跟男朋友开玩笑的话
“似野”通过精心收集，向本站投稿了7篇跟男朋友开玩笑的话，以下是小编整理后的跟男朋友开玩笑的话，欢迎阅读分享，希望对您有所帮助。
篇1：跟男朋友开玩笑的话
1) 我发誓再也不发誓!
2) 我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。
3) 石头剪子布，谁输谁脱裤。
4) 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有24小时的睡眠。
5) 哄女人就像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了!
6) 胳膊别不过大腿，大腿别不过高跟鞋。
7) 两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。
8) 你妈逼你结婚了吗?
9) 理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐!
10) 楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。
11) 初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋。
12) 我已经成功的度过了大半年的单身日子，接下来即将开始下半年的单身日子。
13) 如果说，女人是衣服，那我已经裸奔了三十年了!
14) 请叫我单身龟!这个年龄狗都死了几条了好吗!
15) 我把10086备注改成了男朋友，这样每天就能感受到来自男朋友的关心。
16) 人家老婆都会生气了，我老婆还在充气。
17) 一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里不敢走开，怕服务员收台，只能留着泪吃完。
18) 七夕都别约我啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。顿时感觉生活好艰辛!
19) 我有时候只刮一条腿的毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。
20) 七夕那天，我的狗要出去拍拖，我负责看门等狗回家。
21) 七夕是什么节日啊?
22) 我已经被身边所有异性拒绝过了，现在在努力校准自己的性取向!
23) 在所有的主任中，权力最小的是班主任;在所有的主任中，责任最大的是班主任。
24) 毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
25) 20岁零2年了，好多第一次都没了，偏偏初吻还在，太不给面子了!
26) 压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为，俗语云：愤怒的鸟小。
27) 这就是我们每天的生活：1.玩电脑，2.玩手机，3.在电脑跟前玩手机，4.在手机跟前玩电脑。
28) 昨晚说几个妹子死而无汉，结果妹子们反击说你遥遥无妻!
29) 一次考试试卷上，出现的天才：喜欢阅读的名著：西游记，其中喜欢的句子：吃俺老孙一棒。
30) 喜洋洋与灰太狼应该列为禁片，因为它渲染家庭暴力，违背自然规律。
31) 小红和小明陷入了爱河。第二天就被捞起来了。
32) 同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都tm离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了，现在同学又结婚了，我还是在上学。
33) 上课只是个形式，补课是另一回事;处方只是个形式，疗效是另一回事;写书只是个形式，做人是另一回事;演戏只是个形式，处事是另一回事;广告只是个形式，产品是另一回事;法律只是个形式，审判是另一回事;政策只是个形式，落实是另一回事。
34) 唉!该说的说，不该说的小声说。
35) 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
36) 反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
37) 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
38) 我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
篇2：跟男朋友开玩笑的话
1) 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
2) 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
3) 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
4) 做梦，一切皆有可能。
5) 脸先着地，无力回天。
6) 亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
7) 想要知道我有多想你?那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。
8) 冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
9) 你牛B什么?我过的桥，比你走的路还多。
10) 好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
篇3：跟女孩子开玩笑的话
1) 叼起一支烟，寂寞在嘴边。
2) 不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
3) 小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。
4) 幸福可以通过学习来获得，尽管，它不是我们的母语。
5) 有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
6) 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：“都跑银行三趟了，你这个骗子”。
7) 你会玩炫舞吗?不会!你会玩CS吗?不会!会玩DNF吗?不会。那去死吧!那是什么游戏?
8) 本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
9) 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。
10) 别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
11) 你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!
12) 世界上只有一个人可以名正言顺的包二奶，并且不被任何人追究法律责任，同时还被女人赞美。他的名字叫“奶罩”。
13) 你明知道你在我心里的地位，是那么崇高，那么尊贵!全世界没有一个人在我心中有你这样的地位!我尊敬你，怜惜你，爱你，仰慕你，想你，弄得自己已经快要四分五裂，快要崩溃了，这种感情里怎会有一丝一毫的不敬?我怎会欺负你?侮辱你?我的所行所为，只是情不自禁!
14) 文字是可以复制，照片是可以作假的，不过芙蓉的风格，我想没人，也更不是我等可以仿造得来的。姐姐来无影去无踪，轻轻吹皱一池春水，又不知道漂向何方去也。
15) 那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸，也是明确的。
16) 人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号!
17) 一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
18) 子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
19) 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
20) 今天买了一件史上最便宜裙子。才五十块钱哈。不过穿在身上特别漂亮。我准备穿它上节目。但太便宜的衣服再漂亮，上镜都成垃圾了。我每天都很开心哈。
21) 各位同学，你们说我好话你就是帅哥美女，你们说我坏话就不是帅哥美女了。
22) 我觉得我能做家乐福zg区总裁，或者当个中央领导。
23) 我找男朋友是因为我也寂寞，不高调我找不着男朋友。
24) 想和我谈的人很多，有几个还不错，但我觉得以我现在的条件，他们又不符合我的要求了。
25) 我现在征婚的话，一律要海归人士，而且只要欧洲和北美的海归。哈佛牛津毕业的优先。
26) 我想重新征婚。以前我自身的条件无人能超越，现在我更是举世无双了。
27) 医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补，让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了，还有那么多人迷恋我原来的样子，我要照顾大家的感受。不过我觉得，变得更漂亮了，我的粉丝们会支持我的。
28) 我对自己唯一不满的就是脸部英气逼人，如果在古代，那我就是花木兰那样的奇女子。可是在现代，我的长处没有用武之地，所以我想让自己的女人味稍微增加一点点。这次只是动了脸上个别小地方，我原来的底子很好，所以不用过多修饰。
29) 我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。
30) 现在我脱胎换骨了，我也会像那些大明星一样越来越红。
31) 我现在也是有名气的人了，不能随便找家医院。
32) 我现在有很多的爱慕者，我觉得我变得更完美，也是在对爱慕者和我的粉丝们负责。
33) 我想让自己更完美，我是一个对自己要求很高的女人。
34) 我博览群书，但在外貌上还有一点瑕疵。
35) 中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王!”
36) 早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。
篇4：跟女孩子开玩笑的话
1) 为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事?这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切，那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》!
2) 诸葛亮对刘备说：“今天下大乱，曹操以天时立足而孙权以地利，皇叔若想抗衡，需以人和。”刘备点了点头，又等了半天，忍不住问诸葛亮：“先生倒是把话说完，蚁人和谁啊?”
3) 大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢?大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢!
4) “亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
5) 同学出去吃饭老是不带钱，一次，我终于爆发了问他为什么不带钱，谁知道那货弱弱的说“嫌沉”，我。
6) 大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么?
7) 一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”
8) 刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
9) 有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”
10) 儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思?儿子：这SB放了我几十次鸽子!我。
篇5：跟朋友开玩笑的话
1) 用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
2) 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
3) 我不放弃，继续预习;我不怀疑，会有奇迹。我要点亮一片耀眼的红灯给未来的自己!不管怎样，怎样都会挂掉，挂了又怎样?至少我很坚强，我很坦荡!
4) 饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人?不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么?因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。
5) 有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
6) 学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……。
7) 苦逼的日子，操蛋的生活!面对这坑爹的未来，谁能蛋定!拼爹时代刚过，比娘时代又来!这年头，2B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。
8) 当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
9) 到了中国才知道只生一个好。
10) 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
11) 一时的冲动，子孙的危机!
12) 爷爷都是从孙子走过来的……
13) 长个包子样就别怨狗跟着!
14) 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
15) 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
16) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
17) 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
18) 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
19) 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
20) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
21) 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
22) 啥时硬件也可以COPY就好了!
23) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
24) 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
25) 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
26) 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
27) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
28) 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
29) 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
30) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
31) 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
32) 如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他;而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。
33) 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
34) 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
35) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
36) 明月几时有，把酒问青天。青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去!
篇6：跟朋友开玩笑的话
1) 这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
2) 就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
3) 初恋无限好，只是挂得早。
4) 结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
5) 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
6) 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
7) 最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
8) 人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
9) 自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
10) 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
篇7：跟朋友聊天开玩笑的话
1) 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
2) 我和你不一样，因为我是人。
3) 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
4) 生，容易;活，容易;生活，不容易。
5) 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
6) 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
7) 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
8) 再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
9) 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
10) 天哪，我的衣服又瘦了!
11) 我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
12) 我想早恋，可是已经晚了……
13) 闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
14) 江山如画皮，人生如梦遗。
15) 如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
16) 滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
17) 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
18) 惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
19) 别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
20) 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
21) 等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
22) 考核人生的标准很多，不光有长度宽度，还有厚度和深度。对了，还有硬度。
23) 天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
24) 机会像处女。难得并且只有一次。
25) 下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
26) 不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人……
27) 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
28) 作业本：资深好孩子，着名神经病。
29) 我其实很喜欢她，就怕她老公反对。
30) 不想奔三，是因为还没二够!
31) 一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
32) 强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
33) 酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
34) 成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。
35) 不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
36) 有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
37) 装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
38) 男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。
39) 情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
40) 婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
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