我希望成为她的骄傲作文
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篇1：我希望成为她的骄傲优秀散文
我希望成为她的骄傲优秀散文
现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难。
她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她限我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样，当年我不曾想过。
有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候，她说：“出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告，是给我的提示，是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的`白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担。”
在那段日子里——那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。
有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲。”我心里一惊，良久无言。回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有，且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我母亲。”我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单。
在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了，又整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久，迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。”小公园，指的也是地坛。
只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑，也许是对的。
摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的白昼，我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下，又是处处虫鸣的午后，又是乌儿归巢的傍晚，我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日没，坐起来，心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了。
曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我。她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里，她就悄悄转身回去，我看见过几次她的背影。我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩?但这倔只留给我痛侮，丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。
儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了，以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象。这是个复杂的问题，且不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信，至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲，只是在她去世之后，她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。
有一年，十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中读书，听见两个散步的老人说：“没想到这园子有这么大。”我放下书，想，这么大一座园子，要在其中找到她的儿子，母亲走过了多少焦灼的路。多年来我头一次意识到，这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。
篇2：史铁生：我希望成为她的骄傲_感恩励志
史铁生：我希望成为她的骄傲
现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难。
她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她限我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样，当年我不曾想过。
有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候，她说：“出去活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告，是给我的提示，是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想。当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担。”
在那段日子里――那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍的。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到。――这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。
有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么？他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲。”我心里一惊，良久无言。回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有，且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了很大比重。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧？”我光是摇头，心想低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真就是想出名，出了名让别人羡慕我母亲。”我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单。
在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里，我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了，又整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年？为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了？莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点点快乐？她匆匆离我去时才只有四十九呀！有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢？很久很久，迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。”小公园，指的也是地坛。
只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑，也许是对的。
摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的白昼，我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下，又是处处虫鸣的午后，又是乌儿归巢的傍晚，我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日没，坐起来，心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光，心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了。
曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我。她来找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里，她就悄悄转身回去，我看见过几次她的背影。我也看见过几回她四处张望的情景，她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到我。有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我看见她没有找到我；她一个人在园子里走，走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方，步履茫然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我决意不喊她――但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的男孩子的倔强或羞涩？但这倔只留给我痛侮，丝毫也没有骄傲。我真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就更不必，我已经懂了可我已经来不及了。
儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了，以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象。这是个复杂的问题，且不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信，至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么。母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲，只是在她去世之后，她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。
有一年，十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中读书，听见两个散步的老人说：“没想到这园子有这么大。”我放下书，想，这么大一座园子，要在其中找到她的儿子，母亲走过了多少焦灼的路。多年来我头一次意识到，这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。（摘自：史铁生《我与地坛》）
篇3： 我将成为她
我将成为她
“叮铃铃”，电话铃声响了，我接起电话，“你什么时候回家阿？”，还未收拾行李的我只是对她搪塞了几句，而她，在手机那头怕是焦急地等待着我吧。
回到家已是夜晚10点，刚进家门就见她端着饭菜从厨房走出来。见是我，高兴地展开了笑颜。一边让我吃饭，一边伸出手将我额前的发丝撩至耳后。那触感让我害怕，她的手怎样突然之间有了道道伤痕。小时候感觉到的那种细嫩去哪里了？
校园规律的熬夜作息让我无法适应，而待我醒来时，桌上永久都放着热饭。看着她在厨房清冷的背影，伸出双手从背后环抱住她，下巴放在她的肩膀之上，慵懒的撒撒娇。
时常在午后的休憩时光，凝视她的双眼，银灰色的缕缕发丝越发点缀了她，而双手却柔嫩补再。
“哎，女儿呀，这个东西，手机怎样发不出去呀？”，我一遍一遍地解释，再一步一步地教她，而隔天，她却又忘了。我问她“小时候，你教我走路，用筷子吃饭，一笔一划写字的时候，是不是很烦？”她浅笑几下，“不会阿。听见你叫的一声‘妈妈’就觉得我是世界上最幸福的人。”
心里的.那根弦被狠狠的挑拨了几下，霎时间觉得自己面前的是个孩子，她也不是什么都会阿。
我喜欢嗲声嗲气地叫她“妈妈”，因为，我想让她以后的每时每刻都幸福着阿。
她是一个孩子，一个焦急的等待着我回家的孩子，一个耐心的照顾着我起居的孩子，一个平静的目送着我离开的孩子。
从前，她是她，我是我。
而从今往后，她是我，而我将成为她。
返老还童，变我为她。
篇4：成为她作文500字
成为她作文500字
诗人纪伯伦说过：“我宁可做人类中有梦想和有完成梦想的愿望的、最渺小的人，而不愿做一个最伟大的、无梦想、无愿望的人。”我只是一名中学生，或许理解不了纪伯伦先生的思想境界，但我还是珍藏了一个成为“她”的梦想。
第一次看到“她”，我是快乐的。“她”甜美的歌声里，我知道了小燕子带来的春天；“她”优雅的舞蹈中，我明白了柳枝在春风里摇曳；“她”灿烂的笑脸上，我理解了生活的快乐和满足……所有关于“她”的影子，把我五岁的日子点缀的笑语连连。
第二次见到“她”，我是幸福的。“她”站在我的.前面，用手指点着神奇的字母，美妙的声音原来可以这样留下来；“她”站在我旁边，用铅笔画着奇妙的符号，原来我的成长可以这样刻下来；“她”走到我们中间，转动着晶莹剔透的玻璃球，告诉我们这个世界是如此广阔，如此多姿多彩。
如今，已是第三次见到“她”。我的生活开始充实起来，但我喜欢这样的充实，因为有“她”陪伴。在“她”的指引下，我体验了“大江东去浪淘尽”的豪情，理解了“醉里挑灯看剑，梦回吹角连营”的遗憾——“她”告诉我五千年的文明里有属于我们的瑰丽奇宝。在“她”的带领下，我明白了大桥下三脚架的作用，见识了简单的几何图形可以造出万里长城的奇迹——“她”告诉我建筑的艺术中有我们祖国的骄傲。在“她”的鼓励下，我周游了世界，浏览了太空，畅想了美丽和谐的未来——“她”告诉我，生命成长的意义不单单是一个人的快乐和幸福，而要肩负起一个集体更甚是一个国家一个民族的快乐和幸福。
以后我还会遇见更多次“她”。我也想成为“她”，像“她”一样告诉其他孩子什么是快乐和幸福，像“她”一样站在三尺高的地方，大声朗诵“……少年智则国智，少年富则国富；少年强则国强，少年独立则国独立；少年自由则国自由，少年进步则国进步；少年胜于欧洲则国胜于欧洲，少年雄于地球则国雄于地球……”
篇5：我不会成为她作文400字
我不会成为她作文400字
我与她素不相识，在一次偶然的相遇中，我记住了她。永远也不会忘记。
他跪在车水马龙的步行街上，她看上去是一个花季少女，可是她看上去缺却像一个经历了多年困苦的人，好像早已看清了这人世间的面目。长长的头发盖想窗帘似的盖住了她那双大大的眼睛，看不见前方的景致。我不曾见她的头抬起，只是行人路过往她身前的碗里投了一个硬币，她就卑微轻声地说了一声谢谢，没错她就是一名乞讨者，一名卑微的乞讨者。
我被她所吸引，她穿着并不落后于常人，只不过她面前有一张大大的诉说她悲惨遭遇的纸，内容感人至深，是每一位从她面前经过的行人都停下匆忙的脚步，可是我却觉得那似乎很肤浅，当然我也并非是铁石心肠。面对她我投下了一枚硬币这是我从妈妈那里挣来的`，可是不知道为什么，看着她和她面前的那张纸，我对她却产生不了一丝的同情，她终于抬起了头，看着地上的钱，数了数，放进了她的口袋里，她用她懒散的眼光看这我和四周的情景，我不敢正视她。
也许……。
我怕有一天我会成为她，不！不可能，我怎么会变成她呢？她有手不劳动，有脚不走路，甘愿跪在这，永远跪在人们的脚下。她把自己的尊严放在地下。让人们一脚一脚踩踏，她有明亮的眼睛和健全的身体，却不肯自己劳动…我…但是我的确怕有一天我自己不劳动变成和她一样。
我摇摇头，觉得是自己多想了。可我的心里却默默告诉自己：生活在这个社会里我必须让自己强大，只有这样我才不会被社会排斥。否则我也许会变成她。
我看着她，我畏惧了，我落荒而逃。`
篇6：我想成为她五年级作文
我想成为她五年级作文
在我们的眼里杜雨晴十分优秀，学习成绩好，参加比赛得奖多，经常得到老师表扬，很多人想成为她，当然我也不例外。
她在我们眼里可是完美。这不。妈妈又念叨杜雨晴哪里哪里好！哎呀，今晚不好过了！眨眼间天亮了。啊！我一看时间，什么！7：10分了，马上迟到了！我匆匆忙忙地起床，边穿衣服边想着：“今天奶奶都没叫我呀！哎呦，这老人家，算了。”我匆匆来到洗手间刷牙洗脸。梳头的.时候，天哪！这哪是我，分明就是杜—雨—晴。难道我变成她？太好了，这下可以体验当班长的感觉了。打铃那一刻，我踏着铃声走进教室，这时候正好是语文早读，我回到座位，收拾好书包，交好作业，便开始带领同学们早读了。早读结束以后，我把数学作业报到了吴老师的办公室。第一节课，我认真听讲，到现在才发现我也可以这么认真啊！上午朱老师不在，我发挥当班长的权利，管纪律。突然有人说某某某打我，某某某骂我……我井井有条地管理好了，一种自豪感油然而起。时间过得真快啊，上午一眨眼就过去了，我的心里甜滋滋的。
“叮铃铃”闹钟响了，喔！原来是一场梦啊！呵呵！原来当班长的感觉是这样啊！我在心里默念一声。马上起床上学去了！
篇7：我希望成为京剧表演家作文
我希望成为京剧表演家作文
京剧，是我国的国粹。我希望为传承国粹贡献自己的一份力量，成为一名京剧表演家。
我从小学一年级开始跟京剧老师们学习。其中，叶老师教了我很多技巧，如：叠尖、枷棺、头手翻、蛮子等，教我的时候都亲自示范几遍，我学会后，叶老师已经满头大汗。我暗下决心，一定要把京剧学好。于是，我每天一有时间就练习基本功，发视频给叶老师，叶老师有时也会说出我的缺点。我想：有这样一个好老师，我一定要好好练习，不辜负他的'期望。
叶老师还给我看他年轻时表演的拿手戏：《三岔口》和《盗王坟》，戏中又有很多技巧，如：压枣、小翻、虎跳前扑等，看得我赞不绝口。叶老师还告诉我，我学会什么技巧，都可以加到戏里。我的“茅、扑虎、入洞、叠尖”已经加进了我表演的《三岔口》。去年我在国戏杯得了二等奖，争取今年获得一等奖。
去年暑假，我们京剧团的十二位同学去英国参加爱丁堡艺术节的京剧展演活动。当我结束演出时，看见那么多外国人为我们鼓掌，并和我们合影。我自豪，我是京剧的继承人。
京剧是我国传统文化，我希望将来成为一名京剧表演家，把京剧传统发扬光大，使京剧文化传播世界各地。
篇8：我希望成为医生六年级作文
我希望成为医生六年级作文
理想，是每个人心中的一盏明灯，它为我们指引前方的路。然而，理想也是需要的一个奋斗目标，它是用来证明自己的实力的。世界万物都有自己的理想；花的理想是开出多姿的花，鸟儿的理想是当一名演唱家。而我的理想是当一名救死扶伤的医生，帮助那些需要我帮助的人。
我之所以有这样的想法是因为我被一名医生的崇高品质所感动的.。在非典的高峰期，所有人都被这种疾病吓得心惶惶，但这位医生却坚持要治好那些得了非典的病人。因为更加忘我的工作，不久后他也传上了这种病。死前他对他的同事说把他的遗体交给医学事业的人，让他们尽快找到解决非典的方法。这位白衣天使的所作所为令我感到从未有过的震撼。
但我也知道，做一名优秀的医生并不容易。首先，要学会细心，不容的有半点马虎，还要拥有一颗从容镇定的心，遇到急事不能慌张。最重要的还是医生必定要有的宽容心，而我最大的毛病则是这个，但我会一定改掉这个坏毛病的，我要养成医生独有的独立心，为自己理想克服重重困难。
篇9：我想成为你的骄傲
我想成为你的骄傲
山东省微山一中高一(36)班 王晓秀
亲爱的妈妈：
仔细想来，这段时间我们总是聚少离多，我们面对面交谈的时间真的很少很少。前几天，当我面对书山题海“挣扎”时，我猛地抬起头，问我的同桌：“今天几号？”她显然被我吓了一大跳，吞吞吐吐地说：“好像……好像是8号吧。”那时的我像是忽然从睡梦中惊醒，原来你的生日要到了。
那年我8岁，读三年级。作为～名高三老师，你的学生占据了你全部的时间，你每天都在上课铃和下课铃之间奔波，大多数时间我都是和爸爸在一起。一天，我发烧了。被爸爸从学校接出来，跌跌撞撞地回到家，吃完药躺在床上。爸爸对我说：“睡吧，醒了你妈就回来了。”那一次，他说的竟是真的。等我睁开眼睛时，你就真的坐在我身边了，我还记得阳光透过百叶窗照在我身上，逆着光我看不清你的样子，可身上的味道是我熟悉的，淡淡的，随着阳光降落在我的鼻尖，视野里都是金黄的一片，而你的剪影坐在那片金黄里，那是我童年最美的时刻。
那年我13岁，读初二。你总是缺席我每个重要的场合，我的生日聚会，我的各种比赛，甚至我的家长会，现在的我细细想来，说不上责怪，只是有些遗憾罢了。还记得，元旦假日的一天。你破天荒地带我去参加你们班级的“迎新晚会”，你把我安置在班级后排的角落，我看见你的学生集体为你唱歌祝福，争先恐后地与你合影，你脸上的笑容是面对我时同样的微笑，那时的我，没有因分享而有过难过，作为你的女儿，透过某种心电感应，我能感知你的幸福和满满的骄傲。
今年我15岁，读高一。刚刚结束的家长会上，你和爸爸同时出现在教室的'门口，我的眼中满是诧异，更多的还有欣喜。当你坐在座位上看到有我参与的黑板报设计时，我看到你嘴角微微上扬，露出满意的微笑；当你看到班委成员中出现我的名字时，我能感受到你的骄傲。可是，当你读到我写给你的那封信，那封整篇都在表决心，说我要好好学习云云的书信时，我看到你满脸的欣慰。那时的我觉得很对不起你，我没有拿出漂亮的成绩让你高兴，写那封信的初衷也仅仅因为期中考试没有考好想博得你的原谅而已。于是，我愧疚地想：一定不能辜负你，一定不能。
我知道，现在的我仍然没有成长为你所期待的模样，我还是没能成为你理想中的好姑娘，但我努力学着做一个更好的人，一个内心强大的人。我始终记得你曾对我说过：“再优秀也不够优秀”，我始终相信无论是好是坏，一切都会过去，过去的日子终究不会是人生的全部，一切都还在路上，人总要积极地活着，就算不愉快、累、压力大，一堆不良情绪在心中翻腾，可必须快乐生活，你让我出生，那么我就有精彩活着的义务。
我知道，每天都会有很多人在与现实的博弈中丢失了自己，丢失了自己坚持的梦，我也曾在夜深人静时，翻来覆去回想美好的日子，感慨高中的残酷，我也知道很多我承诺的事情我都没有做到。可有一个想法最终坚持下来，并随着年龄增长越发坚定，我～直没有告诉你，我坚持的动力和初衷，无非是想成为你的骄傲，而我最大的梦想，是想让你过得更好。
篇10：我想成为你的骄傲
亲爱的妈妈，如果有一天你能读到这封信，就算感动也请不要落泪。
还有，我永远爱您。
你心目中的好姑娘
教师点评
作者的叙述略带遗憾的口吻，却丝毫未体现出她对母亲的责怪，相反，这种淡淡的忧伤更让人感受到作者真实的情感。无论怎样聚少离多，我们都相信，母亲的呵护会一直陪伴在女儿左右，成为女儿心灵中最纯净的动力源泉。
作者在文章结尾所表达出的承诺也让我们内心产生积极昂扬的情愫，我们可以想象，当母亲读到“就算感动也请不要落泪”时，无论微笑还是泪水，内心早已幸福洋溢。
（邢 阳）
篇11：成为祖国的骄傲作文
成为祖国的骄傲作文
理想，很简单的两个字，却承载了我们所有的梦想，我们现在所有的努力都可以归结为“为了理想”。我们每个人都有自己的理想，也为此付出着自己所有的努力。今天，我也来谈谈我的理想。
我的理想其实并不是很远大，我的理想就是能够成为母亲的骄傲。这个“母亲”有着不同的含义。人一生当中，有三个母亲，一个是生养我们的妈妈，一个是教育我们的学校，一个是培育我们的祖国。而我的理想也就是：成为父母亲人的骄傲，成为老师学校的骄傲，成为伟大祖国的骄傲。
先来说说成为父母的骄傲。我们的爸爸妈妈，把他们毕生的心血都倾注在了我们身上，或许，我们就是他们心中那个期望着的理想啊！我觉得，不让父母失望，是我们做儿女的最基本的要求，而成为母亲的骄傲也应当成为我们毕生所追求的目标。有些同学的理想是成功，是幸福，我想对他们说：“你们可曾注意到在身后默默奉献的'父母，可曾想过，你们所规划的未来中，怎能缺少了父母的身影？！”百善孝为先，我会时刻记住这句话：“我要成为父母的骄傲！”
第二个母亲，是教育我们成才的学校，是辛勤培养我们的老师。身体发肤授之父母，但是我们的成长和发展，思想与知识，皆离不开老师和学校。如果说我们是一张白纸，学校就是那五颜六色的画笔，是老师为我们绘出了一幅幅梦想的画卷，让我们能够健康地成长。从小到大，父母陪伴着我们成长，而老师则在为我们铺路，给我们力量，见证着我们每每的进步。
“成为祖国的骄傲”这应该说是我们每一位中国人都有的理想。我们都是华夏儿女，我们都是炎黄子孙，我们都是中国人！这是我们每个中国人骨子里的爱国热情。而我们每个人都应该为祖国贡献自己的一份力量。无论何时，无论何地，我们都应该铭记：“我要成为祖国的骄傲！”
这就是我的理想，我要毕生为之奋斗的目标！
篇12： 成为哥哥的骄傲作文
成为哥哥的骄傲作文
哥哥，88年生，今年还不到20岁，可是，他已经在这个社会上摸爬滚打这过了那么多年。
初中时的哥哥很贪玩，不喜欢念书，谈恋爱，逃课，抽烟，骂老师。所有符合“坏孩子”这个定性的那些标准，在他身上都能很好地体现出来。
中考的时候，哥哥考了188分，后来，就没有再念书了。
一年后，我也中考，考上了本市最好的那所重点高中。给哥哥打电话告诉他的那天，哥哥说，你可无论如何都要好好念书，要成为我的和爷爷的骄傲。
后来我便开始憧憬那种不一样的生活，心越来越躁动不安分，总是在那些全是自习课的下午，坐在自己的一平方米小地方里，幻想着那样自由的、早熟的、独立的生活。我多么喜欢那样的'生活呀，可以看到那么多人，可以经历那么多事。至少于我来说，那是不同的。
恰好高一那年的暑假，哥哥在卖衣服。于是我兴奋地抓起一本历史书，塞进书包便冲向哥哥帮人打工的小店，“我要帮你看店，帮你卖出去好多好多衣服，提好多好多钱。”电话里的我就是这么告诉他的。
我站在小店的门口，逢人就说“进来看看吧”来招揽顾客。哥哥就把我抓回来说不许你站在店门口。我发现自己就该去卖衣服，一下午我卖出去三条仿李维斯的牛仔裤、两套阿童木情侣衫和若干的男款短袖T―shirt。
哥哥去对面的冰淇淋店给我买了两支1块钱的甜筒，我们面对面坐着吃。那种感觉，是幸福，两个人，坐在胜利地下二一家小破店里粗制的椅子上，面对面，啃着一支甜筒，却故意想逗对方开心而吃得好大声。
晚上说好了，哥哥请我吃KFC，于是还没到闭店时间，我们就准备锁门撤退。还有人要往店里走的，哥哥几乎是把人家赶出去的，说“我们不卖了不卖了”，那语气极为猖狂。把卷帘门一拉我们便冲向KFC，叫了外带全家桶，两个人张牙舞爪地全部吃光光。
不记得面对面坐着抢鸡翅还是啃甜筒的时候，我的眼泪就那么突然地涌上了眼圈，原来，幸福不是25块钱一球的哈根达斯，幸福就是1块钱1支的脆皮甜筒，这幸福很渺小，却让人有太多的感悟。
每月基本工资600，提成是100提两块，那时候我怎么就那样执着地想要帮哥哥赚好多好多提成呢？其实拼命卖一下午才提成20块钱，已经很了不起了。哥哥又怎么会为了每个月不到1000块的收入就心甘情愿每天呆在那个十来平方米的小店里发呆呢？ 开始还觉得新鲜好玩，卖到了第三天我就开始觉得无聊了。一个下午我坐在那里，竟感觉到一种空虚。不是没人讲话的空虚，不是精疲力竭的空虚，就好像是心被人掏空了，双眼空洞没有焦距，日子空旷没有盼头，就好像在沙漠里找不到出口。我亲爱的哥哥，生命，这样下去该怎么办呢？ 迄今为止哥哥已经换过了好多工作，在飞机场的候机室做服务员也做过，在小店里卖衣服，在KTV做服务生，还在酒吧学过一段调酒…… 打也打过，骂也骂过，死皮赖脸地也苦苦哀求过。一路上就只是，摸爬滚打着辛酸地走下来。
我就曾亲眼看到过，我的哥哥，在距离我只有两米远的地方，被人用木拖鞋砸在头上，血顺着他的额头流到鼻尖，顺着额前的头发滴在地面上。也曾听哥哥给我讲过，他被两个中年男人从酒吧里扔出来，摔在酒吧门口的大理石地面上。他讲的时候，竟然是淡淡地，像在说着今天走过马路时偶然看到的场景，像在说着别人的故事。
但我记得，哥哥告诉我的，要成为他的骄傲。
那一刻，我感到温暖，感到幸福，虽然这幸福小小的，低低的。
要成为，他们的骄傲。
篇13：骄傲如她初一学生作文
骄傲如她初一学生作文
啊——嚏。不知打了多少惊天动地的喷嚏的我无奈地望天花板，吸吸鼻子，郁闷地打个冷颤，头顶旋转的风扇咿呀咿呀地发出细细的声音。早知如此我出门就该披件外套。
有完没完啊你。一向自称好涵养的同桌似乎忍无可忍地震怒，又见我一副体弱多疾岂是吾辈能掌的可怜相，也把骂人的情绪像吞掉牙齿一样往下咽。
我双手抱臂，蜷缩身子，企望温暖。可惜门外的风依然凛冽，已隐隐有了朔风的寒意，岂是病弱之躯可遭受的起的?雪上加霜，火上浇油的是左邻右舍们非但不好心把门关了，让病人安逸些，还变本加厉地拧开风扇，完全不顾我接二连三的喷嚏咳嗽声。所以我这个病人只能在这样严寒之时吹风扇。因为是晨读期间，老师未到，否则我哪能落魄到这步田地。虎落平阳遭犬欺啊!
我侧脸趴着，祈祷天气回暖，老师快来。很快脸就酸了。
邱某某，略低沉的女声自上方响起，是她。怎么啦?
我头也不抬，懒懒道：病了。感冒。
她早已习惯我简洁又略无礼的回答，也不多说，转身离开——她从来都是这般骄傲，不愿表示出自己的情感，习惯在难过的时候说着违心的笑话。生气了会一言不发。吵架后死乞百赖讨巧卖乖俯首认罪泪眼婆娑煽情求和的永远是我——也只能是我——骄傲的她怎么会认错?更加奇怪有趣的是：她认为我让人头疼，因为我是个怎么都看透一层还有无数层，简而言之，就是看不透的人。她曾评价我捉摸不透，我则回敬她死都要脸。我们都是擅长玩文字的人。这种游戏是需要对手的。惺惺相惜的怜才之情，是我们友谊的伊始。和她相处久了，觉得她是个蛮没安全感的人，或因如此，她才用坚强骄傲粉饰自己，自己的懦弱。或许这是狮子座的天性。曾在某本书里看过一段从儿时开始的友谊，减去一、二年的无知，能够撑到五年，便是可以地久天长。细细想来，我与她至多也就三、四年，而分离已经近在眉睫。我常常厌恶她的骄傲，没有留下太多煽情的回忆.......
喂，你干嘛?男生的喧嚣源自身后，回眸。
只见男生们愤怒地冲她吼叫，指责她自私地关掉风扇，更有甚者，伸出手，试图重新打开风扇。身着蓝白运动校服外套的.她在身着短袖的壮实男生显得万分清瘦。刹那，我无比担心。虽然知道那几人都是敢说不敢做的懦夫，可也担心——谁知道会惹出什么。
你们不……咳、咳咳……刚吐出三个字，喉咙深处一阵生涩，我剧烈地咳嗽，无法开口呵斥男生。我恨生病!
邱。她转身看向弯腰咳嗽的我，被挽成马尾的棕发飞舞，秀气的鹅蛋脸因焦急显出绯红。皓齿轻咬丹唇，着急之情暴露无疑。
你们一群不懂关心同学的白痴!看到她的样子了吧。要体谅病人。不然小心她告老师!她大义凛然地冲他们吼叫，俊俏的棕褐色剪水秋眸忽闪着怒火。虽然最后一句话真是让人火大，恨不得冲上去告诉她不带这样损自己死党的，但是她仍然让我感到温暖——哈，这么骄傲的她，也知道维护死党的诶。
咳嗽渐渐抑制，男生们见势不好，嬉闹着一哄而散。她径自走回座位，脱下外套，顺手甩我脑袋上。痛死了。
穿上。她故作严肃，体弱多病的家伙。
我看着身着短袖的她，默默地套上外套。
多谢。
啰嗦。她笑着回头，宛若游戏人间的精灵，留给我那快看厌的马尾飞舞的模样。
她便是她。骄傲，独立，坚强，敏感，爱揶揄人，嘴里永远撬不出一句好话。骄傲如她，也会在嬉笑声中，默默也悄悄地地关心自己认为重要的人。真好，不是吗?我才不在乎是不是地久天长呢!
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