幽默诙谐的搞笑个性语录有哪些
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篇1：幽默诙谐的搞笑个性语录有哪些
幽默诙谐的搞笑个性语录有哪些
你知道你自己有多恶心么？当你妈第一次感觉到你的存在时·她吐了
就算你说想我了又怎么样，你的身边也不可能有个我。
我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
等车的时候听到一老一少说： 快跑，8路来了。
我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
或许有一天，当你披上婚纱的'时候，我已披上了袈裟。
哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
听着我们曾经的那首幸福的歌，却看找你们幸福的戏。
高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
人生自古谁无屎，谁有大便不用纸。莫君不用卫生纸，除非你是用手指。
你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
对我有仇有恩的人，我可以先报仇在报恩吗？
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
人生就像神庙逃亡， 一不小心就挂了
月老，麻烦下次你为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断！！
锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗
妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
工资不准时，大姨妈倒准时。
入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
我要把天下所有酱油都打完，让你们吃醋去吧。
一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱
人生就像愤怒的小鸟、当你失败时、总有几头猪在笑、
冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
今天很潇洒甩了一下头，不幸的是，假发甩了出去。
不要往仇人家的窗中仍石头，如果你自己的窗中也是玻璃的。
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘……
皇上，我是前大明湖畔穿秋裤的夏雨荷啊。
数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
把寂寞装在酒瓶里，喝进胃里，再尿出来，让寂寞洒一地 。
什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
将来我要当老师，去教老师孩子的班级，我折磨死他们！
又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
篇2：幽默诙谐的搞笑语录
2019幽默诙谐的搞笑语录100句
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、时间太瘦，指缝太宽。
3、坐等丈母娘发货。
4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
5、我们的目标：向钱看，向厚赚。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
8、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
9、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
10、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
11、车道山前必有路，有路我也刹不住。
12、药药切克闹，我说孙子你说到。
13、凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
16、明月几时有，自己抬头瞅。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数。
18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
23、手插口袋，谁都不爱。
24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
27、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
28、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
29、理想很丰满，现实却很骨感。
30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
36、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
37、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
42、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
46、咸鱼翻身，还是咸鱼。
47、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
49、知识就像内-裤，看不见但很重要。
50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
52、明骚易躲，暗贱难防。
53、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
54、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
61、小树不修不成材、小孩不打不成器。
62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
63、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
64、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
65、你的长相很提神。
66、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
68、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
69、不是我不笑，一笑粉就掉!
70、青春献给了房子，中年献给了孩子。
71、我总在牛A与牛C之间徘徊。
72、空白是白色的吗?
73、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
74、不吃饱哪有力气减肥啊?
75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
76、连广告也信，读书读傻了吧!
77、爷爷都是从孙子走过来的.
78、没什么事不要找我，有事更不用找我。
79、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
80、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
82、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
85、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
86、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
90、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
91、56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
92、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
93、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
94、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
95、人又不聪明，还学人家秃顶!
96、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
97、QQ上多了，什么企鹅没见过?
98、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
2019超级恶搞的搞笑语录100句
1、咸鱼翻身，还是咸鱼。
2、知识就像内裤，看不见但很重要。
3、在哪里摔倒就在哪里躺下。
4、钻石恒久远，一颗就破产!
5、人长得漂亮不如活得漂亮!
6、闭上眼睛，我看到了我的前途……
7、无理取闹，必有所图!
8、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
9、跌倒了，爬起来再哭。
10、让未来到来，让过去过去。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
13、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
15、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
16、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
17、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
18、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
19、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
20、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
21、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
22、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
23、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
24、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
25、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
26、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
27、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
28、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
29、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
30、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
31、烟不听话，所以我们”抽烟“。
32、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
33、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
34、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
35、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
36、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
37、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
38、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
39、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
40、明月几时有，自己抬头瞅。
41、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
42、长个包子样就别怨狗跟着。
43、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
44、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
45、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
46、英雄不问出路，流氓不看岁数。
47、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
48、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
49、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
50、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
51、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
52、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
53、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
54、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
55、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
56、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
57、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
58、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
59、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!!多做练习。
60、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
61、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
62、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
63、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
64、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
65、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
66、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
67、一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
68、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
69、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气……
70、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
71、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
72、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
73、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
74、水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
75、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
76、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
77、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
78、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
79、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
80、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒!
81、男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。
82、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
83、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
84、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
85、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横!
86、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
87、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你!”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
88、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
89、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
90、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
91、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些。
92、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
93、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
94、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
95、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
96、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整?
97、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
98、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
99、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
100、双手愿为女人而粗糙。
篇3：幽默诙谐的搞笑个性签名
幽默诙谐的搞笑个性签名
你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金莲。
如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了
终于知道homework为什么是不可数名词了，这东西压根就数不完啊
不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死得快！
上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。
其实朋友就是这样，从来无需想起，因为根本不曾忘记。
书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
开了学丶腰不酸了丶腿不疼了丶就连心脏也不跳了耶、
一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本…
三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行
无时无刻阻碍着我们的不是别的，就是你桌上那条三八线。
天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
在不肯老去的青春里，开出地老天荒的花
突然觉得喜羊羊和西游记很像，毎集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉…
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
假如夜宵撑坏了你。不要恐慌。不要着急。忧郁的胖子需要假正经。
减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。
语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。
你若安好，便是晴天。看这天气，你估计挂了。
我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地
不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力
我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。
每天醒来第一件事，就是想睡觉。
天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机！
你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五
日照房间生紫烟，我在房间写作业。眼泪流下三千尺，一看作业木写完。
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤！
考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的.会被触动。
我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。。
你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运
考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地
一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血
我是个三没：没心，没肺，没勇气
今天早上照镜子，我惊奇的发现：“我靠，我又变帅了”，
你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
篇4：有特色的幽默诙谐搞笑语录
有特色的幽默诙谐搞笑语录
1、你的上线频率怎么和你的人一样，一抽一抽的。
2、我允许你脑子进水，但是不允许养鱼。
3、你这朵鲜花，等等我，我帮你找几片绿叶回来陪你
4、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
5、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。
6、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
7、电脑玩多了，看电视都想快进
8、我想给生活壹个吻、可是现实却给了我两巴掌、
9、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力、
10、如果你觉得自己长得狠好看，就拿个凸透镜照照，看看你的相。
11、是金子的总会发光。是镜子的总会反光。
12、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
13、奥特曼不是什么好东西，要是好人的话，为什么每次打怪兽都弄破那么多的房子
14、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。
15、如果上天再给我壹次重生的机会，我壹定要选择在唐朝，这洋既不用学英语，也不用减肥
16、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深
17、别做点错事就把什么葬水都往自己身上发，姐还要留着冲厕所呢。
18、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上壹句：我壹定会回来的。
19、我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的`！
20、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
21、只要把钱挣到手管你是人还是狗
22、有时候自己都不知道，壹个人可以在你心里住多久。当依赖变成习惯，却再也舍不得离开
23、地球越来越热，人心越来越冷。
24、你的眼睛出卖了你的心，你的眉毛出卖了你的眼睛。
25、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
26、做梦，一切皆有可能！
27、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
28、你口袋里的钱是我的钱，我口袋里的钱还是我的钱！！
29、不是路不平，而是你不行。
30、什么路只有一条，简称，死路一条。
31、机会就像便便，水壹冲就再也回不来了！
32、星座书上说我狠花心、掏出火机我就把他给点了
篇5：关于幽默风趣的搞笑语录 幽默诙谐的搞笑语录
1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
6、您的智商余额不足，请充值后再说。
7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9、人是怎么死的，就是被烦死的。
10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!
11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
13、我掐指一算，发现你命里缺我。
14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
15、别看资料!那看啥?看聊效!
16、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
17、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
19、其实月亮是我啃弯的 °
20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
21、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
24、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30、没错，你就是天才第一步!
31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
33、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。
34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
40、我做好事从来不留名，只留名片。
41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
48、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
55、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
57、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
64、老子不打你，你就不知道我文武双全。
65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
67、英雄不问出路，流氓不看岁数!
68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
77、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
78、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
79、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
80、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
82、长得真有创意，活得真有勇气!
83、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
85、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
86、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
89、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
90、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
91、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
92、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
93、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
94、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
95、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
96、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
99、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
100、爷爷都是从孙子走过来的。
篇6：关于幽默风趣的搞笑语录 幽默诙谐的搞笑语录
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、时间太瘦，指缝太宽。
3、坐等丈母娘发货。
4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
5、我们的目标：向钱看，向厚赚。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
8、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
9、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
10、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
11、车道山前必有路，有路我也刹不住。
12、药药切克闹，我说孙子你说到。
13、凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
16、明月几时有，自己抬头瞅。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数。
18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
23、手插口袋，谁都不爱。
24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
27、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
28、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
29、理想很丰满，现实却很骨感。
30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
36、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
37、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
42、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
46、咸鱼翻身，还是咸鱼。
47、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
49、知识就像内-裤，看不见但很重要。
50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
52、明骚易躲，暗贱难防。
53、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
54、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
61、小树不修不成材、小孩不打不成器。
62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
63、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
64、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
65、你的长相很提神。
66、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
68、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
69、不是我不笑，一笑粉就掉!
70、青春献给了房子，中年献给了孩子。
71、我总在牛A与牛C之间徘徊。
72、空白是白色的吗?
73、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
74、不吃饱哪有力气减肥啊?
75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
76、连广告也信，读书读傻了吧!
77、爷爷都是从孙子走过来的.
78、没什么事不要找我，有事更不用找我。
79、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
80、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
82、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
85、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
86、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
90、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
91、56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
92、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
93、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
94、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
95、人又不聪明，还学人家秃顶!
96、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
97、QQ上多了，什么企鹅没见过?
98、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
篇7：关于幽默风趣的搞笑语录幽默诙谐的搞笑语录
1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
6、您的智商余额不足，请充值后再说。
7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9、人是怎么死的，就是被烦死的。
10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!
11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
13、我掐指一算，发现你命里缺我。
14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
15、别看资料!那看啥?看聊效!
16、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
17、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
19、其实月亮是我啃弯的 °
20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
21、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
24、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30、没错，你就是天才第一步!
31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
33、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。
34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
40、我做好事从来不留名，只留名片。
41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
48、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
55、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
64、老子不打你，你就不知道我文武双全。
65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
67、英雄不问出路，流氓不看岁数!
68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
77、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
78、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
79、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
80、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
82、长得真有创意，活得真有勇气!
83、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
85、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
86、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
89、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
90、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
91、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
92、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
93、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
94、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
95、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
96、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
99、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
100、爷爷都是从孙子走过来的。
篇8：经典搞笑个性语录
经典搞笑个性语录精选
1、等车的时候听到一老一少说:快跑，8路来了。
2、世界末日了，狗也会爬树了。
3、青春就是努力奔跑，然后华丽的跌倒
4、我被子生病了，要好好照顾它。
5、我掐指一算，发现你命里缺我
6、妈妈说：那些最容易脸红的人，往往是最善良的。
7、有多少人和我一样爱听英文歌不知道意思的。？
8、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑好吗？
9、有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
10、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
11、不要说我装B，只能说你把自己看的太低
12、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗
13、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
15、胖子瘦不下来,哭了；瘦子胖不起来,急了。
16、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
17、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
18、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去
19、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
20、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风…
21、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
22、你的照片真不错，24k,纯流量打造
23、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
24、我不是傻，我是很傻；你不是傻，你是
25、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
26、老师给我多少分，我祝老师活多少岁
27、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
28、毛爷爷说不以结婚的'搞对象，都叫耍流氓
29、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
30、你是破烂，但我不是收破烂的。
31、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
32、工资不准时，大姨妈倒准时。
33、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
34、一个黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了
35、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
36、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
37、女人只分为两种：自己的和别人的
38、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
39、我能想到最浪漫的事，就是看你丫一个人慢慢变老。
40、你的话，我连标点符号都不信﹏
41、世界上只有不伤手的立白,没有不分手的恋爱
42、那些年我们总把“愤怒小鸟‘叫做”愤怒小鸡“
43、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
44、其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
45、一个YY语音，让多少恐龙找回了自信。
46、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
47、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
48、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
49、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。
50、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事
51、睡了不想起，起了不想睡。
篇9：经典个性搞笑语录
生前何必久睡，死后自会长眠。
别和我谈理想，戒了!
网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
走自己的路，让别人打车去吧!
一时的冲动，子孙的危机!
你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
与其混，与其熬，不如二，不如飙。
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
别回头，哥恋的只是你的背影。
打的你冒星星。
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
钻石恒久远，一颗就破产!
我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
不到黄河心不死，沉到黄河底才心死。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
出来混，迟早会烦的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的! 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，经典语句后面跟着狼!
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
篇10：个性搞笑语录精选
1.哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
2.女大十八变，越变越随便。
3.脸大不证明有面子，脸小不能说沒脸皮。
4.虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。
5.心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心眼的在唱歌，缺心眼的死喝。
6.上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身
7.家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
8.段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。
9.恋爱中的男人是诗人，恋爱中的女人是愚人，失恋后的男女都变成了哲人
10.男人花心，女人花钱!
11.各种人，在各种夹缝中生存...
12.少花钱，多办事;花小钱，办大事;不花钱，也办事;花別人的钱，办自己的事!
13.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
14.一时的冲动，子孙的危机!
15.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
16.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
17.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
18.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
19.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
20.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
21.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
22.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
23.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
24.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
25.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
26.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
28.我不是随便的人，我随便起来不是人。
29.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
30.生，容易。活，容易。生活，不容易。
31.银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
32.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
33.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
34.站的更高，尿的更远。
35.生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
36.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
37.没什么事不要找我，有事更不用找我!
38.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
39.将每个女生后面的男生数减少到名!
40.我拿什么整死你的爱人……
41.锻炼肌肉，防止挨揍!
42.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
43.我想早恋，但是已经晚了……
44.东边日出西边雨，导师无情我有情。
45.我爱你!关你什么事?
46.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
47.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
48.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
49.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
50.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
51.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
52.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
53.自从两个女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
54.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
55.坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
56.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
57.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
58.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
59.你的丑和你的脸没有关系……
60.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
篇11：搞笑个性签名语录
1.天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。
2.天苍苍野茫茫，拿起鞭子抽领导
3.天冷了 开着空调，睡觉真过瘾
4.天灵灵，地灵灵，金钱金钱快显灵
5.天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
6.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
7.不以风骚惊天下但求无耻动世人
8.不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓
9.不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
10.不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍
篇12：搞笑个性签名语录
1.不要和我比懒,我懒得和你比
2.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
3.不要追求什么结果，每个人结果都一样就是死亡
4.不要迷恋姐 姐只是想拒绝你 朝花夕拾 捡的是枯萎
5.不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
6.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
7.不要等到失去了才懂得要珍惜，可没说珍惜了就一定会拥有。
8.不要跟我狂，我大哥秦始皇!不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪!
9.不是上午不想玩电脑，因为一起床就已经是中午了
10.不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了，不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了，不是每一头猪都能收到短信，但你做到了!
11.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
12.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的胡萝卜。
13.不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象!!
14.不想活那就去死，死不掉就好好活着。
15.不想起床，因为被子生病了，需要照顾!
16.不想被你看清，所以对不起，在你离开的时候，我一句话也没说
17.友情如花一样灿烂,爱情如屎一样萎缩、
18.车道山前必有路 ，有路我也刹不住。
19.少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
20.少给我脸色看，你以为自己是调色盘那。
篇13：搞笑个性签名语录
1.不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
2.不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
3.不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛?
4.不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。
5.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
6.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
7.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
8.不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技
9.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
10.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
11.不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
12.不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己
13.不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
14.不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了
15.不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
16.不要用你的放肆，来挑战我拉黑的速度
17.不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜你搞艺术我搞你这叫深入艺术史上最吸引难男人的莫非就是豹纹短裙红色丝袜黑色长筒靴钢管而具备这些特征的只有悟空!
18.不要向井里吐痰，也许你还会回来喝井里的水
19.不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足
20.不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
篇14：搞笑圣诞节个性语录
1、在这美好的日子，没有最美的词句，没有多情的言语，没有精美的礼品，有的只是朋友深深的祝福，圣诞快乐!
2、在这24号的晚上，煮两个鸡蛋，我吃一个，送给你的就是一个圣诞，祝你节日快乐!
3、圣诞树上耀眼的彩灯，那是我祈祷你平安一生，圣诞夜里优扬的钟声，那是我祝福你快乐一生。
4、喜欢你是很久远的事了，真的好想在这个圣诞之夜与你共跳华尔兹，伏在你的身边轻轻地说，我好喜欢你。
5、亲爱的，尽管我不能陪你度过我们的第一个圣诞节，但是我还要送给你我深深的祝福，愿你明天更美丽。
6、白雪飘飘，鹿铃霄霄，甜蜜的平安夜又来到，小手摆摆，舞姿曼曼，快乐的圣诞节日多美好。
7、各位圣诞老人，圣诞快乐吗?不快乐就多寄一些礼物给我吧，我知道你们都是购物狂，一个个购完物就再寄礼物。
8、Merry Christmas 愿世界充满祥和，我以最真诚的心祝福你拥有幸福的一年，愿主保佑你，阿门。
9、圣诞节快乐!看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安咯，听到没有，别笑大傻瓜!
10、当钟声响起，我就是你的!别讲错了，不是婚礼上的钟声，是圣诞的钟声，而我是你献给礼物的人。
篇15：搞笑圣诞节个性语录
1.一天我擦亮阿拉丁的神灯，灯神说：我会满足你一个愿望。我说：请祝福正在看短信的人圣诞快乐!
2.孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你。什么……你们家没有烟囱?还不去买!
3.如果圣诞老人给我一个机会，我会对你说：圣诞快乐!一定要在快乐上加上一个期限，我希望是：一万年!
4.当钟声响起，我就是你的...别想错了，不是婚礼上的钟声，是圣诞的钟声，而我是你欠给礼物的人!
5.圣诞老人说，今年他要把礼物放在我们俩个人的袜子里。所以，平安夜你要陪在我身边......
6.爱是雪，情是花，变成雪花飘你家，铃儿响，鹿儿跑，把我的心儿带给你，平安夜，狂欢夜有你有我才精彩!
7.嗨!你怎么还在这呢。。你知道你的重要性吗?没了你，谁拉着圣诞老公公去给大家送礼物啊!呵呵，圣诞快乐
8.在这一年一次的圣诞节，请上帝给我勇气和力量吧，我一定要对你说出那3字：快—还—钱!
9.你还没收到礼物吗?那就快去睡吧!你的饱嗝声吓着圣诞老人了。
10.铃儿响叮铛，好运一大框，圣诞老人送平安，幸福走四方。
11.如果有个胖红衣老人从窗户爬进你屋子把你装进口袋不要怕因为我对圣诞老人说“想要你这样的朋友”
12.如果说圣诞老人要我只许要一个礼物，么我会对他说：“一个正在看这则短讯的人做我的礼物，生世世陪伴我!”
13.有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会，现在我实在憋不住呢--请把你留在我床上的臭袜子拿走。
14.一个人时不寂寞，想你的时候才感觉寂寞。今个圣诞节我会最最寂寞。
15.在这一年一次的圣诞节，请上帝给我勇气和力量吧，我一定要对你说出那3字：你-----真------美!
16.悦耳的钟声迎来圣诞，快乐时分爱上了坏蛋。在这幸福的夜晚，我是要圣诞，还是要坏蛋?请你告诉我，坏蛋!
篇16：痴情搞笑个性语录
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
思想有多远，你就给我滚多远!
请你以后不要在我面前说英文了，OK?
其实我是一个天才，可惜天妒英才!
睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
天哪，我的衣服又瘦了!
我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
我想早恋，可是已经晚了……
闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
江山如画皮，人生如梦遗。
如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
考核人生的标准很多，不光有长度宽度，还有厚度和深度。对了，还有硬度。
天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
机会像处女。难得并且只有一次。
下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人……
我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
作业本：资深好孩子，着名神经病。
我其实很喜欢她，就怕她老公反对。
不想奔三，是因为还没二够!
一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。
不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。
有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
明月几时有，把酒问青天。青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去!
这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
初恋无限好，只是挂得早。
结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
自从两个妓x自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
我和你不一样，因为我是人。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
生，容易;活，容易;生活，不容易。
你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
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