写给母亲的篇章散文
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篇1：写给母亲的篇章散文
母亲语录滋润我的思想
家乡的火塘，我必须永远收藏在心灵一隅。
当生命中的寒意偶尔来袭，一直保存在灵魂中的火种，像温暖的叮嘱。
此刻，让记忆切入年少的故乡，火的往事，会跳跃于原野，点燃一个少年突破堤垸围困的梦想。
母亲说，火要空心，人要忠心。
真好，这是母亲最善良的语录，像从那口摇把井中提取的清冽，从我思想的根部开始浇灌。
记得火在最饥饿的傍晚点燃，没有粮食的香，只有浓烟的涩，我的渴望的眼睛，被那些深重的叹息熏得泪水流淌。
母亲不计较这些苦难的纠缠，母亲告诉我生火的真理，火也是有生命的，有心跳的，不怕柴湿，就怕心塞，留足空间，火才会旺，但做人必须诚实，忠心一颗，人生就会旺盛。
这么多年了，乡间的火已经熄灭在岁月的深巷，我带着母亲的话离开家乡，在人生的每一个路口，当孤独和疲惫砥励我的思想时，我总要停下来，在记忆的行囊中找出母亲的叮嘱，诵读一遍这句朴素的警言，我就会发现世界无比宽阔。
乡下的母亲，还喜欢用土地上生长的柴禾，燃烧晚年的时光。
那些跳跃着的火光，很亲热地吻母亲苍老的脸庞。
晚风轻拂，月光流淌，我知道，母亲慈祥的笑，会在温暖的火的照耀下渐渐融化，溢满我写给她的篇章。
但母亲不能读懂我这些用血液抒发的文字，她也许忘记了，也不会知道，那些生火的道理，做人的哲理，会在我的生命进程中光芒万丈。
感谢母亲，感谢母亲语录，让我在生命中不熄地燃烧一种叫做真诚的思想。
篇2：写给母亲的篇章散文
向善的愿望是乡土上最美的花朵
母亲因为善良而信佛。
在乡土的原色上，母亲有许多缤纷的愿望，那是原生态的善良，不需要刻意浇灌，就能蓬勃生长。
回家过年，乡下的`日子平静祥和。
母亲的银发在冬日的阳光中闪亮，我知道这是沧桑岁月的纪念，我诵读每一根白发的细节，那些刻写在心脏上的往事，让我时常疼痛。
但母亲总是以微笑给我疗伤。
围着简陋的灶台忙碌后，对于母亲而言，过年的高潮不是团圆饭，不是守岁，不是零点开门迎新的鞭炮，而是对佛的膜拜。
上菜，焚香，作揖，默诵，母亲虔诚地完成每一个程序，我知道此刻她心静如水，新的一年的愿望，甚至后辈们一生的成长，母亲都能关照到。
清烟飘缈，烛光闪耀，母亲说天上有很多眼睛在注视我们，神仙，祖先，母亲都能一一念出熟悉的名字，并且大胆提出自己的要求。
此刻，母亲是人神交流的使者，她告诉我们佛祖看得见一切，包括你的思想，她说要善待生灵，记住世间一切的好。
母亲没上过学堂，自己的名字也不知道怎么写，但丝毫不影响她祝福的语言。
母亲的愿望总是从很小的地方开始，没有病痛，小心火烛，小心水，小心车，不吵架，会念书……这是些很小很小的愿望的种子，在乡下的土地上轻轻地撒播，然后是热烈的鞭炮。
我一直惊叹母亲一些神奇的举动，给人刮痧，给小儿挑泔积，给病人掐寒筋，给我们喝兑了香灰的茶……只要母亲唠叨起一个善良的愿望，我们的困难都会消失，我们的心，没有了浮躁。
每每回到故乡，母亲总是很惊喜地看我，我知道她的愿望的种子开花了，尽管经历了风雨，尽管一些磨难时常光顾，但母亲向善的信念一直坚强，像她永远盛开在脸上的笑容。
我必须赞美，母亲的愿望，那些盛开在乡土上最美的花朵。
篇3：写给母亲的篇章散文
流淌在我血液中的营养
这是难以忘怀的记忆。
在最需要粮食的日子里，我曾经饿昏在茅草屋檐下。
失去了营养的翅膀，我的梦想没有力量飞翔，少年的愿望，有时甚至飞不过那只叽叽喳喳多嘴的麻雀。
那年，秋凉了，冬寒了，粮食的稀缺，像恐惧弥漫开来。
不忍心看我们被饥饿蹂躏，母亲和村上的同伴决定去远方，隔湖相望的湘阴，山区，红薯多么茂盛地生长，这些被称作杂粮的诱惑，眨着困惑的眼睛，向我们沉重的心事打量。
十天，半月，母亲去了又回，带着希冀而去，背回色泽不一、干湿不匀的薯丝。
母亲充满微笑地看着我们吃薯丝拌饭，看红薯的营养进入我们的身体。
年幼的儿女只知道薯丝是甜的，只知道母亲夸赞他乡的人多好，多善良，只知道那些也是朝不保夕的乡亲慷慨地从自家的收获中，匀出一把把薯丝，塞满母亲的背囊。
长大后我们才知道，母亲其实心里很苦，我不敢想像，在他乡，母亲和她的同伴们是怎样一家一家投去乞怜的目光，怎样背着从百家讨要的薯丝，在漆黑的夜晚，在崎岖的山道，以怎样的毅力一步一步挪走，以怎样的眼神眺望家的方向。
母亲从来不说起那一段日子的辛酸，却一遍又一遍赞美他乡的善良。
那是母亲将一种精神传递给我，任何时候，都不要渲染苦难，要不停地放大快乐，生活才会孕育新的希望。
薯丝充饥的年代，成了我刻骨铭心的收藏。
我更知道，母亲的乐观和坚强，是流淌在我血液中的营养!
篇4：写给母亲的篇章散文
母亲以这样的方式解读黄昏
家乡的黄昏依然那样宁静。
母亲常常端坐门前，任晚霞染银色的发丝，也有风来细细梳理，也有鸟来啾啾评价……这是平和中的温馨。
母亲是坐在时光的镜子前，她看见自己老了。
那些坎坷，是岁月雕刻的纹路，从深深的皱纹里，我怎样去解读生命的年轮，以及饱含的艰辛。
那是存放在皱纹深处的密码，母亲是不轻易泄露的。
母亲不喜欢回放苦难，她只重播趣事，快乐，那是她的性格。
我知道，再苦涩的往事，也封堵不住从皱纹里流泻的喜悦。
母亲背驼了。
乡间生活的重压，让母亲朴素的思想更亲近土地。
那些点头致意的稻穗，那些竞相表白的棉花，那些婷婷相迎的苎麻，那些见到母亲就要欢快起舞的蔬菜……乡村土地上蓬勃的事物，它们总是那么近，那么近地面对母亲，诉说生长的快乐和忧烦。
母亲屈背弓腰，像一把勤快的锄头膜拜土地。
但这绝对不是向命运折腰!母亲只折服脚下的土地，生长粮食和蔬菜的土地，养育儿女的土地，让母亲无限感恩。
人当然会老，腰也可以折，但是我们没有料到，在晚年时光里，会有一场意外的车祸，让母亲骨折了左手。
那个灰色的秋天，我来到了母亲就医的诊所。
望着母亲层层捆绑的臂膀，我的心被缠绕得异常疼痛。
但母亲依然传递给我笑容，她唠叨的，是不要过多责怪那个刚学骑摩托的小伙，她顾虑的是，靠一只手，还能不能侍弄菜地，照料家禽，洗衣做饭……在乡间，母亲的勤劳让人震撼，我甚至相信，母亲的勤劳能让石头开出花朵!
这两年，母亲受过伤的手无法使力，家务总是靠一把手操作，但她依然执著地热爱劳动，她屈背弓腰，一只手的指点，也能将黄昏解读得那样精辟。
篇5：母亲的篇章散文
母亲的篇章散文
一、母亲和土地
母亲那双宽大的脚板一踩在种满庄稼的黄土地上，仿佛浑身就有使不完的劲。任太阳火辣依旧不断挥锄汗如雨下，任暮色四起依然躬身劳作舍不得回家。
小时候，我总渴望着母亲的陪伴，而母亲却一直在陪伴着她亲手播种的庄稼 ，从早到晚，从春到秋，只丢下我在地头捡坷垃看蚂蚱。我好羡慕母亲手中紧紧握着的锄把，可以拥着母亲的温暖，我也羡慕母亲手下抚摸过的庄稼，在母亲的关心下长大。
很多时候，母亲把土地当成了家，把庄稼当成了娃娃，天没亮出门，天黑了还不曾进家。不管我孤单的童年没人陪伴，也不管我天黑了坐在门口望着那把铁锁眼里涌着委屈的泪花。在模糊的暮色里迎着母亲匆忙的身影，她来不及给我一个拥抱，放下肩上的锄头又走进厨房，哪怕是粗饭杂粮也要让我们填饱肚子。
村后的那块地不方不圆还弯了几道弯，地边长满荆棘遍布石头，母亲用铁镐铁锹日复一日地把它改造成伸展的方形，母亲笑着说这样又能多收一些庄稼。为了一家人吃饱穿暖，母亲在这块地里一次次奔走着重重叠叠的脚印，又一遍遍被长起的庄稼覆盖走过的痕迹。一抹孤单的身影在阳光下长了又短，短了又长。
春天，母亲小心地播撒着一粒粒期盼的种子，数着日子等待破土而出的嫩绿染遍土地的颜色。母亲总是早早地将家里积攒的土粪用板车拉到地边，再一担担挑到地里泼洒在麦苗的空行间，用锄头拌匀后，点种棉籽。棉花的从种到收是一个非常繁琐的过程。因天气微寒，还需盖上薄膜，两边用土块压住。待棉花苗出后，还要给棉苗浇水，上午揭开薄膜晾苗，傍晚再盖上。直到天暖棉苗长大才除去薄膜。
夏天，母亲在炎炎烈日下挥着锄头和疯长的野草打游击。正是庄稼生长的季节，总盼望着下一场雨。每落一场雨，都会欣喜于庄稼拔节的成长，每落一场雨，野草也不甘示弱地抖着身子钻出地面，张牙舞爪的刺角芽妄想作一次斗争，母亲只轻轻挥动一下锄头，就让它在烈日下奄奄一息。不间断的汗水伴着母亲不停歇的挥动滑过额头，浸湿衣衫。
秋天，母亲挥着镰刀收割着一片金黄，弯腰的姿势始终如一，只有让它们全部倒下，母亲才会舒口长气挺直腰身蹒跚回家。成捆的稻子躺在板车上，沉甸甸的稻穗压弯了母亲的脊梁，肩被绳套拉出一道红色的痕迹。母亲毫不屈服地将它们拉到稻场，打场、扬谷、晒、收，这些浸透母亲汗水的谷粒在母亲起早贪黑的忙碌下颗粒归仓。
落日的余晖下，母亲扶着犁，挥手扬鞭的嘶喊，在裸露的稻茬田里划出一道道沟痕，也将我的心撕扯成一片疼痛，从来只看到母亲的强大，第一次看到在两头无法驯服的黄牛面前，母亲竟然泪流满面。这两头不听话的牛让母亲错过了送我上学的`时间，一个人迎着月色去学校，母亲的泪水在心里反复翻腾的滋味像我不爱吃的苦瓜。
母亲用一生翻读着那片深厚的黄土地， 一茬茬庄稼被母亲播种、收割，一块块土地被母亲翻耕、播撒。一道道犁沟在母亲脸上刻下风霜的痕迹。与土地打了一辈子交道的母亲，重重地染了一身泥土的颜色。
母亲把一生都交给了土地，从家到地里，从地里到家，母亲在这条路上走得咚咚作响。越走越长的是收获的希望，越来越高大的是母亲的身影……
二、母亲的缝纫机
在那个经济贫困的年代，能够填饱肚子就是最大的满足，要是想有一件新衣服更是一种奢望。那时候只有镇上才有缝纫店，大家是没有钱去那里的，都是买了布料回去自己做。孩子们的衣服往往是大的穿过后又给小的穿，破了就打块补丁，只要干净整齐就行。就算是破的不能补了，大人们也会剪下那些完整的地方，改做成鞋底或是鞋垫。对每个熬夜在油灯下穿针引线的农村妇女来说，缝纫机便成了一种渴望。
虽然做教师的父亲每月能领到一点工资，母亲亦是十分的节俭，每花一分钱总是在心中盘算了又盘算，生怕浪费了这来之不易的金钱。
手头宽裕些时，母亲终于买了缝纫机。我记得当时的母亲像是一个有了新衣服的孩子，脸上的那份欢喜实实在在地舒展着。母亲有了缝纫机后轻松了许多，不再像以前那样一针一针地用手缝制衣服。
母亲在缝纫机上给自己做了一个围裙，其实就是一块长方形的布缝制好边，再缝上两条长带子。母亲双脚踩动着缝纫机踏板，不一会儿的功夫就做好了。尽管样式简单，母亲还是满意地拿着围裙说，还是有缝纫机好啊，又快又省事。
母亲很快便对缝纫机应用自如了，缝缝补补、做新衣、轧鞋垫。母亲对这台缝纫机十分爱惜，每次用完后，都把机头放进机舱，还用一块布盖在上面，以免沾落灰尘。时不时的还拿出小油壶给缝纫机上油，以免它声音嘶哑。
在缝制衣服前，要先把布料裁剪好，母亲不会裁剪，可是一点儿也难不倒她。母亲在街上请人把布料剪好后，在家里找出旧报纸，依照布料剪成样纸，如此琢磨下来，母亲也能自己动手裁剪并做出了像样的衣服。
随着那一串串哒哒哒的声音响起，一行行整齐匀称的针脚便从机头下延伸出来。这单调的声音随着母亲踩动的双脚反复吟唱成我们童年里最温馨的歌声，那缜密的针脚里渗透着母亲浓浓的爱。
有一天，母亲从街上买回两块布料，我一眼就喜欢上了那白底碎花的，素净淡雅，不艳不闹。母亲利用空闲给我做了一件小尖领衬衣，袖口处还打着褶皱。做好后，母亲让我穿上试试，如她所料想的那样衣服很合身，母亲高兴地说，就穿上吧，我兴奋地跑出去找小伙伴让她们看我的新衣服。
也许是平日里看母亲踩缝纫机看得多了，在我们都大一些的时候，各自学会了踩缝纫机。缝个沙包，衣服开线什么的可以自己动手了。若是不小心卡了线，还是要找母亲的。这时，母亲极小心地扳起机头，用剪刀一点点把卡住的线剪开，取出梭心，重新装好线，叮嘱我们要小心些。
一段段细碎的时光在母亲手中流淌着，一件件衣服伴着我们的欢笑声，一年年我们渐渐长大。
日子越来越好，街上流行的衣服也越来越多，新颖的款式和鲜艳的颜色撩拨着我们小小的虚荣心，母亲自知她无法满足我们对美好事物的渴望，便由着我们在一堆五彩缤纷中挑选自己称心如意的。母亲的缝纫机也因此渐渐闲置了下来。
如今，那台大桥牌缝纫机在母亲房间的窗前，静静地深藏着一段悠远的时光。
三、母亲的压面机
夏日的傍晚，母亲总是放下锄头便走进厨房，拿起那个白底蓝花的瓷盆，舀一些面粉倒进盆里，左手端着半瓢水不时地往盆里倒上少许，右手在盆里不停地搅拌，顺着一个方向搅拌成面绪子，把它们倒进压面机的面斗里，握着摇把一圈圈转动着压面机的轮子，整齐的面片便从面斗下钻了出来。
母亲把面片折叠成两层，在正反两面撒些面粉，以免它们会粘在一起，再放进面斗里压。第一遍基本要 压得厚些，然后可以单层的折叠，依次调节面片的厚薄，如此压了三、四遍后，面片已经变得光滑细腻了。母亲便把出面条的刀架上，再小心地把面条调成薄薄的，继续转动轮子，一条条整齐均匀的面条便在母亲手中越拉越长。母亲用手把它们揪成段，撒少许面粉，放在盆里。
因为天气热，母亲在压面条时常常会把衣服汗湿，有时候我们写完作业便会拿一把扇子在母亲背后用力地扇风，也目睹着母亲压面条的过程。
其实面条能否压好，最关键的是要和好面粉，水分要不多不少，多了面片容易粘，要撒很多面粉，压出来的面条没有弹性；少了太干面片不成块，全是碎片，面条也是乱糟糟的。只有掌握好水分和出软硬适中的面，才能一气呵成压出丝丝顺滑的面条，这样吃起来才会有爽滑的口感。
待锅里的水沸腾后，母亲把面条放进锅里，看着它们在锅里翻滚，母亲会放些荆芥或是苋菜进去。煮熟之后的面条常常会浮在水面，母亲用筷子把它们捞起来装进盆里，放在院子中的木桌上凉着，再进厨房弄些简单可口的菜，由着我们敞开肚皮吃个饱。
有时候，母亲也会在压面机上压出一些面片，切成同样的长方形，把它放进锅里用小火慢慢烘烤，一边添柴一边给面片翻面。不多时，面片就鼓起了一个个圆泡泡，待到面片焦黄时，有的泡泡就破了，母亲把它们铲起来，递给在一旁等待的我们，这样的面片吃起来是又脆又香。
遇到天气下雨，母亲有空闲的时候，便会去菜园里割些韭菜，洗净切碎，打几个鸡蛋，加点葱花，炒得香喷喷的，给我们包饺子吃。
包饺子的面皮一定要压得精细，首先面要和得稍软些，才不会破皮露馅。其次是要多压几遍，这样更有韧性，压好后撒少许面粉切成块，就可以包馅了。为避免饺子皮被风吹干，母亲常常会把湿毛巾拧干盖在饺子皮上，包完一摞再拿一摞。
从压饺子皮到包饺子要花费很长时间，煮熟后却很快被一扫而光，但那种美味却一直长留在心中。
长大后，有了大型压面机，而且是电动的，拿几斤面粉去，就换回一些干面条，更省去了许多麻烦。母亲也年老了，不再去用那个笨重的铁家伙。
看着旧日的压面机在房间的角落里蒙上了一层灰尘，我总会想起那些个夏日，母亲在压面机旁衣衫汗湿的身影，还有那爽滑的面条和清爽的面汤。
篇6：写给母亲散文
写给母亲散文
母亲节到了，我想应该留下些文字做个纪念。
我与母亲之间如多数传统的母女关系一样，心里牵挂却不肯说。即便是母亲节，忽然让我说出些亲呢的话来，我也深感无法出口。
母亲的份量在所有人的心中几乎都是无法用词来表述的，同时这种份量又如同一些习惯，许多时候我们自己并不完全知道。
初次感到这种份量是在我大约四五岁的时候，随母亲从新疆到内地去探亲，之前我从未与母亲分开过，我们一起到了县城之后，母亲把我留在了亲戚家里独自下农村去，不记得为什么没有带上我，但清晰地记得那种感觉，浑身都紧绷着一种说出来的难受，眼泪一次次爬上来，又找不到一个哭的理由。晚上睡在表姐的身边将脸藏在被子里流眼泪，清晨想到母亲不在身边又哭，直到被叫起床吃饭才擦干眼泪装作无事的出来。大概那时候是太傻不会表达自己的感情，甚至不会对人说想妈妈了。那些天初次听到“死”这个字，似乎是邻里出了事，自己并不理解只是感到恐惧，和玩伴一起将门锁紧不让“死”进来。随后母亲回来，我便借着这个无法理解的可怕的“死”，对着她嚎啕大哭。
那时不懂得什么是想念，直到长大懂得之后，分开的再远再久，我也从没对她说过类似想念这样的话。不知是自己内敛的性格原因，还是我们的表达方式受中国传统的影响过深。
我们一直都没有十分亲呢的举动，现在想想她最后一次拉我的手还是在我上小学的时候，她带我去看电影，是戏剧。那是母亲的酷爱，咿咿呀呀的我听不懂，只是关心小姐与丫环谁更漂亮，公子是否能与小姐成婚。电影散场，我们夹在人群里走回家，她忽然拉住我的手，在那之前也有很久没拉过我的手了，所以我小小地吃着惊，将手老实的放在她温暖的手心，我担心她是出于无意，担心她会马上放开，即紧张又温暖。其实想来，或许她是受到了剧情的影响才拉了我的手，从另一种角度来想，我完全可以主动要求拉手。我们各自的情感都只放在各自的`心里，无法相对流露。
从中学时期我与母亲的沟通就存在了许多障碍，我叛逆不听她的话，与她争吵。母亲年轻时脾气并不太好，我时常得寻找父亲的庇护，然而在交给老师的作文里，我依旧会写她是世界上我最爱的人，没有写是父亲，作文没给她看过，依旧是争吵。我不知道撒娇的滋味，她也从没给过我这样的机会，与她相拥相抱这样的举动更没有过，最为接近也只是在照全家福时，持像机的人说，你们靠近再靠近，我们的身上仿佛带着电或者刺，照机咔嚓之后，立刻便分开。
但是我知道在家里的三个孩子里她是最痛爱我的，父母亲曾在我们很小的时候提到过离婚这个问题，他们在深夜关起门来吵，我听得到他们的吵，母亲说她只要我，只带我走。我被子里哭，到清晨我装作什么都不知道，她在饭桌上问我，如果他们离婚我是否愿意跟她走，我不说话，把眼泪掉在饭碗里快速吃完后，跑出去哭。我不知道为什么不能让她看到我是在为她流泪，仿佛是不可见人的羞耻。妹妹性格与我完全不同，她以绝食来威胁和阻止他们。事情后来风平浪静的完结了，妹妹的英雄举动成为佳谈，而我的哭泣到今天家里没有一个人知道。
到十六岁以后，我和她的关系又好转了起来，我学会了对她的阳奉阴违，她的所有要求我都会答应，然而只是在嘴上，我该做什么还是去做，这一招特别的有效，后来我发现她也知道只是对我口头上不顶撞她，对此她也不深究。
很多时候我都不知道该怎样来描述我们这种母女感情，因为这种感情并非像书里及电影里那样的单纯，或者那样复杂。母亲其实实在是太平凡太普通，没有历过大苦大难，没有做过什么大事。对于我的成长也没有什么称得上睿智的帮助，苛刻的说她甚至还扼杀了我的美术天赋。中学时她不许我做与功课无关的任何事，毁掉我的画，直到学校老师亲自到家里来说，她才网开一面，允许我去学画，然而是打了折扣的允许，给我买了画夹与颜料，却不肯再给钱让我买画笔。我拿着借来的小号排笔在画室里画着大画。不知情的老师玩笑说，我何时才能用这支小笔把画点完，从开始画时我的心里便充满了悲哀，这一句话终于让我无法自制，我借着洗笔的理由跑出去，在学校操场后的灌木丛下大哭一场。人有些记忆总是难以抹去，我记得那样清楚，我哭完了，太阳也已西斜，在半边橙红的天空下，操场上有男生在踢足球，我觉得太无能为力，我的青春我根本做不了主，完全是她在左右着。我能怎样呢？回家后她问我画得如何，我低下头说，还好。我真的不知道为什么不能告诉她，是她不给我笔，是老师无心的一句话，我哭过。从那以后，我再也没用那种笔画过画。
我的青春充满着无助的伤感，无法被理解，无法进行沟通，这些悲伤与母亲有关。
后来，离开家在外上学然后工作，孤独和悲伤时便想着回家，回家后又发现，我企求在家得到的慰藉与隔靴搔痒相差无几，甚至更甚。我不能扑到她的怀里述说我的失败，相反，迎着她担扰的目光，我得笑，我要淡化失败而且要鄙夷那些我渴望而得不到的东西，我不能让她为我烦恼。在家里的日子，我什么都不做，拿着摇控器躺在沙发上，用无聊的电视节目填充空荡荡的心。母亲在一边端茶送饭的照顾我，我们不谈心。几日后我离开家，到遥远的地方为想念她而难眠流泪。
她是少有眼泪的，我只在姥姥去逝时见过她流泪。后来听好朋友说起，她去家里探望母亲，母亲对着她为我落泪。对着朋友的电话，我长时间一句话都说不出来。我不曾料到，又仿佛从来都知道。
有过一段时间我曾宁肯自己是个孤儿。那是我人生最灰暗的时候，我想我若是个孤儿该多好，我可以无所顾及闭上眼走路，可以不用想我是否对得起谁，堕落也罢，死也罢，我都可以安心的去。然而我没有这个机会。我不是孤儿，有她注定我要想念，也逼得我不能放纵不能丧失责任感，同时也让我在绝望至想了结自己的最后一刻又放弃。
母亲年龄大了，就要奔六十而去。
我读小学时她在下班后学习缝制衣服，到我中学时出师并且独立。她是个勤奋且自律的人，从不沉浸无聊的电视剧，也不与邻里的老太去跳舞玩乐。几年前开始信奉佛教，现在仅有他们俩口的家里，常听到的只有她诵读经文的声音。母亲做事同年轻时一样有决心，说要吃斋，果然说到做到，任我们怎样劝都不沾一点荤腥，但只要我们回去有想吃的东西，她都会去做。
自幼便开始有人说我与母亲长得十分相象，对于这一点我不否认，我认为与她有更为相似的地方，是表面的倔强和掩藏起来的极为脆弱的情感。
不久前的一天，母亲忽然对我说，你去学画吧，你一直不都有这个心愿吗？我转过头不看她说，现在哪有时间去做这个。她记得我的这个心愿，有这句话就够了。
现在我们越来越有种挚友的感觉，虽然我们仍不涉及对彼此的感情却有许多话可说，我喜欢跟她聊天，跟她一起上街购物。
母亲，现在念起这个词都感到幸福。母亲，因为你我感到幸福！
篇7：写给母亲散文
写给母亲散文
每一年的这几天，妈妈总会主动给我打电话，其实我知道，她，太想听我说的那句祝福！以前我好希望她别来烦我，总是唠叨半天，大多数时候都不知道她在说什么？我也常常本来瘫懒在床上，或者优雅着小资的喝咖啡，却说：行了妈，我正在忙，今天好忙好忙的！别打搅我！后来老爸说，妈那次很高兴给他说：孩子，还是很有心的，平时上班都不带电话的，肯定是太忙了！
我的母亲，是个很坚强的女人，因为经历得太多，她有些急躁！做起事来雷厉风行！我的母亲，小姨说，比她大11岁，小时候在学校学了新东西总爱讲给她听，抱着她入睡，我的母亲，因为祖母出身的问题，在十年动荡的时候，承担起了一个家庭。舅舅很多时候都说我不像妈妈，说我贪生怕死，说我懦弱无能得就像和我亲父一个模子刻出来的！
他恨那个男人，我知道伤害了妈妈就如同伤害了他自己，母亲曾经给他的恩惠每次都会因为恨我不成器而被用来当成教育的武器！他哽咽的描述让我有些不知所措，一位从小在我心里无比强悍的人，哭起来，像个无依无靠的孩子！我的母亲，不论什么时候，总是爱帮助别人，她一直都说：好人有好报！于是，当我因莫名受到帮助而疑惑时，总听别人说：别客气，我知道你是陈启兰的女儿！
独自北漂的第一个晚上，天刚黑就接到妈妈的电话，她责备的说：你怎么到了也不知道打电话报个平安？我正准备说：好了，我想睡觉，挂了吧！却听到她哭了，她说：孩子，妈妈想你，你要好好的，别舍不得吃，别像在九院一样累了倒头就睡而忘了吃饭！要均衡营养，如果爱吃的北京买不到就来个电话，妈妈给你寄，如果钱不够，就给家里开口……
那时，我才突然发现，作为一个平民家的孩子，长到29岁，我独立不了，我挣的永远都入不敷出，我做不了可口的饭菜，讨厌洗衣服，从来不亲自打扫卫生！上学的时候，我妈说，你好好读书，什么都别想！工作以后，我妈又说，这工作的确辛苦，别因为做家务给累着了！一位朋友就说：看你妈把你惯得，不知道的还以为你家家财万贯呢！
对，我妈就这样由着我，80年代让我学小提琴，我总逃课！90年代倾其所有送我到好学校，我没珍惜！成年后，照顾起居，我又把她当成束缚而躲避！记得小时候她给我念冰心先生的至母亲的信，念到，“我问母亲：妈妈，你为什么爱我？母亲停下手中事物看着我毫无回旋的说：不为什么，你是我的女儿！”她的眼眶有些泛湿！也许，也许她想要的仅仅只是自己孩子真心的爱而已！
有一次遇见接我出生的老医师，妈妈很热情的打招呼，对方先是一愣！后来妈妈提起生我的事情，医师恍然大悟，看着一旁桀骜不驯的我，意味深长的说：孩子，好好孝敬你妈妈！
我应付式的点点头，心想：这老太婆，职业病吧！看见自己接过生的孩子，大抵都得说一遍，讨厌！我也算半个学医的，她的心理我懂！第一份工作，报到那天，院长一一握手说了：欢迎什么什么的'，记忆早已模糊了，院长夫人的突然出现，在场的我们有些茫然，她径直走过来说：“罗辑，长这么大了，你妈，可是拿命把你换来的！这位看上去比妈妈年轻许多的漂亮女人，是妈妈年轻时要好的同事，好多年前没了联系，因为听到别人说了我的名字，特意来看看！那天，我知道了自己在母亲的产程中是怎么的折腾，而又因为我的附属物多么不规矩，让母亲差点没了性命！所有认识母亲的人，都说，她是个孝顺的女儿，是个贤惠的妻子，是位伟大的母亲！”
祖母说：她对不起我的母亲，这个家里最聪明的人，因为她的忽视过了最艰难的生活！亲父说：他对母亲很歉意，也后悔当初没有好好珍惜！老爸说：她很优秀，一起走过的这一路非常的幸福！
我，亲爱的妈妈，我拿什么来报答你的恩泽，现在依然一无是处，总是没学也学不会长大，给不了你安逸的生活，却还因为自己的颠沛流离让你难过担心！妈妈，如今的我真的好想对你说对不起，虽然我从来没有告诉你，我有多么抱歉，多么不孝，多么悔恨！妈妈，还好，你还在，我还有机会弥补，我要开始爱你，用尽所有的力气，只要是为你我什么都可以，怎么样都可以！妈妈，请给我机会爱你，请给我这样的权利……
篇8：田园篇章散文
田园篇章散文
谷
这是神农的馈赠
养育了千千万万的子孙
小小的谷粒
像金子般灿烂
创造了多少文明
就凝聚了多少血汗
辣椒
这是天地间最热情的色彩
像万千的鼓舞
像炙热的希望
那么喜庆
像燃烧的火焰
把日子也变得火辣
花生
总是默默无闻
却不开一朵谎花
悄悄地把果实
埋藏在地下
就像睿智的老人
把智慧
埋藏在心底
甘蔗
一排排
一列列
像出鞘的宝剑
直指苍穹
像列队的士兵
守卫家园
玉米
漂洋过海的到来
却在最贫瘠的地方扎根
在山坡、在荒地
给贫瘠土地上的人们带来
金色的希望
绿豆
生长在炎热的夏季
被最猛烈的`阳光炙烤
却一身清凉
替躁热的人们除去
一身的暑气
番薯
其貌不扬的外表
却蕴藏着无限的甜蜜
给贫瘠的土地
带来生的希望
篇9：写给母亲的散文
关于写给母亲的散文
每次看到别人写的关于母亲的文章，字里行间充满温謦幸福和关爱感恩，便心生羡慕，浮想联翩，脑子里一幅幅无限感人的画面。回到现实，心又会隐隐作痛，这情景离我多么遥远，可望而不可即。
童年对于我，仅是一些孤独和辛酸的片段记忆。母亲对于我也是模糊和苍白的印象，没有更多的幸福意味，我常常努力搜索脑海里残缺的记忆，哪怕是零星的，片断的画面，也是少之又少，毎每恨自己那时太懵懂，少不更事，对母亲的回忆实在少得可怜。
所以，关于母亲的回忆我写不出只言片语。对于一个四、五岁的孩子，母亲的过早离世，对她意味着以后没饭吃，没衣穿，孤独无依，对未来一片恐慌。这是最迫切的想法，也是一个巨大的转折点。从此以后，那张稚嫩的脸上便多了一些与她的年龄极不相符的忧伤。
如果命运的苦难，让一个孩子过早地品尝了人世间的冷暖，过早地懂事，这何尝不是另一种残酷。童年，在若干年后，该是一种怎样辛酸的记忆？
我实在写不出更多关于母亲的记忆！只有从年长者口中得知一些无法拼凑的琐碎和片段，更多的是別人的叹息……母亲的苦短命运，对我始终是一个谜，无人能告诉我准确答案，有时我甚至冥想穿越，哪怕是踏破铁鞋，哪怕是茹风饮雨，哪怕失去生命，也再所不惜，只为见她一面。
所以关于母亲的回忆，伴随我成长的`只是深切的思念和无法言喻的辛酸感受！记得小学五年级时，一次上作文课，老师布置的题目是《我的妈妈》，诚实的我在课堂上发了一阵呆之后，在本子上只写了简短的两三句话，对不起老师，我没妈妈，我实在写不出来。那个张姓老师后来在作文课上并没批评心怀忐忑不安的我，只是意味深长地在我本子上写下长长的批语，大意是鼓励我自立自强，乐观向上。后来我一直保存着这位张老师的评语。
如果把苦难比作孩子，随着年龄的增长，这种感觉更加深切，忧郁如影随形，伴随了我整个少年时期，敏感孤独自卑常使我形成自我封闭的世界。高中一年级时，晚自习课老师组织同学们学唱当时很流行的《世上只有妈妈好》，唱着唱着，我想起了自己的母亲，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像根草，的确，没妈的孩子命贱如草，没有人疼爱。在同学们的歌声里，我终于不能自已，逃也似的离开了教室，沿着学校门前的河边小路，孤独地从星星点点的明亮灯光照射里走向远处的漆黑……没有人在意我的离开，也没有人在意我的忧伤，我一路走一路泣，想着我那遥远天国的母亲，甚至有些恨她弃我于冥顽而不顾，留下无数个黑暗而恐惧的夜晚，让一个幼小的心灵独自承受……多年以后，想起那个唱歌的夜晚，我常常会情不自禁而泪流满面。那情那景，如烙印般深刻于我心间，那个夜晚我在远处回望教室，那星星点点的灯光一直在我心间闪烁着。二十多年过去了，恍如隔世，又仿如昨晚。
每每看到失去母亲的孩子，心情就很复杂很疼痛，不免心生怜惜。失去母亲的孩子，一夜之间长大。每次想到她不在这个世上心里就痛，时间越久，这种疼痛就越厉害。多少年了，作过各种梦境，陌生的母亲，永远不曾入驻我的梦间。遥远的母亲，是时光太久了吧，你忘记了我么？在时空的隧道里，你可安好？在你的孩子心中，不管她是多少年前懵懂无知的孩童，还是届入中年满目沧桑的妇人，母亲永远是扯不断的血脉亲情，我何曾忘记过。
童年给予我的，是以后悲观人生的延续，没有一种忧郁是天生的，它总是与我的生活经历息息相关，当梦想与现实相违悖时，这种感觉便渐渐深入骨髓，生活压力太大，疲惫不堪，我便会想起母亲，在我心中最柔软的地方，渴望她的抚慰和温暖，给我坚强。
所以，如果有母亲在世的同胞，不要厌烦年老母亲的唠叨，不要嫌弃她的衰老迟缓，珍惜今生在一起的缘分，一旦失去，今世再也无法挽留，来生相逢渺茫。
感恩爱你的人！感谢生活的磨砺！
写下这些文字时，夜已深，寒意逼人。但愿今晚母亲能入驻我梦，给我一个温暖而虚幻的怀抱，让我内心强大。哪怕仅仅是梦也好。
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