幽默励志的名人故事
“bdhzyi”通过精心收集，向本站投稿了14篇幽默励志的名人故事，今天小编就给大家整理后的幽默励志的名人故事，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!
篇1：幽默励志的名人故事
爱情与牛排
美国影星盖博因为参加摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么?在你脑中竭力想象它吧!’
这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧!由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。
篇2：幽默励志的名人故事
大姑娘坐轿头一回
早先，不论是大家闺秀出阁，还是小家碧玉出嫁，都不坐轿，而是骑着毛驴去夫家成亲。大姑娘出嫁坐花轿的习俗，是清朝乾隆二十年后的事了。乾隆皇帝巡视河南中牟县留下了“大姑娘坐轿头一回”的千古美谈。
清朝乾隆二十年，因巡视黄河的筑堤情况，乾隆皇帝来到了河南。在郑州市东面的中牟县，乾隆满面春风，信步而行，他在这里拜谒先贤胜迹，赏览民间风情，体察乡野民风，兴致很高。
这天，乾隆伫立在中牟县衙外面的一个池塘前面，看着池塘里荷花盈盈，荷叶田田，清香弥漫，池塘旁边又有垂柳依依，清风细细，不觉心醉神驰，就随口吟诵起了北宋大文学家欧阳修吟咏西湖的诗：“菡萏香清画舸浮，使君不复忆杭州。都将二十四桥月，换得西湖十顷秋。”
说来也巧，就在乾隆沉醉在诗情画意中的时候，正好迎面走来一支迎亲队伍，吹吹打打，鞭炮响亮，披红挂彩，笑声不断，热闹非凡。
原来，今天是县城里有名的才女刘若莲小姐出嫁的日子，正好从县衙门前经过，还正好遇到了乾隆皇帝。因为有皇上在此停留，是不能冒犯的，所以，衙役命令迎亲的队伍让路，若莲坐在毛驴上一听让自己让路，坚决不答应。衙役大声说：“皇上在此，小小民女快快让路。”若莲十分平静而又理直气壮地说：“婚姻大事，一生只有一次，在这良辰吉日，就是遇到当今皇上，俺也不会让路的!”
乾隆皇帝闻听这些话，心里暗暗称奇，他没有想到小小的中牟县竟然有如此有个性的女子，就走上前去，只见毛驴上坐着一个如花似玉的大姑娘，她妩媚多姿，俏丽动人。
乾隆看了若莲一会儿，笑了，说：“你不让路也可以，但我有个条件。”若莲问：“什么条件?”乾隆说：“我出一副上联，你对一副下联，对完下联之后，你再作一首诗。如果你下联对得好，诗又作得好，我不仅不治你冒犯君王之罪，还让你坐我的轿子送你到夫家成亲，你看怎么样?”若莲听了乾隆的话，微微一笑：“一言为定，请出上联。”
乾隆稍微沉思了一下，说道：“这上联是：塘中荷花，疯蝶硬要采。”
若莲听了上联，立刻对道：“画上仙女，狂生却难求。”乾隆一听，拍手赞赏说：“对得好!对得好!小姐，再请你以黄河岸边卧着的那个铁水牛为题，作一首诗如何?”
若莲出生在书香门第，自幼饱读诗书，吟诗作画十分擅长。所以，她想了一下，不慌不忙地吟出了一首诗：“康熙令铸一铁牛，置堤镇水几十秋。狂风拂拂无毛动，细雨霏霏有汗流。青草河水难进口，无绳勒索却昂头。牧童有力牵不去，千年万载永驻留。”
乾隆一听这首诗，大喜过望，他大声说：“小姐不仅容貌娴雅，气质超群，而且才思敏捷，诗情不俗，小小中牟能有此才女，真是不可多得!不可多得!”然后，乾隆亲自为若莲掀起轿帘，请她上轿，并御笔亲书“大姑娘坐轿头一回”几个大字，赏给若莲，以示褒奖。
从此以后，大姑娘出嫁就开始坐轿了。
篇3：幽默励志的名人故事
只认衣服不认人
一日，毕际友家邀请亲朋好友前来赴宴，亲朋好友俱是些达官显贵之人。毕家邀请蒲松龄作陪。
一会儿，蒲松龄从外面走了进来。在座各位看到他衣衫褴褛、其貌不扬，他们的傲慢、鄙夷之情溢于言表。有的抬眼撩了蒲松龄一眼，有的干脆头也未抬，兀自在那里用着酒菜。蒲松龄见状，并未吱声。
酒过三巡，众食客吟诗作赋以助酒兴。轮到蒲松龄时，蒲松龄以“针”为题作诗一首：“远看像条银，近看一根针。腚上只长一个眼，只认衣服不认人。”众人听罢，一笑二想三脸红，愧疚之色写于脸上。
篇4：幽默励志的名人故事
生活必须吵架，才能继续过下去
葛优和妻子贺聪婚后一直很幸福。贺聪教书每天要上班，家务事葛优就多做些。贺聪换下羽绒衣顾不上洗，葛优也能帮着洗，收拾屋子就更不在话下了。
妻子离不开葛优，每次葛优要到外地拍戏，她会“哇哇”哭，弄得葛优不知所措。后来，干脆，葛优出门拍戏就带上妻子，国内国外，法国、美国、日本，两人双双同行。贺聪辞去了教书的工作，专职做葛优的助理。
葛优出名了，媒体总想采访他的妻子。可能葛优还想保留一份最后的神秘感吧!他和妻子协议好了，妻子就是不露面。其实，贺聪大方、开朗，打扮时尚而不奢华，待人接物都很得体，而且也很在意葛优对一些问题的看法。比如有一次，葛优的妹妹建议嫂子去做双眼皮，说那样会更漂亮。贺聪笑眯眯的，不置可否。葛优不同意：“这样挺好。做得不好，就像成天瞪着人。不做!”边说还边把眼睛瞪得老大演示，让妹妹碰了一鼻子灰。
葛优还没有孩子，刚结婚那些年，他说：“有孩子我们就完了!”那意思是，他们自己还没有玩够呢。有孩子多累赘!
贺聪对葛优很满意，两人世界过得很开心。她常对朋友说：“葛优这人特好，对父母孝顺，对朋友仗义。他拍片子又忙又累，可是不管怎么样，有点空，他总是和我拉拉家常，问问我工作上和生活上的事。我别的忙帮不上，只能在生活上关心他，他爱吃鱼，还爱吃辣的。我做菜不行，凑合吧。”
葛优只要有空闲在家休息，就上街买菜。夏天热，他心疼妻子，就主动下厨。他做菜有几个拿手的，有时露一露，他的哥们都爱吃他做的菜。
对于家，葛优有他自己一套一套的说法。他认为，两个人成家就得开伙，家要是不开伙，那还叫家吗?有时两口子晚上会到外面去吃，但中午必做一顿。做饭时，夫妻俩都动手。
但是葛优认为夫妻间还是要有距离。这距离又分两种，一种是两口子日子过长了，就什么都不在意了，披头散发、打嗝放屁一点都不避着，这个不好。再一种是有点隐私，说得具体点，自己的手机、别人给对方写的信，相互不看——留点余地。
葛优对夫妻吵架也有独特的看法。“必须吵架，才能继续过下去。”他说和妻子隔三差五就吵，甚至要是有一段时间没吵就会想：快吵了。他总结了一下，因为互相都特别在乎对方，才会吵。要是互相不在乎，根本就不吵，那就坏了。两口子有一个骂另一个，对方理都不理，那就是快翻啦!他们夫妻吵归吵，但是从来没有到恶性的程度。有时难听的话也说出来：你要再闹，就离。当然专家提醒过“离婚”两字还是少提，提着提着，说不准就真弄离了。但是葛优说他们两口子互相能听得出来，谁在说“离”的时候心里都含糊。
夫妻俩能过到今天，根儿，特别牢。这是葛优说的。
篇5：幽默励志的名人故事
aobama妙化尴尬
因为人群拥挤，19岁的女大学生泽尔贝斯不小心将酸奶洒在了aobama的裤子上。正在演讲的aobama遭遇这一意外，并未动怒，而是幽默地说：“哦，看，你泼中了，你泼中了!我开玩笑的，没关系。谁有纸巾?这是谁的酸奶?你把酸奶洒到总统身上，这下有故事可讲了。”随后，aobama接过随从人员递上的纸巾，弯腰擦拭。站在一旁的泽尔贝斯非常尴尬，连忙道歉说：“真对不起，酸奶是我不小心洒到您身上的，希望您能接受我的道歉。”aobama随即又调侃道：“我知道你见了总统，非常激动、兴奋，就把酸奶洒到我身上了，或者你本意是想洒到特勤局人员身上的。因为他们在看着你。”同学们哈哈大笑。
aobama的一席话，不仅巧妙地为自己化解了尴尬，也解除了泽尔贝斯的窘境。
篇6：励志的经典名人幽默故事
名人向来就有一种独特的长处，这就是他们能够兼收并蓄地奉行两套道德准则：一套公开标榜，一套暗中实践;一套装模作样，一套真枪实弹。
某年愚人节，纽约一家报纸刊出马克·吐温的讣告。亲戚朋友纷纷赶来吊唁，才发现是一场愚弄。大家众口一词斥责报社胡闹。马克·吐温说：“他们报道的事情有朝一日会发生，但是时间未免太提前了。”
美国驻以色列大使布金，拜访正在挖掘古物的科学家后，颇有感慨地说：“外交跟考古正好相反。考古是探明被掩盖起来的历史，外交则是掩盖被觉察的现实。”
一个有钱人请肖像画家丹尼斯·史密斯给他画像。画完了他想少给报酬，借口说画得不像，根本不是他。史密斯把肖像题作《贼坯》公开拍卖。有钱人恼羞成怒，纠缠不已。史密斯说：“那画的根本不是你，与你无关!”有钱人只好照原价买下这幅画，自己改题为《善人》。
美国玩具商协会主席吉尔·巴拉德女士，是全世界最大的玩具制造商。她年轻时在曼哈顿开一家杂货店。一天，有个人来买自行车，巴拉德让他加付车灯的钱。买主说：“你广告上带着车灯，车价里自然就包括灯了。”巴拉德说：“瞧，广告的自行车上还骑着一位妙龄女郎——她就是我，难道连我一块儿免费奉送?”
玛丽莲·梦露步入演艺圈后，很讨厌排队买东西。那天她排了好久刚要到收款台，一个年轻人插到了她前头，还回过头笑嘻嘻冲梦露说：“加个塞儿您不介意吧?就买一听狗食罐头。嘿嘿!”梦露说：“你要急着吃，就先买好啦，甭管我介不介意。”
篇7：励志的经典名人幽默故事
人没有尾巴真是一件憾事：很多在动物之间摇摇尾巴就可以了结的例行公事，在美国的政治家中间必须费很多口舌才能表达清楚。
富兰克林参加过华盛顿主持的《独立宣言》起草。他对后来美国法律中规定的只有具有一定数量财产的人才有资格被选举为议员一款，猛烈抨击：“要当议员，必须要有30美元以上的财产：如果我有一头价值30美元的毛驴，我就有资格当议员;要是过些日子毛驴死了，我就没有资格当议员。那么，试问，到底是谁有资格当议员，是一个人，还是一头毛驴?”
威尔逊任新泽西州州长时，州议会一位议员——也是他的好朋友，骤然去世。他深感悲痛，谢绝来访，但还是有个人自称有紧急要事，闯了进来。“州长，”那政客直言不讳，“我希望得到他现在的位置。”威尔逊说：“是吗?我是求之不得，万分同意的。不过你得去跟殡仪馆商量商量看是否可以。”
林肯应邀在伊利诺伊州召开的报纸编辑会上讲话。林肯说，自己不是编辑，偏上这儿来聒噪，是很不自量力的。他说：“有一回我在森林里散步，过来一个骑马的妇女。我闪到一边给她让路，她勒住马盯着我瞧。完了她说：‘你是我见过的最丑的人。’我说：‘你说对啦，可我有什么法子呢?’她想了想说：‘当然，生就的丑相是没法改变的，但你可以待在家里别出来嘛。’”
纽约州州长杜威1948年曾和杜鲁门竞选美国总统，民意测验表明杜威有着绝对优势。选举之前，杜威志得意满，对夫人说：“你就要跟美国总统同床共枕啦，你觉得怎么样?”夫人说：“非常荣幸啊。我都有点儿等不及啦!”但最后结果是杜鲁门当选连任。杜威夫妇吃早餐时看到了报纸。夫人瞟了丈夫一眼，问：“现在是我上华盛顿去呐，还是你让杜鲁门到我这儿来?”
柯立芝总统邀请了一些同乡到白宫来做客，还准备了午茶款待。同乡都没见过大场面，不知道在白宫里有哪些讲究，怕给总统丢份儿。一个说：“都瞧总统的，他怎么着，咱们也怎么着，管保错不了。”咖啡端上来的时候，他们瞧见柯立芝总统把咖啡倒了些到碟子里，再加糖，还放进去一块奶酪。大家都当这是种高雅的吃法，也如法炮制。但是他们接着就瞅见总统把碟子搁到地板上，一只小猫马上过来把碟子舔得精光。同乡一个个傻傻地瞅着自个儿面前的碟子。柯立芝说：“如果你们没法都学总统喂猫，大概就只能学猫舔碟子啦。”
篇8：名人幽默故事
因为张大千留有一口长胡子，闹出一个笑话。
在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。
可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起见，刘备说： ‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，义释严颜。”关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝当面称为美鬃公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用?”’
听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不胡扯胡子的事了。
抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道：
“你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手。”一句话引得演堂大笑不已。
篇9：名人幽默故事
50年代的一天，一位美国记者在采访谈话时，看到周总理桌上一支美国派克钢笔。
他以带有几分讽刺的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为什么还要用我国钢笔呢?”
周总理听了，风趣地说：“谈起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧，我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”
那位美国记者听了，如鲠在喉，无言以对。
篇10：名人幽默故事
安徒生衣着朴素，生活节俭，他戴了一顶旧帽子出门，
有人问他：“您脑袋上那个东西是什么?能算是帽子吗?”
安徒生反问：“您帽子下面那个东西是什么?能算是脑袋吗?”
篇11：名人幽默故事
乔治.华盛顿是美国第一任总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候他，感到很内疚，
便说他的表出了毛病。
华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书。”
篇12：名人幽默故事
牛顿从事科学研究时非常专心，时常忘却生活中的小事。有一次，给牛顿做饭的老太太有事要出去，就把鸡蛋放在桌子上说：“先生!我出去买东西，请您自己煮个鸡蛋吃吧，水已经在烧了!”
正在聚精会神地计算的牛顿，头也不抬地“嗯”了一声。老保姆回来以后问牛顿煮了鸡蛋没有，牛顿头也没抬地说：“煮了!”老太太掀开锅盖一看，惊呆了：锅里居然煮了一块怀表，鸡蛋却还在原地放着。原来牛顿忙于计算，胡乱把怀表扔到了锅里。
篇13：名人幽默故事
一群青年学生请爱因斯坦解释什么是相对论，爱因斯坦生动而又幽默地打了个比方：
“你和一个美丽的姑娘坐上两小时，你会感到好像只坐了一分钟;
但要是在炙热的火炉边，哪怕坐一分钟，你却好像是坐了两小时，这就是相对论。
篇14：名人幽默故事材料
爱因斯坦的幽默故事
一般而言，一个人的幽默能力和其智商成正相关，睿智的人通常也是幽默的高手。滑稽只能逗人笑、逗你玩，而幽默则是让你笑了以后还会悟出许多道理。
爱因斯坦是一位伟大的科学家，也是一位幽默大师。爱因斯坦的一生与科学和幽默相伴，无论在什么场合，爱因斯坦都喜欢用充满幽默的情感和语调与人交谈。那些含蓄、深沉、诙谐、隽永的语言，揭示出深刻的科学哲理，给人启迪，耐人寻味。
爱因斯坦出席了一次为他举办的正式宴会，男宾都打领带，女宾都穿裸肩的礼服。
他的太太因感冒未曾参加，见爱因斯坦回家，就急忙询问宴会的情形。
于是，爱因斯坦告诉她，今晚有哪些着名的科学家出席。
太太打断他的话，问：“不要管那些，你告诉我太太们穿的什么衣服?”
“我可真的不知道，”爱因斯坦认真地回答，“从桌子以上的部分看，她们没有穿什么东西。而在桌子以下的那部分，我可不敢偷看。”
在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地的“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧他，让他坐立不安。
当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，说：“谢谢你们对我的赞扬!如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呕的赞誉!”
爱因斯坦在美国演讲，有人问：“你可记得声音的速度是多少?你如何记下许多东西?”
爱因斯坦轻松答道：“声音的速度是多少，我必须查辞典才能回答。因为我从来不记在辞典上已经印着的东西，我的记忆力是用来记忆书本上没有的东西。”
1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。
爱因斯坦闻讯后，耸耸肩道：“100位?干吗要这么多人?只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也就足够了。”
20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”
一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒在地。
他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗?只是地球在那时忽然倾斜一下?”
爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”
一个爱说废话而不爱用功的青年，缠着爱因斯坦要他公开成功的秘诀。
爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A=x+y+z 。
爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”
“z代表什么?”青年迫不及待地问。
“代表少说废话。”爱因斯坦说。
爱因斯坦的一位朋友给他打电话。
末了，她要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通话。
“我的电话号码很长，挺难记。”
“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。
“24361。”
“这有什么难记的?”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”
爱因斯坦的二儿子爱德华问他：“爸爸，你究竟为什么成了着名的人物呢?”
爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：“你瞧，甲壳虫在一个球面上爬行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。”
爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什么工具。
“我看，一张书桌、一把椅子和一些纸张铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。
“为什么要大的?”
“好让我把所有的错误都扔进去。”
有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依您看，时间和永恒有什么区别呢?”
爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了!”
一次，群众包围了从德国移居美国的爱因斯坦的住宅，要他用“最简单的话”解释清楚他的“相对论”。
当时，据说全世界只有几个科学家看得懂他关于“相对论”的着作。
爱因斯坦走出住宅，对大家说：“比方这么说——你同你最亲的人坐在火炉边，一个钟头过去了，你觉得好像只过了5分钟!反过来，你一个人孤孤单单地坐在热气逼人的火炉边，只过了5分钟，但你却像坐了一个小时。——喏，这就是相对论!”
爱因斯坦晚年的时候，身患重病，严重影响了他的日常生活和物理学研究。
并且，随着时间的一天天推移，他的病情逐渐恶化。
医生对他的病情非常地担心，时时关注他的身体健康状况，生怕哪里出了什么闪失。毕竟，自己医疗护理的可不是一般人，他是二十世纪最伟大的科学家啊!
然而，爱因斯坦却对自己的病情并不十分在意，他认为生老病死是人生的一个自然规律，不论你是凡夫俗子，还是伟人名流，谁都逃不过这个自然法则。与其在害怕死亡中惶恐不安，还不如多把时间花到更有意义的事情上，以一颗平常和坦然的心去看待它。
因此，他与医生治疗配合的积极性并不高，常常不把医生对他的建议放在心上，有时甚至还忘了服药。一次，医生给他检查了病情后，配了一些药，叫他立即服用，并在一旁守着看他吃下。
爱因斯坦虽然不大在意，但还是顺从地吃下了药片，看到医生放心地松了口气，他便向医生说道：“医生，这下你觉得好些了吗?”
爱因斯坦在美国普林斯顿大学任教时，曾在暑假前的学期结束会上发表过一个简短而风趣的演说。
当时学生们询问爱因斯坦在学术上有无新发现，他不得不即席宣布：“我有一个发现：两点之间的最短距离，是指暑假的开端到暑假的结束。祝诸位暑假愉快!”
一天，爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位老朋友。
“爱因斯坦先生，”这位朋友说，“你似乎有必要添置一件新大衣了。瞧瞧，你身上这件多旧呀!”
“这有什么关系?反正我刚到纽约，谁也不认识我。”爱因斯坦回答说。
几年后，他们又偶然相遇。这时，爱因斯坦已成为一个闻名遐迩的大物理学家了，但他还是穿着那件旧大衣。他的朋友又不厌其烦地劝他去换件新大衣。
“何必呢!”他说，“反正这儿每个人都已经认识我了。”
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