搞笑损人的名言
“北伍洛洛”通过精心收集，向本站投稿了10篇搞笑损人的名言，下面是小编为大家准备的搞笑损人的名言，欢迎阅读借鉴。
篇1：搞笑损人的名言
1. 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。*
2. 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
3. 下辈子我一定当个老师，让上辈子欺负我的老师们不得好死......
4. 喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
5. 那天在街上看到帅哥，不由分的叫了句：嘿，吃了帅哥没
6. 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难
7. 人贵在于言而有信——我说不还钱,就不还钱~
8. 斥责：你今天为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾
9. 老师说考试考零分不可怕，可怕的是偷抄还考零分
10. 普通路口一交警，文艺路口一红灯，二B路口一黄灯。
11. 当一个人，变成两个人的时候，可能那就是幸福吧
12. 钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳!
13. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
14. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
15. 你说我傻，跟你我连比的资格都没有 - -
16. 降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
17. 史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷
18. 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌◎
19. 周末像一道彩虹，远看貌美如花，近看浮云飘渺
20. 真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话!
21. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
22. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
23. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
24. 山不在高有树就行，海不在深有水就行!
25. 每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给我换了
26. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”
27. 不管多冷，也要与你千里传音。
28. 大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困。
29. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
30. 喊你声师傅，你以为自己是方便面
31. 对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
32. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
33. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
34. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
35. 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪?
36. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
37. 自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了。
38. 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
39. 以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?
40. 小时候，家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。
41. 史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
42. 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
43. 一个穿了棉袄的我,怎么拯救一个没穿秋裤的你!
44. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
45. 何必跟些没脑的人计较，又降低了自己的身份，不值得啊亲~
46. 跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
篇2：搞笑损人的话
1) 今天在高速路上发生一起血案，一虎背熊腰大汉手持一棒球棍推开车门下来了，在众人惊呼下一声怒吼将一只蜗牛砸得粉碎，嘴里还念叨：“忍你好久了，两小时了，一直跟着我，TM现在居然敢超车。”
2) 上厕所时一哥们儿刚擦完屁股纸还没扔我说：“你嘴角有油。”这逼用刚刚的纸擦了擦嘴走了。
3) 某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。”
4) 今天一个同事告诉我，她从网上买了一件皮裤子，质量好的不得了，我说是不是特别暖和，结果她告诉我，早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了。
5) 学校统一订购辅导书，价格十块、回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏，老妈不信、问了我同年级的邻居，他竟然说15块、15块。忘不了老妈惊讶的表情看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。”说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如。
6) 女孩喜欢吃苹果，男朋友每天都会削两个苹果，一 人一个。 女孩喜欢这温馨浪漫的感觉。只是女孩发现男朋友总是先把两个苹果各咬一口然后再递给她一个。终于有一天，趁男朋友出去接电话的时候，她拿过 男朋友的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。原来，他总是把最好的留给她，瞬间泪水无声滑过脸庞，这么好的男人为什么偏偏硬不起来?
7) 几个老头老太边晒太阳边妄议中央。一说：真厉害没多久就抓了好多大老虎。另一说：才厉害，主政十年那么多大老虎也没能把他怎样!旁边老太听不下去：还是毛主席最厉害。他老人家掌政41年身边人全是!是，他爹也是，和他老人家睡了几十年的老婆也是!
8) 在网上看中了件情趣内衣。给店主发了句，亲，在吗?想着应该会回复，亲，在的!谁知店主回了句，骚货，要什么?我类个去。
9) 今天，生理卫生老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。
10) 公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
11) 女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走多远就尿裤子了，我赶紧上去给她换，谁知道她竟然说，这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换的!
12) 追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?女神犹豫了下：我选你!我毫不要脸的回：嗯，我也喜欢你。女神被激怒：那我选狗!我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出颇有杀伤力的三个字：汪汪汪!
13) 妈妈正在做家务，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你!爸爸问为什么孩子说：娶了个这么好的老婆，又漂亮，又贤惠，一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子转头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿。
14) 高中一天英语课，老师让把昨天布置的英语报纸拿出来检查。我压根没写，就拿了上一期的报纸装逼。凑巧同桌也没写，在他被老师赶出教室的瞬间，他居然举报了我!然后，我俩在外面玩了一节课。
15) 商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比如今帅，你就给我拿什么样的。导购说好的，拿给我一个口罩。
16) 千万要对老公好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你一起K歌的姐妹们，也不是那些小白脸，而是你丈夫，只有他有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!
17)平安夜一定要吃苹果?清明节不见你吃元宝蜡烛，端午节不见你吃龙船，过年不见你吃对联，春节不见你吃烟花炮仗，国庆节不见你吃国旗，人家傻你也跟着傻，记得今天吃圣诞树。
18) 一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼!”
19) 晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“我TM洗头呢!
20) 某日，我突然发现自己长了一根白头发，我很不开心。等老公回来告诉了他，让他看看还有没有了，他看了看大叫:全是白头发!我生气了
21) 小儿子颠颠跑来安慰我:妈妈我看看很认真的看后，拍着我说了一句话，我当时晕倒!他说:别怕，爸爸骗人，妈妈你还有几个黑头发!
22) 刚刚朋友问我个问题，如果你睡觉时左边躺着个美女，右边躺着个基佬，你会面对哪边睡?我：当然是面对美女啊。朋友：卧槽，你竟然敢把菊花对着基佬。
23) 一哥们说网吧上网遇到个纸上写关爱聋哑人要钱的姑娘。为了验证一巴掌拍人家屁股上。今天我在网吧也遇到一个。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然报警了，哎现在还在派出所。不说了。录口供去了。
24) 楼主20xx年前在国营单位上班，有一离异女同事，夏天穿着很暴露，短裙，漏半球那种，本楼主说:其实你不用穿那么多，有三片创可贴就可以了。不要追我，兔子快蹦出来了。
25) 给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊?”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!”果真是亲爸。
26) 昨晚圣诞节，和女朋友一起吃了饭后散步，突然女朋友问我，你就没有什么惊喜要给我吗?有啊，怎么会没有呢。来，闭上双眼祈祷99秒。惊喜就会出现。我就回家了，这个应该算惊喜吧!
27) 公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职?于是我们就一起参观了他的辞职信：“如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什么!”觉得他好有志气哦!
28) 老婆：老公，我胸闷，你给我讲几个笑话听嘛!老公：它们还小，听不懂的。老婆：……
29) 记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了?
30) 一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛……灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。
31) “我听说，你跟你女友的婚事吹了?”“对，她嫌我穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?”“说了。现在她是我舅妈了。”
32) 做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT!忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错!
33) 在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。
34) 婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗?
35) 有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!
36) 电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊?女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了!
篇3：搞笑损人的话
1) 为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受!”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢!”
2) 上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
3) 我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”
4) 小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉!我问她：“你老爸干嘛的?”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。
5) “同桌你看夕阳西下好美哦。”“说人话!”“杂TM还不放学!!!”
6) 女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句:“剩下的改日吧!”我该怎么办?
7) 谁能把大象装进冰箱里呢?超级政治家能够办到。第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。
8) 今早一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太：你今年多大啦? 老太太回答68啦! 老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦!比你大，你起来给我让个座吧! 没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎!
9) 每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金;每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷;每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿。只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB!
10) 感受下《芈月传》里芈月外挂般的人生，老爸是楚威王，弟弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，情人是义渠王，丈夫是秦惠王，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原，玄孙是秦始皇。戏里个个男人都爱她尊敬她保护她，有这配置，芈姝，你斗输了不是没有道理的。
篇4：搞笑损人经典句子
搞笑损人经典句子
1.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
2.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
3.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
4.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
5.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
6.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
7.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
8.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
9.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
10.现在的社会，插队都得排队。
11.三人行必有我妻，选其美者而取之。
12.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
13.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
14.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
15.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
16.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17.傻与不傻，要看你会不会装傻。
18.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
19.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
20.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
21.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
22.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
23.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
24.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”
25.学校塌了，便是晴天。
26.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
27.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快!
28.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
29.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
30.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
31、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓!旧袜子。
32、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
33、开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读!她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢。来来来，吖姨，我保证不打你!
34、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容;今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒!
35、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱;自称有才，汉字没几个认得来;自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
36、如果忧愁了，让烦恼去跳楼。没钱了，让物价去跳水。干够了，可以去跳槽。难过了，可以去跳舞。疲惫了，可以练跳远。狭隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳绳。无聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳伞。高兴了，就开心跳一跳吧!
37、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪;三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒;四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
38、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
39、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧!
40、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉?”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
41、春眠不觉晓，上班也睡觉;上司若问责，还是要睡觉;最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分，你是：特困户!
42、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上!我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。
43、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!第二天把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
44、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢!囧!
45、小龟对女友小兔说：我爱你一千年!兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢!兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年!
46、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。
47、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
48、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗?某男：有啊!女：零点七的有吗?某男：没有啊，我的是零点零的!
49、年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
50、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪!
51、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你!
52、教授讲授经济学：何为第一产业?养羊，喂牛。何为第二产业?杀羊，宰牛。何为第三产业?吃牛肉，喝羊汤。那么，文化产业呢?出羊相，吹牛皮。听得众人皆愕然。
53、一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的?”女人：“猫已回家一钟头了!”
54、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够!乙说：你太三俗了!我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的!
55、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。耶稣说：急什么?我还没女朋友哩!
56、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!
57、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗?阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊!
58、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”
59、男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。辛勤劳作的男人们“八三”男人节快乐!
60、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。
61、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。
62、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
63、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
64、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
65、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
66、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
67、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
68、你对象不是我，还不如单身呢。
69、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
70、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
71、这个年纪，永远太早。
72、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
73、何以解忧，唯有暴富。
74、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
75、做人就是累，不然怎么能叫人类。
76、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
77、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
78、四季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒!
79、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
80、白白胖胖，充满希望。
81、与其轻人，不如重我。
82、花有落实，心有暗处。
83、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
84、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
篇5：经典损人搞笑贺词
经典损人搞笑贺词
众星捧月，长枪短炮；立体轰炸，制造情调；灯光舞美，一个不少；幸福快乐，与你拥抱。今天你是主角，你最“靓”！祝：生日快乐！福星高照！
知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀……短信看完，时效已过。
这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀………………短信看完，时效已过
这一季的`花开得格外娇艳，你可知，那是因为我用情感在浇灌，只等你的生日赠与你，愿你喜欢。
这次发信息主要有两个目的，一是练习指法，二是不惜冒着被辐射的生命危险就为告诉我的祝福！最后副赠一句特有技术含量的话：生日快乐。别笑，严肃点！
祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！
祝你：福如东海老王八，寿比南山大石头。
猪啊！睡了没？有句话我一定要现在说，听着，我只说一次：生日快乐！
在你生日来临之日，我要向你说声：“猪！你生日快乐”外加打包一份“心想更事成！天天好心情！”
在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属
愿特别的爱送给特别的你，特别的日子里，给你一句特别的祝福，生日快乐，天天快乐！
愿您在这只属于您的日子里能幸福地享受一下轻松，弥补您这一年的辛劳。
预备，唱:一只老鼠，一只老鼠，跑得慢，跑得慢，只有一只耳朵，还有一个大肚子，真奇怪，真奇怪！
篇6：搞笑损人经典句子
搞笑损人经典句子
1、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
2、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
5、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
6、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
7、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
8、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
10、现在的社会，插队都得排队。
11、三人行必有我妻，选其美者而取之。
12、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
13、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
14、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
15、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17、傻与不傻，要看你会不会装傻。
18、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
19、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
20、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
21、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
22、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买、”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
23、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
24、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
25、学校塌了，便是晴天。
26、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
27、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
28、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
29、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
30、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
31、多年了，感谢你默默的陪伴、冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌、想你的味道好浓！
32、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
33、开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读！她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢、来来来，阿姨，我保证不打你！
34、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
35、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱；自称有才，汉字没几个认得来；自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
36、如果忧愁了，让烦恼去跳楼、没钱了，让物价去跳水、干够了，可以去跳槽、难过了，可以去跳舞、疲惫了，可以练跳远、狭隘了，可以去跳高、下班了，可以去跳绳、无聊了，可以玩跳棋、迷信了，可以跳大神、抑郁了，可以去跳伞、高兴了，就开心跳一跳吧！
37、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
38、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
39、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧！
40、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉、老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
41、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的'理由很充分，你是：特困户！
42、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。
43、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
44、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的、爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
45、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年、小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
46、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名、好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。
47、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
48、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯、女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
49、年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了、后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
50、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！
51、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！
52、教授讲授经济学：何为第一产业？养羊，喂牛、何为第二产业？杀羊，宰牛、何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤、那么，文化产业呢？出羊相，吹牛皮、听得众人皆愕然。
53、一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉、”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”
54、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说：你太三俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！
55、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我、我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣、耶稣说：急什么？我还没女朋友哩！
56、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
57、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
58、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
59、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床、辛勤劳作的男人们“八三”男人节快乐！
60、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到、当时真是严肃的考虑了一会。
61、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。
62、人有两种，一种好看的，一种难看的、你夹在中间，属于好难看的。
63、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
64、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
65、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
66、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
67、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
68、你对象不是我，还不如单身呢。
69、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
70、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
71、这个年纪，永远太早。
72、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
73、何以解忧，唯有暴富。
74、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
75、做人就是累，不然怎么能叫人类。
76、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
77、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
78、四季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒！
79、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
80、白白胖胖，充满希望。
81、与其轻人，不如重我。
82、花有落实，心有暗处。
83、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
84、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
篇7： 损人搞笑签名
1、上帝给你黑眼珠，你却用来翻白眼。
2、分手给我留个锅，至少我还有饭吃。
3、打是亲，骂是爱，不打不骂拿脚踹。
4、当方便面的酱包由固态变液态为的时候，我就知道夏天来了。
5、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
6、病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
7、一边喝水，一边流泪，这样才不会缺水。
8、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
9、做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
10、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱。
11、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。
12、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
13、世界上最遥远的距离是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。
14、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了？。
15、别让我沉默，小心金子掉下来砸死你们。
16、真的，我是个天才，只可惜天妒英才。
17、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
18、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下
19、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面！
20、如果我的银行卡里面的数字有QQ农场的`金币一样多就好了。
21、从初中升到高中，以前吹过的牛可以在吹一次，真好
22、哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！
23、问：人民币为什么这么贵？答：因为有毛爷爷做代言！
24、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
25、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
26、一时兴起将照片当桌面，于是电脑中毒死机
27、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
28、别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。
29、我以为我是情场高手，没想到你是情场老手。
30、都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。
31、如果你想嫁给一个有钱人，找对象找————奥特曼
篇8：损人的名言
1. 也许只有真正走出来了,才会发现那不是唯一。
2. 若借口只是敷衍，那我宁愿你简简单单的拒绝。
3. 就算心里在痛，在别人面前也要装的无所谓。
4. 等一个不值得的人，不如爱一个值得爱的人
5. 有没有这么一个人,明明很爱,却只能是擦肩而过。
6. 断断续续、叙说曾经，曾经最美的回忆，回忆那是时你
7. 有没有一个特殊的工具,能够让我看到你的心。
8. 收起你的执着，过去对我来说只不过是一场梦丶
9. 其实爱情就像拉橡皮筋，受伤的总是那个不愿放手的那个。
10. 我除了我爱你比你爱我多以外，没有任何条件优越你。
11. 大多数人所向往的幸福，不过是别人看上去的幸福。
12. 我是和寂寞相爱，孤独感从没离开。
13. 两个人在一起久了，即使不再相爱也会选择相守。
14. 容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。
15. 我们的感情终究禁不住那风吹雨打，最终破裂。
16. 你的牙齿证明了你的脸并非厚颜无齿。
17. 阴天，安静的我像猫一样卷缩一团慵懒，没有任何温度。
18. 我害怕有一天到达我们梦想的地方，只剩下我一个人。
19. 个性签名：容易被情绪化的人，都不会太理智和冷静。
20. 因为陌生，所以莪们之间只有美好旳微笑。
21. 最先道歉的人，不一定就是她错了，而是她学会理解了。
22. 我认命所有的一切，改变不了的就是现实。
23. 不是所有的付出都有回报的，但我不想成为那个少数的意外!
24. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
25. 人们伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在
26. 笑着哭，哭着笑对我来说都一样，因为你都不在乎。
27. 所谓爱，就是当感觉、热情、浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方
28. 回忆总让人不停的重温幸福，又在微笑时候不停揭开伤疤.
29. 距离之所以可怕，是因为你不知道对方是把你想念还是把你忘记。
30. 就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
31. 男人这辈子最值得自豪的一句话是：我老婆在家等我吃饭。
32. 是否有了我你什么都不缺，心再野也懂得拒绝。
33. 每一个单着的人，心里都有个不可能的人。。
34. 你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
35. 别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
36. 海绵有宝宝，哆啦有a梦，那我有什么。
37. 既然得不到，那么再见，再见我所有的曾经。
38. 你永远不会懂我的悲伤，像白天不懂过夜的黑。
39. 我爱他，是谁都无法改变的事实。
40. 我想谈一段平平淡淡，而又轰轰烈烈的小爱情。
41. 是你的就是你的，不是你的再怎么强求也都不是你的。
42. 当过去已成为回忆，我们何必再去怀念。
43. 如果有一天我后悔了，你还会不会在原地等我。
44. 若爱已是非爱不可,又何必问它值不值得。
45. 想你时有点幸福，幸福的有点难过
46. 都说我不美。其实，我是美的不明显。
47. 一个人的孤寂13亿人的错
48. 我从来不骂人,因为我骂的都不是朲.
49. 我不是丑,我只是帅的不明显而已。
50. 我这心碎的捧出来跟饺子馅儿似的
51. 请不要叫我宅女请叫我居里夫人
篇9：很搞笑损人的话
1) 大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥?
2) 光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话———和你的对象分手吧!
3) 兄弟们，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥：有点帅的判5年，帅的判20xx年，非常帅的判20xx年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉，真羡慕你们，一点事都没有!
4) 大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字，比如老夫姓黄，星座是处女座。生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思。先让我哭一会!
5) 和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了，一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。
6) 大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!
7) 西安某高校女大学生被逼宣誓婚前守贞，近日西安某高校开设一门“青春无悔课”要求女生填写承诺卡，宣誓拒绝婚前性行为，婚后拒绝婚外性行为。有同学反对，称没有人有权力站在道德制高点逼我进行宣誓，有学子表示理解学校但认为做法非常out，也有人表示赞同。
8) 据说现在上海大学生心理价位是，毕业就5千，三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六千时，就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的，基本是吹牛皮，上海年薪百万的可能性，比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万，就算中产阶级了。月入2万，很难很难，且是带考核指标的。
9) 跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!
10) 班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
11) 刚接手一个市场，难度比较大。老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤!要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了!
12) 一大早接了个陌生电话，对方说：“你好，恭喜你获得了。噗嗤，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。 卧艹，竟有如此不认真，不敬业的骗子!
13) 饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟。
14) 我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取?她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公!
15) 逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了!他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。
16) 每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?”
17) 昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓。现在表情特严肃的盯着我们!
18) 费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理中的第二字连起来，就是我们对高数的真实情感。
19) 有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别!
20) “我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“D杯女。”
21) 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
22) 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
23) 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
24) 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不我：“。”
25) 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺。”
26) 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
27) 中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错。
28) “走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”
29) 跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
30) 路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
31) 我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
32) 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起!
33) 下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。他说姑姑你手上的 戒指是真的吗?本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔垃圾堆了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。
34) 小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒?“大蛇说：“你问这干吗?“小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
35) 昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢?阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。
36) 四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
篇10：很搞笑损人的话
1) 奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你们城里人真奇怪，穿个鞋连根都没有，走起来多别扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，还不换双鞋。”全车人憋到内伤。
2) 开年级大会睡着了，不是重点，睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引行高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱的很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了!
3) 昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
4) 有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。
5) 一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
6) 有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
7) 家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了?”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒?”妹妹：“两盒”“你扔掉了?”妹妹：“没有扔”“扔哪了?”妹妹：“厕所垃圾桶!”
8) 今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。
9) 今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。
10) 夜间一点多了，两人聊天。女：在干嘛?男：陪弟弟玩。你呢?女：给妹妹梳头发。男：需要发胶吗?女：送过来嘛!
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