qq心情搞笑经典语录
“非德阡”通过精心收集，向本站投稿了12篇qq心情搞笑经典语录，下面是小编为大家准备的qq心情搞笑经典语录，欢迎阅读借鉴。
篇1：qq心情搞笑经典语录
1、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
2、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
3、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
4、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
5、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
6、闭上眼睛，我看到了我的前途……
7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
8、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
9、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
10、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
11、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
12、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
13、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
14、告白与告别的关系是如果告白不成功就该告别。
15、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
16、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
17、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
18、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
19、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。
20、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
21、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
22、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。
23、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
24、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
26、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
27、打开电脑我们如此接近…关上电脑我们那么遥远。
28、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
29、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
30、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
31、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
32、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
33、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。
34、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
35、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
36、你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。
37、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
38、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
39、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
40、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
41、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
42、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
43、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
44、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
45、古人云，你二或者不二，二就在那里，不三不四。
篇2：qq心情搞笑经典语录
1、你说吧，你是想死还是不想活了。
2、我们的爱情，希望一直没有句号。
3、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
4、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
5、如果世界上没有了爱情，那么多好。
6、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
7、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
8、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
9、我要是不背书包，我能跟你打个平手。
10、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
11、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
12、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
13、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
14、说真的，你整过容么?——我肚子是隆的。
15、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
16、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
18、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
19、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
20、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿!
21、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲!
22、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
23、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
24、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
25、爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!
篇3：搞笑心情语录
1、假如你爱上了一个男人，却又不确定这个男人是否爱你，就向他要钱花。
2、真正爱上你的男人，一定是舍得为你花钱的男人。如果他只肯对你不停地甜言蜜语，却不舍得为你花一分钱的话，那十之八九是假爱。
3、向爱你的男人要钱花是张爱玲的话：花着他的钱，心里是欢喜的。花他的钱，不是因为女人的贪婪。因为女人也不是随便哪个男人的钱都会拿来花的，同样是过尽千帆的慎重选择。
4、女人用可否花到他的钱来验证他的爱，而男人是用她是否愿花他的钱来试探她的爱。所以一个男人愿意他所爱的女人花到他的钱。你要了钱，他说你俗，然后转身走人的男人，记得千万别留恋，要果断斩情丝。
5、有哪位作家说过：给所爱的女人花钱，是一个男人的最基本的礼貌。
6、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!
7、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
8、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的!
9、小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊!你这上面画的是我和爸爸，还有你吗?”“嗯。不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”
10、和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了!老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋!
11、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放下好吗?我够不到!”我那个激动啊，潇洒一站起来，猛的发现我还没妹纸高。她看了看我说：“算了，我自己来吧。”突然想到一句歌词“满怀忧伤却流不出泪。”
12、近日打算做一个简单的耳后粉瘤切除手术，因为怕疼，所以提前百度了一下，有的回复不疼，有的回复有点疼，然后看到一位神人的答复：“不疼，一点也不疼，我刚做完手术，打完麻药就睡着了，醒了一抹，诶?粉瘤没了，然后又一抹，诶?耳朵也没了。”
13、下雨，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。
14、今天早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了?”司机特无奈的跟我说：“是两车相刮!撞啦!”
15、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了!店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号?”
16、昨晚喝了点酒，跟哥们儿打电话，开了几句暧昧的小玩笑。可曾想被老妈听见，今天一早就问我：“你们俩交往多久了?你怎么会是同性恋呢?哎...我和你爸还等着抱孙子呢，这下没指望了。”我......
17、女：“当初我离开你，并不是因为我势利眼。”男：“我知道。”女：“他不爱我，我已经和他分手了。”男：“我知道。”女：“你知道?原来你还是这么关心我。”男：“不是，因为他已经和我在一起了。”
18、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
19、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:“对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。”谁知他没好气的冲我吼道:“滚，手机被偷的人又不是你。”
20、去买水果碰到一屌丝男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖?卖水果的说：6块8，屌丝男说，靠真贵!卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红……那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么?
21、中午吃完饭我躺在桌子上睡着了!刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午，我窃喜啊!在QQ上和另一个同事说：“我睡一下午，都没被发现!”她说：“刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒。”
22、男友给我发的信息：亲爱的，昨晚男寝暴动了，熄灯后大家大吼要看世界杯，然后书本，空瓶子，暖壶，显示器，楼下啥都有，然后神奇的来电了。而我，在这神圣而光容的时刻，睡着了……我好感谢室友，在什么都可以往楼下丢的时刻，没把我丢下去……
23、话说工地有一恶狗，见人就呲牙咧嘴!一烧焊师傅经过差点被咬，于是他把电焊线拉到狗附近(狗够不到)。对着一块废铁使劲焊，还边焊边说：“亮瞎你的狗眼!”师傅，你这么逗，你家里人知道吗?
24、一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男的还是生女的?”那男的说：“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩!”同样的场景，一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无其事的回答：“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩!”
25、“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿?”“哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅?”我对出租车司机说。
26、刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗?” 我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后，那画面太美我不敢看!
27、现在大四学长学姐都快要走了，所以学校都有跳蚤市场吧。然后昨晚遇到一个学弟在那地摊淘宝，价钱什么都谈妥了，后来旁边一学长喊到：“买风扇送学姐!”那小子看了看准备买的风扇，又看了看学姐，低头走了。
28、小江他老婆怀孕6个月了，为了让孩子出生后第一个会说的词是“爸爸”，他每天晚上对着老婆的肚子说50遍“爸爸”。这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就喊：儿子!
29、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
30、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”“大爷，你能让我把屎拉完么!”
篇4：心情搞笑语录
1、你快回来，我一人忽悠不来！
2、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
3、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
4、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
5、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖劫机的几率还低。
6、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！
7、年轻是本钱，但不努力不值钱。
8、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
9、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
10、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
11、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
13、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
14、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
15、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
16、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
17、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
18、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
19、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
20、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
21、心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。
22、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
23、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
24、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
25、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
26、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
27、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
28、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
29、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！
30、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
31、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
32、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
33、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
34、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
35、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
36、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
37、鄙视我的人这么多，你算老几？
38、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
39、看看你的排名，就知道你班有多少人。
40、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
41、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
42、姐就是姐，从未被超越。
43、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
44、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
45、有老公怎么了，有守门员还进球呢！
46、那啥，就给我个经济适用坟好了。
47、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
48、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
49、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
50、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
篇5：搞笑心情语录
搞笑心情语录大全
1. 你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
2. 记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
3. 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
4. 我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。
5. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
6. 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
7. 听君一席话，省我十本书!
8. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
9. 人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
10. 唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
11. 鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
12. 敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
13. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
14. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
15. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
16. 哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
17. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18. 人生没有彩排，每天都是现场直播。
19. 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
20. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
21. 在你身无分文的时候，除了自己家人以外，你能借到多少钱你就值多少钱。
22. 每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
23. 一直有你们的鼓励我才能死不要脸的活到现在。
24. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
25. 谁骂我**我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
26. 生活***好玩，因为生活老他妈玩我。
27. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
28. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
29. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
30. 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
31. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
32. 对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
33. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
34. 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
35. 黄瓜在于拍，人生在于嗨。
36. “对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新”。
37. 废话是人际关系的第一句。
38. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
39. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
40. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
41. 抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
42. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
43. 好好活着，因为我们会死很久!
44. 兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
45. 多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”
46. 别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
47. 搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
48. 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
49. 男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
50. 生气是拿别人的错误来惩罚自己。
51. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
52. 我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
53. 我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
54. 被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
55. 为什么想做学霸“”因为我不想她去问别人问题“”为什么想做学渣“”因为我想去问他问题“
56. 每次面对美食我都告诫自己：”吃多会死。"但事实证明，我真的不怕死。
57. 都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高......但她现在怀孕了怎么办?
58. 土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的?
59. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
60. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
61. 看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
62. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
63. 我对着天空说爱你，结果天打雷批。
64. 语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
65. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
66. 凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
67. 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了。
68. 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
69. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
70. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
71. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
72. 青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
73. 痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。
74. 没有访问权的空间这辈子我都不会再进。
75. 我活着就是赖着一口氧气，氧气是你。
篇6：qq搞笑语录
1、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
2、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
3、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
4、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
5、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
6、读出下面的字，你将获得月薪000的工作，
7、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会急转弯。
8、男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
9、美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!
10、美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!(你愿意吗?)
11、人生四大悲：久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。
12、猎人发现一只猪，举起枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
13、你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
14、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
15、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
16、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥?伤感的句子好词好句
17、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
18、丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打乒乓球!
19、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
20、永远有多远?你小子就给我滚多远!
21、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
22、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!
23、如果爱你是错的话，我不想对;如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错!
24、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥?
25、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
26、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
27、每个男人心中都有一个狐狸精。
28、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥?
29、牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
30、《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。
31、猎人发现一只猪，举起枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
32、有困难要上，没困难创造困难也要上。
33、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
34、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
篇7：qq搞笑语录
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…
你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。
男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥?
牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。
猎人发现一只猪，举起x枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
有困难要上，没困难创造困难也要上。
如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会急转弯。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
不，请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……
“别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
美眉美眉我爱你!先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你!(你愿意吗?)
不把你打出屎来算你拉的干净。
活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
每个男人心中都有一个狐狸精。
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
闷骚就是自己对自己放荡。
丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打乒乓球!
男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡
篇8：qq搞笑心情说说
1、没结果的花未完成的牵挂我们学会许多说法来掩饰不碰的伤疤。
2、也许是偶然被你深深宠爱也许是偶然你将我遗忘。
3、你是好人，也是个坏人，对我坦诚，只为了朝他狂奔。
4、人家对你好的同时，也一样会在背后捅你一刀。
5、出去并不可怕就怕是出去了不知道什么时候才回来。
6、女人别在你年轻的时候就把你的身体用旧。
7、风光背后，不是沧桑，便是肮脏，我独缺你一生的了解。
8、爱一个人你是会自爱的，一种生活，一种态度。
9、曾经的惆怅，所有的幻想，如果说不曾遗忘，又何必假装坚强。
10、那些与我似曾相似的看着只回让自己更难过。
11、伟大的人物讨论思想，中等的人物讨论事件，小人物讨论人。
12、头脑社会、金钱看人、你可以狠贵、也可以免费。
13、不成熟的人为了伟大的事业而死去成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着。
14、笑容太甜，未来太远，何不陪我一起游戏人间。
15、如果背叛是一种勇气那么接受背叛需要更大的勇气。
16、排斥亲情质疑友情忽视爱情那么还剩什么。
17、打扮的在美穿的再昂贵那只是个幌子用善良做的外衣才是真的美。
18、从简到奢易，从奢到简难。人生总是命运去安排。
19、再多的花言，再多的巧语，都比不多我一颗真挚的心。
20、那是可以让我潸然泪下让我用一生去交换的笑容。
21、你的世界还是没有我天真的笑脸可是我仍然为你不停地改变。
22、我站在你看的到的天空你只需要抬头就可以了。
23、答应你，我会好好过，能不能想一想，你让我多伤。
24、我想说出我的无奈却找不到合适我的语言。
25、世上最毒的不是毒药、而是人心。惩罚我的认真，是我太过天真。
26、睡觉是为了踏实地工作，工作是为了踏实地睡觉。
27、原来是因为在乎，在乎得自己没办法随便，那只好放弃。
28、说与做的区别，介于成功与失落两者之间。
29、如果一个人完美得实在看不出任何缺点的时候，那就警惕他的优点吧。
30、这么多的回忆藏在我心底我念念不忘我残喘不安。
篇9：qq搞笑心情说说
1、多说无益，多做无用，多会了你还在这瞎咧咧
2、你是没有骨头，还是咋地，没事总依偎在别人怀里
3、没有谁离不开你，除非你是他的命
4、没有你，地球照样转，心脏照样跳
5、有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
6、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
7、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
8、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
9、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
10、即使你已经名花有主，我也要移花接木
11、我要把你放在一边晾干，然后在收回来
12、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
13、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
14、情路走的太多，什么样的风景都已经看破
15、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
16、美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱
17、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
18、真正的忘记，是不需要努力的
19、我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理
20、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
21、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
22、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
23、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
24、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
25、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
26、我的梦想是，在梦里面胡思乱想
27、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
28、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
29、别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
30、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
篇10：一句话搞笑经典心情语录
1、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
2、宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。
3、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
4、有钱就败家，没钱就拜神。
5、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
6、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
7、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起…
8、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。
9、你走你的过街天桥，我过我的地下通道
10、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
11、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
12、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
13、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……
14、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出……
15、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
16、女人问男人：你爱不爱我? 男：爱! 女：那你说我是你一切! 男：对!你就是我一妾…!!!
17、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
18、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
19、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐;我死的时候，全世界都在悲伤。
20、有一种安静，叫做老班来了……
21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。
24、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。
26、“我的脑子里装的都是你。” “屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!” “我不允许你这样说自己……”
27、光棍节那天没敢上线，怕有人安慰我。现在明白，我真是想多了!
28、女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!”
29、我依然单身，不要心急。上帝正望着我，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
30、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
31、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。
32、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
33、我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。
34、一个人喝酒喝到醉。心里却还是会想着那个人。
35、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!
36、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
37、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会在笑。
38、伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事。然而，受伤害后说“我没事”却是一件很难的事。
39、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
40、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
41、开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字，会心一笑，然后擦掉。
42、最美的青春不过是有一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人。
43、人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己。
44、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。
45、一寸光阴一寸金，今天‘‘嗖’’的一声，我大把的金子没了。
46、希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩。
47、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去，----你真的做的太多错事了。
48、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
49、您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。
50、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。” 满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。
篇11：牛人经典搞笑心情语录
1.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
2.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
3.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
4.废话是人际关系的第一句。
5.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
6.可以不好好学习，但决不能不好好复习。
7.从一个朋友那里学到一句话：送你十个字--有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字
8.对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
9.连广告也信，读书读傻了吧！
10.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
11.便秘了的原因是地球引力太小。
12.大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
13.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
14.花钱越多，离床越近。
15.戒烟容易，戒你太难
16.要在江湖混，最好是光棍！！
17.有钱人终成眷属。
18.问世间情为何物？一物降一物。
19.不要和我比懒，我懒得和你比。
20.我是耶稣他儿子，椰子~！
21.大学就是大概学学！
22.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
23.bmw是别摸我，msn是摸死你
24.生活可以将就，生活也可以讲究！
25.别人的钱财乃我的身外之物。
26.早上长睡不起；晚上视睡如归
27.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
28.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
29.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠
30.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
31.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
32.岁寒三友--火锅白菜热被窝。
33.本无意与众不同，怎奈何品位出众！
34.大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了
35.生时何需久睡，死后自会长眠。
36.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
37.女为悦己者容男为悦己者穷！
38.秃驴，敢跟贫道抢师太
39.我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 67是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
40.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
41.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
42.男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
43.脸先着地，无力回天。
44.不是你不笑，一笑粉就掉
45.高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
46.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
47.伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
48.开车无难事，只怕有新人
49.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
50.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
51.天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
52.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐
53.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
[牛人经典搞笑心情语录]
篇12：经典搞笑心情语录短语
1、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
3、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
4、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
5、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
6、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
7、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
8、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分?
9、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
10、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
11、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
12、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
13、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
14、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
15、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
16、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
18、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
19、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
20、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
21、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
22、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
23、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
24、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
25、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
26、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
29、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
30、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
31、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
32、家并不是一个男人漂泊后的港湾!女人的身体才是。
33、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
34、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
35、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
36、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
37、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
38、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
39、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
40、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
41、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
42、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
43、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
44、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
45、“医生，我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”
46、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
47、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
48、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
49、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
50、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
51、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
52、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
53、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
55、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
56、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
57、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
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