农村孩子的诗和远方的杂文随笔
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篇1：农村孩子的诗和远方的杂文随笔
农村孩子的诗和远方的杂文随笔
1.
傍晚，和朋友走在乡野间，凉风微微，麦浪荡漾。
朋友拾了一把麦穗递给我，我欣喜地捧在鼻尖，正想要闻一闻麦香味。他笑道：“你还是农村孩子吗？竟分不出这个？这是燕麦，里边没有麦粒的。”
我摆弄着手中的燕麦，低头笑。是啊，竟有多久没有踏上这养育我长大的麦田？又有多久没有触摸过这金黄饱满的麦穗？
麦浪、烈日、汗水、一捆捆一车车金黄的麦子、父母弯着腰一镰一镰一步一步一滴一滴的汗水为我辟开了一条通往学府走向远方的路！
忘了吗？
2.
时空迅疾地往后退，退回20多年前。
夏日的清晨，当第一缕晨曦穿过薄雾撒向大地，一群孩子们迎着朝阳c都打不过她，总是哭着跑回家，但如今的记忆中，没有眼泪，只有大片的麦子长得袅袅婷婷，在风中荡漾。
每年布谷鸟叫的时候，我就坐在门槛上盼忙假。然而放了假也并不能睡个懒觉。
多少个睡眼惺忪的深夜，被父母抱起，坐在炕棱上闭着眼穿衣服。一脚一脚不情愿地跟在拉拉车后边，割过的麦茬扎疼了脚，端挺的麦穗扎得皮肤直痒痒，一挠，身上红了一大片。
夜色茫茫，我坐在装满麦子的架子车上，压着麦子。架子车的前后，父母黑瘦的身影低着头鼓着劲，一起一伏一推一拉，一趟一趟运送着麦子和我。月色下，那般孤勇。
从月上中天，到烈日中天，再到月明星稀。
白天，是孩子们的欢乐世界。三三两两一起在麦地里拾麦子，每人要给学校交10斤呢。女孩子们大多乖乖地一根一根拾，而淘气的男孩子则是瞅着哪个地里没人，用镰刀割一把，或者在哪个麦车上偷偷拽一把。
我每天最期待的是撑麦袋，因为这道程序意味着今天的劳动暂时可以告一段落，可以回家了。
记忆中，最美好的时光就是坐在一袋一袋装好的麦子上，看着夕阳落山，直到麦场旁沟边的草丛里，萤火虫霍然飞起。
明明灭灭，美极了！
3.
逢着端午节，父母会做粽子，油条，油糕，油饼…有一回，我们一群孩子围在大锅前，可父亲做一个油饼，堂弟他吃一个，再做一个，他又吃一个，怎么都轮不到我，气得我直哭。
直到今天，我最爱吃的，还是父亲做的油饼。
在那个年代，麦田，麦子就意味着生存，而油饼，已是奢侈的美食。为了把我们健康地喂养成人啊，父母在那田地里没日没夜，拼死拼活。
我记得，父亲被晒得褪皮的.脊背上有一道深深的红印，它曾勒着攀绳承载过多少重量与苦难？
我记得，母亲被晒得黝红的脸庞上滴着密密的汗水，衣服湿哒哒地贴在肌肤上，生活似乎忘了，她曾有过怎样的娇羞和柔弱？
我记得，那一镰一镰、一车一车、一袋一袋、一年一年的丰收、汗水、美食和喜悦。
我记得，我都记得啊。这一切恍若昨夕，历历在目。
我以为，一抬头，总能看见他们站在麦田的那端，目送我远行；我以为，他们不会老，就像这日月永当空；我以为，他们会等我，等着我带他们看尽这世间繁华！
直到我一次次从麦田出发，从远方归来，发现他们的背一点一点弯下去，腿脚一步一步趔趄起来，头发一根一根白起来，生命一天一天…枯竭下去……
我才猛然惊觉：我们在诗和远方里越追越远，父母在麦田里越来越老。
没有那片麦田，没有父母的一生付出，半生守候，何来我们的远方？
4.
此刻，不论你在哪？走得有多远？正在经历什么？
或许是天大的难，又或者是浩荡的痛，你觉得你撑不过去，你觉得生活太苦太难太痛了，是不是？
不！一切都会过去！你也扛得过去的！
因为路的这端，是麦田，是父母，他们会让你有根有本，有养分，有力量！
我们是农村的孩子，曾踏着那片麦田而来，身上倾注着父母的血汗和黄土地的厚泽，他们赐予我们的淳朴，坚韧和感恩之心，足以抵抗任何世事变迁，人世磨难！
今后，不论漂泊到哪儿，扎根于何处，只要不忘本，日子也便不会差到哪里去。
5.
夕阳在云层里忽隐忽现，我奔跑在田野间，朋友的相机对着我和麦田。
转身的刹那，霞光万道，绚烂了大半个天空，大自然的大广大美之景竟是如此神奇！给我无穷的快乐！无穷的希望！无穷的勇气！无穷的超然！
我爱这恬淡的乡野生活，爱这麦田，它们给我的快乐绝不逊色于任何奢华名利。
早些天，总有人在公众号后台反反复复问我：“你现在做什么工作？谁给你发工资？你工资多少？”，“你一个大学生，不上班太可惜了！”……开始，我还耐心回复，后来，此类问题，我不再多说一个字。
对于不同世界不同价值观的人，我吝惜我的每个字每句话。
或许，在你眼里的所谓的成功，风光，在我眼里一文不值。
每个人，都有她的轨迹和喜欢的生活方式。余生的每一天，都能做到不虚伪，不违心而活，发自己的光就好。
夕阳西下，我和朋友开车回家，座位旁放着从田埂间采来的紫色野花。
篇2：除了远方的诗杂文随笔
除了远方的诗杂文随笔
在离欧州之行还有不到一周之时，我的旅伴兼闺蜜思思忽然跟我说她不能去了。
我十分讶然。思思结婚多年但热爱自由，每年至少出国游玩三四次。而她也嫁得好，丈夫待她如珠宝，不仅从不干涉她的爱好，反而会在忙于工作无法陪伴时，鼓励她与我们这些未婚的小姐妹一起出行，并且负担所有开销。我们大多羡慕她，自在又有人疼，比我们这些穷游的单身狗不知逍遥多少倍。思思也常常得意，自称永远是“冻龄少女”。
“陈生最近工作有点累，我要多陪陪他。”思思说得轻描淡写，但精致的妆容掩不住眼中明显的疲惫。不止工作，年末股市动荡，她先生的投资亏损严重，精神影响身体况状，向来都是家中顶梁柱的男人离抑郁只有一步，幸好思思终于惊觉，将人拖去医院，才没酿成更大的问题。
“他太辛苦了，我应该早点发现的。”思思无比自责，咬着唇一遍遍地重复。她们是从校园走出来的青梅恋人，从来都是她先生样样依着她事事关心她，知道她爱好自由，喜欢旅行，工作繁忙的陈生即使自己不能陪着也从不拘束她，支持她所有遥远的行程。思思不愿意太早生育，生怕有了小孩拖住她的步子，陈生也肯由着她，还笑说，你就是我的'宝宝了，有你就行了。多年以来，思思一直生活得如同少女时代，工作以外的大多时光都花消在逛待购物下年茶和四处旅行之中，丝毫没有一般已婚族左支右绌的窘迫吃力。
但这样逍遥轻松的日子，是因为她先生包容地替她承担了更多责任。“他对我太好，什么事情都依着我，让我忘记了生活原有的琐碎，那些鸡毛蒜皮却令人疲惫的事。”思思微笑，转瞬又泪盈于睫，“我只顾享受他的关心爱护，却忘记了自己也是这个家庭的一部份。”
我不能再把重量只放在他一个身上了。思思说这话时语气坚定沉稳，此时此刻，她身上已经没有了平时的那种天真肆意，仿佛在一夜间蜕变得大气成熟。忽然其来的现实压力令被娇宠的女孩飞快地成长为可以和丈夫共同撑起家庭的妻子。那些“冻住”的时光开始重新流逝，她不再自顾自地飞得更高更远，但脚踏实地生在了土地上，笔直坚韧，像一棵树，在一方天空之下，慢慢开出满树的花。
我不知道哪一个思思才更好。但我知道她已经重新认识到了自己的位置，明白了自己该做的事。我想，也许没有人能始终无忧无虑地只做自己想做的事，那些格外轻松写意的时光，只是因为有人愿意为你默默担下生活的重力。
那天思思很快就离开了。现在的她不仅要工作，还要陪陈生做心理治疗，而余下不多的空闲，她都花在为丈夫多做一顿美味的饭菜，或者陪他一道散步看书上面。我回想着思思明亮眼量里渐渐染上的烟火气息，和唇角越发平静安稳的笑意，又低下头独自对着行程表看了很久，然后决定重新计划一次出行——一次和家人的旅行。
和思思不同，我还未婚，而一直以来为我挡风遮雨，令我可以自在翱翔的是我的家人，是从不需要我为各种开销费心的父亲，是为我做好每一餐饭食却从不要求我做家务的母亲。做为从小被宠爱着长大的女儿，在我的羽翼已丰今天，我是不是也应该为他们展开翅膀，撑我们家的一方天空，如同长久以来他们为我所作的那样。
或许是命运的善待让我们比较幸运，从小到大都有人立在前方，替我们挡住了风雨。我们理所当然地享受着别人的爱，却时常忘了回服与付出，忘记了自己早该展开双臂，去拥抱和保护一直呵护着我们的那些人。
篇3：去远方杂文随笔
去远方杂文随笔
当我总算一个人坐在自己乱糟糟的小房间里，感觉到一种久违的平静。
谈第一次恋爱的时候一直以为感情的开始和结束都一定一样激烈，相等的爱和相等的恨，到最后一定会两败俱伤。
昨天我去他家收拾我的东西，意识到自己带的箱子居然太小，根本不够放。他虽然疑惑，还是帮我拿了更大的袋子。
开始谈话的时候我很紧张，生怕我或者他会突然情绪失控。
最后发现，其实大家都有难过和惋惜，只是也都知道该结束了。
我们本身是非常非常不一样的'人。
我大大咧咧不拘小节，他做事细腻力求完美。
一个写散文的和一个化学工程师，思考方式和看待事物的角度都完全不一样，最后在一起也只是为了在一起而已。
我本身因为家庭和成长背景，在思考未来的时候永远只能看到未来的我孤身一人呆在一间小公寓里，躺在床上看手机。
一开始当然是喜欢的，但到后来大家已经到了在一起只是勉强的地步。情侣关系变成了鸡肋，弃之可惜食之无味。
我渐渐开始迷茫，思考为什么感情最后会变成这样。
现在想起来，这段感情不算失败的。
大家都彼此信赖，彼此喜欢过，没有背叛，没有外因，只是不合适了。
这段感情开始的时间是冬天，结束也是冬天，刚好一年圆满结束。
我当然还是哭了。哭得很丑。因为他离开的时候，是这两个月里第一次主动抱我。
想想他真是一个很好的人，靠谱，优秀，有上进心。
不过如果只是因为习惯和依赖就一直这样下去，最后难免变得不堪。
还好我先说出口。
昨天过后，一切好像都照旧。其实本来我们的生活如果不是有意地去安排，也不会有交集。
该办的事情一定自己去完成。
就像我满箱满袋的衣服摊在房间里，也需要我来收拾干净。
以后大家都会各奔东西，只能努力往更高更远的地方去，在旅程的途中遇见你，也是很开心的一件事情。
即使你看不见这些，也感谢你这么久以来的照顾，在一起时我很开心，你一定知道。
祝你找到更好的人。
篇4：与民谣相伴,有诗和远方杂文随笔
与民谣相伴,有诗和远方杂文随笔
云南:
自在，在午后春笋的下午，天空格外湛蓝，没有一丝云彩，很蓝很蓝噢。
自在，听着民谣 ，在云南，泡着素茶，淡淡茶香随风飘散，打开落地窗春风和绪的吹来，多么惬意噢。
民谣，去年听赵雷的《成都》，还知道有这么一种曲风的歌。随手打开旁的家庭影院音响，一人点上烟，把声调到不大不小的时候那感觉出来了，不像其他类型歌，摇滚类，金属之间的咚呛声，那样激进，迸发。在这样环境中听那样完全是有歃＊*
听到民谣后，心就感到慢慢地静了，心随着它去远方，也就有了诗和远方在精神上的一种表现。从另外一方面说:民谣当中也有一种孤独，就如:我有故事，你有酒吗?民谣也侧面表现出来，如没有故事的人，是听不出当中的味道。民谣是属于孤独的人，为什么说了，《画》.《成都》.《理想》.《南方姑娘》，这些都是民谣里的，都有书写自己的。在一些所谓的成功人士来说就是颓废表现，用前段流行语，也叫佛系吧。管他的佛系也好，颓废也罢。这就是民谣的“江山自有人才出，独领风骚数百年”? 。
民谣多元化地看，不是除了黑就是白。民谣是属于孤独的，它不是大众化的，也大众不了。在浮躁的'社会中听一听，静一静。也不是去听佛教卍，大悲咒。它是独有的，不是励志，不是心灵鸡汤会让你满鞋复活，当中有种淡淡的忧伤，莫名的孤独。和《水手》的调有些重合，又不属于。当忙完了一天的生活工作后，民谣的旋律响起，会好睡觉，也让自己想起种种 还有在地铁口，隧道，广场处也会有唱民谣的，有很多驻唱歌手，有出名的了，也有正在打拼的。听的有老人，小孩，有故事的比较多吧。旭日阳刚当初也在唱，但不是唱民谣火的，是属另一种，这儿也不是说民谣多么*＊?
大家想在云南偶遇，如有条件我更想的是在云南听民谣，更好地感受心中诗和远方，在民宿。那边的驻唱歌手会更多吧，来自五湖四海的人来去匆匆，更好感受诗和远方都被打乱。
篇5：檐下有诗,远方有你杂文随笔
檐下有诗,远方有你杂文随笔
在所居的任何地方，总能找到诗意的存在，在心安的地方，总能感受生活的气息，在遥远的江湖，总有我渴望的东西。
都走了，离开熟悉的檐，离开熟悉的人，走到不知道是何处的未来。
姐带未来姐夫回家过年后随姐夫离开这个城市，我曾和她说，我不在这没关系的，你和姐夫在这奋斗，在这过得很幸福，我也会很幸福的，这番话是在我大三那一年说的，那一年我的心仍装着梦。我和姐说，我脑海里一直有个画面，我会活得很忙碌，但也很充实，朝九晚五，夜里下班看着喧哗的城市，但不知道为什么总觉得画面里缺了什么。我以为姐会一直在这个城市，所以我和她说这些话，但她也走了。
C回惠州了，她在广州中山那样兜兜转转，最后她随着她的心去惠州，曾经在我短暂的时间里，她的'烦恼故事和我的烦恼故事相碰，但后来发现，她的烦恼已经不再是烦恼，你会看到她的笑容依旧纯洁可爱。
Z很少向我诉及烦恼，她在我心里如诗般存在，她会回来，但不知道是何时，她回学校了，很可惜，我明天没办法参加她的毕业照。
有一种默契叫不言而喻，一句话一个表情，甚至什么都不说都知道对方发生了，这就是H与我的关系，两个只会吵架的人才有的默契，可惜我不知道她未来选择哪，我只知道此刻她变成我的小师妹，成了大三的人儿，我们从不曾联系，但从不曾抛弃彼此。
还有好多的人想说，但不想写下去了。
都走了，都从我身边离开了。
该留的人都走，该走的人仍走，他们知道他们会在想去的城市里苟活，或许有的人会带着疲惫的身回来，或许有的人如我，带着所有的诗意走到各处，我连离开的勇气都没有，怎么走。
我的檐下是世俗，我的远方是你。
篇6：诗与远方随笔
诗与远方随笔
我不愿意让别人称我为诗人，还是称呼我游子吧，我觉得我配得上这两个字，而诗人我实在是不敢妄称，我觉得诗是需要看尽了所有东西才能写的。对我来说，我觉得拿起笔来就写的几个长短句，那只能叫作小品。但是真正的诗，一定要看透了世间种种以后才能写。人可以看不透就拍电影或者写歌，但是诗就是用来把事情看透，所以自己要有能看透世事的眼睛。我觉得诗人需要的第一个气质就是要冷酷，如果你没有不够冷酷的眼睛，你就看不透，你看不透你就写不了。还有一种人看透了，但是他又不敢直面，你不敢直面的时候，那你写什么诗呢？
诗歌在我心里有很神圣的地位，我认为它是七大艺术之首。当然了教科书上说七大艺术是从建筑开始排的，建筑、雕塑、绘画、音乐、舞蹈、诗，然后电影排最后。这可能是从诞生的时间来排列的。因为人类最开始只有建筑，其他的都是后来。我觉得诗是应该排第一，就是如果按照离心灵的距离的话，就是所谓的远方吧。什么东西最能代替最远方，那一定是诗排第一位的，诗能带你去最远处，然后才是音乐。然后才可能是绘画，然后才是建筑。
其实我现在也能背出很多诗，但是我觉得没有什么特别的`诗，也就是说今天我想起来，还能觉得特别的，唯一的一句就是我觉得北岛有一句诗到今天我还是能够感受到那种东西。比如小的时候，我老觉得“卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭”，这有点儿意思。
可是真正我体会了人生，我体会了很多东西、看透了很多东西，是我到四十多岁的时候，就不觉得这样的诗是很好的，因为我不觉得总结性的诗是很好的，我觉得只有特别凌厉的那种，比如说我现在还能喜欢一句就是“远方除了遥远一无所有”。我觉得特别好，远方其实就是只有远没别的东西，就是天天向往远方，远方有多远呢，其实就是一无所有。我觉得这句还行，就是因为我真的去了很多地方，我大概只有两次清楚地感觉到，这个地方就叫远方。不是因为距离，是因为离你自己心灵的距离很远。
有一次是在厦门，那是一个雨天，我背着包，看着我几乎一个字都看不懂的公交站牌，不知该何去何从。还好当时认出了站牌上厦门大学的字样，便果断上了公交车去了厦大。接着就邂逅了我日后总念念不忘的那段美好生活，以及曾给我巨大支持并谈了四年恋爱的女朋友。我还记得当时闻着那座城市陌生的气味，我突然觉得，哦，原来远方就是这儿啊，这个地方就是远方。接下来的种种际遇都让我感觉我是最幸福的人、最幸运的人，因为我还能曾经到过远方，偶然中闯入我生命中的那些人，在我心底留下了最深的印象。以至于后我们依然往来，感情依旧。只是厦门大学早已变了模样，曾经学校门口的小吃摊不见了，那是我多么留恋的味道，记忆中那些小吃比现在的任何珍馐都美味；曾经蜗居过的小村子也高楼林立，失去了我记忆中的容貌，那是我多么魂牵梦绕的地方。虽然生活条件不好，但是因为有了那么多和我一样有梦想的人，所以虽是寒舍但也有温暖。你们想，这事儿多有意思，后来我天天坐飞机飞来飞去，今天去这儿，明天去那儿的，我也不觉得是远。我从来不觉得纽约和巴黎是远方，但是我第一次到了厦门的时候，我突然就觉得，哦，在这儿，原来远方就在这个地方。
篇7：身旁与远方杂文随笔
身旁与远方杂文随笔
当身处所谓的远方时，才知道家的方向即是远方。
这大概是，我不知道从哪个城市回来，站在潍坊的银白蝴蝶下，感叹的话语。
又写于临出发前，这个睡不着的清晨，带着疼痛的眼眶与未干的秃发外出催眠。
望着堆积器材的床铺纠结了许久，终是挑了那枚老35定就出了门，连我那一年到头不离身的外套，也弃于床上。
从家门口到这条空旷的算是外环大街上，我自言自语说着一些兴许只有自己，才能听懂的话语。因为有许多都是为了催眠自己这颗不愿睡去的脑袋，和心。
我说写作容易，像我这样每天都在空间和备忘录里写着所谓的随笔，心情的怎么也算写吧?虽然大多数是即兴。
可当个作家就难了，凡事只要带个家，那就升华了太多，国家，大家，家人，人家。所以我希望十年后自己能称的上一名写手就好。对于我来说，写作，作家，写手，都没有太多差距，我之所以挑选首尾两者，是因为它们带了个“写”字，我想只是单纯的写，我还可以做到。
原谅我粗浅的去理解它们，因为胃反抗的恶意告诉我，吃饭是必须的，不然就要像现在一样背着包无力的走在路上。
世间有色眼镜的出处，我不知，可我知道在人生那条路上，它映的我着实难看。我本就想随意的写写，却知写，总是会有人看的，在那个看的人眼里就定有好坏之分，而它的好坏，就一定是我的好坏么?
刚刚我坐在路牙子上，等着老爷子给我送那枚长焦，事先问他，老爸你买早饭么，那帮我顺手拿下吧，就那个最长的镜头。
早就起床的老爷子，只【定】会说“好”
张口的`原因大概是看着那会还未消失的丁达尔，来来往往的单车，电车老人，而一夜未睡的疲乏，便是不想错过而麻烦老爷子说出来的借口，谁知我下次5：10分路过这条小路要多久之后。
在等待的时间看着它逐渐消失，那带着朦胧颗粒的它是清晨最美的光线之一，是人与自然争斗后，不多的城市遗留物。
那会我就在心里说，小路的尽头更加漂亮，而我只因睡不着与即兴的外出无法记录，所以那前方的风景再好，也只是留给有准备的人。
应该就是这个大意，准备苦苦等到老爷子来后讲给他听，博一份清晨的“长大了”。
等看着驾车而至的老爷子到了，我就又忘了。只是说月初我就会外出溜达玩。
然后看着老爷子走后，我才一拍脑袋，我的“长大了”呢，抓紧码了许多不成行的文字发了过去。
“我站在那里许久，却没什么遗憾，看着雾蒙的丁达尔消失，我知道那不是最佳的拍摄点，因为从我的位置到路的尽头还有很远，所以机会总会留给那些一直在承担有准备的人。
远方的雾气很美，我可以从别人的图片里目睹幻想，也可以站在现在的位置远观它的神秘。
而我也能守着自己的芳华，看眼前的它随着太阳高度上升而逝去。
每一个旅人在远方的笑容与潇洒，与我在家时身旁的遍地烟把。
想法总是好的。
我觉得外国人一定会把中国的旅人，当成伟大的， 因为中国从古时就有了四方神兽，源于灵魂的不可攀登，当然那是我觉得。
很多事物摸到了，反而不好。
想法有时自己喜欢就够。
没有想好去哪，也大概随意而为既然知道了这个主题，身旁与远方，就会不由自主的往上去靠。
在潍坊，因为穷景，而刻意。
在身边，因为疲惫，而无欲。
不管是不是身旁与远方，水到渠成便会是好的。
刻意会把人逼疯，不服会让人气馁，而买书不看，是因为真穷。”
老爷子，并没有任何反应。
其实，从出门到那条外环大街时，我就在想，老爸有没有过几次骄傲。
在家时总觉得自己无法无天，那是因为有天疼。
而外出时，天就太高了，高的让我这种平凡人，不禁不服。
我在标题后面写了个一，因为太困，因为太饿，因为好像又跑了题。
可能这一段只是催眠自己睡不着的不甘和无聊。
还没有想好去哪，在路上去拍一个“身旁与远方”
我幻想着和各路旅人，帮他／她们拍下几张可以值得纪念的照片，而我又想，何为身旁。
作为喜欢猎奇的人，理所当然的把远方粗俗的解释为远行，那身旁会不会是表面意义上在家时的平淡。
又刻意而为，我最近很纠结“刻意”两字，因为我还是和以前一般，不想爱好变为无趣的批量职业，而那个带“家”的职业，又是遥远的。
我想过，因为什么。
因为，看不见未来那条被有色眼镜映着的路，怎么走才会最舒坦。因为，那个清晨的“长大了”不知是真是假。因为，我想要的骄傲，是最起码的知道这一生是怎么活完的，是真的会思考，而不是死矫情。因为，那买回来不看的书，是我舒适的真穷。
该睡觉了，再继续下去就胡言个大发咯。
想想去哪，简简单单的看点星空，了解下浩瀚，想想去哪几个城市小镇，拍几张我喜欢的“时代”。
我知道，我很幸运，写我想说，还有机会拍我想拍。
接触摄影，至今一年多，可惜一年没有出门，不过如今粗糙的技术与器材，还有早年，两三年的旅行经验，足够我来一次记录。
身旁与远行，未完待续、
哦，对，这正好是某个比赛的主题，顺便顺便，得不得看大佬们的心情，我能做的就是不“刻意”而去“记录”，检验这一年的沉寂。
其实，我知道自己早就没有之前的那种随心的视角。
我这么一个懒人，又要背包出发了。
很重啊，可我基本干什么，都对自己说→_→挣回本来，谁让我是个懒死享受舒适的财迷，还又偏偏能背着包，为了那份矫情，坚持，一直走，一直走下去。
恩，说不定，在那所谓的远方，我就躺在了床上。
还有一件事，又是一人出发，也好吃尽狗粮，也好再一次真正的结伴而行。
就如我没想到前天，能在潍坊周边徒搭两次车。
谢谢看我叨叨的诸君，如果看到这里，恩，你的好坏不一定是我的，不过我还是谢谢自己占用了人生的时间，让我矫情。
篇8：雷海为的诗与远方杂文随笔
雷海为的诗与远方杂文随笔
4月4日晚，在央视《中国诗词大会》第三季总决赛的现场，来自杭州的外卖小哥雷海为，逆袭战胜了北大硕士，《诗刊》编辑彭敏，夺得了总冠军。结果一出来，这个外卖小哥迅速成为了“网红”，也成了一个公认的励志榜样。
我以为，外卖小哥雷海为的成功之处就在于，在平凡的，辛劳的生活中，用自己的坚韧与努力，打造出了一份属于自己的，别样的“诗与远方”。
雷海为，出生在湖南洞口县。，20岁那年，他中专毕业从老家出来。首先去深圳一家工厂做了半年电工，跑到上海，先是在磁悬浮列车工地上做挖电缆的小工，后来又在洗车场做洗车工，在餐厅做服务员，还做过推销员。后来，又到一家礼品销售公司工作。，因上海的公司改行，27岁的他来到了杭州。先做了老本行礼品销售，后因为不适应工作模式，又去了一家广告公司。，快递业兴起时，他开始送快递，，外卖行业兴起，他便开始了全职送外卖。
可以说，雷海为37岁以前的人生，一直是在东奔西突，颠沛流离中度过的，他看不到任何的“远方”，而在此之中，只有诗歌，给他精神上的安慰和寄托。
因为父亲的关系，雷海为从7岁时开始读诗，上学后又被父亲强逼着背诗。久而久之，便养成了读诗背诗的习惯。自20岁离家，到如今在外漂泊，他总是随身带着一本《唐诗三百首》。
尽管物质生活并不如意，也一直未成家，但是在他看来，读读背背古诗词，就是他的“诗与远方”，就是一种永恒的追求，一份生活的希望。
果然，功夫不负有心人。雷海为成功了！虽然他的成功，有幸运和偶然的成分，但不可否认的是，他的努力，他的勤奋，他数十年一日的坚持精神。他在最美好的青春年华，在别人花前月下，在别人游山玩水，在别人看手机，玩游戏，打麻将的时候，他始终守住初心，与诗歌为伴。这一点，足够让人敬佩！
本来，雷海为在比赛结束后，还打算继续从事外卖的工作，但因为获得了总冠军，一下子成了大家关注的焦点，整天要应付各种拜访和采访，他已经没有办法继续外卖的工作了。
日前，当记者问他“以后有什么打算”时，他说，想回老家创业。做一份自己喜欢，能够带来快乐的工作。这样的话，会觉得这不是一份工作，而是一种享受。是呵，什么是普通人的“诗与远方”？就是精神有依托，物质有保障，内心有快乐。看来，外卖小哥雷海为，头脑不仅能背诗，还足够的`睿智，有远见。
在雷海为看来，诗歌意味着一种精神上的寄托，能够从中得到快乐。而远方呢，就是需要勇敢去追求的美好生活。他眼中的“诗与远方”，是如此的诗情画意，又是如此脚踏实地，让我们祝福他！
因为夺得了《中国诗词大会》第三季总决赛的总冠军，雷海为成为了众人皆知的“网红”。我以为，大家之所以如此关注他，一是出于对他励志经历的鼓励和肯定，二是出于对传统文化的兴趣和重视，这是一种好的文化现象。是呵，我们所关注的，应该就是这种好现象，而并非某个人。因为，个体的成功，都具有不可复制性，而雷海为所谓的“诗与远方”，也不具有普遍性和导向性。
那么，现实生活中的我们，该如何寻找自己的“诗与远方”呢？不管身在何时何地，立足当下，努力拼搏，永远保持希望，永恒追求梦想，就一定会拥有精神与物质和谐的，美好的“诗与远方”。
宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。愿我们每个人，都能像雷海为一样，足够努力，足够幸运，找到属于自己的“诗与远方”！
篇9：生活不止眼前的苟且,还有诗和远方杂文随笔
生活不止眼前的苟且,还有诗和远方杂文随笔
《我亦飘零久》是独木舟出版的一本旅行随笔图书，你也可以把这本书定义为小说，因为作者把阶段人生活成了如小说里的美好。“我亦飘零久”出自清代顾贞观的《金缕曲》，原文是“我亦飘零久，十年来，深恩负尽，死生师友。”中国的古诗词中最凄楚无奈的，非这句莫属。
她从一月走到十二月，从白走到黑，从国内走到了国外。她特立独行，叛逆不羁，这本书里独木舟褪掉作家光环，向读者展示了一个最真实的葛婉仪。大胆坦露自己的私生活是大多作家所不敢及的。
1.曾在感情里遍体鳞伤
独木舟原名葛婉仪，为了纪念曾经深深爱过的一个姓周的人，取谐音独木舟。她曾暗恋过许多人，在见到S先生第一眼的时候就喜欢上了他，不过结果都是无疾而终。她为了喜欢的人会做出很多疯狂的举动，但她终究都是那个最受伤的人。
2.患有抑郁症
五岁那年，父母离异，她被留在了奶奶家，平房，老屋，幽静漆黑，从没有感受到家庭的温暖，没有感受过被爱的'滋味，也很少主动爱别人。一路跌跌撞撞走到今天，孤独伴随着成长，同时还有抑郁倾向。她表面上对一切都无所谓，只有夜深的时候会露出女孩子的本性，她渴望着家庭的温暖以及众人对她的疼爱。
3.烟龄八年
十六岁，与周分开一年。朋友打开免提与周通电话反复的问:你们真的没有可能了么？坐在旁边的舟舟听到周无情且决绝的说:不可能了，以后不要再问了。从那次十六岁开始到写这本书烟龄八年，她爱上了香烟的味道，尼古丁给了她前所未有的慰藉。
4.新的刺青
有刺青的女孩不一定是坏女孩，二十岁那年刺的IVERSON有些褪色，在北京的第一个周末，左腿脚踝上加了一个新的刺青。本想加点荆棘在旁边，或许独身一人太要强的面对这个世界，以为百毒不侵，却忘了也需要温柔被对待。还好在朋友的建议下最终画了柔软的藤蔓，让自己看起来不是那么的刚强。表面是这样，可骨子里呢？
好像自古以来吸烟纹身都是坏孩子才会干的事，我们可以理解为葛婉仪是年少轻狂再者特立独行，但无论怎样，这是她的生活方式，我们无权干涉。抑郁症这件事我想大多数人都不会公开承认，因为害怕遭到别人异样的眼光，本就脱离这个世界的患者害怕就此被世界所敌视。所以这本书是她最有诚意和胆量的代表作！
初识这本书是在kindle的推荐下，朋友让我给他介绍书时我写下了这篇文章。我爱独木舟的洒脱，放荡不羁爱自由的个性；我爱她为了爱情可以奋不顾身，哪怕最终以离开告终；更爱她做了同是二十出头年纪的我所不敢但一直向往的事！
篇10：农村孩子的亲情随笔
农村孩子的亲情随笔
亲情，一直陪着我们慢慢长大，不争朝夕。
——题记
六月的天，皎阳似火，炎热无情的阳光笼罩着大地，放眼望去全无声息，虽然如此，那些农民还得去地里干活，当然我也不例外，因为我是农民的孩子。
我是农民的孩子，都说农民的孩子早当家，因此作为农民的孩子就得有担当，我的童年都是在一望无际的田野上度过，没有漂亮的裙子和那可爱的芭比娃娃，但是我有泥做的玩偶，酒盒做的花灯，使我的童年充满了无限乐趣。
但是小时候的我，是个极其不听话的孩子，小时候，爸爸总是打骂着年幼的我去地里干活时，我很懊恼，不愿去，可最终还是在爸爸的巴掌下，哭着喊着，来到地里，一边抹泪一边干活，时间久了，也不知道脸。上到底是泪还是汗。那时候，爸爸总是说：“你爸爸是农民，而你是农民的孩子，你和别人不同，爸爸给不了你什么，？要想富有就得自己去争取”，每听到这句话时，我也总含着泪，抬头仰望着那辽阔无边的天空，勉强不让泪落下。
我的父亲是一为在普通不过的农民，黝黑的`皮肤道尽岁月的沧桑，每天“脸朝黄土背朝天”，为了生计到处奔波，从不抱怨，以换取我的幸福生活。
当我慢慢长大，慢慢看清社会的人情冷暖，当我慢慢懂得世态炎凉这个道理的时候，总感觉好象《背影》里的朱自清，我一直抱怨我的父亲没能给我一个富裕的家庭，让我不能向别的同学一样被父母用私家车接送上下学，不能身穿名牌衣服，不能拿名牌手机，这是多么愚昧的想法啊，我怎么能抱怨我的父亲，因该说我怎么有资格抱怨他，因为我不是一个合格的女儿，不是一个优秀的女儿，一个优秀的女儿，不会和父亲对抗，一个优秀的女儿不会让父亲为自己的一切担心、生气。
我是一个出生在农村的女孩，我不因该为出生在而自卑，不因该为没出生城市而遗憾，相反，？？我应为出生在农村，在农村长大而感到自豪、骄傲。
是的，我是农村的孩子，无论我走到哪里，永远都不会忘了，那充满无限遐想的田野和那片生我养我的土地。
篇11：诗以人名杂文随笔
诗以人名杂文随笔
三伏天几场理科考试夹着一张粘粘糊糊的语文卷，作文题竖着写在磨白的黑板边上。
人以诗名，诗以人名。
教室里一阵此起彼伏的叹息声，揉着气味微妙的空调风。
写人以诗名，用甜腻的语气写海子，写顾城，写食指，甚至山海关。写诗以人名，手腕一抖下笔一句“我咽下一枚铁做的月亮。”
想了想补上后半句：“他们把它叫做螺丝。”
早在许立志自杀一年后，我第一次读到他的诗。他说夕阳咯血而亡，把以前看的`诗的皮肉用碎玻璃全划开了。
我没有尝试去了解他。我希望这个印象留着。诗意是美美妙妙的假。他们写诗，却并不如此看待它。工人诗歌大抵也是铁做的月亮，诗人对诗带着冷漠的敌意，因为这诗以人名，以工人名。诗人把砂砾塞进去，任凭把神经硌出血来。
于是这诗能凭一眼硌着所有人，是两毛钱菜叶或者用脏话去讲的哲学。这荤腥的艺术。
最后还是写完了现代八股，对被迫粉墨的各个深怀歉意。
篇12：写给远方的你杂文随笔
写给远方的你杂文随笔
远方的你：
现在过得还好吗？我希望你的回答是肯定的。虽然我知道这个时候的你过得并不怎么好，生活不如你所期待，家庭也不如以前美满，但我还是请你一定要坚强地走下去，担起身上的责任，笑迎未知的明天。
昨晚梦见你了，淡淡的微笑，还有浅浅的酒窝，依旧是记忆中的'脸庞，只是多了几茬若隐若现的胡须。
这是分别这么多年来我第二次在梦中遇见你了，第一次梦见你是在一年前。从睡梦中惊醒后的我睡意全无，因为第一次梦见你的时候，我从我们共同的好友那儿得知你的婚姻出了问题。这一次梦见，会不会又是不好的预兆呢？
今早，我们共同的好友发来语音，说你最近忙的焦头烂额，因为你的婚姻问题越来越严重了。
我开始讨厌起昨夜的梦，尽管这一切看起来只是一种巧合。我宁愿永远不要梦见你，只要你能幸福的过好这一生！活着本来就是一件很艰辛的事情，想要明白且幸福的活着更是艰难。过了谈情说爱的年纪，也尝到了生活的酸甜苦辣咸，我已不再去奢求纯粹而唯美的爱情，只希望自己能够抓住现在所拥有的幸福，好好地珍惜眼前这个深深爱着我的人。当然，我也一直同样地祝福着你。
有那么一秒，我想从好友那里要你的联系方式，可最终我没有开口。我们之间早已没有了爱情可言，唯有相忘于江湖，才是对彼此最好的留念。这个时候，我除了心疼你，就是怨你。我想不明白：那明明是你自己选择的婚姻，开始的时候还是那么地美好，可怎么就变成了现在的样子？
此刻，听着你唱给我听的唯一的一首歌，脑海里涌现出很多被遗失的美好。其实，它们一直都在那里，只是我已不愿再去触碰。那些信件和日记，我虽都没有丢弃，却再也没有勇气去翻起过。
那几年，我的生命因有你而变得美好起来。那几年，我的世界因有你而变得精彩起来。那几年，我的记忆因有你而变得丰盈起来。那几年，我的心田因有你而变得芳香起来。
……
感谢你让我看到了爱情最美好的样子，也感谢你让我学会了勇敢和爱，还有微笑、理解和包容。
这一封信，你应该永远都不会看到，但我还是想写给远方的你，因为我相信这三月的春风会悄悄地把这个秘密稍给你。
往事不可追，旧情不会燃，破镜终不能重圆。我们的爱情在那个夏天已经随风而去，再也不会回来。我曾以为自己会对你念念不忘，可时间证明我放不下只是那段美好的感情和明亮的光阴。没有你，我也可以过得很好，正如没有我，你也可以继续生活。
虽然内心没有了爱，但是还会有牵挂。照顾好自己！这是你常对我说的话，现在我想把它送给你。不管什么时候，你都要记得照顾好自己，因为你若安好于我而言便是晴天。
愿你一世安好，浅笑安然！
篇13：没有梦想何必远方杂文随笔
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有人说十年后，我们会因为处在不同的层次而失散多年的友情或爱情，你一定不知道我因为这句话害怕了多少个日日夜夜。
一年前身边的朋友都去了想去的大学，我却依然留在原地，即使大家都安慰我好事多磨， 明年这个时候就熬到头了。
但我心中明白，我们都还太小，真真切切地以为友谊能像小说《小时代》里所描绘的那样，大过天。
可是我们都不知道，长大后人是会分等级分阶层的。
无论是友情还是爱情，都是需要两个人双方都努力维护的。
一个人因平庸而自卑不去与另一个优秀的人来往，另一个优秀的人再如何挽留都是枉然。或者一个才华横溢而自视清高的人不希望自己朋友或情人是拖油瓶，就算曾经的.回忆多么难忘，也会不自觉地断了联系。
毕竟物以类聚，人以群分。如果那个稍微差一点的人总希望那个较好的在很多方面能帮助自己，而那个较为优秀的人希望自己帮助别人后能从中汲取好处。虽然说懂得感恩是必须的，但朋友之前总算得那么清清楚楚或是如何从这段感情中获得利益好处，也就没意思了，即使表面上依旧和和气气。
而我，我不想太差，不想活得像跟屁虫一样依赖他人，不愿提心吊胆地看别人脸色而活，不想窝囊，所以我必须努力，很努力，努力到去理想的大学。再奋斗，最好能在三年修完所有的课程，让所有人忘记我掉队的那一年。
篇14：没有梦想何必远方杂文随笔
任何想去的地方，都没有捷径。
父母是我最大的动力，我走的每一步如果没有父母的支持，都是无法完成的，无论是精神上的还是物质上的。我父母都不是富商，家里资金来源有限，却还要支付我每年50万的费用，四年就是200万。我一定不能辜负父母对我的期待，虽然这句话略显俗套，但必须学会感恩与珍惜，毕竟不是每个人都有我这样的运气，在大学能接受先进的教育，体验不同的文化，扩大自己的社交圈和自我独立及实践能力。也不是所有父母都和我父母一样，开明愿意送我出去，舍得让我一个人闯。真的，我很幸运。
其次，是我的朋友们，他们给过我许多的鼓励的帮助，同时也能激励我。我的朋友们都很向上，都是有梦想的人。看着他们努力，我也时常告诉自己要跟紧步伐，不要掉队。就算有暂时的落后，也不能太远。希望多年后的我们，都能得到自己想要的一切。
说实话，现在我的内心对八月的离开还是有一丝害怕与慌张，但已经不迷茫了，因为已经找到了方向。
可能还不知道具体往哪条路走，但我知道只要有了清晰的目的地与敢于冒险的精神，就不会迷路。甚至有时还会得到神的眷顾，在你周围漆黑一片时，为你开盏灯。
越努力才越幸运啊！
我坚信着
篇15： 诗和远方
诗和远方
每个人都有梦想的权利。高晓松说，生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方。带着南方姑娘对中原文化的期盼与憧憬，怀着满心欢喜，我走进了商师的大门。
绿荫大道，铺满了层层落叶；人群匆匆，落下了忙碌的背影；校舍整齐，散发着浓郁的书香气息——那里，似乎有着家的味道，给人以归属感。在距离商丘1200公里的江南水乡浙江温州，我曾梦想着考上一所充满诗意的师范院校，而一切如今真的变成了现实。
我们享受着生活带给我们的机遇来到了那里，就应当对那里投以满腔热情。“人世间所有相遇都是久别重逢。”若说与商师的相遇是一首诗，那么与商师的课堂以及与老师们的遇见就是那些搞笑的韵脚。
深奥的数学分析课教会我们勇敢是人最完美的品质；难懂的高等代数课教会我们做事的循序渐进；全英教学的大学英语课让我们学会表达与合作；计算机课堂则让我们明白一切都要打好基础。诙谐生动的课堂，使忙碌的大学生活不再乏味，更加充实。
一首诗若是平平淡淡定不会惹人喜爱。一波三折的'生活才能体现出自身的价值与好处。作为寝室里唯一一个浙江人的我，整天与河南文化进行着碰撞。比如说食物中的“两掺”，比如说“大澡堂”文化，再比如说那耐人寻味的河南方言……
既然选取了远方，便只顾风雨兼程。当初心心念着的大学生活，也就这么悄无声息的开始了。勇于面临一切挑战，这既是命运赐予你的机遇，又是提升自我潜力的表现。未来，掌握在新一代年轻人的手里。敢于做梦，敢于创造，成了中国90后青年的标志。
诗和远方，前者应当是现实，后者应当是梦想。将大学生活过成诗的模样，将骨子里的柔情活成生活里的阳刚。作为大学生的我们，有权利幻想未来。只有对未来抱有憧憬的人，才更懂得珍惜当下，逐梦远航。
约翰·洛克说，抛弃这天的人，不会有明天；而昨日，但是是行去流水。拘泥于过去会模糊了我们的视线，执拗于未来会让我们迷失了方向。唯有把握此刻，活出现世的精彩，方能拥有完美的未来。
不忘初心，方能始终。怀有诗和远方，让心灵在面朝远方时散发温度。90后的末班车，由我们领航，我们是商师的骄傲，我们是祖国未来的栋梁！
篇16：诗和远方
关于诗和远方
今天出分了，之前好多亲戚朋友都打电话，真的是不厌其烦。吃完晚饭，我爸说走去陪奶奶散步，回来查成绩。
不长的距离，我却希望时间再慢些，我害怕。是的，我太懦弱。害怕面对。
查分数时刻还是来临，我爸比我还紧张，我反感让他别烦，他默默地走到门外。看到分数的那一刻，看到我爸的背影，我的鼻子突然就酸了。爸爸转过身，满面笑容询问，知道后还安慰我。接着便是各种亲戚朋友的狂轰乱炸，我爸是苦笑着一一应付的吧。然后拿着我们发的书一直一直看，还念念叨我们就这一个闺女，一定不能报远。真的好讨厌自己，但是，无力。爷爷说，我孙女考的本一，我一定要买最好最好的烟花。外婆说。
对不起。我辜负了你们，辜负了自己，辜负了时光。
高三一年真的过得很压抑，一个人默默，很少与别人交流，也没什么朋友，和同了三年的朋友关系破裂也许我的学习的能力真的'是很差，而且心理素质太差。这样的我也许是注定败北，诗和远方吗，也许我的生活只有苟且。我也很愤懑，那些天天吊儿郎当，谈恋爱，抄作业。的人依旧受上天眷顾，考的很好。该说些什么呢。一句话，我的高三很糟糕。无人问津，特立独行，单调乏味。
未来？不知道。
赚很多钱？仿佛在说笑。
梦想？有过的吧，作家。可惜至今也没参加什么比赛，没发表过作品。
鸡汤听了很多，大道理也听了很多，有用吗？
远方的你们呢？
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