我的十七岁优秀作文
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篇1：我的十七岁优秀作文
我的十七岁优秀作文
写这个题目睥时候我想了很久。我努力地想找一个简单而又合适的词语来概括我17岁的年华,可我最终发现自己无能为力——我的长廊，我的17岁，我的二15班，它们是如此亲密地联系在一起，织就了我整个春夏秋冬的梦幻。
某年某月某个初秋。我踏着细碎的阳光从长廊下踱步而走。我从踱到东，仿佛是迎着早晨的太阳。然后我看到了你——我的二15班。我站在廊子的浓荫下仰望四楼的拐角，无数张阳光灿烂的笑脸，在早晨的阳光下，映照成一幅格外迷人的画卷。
那些我们一起度过的青涩年华，那些我们一起哭过、笑过、走过唱过的岁月，就像廊子里橙得可爱的小花，直直地缀在我十七岁的天空........ 那时廊子里的长藤还绿着呢！我们激情昂扬地参加校运动会。汗如雨下的脸庞在金秋里盛开成灿烂的月季花。比赛地结果我已不记得了。但是，那拼命奔向终点的马尾辫，那热热烈烈的“加油声”，却让我永生再难忘怀。绿色的廊子不知何时染上了金黄。我记得我们一起唱《美好的未来》，温情溢满了整个教室。是的，每一个梦想都值得灌溉，爱在我们的二15班汇聚成茫茫大海.....
那天似乎是停电了，但黑暗中七十个人用心唱出的歌却照亮了我们的胸膛，也点燃了我们的希望。时至今日我依然执拗地以为，无论经历多大的挫折，我们的二15班总能迎来一片难得的晴空，就是因我们曾共同拥用过一个——美好的未来。
而今廊子银装素裹。的元旦，每一个二15班的游子心中有份孤独的牵挂。我仰望着漆黑的夜空，无言。然后班长拿来了包着红衣的'奶糖。我记得，那天晚上我们听《弹棉花》，然后笑痛了肚子，我记得，我们为我们自己的“四大天王”热烈鼓掌，笑容开到天空，直凝固成新年的星星 长廊里又有些许绿意。这个春天，我把我的二15班深深刻在心上。那是个雨夜，我却发了四十度的高烧——是同学们把我送到医院，陪我到凌晨1点。四十度的高烧 让我已不记得当时的具体情况。可是我知道，我是让人从四楼直背下来的。我知道，雨中有人撑来的伞，雨中有蹚水而过义无反顾的步伐 .....
那天离我的十七岁生日，还有十三天。我一直都觉得，是我的同窗，托起了我十七岁的生命。我不是一个善于表达的人，但内心深处的感动，却真真实实。忘不了，那个雨夜的点点滴滴；忘不了，那蹚水而过的步伐；忘不了，我的二15班同窗。——感谢你们，在我17岁的生命里，挂起了一颗永不陨落的明星。
..........
太多太多唯属于我们的故事伴着长廊凌霄花藤黄了又绿。我们热热闹闹地开我们的班级辩论会；我们研究我们自己的管理方法；我们一起为我们薄弱的数学成绩疯狂过；我们让不苟言笑的化学老师咧开了嘴；我们的男孩子们在篮球场上挥汗如雨；我们努力地学习但并不呆板，创办了自己的《时代Times》......而今斗转星移，蓦然回首，我常常兴庆我的十七岁没有虚度，因为我遇到了一个这么好的班级，因为我遇到了这么一群朝气蓬勃阳光向上的男孩子和女孩子们。
期末考试的前一天晚上，回寝的铃声急急地打响。我看着那一张张被抽去了书本的课桌，久久地伫立在那里，不愿离去。我曾在这里心酸过，成长过，这里留下我深深地爱恋和割舍不断的记忆。而今却要分离，一刹那间我怅然若失。
我感觉我们像是一座座挨得很近的岛屿，时间的海浪接连地翻过，毫不留情地把我们彼此分开。突然间有一个声音响在耳畔：你忘了/岛屿的脚/在海底/在那里/我们永生相依。然后我背过脸，泪眼，泪眼朦胧。
而今，那从西贯到东的长廊又一次被浓绿覆盖。一切，恍如当初。而这一切，已不再一样。
我知道，走出了二15班，我们便要急急地奔赴高考的战场，可是，我希望所有的二15班人，包括我自己，不要忘了那些曾经。高三了，有空到四楼看看吧，即便回不去了，凝望一眼也好。毕竟，我们曾在那里并肩战斗过；毕竟，那些写在17岁里关于二15班的故事，曾经漫过了我们整幅的青春画卷......
篇2：写给十七岁优秀作文
写给十七岁优秀作文
有人说：“十五岁是花季，十六岁是雨季。”马上就要踏出花季、雨季的我，不禁在追求、在探索，这十七岁又是什么“季”呢？也许这是个敏感多变的季节吧！
（一）日记中的成长
心头那一丝淡淡的是挥之不去的哀愁，童年的梦，褪去了原有的色彩，唤醒了沉睡的心。日记本里一行行密密的模糊的字迹。写满了成长的喜悦与苦恼，还有欢笑与忧郁。某年某月某日，天气大好，心情大好。我放声歌唱，歌唱着属于自己的歌。忽略了的天籁，也是一首首动听的歌；小溪穿过山谷是一支轻快的歌；江河汇入大海是一支奔腾的歌；高原上奔跑的藏羚羊是一支跳跃的歌；草原上“春风吹又生”的小草是一支昂扬的歌……这一切的一切，把我的成长点缀的多姿多彩。十七岁前的我，如同冬日里朋友间低声细语；十七岁的我，如同春夜里恋人窗下所奏的情歌，比爱更浓烈，比情更执着。
日记中的成长，十七岁的成长。
（二）夏雨中的成长
总爱在雨中穿行，敞开心扉，让雨的情意把怿动的心浸透。雨是作家笔下的生灵，更是我心中的寄托。小时候，我总愿意向小雨诉说我的故事，也许是它听得动了情，把泪珠串成一串美丽的雨帘。此时雨中，年轻的心就像一般青春无拘无束的风，不在乎多少梦幻成空，清吟“我的未来不是梦”，带着希望努力去追求，追求一片十七岁的天空，让动静交错，仿佛又是一个色彩的世界。那种庄重、圣洁的气氛，令我激动不已。接受一种神圣的洗礼，让四周静止，让心少份凡俗，多一份晶莹的感觉。
雨中的成长，十七岁的成长。
（三）一个人的成长
“寂寞是梦，梦却不会一做不醒；孤独是风，风却不会一处酒停。”十七岁的心必须深深地懂得：只有懂得孤独，才会走向成熟，才能真正的长大。寂寞并不可怕，我甚至喜欢独自一人旅行的感觉。因为没有时间寂寞，马不停蹄地行路，永远好奇的观察，不失时机地抓拍。在普罗旺斯的`花海里，薰衣草与我一同微笑；在日本的富士山下，樱花同我一起飞翔；在高原母亲的孕育中，三江源随我放声高歌。这种孤独中的快乐，一定甚于朋宾满座中的快乐吧！寂寞是一片属于自己的风采，在那里，灵魂将会荡涤得如蓝天般的纯净。
一个人的成长，十七岁的成长。
写给十七岁的我，阅读十七岁的心。拥有一份浪漫，去看蓝蓝的天，去读闲情的诗；懂得珍惜，学会释怀；十七岁的梦儿，多得做不完，十七岁的故事，多得数也数不清。
十七岁的心羡慕平静，却更欣赏热烈，充满激情。十七岁的努力，充满拼搏。十七岁的天，永远湛蓝。十七岁的我，正在成长。
篇3：十七岁小学优秀作文
那年，我十七岁。
那年，我明白了越长大越孤单。
那年，我也有了青睐的男生。
那年，我明白了失去永远比得到好很多。
那年，我懂了“几多欢乐几多愁，愁中自有愁人伤”。
那年，我十七岁。
那年，我疯狂的追星。
那年，我在无知中长大。
那年，我害怕失去，害怕孤独。
那年，我十七岁。
十七岁，这个过了花季，便是雨季
十七岁，一个让我对未来充满幻想的年纪。
人生几何？能有多少个十七岁？
越长大越孤单。
当从一个天真幼稚的女孩变成一个叛逆的女生时
当鼓足勇气向青睐的男生表白时
当自己开始学着向高年级的学姐、学长一样打扮时
当曾经走过的小路上不会有落叶时
当房间里的东西都整整齐齐的放着时
这一切的一切，都已经证明了，我们长大了。
十七岁的天空，是天蓝色的。十七岁的水，是宁静的。十七岁的梦，是最美好的
多年后也许会回忆起，十七岁的那年。
那年，我十七岁。
篇4：十七岁小学优秀作文
从呱呱落地到现在，我们已经走过了十六个365天。不知不觉，我们已长大；不知不觉，十六岁的天空已不再属于我，懵懂的走进十七岁的花季。
小时候，我们总是盼望长大，因为长大后我们就可以洋气的穿上妈妈的高跟鞋炫耀，向着天空大声呼喊：我长大了。然而真正当我们长大的时候，我们又怀念小时候对着父母撒娇，怀念那幼稚的童年趣事，有时竟然还情不自禁地发出笑声。
可是，十七岁的花季真的是我们的天堂，它像雨后彩虹的绚烂，是只有经历风雨，才能看到的美景；它像小草传给大地春天的来临，是让人心动的；它像蔚蓝的天空一样，浩瀚无边，只是在我们心里珍藏着一幅蓝图。
十七岁，已经快到了青春十字路口的交点，就要变向了，当然我们还可以继续勇往直前。
花季，花寂，花祭。这个季节也正是我们多愁善感的一个季节，也许会因为一时心理上的冲动做出一些叛逆的事来，但这是正常、自然、美丽的事情。
我们不曾寂寞，因为有花季陪着。
花也不曾寂寞，因为有花寂陪着。
花季，花开的季节，我们是春天的预示。
整装换容，带上你的好心情，轻装上阵，跟我一起向十七岁的花季迸发，青春的力量是无敌的。
十七岁的幻想是一阵被你秋水般地眸点亮的季风；十七岁的憧憬是一双驮着朝阳飞越地平线的翅膀；十七岁的友谊是一抹渲染辉煌流泻温柔的七彩阳光‘十七岁的天空是一块典雅的里程碑，上面刻着青春的另一个诠释：无怨无悔。
十七岁的天空——多彩的天空。
十七岁的季节——多梦的季节。
十七岁的花季——我们长大了……
篇5：十七岁小学优秀作文
写给将要逝去的17岁，写给青涩的青春，写给那些爱我的人，恨我的人。
（我的脚步不能迈出的距离，在你的背影里长大成苍穹，我的诗句不能抵达的思念，在你的眺望里浓缩成我一生的坚持…）
(一）心灵小筑秋风萧瑟着落叶的忙乱，然后落叶温馨地亲吻着久违的大地。如同我们的生命一样，终究要回归自然。昔日的年华渐行渐远，而俗世的波涛又一次将我卷压，直到生命的最后一秒钟。我努力的摆脱着别人强加给我的庸俗，却发现这种行为正是他们眼中的肤浅与懵懂。放弃所有的闲暇时光去创造一个更加美好的未来，也就是他们眼中都渴望的理想，到最后才认识到自己也变得没有主见，缺乏感情，人云亦云这是不是它给我的恩赐呢！难道人这一辈子辛辛苦苦奋斗的结果仅是得到物质上的满足？不，不是这样的。我宁愿在安逸的生活中读读经典，玩弄文字；我渴望在大自然的怀抱中看朝霞，等日出；我想要自由，快乐的生活，人人平等，没有虚伪，也没有掩饰。相反的，我不愿每天都过着同一样的生活，（就算我很富有）；我不想生活的太匆忙，太劳累，那会让我无法感受生活，只会让我厌恶，让我反感这个没有感情与温度，只有利欲熏心的世界…我向往与我喜欢的人共度难关，共享快乐的生活，因为那样可以与生命的另一半续写一个完美的结局。尽管这个想法在别人看来会有多么肤浅，因为他们无法体会一个文人的心情。我并不想干一件惊天动地的事业（这并不是消极的态度，只是一个人的精神追求不同而已），来让别人知道我有多伟大，我只想在精神的国度里，占领一片属于自己的宁静的天空。这是一种肿么样的虔诚？年轻的生命葬送给了未知的世界，前方的路还需要我一个人去走…
（二）生命遐思翻开记忆的扉页，猛然发现自己魂牵梦萦的那人那事，早已成为一片空白！辛辛苦苦经营的感情，总是在我不为人知的叹惜中悄然结束，想挽留些什么，却发现自己真的一无所有！我总是假装沉默，却已默默埋怨这个世界无数次，抬头仰望属于自己的那片天空，直到流下眼泪，才发现真的很小…
生命是一条喧嚣的河，它倾诉着我所有的梦，我的爱。寂静牵伴着我匆忙的背影，我的前方是一望无际的冷漠，谁能给我一丝的温暖，来驱逐我历久弥新的脆弱…
岁月的脚步不曾停滞在一个随意的瞬间，心的距离不会因为一时的躁动而改变，我努力放弃不需要的掩饰，因为那会让我变得格外辛苦，让我忘记呼吸。这条路我走的太匆忙，我忽视了尘世的一份份美好，我该用什么来祭奠别人的付出？
时间摸索着青春的无可奈何，寂寞充盈这思念的温度，许多人与我擦肩而过，又有人与我相视无语。不过，有少数人停下来冲我笑，为我哭。无论你是谁，我知道当你看这篇日志时，你已经成为我生命中值得我驻足或值得我去珍惜的人再次也是我心灵的同行者。（三）寂寞蹙音一个人在这个喧嚣的世界里寂寞的前行，一个人憧憬着未知的下一秒，一个人在实现梦想的路上风雨兼程，谁会来彼此相携来驱逐我心灵的脆弱和寂寞？
多少年以后，当我或你看到这篇日志时，会不会氤氲而模糊的说，那时为什么那么多愁善感…？
篇6：十七岁小学优秀作文
当微风袭过二月的年轮，懒懒地向十六岁的流逝说再见。心中压抑着一丝忧郁，很想向时间说无奈。
高中的生活，已经蔓延了半年了。什么辛苦，什么忙碌，早就成了过眼云烟。慢慢地习惯了，习惯了天还没亮，就要在半昏半醒的状态中起床，上气接不了下气奔向那所建筑物--饭堂。在这里，感觉不了有一丝的幸福，总是在压抑着自己的喜怒哀乐。
细数空气的寂静，寻找一个空缺，填补心中的落寞。为了去屏敝，所谓的空虚，让旋律去遮挡。课堂上的认真听讲，就想在履行父母那些期盼的眼神，老师们鼓励的眼光。是不是我已经长大了？但为什麽还是这样的不懂事。
这一年，我十七岁了。
对不起，我没有做到最好，花季的年龄，我总是喜欢在幻想。在校园中，球场上为什麽总是有我的身影，穿梳于绿色小道上，喜欢抬头仰望，看着夕阳被白云一层层地压下在山的那边。不要看见雨天，我不喜欢雨，灰沉沉的一片，到底像什么，还是什么都像。迷惘的表情总是喜欢在此刻出现。分不清是难过好是伤心，总是在回忆初中时代的往事，我多么的希望，时间可以再从来。
你还记得吗？那一天，我们一起逃课了。走到了离学校很近的小河边上，我们一起看那所谓的细水长流，那一年，我们十六岁，我们在担心--回校后被班主任发现了，该找些什么借口去为我们的年少轻狂去弥补过错。幸福的是，回到去什么都没有发生。此后，我们再也没有去那欣赏了。都是因为中考把你我压不过气。我还好，考上了不错的高中。而你呢，没读书了。外面的时间是不是太过冰冷了，在那，你是不是瘦了很多？最近的你还好吗？我答应过你，会好好学习的。却忘了诺言什么时候结束……
是不是我该反省了，是不是我该放弃那些年轻的追随？岁月，总是在摧残，我仅有的青春，我脸上的落寞你看到了吗？朋友，我很想你。
还记得你常唱的那句：朋友别哭，我依然是你心灵的归属，朋友别哭，要相信自己的路……
前方的路，也许太羁縻。坚定信心向前走，不要因为自己的欲望得不到满足而忧郁。其实，我们都一样，有什么理由，要我如此的难过……
这一年，我十七岁了。忘了狂欢的流年，携带着某人的梦想正在飞翔。
篇7：十七岁我想说
走过窗前，看着玻璃里面自己的影子，突然发现自己的脸庞已经变得成熟，旁边一人路过得知今年已经XX年。让我知道，我内心做不愿提起的事实，我早已17岁，虽然早知道自己的年龄但依然骗自己不要想，不要想因为我怕！！
十七岁了，对于正常的孩子来说早已上了高中，而我却依然停留在初二，或许别人不知道这意味着什么，但我知道。这代表着这是我最后一次机会，我不能再像往年那样再次留级。唯一能做的就是努力学习，可是已经初二了！回想起这两年来我都学了什么？想到最后脑海里只有一片空白。每当我路过父母卖鱼的地方时，都要绕道而行。因为我怕看到父母在刺骨的寒风中瑟瑟发抖的样子，我怕我会哭！我也想努力学习。可是我以往落下的功课和那些难懂的数学题把我刚刚攒起的信心彻底击垮：最终我爆发了，我把所有的书本扔在地上。我咆哮着，拼命的骂着自己：“完蛋”“懦弱”！泪水也缓缓落下，泪水遇到原本布满灰尘的脸，显的更加狼狈！好像上天也在嘲笑我的柔弱，我被扔在地上的书包绊倒。坐在地上我不想再动一下，眼神也变得呆滞。真想就这样坐在一坐不起，不用再在乎父母的期待不用再为自己的前途担忧。这一刻我绝望了，就这样坐在不知有多久，或许一分钟，或许一个小时，或许一天！但这时，时间已经不再重要！重要的是我的精神已经快要崩溃。
风凄凉的刮着把一张照片刮出书的夹层，刮到我的眼前，勾起我的回忆，勾起了我原本打算忘记的自豪。
那是一个手捧奖状面带微笑的我，这张奖状是我曾经在无数的夜晚中拼搏，用数不尽的汗水才争取得到的。那时我即使有再大的困难我也会一一克服！在哭再累我也会我也会敢于面对！我在回忆着……
到最后我清醒了！好像明白了什么，又好像什么都不懂！但是我这次真的彻底清醒了：不只是在表面上的清醒，在内心深处好像掀起万丈狂澜！十七岁，我想说：“我回来了”！
吉林省九台市上河湾镇八中初二：流泪血狼
篇8：作文 那年，我十七岁
那年，我明白了越长大越孤单。
那年，我也有了青睐的男生。
那年，我明白了失去永远比得到好很多。
那年，我懂了“几多欢乐几多愁，愁中自有愁人伤”。
篇9：作文 那年，我十七岁
十七岁，这个过了花季，便是雨季
十七岁，一个让我对未来充满幻想的年纪。
人生几何？能有多少个十七岁？
越长大越孤单。
当从一个天真幼稚的女孩变成一个叛逆的女生时
当鼓足勇气向青睐的男生表白时
当自己开始学着向高年级的学姐、学长一样打扮时
当曾经走过的小路上不会有落叶时
当房间里的东西都整整齐齐的放着时
这一切的`一切，都已经证明了，我们长大了。
十七岁的天空，是天蓝色的。十七岁的水，是宁静的。十七岁的梦，是最美好的
多年后也许会回忆起，十七岁的那年。
篇10：我的十七岁经典作文
我的十七岁经典作文
十七岁，花一样的年华，脑海里还充满了幻想应该呆在教室里继续读书或是依偎在母亲怀里撒一撒娇，可这些本该在十七岁得到的东西在记忆里却怎么也找不到一丝一缕……
打开封存的记忆，十七岁离现在已经是很遥远了，但十七岁是一个永不会退去的痕迹，我会踏着我十七岁的征旅，珍藏我十七岁的记忆……
十七岁，是青春拐弯的地方，是一段生命与另一段生命的罅隙，我究竟该以怎样的心情来面对。我是一个喜欢并沉溺于自己世界的人，常常无可救药地爱上自己的文字。我希望我是一个会写的人，能够用纸和笔将自己咖啡色的心绪描述下来。越来越发现自己已深深陷入文字纺织的一座寂寞的城堡之中，再也无法走出，任凭它驾驭着自己的灵魂与思想。
十七岁，我拥有着这个年龄不应该有的沉默和孤独。我总是在想，为什么在看到血色的夕阳有一种将要失去一切的感觉。为什么在看到流星划落的瞬间，我就像一个在森林里迷了路的孩子一般，感到整个世界是那么空洞和荒芜。为什么看见天色渐晚路上暖黄色的灯火我就迷失了原来的方向。
十七岁，我依然会为童话中的某个片段而陶醉，十七岁的`我也试着端起一杯浓茶去品一下成熟的滋味。十七岁的我已经走出冲动、胆怯、不知世事的少年时代，不会因为学习中的不顺而大哭一场，也不会因为生活中的困难而轻言放弃。十七岁的我已经学会了一个人的承受与责任，即使曾摔倒过也依然憧憬着人生的未来，即使要面对困难也依然笑一笑坦然面对。虽然我一直是个乐观的人，可是爱上文字的我却变的越来越忧郁，不过至少这是我自己的世界，一个完全属于我的世界，没有喧闹，没有争斗的世界……
十七岁，我带着一丝童稚也带着一些成熟。十七岁拨动着我那根忧郁的青春琴弦，为我的青春奏出一段忧郁而美妙的琴弦。我的十七岁是带着丰富的浓香，同样也带着不畏艰难的勇气，在我的成长中留下了深刻的记忆。我的十七岁是那永站枝头的花蕾，向阳着、展现着，为我的人生绘上精彩的一笔。
郭敬明说，和文学沾上边的孩子，他们一直都不会快乐，他们的快乐散落在某个不知名的角落。有时候，觉得自己比烟花更寂寞，在暗空中，短暂地闪现，那么一瞬间。我找不到寂寞的出口，坚强的理由，于是我“心无旁骛”地听朴树的歌，看郭敬明的文章。我喜欢那种在别人的歌声、文字里一点一点疼痛的感觉。也许，沉浸在想像的感伤世界中，我早已迷失了那方原本属于自己的纯净简单的快乐……
还记得一句话：十七岁的眼泪是银灰色的忧郁，很咸，从来没有来由……原来，每一个热爱文字的孩子都有着无垠的感伤与落寞，每一个十七岁的孩子都有着同样的脆弱和敏感。一千次地问自己：你失落了什么？你为什么失落？我不能回答。也许，失落的就是青春本身，像蝉蜕一样，也脆弱，也坚强……
现在回想起十七岁的时光，那是天真与纯洁还有青春的代名词，无论是伤感忧郁还是浪漫温馨，都在我们的生命的长河中留下了永不退色的痕迹……
篇11：我的十七岁作文
我的十七岁作文
这个夏天，似乎格外炎热，是想为我留下对十七岁深刻的记忆吗？
走在十七岁的尾巴上，不禁对过去产生怀念。童年的快乐时光已经过去，离开了的，就再也不可能回来了。
时间，永远不可能回到最开始的地方。但时间越是向前，我越对过去怀念。
十七岁，一个如花绽放的年龄，充斥着太多快乐、辛酸和令人无法忘怀的事情。
依稀记得，自己曾经在空间里收藏了一组叫《那年我们十七岁》的图片。看着那组图发觉好多事情都在十七岁悄然发生着。
对未来的憧憬，对友情的珍惜，对爱情的懵懂，对亲情的叛逆……
十七岁，人生中最后一个单纯的岁月。
这个年龄的人，性格倔强。但终究还只是个孩子，仍然有些许的稚气。
幻想天长地久，期待不离不弃，渴望一起长大。
你是在等待某个人的出现吗，还是为了实现对某人的'承诺？
十七岁，有无助，有分离，有选择，有背叛……
有时，生活像一杯白开水，无色无味，令人乏味。
有时，生活像黑白老照片，简单枯燥，毫无生气。
我的方向在哪，我该何去何从？
风筝断线，虽然脱离了束缚，从此自由自在，但是最终也要坠向地面。
时间回不到最开始的地方。
但故事尚未结束，有许多故事在十七岁才刚刚开始。
也许，在这时，生命中出现了一个对自己很重要的人。
我们应该珍惜这个人，用真心，用关爱。
我们应该看到，十七岁的天空，永远蔚蓝，十七岁的笑容，永远纯真。
篇12：十七岁作文
时间的长河不断奔向远方，而我在哪里？默默无闻地穿梭于路人甲乙丙丁之中，没有人会发现我。因为我并不特别，我几乎被世俗所同化。四周围墙掘地而起，一座比一座高。而我，蜷缩在中央，好冷！好冷！脑海中有无数个“回”在旋转，它们捏着屁股，叉着腰，嬉皮笑脸……
十六个春秋，十六年的甜酸苦辣，转眼踏入十七岁的大门。有人说，十六岁的花季，十七岁的青春。而我却不想它那么快就到来。十七岁转眼便成年了，成年意味着长大，意味着独立，意味着坎坷的人生即将到来。十七岁，只是快乐青春的回光返照吧！
悄然回头，记忆的枷锁被无情地凿开，记忆如电影般在脑际回放。曾经的童真，曾经的欢乐，曾经的潇洒，曾经的忧伤，曾经的叛逆……一切的一切，连成一串，一闪而过，只留下绝美的印痕……
篇13：十七岁作文
十七岁——充满梦想，是叛逆，是哭泣，也天真，亦深沉。
十七岁，受伤了，高兴了，只有自己知道。
十七岁的梦好惨白，泪与痛诠释不了整个季节。
十七岁多做深呼吸，也许会减少心的负荷。
十七岁会如水晶闪亮，但在黑暗的角落里谁也看不见，十七岁也会像坠落的红叶，就算是死去，也还算是壮美。
篇14：十七岁作文
十七岁作文
十七岁作文河南省淮阳中学羲陵文学社田林林
十七岁的我们正值韶华，悠闲地漫步在繁华的世界，自在地浏览着青春路上的美景，细细地品味着青春的味道。
十七岁，在这个洒脱的年纪，我们可以没心没肺地笑，肆无忌惮地哭；可以做天马行空的白日梦；可以幻想赤道上的雪景……
十七岁，在这个张扬个性的年纪，我们可以弄个随心所欲的发型；可以穿着随意的便装；悠悠地在街上散漫着……
十七岁，正是十点的旭日，积满了力量，一触即发。()十七岁，我们最青春的年华。他们都说，青春无限好。绚烂的高阳点燃了我们的热情，青春路上，我们拼搏着、奋斗着；我们收获着，快乐着。哪怕路途坎坷，我们有朋友做伴！
十七岁，最透明的年纪，他们都说青春无敌。三年的高中生活，紧张着，压抑着，充满了挑战和突破。面对苦涩难懂的'数理化，我们苦恼过也怨恨过，面对刚过及格标准的分数，我们哭过、痛过，想要放弃过……带着委屈，苦涩和不甘，我们进入梦乡……当黎明来临，梦醒，又是全新的我们，一如既往地朝气蓬勃，一如既往地自信满满。青春路上，我们一百次被打倒，必将一百零一次站起！哪怕艰难，从未放弃！
他们都说青春的天空洒满泪水，青春的时光充满欢笑，青春的日子充满汗水；他们说，也许我们不能成为掌握自己命运的将军，但注定要当一个过了河界不能回头的卒子；他们还说，十七岁青春的我们，永远青春无智谋！
十七岁，我们最青春的十七岁，最张扬的十七岁，最难以忘怀的十七岁！
那些我们一起走过的，路过的，还有我们曾经错过的，都会成为我们最宝贵的，最美好的。
十七岁，年轻的我们用心追逐风，追逐太阳，追逐梦想的方向。十七岁，我们为青春而歌，为梦而战！
篇15：十七岁作文
“哎，疼死我了。妈，我的肚子疼，如刀割一般。”我可怜地呻吟着。
“叫你不要乱吃东西，偏不听，后悔了吧！”妈用带刺的话说道。
“好妈妈，以后一定听您的话，您还是先带我去看医生吧。”
“你几岁了，看医生还要让妈陪着，你羞不羞？这次，你自己去，不然你就受着。”妈轻冷冷地说。
“哼，摆什么架子！自己去就自己去，没什么大不了的！”我突然火冒三丈，用力将门一甩，扬长而去。
“气死我了，哪有这样当妈的！”我小声嘀咕着。
肚子太痛了，致使我在路上停了好几次。“翻山越岭”之后终于到了诊所。我迈开双脚刚要进门，却又收了回来。
“天啊，这可怎么办！从小至今，我最怕看医生，更何况只身一人，要是哭了，那多没面子。”我自语道。
“哎！”我惨叫一声，不管三七二十一进了诊所。
经一番检查，是急性肠胃炎，而且很严重，让我先扎一针。
一听扎一针，我立刻全身发软，不怕你笑话，每次扎针我必哭。更何况，让我一个人看病，心中不免有些凄凉。
医生手中的注射器装满了药液。是扎左胳膊好呢，还是扎右胳膊好？――为了方便行动，我决定“牺牲”左臂。
我看着长长的针尖。顿时头晕目眩。
我牙一咬，把头扭向窗外，借此分散注意力。在离诊所不远的地方我看见了一张熟悉的面孔，那正是妈妈。大伏天的，她手里竞拿着我冬天才穿的外套，脸上眉头紧锁，焦急地向诊所的方向张望，嘴巴还不时地一张一合，不知在嘀咕些什么。
我恍然大悟，为自己刚才的所作所为感到后悔。不知是身体的疼痛还是心灵的伤痛。让我泪如泉涌。
“小姑娘，别哭了，扎针不是很痛。”医生见我哭得这么伤心，和蔼地对我说。
她哪知道我的心事呢！
细长的针管拔出来了。我顾不上疼痛，跑出了诊所。
妈看见我出来了，深锁的眉头舒展开来，或许为了保住面子，很不自然地说：“我是看你没穿外套，害怕你再弄个感冒出来，我还要再为你付双重医药费。”
我笑了，虽然左臂还可以感到微微的疼痛，但我似乎忘却了疼痛，内心有一种从未有过的甜美与满足。
与妈走在回家的路上。我默默无语，想起刚才那一幕幕，泪水开始打转，不过，我没让它流出来。
十七岁，不哭，那是母亲让我明白的，那是母亲用言语与行动让我觉悟的。或许“十七岁，不哭”将会影响我的一生，这一切都要感恩于不会找借口的母亲。
篇16：十七岁作文
有人问我最喜欢的颜色是什么?我会回答：“银色！”
银色，我最喜欢的颜色。高贵中略带典雅，圣洁里又不失奇幻。而漂浮却又把华丽的银变得虚无，变得如星光般魅人迷离，变得如琉璃般空灵诡异，仿佛生活总是错综复杂、难以捉摸……
有人问我怎么看待生命，我会告诉他：“生命就像幽暗中掠过的一缕清光。”这正如流星。流行的光芒虽短促，但天上还有什么星能比它更灿烂、辉煌？当流星划过天际，就算是永恒不变的星座，也夺不去它的光芒。这又如蝴蝶。蝴蝶的生命是脆弱的，甚至比最鲜艳的花还脆弱。可是它永远活在春天里。它美丽，它自由，它飞翔，用它短促的生命写下芬芳！
常常坐在窗边，看着天边的云卷云舒，自己的心情也跟着跌宕起伏、毫无缘由的乱起来，总是觉得心中有什么揪着似的。时常紧锁的眉头也使得皱纹过早地登陆了我的额头。看着从球场归来的同学们，我又不得不在心中长叹：为何自己不能像他们一样活泼？为何自己就这般地未老先衰？
我是一个很传统的人，喜欢内敛，喜欢秀外惠中，喜欢古典文学，喜欢古代文化。但也不知怎样，我又是一个喜欢时尚，喜欢流行，喜欢庸俗的人。尽管我一直宣扬我的阳春白雪，但大多的时候，我依然欣赏下里巴人。有的人说我这个人很混乱，我却标榜自己为矛盾统一体。大脑里充斥了太多的思想，反而没了思想。本来也和大家一起欢笑、一起欢呼，可当一个人静下来时又是忧情满腹、心乱如麻。唉！李后主“剪不断，理还乱”的是亡国哀思，我呢？我为什么忧愁？
曾经把这个想法告诉妈妈，妈妈说这只是十七岁的躁动。我很奇怪，为什么别人也是十七岁，却没有我这般的烦闷？妈妈笑着说因为别人不像你那么心思细腻，不似你那般多愁善感。我不由得蹬大眼：心思细腻？多愁善感？我可是男生耶！平日里最羡慕的便是那些大口喝酒，大口吃肉，一笑泯恩仇，快意天地间的男儿，我又怎么会……妈妈摆摆手：不要怀疑，你长大了，这，就是证明。
也许十七岁将一去不回，当我们回首的时候，我们会觉得现实的愚蠢。少年时的种种湮没在长大后所有更加现实的考虑之中，也许惟一记得的是那十七岁的焦虑与不安和那颗正在成长的心。
篇17：十七岁作文
我不知道对于十七岁来说，应该给一个什么样的定义。但是现实却给我一个我非常不想要的答案。每天对着蝌蚪一般的文字。我想说，这不是我对十七岁的定义。
余秋雨说，人生就是从旧的废墟出发走向新的废墟。我们正走在高中的废墟上。青春的叛逆，我们缺少韩寒那样的勇气。整天只是对应试教育有种种的不满，却没有人赶撇下他不管。为人父母者，谁都不会拿自己孩子的前途开玩笑。而我们却成了应试教育下的俘虏。我们只是一群热爱文字的学生而已，我们只能很无奈的去当俘虏。文字只能够宣泄，谁没有想过当第二个韩寒，谁也没有这个勇气。韩寒是应试教育下的幸运儿，但中国那么多的学生，能有机个会象韩寒那样不顾一切的叛逆而有所成功。
我觉得我们就象蚕一样，吐丝结茧，整天蜗居在茧中。只不过，我们的丝是父母和学校给我们吐的。蚕还有破茧羽化的机会，而我们知识从一个茧，走向下一个茧。毕竟，蚕的生命是掌握在自己的手里，而我们所要走的路却早已被父母安排，命运掌握那张大学录取通知书的纸上。我突然觉得可笑，人的命运竟然会被一张纸左右。
我也曾想在高中学学音乐，写写东西，好好挥霍一下青春。青春本来就是用来挥霍的，我不想将来想起高中时，我也是整天在和蝌蚪较劲，那太没意思了。似乎我很喜欢完美。但事实是，我根本就挥霍不起青春。钱无法买回时间，同样，更买不来记忆。时间错过了，我可以好好把握剩下的。如果青春错过了，我该怎么弥补！
我很困惑，我想让我的十七岁过的充实一些，拥有一个完美的记忆。但人又不可能光靠回忆生活。矛与盾的问题，答案是必须舍弃一样。要么拥有最锋利的矛，要么拥有最坚固的.盾。犹犹豫豫只会让你到死也也什么都得不到。但也有聪明的人说，把矛和盾买掉一个，再买一个盾或矛，那么就会拥有最锋利的矛或最坚固的盾，同时也会拥有盾或矛，这样就会矛与盾兼得。聪明的人都认为这是个好办法。但我不够聪明，不知道该怎么解决我的困惑。
其实我是很想做蚕的，自己吐丝，自己结茧自己化为蛾子，什么也不会错过。
篇18：十七岁作文
我们都是些可怜的影子，在青春的世界里匆匆而过。留下了满身的伤痛，但是又期待在青春的雨季中可以遇到相爱一生的人。有人说:“十七岁的我们是雨季中即将盛开的花朵”可是我很清楚的知道，处于青春的我们有着太多的无奈。
十七岁是人生的花季，包含着太多的情感。可是在17岁的季节中我最喜欢的事就是听歌，我特别喜欢听那种特别悲伤的歌曲。无论处于何种环境中听歌，它总能给我带来别样的感觉。但我又并不喜欢在下雨时听歌，只要一下雨我就总觉得心情不好，听着歌的时候我总想哭。但是我仍旧喜欢听歌，只是除了下雨天而已。
十七岁的人生本应还是无忧无虑的季节吧！可我总觉得我是如此的多愁善感。曾经，我以为17岁可以给我带来别样的感觉。可是如今处于17岁中的我并没有觉得17岁有什么不一样，同样的是每天该吃就吃该睡就睡，可是我总觉得怎么也睡不够。也许带给我的有一点不同，那就是过早的体会到了青春期的痛苦和无奈。认识到了社会中生活的不易。
十七岁的雨季，可我并不认为如此，我只知道十七岁并没有我想象中的那么美好。青春是一场无比繁华的梦，我可以尽情的去描画着关于青春的一切，并为此付诸行动。可是无法实现的梦只能是白日做梦。十七岁过后面临的是人生中最为关键的一步，那关于着我们该何去何从。我想我并不能和其他十七岁的人一样去享受本该属于十七岁的繁华和快乐。我存在着太多的忧虑，我总是在想以后我该如何生存，十七岁就是十八岁了。十八岁标志着一个人独立生活的开始。
我看着窗外下着的雨，雨淋在那颗古老的梧桐树上。我在心里想这大概是我“十七岁雨季”中最大的一场雨吧！它以无比充足的水分滋润着我的整场人生，雨季过后。我将要独自面对生活中的所有困难，解决所有的难题。再没有理由去让我逃避这一切。青春总是太过美好，可是美好的东西都注定要付出太多的代价。曾经我幻想过无比繁华的以后，我总是一味的认为生活是如此的容易，现在想想，突然觉得那个时候的自己太过可笑。
我尽情的享受着这雨季的清洗，让十七岁的雨落满我的全身。将来我要带着这些雨水走进更为深层的人生，去体验生活中所有的不幸。“十七岁的雨季”尽情的淋着我吧！我已经准备好了接受所有即将面临的一切，无所畏惧。
愿十七岁以后，我们都能安好！
篇19：十七岁作文
有没有人相信，在时光的间隙中，少年忧伤而明媚的十七岁永远停留在那里――不张扬也不沉寂的角落……静静的吐露着属于自己的一点一滴的芬芳。路边梧桐树叶间洒落下来破碎的阳光时隐时现的晃动，斑驳的身影在地面上组成一幅幅灿烂的图画，映衬着这眩目的青春。辗转间，那少年苍白的侧颜是否伴着那绿阴湖拂过的风儿；空中盘旋的鸟儿；还有挺拔的树儿；一同穿过漫长的四季，继续开始然后再结束一个又一个的等待……当天空上飞鸟呼啸而过，徒留下一串串悲伤的符号。一切等待的未知……心中的迷茫……是否真的可以找到它们原始的回答……
谁也不知道，等待到最后的是翱翔于九天之上的自由，亦时命运摧残的伤痕累累。
谁也不知道，心中迷茫的是前方冰封雪飘的寒冷，亦是自己心中不敢前进的畏缩。
于是，将自己永远禁锢在不为人知的角落，封锁自己的一切。
于是，假装面无表情毫无眷恋的走过繁华如画的春；荷叶无穷的夏；诗意饱满的秋；银装素裹的冬；以为自己真的很坚强，可是，空无人烟野草疯长的田野上；黄昏林荫下的小道中；潺潺流水中秀丽的柳树飘摇里。无不透露着你脆弱，苍白，无力的脸庞。那么用力的微笑，掩盖自己的痛苦；那么僵硬的嘴角所代表的只有自欺欺人。
独自伴着夕阳最后一点余晖走过城市的大街小巷，不尽的走过所留下的脚印，都不断回首着往日的欢笑，昔日的苦楚。身体的每一个细胞放纵贪婪的呼吸着，感受着这份不易的轻松自在……可是这样太美好的瞬间又似乎是那样不真实、像一个美妙的水晶梦。于是，一点一点小心翼翼的呼吸，怕自己一个不经意的动作就会破坏了这一切，便再也无法挽回……可是宇宙天地之间，这份纯真的激动的想要留住一切的心情，又似乎是那样的渺小。时光飘摇间，它终究是敌不过似水流年远去……
花开又花落，燕子又飞了几个来回，四季轮回间，一切好似都没有变，又好像早已物是人非。当我们真的失去了那些曾经，似乎也没有什么值得我们太大的伤痛，我们只是带着过往的回忆……又如当初一般笑脸盈盈衣摆飞扬！
篇20：十七岁作文
日出，日落。花开。花谢。
匆匆的时光带我走进十七岁......
十七岁是美妙的，是一切的快乐、幸福的源泉，无数的少男少女在这个骄阳似火的季节里，怀揣梦想，带着对未来的憧憬，不懈追求、奋斗。十七岁的我们追求快乐、成功和幸福，十七岁的我们常常因成功而激动地泪流满面。偶尔也会失败。虽是常常晴天万里，也会有恶劣天气，也会刮风，也会下雨，然而，在年轻的我们眼里，下与也算是一种美，我们不服输，却总是对着自己大喊：NO！NO！！NO！十七岁的我们似出生的牛犊，敢于拼搏，即使拼得头破血流。十七岁使每个少男少女身上都闪动着动人的光辉。
十七岁是欢乐的季节，无聊的人坐在被遗忘的角落“认真钻研”《坏蛋是怎样炼成的》，情趣高雅的则不与他们在一起。他们几个或十几个群聚在一起，说一说大话，侃一下人生，听几曲小曲儿。眼睛里充满幸福！勤奋的一拨儿另起队伍；研究研究三角函数，探究一下电流究竟是怎样做功的或不知哪里听来的吃鸡蛋壳喝醋可以补钙，偶尔也谈一下文学，聊一下学习经验，十七岁的我们快乐！
十七岁的我们很聪明，我们会做一些初中生做不了的习题，然而我么也很糊涂，我们时常犯一些1+1=3之类的错误，但是这是没有什么的，因为而我们快乐......
十七岁，像一首动人的歌，充满美妙的旋律；十七岁像一株花，也曾开出辉煌，也曾凋谢；十七岁像一阵风，轻盈、洒脱。张开双手，拥抱十七岁、感悟十七岁、享受十七岁！
篇21：十七岁作文
十七岁，是每个女孩子的雨季。而那一年，自己的雨仿佛下的特别多，多的淋湿了父母的心田！十七岁时一个敏感的年龄，敏感到可以因为别人依据无关痛痒的话而哭的昏天暗地；因为别人一个无意识的举动而难过的寻死觅活。
一次放学回来，进了家门谁也不理，直接冲进自己的屋子，连书包也不放下，将自己扔在床上就开始哭起来。这可吓坏了正在做饭的母亲，她知道处在青春期的女儿情绪多变，但今天的举动确乎有些反常。母亲慌慌张张地赶忙随着进来，可进来后好半天都没有说话也没有走动。好久才小心翼翼地将我身上的书包取下来放在桌子上，然后犹豫着向外走，带半身跨出门时，又折身重新走进来，刚张开口只叫出一半我的名字，就被我连哭带吼的一句“别和我说话”，给喝住了！只听他叹息一声便又踱出房间。回忆起来，早不记得当时为什么一回家就大闹一场，只记得尽管母亲也在忍让，最后还是找茬和父母大闹了一场，而这也似乎成了自己心情不好时一种极其痛苦挨饿发泄方式。
只是那时并不知道，对父母一次次的伤害有入向他们心上钉一枚铁钉，也许有一天醒悟了的自己会将铁钉一一拔出，但是留在二老心中的洞却怎么也无法弥补了！也许他们自我小的时候，就接纳并包容了这样一个任性的女儿，这样一个在亲朋眼中极其不懂事的女儿！成年里的自己，仍没有给父母带来些许的安慰和快乐。他们的关怀依旧，担心也就依旧！上了大学，离开了家，父母每次打来电话都会重复的叮嘱着：别怕花钱，多吃点好的，每天都记得吃点水果，买几件像样的衣服，别穿的太土气让人笑话。我知道父母的话句句出自真心，他们不忍心看着女儿一个人在外面吃苦硬撑，希望女儿能像其他女孩一样，在如花的年纪里，真的绽放成一朵花，即便他们自己化身成养料。可是，女儿又怎会忍心降幅木头上掉下来的汗珠，换成女儿头上用来装饰子的珍珠！一直以来，每次想到父母心里都是温暖而疼痛的。自己一点一滴的成长与进步，他们都视若珍宝藏在心底；自己有任何反常，甚至是情绪上的细微变化，他们都察觉的出。而自己，对父母的变化却视而不见。有一天突然发现父母的双鬓斑白了，就像漫不经心的坐在窗前，偶然的一抬头，发现不知什么时候，惊动而枯萎的花朵全都开好了！
于是，心开始隐隐作痛，知道自己亏欠父母的已经太多、太多……不知从哪里听来了这句话：儿女心中的痛苦，到父母那要放大一倍。那么我想，儿女的快乐到父母那也要放大一倍吧！于是，便让自己快乐起来，然后把自己的快乐通过电话传给亲爱的父母，让他们获得一丝欣慰和些许快乐。这也许，是我目前唯一能为他们所做之事了！也想很俗气的将父母的恩情比作春雨，丝丝甘甜浇灌着女儿成长的心灵。可这种比喻在双亲爱的照耀下又显得如此苍白而无力。于是，只能在见到每天的第一缕阳光时，祈求它将自己的祝福化作热量，温暖而老的心！
篇22：十七岁作文
从小到大我最喜欢的事情就是坐在窗台上。我家的窗台很宽阔很平坦。有时我甚至整个人躺在上面。不是为了小憩，只是喜欢想念。我更喜欢用“想念”这个词，因为不会让我觉得逝去的东西离我太远。在喧闹的生活中找一个平静的角落，想念一会儿曾经，想念一会儿刚刚逝去的我的十七岁。
心很空，天很大，云很重。我坐在窗台上眺望天空，不是为了寻找什么，只是寂寞。
有时候月喜欢去我的博客留言。但那毕竟已成往事。那时我们常常在学校附近的小吃摊AA制。我们一起在大头贴机器前把脸笑到抽筋。我们一起穷得乱七八糟去步行街假扮街头“潮”人。还记得去年校运动会结束，我们一起躺在草坪上望天，我张开双手做了一个飞翔的姿势，她用相机帮我定格下了这一瞬的美好。那时我们依然不想寻找什么，可17岁的我们亦不懂寂寞。
曾经我们一起对天空说：“我们的刻骨铭心不是爱情。”“长大后，我们有了流泪的心，却没了流泪的眼睛。”这是月最后一次写给我的留言。走过17岁，我知道月失信了。
梦想的沉淀对于任何人来说都是件可悲的事，因为遗留下来的只剩下支离破碎的记忆。我们可以再见，可以不见，可以怀念，可以遗忘。再次遇见月，我们已形同陌路，不是因为发生了争吵，而是我不想打扰她，给她一点时间和空间，让她像我一样小憩一会儿，也许月并没有一个我家那样的窗台。
生活就是这样，她并不是对每个人都一样公平。就像雷尔，她是我到高中后认识的同学，弹得一手好吉他。这让她这个并不美丽的女孩子浑身充满魅力。有时候我们一起散步，望着天空，她说：“你知道吗？我其实并不想寻找什么，只是寂寞。”一个畸形的单亲家庭，一个缺少爱的可怜的孩子。我望着她因营养不良而苍白不堪的脸，像一朵被抽干了水分和活力的花。我好想抱抱她，她却总是回避。生活给她的并不多，我常常鼓励她去看生活里好的一面。她靠着我的肩说：“生活对于每个人都不同，你是明媚的。”我在破碎的吉他声里看见她的泪水。没有几个朋友，没有多少亲人的关爱，雷尔的十七岁苍白无力。
20xx年，我一个人在生日蛋糕上为自己插上第18支蜡烛。其实早已习惯了一个人。一个人背双肩包匆匆穿过人群，一个人在食堂里吃饭，一个人在街头吃冰淇淋，一个人在德克士里吞廉价汉堡，一个人呆在教室做题，心情好的时候，一个人望素净的天……
走过17，我为自己举行了第一次成人礼，17岁也许有太多的故事太多的回忆。感伤，释然都在千百次的回眸后擦肩。17岁的成熟带有一丝淡淡的伤。17岁，是尽情挥洒自我的岁月，还是享受天真浪漫的游乐园？如果可以，我希望可以有第3种更明媚的选择。因为我知道，有些事情我还没有权利去做；有些快乐，我还没有权利去享受；而有些责任，我已必须承担。
篇23：十七岁作文
“你说你怎么还没以前那么让人省劲，十六七的人了，干什么事还这么不动脑子，我真是不想说你什么了。”
从我手中接过刚满月，被我弄得哇哇大哭的小堂妹，母亲一边数落我一边安慰怀中那个小小的肉团，她的母性光辉由内而外散发出来，快要闪瞎我的钛合金双眼了。我夸张地揉了揉眼睛，有些不屑地说道：“嫌弃我的话你再生个呗，你现在也算高龄了，生个小孩差不多不是有病就是痴呆，剩下的你自己看着办。”说完，便又想伸手去戳小堂妹的脸。
“臭丫头，给我滚回屋里去，少在这叽歪！”母亲一声低吼，把我直接轰回房间里。
我百般聊赖的躺在床上，想要思考些什么，大脑却始终空白一片，挂在窗边的风铃在微风中轻轻摇晃，叮铃作响，夕阳有些许从屋外渗透进来，把房间的一角染得金黄，远处喧嚣的鸣笛声渐渐远去，眼前的景物也开始变得模糊不清……
“呦，这不是咱家小菲妞儿么？别杵在门口，抓紧进来，饭都快凉了，赶紧趁热吃！”奶奶激动地抓住我的手，将我引到堂屋里去，屋内那张熟悉的小木桌上，摆着各种大鱼大肉，菜却还是少得可怜，我无奈地撇了撇嘴：“每次来都吃肉，偶尔也要多加点蔬菜啊，不过也好久没吃过这么多肉了，这次就先不计较了。”说完，我抓过一旁的筷子，开始毫无形象的海吃海喝，奶奶在一旁看着我，满眼都是笑意，她喃喃得说：“真好，俺家小菲妮儿都这么大了，真好……”
天色开始渐渐阴暗下去，夕阳还没完全消失，天空像是金黄色和灰色混合染过的，远处的炊烟袅袅，在夕阳的照映下闪闪发亮，围绕在屋外的桦树在晚风的抚摸中沙沙作响，一派祥和宁静。
奶奶搬过一只小板凳，缓缓地坐到我的身边，拉过我的手，和我一起谈天笑地，熟悉的温度从她手中粗糙的纹理上流转到我的掌心，一切都似乎如同往常一样，平淡，却又不失幸福的味道。
“真好，还能在梦里见到你。”我轻声说道。
“你咋知道这是做梦的？”奶奶停顿了一下，问我。
我笑了，眼眶却有些酸涩：“因为我知道你已经不在了，所以才清楚这些都是梦。”
随后，两人便是长久的沉默。
“以后别老和你爹娘吵架，他们也挺不容易。”
“嗯。”
“尤其是你娘，俺把你姑都托给她了，她也辛苦这么久了，俺也觉得挺对不住她。”
“嗯。”
“咱妮儿也老大不小了，以后爹妈忙着啥事能帮多少是多少。”
“嗯。”
......
奶奶在梦里和我说了很多，我也一直应着。只是后来不知过了多久，我醒了，外面已是清晨，抬手揉了揉眼睛，才发现眼角处已经湿润。擦干眼角，推开房门，发现母亲还在照顾小堂妹，她见我出来，突然起身给了我一个大大的拥抱，我有些意外，却并没有推开她。
“我照顾你妹妹一晚上，忽然觉得把你养到十七岁还真是挺不容易的，所以总想抱抱你。”母亲说着，又有些孩子气般的将臂膀收紧。
我笑了，也回身给了母亲一个大大的拥抱。
“嗯，挺不容易的。”
十七岁的某一天清晨，我的眼泪便这么流了下来。
篇24：十七岁作文
又到了一个星期五，和往常一样，独自一人走在回家的路上。天空飘起了蒙蒙细雨，我没有打伞的习惯，再说今天也没带伞，所以只能冒着雨往回家的方向走去。
由于是下班和放学的高峰期，街上人潮涌动、熙熙攘攘，加之又是一个下雨天，人们都迈着快速的步伐，为本来就生活节奏快的城市增添了更多的快感。我与许多人擦肩而过，而没有人会注意到我。听着MP3，播放着那首《隐形的翅膀》，歌声很动听，也很受感动。“每一次，都在徘徊孤单中坚强；每一次，就算很受伤也不闪泪光，我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望”……
拿着上周的月考试卷，很失落，发自心底的失落。望着历史那份26分（满分50）的试卷，不知道此时该说些什么了。题目固然很难，可是年级里不也有几个上40分的吗？这不是借口！曾经被誉为文科天才的我竟然在诸多强手面前，低下了头……
站在十字街口，茫然、惆怅涌上心头。街角的红绿灯红了又绿，绿了又红。我依然伫立，眼前的一切是昏暗、是悬崖、是危险。良久后，一位路人无意中撞到了我，才让我又回到现实中来。那人连忙道歉，表示自己不是有意的。我没有说什么，只是一个微笑带过。之后，那人匆匆离去，消失在人群中。看得出，他在赶时间……
回过神后，继续往回家的方向赶，雨似乎大些了，打湿了眼睛，像流下了泪。无情的雨水，滴在身上，痛在心里。
6科考试中，成绩过得去的也只有语文和政治了。83分的语文成绩足以让我在年级中独占鳌头。平时一向作文不错的我，这次居然只得了个34分，我找到老师，却被告之字数少了…悔恨----一涌而至。要是再多写些，要是再仔细些，要是再努力些，要是再……该多好啊！可是，过去了的就已成为了历史。该做的，只是希望下次考好些。
下次考好些？哪次不是这样， 却每次都留下了深深的遗憾。“文科天才”这个称号不属于我，应该属于那些努力奋斗、创造成功的人。相对于他们来说，我是一个失败者，一个懒惰、骄傲、自负的失败者。努力？该怎么努力？梦想的方向总是那么迷茫，我到底该何去何从，哪里又会是我梦开始的地方？
回到了家，雨早已停了，只是眼角有两行不知名的东西在往下滴落。我告戒自己，一个人要注意的：不是你现在身在何处，而是你将前往何处……
我有一个梦想，选择我的天堂；给我一双翅膀，我会在属于自己的蓝天里翱翔；前方纵然很迷茫，可我愿意品尝；在空中吟唱，在空中飘荡，我要学会着坚强，而不是一种信仰；停留在天空中央，留下的只有淡淡忧伤，其实我需要的，只是重新起航……
篇25：十七岁作文
十七岁的生日过了．
十七岁，又匆匆走过了一年．
青春的又一个拐弯，我该如何祭祀走过的那十七年？又该如何开始我十七岁后颓靡而骄傲是以后？
十七岁，那些该遗忘的人事，是否真的能在回忆里怀念中从此边得风轻云淡？
十七岁，那些刻骨铭心的过往是否真的能够从此忘怀？
我是不是能够做回自己？
寂寞如影随形，我是不是能学会享受？
他，他，他。他们三个。
第一个他。
无法忘记那些打打闹闹的时光。人生的第一场恋爱，想的，只是和你在一起，但最终未能如愿。
第二个他。
景，还记得吗？你曾说过：我爱你。那年的圣诞节，生命中的沧海桑田，我们之间。
还记得吗？不常联系，并不因为忘记，偶尔有你的消息，一样欣喜，我的世界不大，但有一个角落一定有你。还记得么？这些你曾说过的话？
景，你知道吗？我从来都没有想过会喜欢上你，因为我一直都把你当成哥哥，即使思念这个次，是你让我学会如何去诠释，只是那时心里有的，还是他。但是，XX年的圣诞节，你给的曾经，刻骨铭心。开始喜欢上了你。
第三个他。
一个人的时候不许流泪，两个人的时候才可以流泪，因为我可以为你擦干眼泪。这句话，是我在广州的时候你在电话里说的。我从来都没有告诉过你，这句话着实把我感动了。那个时候，我曾想过放弃那两个喜欢得让我失心裂肺地痛的男孩，试着喜欢你。可是还是不能。
对不起。
或许，我该学会遗忘，像鱼一样。
篇26：懵懂的十七岁优秀作文
懵懂的十七岁优秀作文
花季，是人生中最美的季节。雨季，是人生中多愁善感的季节。
――题记
我，一个由花季走向雨季的小女孩，眼中没有圣人，心中没有偶像，只有一个真实的自己。我活得洒脱，活得自在。然而命运好像特别关注我，让你我……
（一）
“思念的滋味就像这杯苦咖啡，虽然可以加点糖，依然让人憔悴。往事不可追，回忆仿佛冷风。曾经都是我的错，叫你伤心头也不回……”
我知道我的错，因为天下着雨，因为在这个飘雨的季节，我已一步步深陷了下去，面对雨天，我不明白自己害怕的季节就这样来临了：
然而好花不常开，好景不常在！由于座位的调整，我们已分开了不再是邻桌。从此我们疏远了，也陌生了。从此，便是我一个人默默承受内心大多的压抑和折磨。我自责，但也渴求理解，渴望倾诉，在面对学习压力的同时，我恨自己为什么不趁此时自拔？我哭了！
雨天，雨夜，一直阴暗的伴着我。每当下着雨的长夜，想起无数个日子里生活的不如意，想起自己的失落和酸楚，禁不住在被窝里流泪。爬起来，看窗外飘飘洒洒的雨丝，不知不觉间，泪淌下，仿佛心也在飘洒。心微微地痛着，不禁因为雨夜，我很傻！
（二）
“站在你心房的那扇门前，我不知你的心里有没有我，好像暂停全世界的声音，让你可以把我的心看清楚……”
是的，一种没有勇气表白的心情是痛苦的，也许青春太年少，雨季来得太早！
你孤傲，冷漠，甚至是个冷血动物。我呢？总是伪装自己，我不否认自己是个无骨气的人，可每每遇到冷傲的你，我便洒脱不起，我第一次感觉到深刻地伤害和痛苦。我想驱走你像魔鬼一样缠绕在我脑海里的身影，名字和声音，可是反反复复，苦苦挣扎，也赶不走梦中出现的你。我无奈，我恨上帝安排在这个雨季让你我相遇，是天意还是自作自受？
无意中知道你喜欢的人或许是她，我才醒悟过来。我不怪你伤害了我，怪得是自己太傻，陷得太深，竟没有一点自知之明。我不在乎自己流过多少痛心的泪，也不管到底谁对谁错，只是不愿再做傻瓜木偶，也不愿再作情感的奴隶。一切原以为就这样结束了，自己付出了太多太多了！罢了！让一切成为过去吧！
我准备“始终带着你爱的微笑，一路上寻找我遗失的美好，不小心当泪滑过嘴角，就用你握过的手抹掉，再多的风景也从不停靠，只一心寻找我遗失的美好……”潇洒的走出雨季。
（三）
“我怎么哭得如此狼狈，是否我对你还有些依恋，已到了尽头无法回来。我不是全都想过。啊――爱或者不爱，我已经无法分辨，如何才能忘记我曾经许下的诺言，爱上你从来就不曾后悔，离开你是否是宿命的罪……”
然而命运啊！你存心和我作对吗？为何又让你成为邻桌，是缘份还未尽还是命运捉弄，原以为可以完全做到忘却，原以为时间能冲淡过去的伤痛与付出，曾多少次默对蓝天白云倾吐自己的心声。可是面对你，我的心又一次乱了，又开始痴守那个早已破灭的梦。我不明白自己为何会爱上你，全心全意爱一个人为什么会那么痛苦。
那一次竞赛落榜，我的心不知有多痛，可你不但不给我以安慰，还一个劲儿地挖苦我。那刺耳的声音和凶凶的眼神一直萦绕在脑海中，想忘都忘不了。那一刻，一切归于平静无法复苏的'温馨变成了梦的破碎，心也随着碎了！
（四）
“宁愿清醒地忍痛放弃你，也不要在爱的梦中委屈自己……”“总在闭上双眼之后才能看见你，这是我心里的一个秘密，偷偷在爱你，你却不知道人在想你，或许你不曾接受真正的爱，真正的情！遗忘吧！不要再怀疑啊！……”
“你和我相约再午夜喧哗的大街，告诉我这段情感今夜会是终点，傻傻的看着你，眼角不流一滴眼泪我以为我们可以让爱变得美丽，才发现爱情竟然是一场残酷的考验，太愚昧，太无奈，才放你去自由飞，一瞬间爱结冰……谁了解真心的付出换来的是离别，我知道爱过之后会心碎……”
我不敢再相信这个世界上的一切，我可怜自己，但我不恨你，真的！我只恨命运带给我这么多不幸，还是让我一个人承受！我才在十七岁的今天懂得了“命运”两个字的沉重。我分析了认识你的日子以来，是不是快乐和痛苦平衡。走过那么多曲折的心路，我无法用天真和幼稚来概括这段艰辛。我明白了雨季是黑色的，使用泪水凝成的！
我发现自己美哟飞蛾般的勇气拿青春去做X注，我输不起！我唯一能做的就是打碎座机机亲手编织的梦，让自己清醒一下。尽管这很残酷，但生活就是这样。没有结果的东西，就该放弃！痛到心灵深处，这段经历才成为我生命中不朽的美！
（五）
“灰色的天，你的脸，爱过也哭过笑过痛过只剩下再见。我的眼泪湿了脸，失去第一次爱人竟然是这样的感觉，总以为爱是全部的心跳，失去爱我们就要一天天慢慢地变老……你的世界似乎一点也没有因此改变，有一天也许我能把自己治好，再一次想起来该要怎样笑……”
我不流泪，我相信《成长的岁月》将会在青春方阵上再度流行：
“过去为没有得到悲伤，过去也为曾经失去而后悔。今晨我不再为我的付出而流泪。成长的岁月让我知道我已失去了太多太多，成长的岁月上我知道我更要珍惜现在所拥有的一切！”
我不会轻易去爱，更不会轻易去爱！
让自己活得轻松些，让青春多留下些深洒的映痕。
我是快乐的，因为我很单纯，
我似乎迷人的，因为我有一颗宽容的心，
让友情成为草原上的牧歌，
让敌意犹如过眼云烟，
伸出彼此的手，握紧令人欲羡的韶华纯真！
――汪国真赠
篇27：十七岁的优秀高二作文
十七岁的优秀高二作文
我掰着手指数日子。哦，元旦过了，新年快来了。那么，我的十七岁也要逝去了么？
饶雪漫说：“没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。”第一次看见这句话的时候，单纯地感动了很久。只因为那时的自己刚刚十七岁。 人们常说：“十六花季，十七雨季。”真的真的是真的！十六岁我笑得有多开心，十七岁我哭得就有多痛苦。 十七伊始，面临的是中考的压力。人生的第一次转折竟落在这样美好的年龄。还来不及感受青春的美丽，我便已经被中考的重担压得看不见阳光。拼命地学习，拼命地做题，拼命地背探索中考。何其悲哀！每天都考试，只要哪一次考试的分数低于老师说的，“考不到**分，上二中就没希望了！”我便感伤地落泪。那时候，很容易流泪。很奇怪，十七岁的我喜欢把痛苦放大。每当有泪在眼眶徘徊时，我总是会把我所有的不快乐都想起来，然后自怨自艾。天知道，比我可怜的人多了去了。。。。。。就这样，十七岁的初三只晓得学习，并且在痛苦与乏味中随着沙砾一去不复返。
老天怜悯我的付出，我真的考上了二中。可是为什么一心想要摆脱像初中那样的`痛苦的我，现在，更加伤悲，更加痛苦？如果十七岁的上半年我只为怎样考上二中而悲伤，忧愁，那么，十七岁的下半年我的悲伤就太丰富了！突然之间，我从人间掉到了地狱。我是一个笨小孩，常常怀疑自己的智商。从前的优异成绩到底从哪来的？为什么现在用尽了全身的气力，心都累了，学习依旧没有丝毫起色。十七岁很笨，一切都是我的错。算了，算了，就算没有学习不好这回事。现在，有人认为我内向。很可笑，对不对？真实的我完全和这两个字搭不上边！可是现在教室里，我确实很安静。为什么很安静？我也说不清楚。除了宿舍的人，我和谁都不熟。所以就很安静了。不喜欢14班，一点都不亲切。身为14班的同学，说出这样的话应该是要被鞭策的。可是，对不起，这就是我心底最真实的想法。以前，我是17班的。好喜欢17班的所有。亲切，热闹。从前，人缘超级好，站起来回答问题，同学们会叫着我的绰号起哄，开玩笑。被人重视的感觉真的很好！现在，我要是从14班消失了，没有人会知道。看，如此偏激，这又是我的错。我再也不是唯一，班里居然有两个陈丽媛。似乎大家都喜欢她呢！同学们和她比较熟，说她可爱，健谈，人好。老师也比较喜欢她。刚开始，她就是学习委员。甚至有的老师还不知道我们班有两个陈丽媛。她有女生缘，男生缘，老师缘。。。。。。有一次，有些男生想偷拍她，叫她的名字（也是我的名字），我偶然回头，那群男生笑了！笑得我无地自容，笑得我好悲哀！从此以后，再也不敢轻易回头。为什么老天现在不怜悯我？我们本不该同班！不知道，她是怎么想的。。。这些想法藏在我内心深处。有时候想想，觉得自己好阴暗。所有的这些，都是从心中生根发芽。没有人针对过我。可是他们这样，我就是好难过，好难过。。。。。。不知道是不是十七岁才如此敏感。 不错哦
这样想来，十七岁应该快些逝去才对。我的十七岁如此平庸，如此乏味，如此无聊，如此痛苦。。。。。。可是，我还是很不舍，多么想留住十七岁。人也许本身就是矛盾体。只是不错哦 你也可以投稿，过了，我再也没有第二个十七岁了，我不想长大！多少年以后，我会忘了这些痛苦，忘了我的十七岁！
The sandglass remembers the time we lost。。。
沙漏记得我们遗忘的时光。。。。。。
篇28：十七岁的幻想优秀作文
十七岁的幻想优秀作文
十七岁，我幻想
如果有一天，我光芒四射，我会站在泰山顶上骄傲的'召出我的魅力
十七岁，我幻想
如果有一天，我一举成名，我会坐在人民群众中竭力的献出我的爱
十七岁，我幻想
如果有一天，我展翅翱翔，我会飞在广翱天空中欢喜的放出我的心
十七岁，我幻想
如果有一天，我白衣翩翩，我会穿梭在难民中坚定的释放我的帮助
十七岁，我幻想
如果有一天，我遇到帅他，我会守候在他身边梦幻般的洒出我的娇
十七岁，我幻想
如果有一天，我朋友连连，我会陪伴在他们身边尽情透出我的关心
十七岁，
我幻想着，
幻想着，
漆黑的夜空中，闪出有射出淡蓝色软光的星星
偶尔粉紫色流行划过天际，
我许着愿，
幻想着
篇29：十七岁的我散文随笔
十七岁的我散文随笔
我的故事也写得差不多了，不知道些什么好，后来想想，写一些随笔吧。之后我就默默地陷入了沉思。想想我吧，记性不好，但忘不掉一些过去回忆。
在我的一生中我要是能安排，我一生中能与见谁，不能与见谁，该多好。我多想早一点遇见一些人，和不遇见一些人。人生要是也能彩排就好了，那样就会非常完美，非常完美。有些事没做好可以再来一遍，再演一遍，或者从写一遍。可人生不一样，错了不能再来，后悔了不能从演。只能默默的往前走，走累了换个方向，可就是不能原路返回往回走。
有一次，我和我爸爸下棋，有一步棋走错了，我要反悔。我爸爸说;“棋走错了，你可以悔棋，从新走，可你在人生这条路上，走错了，不能原路返回，只能换个方向，继续走”。还有一次，我出去玩，我爸爸让我注意安全，脾气小点。我非常自信的说，没事，我有那么多朋友，那么多兄弟，关系怎样怎样好。我爸爸就和我说;“人外有人天外有天。低调做人高调做事。人走茶凉物是人非。”当时我还不怎么理解，后来默默的体会了。你风生水起的时候陪你的那些人，和你失魂落魄时陪你的`那些人，感情绝对不同。
有一天，我突然想起了回忆，想了往事，去阳台默默的点了一根烟，想着曾经，想起了那个人。想着想着，直到烟燃烧到过滤嘴狼首的时候才发现个我手上夹了一颗烟。往事回忆是多么的让人沉醉，对她恋恋不舍也忘不掉 。 我不确定所有人都都有一些忘不掉的人，有一些忘不掉的回忆。我想可大多数人都有那么一个忘不掉的人，忘不掉的一些回忆。有朋友和我说，要活在当下，要看向以后。可在现实生活中，又有多少人能真正的忘掉过去，不去想念一些人，去面向未来。
我最近在读一本书，《你的善良必须带点锋芒》，上边有几句话，生活不是用来妥协的，明白请趁早!你无须把自己摆的太低。属于你的要积极争取;不属于你的，也请果断放弃。当然上边也不只是这几段话，有很多值得我去收获的。后来我就想，一个人当你善良久了，忍久了，突然有一天你不再那么善良，不在那么能忍，大多数的人就会以为你疯了，你变了，你之前做的事情都是应该的。所以你医学会适当的善良，适当的拒绝。并不是所有的人都值得你去认真用心去交。
别短期就决定一些事情，时间是不会骗人的。靠人不如靠自己。
经历了一些事情，特别是不好的事情，你才能有所成长。面对一些人，面对一些事。当你无法决定的时候，别让给意见的时候，你要听取百分之四十的意见，剩下百分之六十留给自己做决定。
一些不可能的事情别太抱有希望，但那不是不去做。
加油，认真去生活，别后悔。
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