如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感
“臣雯新”通过精心收集,向本站投稿了15篇如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感,以下是小编为大家准备的如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感,希望对大家有帮助。
篇1:《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》读后感
《如何说孩子才肯学》一书沿用了《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》的思路,针对家长当今面对的一大棘手问题――在这个充斥着各种娱乐和享受而又自由叛逆的年代,如何激励孩子在学习上拥有最大的积极性呢?在书中,作者化身为一位年轻无经验的教师,通过和父母们一起不断的探寻和讨论,从而寻找到了与一堆调皮不听话的学生沟通对话的有效方法,比如如何处理干扰孩子学习的情绪、如何吸引孩子合作、惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法等。通过独特的沟通视角、实用的对话场景和令人一目了然的卡通漫画,让家长们很快便能领会到如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。
从上个学期来,我一直拜读着这本书,感觉非常的受用。因为自己教的是二年级的孩子,我对他们依然还是凶不起来。对待他们上课不认真,就用了很特别的方式,提醒没有坐在位置上的孩子,让他们找一找自己的凳子和桌子在哪里?孩子们微笑着,于是坐得正正的。有一个特别调皮的孩子,把语文课当成了形体课,一直不停地做着各种各样的小动作。我示意全班:“今天有一位特别的男生要留下来了,是哪一组的男生呢?”下课以后,他主动留下来了,问我:“老师,是我要留下来吗?留下来干什么呢?”我说:“我们练习坐正。”他说:“坐多久呢?”我说:“看你的表现。”一分钟里,他坐得正正的,于是我问:“下一节课你该怎么做呢?”他微笑着,说:“知道了!”说完很开心地走了。
我想:我这样做,是对的,至少对于他来说,这样的教育是正确的。
篇2:《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》读后感
作为母亲,我拜读了美国著名的亲子沟通专家――――阿戴尔.费伯与伊莱恩。梅兹立希两位享誉国际的成人与儿童交流沟通问题专家共同撰写的《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》的教育书籍。书中用了多种丰富而又有趣的形式,去帮助读者建立教育观念。有很多实例,除了文字,还有的以漫画形式出现,每段内容之后还安排了各种练习题,让你在实际运用中自然而然地学会与孩子相处的技巧,每章节末尾作者还总结了常见问题、注意事项以及一些小故事,另外还配有作业题,让人读起来很生动,不知不觉就融入其中。作为一名家长同时作为一名一线教师,我受益匪浅。以下是我的几点感受:
1、学会尊重孩子
承认孩子的感受是我们可以给予孩子最好的礼物,我们帮孩子认识了他们的内心世界,而一旦他们清楚地了解了他们内心世界的现实状况,他们就会鼓起勇气去面对问题。每个孩子都是独立的个体,在和孩子的沟通中要学会尊重孩子,平等的对待才能是沟通畅通。
2、学会赞赏孩子
在孩子的成长过程中,什么样的.教育是他们乐意接受的,而且能令成人走进他们的心灵,让他们在快乐中成长呢?DD这就是“赞赏孩子”。因为孩子能敏锐地感觉到成人对他们的态度。成人的态度是孩子对自身言行作出价值判断的依据,赞赏是激发孩子内心张力不可缺少的外部驱力。独生子女物质条件优越,所以他们更渴望精神需求上的满足,渴望得到周围成人,特别是家长、老师的关注和赞赏。赏识是孩子无形生命成长的阳光、空气和水。赞赏孩子是促使他们能将自身能力发展至极限的最好方法,是促使孩子形成自信、走向成功的有效途径。教师赞赏孩子并让孩子学会感动,这是教育的一种极佳境界。心理学研究表明:人在受到赏识的时候工作或学习,效果最好,学生一旦受到赏识,无论对于眼前的学习还是日后的长久发展,都是大有裨益的。
3、学会倾听
老师和父母光会察言观色还是不够的,你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使这话对你来说或许很幼稚或一点意思也没有。但是你也必须洗耳恭听,那样孩子才有被接纳的感觉,才会把你当知己朋友,以后才能跟你一五一十的打开天窗说亮话,心里有什么事才会主动找你排忧解难,才会听取你所说的话。
读完这本书,使我重新审视自己在教育孩子的问题上,不经意间走入了哪些误区。指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子沟通,在工作中更好地走进学生的内心,成为孩子们的良师益友。
篇3:《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》读后感
《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》读后感
《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》是一本很好的家教书,对于家长树立正确的教育理念,对于加强亲子沟通、改善亲子关系,对于提高家教的科学性和有效性,都具有重要的参考价值。
第1章帮助孩子面对他们的感受
⊙如何面对孩子的负面感受?很简单,接受他们的感受。
⊙我们和孩子是完全不同的个体,不能用我们的感受代替孩子感受。
⊙感受没有对错之分,所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制。
⊙孩子的感受被接纳了,他们才能开始集中精力改变自己的情绪。
⊙帮助孩子面对他们感受的四个技巧:
1.全神贯注地倾听
2.用“哦…”“嗯…”“这样啊…”来回应他们的感受
3.说出他们的感受
4.用幻想的方式实现他们的愿望
第2章鼓励孩子与我们合作
⊙孩子不愿意合作,是因为他们和我们在需求上存在矛盾。
⊙家长如何处理自己的.负面情绪。
⊙尊重孩子是合作的开始。
⊙鼓励孩子与我们合作的五个技巧:
1.描述你所看见的,或者描述问题
2.提示
3.用简单的词语表达
4.说出你的感受
5.写便条
第3章代替惩罚的方法
⊙惩罚孩子,实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。
⊙不要把孩子看做麻烦的制造者,要把他们当做解决问题的积极参与者。
⊙代替惩罚的七个技巧:
1.请孩子帮忙
2.明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)
3.表明你的期望
4.提供选择
5.告诉孩子怎样弥补自己的失误
6.采取行动
7.让孩子体验错误行为的自然后果
第4章鼓励孩子自立
⊙家长培养孩子的一个最重要的目标,就是帮助他们成为一个独立的个体。
⊙让孩子自己做自己的事情,亲自经历各种问题带来的挣扎,在自己的错误中得到成长。
⊙让孩子依赖感降到最少,让孩子成为有责任感的人。
⊙鼓励孩子自立的六个技巧:
1.让孩子自己做选择
2.尊重孩子的努力
3.不要问太多问题
4.别急着告诉答案
5.鼓励孩子善用外部资源
6.不要毁掉孩子的希望
第5章学会赞赏孩子
⊙在家里得到赞赏的孩子,更愿意为自己设立较高的目标。
⊙赞赏需要谨慎,善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝。
⊙做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事情。
⊙赞赏孩子的三个技巧:
1.描述你所看见的
2.描述你的感受
3.把孩子值得赞赏的行为总结为一个词
第6章让孩子从角色中释放
⊙父母如何看待孩子,会影响到孩子们的行为。
⊙做一个真实的自己比做一个“妈妈的乖女儿”更重要。
⊙永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。
⊙让孩子从角色中释放的六个技巧:
1.寻找机会让孩子看到一个全新的自己
2.创造机会,让孩子另眼看待自己
3.让孩子无意中听到你对他的正面评价
4.以身作则
5.记住孩子那些特别的时刻
6.当孩子又按照原来的方式行事时,表达你的感觉和期望。
第7章融会贯通
⊙改变孩子,需要将所有的技巧都用上。
⊙这一切是为了什么?
篇4: 《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感
《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感
在暑期中教师开展了读好书的活动,每位教师读2~3本教育教学书刊,本人也喜欢买书看书,而且很杂,书是人类的精神食粮。《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》这本书是美国国际著名亲子沟通专家阿戴尔.费伯、伊来恩.梅兹立希的文章,共有七章,主要介绍如何教育孩子,孩子的表现,家长们的一想法和做法,提出了许多问题,例举了许多有效的教育方法,使我感受最深的是第四章,“如何鼓励孩子独立自主”,我们现在大多数孩子是独生子女,对独生子女的教育教学己成为一个重要的问题,孩子是一个独特的个体,具有独特的个性,独特的爱好,独特的感情,独特的愿望和独特的梦想,那么,如何才能帮助孩子成为一个独特、自主性的人呢?作者的答案是肯定的:要允许孩子为他们自己做事,允许孩子为解决他们自己问题而努力,允许孩子从他们自己的错误中学习。
说来容易做来难!而为人父母的重要目标之一,就是帮助孩子从我们身边分离出去,帮助孩子成为一个独立的个体,从而有朝一日,他们能够完全凭借自己的力量傲立于世,但现实的父母和教师并不是有效地去培养他们,而是恰恰相反。给我印象最深的有一个班的大部分学生,现在己经是四年级了,当时是二年级的时候,有一次上体育课,有一个男生的鞋带松开了,他就叫我帮他系一下鞋带,我问全班学生谁能帮助他?举手的人很少,引起了我的注意,课余的时候,我有意的跟孩子们拉家常,问他们谁会洗碗筷、洗菜,洗鞋子……大多数孩子说不会,我想:这些都己经被疼爱孩子的父母、奶奶、爷爷所包办了。再说我们教师,也有这样的许多事例,让孩子们做放心不下,我想我们的父母和教师要多给孩子创造锻炼的机会,去帮助他们,引导他们。
自主性:是指人在活动当中的独立性和主动性,它表现为个体自由地、独立地支配自己言行的一种状态。孩子的自主性最主要体现为他有能力为自己的行为进行自由的选择。
一、给孩子空间,让他自己往前走
婴儿当然喜欢生活在母亲的怀抱里,但是他不能永远这样生活。有这样一位母亲,孩子已经上小学二年级了,送他上学还要费力地背着他走,直到离学校几十米远的地方,因为怕老师看见,才不情愿地把孩子放下来……如此被母亲呵护长大的孩子,他的自主性从何谈起呢?作为家长的,应根据孩子自身的特点和能力,扩大孩子自由活动的空间,如鼓励他自己找朋友玩,让他在这个空间里自己当主人。
二、给孩子时间,让他自己去安排
不少教师、家长以为,孩子还小,不懂得安排自己的活动。但如果成人完全包办了孩子的.时间安排,孩子只是去执行,那么孩子的自主性就永远培养不出来了。有一位父亲,他在孩子3岁多的时候,就每天给孩子一段他可以自由支配的时间,只要不出危险,孩子可以自己安排做他愿意做的事:玩,看电视,画画,拼图,或者什么也不干……无聊了,他最终还是会主动来找父母,父母就给孩子一些指导性的建议。长此以往,孩子便逐渐懂得了珍惜时间,学会了安排时间。
三、给孩子条件,让他自己去锻炼
培养孩子用拔苗助长这种违反客观规律的做法,肯定是要失败的,但采取消极地完全“顺其自然”的态度,也不利于孩子的成长。遵照客观规律,积极创造条件,让孩子去锻炼,这才是我们应该采取的正确做法。有一位母亲看到5岁的孩子对洗碗感兴趣,就为孩子准备了一个小板凳,对孩子说:“我知道你特别爱干活,想自己洗碗,可是水龙头太高,你够不到,妈妈给你准备了小板凳……”孩子兴奋地喊着:“谢谢妈妈!”马上就登上小板凳高兴地学着大人的样子去洗碗了。
四、给孩子问题,让他自己找答案
孩子提出问题,平常的做法是立刻告诉他答案。这样看起来简单又省事,但这样的孩子长大以后,就不会想问题,总希望别人能提供现成答案。这直接妨碍了孩子在智力劳动上的自主性。有一位家长的成功经验是:孩子问我字,虽然我认识,但我不告诉他,而是让他去查字典。以后,再有不认识的字,他也不来问我了,而是自己去查字典。
五、给孩子困难,让他自己去解决
俗话说“穷人的孩子早当家”,生活在穷困家庭的孩子,恶劣的生存环境自然就为他准备了艰苦锻炼的条件;现在生活水平普遍提高了,家长应多想办法给孩子设置一些困难,让孩子去解决;孩子在生活中碰到困难,也要求他自己去解决,从而培养孩子应对未来的能力和意志。
六、给孩子机遇,让他自己去抓住
人的一生会遇到不少机遇,但如果不善于把握,机遇就会和你擦肩而过。家长的任务应该是提供或指出各种机遇,启发孩子自己去抓住,培养孩子善于抓住机遇、参与公平竞争的能力。
一位小学生偶然同妈妈讲起学校要进行英语选拔赛的事情,妈妈就鼓励英语成绩不错的孩子争取参加,并告诉她,这是一个难得的机会,把握住一个机会就意味着在成功的道路上迈进了一步。在小学升初中时,这次比赛的成绩被作为一个重要的参考因素。孩子非常感激妈妈的提醒,以后很主动地在各种机会中表现自己。
七、给孩子冲突,让他自己去解决
和成年人一样,孩子在一起也难免有冲突。解决冲突的过程,正是孩子健康成长、走向成熟的过程。当孩子向老师家长诉说自己遇到的诸如人际交往之间的矛盾时,老师家长应鼓励孩子去面对它,指导孩子自己去解决,而不是回避它,更不宜动辘由家长代替孩子解决问题。
八、给孩子对手,让他自己去竞争
为了让孩子提高适应社会的能力,必须让孩子从小既学会合作,又学会竞争。有效的办法,就是经常在他的身边树立一个友好的竞争对手。
有一个学生学习差,某阶段在班上竟成了倒数第一名。教师和父母一再鼓励孩子不要灰心,要敢于和别人竞争,首先是和比自己稍好一点的孩子比,只要努力,赶上他没问题。在孩子取得胜利之后,教师和父母又启发他寻找新的竞争对手,开始新一轮暗中的较量……
九、给孩子权利,让他自己去选择
孩子的自主性在他的自主选择上表现得最为明显。但不少教师和家长怕孩子选择错误,从来不给孩子选择的权利。这样的孩子长大后就不可能适应竞争激烈的社会生活。教师、家长应主动给孩子选择的权利,并告诉孩子要对自己的选择负责。
有一位家长带孩子去少年宫报名,家长本来的意愿是让孩子学钢琴,可是却发现她在舞蹈组门口看得出了神,于是,家长尊重了孩子的选择,同时也提出要求:她对自己的选择要负责,一定要坚持一个阶段,把舞蹈学好。
十、给孩子题目,让他自己去创造
创造是自主性的最高层次的表现。孩子的创造性不是自然而然产生的,同样需要教师和家长的积极引导和巧妙激发。有一个孩子特别爱玩泥,而且能捏出一些花样来。于是教师告诉家长,家长主动给孩子买了各种各样的泥塑和橡皮泥,对孩子说:“你要玩就好好学、好好捏、好好练,要有新点子。”在家长的鼓励下,孩子充分发挥自己的才智,初中毕业时,已经能轻松捏出栩栩如生各具特色的人物形象,并以此特长考上了工艺美术学校。
上述这些条件的创造,只是有利于发展孩子的自主性,在具体实践的过程中,教师和家长还要不断和孩子进行良好有益的交流,鼓励孩子,评价他的成果,提出新任务,使他的进步永不停止。
篇5: 《如何说孩子才会听,如何听孩子才肯说》读后感
暑假里我拜读了美国著名的亲子沟通专家----阿戴尔.费伯与伊莱恩.梅兹立希两位享誉国际的成人与儿童交流沟通问题专家共同撰写的《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的教育书籍。书中用了多种丰富而又有趣的形式,去帮助读者建立教育观念。有很多实例,除了文字,还有的以漫画形式出现,每段内容之后还安排了各种练习题,让你在实际运用中自然而然地学会与孩子相处的技巧,每章节末尾作者还总结了常见问题、注意事项以及一些小故事,另外还配有作业题,让人读起来很生动,不知不觉就融入其中。作为一名家长同时作为一名一线教师,我对书中提到的一些章节有一定的感受,同时也受到了一定的启发。
“帮助孩子面对他们的感受。”全神贯注地倾听,学会了解、体会并且接受孩子的感受,不要想当然的否定它。如果孩子的感受不断地被否定时,会感到困惑和愤怒。当我们在难过或者受到伤害时,如果有人能真正愿意倾听,认同我内心的伤痛,我会感觉没那么郁闷,也更能处理好自己的情绪和面临的问题。这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子,与他产生共鸣,那么也能有助于孩子自己解决问题;我们能理解孩子的感受,对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心,帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法,他们就能集中精力来应对出现的问题。有时,我们总会不可避免地去否定孩子的感受,那完全是站在成人的角度去看待问题的结果,我们忽视了一个最基本的事情,就是让孩子自己成长。
“父母要把握说话语气。”我想,作为一个老师,“恰到好处”的语气同样重要。所谓语气“恰到好处”就是说,老师要将商量、鼓励、信任的语气用在最合适的地方。因为即使是同样的话,用不同的语气说,会带来不同的效果。比如,孩子没考好时,如果老师用质问指责的语气说:“怎么就考这么点成绩!”会让孩子觉得潜台词就是“你怎么这么笨!”被人贴上了“笨”的标签,什么自信心都会受挫。如果换上一种柔和、鼓励的语气:“怎么就考了这么点成绩呢?”
篇6: 《如何说孩子才会听,如何听孩子才肯说》读后感
“老师,我妈妈不知道今天我要留在学校办板报,能借您的电话用一下吗?”“老师,我和芳芳把咱们班的图书弄丢了,我们打算共同买一本赔偿给班级,您看可以吗?”每当我听到孩子们用这样的方式和我交流时,我都会在心里为他们的独立能力暗暗惊叹,没有人告诉他们,可他们在面临问题时总会通过思考找到合适的解决方法。在这些孩子的背后,一定有一个出色的懂得如何去教育他们的父母。拿自己的童年和他们相比,我只能自惭形秽,因为,我从小就是在父母过度的保护中长大的,听到了太多“不被允许”的要求。还清楚地记得,每次到邻居家借东西,妈妈都会一字一句教我到邻居家该怎么说,并要我在家对她演习一番,直到符合要求了才会让我去借,回来后还要我将借东西的过程再重复一遍。现在看来,妈妈当时这么做的目的无非是觉得我年龄太小,不会说话,担心我办不成事情,可她不知道,她这样的“保护”带给我的最终影响是我极其惧怕人际交往,害怕自己说错话,有时候根本不知道该怎么去说。在我长到很大的时候也是如此,甚至看到亲戚到我家,我也会快速地跑到屋里去,害怕和人家对话。当然,今天重提往事,绝没有埋怨妈妈的意思,毕竟在那个年代,在我当时生活的环境里,家庭教育至多达到让孩子“吃饱穿暖好上学” 的层次。
所以,当我读完由美国成人与儿童交流沟通问题专家阿戴尔 费伯和伊莱恩 梅兹立希合著的《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》一书时,我马上想到要将此书推荐给我的家长和身边的朋友们。这本书解决的绝不仅仅是沟通问题,透过书中所罗列的一系列问题以及解决问题的方法,我们看到的是作者独到的教育见解。
就拿本书的“如何鼓励孩子独立自主”一个章节来说吧,作者教育孩子的观点就旗帜鲜明:“为人父母的重要目标之一,就是要帮助孩子从我们身边分离出去,帮助他们成为一个独立的个体,从而有朝一日,他们能够完全凭借自己的力量傲立于世。”试问一下自己吧,有多少父母在孩子出生之后有这样的高瞻远瞩?我们常常是恨不得将孩子时刻拴在我们身边,代替他做所有的事情。我的一个同事,孩子才出生没多久,就开始计划为孩子存钱,以备将来上学、结婚之用了。上班路上,经过来来往往送孩子上学的父母身边,听到最多的就是“上课要认真听讲”、“下课记得喝水”、“上体育课不要脱衣服”“放学后赶紧回家,不要在路上玩儿”之类的交代和叮嘱。我们什么时候思考过:如果有一天孩子不在我们身边,遇到问题他该怎么办?如果有一天我们不在了,孩子该怎么办?许多父母可能都会说,能操一天心是一天吧!这是极其不负责任的说法,因为这句话的言外之意就是在自己能操心的时候多为孩子做一些事,等自己看不到了,管他如何呢!说到底,经不起这番磨炼的,不是孩子,而是父母。
在这本书中,搜集了许多父母培养孩子自主独立能力的鲜活例子,并将这些方法加以分类,让学习者便于操作。比如第一种,给孩子一个选择的机会。随着孩子年龄的增长,许多父母在对孩子提要求时往往会遭到孩子的反抗,因为他们已经不愿意所有的事情都完全按照父母的意志去做,有些时候还会做出一些逆反的行为,所以,父母在对孩子提要求时不妨多给一些选择。比如,需要孩子在当天晚上练琴,你本来是想让他现在就练的,但他正在看电视,你可以征求他的意见:“你是打算现在练琴呢?还是在晚饭前练,或者在晚饭后?孩子知道自己要练琴,但又不愿意放下正看着的动画片,就会给出一个自己的选择。如果父母强硬地让孩子当即就去练琴,结果就可想而知了。第二种方法是不要问孩子太多的问题。父母问题越多,孩子的话就越少。举个例子来说,很多父母都喜欢在孩子放学后问:“今天在学校表现怎么样,老师表扬你了吗?”这话看起来只是很平常的询问,却无形中增加了孩子的压力,他会感觉自己上学不仅是为了自己,还是为了父母,如果自己表现不好,不仅要面对自己的失望,还要面对父母的失望。除了不要问孩子太多问题外,父母也不应太急于回答孩子的问题,应该给他一个机会,让他自己先探索一下答案。此外,要让孩子懂得,他们并不完全依赖于我们,家庭之外的世界也可以帮助他们解决问题。总之,一定要让孩子明白,他的人生是属于他自己的,没有人可以代替他决定他的人生,一切都要自己对自己负责。如果一个父母在孩子很小的时候帮他树立这样的.观念,就能让孩子和自己都从中解放出来。
上周给班里的孩子一次“无作业日”的机会,后来调查发现,有部分孩子合理地安排了自己的课余时间,过得充实、快乐;部分孩子却因为一下子失去了约束而变得无所适从,一个晚上匆匆过去自己却什么也没做;还有一些孩子因为时间安排得不够合理遭到父母反对,从而引起了一场小小的家庭“内战”。同样一件事情,孩子们却有着不同的表现,这当中,反映出的不正是父母教育方式的问题吗?
令我感兴趣的还有“把孩子从固定角色中解放出来”一个章节。我相信有很多父母都需要更正自己的一个教育观念,那就是不要用语言去暗示自己的孩子他是一个什么样的人,比如“你总是这么软弱,难怪比人爱欺负你”、“他吃饭总是很挑,我都不知道该做什么给他吃才好”、“你就是不细心,每次作业都有错题”、“你这么倔,说什么你才肯听呢?”等,类似的话我想不少父母一定对孩子说过。一旦你给孩子贴上这样的标签,他就开始扮演这样的角色了。
有的父母会说,自己从来没有说过这样的话,可是,哪怕仅仅在心里有这样的想法,也会影响到孩子的。比如,当孩子看到你在玩儿拼图时,想要过来和你一起玩儿,你会怎么说。也许你会说:“好,先看看我是怎么拼的,然后我让你试一块儿。”也许你会说:“小心点,别把我拼好的弄坏了。”或者,你还会说:“好的,拉个凳子过来,看看这块儿带云彩的拼图该摆在什么地方。”三种不同的交谈方式会带给孩子怎样的感受呢?在父母的眼中,他是一个反应迟钝的人,还是一个破坏力很强的人,或者是一个可爱、有能力的人呢?这写标签不仅会影响孩子对自己的感觉,还会影响他们的行为。也许,孩子一辈子都可能扮演这个大家眼中“固定”的角色了。
一定要把孩子从那些固定角色中解放出来。书中用提问、评论、故事、图画、提纲等形式向我们介绍了许多可行、有效的方法,如找机会向孩子展示他的新形象(你虽然很想在家玩儿电脑,但还是陪着妈妈去姥姥家,你的“让步”让妈妈很感动。);创造机会让孩子改变对自己的看法(妈妈不在家,由你负责喂狗和遛狗好吗?);让孩子旁听到你对他的正面评价(今天多亏儿子把锅盖扔到锅上,把火扑灭了);为孩子树立榜样(我很想去看电影,但既然答应陪你打球了,就到下周再看电影吧!);回忆孩子的突出事例(小时候你是咱们小区第一个学会骑两轮自行车的小孩)等。相信自己,不要低估自己这些做法对孩子一生产生的影响。
除此之外,书中还安排了“如何帮助孩子克服消极情绪”、“如何引导孩子与父母合作”、“如何用其他方法取代惩罚”、“如何夸奖孩子”等专题,真正帮助父母解决了亲子沟通中存在的诸多问题。每项专题都大量列举父母教育孩子中存在的问题,以及不同的沟通方式带来的不同结果,并以图画、案例、提纲的形式给出解决方法,可读性极强,实效性极强。在近一天的尽兴阅读之后,将此书推荐给所有的父母、教师和即将为人父母者。
篇7: 《如何说孩子才会听,如何听孩子才肯说》读后感
这学期,在钟老师的推荐下,我们认真拜读了《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》这本全球最畅销的家教书,这本书帮助我们学会一种让孩子听话的神奇语言,这种爱的语言使孩子很容易接受你的要求和忠告。许多父母用自身的亲身实践证明了书中提供的方法非常有效。两位作者,不仅是作家.国际著名的亲子沟通专家,更都是三个孩子的母亲,她们在长期的教育实践中摸索出的这套语言是这样行之有效,的的确确能缓解所有年龄段的孩子与父母的紧张关系,结束父母与孩子的冲突对抗,带来父母和孩子的亲密合作。
这本书不仅用文字,还用了一些图画,结合生活中的一些实例,给了家长读者一个很好的指导。读来不觉费力,不觉枯燥艰涩,一些小故事也是我身边在同样发生的事情;书中的卡通漫画,生动展现每个技巧,可以让我们更容易地模仿、操作。阅读这本书带给了我们走进孩子内心世界的钥匙,指引我们切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法,帮助家长和孩子建立起一个能够快乐交流的平台,使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。
为了建立这个快乐沟通的平台,围绕“如何说”“怎么听”,作者从六个方面进行了探讨和实践:
1、帮助孩子面对他们的感受;
2、鼓励孩子与我们合作;
3、代替惩罚的方法;
4、鼓励孩子自立;
5、恰当地赞赏孩子;
6、让孩子从角色中释放。
尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操作方法,给出了实现这六个方面的30种技巧,辅以大量的常见场景和问题加以说明,并配有相应的练习题,让父母可以把这些技巧烂熟于心,灵活运用,随时应付各种情况,做到游刃有余。
现实中我们教育孩子的时候,会忍不住掺杂发泄的情绪,想到哪,说到哪,自己痛快了再说。在与孩子交流时,一定要控制情绪,如果觉的要发火了,赶紧走出去,缓和情绪。书中多次提到要关注孩子的感受,从孩子的角度去体验他们的感觉,去体验家长用不同态度说的一些话,对孩子心理感受的影响。孩子虽小,但他们是有喜怒哀乐、独立思想、独立人格的人。只有真正地把孩子当作一个独立的个体,与他们交流,才能真正做到尊重。
看了这本书,我们知道自己不可能在短时间内彻底改变教育观念,今后还要不断地学习书中给出的很好的理念和方法,学会如何和孩子更好的建立有效沟通,陪伴孩子在快乐中成长,帮助孩子们最终成为独立、自强、充满爱心和具有责任感的人。
篇8:《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》读后感
《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》读后感
《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》读后感 傅贵仪 带着教师和一个孩子的母亲的角色,我阅读了《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书,从中学习与小孩子沟通的技巧。书中围绕“如何说”、“怎么听”这两个中心点,作者从六个方面进行了探讨和实践:1、帮助孩子面对他们的感受;2、鼓励孩子与我们合作;3、代替惩罚的方法;4、鼓励孩子自立;5、恰当地赞赏孩子;6、让孩子从角色中释放。每天读一点。越读越觉得语言是如此的微妙,同样的意思经过不同的表达却可以有完全不同的效果。 书里的很多观点让我深刻。例如:孩子并不需要我们认同他们的感受,而是需要我们回应和了解他们的感受。”如多用“哦……”“嗯……”“是这样啊……”来回应他们的感受代替提问和建议。对于我们的学生也是一样,每当有学生来跟你说委屈的时候,你应理解他的感受说:“那你一定很生气了!”“那太让人难过了。”如果学生不交作业时,你也要做到不急不慢:“听起来你有些讨厌这些作业了,是吗?”等等。孩子也是一个独立的个体,尽管和我们成年人相比心智还没成熟,但他们同样存在着自己的思维,自己的'想法,自己的感受。因此一味的命令式的口吻,对孩子是行不通的,更会挑起孩子的叛逆心态。如果我们能聆听孩子,与他们产生共情,那么就可以帮助我们管好孩子,让孩子听话。 与孩子交谈不仅是一门艺术,而且还是一门科学。该书真的值得仔细阅读,并且实践到自己孩子与学生身上。我已经在努力的这样做了,相信会收到很好效果。篇9:如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感
作为新教师我有很多东西要学习,尤其第一次接触一年级的孩子时,有更多的东西要去适应。面对那么多一年级的孩子,刚开始是那么的手足无措,焦头烂额。有时因为孩子们的表现没有达到要求而急躁,在看了很多前辈老师对待孩子的态度后,我更清楚的明白了作为低年级的教师要有更多的爱心、更多的耐心以及学会等待,最重要的是心平气和。机缘巧合下,我发现了一本书--《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》。这本书就是一本带给我惊喜、让我觉得像是拣了宝的书。
对此我深有感触,尊重、接纳孩子的感受,非常利于我有效的沟通。强烈的认同感让我对这本书产生了极好的第一印象。这本书讨论了如何鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子自立、学会赞赏孩子、让孩子从角色中释放。最后一部分叫做“融会贯通”,讲这些技巧的综合运用。也许这些办法不会立刻改变孩子,但在心灵上留下的痕迹会慢慢的感化他,让师生在心灵的碰撞中得到发展。在书里学的,这几个月以来,我结合了在二班和四班的实际情况,我明白,要达到好的效果,我一定要有耐心并且要学会等待。面对懵懂未知的孩童,老师耐心的讲解会引导他们,会让他们内心充满安全感,会让他们树立自信心。什么事情都不是一蹴而就的,是需要时间的历练和过程的培养。想一下子见到效果,有些着急、有些焦躁,这样对孩子们是不公平的,想一想自己小时候不也是得慢慢来吗?自己现在是小学教师就要找准自己的位置,对事情的思考、实施都要符合儿童的现状,不能用对待成人的方式去要求孩子们。
这本书,我已经看了3遍了。放在床头边上,经常还是会翻开学习学习。我以后要做的第一件事不是急躁,而是想一想这些孩子们现在最需要什么样的引导,什么样的方法适合他,而且这些方法和做法不能一下子给的太多,一点一点地给,让孩子的心理和行为在我们一点一点的给方法的过程中,一次一次心平气和的交流过程中孩子的心理和行为得到有效的发展。我要做的就是改变自己的心态。因为一切源于心平气和。
后来,又买了本新出版的《怎么说孩子才肯学》,感觉是《怎么说孩子才会听》的衍生。我又像发现了宝物一样啊,里面教如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。吸引孩子合作的七个技巧等等。
通过这几个月的学习,加上这两本书,我慢慢的感觉到,要让每一位孩子受到关爱。即便是学习再不好的孩子,即便是习惯再不好的孩子,都要帮助他找到自信,这样他才有可能成功。
篇10:如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感
我打开看这本《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》书时,当时就觉得自己是那么的白痴,不懂得去教育孩子的重要性和特点。我以前一味的把自己的想法强加在他身上,却不知道给孩子一个好的开端。我知道与孩子之间出现了一些问题,该怎么去解决呢?当我看到《如何说孩子才会听如何听孩子才肯说》后,我才知道自己与孩子的沟通上存在很多问题。没有好的沟通方式,即使说得再好、再对孩子也不会听。书中所列关于亲子教育的一系列不对方法和方式,几乎就是我的翻版,亏我还是幼儿园老师呢,真是惭愧啊!如何才能与孩子有一个好的沟通呢?如何说孩子才能听?
我们要学会倾听和认同孩子的感受,当他觉得自己被理解被接受时,那么在亲子谈话中就不会有争吵和责骂,他就会讲出许多事情,使你更好的去理解孩子,如果孩子的感觉被否定,他就会觉得你不理解他,他就对你没什么好说的,同时他也会怀疑自己的感觉是否正确。孩子对大人的责骂、命令、说教、警告、比较等等都是很反感的。出了事要教会孩子如何去补救,而不是一个劲的埋怨,那样于事无补,还惹得孩子烦。()什么事情做错了就说什么事情,不要把往事全部拿出来说。鼓励孩子要独立自主,不要什么事情都帮孩子做好,那样他永远长不大。平时孩子要多称赞他,当他听到这些称赞,才会更有信心向前迈,同事孩子也会觉得自己的努力没有白费。
书中有所列的方法和技巧,我觉得非常实用,就在日常生活中随时可以用。最重要的是家长要改变自己对孩子的态度和看法,如果是用欣赏的眼光去看自己的孩子,那孩子的优点就会越找越多,如果不欣赏用指责、抱怨、比较来看他,那他的缺点就越挖越多。最艰难的是家长的改变,习以为常的语言和心态会让我们在生气的时候故态复萌,用最伤害的语言对孩子发泄自己的怨气和不满。
篇11:如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感
首先要描述你所看到的,或者描述问题,比如孩子把湿毛巾放到你的床上,但是你肯定很生气,如果按我们正常的习惯就会对孩子大喊:“告诉你多少次了,不要把湿毛巾放到床上,你怎么就没记性呢?快点拿走。”这时孩子肯定会很不高兴,但是,本书却提供一个更好的解决办法:用简单的语言描述你所看到的事情,比如:床上有一块湿毛巾。孩子就会领悟你的意思,就会把毛巾拿走了,无需大喊,无需生气,就解决了一个问题。还可以用提示的方式:毛巾把我的毯子弄湿了。或者用简单的词语表达:“毛巾!”。也可以说出你的感受:“我不喜欢睡在湿床上。
其实,本书给我留下印象最深的情节是把问题写出来的办法。遇见一个问题,父母并不是去急着怎样惩罚孩子,而是要心平气和地坐下来,和孩子讨论问题,解决问题。一起讨论,找到大家都接受的解决方法。让孩子自己分析出现问题的原因,自己找到解决问题的办法,然后写在纸上,父母并不要急着否定孩子的观点,之后互相把解决的办法都写出来,之后再进行分析,哪项可行,哪项不可行,这样孩子就会心服口服,也会遵守自己的诺言。
篇12:《怎么说孩子才会听 如何听孩子才肯说 》读后感
《怎么说孩子才会听 如何听孩子才肯说 》读后感
自从参加了学校的沟通技能的培训后我就一直想找找有没有这方面的书籍,在朋友们的推荐下我阅读了《怎么说孩子才会听 如何听孩子才肯说》感受颇丰,对于一名小学老师我们更应该懂得。掌握了“如何说?”“怎么听?”的技巧,就能开启孩子的心灵世界,与孩子达成美妙的交流沟通,让孩子身心健康发展。我们的工作也会更加的得心应手。 第一章:帮助孩子面对他们的感受 一.如何面对孩子的'负面感受?很简单,接受他们的感受. 二.我们和孩子是完全不同的个体,不能用我们的感受代替孩子感受. 三.感受没有对错之分,所有的感受都是被接纳的,但是某些行为必须受到限制. 四.孩子的感受被接纳了,他们才能开始集中精力改变自已的情绪. 五.帮助孩子面对他们感受的四个技巧. 1)全神贯注地倾听 2)用哦~~~`嗯`````这样呀`````来回应他们的感受. 3)说出他的感受. 4)用幻想的方式实现他们的愿望. 其实在我们和学生交流时候我们都希望得到彼此的理解和尊重,可是往往很难做到。 如果我们能倾听孩子,与他产生共情,那么能有助于孩子自己解决问题.但是,我们不是天生就会说产生共情的语言的. 因为这不属于我们母语的一部份,我们大部份人在自已的成长过程中,都有感受被否定的经历.为了能流利地说出这种接纳他人的新语言,我们需要不断地学习和操练.其实技巧更关键的是我们的态度.如果我们没有真正和孩子产生共情,无论我们说什么,在孩子眼里都是虚伪的,都是想对他们进行操控.只有我们真正与孩子其情,才会打动孩子的内心. 书上的每个细节每个案例都好在发生在我们身边,都在提醒我引导我该如何与孩子沟通如何读懂孩子理解孩子.如何让孩子健康快乐的成长. 与孩子沟通的每一个环节都很重要,我们除了跟孩子沟通之外还要善于总结.篇13:《如何说孩子才会听,怎样听孩子才肯说》读后感
《如何说孩子才会听?怎么听孩子才肯说?》是美国作家阿黛尔法伯与伊莱恩玛兹丽施合作编著。旨在通过实用的技巧与事例练习,教会广大的父母如何与孩子正确的沟通,解决亲子之间的冲突问题。
本书包过两大板块:第一板块是技巧篇,包含如何感受、寻求合作、替代惩罚、如何赞赏与愤怒管理五个方面的内容。第二板块是案例解答,包含了众多的读者来信以及作者的解答方案。
看完本书,最大的感受就是,这本书非常适合新手父母,以及迫切想要解决亲子相处中的各种问题,但苦于不知采取何种方式的父母。相较于《孩子,你的情绪我在乎》,这本书更加通俗易懂,没有太多的理论知识,只有简单明了的观点,漫画版的`技巧演示,由浅入深的事例练习。如果照着此书去练习,成为情绪管理型的父母,便不再是难事。
在此,和大家分享一些书中的观点和技巧:
1、当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时,通常会变得更加难过,即使父母此时提供一个合理的解决方案,也不会有什么效果。
技巧:倾听孩子的感受,并帮助他们表达出来,让他们知道自己的感受被理解,在共同协商解决方案。
2、父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候,孩子通常很难合作。
技巧:描述当时的事情,描述自己的感受,指出自己希望对方做的事情。
3、评价式的赞赏,如聪明、漂亮、完美之类的词,不仅不会让孩子关注到自己失误的地方,更会让他们灰心丧气,不再继续努力尝试。
技巧:夸孩子聪明,不如夸孩子努力,描述你看到的和你的感受就能带来不可思议的结果。
4、如果我们告诉自己,不要理会自己的感受,只能增添愤怒和绝望,我们所面临的挑战在于:要明白如何适当的表达我们无法遏制的愤怒来释放自己,同时又不伤害到孩子。
技巧:愤怒时,对孩子说我非常生气,非常非常生气,我要打人了,所以快跑快去逃命。情绪冷静下来之后,在和孩子进行情绪管理训练(描述事情,描述自己的感受,指出希望对方做出的改变)。
篇14:《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》的读后感
《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》这本书的作者是美国的阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施。这本书的优点有很多,比如指导方法有步骤,而且具有操作性,更加难能可贵的是他们都摘选了很多家长对这些方法使用之后的建议和疑惑,有使用成功的家长,也有使用之后未见成效的家长,他们统统都有反馈,而且作者也统统都有回复和点评,而这些家长的反馈都将使我们对该书方法的使用起到更好的指导作用。从中我们可以感受到作者是诚心诚意希望该书能帮助到各个国度的家长及老师们的。
这本书让我印象最深刻的是――如何让孩子从角色中释放。在今天我们当前的学校教育中,几乎天天都在制造着大量的“学习残疾人”,只是我们中国人给他们贴上的标签不太一样――“差生”或者“后进生”。他们带着这个标签在学习生涯中艰难跋涉,永远走不出失败的阴影。“学业残疾”这一概念应该换成“学习差异”,成千上万的被认为有“学业残疾”的小孩,并不是真正的残疾,而是他们有自己独特的学习方式,而老师和家长并没有认识清楚。而且,数以百万计的孩子,之所以在校学习未能充分发挥自己的潜能、患有学校恐惧症或厌倦教室,是因为没有谁认识以及开发他们应该在学校表现出来的东西,也就是说他们特有的天赋与才华被教师和家长的傲慢与偏见彻底泯灭和忽视了。李圣珍常说:教育是一门神秘科学,需要耐心地探求和细心地分析。
接下来我们要去怎么挽回呢?这本书告诉我们做老师的,可以从以下6个技巧得到启发,这些启发也可以是对我们教育孩子情境中的警示。它们分别是:
(1)寻找机会让孩子看到一个全新的自己。比如说:我们过去认为孩子做作业总是要拖很久,而一旦有一天,孩子通过自己的努力,很快就完成了作业,我们则可以说:“看到吧,你完全可以跟那些优秀的学生一样快而效率。”这样一来,可以给孩子的进步和改变树立自信,哪怕是一丁点,但以后只要想起,他就有前进的力量和勇气;
(2)创造机会,让孩子另眼看待自己。如果你的孩子曾经被我们贴过“笨拙”的标签,那么如果哪天我们遇到麻烦了,而且正好是小孩可以通过努力解决的事情,我们可以对孩子说:“你能帮忙……吗?”等到孩子做好,我们再去肯定他,同时告诉他原来他也能够解决问题,这样一来,孩子就能够从内心里另眼看待自己呢!他会发现,原来自己并不是那么的“笨拙”,通过尝试和努力还是可以改变的,这样一样,他也不会再负面的自我确认了;
(3)让孩子无意中听到你对他们正面评价。这样一来,我们背着他,但却让他知道我们肯定了他,他会更有信心迎接下次的挑战,也会在下一次表现和更好的配合我们;
(4)以身作则。如果孩子哪里做得不尽如意,比如说他总是没有想要“赢”的心理,那么我们可以通过玩一些竞赛的游戏,在游戏的过程当中,我们用言语和行动激起想“赢”的欲望,让知道“赢”后的美好感觉,通过以身作则让孩子亲身感受;
(5)记住孩子特别的时刻。比如说今天孩子告诉我们说:“今天,体育老师说他协调能力差,学不会跳绳。”而这个时候,是我们最需要给孩子力量的时刻,所以我们要赶紧从大脑中搜索出相反的事情来,告诉孩子说:“我还记得你4岁半的时候,你是咱们附近地第一个不用辅助轮,学会骑自行车的孩子。”或者说:“我想,你们老师肯定从来没有见过你倒立,否则的话,他不会这样说的。”这样一来,孩子会重新建立自信,所以我们做老师的,要在适当的时候,用适合的过去的实例,来证明孩子能行。那么孩子也便会从否定自我变为肯定自己;
(6)当孩子又按照原来的方式行事时,表达你的感觉和期望。孩子的行为是反复的,我们千万别泄气,以为这种方法不管用了,重要的是我们在他出现这种不欢迎的行为时,告诉他我们的感受。
比如他隔一段时间,仍然是“输不起”,那么我们可以表达我们自己的感受,坚定而不怒的告诉孩子:“我不喜欢你这样。我知道你很难过,我还是希望你能够大度些,想开一些。”这个句子里,后半句不能有“但是”,因为“但是”让人觉得是在否定人,并且容易让人产生抵触情绪。直接表达我们的希望,他们往往能够从自身反省。我们对孩子说的每一句话,都决定着沟通能否见效,可以说,我们当老师的话对一个孩子的一生都有着深远的影响力。规范化我们的语言和行为,在发怒的时候,想想如果面对的是我们的领导,我们会是怎样的态度?那么对待孩子也就要有这样的态度。
这样的匠心独到的指导,无论是对孩子正在接受厌学煎熬的孩子的家长,还是差生的父母,或者是学习成绩优秀的小孩的家长,都有开阔思路、纠正偏差的效果。歌德尝言:一句话可改变一个孩子的命运,一本书可改变一个家庭的命运,一位教育家则可改变一个民族的命运。近二十年来,美国展开了一场最有生命力的教育运动――“多智力类型教育”。我认为,这是一本必读书,不仅家长、教师应该读一读,那些决定教育政策的人,也应该读一读。
篇15:《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》的读后感
在京东快递手中拿到这本书之后,发现这本书的封面设计虽然很一般,但看完之后还是觉得这本书的优点还是很多,比如指导方法有步骤,而且具有操作性,更加难能可贵的是他们都摘选了很多家长对这些方法使用之后的建议和疑惑,有使用成功的家长,也有使用之后未见成效的家长,他们统统都有反馈,而且作者也统统都有回复和点评,而这些家长的反馈都将使我们对该书方法的使用起到更好的指导作用。并且从中我们可以感受到作者是诚心诚意希望该书能帮助到各个国度的家长们的。所以这本书的确是一本较好的书籍。
此书之后,我还有一个想法,那就是为什么有很多受畅销的家教书籍对于一些家长却没有产生帮助呢,后来才发现原来跟每个家长的学**经历有很大的关系,有些家长之前也学**阅读过很多家教书籍,所以在运用方法的时候,他更加懂得在面对孩子的时候随机应变,所以该书中的方法显得有效,并且还能在书中方法的基础之上,稍加演变还能产生一些新的家教方法;有些家长由于刚接触不久,企图能够药到病除,操之过急,而教育很多时候是个体的,加上自己时间和精力有限,难免感到沮丧失望。而实际上,无论何种家教方法,都很难有单一的使用见效,而是受自己的家教知识体系影响的,与孩子相处,也是语言沟通的过程,我们本身的应变能力,以及对孩子年龄阶段的心理把握也很重要,掌握了孩子的心理是沟通的第一步,唯有这样才有可能继续使用所学到的家教方法。
现把该书留在我印象当中的好方法,总结如下:
(一)如何让孩子从角色中释放
我们过去给孩子贴过很多的标签,比如做事慢,胆小,内向等等,那现在我们该如何改善这种情况呢,或者说还没有太多给孩子贴标签的家长,接下来我们要去怎么挽回呢?这本书告诉我们做家长的,可以从以下6个技巧得到启发,这些启发也可以是对我们教育孩子情境中的警示。它们分别是:
(1)寻找机会让孩子看到一个全新的自己。比如说:我们过去认为孩子做作业总是要拖很久,而一旦有一天,孩子通过自己的努力,很快就完成了作业,我们则可以说:“看到吧,你完全可以跟那些优秀的学生一样快而效率。”这样一来,可以给孩子的进步和改变树立自信,哪怕是一丁点,但以后只要想起,他就有前进的力量和勇气;
(2)创造机会,让孩子另眼看待自己。如果你的孩子曾经被我们贴过“笨拙”的标签,那么如果哪天我们遇到麻烦了,而且正好是小孩可以通过努力解决的事情,我们可以对孩子说:“你能帮忙……吗?”等到孩子做好,我们再去肯定他,同时告诉他原来他也能够解决问题,这样一来,孩子就能够从内心里另眼看待自己呢!他会发现,原来自己并不是那么的“笨拙”,通过尝试和努力还是可以改变的,这样一样,他也不会再负面的自我确认了;
(3)让孩子无意中听到你对他们正面评价。这样一来,我们背着他,但却让他知道我们肯定了他,他会更有信心迎接下次的挑战,也会在下一次表现和更好的配合我们;
(4)以身作则。如果孩子哪里做得不尽如意,比如说他总是没有想要“赢”的心理,那么我们可以通过玩一些竞赛的游戏,在游戏的过程当中,我们用言语和行动激起想“赢”的欲望,让知道“赢”后的美好感觉,通过以身作则让孩子亲身感受;
(5)记住孩子特别的时刻。比如说今天孩子告诉我们说:“今天,体育老师说他协调能力差,学不会跳绳。”而这个时候,是我们最需要给孩子力量的时刻,所以我们要赶紧从大脑中搜索出相反的事情来,告诉孩子说:“我还记得你4岁半的时候,你是咱们附近地第一个不用辅助轮,学会骑自行车的孩子。”或者说:“我想,你们老师肯定从来没有见过你倒立,否则的话,他不会这样说的。”这样一来,孩子会重新建立自信,所以我们做家长的,要在适当的时候,用适合的过去的实例,来证明孩子能行。那么孩子也便会从否定自我变为肯定自己;
(6)当孩子又按照原来的方式行事时,表达你的感觉和期望。孩子的行为是反复的,我们千万别泄气,以为这种方法不管用了,重要的是我们在他出现这种不欢迎的行为时,告诉他我们的感受。比如他隔一段时间,仍然是“输不起”,那么我们可以表达我们自己的感受,坚定而不怒的告诉孩子:“我不喜欢你这样。我知道你很难过,我还是希望你能够大度些,想开一些。”这个句子里,后半句不能有“但是”,因为“但是”让人觉得是在否定人,并且容易让人产生抵触情绪。直接表达我们的希望,他们往往能够从自身反省。我们对孩子说的每一句话,都决定着沟通能否见效,可以说,我们当家长的话对一个孩子的一生都有着深远的影响力。规范化我们的语言和行为,在发怒的时候,想想如果面对的是我们的领导,我们会是怎样的态度?那么对待孩子也就要有这样的态度,因为孩子是我们未来的领导者――到退休的时候,是要被他赡养的。
(二)赞赏孩子的方法
我们都知道赞赏的重要性,一个在家里时常得不到赞赏的孩子,要么会到外面的世界中去寻找挑战,发挥自己的潜力,如果一炮成功,他可能从此会坚信过去家人的评价是极其错误的,自己是能够成功的,而一旦第一炮失败的话,可能会更加认为自己无能是既定的事实了;在家里得不到赞赏的孩子,要么就一直窝窝囊囊,平平庸庸了。所以,不管怎么说,在家里得到赞赏的孩子,比起那些得不到赞赏的孩子,他们的自我感觉会更好,更乐于接受生活的挑战,也更愿意给自己设立较高的目标。因为一个人对自我的评价,还会影响到他的思想,常常得到的肯定的孩子比那些没有得到肯定的孩子,在外表上会显得更加开朗和乐观,情绪更显得外向化一些。但赞赏也是需要谨慎的,它是一把双刃剑。一味地肯定,孩子看不到自己的短处,有可能会将他引入歧途。而如何学会赞赏孩子呢?本书中提到一个全新的概念,即描述性的赞赏。也就是当孩子表现好的时候,我们只要描述自己看到的和自己的感受就可以来,因为这样可以代替简单而又机械的评价,诸如:“你真棒!”、“你真了不起!”“、太好了!”等等,这些简短的评价,经不起时间的保鲜。而描述性的赞赏则可以放之四海而皆准,放之无论何时都见效。比如说:当我们看到孩子自己收拾了房间,一般我们都会评价:“呀,宝贝真乖。”,我们换一种描述性的赞赏就是这样说的:“我看到这里有很多的变化。东西都规整到了架子上,磁带也都被放到了盒子里,走进这间屋子,感觉很舒服。”再来看一个例子,我们会更赞同“描述性赞赏”的好处。比如,有一天,孩子把自己的写的诗拿给你看,一般情况下,你若想鼓励孩子,你便会说:“你写得真好,真是不错。”如果孩子小点的话,他可能会受用,但孩子长大了,便没有什么激励的效力了,孩子可能在听到你简短的评价之后,心里面可能会想:“爸爸真是这么认为的吗?”尤其是你说完,便径直干自己活的时候,孩子可能会想:爸爸,只是在敷衍我。而如果我们用“描述性的赞赏”说:“你这首诗让我很感动,尤其最喜欢这句……”然后孩子此时在心里一定会很开心,因为我们表扬得很具体,即使没有说出一句“棒”字,但他已经在心里对自己说了,而且他还会不断地激励自己说:“我还会再写一首好诗来。”
“描述性的赞赏”还有一种延伸,那就是把值得赞赏的行为总结为一个词。比如说:孩子已经自己用心记单词很久了,我们可以说:“你已经记了一个小时的单词。这就叫做有耐心。”发现了吗?前半句是描述我们看到的,后半句是他孩子的行为总结为一个词。这样用词来概括还能够让孩子对自己有一个全新的认识呢。并且有些词在特定的情境下,即使孩子还小,他也能够在瞬间领悟到其中的意思。
总之,如果我们能够日复一日对孩子的细微之处加以赞赏性的描述,孩子们也定在不断增加他们内心的力量,而且所有这些都会存储在他的内心世界,没有人能够夺去。所有这些经历,都可有在今后受到挫折和困惑的时候,给他安慰和鼓励,也都会成为他日后成功的基石。
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