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写流年的散文

2022-07-28 08:24:54 收藏本文下载本文

“国内外标准”通过精心收集，向本站投稿了12篇写流年的散文，以下是小编为大家准备的写流年的散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

写流年的散文

篇1：写流年的散文

写流年的散文

有很多时候，我们无法把握。

怎么说呢？那时候我是拉着一车砖，走在大街上。当头是夏日里的艳阳。那日头真毒。我想起某篇课文里的这样一句话。是的，真毒。这话真是经典。毒日头给我最直接的收获就是，脸颊刺痛，这种刺痛，要比汗湿的衣背更让人难以承受。

时隔十六年，我仍然能够清晰地看见那个干瘦、孱弱的自己，拉着一车砖，在大街上吃力地前行。

我曾经多次注视这个自己。

生命在某些时候，根本无法预知。你能够经历什么，你会遭遇什么，都是无法预知的。在不自觉的情形中，你就陷入了，置身其中，不可自拔。对此，你无可奈何。

那一年，三十出头的我，胃病厉害得出奇。整天没法吃饭。仅仅靠沾湿了饼干聊以充饥。正常的菜饭已经不能入口，入口就翻，一翻就吐。尤其是，我所在的染布车间，是使用染化料最多的车间，化学成分特别活跃。这些活跃的化学成分，把我的胃搞得一点也活跃不起来。何况我还是在印花机上，直接跟各种各样的染料打交道。在严重的刺激性气味侵害下，我的胃气息奄奄，无奈地徒劳地，做着挣扎。我不时干呕，有一回，竟然呕上来一口猩红的血。

我去找了车间领导。领导说没事儿，大伙儿不都是这样工作的吗？话说得这样振振有词，我倒几乎无话可说了。不过我不甘心，坚持诉说着自己可怜的胃的状况。然后领导动了恻隐之心，说，那你要确实不能坚持的话，就歇几天吧。我说我不是希望歇几天。我也歇不起。五六岁的儿子和没工作的老婆等着我开资吃饭呢。关键是请领导给我调个工种，到化学气味不严重的机车上，就会好些了。领导话说得很干脆：调工种不可能，想歇着的话，请假。

于是就请假。于是就到省城大医院。拍片，做胃镜，做各项检查。最终，医生抖着几张化验单，面色严峻地对我说：“刺激性浅表性胃炎，胃窦炎，胃下垂，十二指肠球部溃疡……”“等等，”我不等医生说完，就打岔，“这么多病啊？”医生睁大了眼睛：“是啊。”我赶紧说：“不好意思，大夫，那我该咋办？”“咋办，好办啊，吃药，静养。”然后反复强调，一定不能做重苦力劳动，一定不能吃辛辣食物，一定不能吃饭不规律……如是，我带着大大小小的药和医生的众多“一定”，返回家里。药吃完了，也静养了，胃的情况不见一点好转。得，咱再换一家医院。省城那么多大医院，不信咱这点病治不了。于是再次启程。于是找到一家中医院。于是带回家大包小包的中药，于是每天早晚勇敢地喝下半碗半碗的既苦又呛的中药汤汁。一个周期完了，好像见效，于是接着到省城取药，接着喝下那些汤汁。那些日子，相对而言，倒也过得轻松。除去一些简单的家务，静心养胃为第一要务。家属虽然叹息，也只能叹息。

那是1995年春夏时候的事。一直到这年的夏秋之际，我终于歇不住了，本来休假，没了工薪，又加上日积月累的药费，路费，谁家能吃得消？眼瞅着往医院送了大几千元了（顺带说一句，那些年我每月工薪不足百元）。日渐累积的债务迫使我硬着头皮，拿着医院诊断证明去找车间领导，领导让找厂里，说我这样子已经不再适合在该车间工作。就找厂里。厂领导说岗位暂时没有，要是实在想上班的话，你去咱厂基建队吧，那里其实蛮好，大太阳下晒晒，对你的胃也是个锻炼。我一时半会儿顾不上理会领导的话是玩笑成分多还是幽默使然，只要能上班，咱就感激涕零了。我千恩万谢离开厂领导，到基建队报到。于是，就开始了日复一日的苦力日子。

在我们厂，基建队是赫赫有名的。因为，大家叫基建队不叫基建队，叫劳改队。这么叫是有原因的。基建队里的成员，以各车间各单位最不听话的刺儿头为多。那些特别爱找事的，爱跟头头脑脑过不去的，就会被发配到这里，充军，做劳动改造。因此，我最初来到此地，很是惹人注意。不少人纷纷问我：“你犯啥错啦？”这话十足搞笑。但是不止一个人两个人这样问我。我就再笑不出来了。是啊，自己费心巴力，靠了天大的面子，才来到这样的场所赖以谋生，还有什么好说的？还有什么好笑的？

这样，本文开头的场景便出现了。人们会看到，一个戴眼镜，面色灰黄的小伙子（我面相嫩，一般人们总以这个称呼叫我，就是现在，我将近五十岁了，还常常被人称作小伙子，呵呵，该美呢，该不自在？或许是不成熟不稳重的体现？），拉着一车砖，缓缓走过街头。我们的砖是卸在厂区。我们需要把砖用小推车，一车车运送到使用砖的地方——有时候，就在厂里，有时候，则是在厂各宿舍区里，垒墙，修补房屋，筑管道，等等地方。大街上有我熟悉的人，他们在坐街，歇凉，一边拉闲话。看见这样的我过来，忍不住好奇，问：“你咋干这个？”我反问：“我咋不能干这个？”然后一五一十，向熟人汇报。汇报完毕，该做啥做啥，该到哪到哪。好心的人会站起来，帮我推上一把。我没回头。也没说话。我只是暗暗向这些好心人说着感谢的话。我清楚，他们能够听到。

我们也挖沟。厂里这里，那里，不定什么地方，需要挖沟。大家脱掉上衣，光着膀子，挥着铁锹，挥汗如雨。沟里的土一锹锹被这些强硬的臂膀甩出来，在沟沿堆成一条棱。我也混在其间，却是不能很好地挥舞铁锹。它没有我使用惯了的.纸笔顺手。我能够使用纸笔流畅地写出一千两千字的文章，在厂报或者县里杂志上发表，换得三元五元，买菜，买米，买儿子的玩具，但是这铁锹，分明不跟我合作。我对它没有感觉。它对我也没有感觉。这是一种宿命吧。我没法，铁锹也没法。我们只能相对无言。在这种情形下，我只能尽量好好对待这把铁锹，因为此时此刻，它就是我谋生的主要工具。我不能离开它。尽管它可以离开我。这就是问题的关键之处。我们都选择了无言。在这样的无言中，我努力完成着工作量，像报纸上说的，“力所能及地做着自己的一份工作”，赚取属于自己的一份工钱。咸涩的汗水在眼睛里跳舞。我无心欣赏汗水的舞蹈。我也来不及一次次擦去它。汗水滴答滴答，滴在眼镜片上，眼前模糊不清。我伸出衣袖擦擦镜片，勉强看得清了。于是继续手里的活儿。不能被人闲话。你可以力气不足，但是不可以偷懒。在这里被人骂偷懒，你就惨了。无论在哪里，都有做人的基本准则。

我们也搬水泥。水泥运来，需要下车。别人一人搬一袋，我没那力气，只好与人合抬。但是这个与我合抬的人比我还差劲。一个大小伙子，却穿一身干干净净的白衬衫来干这活儿。他是一点不弯腰，直直地站在那里，伸出两只手指捏住水泥的两个边角，好容易两人把一袋水泥抬起来，他还是身板直直的，生怕白衬衫蹭到水泥袋上。这样的干活法，你能急死。你不知道什么时候，水泥会从他手里掉落。这样的事情不是不可能。一旦水泥从他手里脱落，后果显而易见。我担着心，跟他合抬几袋以后，索性自己一个人搬起来。尽管使尽了吃奶的力气，速度也快不了，起码相对而言保险。

我们也和泥拌灰，跟上从一城四关请来的泥瓦匠师傅垒墙。逢到这时候，自己十几年前跟上村人在省城走工时候学下的点滴手艺，就派上了用场。师傅们往往用诧异的目光看着我，说道：“你做这营生倒显得手不生。”我就一五一十向师傅们讲说自己的曾经。师傅们听了，一边说：“看不出啊！”一边叹息。也额外的对我多了些关照。常招呼我歇歇手，喝上水，说话的语气也不再是那么疾言厉色，凶巴巴的，显得柔和了许多。

赶上下雨天，我们就休雨工。大家说着荤话，粗话，开着各自的玩笑，狂放不羁地哈哈大笑。这个时候，我显得十分的不合时宜。我默默地待在屋子的一角，看着他们的狂欢，觉得那是一个与自己格格不入的世界。但是也有雨天不歇工的时候。有一回，下着那么大的雨，大家正在粗鲁地胡闹撒野，尖声地乱叫怪笑，头儿来了。他大步踏进门来，雨水顺着他的雨衣往地下直淌，很快就聚了一汪积水。他浓黑的眉头皱成一团，就是在雨衣帽里也看得分明，很明显是因为什么生了气，但我们不明就里，只是盯着他。他一声令下，让我们冒雨挖沟。大家披着一领塑料布，冒着哗哗大雨，到了挖沟的地点，纷纷跳进沟里，埋着头，奋力躬身挖起来。头儿兀自震怒不已，站在沟沿厉声骂着娘，让干活的人浑身战栗。有一刻我想，真正的劳改队，或许也就是这样子的吧。那些囚犯，没有丝毫的人格可言，任由那些工头或者管教管制着，发泄着，因为，他们根本无需获得属于人的权益。人们已经习惯了把他们看做“非人”。甚至于，在那样的环境之下，他们自己也不把自己当做人看了。

当然，我也收获了些许的温暖。那是真正的温暖。常常，在挖沟的时候，会有一个眼神望过来，默默地瞅我一眼，笑一笑，彼此不言语，然后低了头继续各做各的。或者，收工的路上，会有一双手伸过来，接过你肩头的工具，也是彼此不说话，只是看上一看。——逢到这样的时候，心里，就充盈着一种难得的暖意了。

这一段生活历程，不仅彻底使我的胃乖乖听话起来，日渐趋于稳定状态，而且也使我深深地理解到了越王勾践那份心情。熬着吧。熬着吧。我给自己打气。我挣扎在生存线上。其他，根本无暇顾及。作为人本身的种种，都已经退后，一概不谈。都是扯淡。我们能够对得起自己的良心，对得起妻儿，对得起父母，就已经是天大的本事了。这种底气，是生活这所学校，给予我的最可宝贵的东西。我一直小心地珍藏心里。我永志不忘。

经历了这一切，我以为，命运再给予我什么，我都不再惧怕。都能安然领受。

20xx.9.16-9.17

篇2：流年散文

流年散文

风雨，萧瑟了岁月的美丽，在季节轮回的那一刻，淹没了太多枝柳繁华；记忆，错落了年华的的容颜，奢侈的挥霍中，转瞬间随风飘散。而我的心始终停留在最美的春天，总是在期待着穿越时光的隧道去感受上千年的缘，可是那缤纷的美丽，还是在静默的轮回里绽放后，又被湮灭。

日出日落，风起，曾经有风的陪伴，如今风起只有风过的残影，一个人的时光，慢慢习惯心的搁置和情静静的安放。孤独的时候，喜欢发呆，不停徘徊或理性或感性的边缘。寂寞的时候，总有那些无法释放，无法宣泄的情怀压抑着胸口，脆弱的灵魂，沉重的心房仿佛感觉身边的空气也充满了窒息……

回首，一步步脚印，或深或浅，驻足的港湾，依稀可见足迹的相容和足迹的一丝牵绊。凝眸，彼时的悲欢，那种呆滞的眼神里也能偶尔散发美丽的光彩。感叹岁月如此折磨，感叹岁月如此留恋.......

迷离的眼神总是不停的穿梭着旧相片，含泪的哭泣总是生命中的一些片段，充斥着挣扎的过往，沉沦在那妄想抑制而又落拓着茫然的忧伤，阵阵的无助和哀伤于绝望的宿命感中，只换来一份心痛的美丽凄凉。走在五月的美丽里，总为那一缕心中的哀怨冲刺着失落的绝望，聆听幽怨的旋律，诵读哀怨的诗文，在旋律中释放，在孤寂的夜晚聆听一幕幕凄凉的过往，叹息！次次绝望

此刻，没有谁能安慰我，那种孤绝的寂寞注定不被成全。常常在想，只身一人的时候游走网络，漂泊的心又该在哪处收藏？是在文字空间，还是在音乐空间，还是有更多搁置的地方？

许多的幻想与执着，许多的伤感与迷茫，许多的期盼与寂寥，总会在夜深人静的时候更让人忧伤，心总是空荡荡的，为何网络和现实总有那么多彷徨和迷茫？为何就没有一种地方可以安置我那颗颓废的心，无法解答的惆怅萦绕在夜晚空空的房间，弥漫在整个大脑，还有整个心房……

流走的岁月，那些渐行渐远的的记忆，被风撕成碎片随风飘远。那颗颓废的心、又该何去何从！其实基本找到了该走的方向，只是心总会微微的颤动，感受了风雨中那份情搁置时无奈的凄凉。常常于茫茫目光中已经看不见希冀的目光，不过偶尔在记忆的.海滩，能捡拾如贝壳般晶莹剔透的往昔。

长夜漫漫空惆怅，逝水流年成沧桑；美丽光阴也早已错付给另记忆的他，忆往昔时心总会很累，伤情凄凉情却依旧。幸福早已被风儿带走了，孤独一直不曾抛弃我，和我相依相伴，诉说中彼此的哀伤，共鸣着时光给予的那份最凄迷的彷徨。往昔过眼云烟，那些哭过，笑过，痛过，累过的记忆触摸着夜晚孤寂的心房……

多少次孤寂的夜晚，我渴望心灵的那个人静静的聆听我的心跳，用耳朵去感受我的心为他跳动后的思念，感受笔墨里那份心的狂热，如今却只有风路过我单薄的衫襟，剩一缕忧伤浸入骨髓的凄凉；多少个彷徨无助的夜晚，我多么渴望你能给予我力量，站在我身旁感受我心的迷茫，而回应我的只是两行清泪伴着孤灯残影；多少次受伤的时候，我渴望身边能有温暖的手抚慰我心疼的胸口，让我卸下最疼的那颗心安置在你的心上，让你感受那份心因你而疼的一次体验。

今晚，我不清楚自己现在是什么心情，我只知道流年已经成殇！

篇3：流年散文

流年1000字散文

梦里，我蹦跳着奔向自己的理想。转身，一片黑暗，我迷失了自我。

——题记

我还是停留在原地

我想我是很傻的，茫然的走在人生的路上，走了很久，忽然发现这其实是梦，醒来之后，一场空。

一直以为自己还停留在13岁，以为自己不会长大，突然14岁了，慌慌张张的害怕，想要逃避这个事实。却发现这只是枉然。于是我开始找不到方向了，没有理想的我算什么？蓦然间想到，我只是转了个圈，又回到了原点。

梦想离开了，自己长大了，我还停留在原地。

为自己伤悲

我总是在写呀，写呀，喜欢文字给我带来的安全感，却不知，因为这颓废的文字，早已把自己掏空，自己变的很透明。用哀伤的眼光看自己，却望到了别人，原来以为除了我自己，别人早已无视我的存在了，岂之是我把自己变成空气的。

我哭了，泪水无声息的滑过脸庞，我不愿被透析，为自己感到悲哀。我不要同情，这也算是奢求吗？

我在一个空间里，磕磕碰碰的摸索着，我会想象另一片天地。用手指缠绕头发，一圈圈，扯得头皮发麻。

不想再看着片灰色的天空，闭上眼，聆听着冗杂的声音，各种各样的声音让我害怕，心一惊，睁开眼，看见树叶正在悠悠落下，内心一片荒芜，放眼望去，一望无垠。

静静地闭上眼，遥遥头。一切都静止了。梦想只是天际遥远的星相，可望不可及，和现实一样支离破碎，。

幸福是黑色的

关掉灯抱膝坐在角落里，黑暗包围了我，突然很难过，于是，大片大片的孤独盛开在黑夜里。血般的妖冶。如果幸福是种颜色的话，那它是黑色。

蒙着眼追逐这种幸福，没有笑，没有哭，没有人可以阻难你，一切都不重要。

午夜飞翔

在夜深人静的时候，我常常带一个小凳子去天台坐着。仰头看天空，并不为什么？

常常看者浩瀚的`星空，楞楞的微笑，眼神迷离。问自己为什么要长大，我回答不出，只是一笑而过。心里面的泪水不知已经流过千百遍。努力的忍着，承受痛苦的时候会觉的自己很可悲，人会疲倦的，这种午夜飞翔不知会持续多久。也许有一天我会怠倦在这种感觉里。什么都不重要了，那关于以前的爱于恨，悲于欢。

我累了

尾声

人总是对自己说要坚强，我也是。我内心深处藏着许多悲戚的蓝图，我害怕它们某天会让我抓狂。所以我说：你想哭的时候就哭吧，不要让自己压抑。然后，泪水盈满眼眶，惆怅如三月雪般不可思意的涌来。我拼命拼命的想要抓住那流水般的年华，却发现它流逝的更快，然后，心痛的无可压抑。

后记：

抬头头看看天空，发现太阳不知何时挂在天上，灼灼的阳光刺的我眼睛很痛，忽然发现，我流的泪其实的热的，炽热的温度。

篇4：流年,流年散文

流年,流年散文

抓不住的流年在指尖滑过，逝去的青葱岁月在斗转星移中沉淀成泛黄的记忆。昨天还是‘桃花红了春水，今又枫叶染了凉秋。’一些人一些事在光阴的帷幕中散场，一天天在不经意间飘散，或眼泪或欢笑或感动或追求，都成为心灵深处的一部部老电影，带着旧痕在脑海中上演，所有的所有终将不在，曾经以为念念不忘的却原来早已放开了手，曾经不以为然的如今却最深刻。

若岁月静好，流年浅淡，只想踏一重山水，闲一片心境，醉一场清风。

也许生活需要的并不多，一盏茶，一曲琴音，一剪寂静的时光与我对望便足够了，时常会有一种倾心的感动弥漫开来，我想那是一种端然的风情摇曳在一个人心里面的最里面，触了眉梢的岁月，湿了眼角的微凉。

看人世浩荡，梦里小桥流水春色新了柳芽，醒来落花飞雨几多凄凉，求一份美满总难如愿。却原来，荣华与清苦，喧闹与寂静杜撰到最后一笑了然，呵……只一个淡字，足够了。

在时光的面前人如浩淼中的一粒，沧海中的尾鱼，以一种微小的存在，经受着风雨，感受着日丽，逝水匆匆，一些人、一些事、一些曾经触动心灵的过往，在记忆中沉淀成悠远的香，熏染每一段生命的旅程。

记得小时候一件粉红色格子上衣，是七岁时父亲省了一个月的烟酒钱买给我的，上面有铝质的圆扣，印象极深刻。那年一次暴雨，我和母亲正在往家赶的路上，母亲背着我在闪电中一路趔趄的身影每每浮现总是让人心头发紧、眼酸盈泪，当时我穿的就是那件衣服。往事如烟，一如黑白底片在记忆的瞬间上演，而那件粉红的衣裳是我至今都珍藏于心的浓浓亲情，到老都记得---刻骨铭心。

寂静的时光里，透过飘渺的轩窗依稀看见从前影像。

十年前母亲住院，正是春节前夕，医生通知手术的时候天正下着大雪，我当时躲进病房对面的厕所泪流满面，那种无奈的悲伤至今想起来还痛彻心扉。后来母亲出院后我路过那所医院，曾不由得去母亲住过的病房，看见那张床，无限感慨；母亲消瘦的脸、父亲红肿的眼睛，以及一家人在困难时刻相携共度的场面历历在目。我默念着每一个我所知道的神仙的名字，感谢他们又重新给了我母亲健康的身体......如今母亲老了，多了白发，添了皱纹，不变的还是一如从前的唠叨‘天凉加衣裳’‘出门注意安全’，多好啊，听着母亲的声音，握着母亲的手，埋怨着母亲的唠叨‘知道了，真啰嗦。’心里却是满溢的甜蜜与喜悦。

光阴夹杂着往事斑驳成泛黄的旧梦。匆匆已是小半生，于尘世的炎凉冷暖中修炼，鲜衣怒马的日子后面跟着素帛帛的寡味清欢。

昨晚和一个即将各奔东西的好友吃过饭。她在街边浮华的灯影里向我挥手，我透过玻璃朝她点头，无原的就有酸涩涌上来，眼前一片模糊。从青葱到而立，有多少次这样的分别，有多少次机缘的遇见，有多少纯然值得留恋的朋友，就有多少触动心扉的烟花绽放。还好，我为自己还能有这样小家子气的'感性而悄悄松了口气，人心不古，这个现实的社会把多少人的情感变得冰凉，名利金钱把一切都浸润了锈痕，益友难得，即便分别也是不忘的过客。

我喜欢把每一天过成一段风景，在风景中行走的女子扬起脸庞迎一缕阳光，心如明镜。风把浓重的俗尘琐事过滤成浅淡的一声叹息，没有什么过不去，只是再也回不去。而灵魂却充实丰盈。做安静的自己，牵念的人牵挂的事依旧放在心里，却不再提起。为某个渺小的感动泪满双眸，为某个轻微的温暖宛然微笑。

烟柳如丝，转眼又见枫红，有风吹来，我在红尘陌上一路浅歌，就算做一缕清风也好啊，没有来处，不知归途。有缘的人让我带走他的发香，吻过他的脸庞，睡进他的梦里。无缘的触肩而过，无色无痕。

曾经有人说过最想和我在风中的草原骑马唱歌，抛开繁琐不问是非，说的随意又漫不经心。我知道是假的，但我还是愿意相信，就像风划过指尖，抓不住，却分明暗香盈袖。我宁愿为这美丽的谎言小醉，在如风的日子中幻想。十几年不见的他，以为早就没了感觉，谁知在街上遇到了仍然小鹿乱撞，他手里牵着的孩子跟他长得真像，叫了我阿姨，我忙忙的应着，彼此说着工作、家庭、或是曾经认识的朋友，唯一不说的就是当年的感情，时间把人从激情燃烧变得隐忍宁静。分手的时候淡淡的一句‘呵，今天天气真好。’转身的刹那却是五味杂陈，那不曾说的过去不曾忘的点滴冲到眼眶模糊了视线。他是否还记得热恋时为了见我一面捧了花在风雪中站了一晚，那一晚的冷和暖是否让他刻骨铭心。我还记得坐在他单车后面，脸贴着他的后背那么踏实那么亲，以为会这样一直走下去，可终究是无缘终生，天涯咫尺。

不说了呀不说了，各自回家仍然是锅碗瓢盆的人间烟火，那些青春年华被光阴消磨成鬓染霜花。我翻出他曾送我的一条白色棉布裙，已不再适合现在微微发福的腰身，拿起剪刀给小女儿做一条小裙，竟没有留恋的感觉。光阴带走了很多，一些人忘不了，但是不在想，偶尔怀念的也许不是某个人而是再也回不去的锦瑟年华。

人真是感性动物，经历多了，发觉自己变得越来越沉默，时间会把人的心饱满到心事重重，内心越是丰满思绪越是千丝万缕。原来不是喜欢惆怅而是很多事逼着你让你变得又惆怅又无奈，才知道其实自己是不能把握自己命运的人，许多外力大的让你无法反抗。还好可以把心情写成文字，在一纸素笺中找到宣泄的出口，又感觉笔尖划出的不是心中所有，一直写一直不对，一直缺点什么，也许内心深处的东西有些只能深埋，是任何语言也无从表达的吧。

喜欢看公园里牵手散步的老夫妻，穿最朴素最实用的衣服，出门时妻子会给丈夫拿件外套。丈夫会拿了板凳在妻子走累的时候赶忙递上去，几十年的风雨同舟已经不需要言语，只一个眼神就已经心领神会，真好啊，旁边的我看的心里软成了泥，曾经的如花美眷在流年里茁壮成携手白头，经风历雨，相濡以沫。什么是甘苦与共，这就是答案，这就是爱情呀。

多想，心中有一片净土，不游戏，不江湖，只看风景如画，人如花。多想，梦里有一份纯然，无炙热，无酷寒，且看四季如春，美年华。多想，生命中岁月静好，现世安稳，植半亩花田，让芬芳四溢，醉在流年里，睡在光阴中……

如此，而已。

岁月如一首经典的老歌，缓缓在耳边萦绕，熟悉而亲切，感动着，经历着，无奈着，又欣喜着。岁月如花淡然在生命里绽放，摇曳着一股风情，飘散一缕清香，生长着，美丽着，凋谢着。岁月是一本书，每一个章节都记录你的一段往事，有隐忍有张扬有骄傲有卑微，在手掌中翻开，自己是故事的主角，那么熟悉那么陌生又那么把自己感动。

流年在身边如水流泻，那么近又那么远，因了事，因了人，惊了心，动了情。一直沉，一直沉，沉到花开遍地，落叶成泥……哦，流年……流年……

篇5：散文流年

散文流年

带着脉脉的菊花香气，有些寂静的远去了。天空的色彩开始清淡的流逝，并不张扬，不远处有琴声传来，寂寞而又动听的味道，仿若淡定从容的流水般，静静的钻进了我的心底！

走在江南的秋天，也许是越剧里的音韵，徘徊，婉转，细腻，动人。挥动的水袖满是温柔的轻嗔，黏黏的感觉是如此的多情而又满目清新。依栏远眺，极目而视的是风轻云淡的飘逸，并不带风尘！

如此清淡的季节，应该是放心的，干脆的，没有忧伤，可是季节的更替里，我还是看到了流年的远去，心境偶然间便宁静成了一杯水，安静而又孤寂的立了起来！

窗台上的菊花已经凋谢了，花瓣被风干了，寂寞而又无辜的躺在了地面上，看着竟然有些窝心的疼，仿佛一根刺，轻轻的扎了一下，但是却也感觉到了殷红的痛，莫名的伤感起来！也许花也如同人生，安静而又淡然的开放，曾经灿烂嫣红，却也寂寞空寂，瞬间的幸福和光芒只是短暂的，该流逝的还是远去了，就像江南的河水，安静的流淌着，但是水面下也许还是有些波澜的吧？！我无言，亦无语，只是哽咽!

十月天凉，寂静而又微寒，也许一切都该老去，就像是这些树叶，曾经满目的绿，青翠，优雅，安逸，但是却因季节日渐沧桑，淡淡的黄，有些忧伤的质感，从容而又清淡的渲染着我们的眼眸！大多时候我们是喜欢这些色彩的，但是偶尔的还是忍不住的伤感起来。也许是因为季节，也许是因为这些安静而又不变的流年！

不知不觉窗外已经下起了雨，浠淅沥沥的，虽然无伤大雅却也微微的凉。屋外的`香樟树竟然还是茂盛的绿，那深刻而又浓重的色彩，并不流溢却也清新，难道季节并没有走远，至少秋天还是停留在了香樟树上，停在了那些深绿色的叶片上，希冀用些优雅的言语来细细的描述寂寞的味道！我不知道，但是却分明感觉到了温暖！也许该出去走走了!

时光一年年，转眼之间，青春远远的留在身后，事业、信念曾经虔诚的守候，一转脸冰凉的泪从心底滑落。人过三十，怕过年，浴室镜子中那张迷糊的脸，心绪从三千米的高度跌落。

也许一个念头，就是一段时光，一份心情，就是几种色彩。那淡而清爽的季节虽然已经远去，但是应该还有灿烂的阳光，随着窗外的树影倒印在了我的心底，静静的，并不浓厚。

篇6：高二写流年的散文

高二有关写流年的散文

不知从什么时候开始，喜欢数着步伐前进，数着数着竟有一种回归童年的错觉。记忆的落花一年又一年无可奈何的飘落，似曾相识的岁月像黑白电影一样不间断的重复。曾天真的试想，如果时间能够停止，就什么都不会改变，可幻想毕竟是幻想，醒了，也就什么都不剩。

入冬以后也变得跟冬眠的动物一样不想动，喜欢静静的趴在课桌上，细细聆听。冬日的早晨，太阳光斜斜地照射进来，懒洋洋的洒在身上。数不清的细尘在暖阳打着的金色追光里随意漫舞。或许，我们都只是一粒尘，在漫长而浩渺的宇宙里，生命，仅是一瞬间的.事。

窗外不断有同学走过，明媚的笑颜依旧，感觉却是那么的陌生。

岁月如流水无痕，夹杂着落英缤纷，转眼间来到这所高中已经半个学期了。打扫完班级卫生下楼时，诺大的校园已是空空如也，结束了一天的喧闹，静的坐落在那儿。悄悄降临的夜色给校园织上了一层寂寞的薄纱，学子的离去对它而言也是一种难言的孤寂。

今年是学校建校的第五十个年头。看着这充满书卷气息的现代式建筑，有谁又能想到，在十几年前这里仅仅只有一些破旧的小平房。环顾整个校园，我试图在它身上找到历史到过的痕迹，可就像那流逝的时光一样，那些过往的点滴早已湮没在了岁月的流沙里；或是跟着历史的风尘流亡到某个不知名的角落。

犹记得三年前刚入初中的我和好友站在这所重点高中的大门前，那满心的憧憬与向往。可如今，当我真实的站在这里时，脑海里浮现的却是过往的点点滴滴。仍记得那个任汗水洗刷额头的下午，我们几十颗心紧紧相连一起向终点冲刺；仍记得在那些为中考拼搏的日子里，几颗头凑在一起为一道题争得面红耳赤的情景；无数次在脑海里回荡的是那个离别的早晨，眼眶里强忍的泪水。看着在脚边打着旋的枯叶，心里，有什么东西在静静流淌……

离别的日子还不到半年，却仿佛有一个世纪那么久。有时候，时间对于我们又是这样的漫长，让我们在最纯真的时候相遇，又让我们在这多雨的季节各奔东西。

年年岁岁花相似

岁岁年年人不同

不知道在若干年后，会不会有人和我一样，站在这里静静思索，任时间无声无息的自身旁滑过。

篇7：流年情感散文

流年情感散文

时光流逝，终于在我们年轻的笑容里烙上了不可磨灭的痕迹。记得刚搬到高三教学楼的那一天，下着很大很大的雨，气氛悲伤得几乎要哭出来，抬头仰望苍穹：终于，终于高三了呢!

陌生的教室、走道，陌生的阳光，以及不知从哪个角落里吹来的陌生的风，唯一熟悉的，是那些把头深埋在旧课桌上满脸疲惫的同学们，在上楼拐角的走道上，冷眼望着球场上奔跑着挥霍年华的那些鲜活的背影，几天或几小时前，我都还能和他们一同微笑，此时此刻，只留下嘴角一抹不知名的忧伤。

从不指望高三的生活能如高一高二般的丰富多彩。偶尔一瞬间闪现的刚走进高中校园时那一张张充满活力的脸，运动场边洒落下的汗水，那些信誓旦旦，那些坚定的关于大学的梦想，现在，又能记起多少。成长总是伴着难以言喻的的痛苦，除了接受，我想，我们做什么都只是徒劳。

阳光透过苍白的间隙穿过指尖

年华衬印着忧伤的画面

是该高兴还是该悲伤

还是在叹息的瞬间找到我应该前行的方向

我们用十几年的光阴堆砌了一个又一个华丽的梦想，那些我们以为伸手就可以触碰到的，也在月考失败悔恨的泪水中被自己亲手砸得支离破碎，被彻底掩埋在内心的一个角落。现实总来得如此残忍，而我们，在十几年的浮华中学会了面对，面对高考，面对我们最后的战场。

泛黄的'书页中发出陈旧的湿气，指尖迅速地在一张与另一张上划出不规则的线条，每一次，都只是盲目地寻找。太多的时候，自己处于那种恍惚的状态，漫无目的安静地坐在那里，仿佛自己与这栋教学楼无关，与高考无关，等回过神，分针已划过几圈，慌乱地抓起笔，却又不知道该写些什么。

望着曾经满满一面的许愿墙，那些早已不复存在却深深埋在心里的私语，那些不敢向外人说起的秘密，那些我们以为我们永远不会忘记的事物，就这样消失了吧，一遍一遍地粉刷，最后不留一点痕迹，最后，也只有悲伤地转身。

秋天的落叶平铺在回家那条熟悉的路上，风一吹，叶子随风飘起，搭在眼前的头发也随风乱舞，像极了武侠小说中的场景。而此刻路人的心情，如秋天一般凄凉，那股淡淡的凉意穿过骨髓，深入心肺，一瞬间迷茫，到底哪盏灯才能指引我找到回家的路，到底哪扇门过去后才是云淡风清，海阔天空?

徘徊，反复。

真的很难用语言来表达这份沉重与复杂，这种气息压抑得人喘不过气来，从几乎窒息的空气中探出头望望窗外，这里终究是太安静。

匆匆擦肩而过的忙碌的背影，高三学生特有的疲惫神情，从身上散发出的重重的油墨的味道，鼻梁上挂着厚重的眼镜。似乎谁都明白了时间的意义，一下子长大，一年后再次相遇，会在哪儿，以怎样的姿态，过着怎样的生活，嘴角又带着怎样的微笑。在高三最艰苦岁月奋斗过的我们，就注定从此，一切都不一样了。

十七岁炫丽的花季，我们应该绽放的色彩，在这压力下，必将更加美丽。

四处流窜的斑斓色彩汇成一点

抬头约见湛蓝的天

湿热青春的凝重气息

转眼，又是一年

篇8：骏马流年散文

骏马流年散文

时间真如跨上骏马，马年说到就到了，今天已经是大年初一，按照新换电脑桌面上所说的：“初一，拜大年喽！”

除此之外和昨天没什么两样，太阳照样从东边出，仍然是个大晴天，更显得静悄悄，孩子们打开电视就不同了，可是我仍然玩我的文字。

昨天晚上最热闹，全家人都盼望这时刻，团年是我们全家的最爱，三世同堂，今年又多了一口，估计鸡年春节会是四世同堂。

每年年前人人都说：“今年少做点菜。”“少弄点，少弄点！”可是端上桌子又是二十好几个。加了旋转桌面，盘子堆起来，做菜的人没有数，现数也数不过来，还有两个菜没有炒，两个汤端不上来。女婿摸摸嘘嘘忙了六天，二十九儿媳才当了主厨。

每年的这个时候，三代人不分老少，欢声笑语，有打有闹，举杯频频：“祝爷爷身体健康！”“祝大家新年快乐！”……春晚只能在一旁干吆喝。

今年将做八十大寿，前几天出了一个笑话。不知怎的提起，我惊叹地说：“啊！今年就已经是六十大寿了？”引得女儿和外孙呵呵大笑，我还没悟过来少说了二十岁，原来我的'人生空档恰恰是二十年。做七十大寿时我也说成了五十岁，外甥女小莉还记得，去年在她的QQ空间里还提起过。

真的不觉得自己已经是个耄耋之人，尤其是我的心态，但愿往后的日子能把那二十年捞回来。

凌晨两点照例召唤亡妻陪我喝酒，把这些话对她说，可惜她再也听不见了。祈愿她的在天之灵安息！保佑我们全家福寿安康！

篇9：时光流年散文

时光流年散文

流光容易把人抛，红了樱桃绿了芭蕉……其实，时光总是无言，不安分的，是我们。

挣扎的脚步测出的是渴望向前渴望得到的心是有多强烈，也许是一片梦园，也许是一朵娇羞的玫瑰，也许是畅怀一笑的欢愉，那里藏着我们的不安分……在我们的骨子里，得到想得到的永远天经地义，我们一直是上帝的宠儿，可又有几人愿意承认，上帝，有时会皱眉，我们，总有失望的时候……

暮冬几何，悲欢几何……冬日飞走的燕子春暖花开时节便飞回，冬日死去的青葱及夏花灿烂之日又重获新生。所以，何谓悲欢，何谓成败，说到底，不过是一场轮回罢了，有去便有回……

说出不以物喜，不以己悲的人定然是个智者，一句话八个字参透人生参透世事，活的也一定轻松洒脱。失去最多的人往往是那些计较最多的人，他们在属于自己的圆里自顾自的'划进去了太多东西，把这些都当做自己的目标，看似在实现人生目标，最后才发现折磨的是自己……

现在也发现，我自己就是那样的人，对事对人要求的高要求的多，脑海中想的永远是没有得到的，占据下风的，总觉得自己想要的是必须要得到的，可得到了后才知道原来不拥有也可以正常生活……也许，少要求些便会更轻松些的。

时光如水，总是无言，岁月静好，便是晴天……该过去的过去了，该来的就要来了，送走流年，用一颗安安分分的心生活，爱人，爱己……

篇10：安享流年散文

安享流年散文

很快，一下下的时间而已，我从那边的家里马上就到了这边。

这边，也算我们目前的一个家吧，为此，我每天两边往返的，倒也无数次见识这分外靓丽的街景了。比如此刻，节食灯火交相辉映，置身来来往往的人群中，心意忽然就变得有些可爱与好玩，而分外喜欢这里的一切了。

超市里一片热闹繁忙，街边鳞次栉比的小商铺生意兴隆。这里多好啊，我还是喜欢这处处烟火气息的市井声，一直喜欢着，甚至米粮着，从未曾有厌倦的时候。

好吃的，又买了一些煮好的菱角米和枣，又买了牛肉和藕，切好了放在一起，那时给儿子吃的。买了几杯酸奶，又想吃月饼，想买，却又不敢买，怕吃了不好。只是一时的心理作用而已，家里有的时候，大大的一个，还不是马上的`就消灭了。

满载而归，到家，马上给他打电话，告诉我到了。他问我没吃晚饭怎办，我说不饿，买了菱角米和枣呢。

连我自己都听出语气里的可爱和欢喜了，这两日都如此，特别的温柔和满含爱意，生理原因，引起心理原因，弱弱的温柔的爱着，也渴望温柔的被爱。

想想，我的生活依然可爱的美妙着，瞧瞧镜子里的我的穿戴显得多么的滑稽。突然喜欢上穿平底鞋了，或许也是因为这几日情况特殊的原因，高高的鞋跟真的支撑不住弱弱的体质了。黑色的平口鞋，穿着显得矮矮的，上装是肥大的裙子，下边紧紧的打底裤。头发一改高高的挽起而扎成并不高的长长马尾。

只是因为他昨天突见我有些小小变化发生一声惊叹，自我感觉良好的仿佛拥有一些小清新，便如此这般的穿戴了。

临走，问他，我这样的样子是不是很丑啊，他只是笑，继续打破砂锅问到底，你告诉我到底有没有一点魅力撒？他说，对他还是有的，对别人来说就没有。

那你总还说我找什么情况，这下可好了，一点魅力都没有了，你叫我如何去寻寻觅觅呀，呜呜呜呜。。。。他笑，说我真拐，人老心不死。

哎，是的，确实老了，又恰逢特殊时期，头疼得厉害，又贪心上网玩游戏，我的眼睛都肿起来、都睁不开了。即便如此，好在依然有他，臣服于我，而不离不弃。

生活一直简单、有条不紊的进行着，我努力扮演自己作为妻子、母亲的角色，他是爱宠并能够理解我的，而儿子也应是喜欢而尊敬我的，只是我自己喜欢的文字最近涉略不多，只是抄抄看看而已，我自己的写得少之又少。时间太匆匆，白天有些忙碌加之想游戏玩乐的心理，几天都无暇顾及写字，而晚上总是在抄书的过程里慢慢迎来夜深。

虽然我看了一些字，也自认为在心里消化了一些华词丽句，但笔下文字依然质朴无华，并无华丽修饰词句。发现，其实看得好东西越多，心里越集聚了多的知识，心会越发的追求自然、本真与坦荡。人从书里乖，知识只会让人更加的接近自然与简单，还有纯净、朴实。

静静的夜里，再次提笔在洁白纸上记下生活的点点滴滴，虽然不停的在写着，但还是不太习惯这样一种方式，我更喜欢在电脑里直抒胸臆的感觉，而电脑，我今日确实是有些痴迷了，在家的日子，我没有看书，也不曾写字，我只想多多的呆在电脑边游戏，游戏，变本加厉的，好像要把失去的要重新赚回一样。其实又有什么呢，只不过好玩的游戏而已，终有一天，我想我会慢慢的有所清醒。曾经为此，我从不曾有憾意的，可突然我的心会涌起点点遗憾，为那不禁意袭上心头的思绪。

汽车的喇叭声，从不远的街道传来，我知道此刻的世界依然很喧嚣，霓虹鬼魅的在闪烁，到处是纸醉金迷，到处有人在以各样的方式在寻欢作乐。

且不去管其他任何，做最好的、最快乐安静的自己，好好安顿了自己的心，安享生活与我的似水流年。