牛最牛自我介绍

“晓得个嗲”通过精心收集，向本站投稿了15篇牛最牛自我介绍，下面小编为大家带来整理后的牛最牛自我介绍，希望能帮助大家!

篇1：牛最牛自我介绍

牛最牛自我介绍

牛年最牛的自我介绍

看过了很多的自我介绍，虽然形态各异，但是免不了有做作吹捧的假，看多了，也乏味。在这农历牛年即将完毕的时候，给大家推荐一篇牛年最牛的自我介绍，仅供娱乐，各位在面试时切勿模仿。否则，后果自负。

个人求职自我介绍范文

我是个成熟男人

但是我的长相显年轻

体形魁梧，给人一种大哥的感觉

我事业成功，是个老板

走到哪里都拎著笔记本

我坐的车比林肯车还宽敞

多年在北京大学的'熏陶，成就了我的文化品位

我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史

我也跟得上时代的潮流

经常看美国电影

特别是那种探讨人生的社会

喜欢揣摩电影人物的心理活动

经常跟上流社会打交道，我很厌烦

所以也经常体察下情

我很关心普通老百姓的生活细节

关心老百姓的富裕水平

我注意调节贫富不均

引起社会的强烈反响

听说有人想采访我

这种采访我以前做得太多了

就去外地躲清静

正好修身养性

你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的

不过因为我的名气太大，全国都知道我

还是被请去做访谈

还管吃管住

免费健身

回来後我经常上网

我对理想伴侣的要求并不高

你来了以後我会给你吃很多冰淇淋

也要跟你一起建立家庭

我绝不会对你强硬

晚上要跟你一起看星星

亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！

这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了

见面以後才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什麼要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，

一句一句给我解释，我才发现原来。。。。。。(请往下看)

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个人求职自我介绍范文注释版：

我是个成熟男人---------------------------57岁

但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺

体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥

我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板

走到哪里都拎著笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本

我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车

多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮

我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》

我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖

篇2：最牛征婚自我介绍

1. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

2. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

3. 我们的目标：向你看，向床看。

4. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

5. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

6. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

7. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

8. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

9. 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

10. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

11. 征婚：夏日酷暑难耐，近日母蚊来咬，药物喷洒不少，效果一直不好，偶听母蚊歌唱，好像要处对象，遂来网络征婚，解除母蚊寂寞，解我挨咬苦恼，有意者傍晚时分，我家屋外恭候，希望一次搞定，速速离去私奔。

12. 身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。

13. 姑娘我虽不能一笑倾人,二笑倾城,三笑倾国,鱼见冒泡,雁见高飞,月见月亮花见花开,却也是好花一朵,身高你来量,体重你来称,寻真诚可靠的牛粪一坨,要求能把我这朵小花越养越漂亮!

14. 家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

15. 大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家!

篇3：最牛征婚自我介绍

帅哥今年十三四，长得不帅也不丑，

身高一米七点七，名是小孩姓是孩，

爱好种田及放牛，吃喝嫖赌样样有，

特长放屁和吹牛，身材瘦得像个猴，

有个秘密埋心头，把它说出真丢丑，

大家不要笑我糗，至今还没女朋友，

一心只想找个妞，人家上街手牵手，

我是左手摸右手，众人皆笑我风流，

至今仍把处子留，欲把童子身相授，

以身相许没人瞅，要我怎把处子丢，

伤心难过白了头，借酒销愁愁更愁，

春心荡漾情难收，欲结知己缘难求，

月下老人伸出手，救救我这发春狗，

我的一半在哪头，到底该往何处走，

不求善良与温柔，但求意和加情投，

就像某某那猪头，偕子之手到白头，

生生世世永相守，爱你恋你到永久，

为你担心为你愁，让我烦心让我忧，

如猪如狗伴左右，若等到千年以后，

对你恋爱不生锈，头可断、血可流，

为了老婆死何愁，全心全意爱老虎油，

爱你需要何理由，一万万个够不够，

甘心愿做你走狗，出卖祖国和朋友，

肚子饿了我来嗅，为你寻找狗骨头

亲爱的爱我别走，我的心肝为你留!!

各位小妹大姐及大嫂，看此介绍不要跑，留下姓名及地址，我来选择我相好!呵呵~~

篇4：最牛征婚自我介绍

1. 1986年中国制造，长176cm，净重63kg，采用人工智能系统，各部分零件齐全，运转稳定，经二十年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者(仅限女性)，共同研制开发第二代产品……

2. 与本人结婚你的收获：老公一名(可以用来应付亲戚朋友);帮厨一名(但不对饭菜质量负责);拎包一名(150Kg以下，购物袋不超过20个);肩膀两个(可依靠，可当枕头，可骑，……);每月工资的80%(不算奖金及灰色收入);附送：出气筒一只(仅限两人场合使用)。

3. 本人长的极富创造性，印证了上帝是很公平的!朋友们都说我是明星的大集合：沈殿霞的腰，成奎安的嘴，潘长江的身高，郑志化的腿!

4. 又帅又有车的，这是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任感又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有义务又有正义感的是正在银行外面下象棋的奥特曼。您要是喜欢奥特曼就别来了，您要是喜欢靠谱的请联系我。

5. 某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻(原版的当然最好不过)，先到先得，机不可失。

6. 本人家贫人丑，一米四九，农村户口，主职喂狗，兼职放牛，现觅配偶，如下要求：鬼见不愁，人见不放狗，猪见不暴走!

7. 我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友!

8. 别看我眼睛有点儿花，我光洁的脸上没伤疤;别看夜晚的天空这么黑，我的心里一点儿不自卑。谁让我天生喜欢幻想，找个男朋友就是我的理想。

9. 魔兽强人征婚：散件N多，会打各种副本，曾经在超越都联盟留过学，能抗打打能治疗，自我定性为有蛋装，有专攻，有操作，有人品的新时代四有魔兽世界青年。找一个说话别太肉麻，操作别太差，别整个部落来，我心脏受不了，会指挥，别老是下个FB都是我指挥，当然，长的也别太差的MM。

10. 男未婚，重点本科(只差几分)，成绩辉煌(小学当过班长)，现在跨国大机构上班(麦当劳里擦桌子)，待遇优厚(不迟到早退足足800块)，有房(多人拥有房产证)，有车(非机动)，存折优厚(3毫米有余)，觅一25岁左右的貌美女青年共赴黄泉(若干年后)。

篇5：最精简最牛自我介绍

美丽滴、温柔滴、善良滴、贤惠滴、有气质滴、我心目中那个亲爱的她。 多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位--------曾在未名湖旁边卖冷饮 我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史-------------爱看《还珠格格》 我也跟得上时代的潮流-------------------------知道今年哪种冷饮好卖 经常看美国电影------------------------------美国口口 特别是那种探讨人生的社会伦理片----------------乱伦口口 喜欢揣摩电影人物的心理活动--------------------经常幻想自己是口口主人公 经常跟上流社会打交道，我很厌烦----------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊!” 所以也经常体察下情--------------------------只好去居民小区摆摊 我很关心普通老百姓的生活细节-----------------看谁家门窗没关好 关心老百姓的富裕水平------------------------入室以后，看有哪些值钱的东西 我注意调节贫富不均--------------------------把值钱的东西拿回自己家 引起社会的强烈反响--------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧 听说有人想采访我----------------------------警察要来抓我问话 这种采访我以前做得太多了---------------------被抓过很多次 就去外地躲清静------------------------------逃窜 正好修身养性--------------------------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴.

你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的-----骑三轮车去天津 不过因为我的名气太大，全国都知道我-------------上了公安部的“全国追逃”互联网 还是被请去做访谈-----------------------------终于被抓 还管吃管住----------------------------------三年有期徒刑 免费健身------------------------------------劳动改造 回来后我经常上网-----------------------------继续找419 对理想伴侣的要求并不高------------------------只要比我高就可以 你来了以后我会给你吃很多冰激淋-----------------当天卖不掉，快融化的 也要跟你一起建立家庭-------------------------你要帮我盖窝棚 我绝不会对你强硬-----------------------------阳萎多年.

篇6：最精简最牛自我介绍

你好 我叫张艺

阿尼阿塞哟 错奴张艺一米达

哦海哟 挖达西挖张艺跌死

曾用名 ：张有才;张老实;张富贵;张得福;张思枉常……

性 别：可以当人男朋友、丈夫以及老公滴!

年 龄：不小了(曾经沧伤几十载呀。别人没干过的事我干过、别人干过的事我还是干过)

身 高：小学六年级1.14926米，现在不好意思去量，不过具本人估计应该有一米六七八九，误差不超过一米。

体 重：从医学滴角度来讲.属于轻度营养不良.凭本人观点是.浓缩滴才是精华滴嘛.(不信你看看咱邓爷爷)

政治面貌：中华人民共和国共青团团员(非正式)

婚姻状况：爸妈已结婚。

学 历：如果毕业的话有高中学历，如果高中毕业后再去上大学的话有大学学历，如果大学毕业后再…………

曾任官职：小学时当过小组长、纠察队;(那时我可威风啦、一句话，几十个班里的冲上来…………扁我)中学时文艺委员请假一星期，我带了七天。

思想品德：高尚、高雅、高洁、高贵、崇高 、伟大、和蔼、无限……

爱 好：太……多了!(因为这台电脑内存才4G，太小啦写不完，此处就不一一举例了嘛)

性 格：内向(大概也许不一定);开朗(然而未必不见得);稳重(好象应该差不多);幽默(如果或者也许是);腼腆(假如比方有点像)。

长 相：自己认为只是说帅得不明显嘛，但是有的同志在背后议论纷纷。这个事情我觉得很有必要要跟同志们举几个例子： 某权威机构宣布，世界上要是谁能找出形容张艺面貌滴文字，那个就能获得萝卜儿文学奖，结果呢，大多数作家都改行去买猪肉了，萝卜儿文学奖从此消失得无影无终;我伤心八心滴对到天空大喊一声：天呐，为别我逗一点点都不帅么????? 顿时下起瓢泼大雨，落在我滴身上，我摸了一把，呀!竟然全是呕吐物……可我并没死心(因为我是个相当非常有毅力的人)我只好屁颠屁颠的跑切去问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上哪个最丑?刹那间闪出一道青光，魔镜自杀破裂……天不容我，又为何生我?????于是乎我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，连阎王爷都不收我(阎王爷当时只说了一句话：我们地府就没有收过长得象你这么做作的)……于是我又回到我可爱滴家乡恩施市利川村，打算上街买瓶“滴滴喂”计划自刎(和阎王打疲劳战，我多死几次，看你收不收)，谁曾想我刚出门儿就被城管的抓住了(说什么我严重的影响了市容市貌)在笼子里头关哒几天，在里面我想清楚了，我张艺不能就这样死去了，我要坚决对得起我的粉丝;我要为建设新中国贡献力量;我要为党和国家抛头颅、洒热血;我要把董表叔炸碉堡的精神发扬光大;我要学习雷疯好榜样……我……我就死也要找个垫背的。城管滴人听了我的思想汇报后，估计是感到了，于是，第二天我就就被放生了。回到家里感觉相当无聊，我就想上网聊天，于是我申请QQ号码，谁曾想……系统弹出提示：对不起!您的长相不符合申请要求，申请失败!(尝试了N+1次都没成功，这号还是我借来用的,还老掉线) 用利赵本山的话就是说我长得不扎滴。(你们说这个事是我的错么?我又没出来吓人、我上街买包烟都是双手抱头)

从以上材料相信同志们对我有了个基本上的大概了解，但是又应另一批群众的强烈要求，我不得不将我的自我介绍进行到底。

我一直以来对自己的评价是，虽然谈不上十全十美，但起码也能算得上十全八美(仅仅只是没有内在美和外在美而已);同志们呐，你们可千万莫小看我，我的能力和我长相真的是一点都不匹配，但是在这里也不能全面的解释说明，只能给你们具体的临时滴举个例子：就写作方面来讲：公元2月31日，由本人连夜起草的《我的自画像》长篇小说，由“利川市东门羊叉街”选送，参加了世界文学协会第514514届毕希纳写作大赛，结果你们猜猜!你猜呀!(结果我居然得了世界级文学奖诶，“毕希纳文学可有可无奖”)并在国内获得多个写作大奖：中华人民共和国写作残留奖、中国写作协会表示奖、湖北省青年写作摆设奖、湖北地区错别字绝无仅有奖…………

我自认为是社会的残渣、败类、摆设，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我没得意见，但是有个前提：勒个人必须是漂亮滴、可爱滴、美丽滴、温柔滴、善良滴、贤惠滴、有气质滴、我心目中那个亲爱的她。

篇7：最精简最牛自我介绍

不知多少次，暗中祈祷，只为了心中的梦不再缥缈。有一天，我们真的相遇了，竟什么也说不出，只用微笑说了一句：能够认识你，真好!自我认识一下：九四年从成都来京中央新闻单位工作，做科技新闻。

主要工作跟各个部委、两院院士、知名大学等打交道，弟弟姐姐家人都在北京工作，父母二0后来到北京，非常普通的一家人。由于工作时间关系，来不及处理个人问题!现由于工作变动于205月派到香港组建一个新的杂志社，没办法只好三分之二时间在京，三分之一时间赴港!房子一般：西翠路紫金长安200平米，车子一般：一辆奥迪一辆路虎，待遇一般：百万元左右;个子不高，模样不帅，名气不大，年龄不小┅┅劳碌命、苦工作，几乎没时间上网，方便时电联：......，有空时见面聊一聊吧!XXX

篇8：最牛相亲自我介绍

我是个成熟男人---------------------------57岁

但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺

体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥

我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板

走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本

我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车

多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮

我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》

我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖

经常看美国电影---------------------------美国色情片

喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是色情片主人公

经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊!”

所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊

我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好

关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西

我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家

引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧

听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话

这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次

就去外地躲清静-----------------------------逃窜

你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津

不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网

还是被请去做访谈--------------------------终于被抓

还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑

免费健身----------------------------------劳动改造

回来后我经常上网--------------------------继续找PLMM

对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以

你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉，快融化的

也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚

晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶

你第一眼看到我，就会很满足!---------------不想再看第二

篇9：最牛相亲自我介绍

我不涂水晶指甲，胸部很小很平，可还是很Sexy。

不会追求时髦，但也会注意时尚，有型不需要指导，因为我Sence很好。

满意我的年纪，不太老不太幼稚。

希望世界和平，希望爱情专一。

讨厌大惊小怪，没公德心，小哩小气，没有爱心。

我是一个永远活在童话世界里的小公主，我要个能包容我一切的好老公，好好的疼爱我，照顾好我，一生一世，哈哈

篇10：最牛幽默精简自我介绍

本人，男性;海拔**，未婚!身体健康，世代忠良，无不良嗜好，与人沟通能力强，性格也很开朗，并且乐于助人!今有幸结识大家，倍感荣幸，我相信你们也有同感的!我来自美丽的**。那里山美水美人也美，山美水美有机会我可以带大家去见识下，至于人美我相信大家现在就有了认可吧，最后希望大家有空去我寝室喝茶，我住**，忘记说了，我的名字叫** 谢谢大家!

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篇11：史上最牛的自我介绍

史上最牛的自我介绍集锦

我是成熟的男人（57岁）

但我长相显年轻（满面粉刺）

我事业成功，是个老板（冷饮摊老板）

走到哪里都拎着笔记本（记录冷饮销售量）

我坐的车比林肯车还宽敞（公共汽车）

多年在北京大学熏陶，成就了我的文化品味（曾在未名湖畔卖冷饮）

我闲暇时研究中国古代使，尤其是清使（爱看，还珠格格）

经常跟上流社会打交道（校长多次跟我讲：湖边禁止摆摊）

所以我也经常体察民情（只好去居民小区摆摊）

我很关心普通老百姓的生活细节（看谁家门窗没关好）

关心老百姓的富裕水平（入室后，看有哪些值钱的`东西）

我注意调节贫富不均（把值钱的东西拿回自己家）

引起社会强烈反响（小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧）

听说有人想采访我（警察要找我问话）

就去外地清静（逃窜）

不过我名气太大，全国都知道我（上了全国逃犯互联网）

还是被请去做访谈（终于被拘捕）

还管吃住（三年有期徒刑）

免费健身（劳动改造）

回来后我对理想伴侣的要求并不高（只要比我高就可以）

你来了以后我会给你吃很多冰淇淋（当天卖不掉的，快溶化的）

也要和你一起建立家庭（你要帮我盖窝棚）

也要和你一起看星星（窝棚没有屋顶）

亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足（不想再看第二眼）

篇12：最牛说说

1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

2. 我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗?

3. 我身材其实挺好，肥而不腻。

4. 企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了!一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊?”

5. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

6. 肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你两块钱。

7. 所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

8. 某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑!”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑!我先过红绿灯了!”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

9. 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

10. 我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

11. 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

12. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!

13. 一个月黑风高的白天，俄把百度杀了，因为他知道的太多了

14. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还! 15. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

16. 书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥.

17. 天我以后再也不叫你爷了、因为你根本不爱我这个孙子

18. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

19. 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

20. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

21. 要不是打不过你，早跟你翻脸了

22. 世界上最没用的一句话: 1.：不要跑! 2.国足：必胜! 3.老师：同学们不要睡了! 4.病人：医生，您轻点儿! 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊!8，烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10，“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

23. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

24. 小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。

25. 每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了。

26. 我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是个妞。。。

27. 有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。。。

28. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

29. 都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊?

30. 医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。

篇13：最牛说说

1. 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

2. 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。。。

3. 现在的社会，插队都得排队。。。

4. 分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适。。。。

5. 朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”(bolkkcmm)。。。

6. 别调戏我，不然我非礼你。。。

7. 自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了，小声说：没人的时候!

8. 人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

9. 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。。。

10. 自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。

11. 一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上?骆驼说：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

12. 问：如何让饮料变大杯?答：念大悲咒!

13. 虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味

14. 这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了

篇14：什么牛最牛脑筋急转弯

1. 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子这是什么原因?答案：老王是个理发师

2. 什么花不能摸答案：火花

3. 用什么可以解开所有的谜?答案： 答案

4. 什么时候，时代广场的大钟会响下?答案：该修理的时候

5. 在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了?答案：太监

6. 什么时候有人敲门，你绝不会说请进?答案：上厕所的时候

7. 黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?答案：黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋

8. 为什么大家都喜欢坐着看电影?答案：因为站着看脚会酸

9. 废除早自习会造成什么影响?答案：少睡半小时

10. 请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢?答案：不能说!说的人是猪…

11. 两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢?答案：无稽(鸡)之谈

12. 农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴?答案：你愿意杀猪(傻猪)还是杀驴(儍驴)

13. 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?答案：因为星星会“闪”

14. 一天， 一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他他们为什么没打招呼?答案：因为他们不熟

15. 什么门永远关不上? 答案：球门

16. 船边挂着软梯，离海面米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯? 答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯

17. 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转? 答案：备用轮胎

18. 什么书你不可能在书店里买到?? 答案：秘书

19. 什么水永远用不完? 答案：口水

20. 一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了，为什么?答案：吓昏过去了

篇15：什么牛最牛脑筋急转弯

1. 模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同连长问他俩是不是双胞胎他们说不是请问这是为什么? 答案：三胞胎中的两个

2. 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人? 答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”

3. 用什么可以解开所有的谜? 答案：答案

4. 当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭? 答案：嘴巴

5. 什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人? 答案： 底片

6. 放大镜什么都可以放大，但有一样东西不能放大，是什么? 答案：角度

7. 六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理? 答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明

8. 什么时候，时代广场的大钟会响下? 答案：该修理的时候

9. 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么? 答案：睁开眼睛

10. 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事? 答案： 卡车司机当时没有开车

11. 在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了? 答案：太监

12. 小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么? 答案： 创口贴在镜子上

13. 如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话? 答案：这里是地球吗?

14. 哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品? 答案：划拳喝酒

15. 小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么? 答案：推开就可以了

16. 有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它尾巴朝哪? 答案：朝下

17. 为什么有家医院从不给人看病? 答案： 兽医院

18. 两对父子去买帽子，每人买了一顶，却为什么只买了三顶? 答案：祖孙三代人

19. 什么瓜不能吃? 答案：傻瓜

20. 四个加起来为什么等于? 答案：+/ =

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