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学校双簧自我介绍

2022-11-07 09:02:08 收藏本文下载本文

“Velpro”通过精心收集，向本站投稿了14篇学校双簧自我介绍，下面是小编为大家整理后的学校双簧自我介绍，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!

学校双簧自我介绍

篇1：自我介绍双簧版参考

道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等

甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）

乙：我行吗？

甲：你贵姓？

乙：我姓朱。

甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？

乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个??

甲：就是就是。

乙：那看过。

甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。

乙：那简单。有词没有？

甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）

乙：（念词）改革开放喜事多??

甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。（各就位）

乙：改革开放喜事多??

甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。

乙：好。

甲：（拍掌）

乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。

甲：（打手机状）

乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。

甲：（放下手机）

乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。

甲：（拿吃）

乙：哎呀，好烫！??真好吃。还吃一个??哎呀，??还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个??

甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？

乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。

甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！

乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。（拍掌）

乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。

甲：（打手机）

乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！

甲：（放下手机）

乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。

甲：（哈气，擦镜子）

乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！

甲：（出现醉态）

乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是??是朗不听话了？地球真??真的在转咧！天??天上还??还有星星咧！哎呀，要??要解手了！

甲：（夹尿状，起身走）

乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。

甲：（回原坐）

乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚??只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧??

甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！

乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！

甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！

乙：我再注意一点啊。

甲：再来。（拍掌）

乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！甲：（拿出打火机）

乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！

甲：（点鞭，扔鞭）

乙：嘶??

甲：（掩耳）

乙：叭！有意思，再来一个。

甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）

乙：嘶??，嘶??，嘶??

甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）

乙：叭！！

甲：（倒地）

乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）

双簧《乐急生悲》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不

起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀如此双簧

道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条

（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）

甲：在元宵佳节之际，我向大家拜个晚年，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。(根据需要改)

乙：幸会！幸会！大家好！大家好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

甲：双簧？学问可大的很！

乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教

甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。

乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？

甲：好，那试试？

乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我??哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：在下去，我都背过气了！

乙：要不，咱俩换换。

甲：换就换，谁怕谁呀！

乙：我得先打扮、打扮。

甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼、哼、您在看。甲：唉呀，帅呆了。

乙：好了??这回瞧你的了。

甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。

乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？

甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。

甲：不信？我这就给您试试

甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经呀，我。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）

天上的太阳——大、大、大啊

地上的我——热、热、热啊

我掏块手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

寒风吹，雪花飘，

冻的我直跳，

我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸.

甲：伸出左手，打右脸，???

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，??

甲：回来，还没演完呢！

乙：在打下去，我成猪头了。

篇2：自我介绍双簧版参考

1 双簧《乐急生悲》

乙：对不起，从来，从来！

乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的'，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

2 群口双簧《宿舍悄悄话》

开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！

甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。

乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！

甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！

乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？

丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！

丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！丙：哪句话呀！

甲：男人的一半是女人吗！

乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？

甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。

丙：咳！直说你丑不就完了吗！

甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！

乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！

丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！

丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。

甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！

乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！

丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？

丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！

甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！

丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？

甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。

乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？丁：别说了，我现在口水都流出来了。

乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！

甲：舍长！到时可以带家属吗？

乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！

甲：知道了，这还用说吗！

乙：太晚了，明天还要早起呢！

丙：做早操呀！

丁：几点做呀！

乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！

甲：舍长！几点做？

丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！

乙：6点呀！都别说话了，睡觉！

甲：舍长我看谁都别睡了。

乙：怎么了！

甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！

乙丙丁：啊！起床！做操！

甲：做操！命苦呀！

3双簧《宿舍卫生》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

4 双簧《广播电台》

5 双簧：当兵锻炼

（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）

甲：尊敬的首长和战友们。

合：大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。

甲：今天由我们俩给大家表演一个小节目。

乙：双簧。

甲：对。双簧就是一个在前面演。

乙：一个在后面说。

甲：说的不演。

乙：演的不说。

甲：演的不好，请您多鼓点掌。

乙：算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）

甲：（向乙）开始吧？

乙：开始！（甲后乙前，就位）

甲：（用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！

乙：（忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？

甲：（普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！

么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。

哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！

该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。

过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急

篇3：自我介绍双簧版参考

甲：这不是***组织的****文艺汇演吗？各级领导都要求节目要创新，可中央电视台的春节晚会都创新不了，咱一个中学生能有什么创新的，（停顿）咳，没办法，只有给大家表演一段双簧，没别的，就图个新鲜。可我的这个搭档是个新手，这不一听说上台，有点紧张，说要去上厕所，这么长时间了，也该回来了，我说王群呀（台下答“到”）你快点呀。

乙：班长现在没人吧？(做贼的样子上台)

甲：没有。

乙：哎呀！妈呀！（看台下人多想往回走）

甲：站住!干什么去?

乙：班长你忽悠我呀，这台下这么多人咋说没人呢！

甲：那他们不是都睡着了吗？

乙：（看看台下）咱可说好了，这次演砸了可别怨我！

甲：不怨你

乙：班长我……

甲：我说你哪那么多废话！让你演你就演，再说了，让你在后面说话，又不让你在前面表演，你有什么好紧张的，快点后面去，我拍桌子你就说。

乙：好吧！

甲：准备好了吗？

乙：好了！

甲：（拍桌子）

乙：（倒地）班长你轻点，下了我一跳！（回原位）

甲：你瞧瞧你这胆量吧，好我轻点（拍桌子表情）

乙：走上台来先介绍，姓大名便、字草包。

甲：停、停、停、你怎么回事？

乙：班长，我一紧张！就想上厕所，就骂自己是草包，这不一上台就……

甲：那你也别乱说呀，我可告诉你，咱这是参加支队组织的元旦文艺汇演，可不能乱来！

乙：班长，我没有乱来，就是一紧张就……

甲：你还说。

乙：不说了，那咱从新开始？（说着，走回原位）

甲：开始啊！（拍桌子）

乙：走上台来先介绍，姓王名东字小东，今年20我有8，结婚一年孩子仨（甲摔倒）班长，没事吧！

甲：我说你小子，是成心的怎么地？谁结婚一年，能整出三个娃来！

乙：不是，班长，前几天嫂子给你打电话，是不是告诉你生了个胖小子？

甲：对呀！那是一个也不是仨呀！

乙：你今年是不是收养了两个孤儿！

甲：是呀！

乙：这两个孩子管你叫什么？

甲：爸呀！

乙：哎！

甲：去你的！我抽你！没大没小的！

乙：给你开个玩笑！这两个孩子管嫂子叫什么呀？

甲：妈呀！

乙：再加上我那大胖侄子，这是几个？

甲：仨呀！

乙：这不就是结婚一年，孩子仨嘛！

甲：那你也要说清楚呀！这让领导听了还以为我未婚先有子呢！（座回原位）

乙：那咱接着来！

甲：接着来！（拍桌子）

乙：姓字名谁已介绍，结婚生子都说到，心地善良作风好！啊！好到什么程度？我给大家说说你就知道了！有一回，看到了一个老太太过马路，到了路边就不走，我看到了可着了急，现在正是车流的高峰期，出现意外可了不地，我一着急，噌，就把老太太背过去，到了对面老太太冲我急，（学老太太声音）我说武警同志，我知道当兵的心眼好，可是你还得把我背过去，因为我要去对面学校接孙子去。甲；出来

乙：怎么了

甲：我不分青红皂白愣把人家背过去呀

乙：这不体现你心地善良助人为乐吗

甲：那也不能太离谱啊

乙：那怎么办

甲：过来咱们换换，你在前面我在后面。

乙：行啊

甲：小样我整不惨你，

乙：准备好了吗

甲：开始吧（乙拍桌子）我是新兵叫王群，岁数不大有59，不能看我长的瘦，体重达到660

乙：等会，班长，你拿我当猪了。

甲：这不是你第一次上台吗，我想给你开个玩笑，缓解一下你的紧张情绪不是，再说这也是打响你的知名度，如果都像他们一样，下面由谁谁给大家演相声，这谁能记住你，

乙：按着你的说法，今天我还能一炮走红

甲：红不红不知道，反正在坐的各位领导和战友都能记住你了。

乙：真的

甲：你认为呢？不信你看呀，哪两领导都笑了，肯定你给他的印象加深了。

乙：各位领导各位战友他说的是真的吗，（大家说是）

甲：（看我能骗你吗）

乙：班长他们说不是。

甲：谁说的他们那是嫉妒你

乙：好，班长，我就信你这次，咱们可说好了，下面咋可不能这么夸张了，

甲：行，来吧。（回原位）只要你吃这套我就不信整不惨你

乙：准备好了吗

甲：好了（乙拍桌子）当兵要走的头一天，别提我心里多别扭，我奶奶拉着我的手说：?孩子，明天你要当兵走，再让奶奶给你暖暖手！爷爷把我叫到跟前说：孩子，爷爷我当兵时候呀，第一年打仗，第二年入党，爷爷就是想让你当兵两年入个党。爸爸拍拍我的肩膀说：儿子，到部队好好干，争取在部队能提干，儿行千里母担忧，你妈她心里不好受，他让你和你对象在外面走一走，我和我对象往外走，来到桥头犯忧愁，群哥明天你就要当兵走，我这心里不好受，怕你一去不回头，叫声小丽你放宽心走，今天我要……我要……我要一吻定乾坤，（亲嘴声）

乙：出来，班长你……你也太那啥了吧！

甲：怎么了

乙：你怎么什么都说呀

甲：这不是为你们好吗，你想想等你出名以后，就会像歌星里一样，有多少姑娘小伙子羡慕你，爱慕你呀。

乙：真的？

甲：我今天在这一说，大家都知道你又对象了。那些追求你爱慕你的小姑娘知难而退，给减少了多少麻烦，同时，也不是让你对象对你放心了不是？

乙：有道理，可是……

甲：可是什么？我就问你一句话，还想不想成名了？

乙：想

甲: 想呀！那就听我的准错不了！

乙：行，那就听你的，只是咱这是不是换个内容？说这内容我不好意思！

甲：行，那咱就换个内容，

乙：那咱就开始吧！（拍桌子，张嘴没声）

甲：这就开始了？

乙：啊！

甲：从今往后，你就成名人了，就没什么表示表示？

乙：哎哟！你看我这记性，来！班长吸烟

甲：这还差不多

乙：那咱开始了（拍桌子，张嘴没声）这是怎么这是

甲：你吸烟的时候不点它，它能冒烟吗？

乙：哎哟！对不起！忘了给你点烟了.（点烟）这次可以开始吧？

甲: 开始吧！（乙拍桌子）说当兵入伍第一年，业务素质不过关，通过这岗位大练兵，什么拉梯钩体单杠梯，还有那水枪水炮照明灯，各业务练的精，争取提干立新功，这段双簧就演完，演得不好多包涵，为了我们一夜能成名，我给大家三鞠躬，一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬，战友的掌声不热烈，我给大家再鞠躬！这位领导没有笑，我给您鞠一躬你笑一笑，战友们都还没叫好，我给你鞠躬你叫声好。（悄悄地走到平后面，按平甲的头）

双簧《乐急生悲》

乙：对不起，从来，从来！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

篇4：双簧

双簧

双簧shuāng huáng[释义]

①（名）曲艺的一种；一人表演动作；一人藏在后面或说或唱；互相配合。表演～。（作宾语）

②（名）比喻双方串通；一方出面；一方背后策划。

[构成] 偏正式：双（簧

篇5：双簧：《贺新年》

创作：文心雕龙

甲乙：我们给大家表演一个节目－－“双簧”。甲：这个节目最大的特点就是，一个说了不做。

乙：一个光做不说。

甲，一般来说，女孩话多，负责说。

乙，一般来讲，男孩好动，不爱罗嗦，只管做。

甲：不好意思，我们都是二班的。

乙：所以哪，我们就调过个，女的做，男的说。

（各就各位，开始表演）

甲：

新年到，乐陶陶，

风化集团真热闹。

刚刚开完表彰会，

新年联欢咱接着搞，

咱接着搞，

接着搞，

乙：（搞什么搞，你有完没完？）

从头再来。

甲：

新年到，乐陶陶，

风化集团真热闹。

刚刚开完表彰会，

新年联欢咱接着搞。

你争我抢来表演，

节目个个都挺好。

什么？

你问我演什么？

我呀，

我才疏学浅不会演，

忙里偷闲我放鞭炮。

你说什么？

女同志一般胆都小。

才不是哪，

我专把大个的炮仗挑。

嗤――――，纾

瞧，我放个最大的`，

嗤，

嗤

嗤，

炮仗质量不太好，

怎么干点都不着？

看究竟，

拿到眼前瞧一瞧。

嘣！

……

别笑，别笑，

新年到，

燃花放炮，

记着――

安全最重要！

不要象我，

一不小心，

就给崩成个大熊猫。

你说什么？

这样象国宝。

啊呸――

胡闹。

放炮有点不好玩，

换个方式把心意表，

说说风华的好成绩，

不要着急您听着。

风华正茂说风华，

开拓进取形势好。

三年迈出三大步，

效益年年都提高。

联欢晚会结束后，

一人发个大红包。

换个方式把心意表，

我祝大家新年好。

你也好，我也好，

吃饱吃好身体好。

大人好，小孩好，

顺心顺意心情好。

工作好，生活好，

天天好事跟你跑。

员工好，领导好，

祝愿风华步步高！

大家的掌声停热烈，

谢幕的程序不能少。

一鞠躬，

二鞠躬，

三鞠躬，

您看着，

我能把头鞠到脚。

乙：这我鞠不了……

（甲乙同时出来谢幕，节目结束。）

篇6：双簧剧本

甲：我们二人给大家带来一段滑稽双簧，按常规我先化个小壮，像不像三分样。（化妆；开始表演）

观众朋友你听我讲，欣赏双簧是最理想，有说有笑有模样，首先请你们鼓鼓掌，鼓掌鼓掌鼓鼓掌，鼓掌鼓掌鼓鼓掌，鼓掌鼓掌鼓鼓掌……

甲：出来，我想给你一巴掌，还没有表演呢，就让大家鼓掌。

乙：鼓掌热闹啊！

甲：你表演好，大家自然而然会给你鼓掌。

乙：哦，这样的

甲：再来，热闹的

乙：好嘞！

春节到，好热闹，我在油库里放鞭炮，放鞭炮，真好玩……

甲：出来，你真的想死吧？在油库放鞭炮啊！

乙：那你说在哪放？

甲：除了油库什么库都可以。

乙：哦，这可是你说的哦！

甲：恩。

篇7：双簧剧本

甲：你看，春明啊，别都表演了节目了要不我们也来一个。

乙：行啊，我们是同事吗，就来个双簧怎么样。

,甲：双簧是不是两个黄的鸡蛋。

乙：瞎说，那两黄的鸭蛋呢？

甲：没啦，跟你开玩笑的，双簧是一种曲艺的表演形式。

乙：算你懂得，那就开始吧。

甲：好的，你拍我肩旁就开始。

乙：好的。

乙：（拍肩旁，很重）

甲：哎呦，有你这样拍肩膀的吗。

乙：好好好，我怕你忘了吗。

（拍肩旁）嘟、嘟、嘟、嘟刚才最后“可脱落”一响是北京时间――看不清楚！

乙：临沧市“哈拉”广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。

乙：各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫祝大场，（猪大肠）

乙：临沧市“哈拉”广播电台，下面是广告时间，

乙：首先播送的是幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了，幸福牌鞋垫呀！真是好啊！

乙：朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的维生素A.B.C.D.E.F.G批发地点：天丰农贸市场内。

乙：朋友你需要卫生纸吗！请选用我们厂生产的“不会烂”牌草纸！

乙：朋友，你喝过“死里干”木瓜酒吗？“死里干”木瓜酒，荣获省优、部优、国优。“死里干”木瓜酒味道就是好，喝了一杯还想再喝一杯，我左一杯、好喝、又一杯好喝，我左一杯、我又一杯、左一杯、又一杯，……（越来越快）

甲：哎，这是喝酒吗，再喝我都快成酒桶了。（站起要走）

已：别生气吗，咱们重新来吗。（再次坐下）

乙：主持了半天，我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的？

我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸，…

伸出右手，打左脸，伸出左手，……

（说着说着，甲站起来走了……）

乙：回来，还没演完呢！

甲：再打下去，我成猪头了。

乙：回来该谢幕了

篇8：双簧剧本

甲：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在坐的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

甲：那么接下来我们给大家带来的是，双簧《都是逛街惹的祸》，在坐各位，喜欢我这个节目吗？

甲：喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！

甲：待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！

甲：好！接下来请欣赏双簧《都是逛街惹的祸》

甲：***，我和我的`女朋友逛街还没逛到三圈，我的女友就扯起喉咙要喊怨！

我逛不下去了咧！你这只铁公鸡！（砰……砰……砰）你是一毛不拔的咧！（砰……砰……砰）

甲：停！你还带着个乐器来含冤啊！

甲：你让大伙评一下理咯！我无非就想买一张正版DVD光碟，啊！什么正版光碟呀！美国大片《金刚》，

乙：可他死活都不肯。亲爱的我不是不肯花那个钱呀！我为了你除了死不肯什么都肯了！不过话说回来，

乙：那个光碟也太贵了，60块钱一张！吃麦当劳全家桶都不要花那么多钱呀！“暴力呀！抢劫呀”！

甲：你要是真想看，我花6块钱让你回家看个够。那里有这么便宜的“金刚”卖咯？亲爱的！

乙：我们去街边买张盗版DVD不全有了吗！原来你女朋友我只配看盗版的，我跟正版无缘了，我等级不够。

甲：买盗版还是有好处的咧！有什么好处！盗版那有正版那种震撼力咯，虽然没得震撼力，但是它便宜呀；

乙：那盗版没的正版的精贵咧，虽没的精贵，但是不用上税；盗版没有正版的原声字目，那不正好，

甲：反正你的英语听力水平只能达到小学一年级的程度咯；可是盗版的光碟属于侵权呀，呀哟！你不说，

乙：没人知道你脑袋里头少根弦（XUAN）呀！亲爱的，你好好想想，一张正版光碟的钱我可以买十张盗版光碟，

甲：十张顶一张，加数不加价，这叫什么你知道吗？叫什么！这就叫“低成本，高消费”。买回家去看，

乙：看的你是眼花缭乱，灵魂出窍，看完以后在看看你，嚯！那真是回眸一笑吓死人，引无数女人竞折腰啊！

甲：“我是那女妖”。不是呀！误会了！

乙：你就用那些盗版的东西来糊弄我吧！上次我过生日，你送我那件“正版”adidas的T恤也盗版的吧！

甲：天地良心咧！那件衣服确实是正版的，我可以对路灯发誓呀！怎么可能是正版的咯！我洗第一次，

乙：adidas前面3个字母被洗掉了，再洗一次，连后面3个字母都洗没了。最后只剩T恤了！T恤了！

甲：还有你送我那双耐克的正版袜子，我一穿上我就觉得特别的别扭，

乙：怎么看怎么觉得袜子上那个耐克符号不对称，后来脱下来仔细一看，确实不对称，怎么呢？

甲：那个符号是用毛笔画的咯！怎么可能对的了称咯。我完不下去的咧！（砰……砰……砰）！

乙：停！既然你不给我留面子，那我就要掀你的门头，朋友们呀！有一次我女朋友，

甲：帮我买了一瓶高级的洗发水，还有防伪的标志，我一高兴，头一天晚上我就洗了7。8回头，

乙：洗完以后我的头发就拼命的掉啊，我还纳闷呢！这到底是洗发水呀还是脱发剂呀！

甲：第二天早上我一照镜子，差点没把我吓死，我头发全没了，你以为今天我上街为什么老摸头啊！

乙：是因为今天晚上风大，我怕风把我的假发给吹走了！

甲：你给我出来吧！

甲乙：谢谢大家！谢谢！

（完）

篇9：双簧剧本

主持人词：

有一位老师，默默服务于学生，帮助了无数自己都不认识的同学，努力为每一位渴望展现出才华的学生创造成功的机会，她就是我们的蕊姐，王蕊老师；

有一位学生，按照自己的成长轨迹，努力发展自己，一旦拥有了机会就展现出过人的才华，他就是高二二部38班的李鹏聪同学；

下面有请他们为我们带来双簧《在线与隐身》

王：大家好，我是王蕊。

李：如果喜欢她你就拍拍手，如果喜欢我你就哈哈笑，如果喜欢她你就拍拍手，如果喜欢我你就哈哈笑，哈哈哈……（做个鬼脸）！大家好，我是李鹏聪。

王：今天要用我祖传绝技，为表演“空中飞人”！

李：我就是那空中飞人。（摆个造型）（倒下，仰面朝上）

王：我用一块布盖住他，然后用我一发这祖传的盖世神功，这特异功能让他飞起来，看好了。

李慢慢的离开地面，红布慢慢飘了起来。（掌声）

王：这绝对是盖世神功，没有虚假。（边说边揭开布，发现李趴在地上正在努力的逐渐上升。）（掌声）

李：蕊姐，你咋不会配合呢？（边说边爬起来）老师在线的时候学生都是隐身的，你直接给我来了个现身。

王：你的意思是师生之间要相互配合喽？

李：当然，这就叫双簧。

王：双簧？

李：说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契。咱姐弟俩给大家来段双簧《学生在线，老师隐身》怎么样？

王：好！

李：赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不意敛黄亮。（李说这些话的时候，王给李扎小辫，用痱子粉画脸）。您看我这一意痢…（掌声）

王：哟――这意粱共蝗绮意聊兀

李：赶紧的开始吧。

王：好类。（李坐在前面椅子上表演，王蹲在椅子后面说）

我叫李鹏聪，鹏是大鹏展翅的鹏，（李做大鹏展翅的动作）庄爷爷说：“北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，不知其几千里也。化而为鸟，其名为鹏。”我是一只鸟啊！一只大鸟！（骄傲状）聪呢，是聪明的聪，我站是一棵葱（先威武雄壮再放松下来），坐是一棵葱，您以后就叫我聪聪好了。嗯……（做娇羞状）（李的动作特别夸张！）

李：停停停，蕊姐，这老师整学生也不兴这么整的啊。

王：我在努力挖掘你的特色，要让你的名字过耳不忘啊！

李：大家都记住我是鸟人聪聪了！赶紧说我点好的！

王：好好好，重来。同学们说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。好多歌手为我谱曲，那是红遍大江南北啊！最典型的就是王蓉唱的那首歌《我不是李鹏聪》。“我不是鹏聪，我不会武功，我只要鸟葱哥完美的爱情！”

李：停！蕊姐，人家王蓉唱的是这首歌吗？

王：唱的什么歌？

李：人家唱的是《我不是黄蓉》！

王：这可是我为你量身定做的啊！

李：行了，接着来吧！

王：我最爱跳跃。曾经跳皮筋超过所有女生，曾经跳跃投篮摔伤背！我的梦想是做凭自己的实力拥有自己的事业，办个学校教书育人！我爱唱爱笑从不记仇，我喜欢哈哈笑，哈哈哈……捂着肚子笑，嘻嘻嘻……我喜欢躺在地上笑，啊哈哈……我还趴在地上笑……

李：蕊姐，我算是明白了，学生在线的时候老师其实是最大的幕后黑手啊！现在你在线我隐身！

王：我表演什么啊？

李：你就打你的太极拳，其他的听我的。

王：好，这个我熟悉。（王打拳）

李：这打太极啊就是做生意。

王：停停停，打太极怎么能是做生意呢？

李：你听我解释啊！

王：好，开始吧！

李：早晨起来，开门，把这边的货整理整理，放到这边，把那边的货整理整理，放到这边，这货啊，得好好整理。来买东西的了，这个货五十钱要不要？不要？走！这个货五块钱要不要？要吧，不要；要吧，不要；要吧，不要。真不要，滚你的吧！

王：你快别隐身了，出来吧你，你小子太皮了！你这是干什么呢？

李：这不是打太极吗？

王：你这是打太极吗？

李：蕊姐，你需要想我学习的东西太多了！

王：我跟你学什么啊？

李：你听啊！（唱英语歌）

王：你这是唱的啥啊？

李：这是英文版的《吻别》啊！

王：这我哪能听得懂啊！

李：蕊姐，学生在线就要有自主权，这是您教过我们的！

王：老师隐身就要尊重学生的个性和特色，这是你教给我的！

李：无论谁隐身

王：无论谁在线

合：都要互相尊重互相信任！

谢谢大家！谢幕！

篇10：如此双簧

道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条

（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）

甲：在举国欢庆建国55周年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我老黄啊

甲：你哪的老黄啊

乙：我得上的老黄啊

甲：你早说得上的老黄我不就知道了吗，你从得上来关里弄啥勒？

乙：今儿个不是咱这恁在俺心里庆国庆文艺晚会吗，俺来这里给大家表演节目了

甲，呀还恁还会表演节目？

乙，咋俩不中吗，

甲，中啊，你来表演啥了

乙，俺来给大家表演一个双簧

甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是共产党的政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的`咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。

甲：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，一上了年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。

乙：好了，来了。

甲：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也……

乙：怎么样，帅吧。

甲：还不如不打扮呢。

乙：说什么呢，这回正式开始了。

甲：我说什么你表演什么，可别，我说的你演不出来。

乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。

甲：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。

乙：你怎么那么多废话啊。

甲：好了，开始。

甲：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经病呀，我。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！听你的我手没了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

篇11：双簧主持词稿

双簧串词（一）今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

双簧串词（二）今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

双簧串词（三）奇志：（开头词）洗脚城开张了，来了爹爹和娭毑，这个爹爹和娭毑啊，北方话就是爷爷和奶奶。各位，您得注意听，听着听着，你就知道这爹爹和奶奶是哪一位了。大兵（双簧部分）：哈利油我开了个洗脚城，地点就在金盆岭，金盆洗脚，让你过“足”瘾，洗脚城赚钱咧，我洗一只脚，只收他50块钱，我洗100只脚赚好多钱恩？，我要是发点狠！我一天洗他一万只脚，一万只脚呢，算一下多少钱，一七得七?呀，二七四十八?呀，三八?妇女节，五一?劳动节，六一?我爹过节，七一?? 奇志：（把大兵赶出来）你给我出来！你这老板什么文化哩大兵：怎么啦。奇志：算账算到六一你爹过节去了你。大兵：这还要算吗，这好的生意坐到这里等到发财啦奇志：发什么财呢，一天洗一万只脚，那是猪脚。

篇12：双簧主持词稿

年会双簧台词

乙：各位领导、同事，春节即将来到，在这儿我给大家提前拜个年，新年快乐，新年进步！同时呢，拜个春节的早年，够早吧！祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！

甲：（从台后走出，比乙慢半拍）大家新年好！新年好！（动作---鞠躬行礼）（清嗓，咳两下---）鄙人姓曹，名贵人。

乙：曹贵人你出来捣什么乱？我在给同事们表演节目，快下去！（摆手摆手）

甲：我不是来添乱的，我也是来表演节目的。（动作—弹衣整理等）乙：就你，你会表演？（惊讶不可相信表情）

甲：大家是不是一眼就看出我有“一身的艺术细菌”？

乙：怪不得你长的这么诗情画意，人家是艺术细胞，你是艺术细菌。甲：你什么意思嘛！毫不含蓄的告诉你，在我们村里，我长的是最有技术含量的。

乙：（把手上在嘴巴旁边悄悄地说）技术含量？这家伙是怪物吧。好，好，好，算你有技术含量，那你说说想和谁来演呢？

甲：（害羞状）当然最好是个美人啦。（动作，指台下女生们）乙：哎呦喂，还想找个美人，自个儿先去照照镜子。

（甲去找镜子中----找到后假装在照镜子中）（乙犹豫，羞答答的）哎，哎，你看看我怎么样呢？（翘起兰花指抛媚眼女人味点）甲：你？你？---真像，真像---

乙：像吧！（然后害羞）

甲：像，像一位神仙，明朝时候的一位神仙，和吴承恩一个时代的-不知道你听没听过，净坛使者，悟能。乙：哥们，那你想好要表演什么了么？

甲：我会的内容太多了，拿手的有：歌曲、舞蹈、杂技、小品、双簧。乙：（打断他的话）等等，你会演双簧？

甲：绝对没有问题

乙：好，你先告诉我什么是双簧？

甲：双簧还不简单，就是展示一个鸡蛋两个黄。

乙：去去去，什么乱七八糟的。

甲：呵呵呵呵，亲，别生气，我逗你的，双簧就一个在前面演，一个在后面讲，两人配合默契，就像一个人在演出。要么我们就来一段双簧？

乙：好，我就给你一个机会，

甲：你坐着，我蹲着。好。大家看，他这一拍巴掌，就算开始了，就得全听我的了，不信我这就给您试试看

乙：（坐在凳子上，一拍手）

甲：我来给大家热热身来个太极拳啊，有一个大西瓜，拿起手掌切下去切成4份，你一半他一半她一半我一半。收工。

乙：（急忙站起来道）这哪里是太极拳啊，这分明就是把我比作成刀嘛。

甲：（把手上在嘴巴旁边悄悄地说）原来你还有自知之明啊。

乙：（听到了有听不到的反应）你刚刚说啥？

甲：（惊慌表情加一直摇手表示）没有没有，我们还是快点给大家表演吧。（乙去位子上坐号。。甲带位子后面去。乙拍掌开始）

甲：小曹我今年二十三，体重超过三百三，为啥怎么胖呢我吃的好吃的饱。又有肉，又有汤，猛吃猛喝不怕胖！（语速较快的说：好吃看得见！好吃天天见！）我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃??哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼，哎呦，我肚子疼，我牙疼，我腿疼，我头疼，我脚疼，我背.疼-疼-疼-疼-

乙：（手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，要命呀！

甲：（嘻皮笑脸）亲别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。

乙：（坐在凳子上，一拍手）

甲：今天的我是一个美人人美身材是魔鬼

篇13：双簧台词

唐，李：今天由我们俩给大家表演一个节目。

唐：那咱们俩给大家表演个什么节目呢？

李：咱们俩就给大家表演个双簧吧！

唐：双簧？ …… 这双簧多少钱一斤？

李：双簧不论 “ 斤 ”

唐：论 “ 碗 ” ？

李：也不论 “ 碗 ”

唐：那论什么呀？

李：双簧论 “ 段 ”

唐：噢！论段，那你给我来个中段，不要头尾。

李：你跑这儿买鱼来啦？

唐：这不是你说的论 “ 段 ” 吗？

李：我说的这个双簧呀，它是一种古老的曲艺形式，就是两个人表演，一个人在前面演，另一个人到后面去说，两个人配合默契，就像一个人一样。

唐：噢！原来是这么回事，明白了。那咱俩谁在前面演，谁到后面去说呢？

李：那当然是您在前面演我到后面去说了。

唐：那为什么呢？

李：这凡是水平高的人都在前面演，再说了，大家看看这小伙儿长的多标致呀？左看像刘德华，右看像周润发，前看像黄红，后看像郭达。

唐：这还有人样吗？行了行了，您别夸奖我了，咱们开始吧！

李 : 那咱们开始！

唐：开始！

唐：（走到李明建后边）老师和同学们，你们好，我是一个新生，今年十二岁，在学校里，我资历最浅，文化最低，水平最孬，辈份最小，这台下的，都是我的长辈，这个是我大哥，这个是我大姐，这个是我三姨，这个是我四舅，这个是我二娘，这是我二大爷，这是我奶奶，这是我爷爷 ……

李：出来，出来！

唐：怎么了？

李：有满学校找爷爷的嘛！

唐：这不显的你新生谦虚嘛！

李：有这么谦虚的吗？再谦虚你都成我爸爸了，有好的没有？

唐：有哇！咱们就说说你在学校的一天

李：行，开始吧！

唐：好！听铃响就起床，穿好衣服系好鞋，锻炼身体最重要，我先到操场跑一跑。跑，跑，我跑步走，我跑步换齐步，我倒着跑，（略停）跑完步，回房中，整完内务搞卫生，我先洗脸后刷牙，我先抱来个大牙缸，我挤牙膏（吡 …… 咯咚）刷刷 …… 噗！

末：（拍）你出来吧你！

李：我怎么啦！

唐：你都给我捅漏啦。

李：废话！谁让你使那么大劲儿了。

唐：也没有你这样的，这折腾我半天了，也饿了不是，咱们是不是该开饭了。

李：好吧！开饭铃声一奏响，全校学生到饭堂，饭菜好的没法说，红烧排骨一大锅，大鱼大肉我不爱，我先来棵大白菜，大白菜营养多，我吃完这棵吃那棵，我吃完啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵 …………….

唐：你出来！我说你缺德不缺德，放着大鱼大肉我不吃，我啃白菜，我是兔子，你到底有好的没有？建党 90 周年，你来点热闹的行不行？

李：行！建党到，建党到，建党到了好热闹。阅兵大典多壮观，群众游行更是欢，建党晚会真精彩，看得我心里直痒痒。杜老师，真细心，买来鞭炮大家分，鞭炮花样真不少我先来个“昂哥”，呲 …… 呲，砰 …… 咚！啊！真好玩真好玩！我再来一个，呲 …… 呲，砰 …… 咚。唐：你是要炸死我才开心！

李：我也不知道这鞭炮受潮了。

唐：咱们学校业余文化生活非常丰富，咱给同学们表演表演？

李：好！吃完饭回宿舍，文化活动乐一乐，敲锣打鼓吹小号，卡拉 OK 我可劲造。兴高采烈把台上，我什么东西都会唱。河北帮子加唐剧，我最拿手是跳霹雳。（今儿个真高兴调）咱八中的人啊，今儿个真高兴，联欢会上咱上台来助兴，不管是老师还是学生，大家一起就是咱弟兄。我在前面演哪他在后面说，前面的傻小子累的差不多，很高兴到这里来把节目演，这个舞我至少跳到晚八点 …… 我嘣喳嘣 …… 噢噢噢噢！

李：（将唐拉出）你就别噢噢了！

最后我祝大家：

唐：一帆风顺二龙戏珠

李：三阳开泰四季安康

唐：五子登科，六六大顺

李：七星高照八面顺风

唐：九转功成，十全十美

李，唐：谢谢大家！

站好（行队礼）