你若离去,我定不再悲伤散文
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篇1： 你若离去,我定不再悲伤散文
你若离去,我定不再悲伤散文
你还未离去，可我知道你即将离去，你还未离去，可是我的脑海中早已想过千百遍你离去的模样。你的离去是必然，因为1年前，医生给你死亡判决书。是的，是癌症，是这个可怕的疾病将要夺走你的生命，不问缘由，不给机会，就这样轻描淡写地说：”嘿，你活不长了，具体活多久就看你自己了。但是总不会超过2年了。“这个消息很快传遍你的社交圈，你的爱人，你的朋友，甚至只有一面之缘的比陌生人稍好一点的朋友，但独独没有告诉你。他们对你说是肠胃炎罢了，养几天就会好，他们强装出笑脸说，等你好了就去吃大餐。一切的真相你都不会知道了，你得了肠道癌，晚期，怕是活不成了。你年轻的妻子，年幼的孩子，将要因为你的离去，遭受他们生命中很大很大的打击，一个失去丈夫，一个失去父亲，这一切，你都不会知道。我不知道，如果你知道这一切会是怎样的心情，我只知道，所有的人都在为你编织一个悲苦的谎言。期待这个谎言，可以成真。泣血的期盼。
我得知这个消息的时候，正在教室里上晚自习，恰读到史铁生的散文，他说：”死不是一件急于求成的事。“随后接到母亲打来的电话，她一反常态地沉默了许久，开口道：”丫头，有个心理准备，姐夫得了癌症，怕是活不长了。“我的头一下子炸开了，还没挂电话，眼泪就疯狂地涌了出来，我强装镇定，挂断电话，嚎啕大哭，哭声在整个空荡荡的教室里回荡，像是可怖的嘶吼。为什么是你，为什么偏偏是你，我就这样在心中问了一遍又一遍，绝望的，痛苦的，愤怒的。明明寒假刚刚分别，你笑着说我又长大了，要嫁人了，你握着姐姐的说想再要要个孩子，你甚至戏言说要活到200岁，我的小侄子，骑在你的肩头，笑闹着。这仿佛还发生在昨天，怎么今天就说你得了癌呢？是不是像电视剧里演的，是医院错了，其实你只是普通的肠胃病。你那么年轻，怎么会得癌呢？可惜，一切都没有挽回的余地，很快，你就开始了一系列残酷的.治疗，瘦成了一条杆儿。我就呆在学校，不敢去看你，怕一见到你就情绪崩溃，我每天每天都恍恍惚惚，只不断想着，你得了癌症，活不成了，活不成了。直到昏倒在浴室，大病了几周，才终于接受了这个残酷的事实，你不过是比普通人先走了几步，谁不是要进尘土的呢？
沉默了很久，我开始寻找一切癌症病人的抗癌日记，我就这样想着，你会同他们一样战胜癌症，你会同他们一样，重新开始美好的人生。一切的一切都不过是上天跟你开的一个小玩笑。当我沉浸在无尽的希望中时，残酷的消息再次传来，病情再一次恶化，你怕是真的活不成了。这次，我没哭，我不过深深吸了口气，在脑海中千百次演练你离去的场景。我想着自己穿着深重的黑衣，面容憔悴苍白，跟在长长的队伍后，眼泪已干，只剩下木然的哀伤。这样的场景越来越具体，具体到每个人物的表情，装束，言语，以及你那幅大大的黑白照。我以为这样的想象会持续很久，但我看到了一个年轻的女教师写的死亡日记中有那么一句话：”从知道得病至今我一直坦然和平静，我总是想，人不能只允许自己遇到好事，不允许自己遇到坏事。当不顺或困境找到我时，我会反问自己，为什么不可以是我？于是就能坦然去面对。“这句话给我很大的力量，我不再沉浸在抱怨与恼怒中，我开始渐渐面对，去理解那句话，为什么不可以是我，为什么不可以是亲爱的你，我的姐夫。
在你抗击癌症的无数个日夜里，我相信每一分每一秒都是一种煎熬。我不是姐姐，不能陪在你身边，我不是可爱的小侄子，不能喊你父亲。可是，我却在这里，不断祈求着，祈求上苍让一切都好起来，让新的希望降临。只是，有一天，若你离去，若你离去，我将不再悲伤，我将用全部的气力告诉姐姐，告诉侄子，告诉一切一切爱你，你爱的人，你去了一个没有病痛与忧伤的世界，那个世界非常美好。而我们，我们将代替你好好生活下去。好好的。
姐夫，若你离开，我定不再忧伤。
篇2：情感散文：你若离去,后会无期
还记得吗？那个风光旖旎的春季，我满眼笑意的拉起你的手，和你说：生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
还记得吗？那个骄阳似火的夏日，我们一起走在小城的老街上，我对你说：你若不离不弃，我必生死相依。
还记得吗？那个丹桂飘香的金秋，我们漫步在丰收的稻田，我向你说：你若离去，后会无期。
还记得吗？那个银装素裹的冬天，我们在第一次见面的地方告别，你右手划过天空的姿势，和你华丽的转身，构成了冬日里最唯美的画面。
篇3：情感散文：你若离去,后会无期
我们就好像是一位歌者，用自己的坎坷人生编篡成，歌唱一段悲欢离合的人生，最终泪湿满襟。那些搁置已久的诗词歌赋，在你离去后就再也没有启封过。或明媚，或忧伤，一页页翻起，又归于沉寂，仿佛你从来就没有来过。
时过境迁，物是人非。你若离去，后会无期。
曾经我们那么相爱，最终却云淡风轻。曾经，那么多的誓言，最后都烟消云散。时光里的我们好像就没有什么交集一样。我知道，就算你回来了，我们也已经回不去了。破镜，怎会重圆？没了如火的心，只有爱你的心依旧。
辉煌了整整一个曾经的爱情，还有现在遥不可及的你，都只能留在我记忆。而今，离去，再无风雪也无晴。你若离去，后会无期。
篇4：若我离去，你拿什么回忆我。
若我离去，你拿什么回忆我。 -资料
我越来越害怕你会逃离我的世界，
我知道这样没出息，
可是，我也只不过是一个普通的女人而已，
想要的仅仅只有你而已，
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看见了 我看见自己的心在流泪
听见了 我听见自己的心忘了跳
总这样 总这样一次次被抛弃
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当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时.
才恍然大悟：原来.曾经以为的天长地久.其实不过是萍水相逢。
曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白一切只
是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔
不远，也已是人各天涯。
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多想你能回头看看我 当怜悯我也好 当同情我也罢
只要你一个拥抱 帮我取暖
我愿用生命去换取 因为这是不值得的值得
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今天的今天。我趴在藤椅上，享受着阳光。
思考着思考着过去的点点滴滴。
由心的笑出了声。是阿是阿，曾经我也被人那么浪漫的爱过。
即使又抛弃了，但，我还是幸福的。那么幸福。
至少我还活着。
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时间若能倒流 我们还会不会走这样的路 ?
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曾经只是曾经。
没必要说出来、让我来可怜你。
你不需要、同时不可能。
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我想任何人事情感终究强求不来
不愿看见你的勉强为难
即便你曾一次次说过要抱紧不再放开
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想念变成怀念，心动变成心碎，
资料
偏偏还会挂牵你最后属于谁…
恋爱的时候我们都不懂爱情，懂得爱情后却失去了可以相爱的时光。
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我知道 那是寂寞的味道 而现在我是那么清晰的感觉到这种味道
感觉她离我越来越远 我抓不住那些碎片 即使是回忆 最后 这种
痛变成了无耐 化作了苦笑 我不知道拿什么去祭奠它的美丽即使
有那样般梦幻的蓝在
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脑海里突然出现了那段只属于我们两个人的回忆，
幸福过，也痛苦过，曾经当我顽固的说不爱的时候，
就做好了承受一切痛苦的准备。
决定了不要你，我就不会后悔!
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昏昏沉沉睡一天裹在棉被里很暖和。没有梦的潜入也没有任何思
绪沉沉睡着到深夜里醒来。
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此时的'你在远方 红妆为你化 红妆却只能自己赏
花需绿叶衬才能更显花的娇艳 红尘有了男女红尘也才多纷争
红尘也才几多情 女人花独放 女人花独赏 终是一种凄凉
在这秋夜的月下 思念开在妆上 任月触摸心事
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繁华纵生，如一百态。我还是那年为你宽衣解带的女人。而你早
已流逝与我在百年之间。看不穿的迷糊定在这个年代来解，我为
你什么都不顾便舍弃了生命。
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滚滚红尘如逝水,淘尽多情人的泪.
我能做的,只是静静站在红尘之外,
看那些虚伪的人,卸下华丽的妆.
展露出那些不堪入目的脸.
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我只不过在这个红似火的夕阳下被你带着一路狂奔。
既然你不能保证你说的话，就不要说。我会当真的。
篇5： 若我离去海棠芬芳散文
若我离去海棠芬芳散文
最近发生了太多事，情绪波动很大，任性贪玩的天性使得我做错了许多事，不断的犯错，让我一度失去了自信，变得忧伤颓废。月沉给了我很大的帮助，在这里，向月沉表示感谢！也向所有一直关心和支持我的朋友们表示深深的感谢！谢谢你们不断给我信心和勇气，现在的我，很开心！以后，再不会为了无谓的事情，烦恼伤神！唯有文字，最忠诚！我会用文字，来演绎只属于自己的精彩！
曾经人在江湖，叱咤风云，太多的风景绚丽绮彩，太多的故事粉墨登场，曾沉醉其中，沉醉不知归路，曾一度迷失，不知今夕何夕，为了某个人，我背离了初衷，违心地做了一些自己不喜欢做的事情，犯了一些不该犯下的错，伤了某些人的心。风烟姐姐说：你让帮你的人颜面扫地，这样好吗？
这样不好！这样的江湖，不是我想要的江湖！曾在心中设想了千千万万种结局，没有一种是今天这样的结局。当我幡然悔悟，已然下定决心：这样的江湖，于我，已然结束。我选择退出，还有谁，会是我留下的理由？似乎没有了！为文字，我曾殚精竭虑，走的却是背道而驰，南辕北辙。所以，只有退出。
退出的江湖，从此一颗心风平浪静。坚持的是文字，一如未知姐姐、风烟姐姐所说：好好写文。其它，什么也不重要。是的，其它什么都不重要，我只是想做回我自己，真正的自己，最初的自己！
春尽四月，芳菲落尽，也散落了我全部的江湖恩仇。而如今季节已转换，早已消散了春的气息，初夏的一切，崭新而明朗，我把悲伤和怅惘悉数丢进昨季的迷惘中，不肯再负重前行。前方也许有风雨，已然不再害怕。对于情感来说，我依然不是归人，只是匆匆的过客。数莲花开落，一季不太长，足以容纳新的传奇，用笑容来诠释，所有的`梦想，不遗憾，不埋怨，不做无谓的叹息，不弹寂寞的琴筝！
五月的阳光，芳香而温暖，不似春的簿寒，如果你的心足够暖，就不怕那些簿凉的文字，会伤到谁的心，触到谁的疼痛。可我突然不愿再书写太多簿凉的故事，寒了这个温暖的季节，我愿意用温暖，照亮你心灵深处，不寂寞，只见温暖！
终结的江湖，不再是心中的痛。若我离去，海棠芬芳。春残落，夏渐暖。我不是归人，是过客，走过这一季簿凉，去向一座温暖的城堡！
这江湖，不是我想要的。若我离去，不悲伤。你看，你看，海棠正芬芳……
我饮一杯酒，这夏日里绵长的稻花香，拂过耳际的，是暖暖的杨柳风。
我簪一枝山花，在鬓发间定格这一季的芳华，飒飒的西风踱过，笑我摇曳风中的娇羞。
篇6：你若离去,此生无依散文
你若离去,此生无依散文
几年前，我还在工厂里上班。同事魏莎请了几天假，回来的时候，眼睛肿得像桃子，头发乱蓬蓬的，进了办公室，她转身关上了门，拉着我的手说“轩轩，以后我就是没有妈妈的人了。”说完眼泪就汹涌而出，我的眼泪竟也止不住，我们抱在一起，哭成了泪人。
我不是被她感染，那一刻，是真的感同身受，虽然我的妈妈还在，但我二十年来无时不刻不在承受随时可能会失去她的恐惧中。
妈妈九六年开始频繁头痛，看东西模糊，第二年被查出脑瘤，我们家的天仿佛一下子就塌了。放弃，因为这种长在脑干附近的肿瘤几乎没有治愈的可能，在爸爸的一再坚持下才做了手术。爸爸没有告诉妈妈真实病情，只是告诉她手术后她的眼睛就能恢复正常了。可是术后，妈妈的眼睛彻底看不见了，眼前一片漆黑。化验结果出来了，肿瘤是恶性的，随时都会转移。爸爸哭了，一个东北汉子，拿着相当于死亡判决书的病情报告单不知所措。他不知道还能有谁可以救救他的妻子
也许是死神忘记了妈妈的存在，直到今天她还好好的活着。当我们问起爸爸，当年为什么执意给妈妈做手术，爸爸说：“是为了给你们俩一个家，如果家里没有妈，那还算什么家。”
我工作的幼儿园里，五岁的小泽大概有一个星期没来上学了。十天前，妈妈从北京赶回来看他，带他去游乐场，给他买衣服，买玩具，小泽开心极了。朋友圈里都是我和同事难得一见的大大的笑容。妈妈还要赶回北京上班，临走前，她又来到幼儿园说再看孩子一眼，小泽怯懦的站在那里，接过妈妈交给他的一大袋零食，叮嘱他要听话，好好学习，妈妈还会来看他，小泽一一的答应。妈妈走了，小泽回到座位上，一言不发。同事告诉我，小泽在偷偷的抹眼泪。
小泽的爸妈离婚了，两年多了。
小浩比小泽小两岁。去年夏天一家三口请假回了四川老家，再回来的时候就只有爸爸和小浩了。小浩不肯上幼儿园，撕心裂肺地哭喊着，挣扎着，他想要妈妈，他还天真的以为，妈妈会在家里等他
小浩爸爸眼里含着泪，用力地把小浩推进幼儿园，头也不回地走了。后来我们才知道，小浩的'爸妈也离婚了，速度之快让所有人始料不及。之后我们每天都会看到小浩自己吃饭，自己整理衣服，自己盖好被子午睡，看得我们心酸得想落泪。他不是懂事的早，是没有了妈妈的照顾，不得不坚强。
世界上最痛苦的事，莫过于骨肉分离。离婚再嫁的父母们也许有很多不得已的苦衷，也许他们从来不会去想，自己的所做所为会给孩子带来怎样的伤害，只有妈妈还在，家才是完整的。也许永远不会有人去注意，没有妈妈的孩子们渴望母爱的眼神，多让人心酸，落泪。
妈妈，是所有的文字里，最温柔的字眼。如果没有了妈妈，一个人的生命将不再完整，他像落叶，像浮萍，像流云，没有依靠，没有归宿，只剩漂泊。
篇7：经典美文：若我离去，你可会幸福
经典美文：若我离去，你可会幸福
若我阻碍了你的快乐，那么，我离去，你是否会幸福一些?
注定一条坎坷的路，由我一个人走，总是用笑颜掩盖自己的伤悲，唯恐被人发现这隐忍的伤口。直到遇上你的那一刻，我正努力地，追上你的脚步，待我的悲伤尽数你面前的时候，我知道，我的留恋已经是穷途。我已经是你的束缚，已经成了你断断续续的忧伤。你说拥有我是你的幸福，可是，我是一个累赘，一个束缚，若我离去，你是否会幸福一些?
我的爱，在彼岸的尽头，残留着你最初的温暖。看泡沫随着雨破灭，看夕阳随着黄河滚滚落下，看你苦涩的笑，周围的空气中，飘浮着你淡淡味道，简单的，单纯的味道。风说，那是甜蜜的味道。我笑了，有你，我是甜的，没有你，我是苦的。对于感情，我是这般投入，咖啡味飘散过后，只剩苦涩陪着我。对于你，我是这般留恋，牵过你的手，温暖过我的掌心，片刻的温暖，我也不后悔。虽然眼泪也哀悼这份感情。我的爱，在你那繁华锦世里，是否会留下一丝淡淡的回味?
即使眼泪滴在眼角落下，我仍旧要很努力地保持微笑，我不能哭，我不能后悔，我不能抱怨。风撩起我的'头发，若你知道，就会察觉那风的悲伤。我在付出，可是你却看不到，不，是装作看不到。当幸福的钟声响起，当月亮只剩下荒凉，你是否会明白，所有的所有，难道不是因为你?悲伤和寂寞，隐藏的孤单，只为，不想在你面前，舍去我那可怜的尊严。我以为我有很强的毅力，忍耐一切，包括寂寞和忧伤，只是，我却忘了我只不过是一个凡人，太过于高估自己，守着一个承诺，假装着坚强。
似水流年的光阴，在指缝中悄然走失。繁华盛世抵挡不住的孤单，我就要离去，那样你便会幸福。我不会带走你的心，更不会带走你的任何东西，你的感情，你的挽留，你的忧伤。我犹如苍白的花朵，在空气里飘散，翩翩起舞，涓涓如梦。我已经学着去放弃，已经学着成长，学会让思念化作彩蝶陪伴你身边。指间微凉的液体，点缀着琴键，手心里的泪，没有方向地坠落，跌在深谷。当我松开你的手，我听见爱被敲碎的声音，我的心也被重重摔下。只是，我离去，你幸福，我闭眼，你明亮，所以，就像蝴蝶，即使折断蝶翼也要飞到无尽无边。寂夜，是忧伤的延续，昔日的温暖早已不复存在，昨日的荒诞延留至今、滴滴心碎，溅在心间，不知其味。
一切物是人非，含泪回首，只是遗失，不能回流。梦中相缠，笑如桃花，承诺何须，若之相忘，甚是可悲，无缘相守，彼岸花开灿烂，甚是忧伤，世事难言，烟柳憔悴，脱落繁华，便是茫然，穿流人海，漠然淡世，注定一世牵挂，一个深深的烙印，无须挽留，落在眼中的离去，跌跌撞撞，若即若离，最终，还是分开。
你的快乐，我的哀伤。我离去，带走我们的记忆，带去曾经的荒唐，心伤，留你在幸福里徜徉。相聚离别，没有永垂不朽，宁愿选择走到尽头，没有反悔的路，也不愿意你不开心。情到深处，痴到极点，有情无情亦相伴，弦声悦耳，怎奈流水落花。花香不醉人，人自醉，情若伤人，人亦伤。叶子的离去，是因为风的追求，还是树的不挽留?
容许我许一个愿望，若我离去，你一定会幸福!若我离去，请让幸福永恒!
篇8：我若离去后悔无期的散文
我若离去后悔无期的散文
不知道为什么，每一个夜幕降临，每一次沐浴在柔和的音乐声中的时候，我的心都会变得加倍的落寞、消沉！我被囚禁在这样的夜里，逃脱不出人为的困扰，逃避不了活着的规则。
写了一遍又一遍，删了一次又一次，说到底，连自己都不知道到底要描述什么？又想写些什么，说些什么？总是在这样的深夜里，让思绪如黑色的潮水般漫涌，把自己淹没。听着冰冷的指尖敲打键盘的声音，像一支绝望落寞的曲，记录着一些呓语杂乱无章的文字。心情很糟。
“若是缘尽，即便是在同一个城市，也无法再相遇！”讨厌这句话，一万万个不愿接受它，但却又不得不面对这句话带来的事实。
昨天被老爸训斥了一顿，他问我：可不可以不要再伪装坚强，不要什么都独自承担，不要把自己当成是铜墙铁壁。我知道，虽然说是大声的训示，但语气却带着些许的心疼，触及了我心里面最柔软的地方。仿佛我这些年一点点积累起来的坚固堡垒，就这样被轻易点中了软肋，我沉默了。漫天的无助又悄悄地蔓延全身，把房间的门反锁后，紧紧地抱着自己蜷缩在沙发的.一隅！
“谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何外，这条路究竟多少崎岖多少坎坷途，我和你早以没有回头路，我的爱藏不住，任凭世界无情的摆布，我不怕痛不怕输，只怕是再多努力也无助，如果说一切都是天意一切都是命运，终究已注定，是否能再多爱一天能再多看一眼，伤会少一点，如果说一切都是天意一切都是命运，谁也逃不离，无情无爱此生又何必……”这是一首经年以前就喜欢歌，今天再度重温伤感依旧。
我的那些冷静，究竟是坚强的伪装还是与生俱来的勇气？苦了，我咬紧牙关忍着；累了，我强打起精神撑着。我不能任意的让感情外泄，我不能随心所欲的让忧郁表露。这样活着，真的好累！
一直以来，都在尽力的关心着别人，理解别人，不管别人是否也如我一般的关心我，理解我。我是背负了太多莫名的伤感，我有试着去放开，可是我做不到。有些责任不得不扛，不管它值不值得；有些痛得自己受，谁都替代不了；有些人我不能伤害，不管是恨我的人还是爱我的人。我做不到让自己无情一点，决绝一点。
站在玻璃里面，很长很长时间凝望着这座城市，突然发现，对它的感情已尽。如果有一天，我若笑着走向另一个世界，那必定是我心甘情愿的！没有谁可以强迫我，也没有谁亏欠了我，所有的坚持与放弃由自己决定……沧海桑田，世事难料，我若走远，今生无缘；我若离去，后会无期！
篇9：我不再淡定了散文
我不再淡定了散文
去年正月初二，因为急于回家探父。我和儿子不顾春运高峰的人潮，吃过早饭，便随着熙熙攘攘的人流奔向了客运站。
刚进客运站大门，一位三十多岁的女人就把我们截住了。她问清了我们的去向后，便热情地把我们领到一辆客车前。儿子认真地询问她有没有座位。她边信誓旦旦地说有座，边把我俩安排坐在了客车的油箱上。小小的油箱先前已做了四个人，此时我和儿子刚好能挤下。儿子皱了皱眉头对我说：“妈，我们做下趟车吧，太挤了！”没等我说话，那个女乘务员抢着说，下趟更挤，别犹豫了，快交钱买票吧！车马上就开了!”我因回家心切，硬是说服了儿子，掏出十八元钱给了她。
车厢里乘客挨挨挤挤，摩肩接踵。汽油味、汗味、烟味混杂在一起，好刺鼻啊！我期盼着立即开车，好早点结束这难捱的旅程。谁想到，磨难未尽，只见一位风尘仆仆的.中年妇女小跑着来到车门前。她边大步跨上车门，边冲着乘务员大声询问：“我的座呢？”她很自然地朝我们坐的地方努了一下嘴，然后朝儿子一抬手说:“你先起来一下！”儿子很配合地站了起来。我和儿子都以为她是要给重新安排座位呢！可是等了半天也没动静。当儿子讪讪地站了一会儿，明白她已没座位可找时，便愤然挤到车门口，一步跳下了车。转身朝我大喊：“妈，下来，我们坐下趟车！”我点点头，对乘务员说，“快把钱退给我们，没座，我们不坐了！坐下趟车！”谁知，她听了竟然板起脸连连摇头说，不行，不行！交了钱就不能退了！”我只好又喊儿子上车，可儿子却坚持要坐下趟车。就在我们僵持不下时，汽车发动机突然启动了，我看着一边随车奔跑一边朝我摆手的儿子，可真急了。大声和乘务员吵了起来。
“停车！我要下去。”没有人理我。
“凭什么不给我们退钱？”我又大声质问她。
“坐车就得买票，买票就不能退了！”她显得理直气壮。
“我们只是把钱交到了你手里，你并没给我们票！”我气愤地和她争辩。
“没有票也不能退！”她语气好强硬。
“那总该把我儿子的票钱退了吧！他又没坐车。”我做了一点让步。
“那也不能退！”她竟然耍起无赖。
“没座，你为啥骗我们说有座？”我怒不可遏。
“怎的？小伙子站一会能怎地？”她还挺有理！
“是，可话不能这样说，我们让座是我们的事。你这样明目张胆地欺骗乘客，不觉得脸红吗?"
“脸红啥？一点也不脸红！”她竟然摆出一副无所谓的笑脸来气我。
我气极了，真想过去扇她一耳光。可我马上就冷静了下来。争吵已无用，吞到肚里的肥肉她不会主动吐出来了！动手对于我这从没打过架的人来说更不可能。并且在公共场所和人大声吵架实在有损我这教师形象啊！嗯，说不定此时车上就有认识我的学生或家长呢！
就这样算了吗？不行，我实在咽不下这口恶气！硬拼看样子是不行了，有什么办法呢？多年的职业素养使我迅速冷静下来，静心思考一下，“嗯，办法有了！”
对着乘务员那满是横肉的笑脸，我也像演戏一样把满脸的怒气收了起来。我语气平和地低声对她说：“这几天的生意可真好，挣大钱的黄金时段啊，可是超员超载，谁要是投诉了……”说完，意味深长地冲她笑了笑。她怔了一下，没吭声。我知道她心虚了，又笑呵呵地说“九元钱是一个太小的数目了，你可以不退给我，但我真怕你会因小失大啊！”她白了我一眼，欲言又止，别过去的脸上失去了霸道。旁边几位新上车的乘客，看看我，又看看他，脸上写满了迷惑。
快到站了，我从兜里掏出一元钱，递给乘务员，仍旧笑呵呵地说：“我马上下车了，给你一块钱，把刚才的十元钱给我！”她犹豫了一下，接过钱，极不情愿地打开票夹，慢腾腾地抽出十元钱，别着脸递给了我，哈哈，堵在心口的一块石头终于被我搬开了，我一身轻松地下了车！
到家了。给老父和姐姐们拜过年后，我讲起了这件气人的事。姐弟们听了都说我厉害，能以柔克刚！我也暗自佩服自己的聪明。可谁知，当儿子下趟车来了，知道车上发生的故事后，竟不以为然地说：“老妈，九元钱不要就是了，和这种小人物斗有啥意思啊？有本事，您去和贪的官污吏斗啊！”儿子的一句话把我的胜利喜悦一下子冲到了爪哇国！嗨，这混小子，说话竟然这么气人!
真是“树欲静而风不止”啊！有很多事，就是这么不如意，难以让人“淡定”！
篇10：你若离去,我便画地为牢美文欣赏
你若离去,我便画地为牢美文欣赏
夜，静静的，静得可以听到自己心碎的声音。你的话语，一遍又一遍的在我脑海里呢喃，就像瓶封尘多年的毒药，一点点的侵蚀掉我的五脏六腑。回忆的泪花，悄无声息的滑落，每一滴，都镌满了我的无奈与哀愁。
记得你曾说过，只要我不离，你就不弃的，如今，所有的诺言都已随东风远去，只留下我，还在自导着，这场缠绵如织的独角戏。当你转身离去的那一刻，仿佛整个世界已摇摇欲坠，频临坍塌的边缘。心，空荡荡的，犹如丢失了珍宝般，一时间变得不知所措，茫然的瘫在原点，连呼吸都是痛。
曾经的欢声笑语，这一刻，却演变成了我忧伤的源泉，肆无忌惮的泛滥成灾。一个人游走在漆黑的夜里，我孤单的身影，就好像暗夜的精灵，总在无人的街角，唱着属于寂寞的歌谣。谁能听见我无声的叹息，穿透这片思念铸就荒芜的海，停顿在你离去时的方向，那是我心中千呼万唤的思念，模糊而又清晰的飘荡于潮湿的梦里。
我知道，即便时光倒流，我们的故事，也终究还原不了最初的完整，这页时光的记载，从你别去的那一刻开始，便再也没有力量去翻阅。如果说，是时空拉长了彼此的距离，冲淡了爱情的痕迹，为何每每想起时，依然会那么的刻骨铭心，是否当初被痛的太过于彻底，而让哭泣的灵魂，镌刻上永恒的印记，倔强的游荡在时光的夹层里，久久不愿散去。
跋涉在这座江南水乡的城池，遥望着远处霓虹的灯火，孤寂的感觉油然而生，记忆，又回荡了千年。徘徊在熟悉的十字路，想起我们最初的相遇，多少甜言蜜语，多少爱恨情仇，编制成一条条思念的线索，烙刻在心灵最美的地方。
爱上你，是我今生最大的荣幸，也是我今生最大的不幸。荣幸的是，能在最美的华年里，谛听到你那如笛声般醉人的声响。不幸的是，最终却不能与你长相厮守，偏偏换成为彼此的过客，注定让我用余下的时光，背负起一生的伤痛。
这一路，是你给了我满心的欢笑和甜蜜，又是你给了我满怀的忧伤与无奈。明明爱很清晰，可为何你说分手的时候那么的坚决，我哭得如此伤心，你都不再理会？虽然很不情愿，但不得不接受分离，我只剩下思念的权利。
都说，爱情如水，不管你摊开还是握紧，迟早会一一的流淌干净，所有的聚散都无需强求。可是，你毕竟不是我，又怎会明白我心底的伤，究竟溃烂到何种境地。当泪水肆意于脸庞，洗刷着你留过的'耳语，带走所有残存的痕迹，剩下的，也许，只有一往情深的爱怜。
倘若，思念的夜晚不再有你，又有谁，还能编织我午夜的幽梦，放逐灵魂的空虚，流浪在无人的戈壁。我知道，你的离去，从此不会再回头，也不会再想起，即便某天，在人海中擦肩，也找不到彼此问候的理由。
如果说，那过往的风，只是没有方向的漂泊，我希望，那飘过的云，可以带走我全部的记忆，我不想在每一个花开花落的时节里，习惯性的，将你再次想起。
年华似水，匆匆一瞥，多少岁月轻描淡写，这一生，就让我独自品尝最后的红色，独自欣赏遥远的遗忘，独自为你画地为牢，然后，在牢中孤独的、老去……
篇11：你若懂我散文
你若懂我散文
你若懂我，不需我多说一句；你若不懂我或不想懂，我多说便是辩解或多余……
家是温馨的港湾，就算在外面风吹雨打也无妨，因为有家给予我们期望和温暖，而家的灵魂就是有彼此相爱的人，有随时随地可以为我们挡风遮雨的爱人，彼此包容，彼此取暖。在我的理想世界里，爱人是可以彼此坦诚、直率地面对的。因为，工作已经让我精疲力尽，绷紧的神经让我经常在梦里重回工作岗位，仿佛24小时工作的战士。曾经，爱人说我说话口无遮拦，语气生硬，容易伤害别人。于是，我对爱人说，你是懂我的，我上班太累了，每说一句话，每做一件事都要思考再三，回到家里，我就想放松放松，有什么就多包涵我吧。爱人没有多说什么，粗心的我或许早该洞察到他的内心。他不是懂我，而是想忍我……终于有一天，他没再忍住，于是爆发了。
那一天，阳光沙滩，美景撩人，本应该是快乐的一天。可是因为大清早的两句对话，点爆了他内心的炸弹。第一句话，他问我，他的表在哪里？我说，你的表我没看见，东西乱放，都找不到。第二句话，他指着我正在用的毛巾说，你干嘛用我的毛巾？我诧异，指着被我扔在一旁的毛巾（酒店的，以为他不再用）说，我怎么知道你还要用？于是，他大怒，说我为什么是这样的态度，他是什么地方做得不对还是得罪我了，我为什么要对他态度这样的差。我习惯性地沉默了，他说这是一种冷暴力，他受不了，他宁愿我跟他吵个明白。我跟他说过，我不想这样，但当这种事发生，我不知道怎么去说，我想息事宁人，可他说，这种黑着脸的态度不是息事宁人，而是让他更生气。我明白，也很想跟他吵个明白，可事实证明，吵也不是解决的`办法。我知道，他要的就是我认错的态度，他希望我用一种知错能改的态度去跟对他。而我偏偏也是死脑筋的人，如果我认为自己没错，我也不会轻易低头……这次，我又跟他扛上了，他暴怒了，说我干的不是人事；我哭了(我原以为自己可以很坚强很骄傲地扛住），沉默了，思考着后果，也害怕了……他终于按捺不住，说我一点认错的态度都没有，然后拂袖而去。我想，他是对我失望至极了，殊不知，我也对他失望至极。那一句“你干的真不是人事”的话，我至今仍难以释怀。在我看来，那是多么深的怨恨才用得上那样句话，没想到，我就这样被标上了这句话。可想而知，我显然也是对他造成了很大的伤害。
日子还是一天一天地过，而经过那样一件事，好像彼此的心都有了伤口，谁都不想去触碰。但生活的琐碎总让人无奈，指责、伤害还是在发生着；他说，无论他的态度是温和还是强硬，我每次都是在辩解，没有一点认错的态度。我也痛苦着，我不知道自己什么时候又会多说一句话而踩到地雷线；我开始在独处的时候默默流泪，反复在心里呐喊；我开始不想面对他，不想跟他多说话；我开始想到人生似乎太漫长了，什么时候才能走到尽头；我开始指责自己，告诫自己，说话一定要三思而后行，一定要对自己所说的话负责任。
深夜，突然想到这样一句话：“你若懂我，不需我多说一句；你若不懂我或不想懂，我多说便是辩解或多余……”于是，写下这一段话，聊表心境。
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