呼老师是含有更深的感情，而教练就简单的多。所以我一直称呼祁自挺校长为老师。而韩大伟是一直以教练称呼的。直到十几年后我们成立了同学会，韩大伟让我们以后称呼他哥，我和学友们才改了称呼）有时候会邀请我和一个师兄去他家吃饭。这样也会减少我的开支。但是运动衣和运动鞋的梦想还是不做的好。因为那是奢望。当时为了我们篮球队能更好的训练，要求每一个人必须拿出来十五块钱买一个篮球，这也是我在家就要用上绝食的方法才最终得到的。
这样贫苦的日子在今天回忆起来，也是美好的，特别是回忆起那些好朋友们。
为了节省费用，父亲把家里唯一的自行车给我，我两个星期回一次家，有一次回家，早上我和一个同学训练过，去吃饭的时候，食堂已经没有饭了，我们就想着回家吃。我们飞快的骑着破旧的自行车离开县城，我记得一开始我们两个洒脱的样子，破旧的衣服在渐渐升起的太阳光里面鼓足了风。但是渐渐的我们越来越慢，直到后来饿的连骑车的力气都没有了。就推一段再骑一段，那次是我第一次深刻的理解饥饿的滋味。
我也从那时开始理解为什么我们那里的人们说很多的事情都是带着一个“荒”字的。比如“饿荒、饥荒、渴荒、使（累）荒……”
到星期天下午，骑车去学校的时候，路上，我捡到了一张钱，是多少面额没有看清楚，我估计是五十，那是公元一九九二年秋冬之季，我紧张的把钱塞进裤袋里，然后骑上车故作平静的骑了一段，看看后面好几次，确定没有人跟来，路过我所在乡镇的时候，我一直在犹豫是不是要去交给派出所，最终我还是骑着过了乡镇，然后飞快的骑了好久，才一只手扶把，一只手去兜里摸出来拿钱，再次左顾右盼回首看看确定没有人，才敢低头看，哇，是一百。
这一百块钱我存在祁自挺老师那里，后来买了一双运动鞋，一件运动衣。就因为这双运动鞋，毁了我的冠军梦。（我对这唯一的一次的捡钱经历的印记永远无法磨灭，十几年后有一个学生买了两本书，书商忘记跟他要钱了，他回到教室问我怎么办，我说如果你不希望自己在十几年后回忆起来后悔的话，现在就给他）
天气越来越冷，因为第一次买运动鞋，连大小都不知道，当知道的时候，右脚已经被磨的血肉模糊，烂了就只好休息。好些再训练。反复几次之后，韩教练就说我了。我只好穿着布鞋训练，这样的贫穷使我变得敏感和自卑。
这时候，安阳篮球队让我去试训。我去了，和李振江住一个宿舍。一个星期之后，篮球队教练宋子健把我叫到办公室，对我说，要我去安阳体校上学。当时别人要交两三千的，教练知道我的情况，要我交八百。我对宋教练说，八百可能也拿不出来。教练就说，我给你父亲写封信吧，你最好能让你爸爸来学校和我面谈一下。
不用猜测就能知道我父亲的反映，自然是不去的。我只好还在县城。这时候，我的.脚在早上训练的时候开始无缘无故的麻木，然后是疼痛。韩教练的父亲是县医院的内科主任，韩教练就把我带到医院给我拍片，费用还是他出的，十块钱。
片子出来之后，韩大夫专门找个骨科专家给看。然后，韩大夫对我说，你以后别练体育了。从那时我知道什么叫晴天霹雳，也知道一种病叫“无菌性骨坏死”。
原来第一双运动鞋太小，把右脚的第二个趾头和脚掌相连的地方弄成粉碎性骨折，然后长时间的没有治疗，就形成了坏死。
我从县城回到了原来的初中，我的原来的三年级的同学还没有毕业，谢会斌老师说你还来咱这个班吧，能学多少学多少，为你下年复读考师范做准备。（因为当时考上师范就是吃上皇粮了。所以这是个脱离农民身份的捷径，这也是父亲一直念叨的原因）
但是岳爱学老师坚持让我留在二年级体育班里。那时，每当下午后两节课同学们都去训练，我所能做的就是独自发呆。没有任何人来了解或者安慰我的心灵，也许我的心灵在经历这些的时候血肉模糊，然后又自我痊愈。仿佛我的脚，所留下的伤痕是外表看不出来的。从那时开始，我学会用笔来记录我的痛苦，我的无处倾诉的苦闷。
在体育班上到三年级的时候，我参加了县三中的文学社，还获得了一次文学奖，一首被评委们改的面目全非的《故乡的小径》。但这满足了我的虚荣，也使我在迷茫和苦闷里面找到了一个虽然朦胧却有些许目标性的寄托。我想成为诗人。
汪国真的诗，席慕容的诗，徐志摩的诗，还有雪莱，惠特曼。我虽然很多都读不懂，但我依然如饥似渴的阅读、背诵。
有一天，我想，为什么我不自己办个文学社呢？这样一想，就和当时和我一同参加高中文学社的崔娜商量，然后我们在一起商量了整整一个月，包括章程，交稿审稿出版等等。然后我们终于在得到学校老师也是当时我的语文老师毛广军老师的支持。然后我们在各班发起了招募会员的通知。
我们的文学社叫古寺文苑，出版的刊物（油印）叫古寺钟声。当时我因为是三年级，学习紧，所以在选举社长的时候，我辞掉社长，由崔娜任社长，我，谢燕燕，周丹静任副社长。还有好几个编辑。
我们以最朴质的心和最原始的方式来实现着最纯真的梦。
而这样的故事必然是自然的凋零。当我第一年没有考上高中。进入复读班的时候，我已经在这个学校五年了，当我复读结束的时候，就是六年。我父亲说我是学生种。这个称谓是父亲给我的最荣誉的赞扬。我终身难忘。
这个时候，新的班主任郭臣良老师对我说，如果你再插手文学社的事情，你就不要在我这个班里了。这样的关爱使我毅然决然的放弃了又一个梦想。开始我的复读生涯。
但是因为太多苦难造就了我的忧郁，我在那一年的复读生涯里面基本上还是偏重于语文的学习和作文的写作。
当中考结束的时候，我已经是十八岁的小伙子了，这个时候按说应该面对高考，我却在等待中考的成绩。
父亲的基本原则是，考上就上，考不上指望拿钱上，不可能。
我考的六中，是县重点，没有考上，但是我的分数过三中几十分。当我随二哥出去打工十几天之后，听同学说还可以去上高中，我就自己去了。
我觉得我的能力还是可以的，因为当时三中的高一四个班，我每个班都坐过，学习过，班主任也都愿意要我，但是因为我不是报考的这个学校，所以教务处要八百块钱。意思就是谁让你当时不报我们学校。（多少年后，我给这个学校输送了近百名的学子）。父亲自然不肯为此出一分钱。而学校校长的女儿，是我二叔（他当时在县人事局工作）给安排的工作。我就希望二叔可以去学校说说，但是二叔太忙，就给我写了一个条子。我去找校长，校长说：你是假的吧。你不是他的亲侄子吧。
我在那个学校一个多月，为那个班的元旦晚会写的小品在全校演出。但是，因为八百块钱，因为没人关心我这个考不上学的“小伙子”的命运。所以，我又一次无奈的回到家里。
我给父亲跪下，深深的磕了三个头，我说我要去闯天下，我要去挣钱。母亲哭着喊着拉着我，父亲愤怒着说让他走。我最终还是留在了那个院子里。
然后我偶尔听说县卫校招生，我的条件可以去上。我就偷偷的去报了名。有一天夜晚，母亲问我，你是不是在卫校报了名？我说是啊，你怎么知道了？妈妈说，你给你爸爸说说吧，你姑奶把电话打到大队，你爸爸接了电话，你姑奶先给你垫上了一百块钱报名费。你给你爸爸好好说说，他可能让你上。
我和父亲“谈判”的结果是，我在地里看一个月的菜，然后卖菜的钱让我去上学。这样一个月很快就过去了。学校也该开学了。本来一年一交的学费突然改成两年一起交，还要交两千，多退少补。从八百到两千的跨度让一个充满希望的世界一下子坍塌了。
现在回想起来，当时可以让我二叔去卫校把那一百块钱报名费要过来，却为什么不知道让我二叔给学校领导说说，分期付款不行吗？先交八百，余下的以后再交？
我当年恨过老师，恨过父亲，但随着时光的流逝，我越来越懂得，人生的命运是个人所无法改变的，很多很多的巧合就成就了你毁坏了你，我也用最善良的本意来理解父亲理解老师。
前几天，二哥因为家务事，突然提到我当年因为几百块钱而上不成学的事就痛哭失声，我从来不知道我已经淡忘的事情，在我二哥的心里会留下这样深的印记。我陪着他哭，我说我当年确实恨过父亲，但是还不都是因为穷吗？我想无论怎样，我们都在经历，经历着悲欢离合，经历着生离死别。只有拿生命放在经历里面，你才可以去拼搏，去努力，去快乐，去忧伤。曾经我是那么的靠近幸福，靠近亲情。今天，父亲已经作古，母亲也已年迈。我想我活着坦诚的做朋友的朋友，孝顺的做母亲的儿子，关爱的做孩子的父亲，血肉相连的做哥哥们的兄弟，幸福就会靠近我。
一天深夜，我从梦中被大哥的电话惊醒，他问我看到信息了没有，我说没有啊。他说你先看看我再打。我看到了大哥转发过来二哥发给他的信息。
“大哥，我有很多话想和你说，我活的很累，我想做一个好儿子，好丈夫，好兄弟好哥哥，可是我什么都没做好。我们小时候家（里）难，我没日没夜的干，现在为了不让孩子受罪，我还是没日没夜的干，我总想着为别人作难可是谁都不理解我，也许哪天我就从这个世界上消失啦！可是我还有那么多的牵挂。如果真的有那一天，妈妈和儿子就交给你了！”
然后，我又看到二哥发给我的信息，我在泪水里面读到：
“三弟，别怪二哥无能，没本事帮你上成学，二哥相信你一定能够在事业上成功的，二哥一直为有你这样的好弟弟而自豪和高兴的。二哥活的很窝囊，连家务事都处理不了，二哥活的很累，想歇歇啦！如果真的有那一天，二哥就把女儿交给你啦！”
我哭着给大哥打过去，他问我你给你二哥打电话了吗？我打他不接。
我在泪水里面给他打，他不接，我给他发信息：
二哥，你傻啥了？难道你不知道三弟从来就为有你这样一个好哥哥而幸福吗？
我理解你的心情！这么多年你就是一头老黄牛，咱们弟兄小时候说咱绝对不像父辈那样，我一直感觉到你和大哥的关爱！你一定要像个好哥哥好男人一样！我的泪水一直在流，二哥。
二哥，不接我和大哥的电话怎么能让我们相信你没事呢？你再不接电话我就让金奇（我堂弟）去找你了啊。
二哥，我和大哥离你很远，可我们弟兄的心一直在一起啊！你的苦和累大哥和我都知道！你自己一定要坚强，不能做懦夫！你不心疼三儿了吗？你不是一直都在身体力行的做个好哥哥好丈夫好父亲吗？别为眼前一时之难所退缩！
这句“我没事”我希望咱弟兄都七老八十的时候还能收到！二哥，我们原来那么多的苦和累不都过来了吗！还记得你对我说“是金子总会发光的”那句话的情景！还记得小时候我们弟兄三个一起吃饭生活的的点点滴滴！二哥，睡觉吧，为了所爱护和牵挂的人！幸福就在你身边啊！ -
篇5：幸福就是生活,那么你呢散文欣赏
幸福就是生活,那么你呢散文欣赏
有时候，喜欢一个地方，并不一定因为她的美，而是因为她的韵味！慵懒的时光，小桥流水，别样人家，这种闲适画面，是西塘的独特风景！找个机会让自己停下来，感受西塘水乡的温柔，为你的生活增添一份浪漫，一份温暖！
对于西塘来说，我并不算陌生。这是我第四次去，最让我开心的是西塘随处可见的美食。我喜欢漫无目的的瞎逛，拿着百元大钞，和闺蜜可以一路吃下去。比如芡实糕、一口粽、熏青豆、陆氏小混沌、扎肉……
我的闺蜜，名字叫暖。我问她，你为什么取名叫暖呢？她笑着说，因为我可以温暖人心呀。我想，西塘也像你一样，时而温暖，时而忧伤，忽冷忽热的。路过一家客栈的时候，被客栈的名字深深的吸引了，它叫“拾年”，不过很不巧，没有房间了。闺蜜在旁边嚷着，下次还来西塘，一定要住拾年。客栈掌柜很热情的留下了联系方式，并告知一定要提前预定。掌柜是一个年轻帅气的大男孩，腼腆可爱，虽然没有住成，他还告诉我来西塘玩，主要的.是游玩西塘的清早和夜晚。他一再强调来玩西塘的人都知道清晨和晚上的西塘是最美的，所以，他叫我明早6点左右一定要早起去领略一下西塘的清晨……
都说入夜的西塘就成了新娘，四处是羞答答的红艳，像笼着轻纱的幻梦。这个时候暖对我说，要么以后我们每个月都来一次西塘吧，我没有说话。也许她是想暂时逃离城市里压抑感。住在西塘的，大多是年逾古稀的老人们，世世代代的小镇生活，已经造就了当地人们安逸、知足的生活态度。看淡人生，不过就是柴米油盐。也许我和暖就是被这种一种气氛深深的吸引了。
其实我很怕黑，但是闺蜜说，这次我们要么不要去酒吧了，就到处走走吧。第一次坐上西塘很有名的摇橹船，近看乌檐青瓦，细听橹声咿呀，呼吸水乡芬芳，是真正的享受……
回家好几天了，而我心里还是想着西塘。就如暖常常问我，幸福到底是什么？我想幸福就是心有所念，幸福就是拾年的名字一样，我想，幸福就是我们的生活。那么你呢？
篇6：幸福那么轻生命那么重散文
幸福那么轻生命那么重散文
我们在喧哗的世界里游荡，每天学着增递一点人情世故，让苍白的过去不再只是一种回忆。而今的现实虽然缺少了点理想的景气，言说着生命的意义，还是显得那么的无力。幸福亦轻如空气，身处境地却是如此的诡异，来时不知惜，去时恨晚矣！有谁不愿梦想“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”，可最终这一切还是要被掩埋于尘土。
你不明白的，也正是我想知道的，没人能珍视你的存在，也没有人可以忽视你的真实。现实与虚拟就是如此的矛盾，而在这个矛盾体中，所有的真诚和善良却成了一种伪善。所以当没有人相信其中的绝对，那么无需太在意从容的选择忘记。
有时候觉得幸福为什么这么轻？以至于常常感觉不到它的存在，难道真的只是我们太放大了痛苦，才导致忽略了幸福的包围。虽然身后的影子是倒地的，而我们始终是它屹立不倒的背景。我们都需要用幸福来滋养，可我们却总在叹息，埋怨幸福总是太遥远。幸福的流沙，就像我们锁不住时间，越在意就越想抓住，抓得越紧在指缝溜走得更快，悄无声息。也许幸福真的只是需要一种宁静的心境，做到真正的不以物喜不以已悲。如果幸福不懂得随时随地的满足，即使它可以随时唾手可得，但也可以永远遥不可及。
生命，需要敬畏更需要善待，因为生命是那么弥足珍贵。结束一条生命也许容易，而活下去不仅仅需要勇气，还需要理智。没有谁能够一直被幸福和快乐所眷顾。记得《士兵突击》里钢七连的.口号“不抛弃，不放弃”，它像一把利剑刻在了我的骨子里，立在了我的灵魂里。每一个生命都是那么厚重沉甸甸的，我们不轻言放弃，不抛弃身边的人，也不放弃自己，因为这仅仅只是生命里的唯一一次。
生命越被拉长就越觉得沉重，因为有很多东西是不可摆脱的重负。言说：我们不再做人为的伤害或没有意义的事，总说活着就得做有意义的事，说出来却一点也不可笑，也让人心生敬佩。悲伤无益，痛苦也无益，伤害别人的同时，有可能也伤了自己。幸福那么轻，生命那么重，不想那么快买坟地，即使知道痛也要快意洒脱的活一次！
篇7：幸福为何那么遥不可及散文
幸福为何那么遥不可及散文
一觉醒来辗转反侧难以入眠，千丝万缕的思绪在脑海里清晰的萦绕。我想抛开这些烦人的思绪继续睡觉，可却痛苦的哭出声来。我失败了，这一觉睡了3小时就结束在我痛苦的哭泣里。
人生没有导向师，所有的抉择都得自己揣测、思量、斟酌再三，生怕做出来错误的决定日后活在悔恨交加的痛苦里。可什么样的决定算是对的决定呢？谁能告诉我？
放任自流了这么久逃避了这么久，都以为自己还年轻还有点时间可以悠哉。可时间终究不会因为自己的不敢面对就暂时停止流逝，转眼间自己所认为的“有点时间”在恍惚间就蹉跎而过了。该面对的选择还是要面对，现在摆在我面前的是两种截然不同的生活，我该如何去选择？
一种是我想要的生活，一直以来我都想自己去我喜欢的.城市生活，在那里租间房子找份平常的工作从陌生到熟悉。熟悉城市之后我会有自己的小店铺，把自己多年攒下的钱一半投进去，兴衰成败在此一搏。就算失败，我也不后悔，起码我为自己心之所向的生活努力拼搏过。也许，我会过得很拮据、很辛苦，但我不怕，因为这样的生活有我喜欢的宁静，有我精神的依赖。或许，在那里我会遇见真正属于我的那个人，一个可以从头至尾帮我擦眼泪的人，一个在我需要时可以第一时间出现在我面前的人。又或许，多年后我任然孑然一身，夜深人静时我依然会被寂寞吞噬孤苦无依。但这样的结局我怕吗？答案是我－不－怕！！！因为我习惯了，五六年独自在异乡生活，我早已习惯了。
另一种生活是按爸妈强烈的意愿生活：和爸爸同学的儿子结婚，然后生子，再然后在老家某事。从此，对外面斑斓的花花世界我只能观而望之，过着淡如死水的与世隔绝的生活。这样的生活很实际，不需要我多大的努力，不需要我有多大的拼搏，一切都有人操心有人扶持。只需关门锁心找一份稳定的工作，好好的带着孩子即可。而且这样的话，我就可以好好的照顾父母，与父母团聚，让父母可以安享天伦，父母再也听不到旁人背后的是是非非了。可。这样的生活我愿意吗？答案是我不愿意。因为我不甘心，我不甘心我的人生里出现一段我不喜欢的婚姻，我不甘心我的人生就这么尘埃落定，我不甘心。
年前回家，看见曾经高大严厉的父亲变得鞠搂，什么事请都让我和姐姐主张的时候，发现父亲老了缺乏安全感了，曾经的一家之主已经力不从心了。而我的慈爱的母亲，虽然依旧把家里打理的仅仅有条，依旧有操持不完的家务，依旧喜欢和同村的婶姨三姑六婆们聚首闲话家常，但她也老了也累了，她需要女儿这件贴心的小棉袄在她身边陪伴了。
如果我选择的是我喜欢的生活，那么我想让父母和我生活在一起好好照顾他们，我的父母就还需要等待，可他们还有多少时间可以等待。
如果我按父母的意愿生活，那么父母就得到了应有的照顾，父母安心再无牵挂的生活指日可待。
我不想让父母等待，更不想自己的人生就这么尘埃落定。怪我自己太没用了，没有能力。我不知道有没有人能真正明白我内心的纠结，痛苦，挣扎，能否为我解开这些结，我该何去何从？该如何抉择？该如何取舍？
可，人生是毕竟只是自己的人生，一项没有导师的科目，一道道自选答案的难题，一条没有掌灯的路。不管我如何纠结，如何痛苦，如何挣扎，最后所有的抉择还得自己揣测、思量、斟酌。
所以，我还得苦思幂想，还得继续揣测、继续思量、继续斟酌。
篇8：幸福那么缺货
幸福那么缺货 -资料
幸福那么缺货，请别肆意挥霍，不要等伤害了那个最重要的人，才知道后悔莫及。不要任性的做出不理智的那些行为，亲手将幸福毁得面目全非。本文的故事就是：朋友的女朋友恋上别人，朋友却站在原地无法离开……
幸福的存在，是用来珍惜的，而不是，拿来肆意挥霍的。
是不是拥有的幸福太多的缘故，以至于我们模糊了幸福的来路？
是不是诱惑太多的缘故，以至于我们为了一时的刺激，愚蠢的摒弃了那份平平淡淡却最真最暖的幸福？
“不是每一句对不起，都能换来没关系。”
朋友说，可不可以只说一句“我不要你了”就分手？我轻轻地笑了一下，可以，怎么不可以，分手只是一句话一瞬间的事情，可是也许带给一个人的痛，却是一辈子……
爱情的世界很大，大到可以装下一百种委屈；爱情的世界也很小，小到三个人一挤就会窒息。一个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有这么多；在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。
于是，有了后来的第三者。于是，曾经与旧爱在岁月中堆叠的感情付之东流。原来相伴多年，竟敌不过一个能带来新鲜感和刺激感的刚刚认识的并不了解的人！
不要等伤害了那个最重要的人，才知道后悔莫及。不要任性的做出不理智的那些行为，亲手将幸福毁得面目全非。
“幸福不是每天都有，错过了就要等很久。”
要有怎样的天真，才能分不清最在乎最爱你的.那个人？要有怎样的残忍，才能亲手在曾经给过你难忘回忆的人的心上刻下一道道带血的伤痕？
你的一句我爱你，也许只是说说而已，可是，他却视作珍宝，无比珍惜；你的一句对不起，用的只是一点点力气，可是，对他却是怎样一个撕心裂肺的漫长经历？
有些决定，只需要一分钟，可是，却会用一辈子，去后悔那一分钟。
原来，人心真的经不起掂量，原来，岁月真的有着可以使物是人非的力量。有些记忆，有些甜蜜，甚至还余音绕梁的盘绕在心底，怎么有勇气，就这样轻易放弃？怎么可以，如此不珍惜？
“在什么都不确定的年代，我们总是爱得太早、放弃得太快，轻易付出承诺，又不想等待结果。”
那天，在网上看见你和新男友幸福的状态，你说：我要记住你的轮廓，万一我瞎了还能分辨出你，
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他说：别怕，万一瞎了我把我的一只眼睛给你，这样我们就能看到一样的世界了。你说你真的很感动，你说亲爱的，老公，我爱你！
那个时候，我是有多么羡慕你们那样温暖的小幸福，多想送上我最最真诚的祝福。好听的话谁都会说，却不是每个人都会那么做。不过才一周的时间，一切就都被颠覆的如此彻底。呵呵，现在想想，你说过的那句“老公，我爱你”，可能是我这辈子听过的最可笑的冷笑话。
原来你许下的诺言，保质期不过只是那短短一瞬间。可是对于他，这句话可能就是你最后亲手种下的毒药，从此，慢慢咀嚼，慢慢煎熬……原来这就是你们爱情的结局，竟是你，就这样绝情的选择了转身离去。铁石心肠，终于崩溃了他用全部力量伪装起的坚强。他的义无反顾，换来的也不过就是最后的形同陌路。
你让他红了眼眶，可他却还是微笑着原谅。你一定会后悔，竟错过了这样爱你的一个人。你不会知道，在你背叛他伤害他驱逐他抛弃他之后，他想着的却是叮嘱你的朋友，说你倔，要让着点你，照顾点你。
“应该怎么爱，可惜书里没有记载，终于摸出来，但岁月却不回来。”
不是每个人，在你后悔以后都还能站在原地等你。不是每个人，都能在被伤害过后可以选择释然忘记，既往不咎，绝口不提。也许到那个时候，重归于好就变成了最大的奢求，即使重圆的破镜，映照出的也不过是伤过后变成残渣的爱情。只怕，在明白最想要珍惜的人是谁，最大的幸福谁能给的时候，却再也找不到散入人海的那个人。
对的人，那么少，能够一起到老，那比什么都重要。
一意孤行，也许只有撞到南墙才肯回头，可那时才会知道，那里只是幸福的尽头。
“能给你的全都给你我都舍得，除了让你知道我心如刀割。”三年多的经历会被扯长成永久的回忆，可是，亲手选择了抛弃就不要再奢望有一天曾经的幸福会东山再起。满是伤口的爱，要怎么修补才能够回到原来？
“一转身，就是一辈子。一阖眸，就不见了那个人。”
偶尔我会想起他
心里有一些牵挂
有些爱却不得不各安天涯
在夜深人静的时候想起他
送的那些花
还说过一些撕心裂肺的情话
赌一把幸福的筹码……
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