培训，我们已做错好多年
“阿浪你又夹我”通过精心收集，向本站投稿了9篇培训，我们已做错好多年，下面是小编为大家整理后的培训，我们已做错好多年，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
篇1： 培训，我们已做错好多年
培训，我们已做错好多年
现在企业的培训越来越重视，但投入的效果越来越差，也经常产生怀疑，培训有用吗？
培训当然有用，但是我们培训的投入方向上发生严重错位。
对于人员培养，大部分企业建立在人性的两大误解上：
1、每个人都能学会几乎任何事；
2、每个人的弱点，就是他最大的进步机会。
我们把话说的的这么白，就很难相信这么浅薄的观念竞会成为常理；若想了解企业是否信奉这两大观念，可以关注以下特点：
1、花很多钱在培训已录用的员工上，而不是把他们选好；
2、公司通过规定工作风格来推动员工业绩；结果最受关注的是工作法规、政策、程序和行为达标能力；
3、公司将大部分时间和金钱花在弥补员工的技能欠缺上；
4、公司根据其获得的技能和经验提拔员工。
在企业训练中，按照此思路训练员工，能够止损，并不能让员工提升的技能产生持续有效的效益。如何更有效的提升员工，形成每个员工的优势，需要转换以下观念：
1、每个人的才干都要是经久不变，与众不同；
2、每个人最大的`成长空间在于其最强的优势领域。
以上两个观念告诉我们：选择合适的人，比把人培训成合适更重要；每个人都有自己的才干，对他们的管理，重要界定结果，而不是强求其方法一致；每个员工都不同，需要区别对待。
在选择人时，要选择具有才干的，用提供与其才干相匹配的知识与技能训练，让其才干得以发挥，形成独特的优势，这样的训练方才能持续。
篇2：我们误会了闲好多年美文
我们误会了闲好多年美文
杭州有一家面馆，上过《舌尖上的中国》。这是一家老店，店面狭小，装修也简单，但是，每天都有人排着长队等座位。原因当然也很简单——味道足够好。
许多人猜测，老板要发大财了。可这位老板却出人意料地任性。他没装修店面，更不招商引资，依旧守着小面馆，遵循着老规矩：只营业半天，一年还要固定放两个月暑假。不管食客们心急火燎，也不顾大把的钞票流进别人的口袋。
这样的'人真的不多了。但凡生意人，无一不心急火燎奋战在商海浮沉里，唯恐自己闲下一秒钟便错过一个亿。
但他就是愿意給自己放假，愿意闲下来。闲下来做什么呢？他没说，但我们可以猜个大概。可能是喝茶听戏，可能是养花种草，也可能是看电视睡大觉，反正是肆意洒脱一把，把心放空一会儿。
满心焦躁的人，无法做出俘获味蕾、触动心灵的佳肴。世间的大部分优质作品，都诞生于心平气和的游刃有余里，哪怕它只是一碗再寻常不过的汤面。
不急不躁不慌不忙，生活才能有滋有味有声有色。懂得在忙碌中闲下来的人，多半懂生活，也有智慧。
但有许多人，不能容忍停下来的自己。因为大多数人，都会有意无意地把忙碌等同于努力，把“闲”视为“懒”，一停下来，遏制不住的罪恶感便密密麻麻生长。
也许，是我们把“闲”这个字误会了很多年，它代表着的，并不仅仅是消极的自我放逐，还有一种“闲”，能与“忙”相得益彰，互不为敌。
所谓张弛有度收放自如，说的就是偷得浮生半日闲。身体彻底放松下来时，心也会慢慢静下来，渐渐也就看得见花开了、月圆了、风起了。美丽人生，我们需要看看花喝喝茶，去做一些与活着无关的闲事、美事。
陌上花开，请缓缓归矣。
篇3：那年，我们已分手
成长是种带泪的凝重。——题记
六年，说长不长，说短也不短。我们每个人至少可以从当初那稚气天真的小孩演变成一个带着朦朦胧胧成熟感的大孩子。是啊，我们都变了，我们都长大了。随着时间的流逝，我们都已改变，但那终究不变的，还是那记忆深处最纯真的感情。
时间是一剂药，既能忘记过去的阴霾，但又能记住过去的美丽。已过去了六年，想想，这六年里发生里什么？可能我们不能丝毫不漏地记得，但至少我们无法忘记那一幕幕如电影回放般的美好与欢乐：团结一心的场景、聊天大笑的情景、追逐奔跑的的情景。时不时地在脑中闪过，想起来，竟会情不自禁地笑出声。这是为什么？我想，不论美好与否，都是对过去最好的证明吧。一眨眼之间，我们化茧成蝶，我们终于离开那曾经让我们温暖的“家”。我们不舍，我们留恋，我们哭泣，可这些，到底可以换回什么？到头来，还不是泪水浸湿眼眶，不舍说着“再见”“勿忘我”的场景。如果我们每个人的泪水可以换回一点点在一起的时间，我想，我们都会这样做。当然，挥手说再见的不仅仅是我们，还有如同我们第二个母亲一样的老师。这么多年的时间里，她们为我们操碎了心，我们或许不知道她们眼角上的皱纹有几条为我们而爬，鬓角上的白发有几撮为我们而生，但是她们所做的一切一切，我们全都看在眼里，尽管我们有时会让她们很伤心。现在，看着那张充斥着笑脸的毕业照时，我笑了。我很想再回到从前，可是，那确是我触及不到的距离，我只能呆呆的站在原地，沉默的回忆着过去。
时光划过指尖，我拼了命地想留住，可是，我连触摸都不能做到，有哪儿来留住之说呢？正如歌词“想回到那些年的时光”唱的一样，我多想回到过去，但那已是不可能的了，因为我们再分手那天就丢掉了任性与幼稚，换来了青涩的成熟，这已证明我们已长大。
篇4：我们，已不再年轻
不知从什么时候开始，我竟觉得自己老了。你知道老了的表现是什么吗？就是电话号码保存了一堆，却没有想要通话的人；就是微信好友几千人，却没有想要唠嗑的人；就是每天足不出户，害怕离开舒适区，却总是盼望着父母亲人能有时间来家看望的迫切心情。
说来可笑，在我盼望来看我的人里面，居然首要包括我的父母，好像他们比我年轻似的。其实不然，主要是因为最近刚刚当了二胎妈妈，先生又总上班在外地，一个人带俩孩子，除了身体受累，最主要的，是身边没人的心理空虚。总觉得需要一份安全感，给自己疲惫的身体，增添一份内在的力量。再有，就是除了父母三姑以外，我的人生似乎再没有什么其他的亲人可企盼。
活了这些年，直到此刻我才渐自强烈的感觉到，亲情的依赖，是一种精神与灵魂的慰藉。年少轻狂的时候，天不怕地不怕，总觉得自己就是全世界。现在年龄逐渐大了，反而更多的懂得了珍惜身边的亲人，想要多一些团聚，多一些见面。自己当下不方便，就整天盼望着方便的对方来看我。
当我终于活到小时候一直渴望长大的这个年纪的时候，我才发现，生活不易，成长更是一种痛。
不易在生活给了我们太多的责任与负担，无论喜与不喜，是否愿意承受，都无处躲藏，唯有砥砺前行。疼痛在，我们长大了，拥有了很多，却也失去了很多。
这些日子，我总是在想，如果，我的爷爷奶奶还在世，会不会就连他们，都会想要来看看我？我想会的，奶奶最疼我了，别看爷爷奶奶八十多了，感觉是又一辈的老年人了，但是我一直觉得他们很懂我。很多时候，无须多言，他们就能体会到我的感受，感知到我的想法心情。如果奶奶还在世，我能想象到她想要说的话，想象到她如何蹒跚着脚步想要来看看她的大孙女儿，一个人带两个孩子，孙女婿也老不在，也没个婆婆，她如何一脸心疼的表情，责怪自己老了，不中用了，不然都想要帮我带孩子......
可惜的是，他们已经不在了。这一生，从我两岁的时候，接受了亲生母亲背离的那一刻开始，这世上爱我的人就注定不多，而爷爷奶奶的'离去，更是让这个世上，爱我的人寥寥无几。
其实，这些都无所谓。爱如何，不爱，又如何？这些年风风雨雨，一路颠簸，不也跌跌撞撞走到了今日。活到了如今这个年纪。以后的岁月，更多需要的，是我去爱别人，而不再是渴望别人如何爱我。因为我已不再是曾经的那个小孩子。
篇5：已没有我们诗歌
已没有我们诗歌
天依旧蓝，风依旧吹
操场上已没有我们的身影
郎朗读书声中以没有我们的声音
教学里已没有我们的欢笑
新的`来了，旧的去了
流泪告别
榕树多了六个年轮
轮回了六年的春秋
学习了六年的课本
做了六年的同学
就此说再见
枯黄的落叶，是入学的见证
树上的蝉鸣，是分别的离歌
夕阳的剪影，映在彼此的背影
微风的吹拂，吹走了六年的时光
树荫下的小路，依旧树影斑驳
却在也没有我们的身影
操场上的草坪，依旧人来人往
却在也没有我们的脚步
蝴蝶依旧飞，云朵依旧飘
却没了我们的身影…
篇6：我们,已不再年轻散文
不知从什么时候开始，我竟觉得自己老了。你知道老了的表现是什么吗？就是电话号码保存了一堆，却没有想要通话的人；就是微信好友几千人，却没有想要唠嗑的人；就是每天足不出户，害怕离开舒适区，却总是盼望着父母亲人能有时间来家看望的迫切心情。
说来可笑，在我盼望来看我的人里面，居然首要包括我的父母，好像他们比我年轻似的。其实不然，主要是因为最近刚刚当了二胎妈妈，先生又总上班在外地，一个人带俩孩子，除了身体受累，最主要的，是身边没人的心理空虚。总觉得需要一份安全感，给自己疲惫的身体，增添一份内在的力量。再有，就是除了父母三姑以外，我的人生似乎再没有什么其他的亲人可企盼。
活了这些年，直到此刻我才渐自强烈的感觉到，亲情的依赖，是一种精神与灵魂的慰藉。年少轻狂的时候，天不怕地不怕，总觉得自己就是全世界。现在年龄逐渐大了，反而更多的懂得了珍惜身边的亲人，想要多一些团聚，多一些见面。自己当下不方便，就整天盼望着方便的对方来看我。
当我终于活到小时候一直渴望长大的这个年纪的时候，我才发现，生活不易，成长更是一种痛。
不易在生活给了我们太多的责任与负担，无论喜与不喜，是否愿意承受，都无处躲藏，唯有砥砺前行。疼痛在，我们长大了，拥有了很多，却也失去了很多。
这些日子，我总是在想，如果，我的爷爷奶奶还在世，会不会就连他们，都会想要来看看我？我想会的，奶奶最疼我了，别看爷爷奶奶八十多了，感觉是又一辈的老年人了，但是我一直觉得他们很懂我。很多时候，无须多言，他们就能体会到我的感受，感知到我的想法心情。如果奶奶还在世，我能想象到她想要说的话，想象到她如何蹒跚着脚步想要来看看她的大孙女儿，一个人带两个孩子，孙女婿也老不在，也没个婆婆，她如何一脸心疼的表情，责怪自己老了，不中用了，不然都想要帮我带孩子......
可惜的是，他们已经不在了。这一生，从我两岁的时候，接受了亲生母亲背离的那一刻开始，这世上爱我的人就注定不多，而爷爷奶奶的离去，更是让这个世上，爱我的.人寥寥无几。
其实，这些都无所谓。爱如何，不爱，又如何？这些年风风雨雨，一路颠簸，不也跌跌撞撞走到了今日。活到了如今这个年纪。以后的岁月，更多需要的，是我去爱别人，而不再是渴望别人如何爱我。因为我已不再是曾经的那个小孩子。
篇7：我们,已不再年轻散文
因为我们不再年轻，所以我最爱的爷爷奶奶再也无力承受岁月的叠加；因为我们不再年轻，所以，父母长辈的脸上，也逐渐多了岁月的风霜；因为我们不再年轻，所以曾经年少轻狂的性子，如今也沉稳淡然了很多；因为我们不再年轻，所以开始越来越多的懂得了珍惜，懂得了原谅。
以前我是一个特别较真的人，遇事总是子丑寅卯，力求一清二楚。现在，尤其有了孩子以后，遇到一些不讲理的人事，大部分时候我也会认“怂”一下，就像一个朋友说的，主要是觉得没有教育别人的义务，毕竟现在的人们，生活压力那么大，什么样的人都有，万一争执起来，不幸自己就成了压死骆驼的最后一根稻草，可是伤不起。惹不起，咱躲得起。生活给了我们寻找美好的能力，我们应该主动避开黑暗，而不是打击黑暗――那是人民警察的工作。而我们，只是普普通通的平凡人，只要平平安安健健康康的活着就好。
说来说去，还是因为我们已不再年轻，岁月就像一块磨砂石，不仅会磨掉我们的棱角，还会磨掉我们的锐气。所以，我们变得温和了许多，看淡了许多，就连心性，都柔软了许多。
岁月催人老，总在无声间。尽管，我们常说，人活的，是一种心态。但终究，也摆脱不了年华流逝的相催。如果，你也觉得自己已不再年轻，那么还等什么，赶紧抓住青春的尾巴，好好的活一回。
做自己想做却一直想着等有时间、等有钱、等这等那，一直心动却未行动的事情。生命经不起等待，等来等去，岁月尽蹉跎。给自己一次说走就走的旅行，去自己想去却一直没舍得花钱去的地方，看自己想看却就是没时间去看望的亲人朋友......
因为，我们已不再年轻，余生不长，好好珍惜，不留遗憾，才会心安。
篇8：我们的爱已回不来
我们的爱已回不来
夜，更黑了，也更静了。
如果时间能够倒流，我还能做什么？是不要遇见你，还是继续傻下去？可现实却如此残酷，让我看清这世间的一切。曾经我总是在想：我们的相遇是经过了几世的轮回才换来的，所以我要十分的珍惜。可现在看来，那只是上帝在惩罚我。因为在这段感情里，只是我一个人在唱独角戏，而你连配角也不愿当。
你还记得我曾也说过：i believe in you,so i believe what you said.可现在，你还能让我相信吗？有人和我说过，不要依赖除自己以外的人，因为只有你自己不会抛弃自己。可我却坚持，等到自己伤痕累累才明白，原来我是你生命里的过客，而你是我生命的定格。
有些东西从我们身边经过，就再也没有回来，所以你要知道，有些过去是回不去的，于是我们都忘了。曾经的美好以及我陪你走过的那段路、陪你渡过的'那些点点滴滴，在你看来，我终究是你的路人甲，陪不了你到天涯。
世界很大，没有你，我不会活不了，或许会活得更好。至少现在的我很好，只是前进的道路上少了关于你的风景。
我以为不留痕迹，没想到却思念满溢。或许我真的忘不了你，只是我自己在欺骗自己。
过往青葱岁月的句点，我们人生起初那场懵懂暧昧的爱恋，此去经年，表白过的都已停止怀念，未开口的都会沉默不言。
――后记
相关专题：[爱]篇9：老爸我们已长大散文
老爸我们已长大散文
这个世界有一种爱，亘古绵长，无私无求；不因季节更替，不因名利浮沉。
不知什么时候我习惯了叫你老爸，这么多年了也一直没有改变。
小时候家住农村，你在县城里打工，每天早出晚归我们基本见不到面。那时候家里不宽裕，你为了省钱每天的午饭都要等到晚上回家吃。毫无意外你得了胃病，这么多年了即使后来生活好了也一直未能治好。在我们村里都不提倡孩子读书，但老爸你是个例外，你鼓励我和姐姐说：“只要我们能读书，读到哪儿你就能供我们到哪儿”。我们一直很庆幸有个你这么开明的老爸。
我升上初中，我们一家人搬到了县城里。虽然生活的地方变了，但你还是没有变为了生活不停的奔波。你从来不曾去过我的学校，不曾参加过我的家长会，你甚至不知道我究竟是读的几年级。我不怨你，因为我知道为了这个家，你付出了多少。你牺牲掉了自己所有的时间，从不表达自己的喜好，甚至你的身体也在慢慢的透支。
我中考失利，没能考上你们预期的第一中学，我知道你很失望。那一夜我躲在自己房间偷偷的看着你坐在客厅的沙发上，我不知道你是否就这样的坐了一夜。第二天我听见你跟老妈说还是读一中，给钱就给钱吧。那段时间我很自责，一直到学校开学。新的校园生活给了我很大冲击，冲淡了我的这种自责，也改变了我的性格，我开始和你一样变得沉默。不管是在学校还是家里我越来越不爱说话，越来越在意别人对我看法，特别是你对我的评价。我琢磨你说的每一句话，我注意你对我的每一个表情，我想从你的话语和表情中揣测出你对我的态度。
高考后等待分数的那段时间是最难熬的。我还记得查成绩的那天晚上我和老妈守着家里唯一的电话一直等，每一分钟都那么的漫长。当终于听到电话那头机械的女生报的数字，发现自己没有辜负你们的期望考上了大学，内心的激动无以言表。害怕自己听错了，打了好几遍查询电话确认，才敢打电话告诉你我考上大学了。虽然看不到你的表情，但我能听得出来你很激动。第二天一大早你就回来了，虽然还是没有多少语言，但从你脸上舒展的纹路可以看出来你是真的很高兴。
大学，我选择了离家很远的学校。是你和老妈带着我去的，我们坐了30多个小时的火车。虽然很累，但是很高兴，这是你第一次带我走出家门，也是我们相处时间最多的几天。在学校没呆几天，你和老妈就匆匆忙忙要回家。送你们到车站看着你们赶上拥挤的公交，看着其他人依依不舍的画面，我居然没有一点伤感，我不知道我是太独立还是太无情。
在外面读书一年能回两次家。大一寒假回家突然发现自己和你之间有了距离，我们没有共同的`话题，即使都坐在电视前也都沉默着。有时看到你和姐姐有聊不完的话，很羡慕。我却想不出来自己有什么话可以跟你聊，有时候是准备着一肚子的话想告诉你，可是就是说不出来，这种感觉在大学的那几年都没怎么改变。
冰心说过：“父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不是父爱了。”当我知道你送我去学校回来后大病了一场，而你却让老妈一直瞒着我们，我心里又感动又伤心。这几年每次回去看着你一次比一次多的白发，看着你满脸岁月的痕迹。突然惊觉自己已经长大，应该承担起这个家。但你现在每天依然忙东忙西，我们都劝你歇着，因为我们都知道你身体不好，害怕哪一天你又像以前一样突然倒下。可是你说你要赚够你和老妈的养老钱，以后不靠我们姐妹，其实我知道你是怕我们压力太大，想用你宽厚的肩膀帮我们分担。
可是爸，我想告诉你，我和姐姐已经长大，你可以歇歇了。虽然我们现在还不能给你们很好的生活，但是女儿们会努力，努力给你和老妈一个温馨而美好的家。
祝老爸节日快乐！
祝天下所有和老爸一样为了儿女奔波的父亲们，父亲节快乐！！
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