散文赏析：写给去年夏天的自己
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篇1：散文赏析：写给去年夏天的自己
散文赏析：写给去年夏天的自己
等了这么久终于还是静下心坐在了电脑前面来敲那些在心里千遍万遍轮回的字。害怕自己陷入那种怪圈，还是防不胜防。压在心底的千言万语总觉得要写一封长长的信，可是不知从何开始，直到那几天睁着眼睛都是要对你说的好多话，闭上眼睛都是你的影子，我才意识到自己可能生病了，不只是由于睡眠不足引起的精神恍惚，还是真的心里放不下你。不知你到底在我心里有多重要，我很清醒的问过我自己，如果你爱我，你要和我在一起，我该怎么办，我会众叛亲离和你在一起然后过起琐碎的日子吗？
你说不喜欢我，和我的性格，我不知道为什么以前看别人会流泪时心里不会怜悯还觉得那人死心眼，有什么过不去的坎干嘛和自己内心过不去。人都是会变的，会变得外表越来越坚强内心越来越脆弱。有时又是内心越来越坚强但是越来越像有了裂缝的玻璃杯，经不起磕碰。
其实我的心理也是扭曲的，在感情方面受堂姐和表姐的影响，她们都是为了爱情可以跟心爱的人私奔，家里人百般阻挠，有的回心转意，有的头撞南墙也不回。在我心里爱情很可贵，但是又觉得太奢侈了。或许女生在初中时都会变化，那时的我也很开朗，很多好朋友，每天疯玩，学习时也很专心，所以成绩好。初二时元旦前收到三个男生的情书，懵懂的我无助的和我几个好朋友商量怎么回绝他们，那三个里有一个算是我两小无猜同班到大的，我心里也喜欢他，可是我不能接受，那时早恋算怎么一回事，我还要上高中呢！那年收了很多他们送的贺年卡和笔记本，被我妈和哥瞧见了（我是藏起来的），他们商量年后就让我转学了。可能从那时起吧，就很少说话，很少像以前出去玩。初三时我学习很卖力，就想让父母高兴一下，那时全级第一，到高中还全级十四，我们班第二，班主任让我当学习委员，天天说我是他的掌上明珠。我爸要供我哥上大学，还要供我上高中，感觉父母为我们付出的太多了。那时，心里很矛盾，真的，我都有种罪恶感。我自己决定放弃时我哥总在后面推我，要我有阿Q精神，说什么船到桥头自然直，说我不应该就这样在农村等到年龄嫁人。高中时代都是在精神矛盾中纠结的度过，一二高合并之前我喜欢的男生在二高，平时都没有见过面，经常会想起他，记得就过年时见了一面沿着田间小道走了很长时间没怎么说话就分开了。我的直觉告诉我将来不会和他在一起，那时还是会经常想起他，似乎都成了我心里不能分割的一部分。后来就和你坐前后桌了，呵呵，想来真可笑，原来人的感情那么善变。我都不知道我会喜欢上一个小屁孩。我平时都记日记，而高三时那么繁忙，我学习烦了就会写，都不是日记了，有时一天写好多。那时是怎样一种心境？喜欢你的女孩那么多，眼波流转间知道你的心在什么地方，我也不想变成众矢之的。那时我什么都会去努力就感情不知受什么影响，脑子里经常是那些“强扭的瓜不甜”之类的话，当时他追我时，我经常对他说的也是这句话，我说不要勉强我，我们是两条平行线不会有交点。可能每个人在那个阶段都会有对爱情的不成文的定论，认为如果喜欢的人不喜欢自己就接受喜欢自己的人。那是退一万步的想法了，而我却一步都没进就退步了。那时主要任务还是学习，我的意志力有很薄弱。在不适合恋爱的时间里恋爱，我这辈子过得真的很失败啊！我父母对我和哥哥的婚姻都是不干涉的，只要人健康愿意就行。譬如高考譬如婚姻都是在年纪轻轻没有任何经验指导下给一辈子下的生死牌，就这样定性未来的生活。
不管过去怎样，生活是向前看的。我可以把那段看成是我的出身，是不能决定的。那段感情是我被动也好，再心不甘情愿也罢，都已存在了。如果这么多年我一直单身，恰好你也是，我还会像现在这样给你说这些话，说我喜欢过你或一直喜欢着你吗？真的该让它烂在心里，真的很乱，心里，想痛哭一场又觉得自己特矫情。怎么会这样？去年那个医生（认识没几天，后来把他联系方式拉黑了）说让我做他情人，我说就别给我添乱了，我和自己不喜欢的人是应付不来的。他说你要喜欢他就去找他，他会给你的。我说我还没想到那里。真的，没有想到两个人上床之类的。他还说我不懂男人怎么想。呵呵，确实很少研究。
我不能拿上次见面说事，因为你给它的名字，不过上次见你觉得你挺冷酷，还很男人，总觉得你还是一个小屁孩，和你说这些，哎，我的思想都被你扯走了，心里全都是你的影子。这是爱吗？我还是自私的，我就不该总是找你说话，让你不好意思拒绝我，浪费你的时间。现在的我有什么资格说爱？我根本就不懂什么是爱。稀里糊涂脑子里像盆浆糊。该怎么办？
毕业工作后，心思都在工作上，很少去梳理自己的感情，他说他们厂里要卖房，可是他不想买。我一听挺便宜，说是个机会赶紧买。他说没钱，我立马说给我家里说说看让买不让。家里当然同意买了，还愿意出钱。我说这房得是婚后共同财产，不能为一个人所有。要不对大家都不公平，他当时可能也没心理准备结婚，算是被我强拉硬拽的去领了证。我不在乎婚礼那些外在花里胡哨的东西，说实在，我连内在的都没在乎了，外在的追求还有何意义。后来过的很不顺心，想过要离开，可是想想还有房子在，真是房子锁心啊！他很安逸的过着这种仅仅解决温饱的生活，不求上进，鼓励过，吵过，打过，闹过，他都不为所动，只管守着自己的一亩三分田。生活过得很累，我不想这样过，我想生活是可以努力过好的，我要努力过好自己的生活，以前我在工作之余看书他阻拦时我都会妥协，现在我希望他能受点感染，也能多充充电补充些知识，然而我看过的书他从来不看，我们现在过着一种除了一块吃饭都没有任何交集的生活。他说要考驾照，一年多了，偶尔去练练车却不提考试的事，就像个幌子似的。我的心里也扭曲的把他对生理上的需求需要我满足时看成龌龊的想法，拒绝他的接近，有时反抗会把他身上抓烂。
先暂停了，我要收拾一下去上课了。
可能爱情和婚姻不能划等号，爱情是种感觉，婚姻就真的像搭帮过日子的，只要两个人不是特讨厌都可以维持下去。
自制力差，这几天在家除了睡就是吃，注意力不能集中，就去河大找自习室看书，我必须努力考过六月份的造价员和造价师。为这个辞去工作，又不能带孩子在身边已经付出很大代价，我没有退路只能努力。调整好自己，去自习室学习效率还可以。就是间隙还是会想起你，每次想和你说话说两句就不知该说什么就成了我的琐事。反正要在家里呆几个月，就想趁机考驾照，刚做了三百多道题。关了电脑去洗刷，脑子里又有好多话想对你说，打开电脑又不知写些什么。有时就是自己跟自己过不去，几天都不睡觉，不看书，什么都不愿干，脑子里就放任自己想你，大量的时间在胡思乱想，少数时间看书，吃饭，人也瘦了。这几天又开始看书，洗衣服，做家务，好好吃饭。只有少数时间想你，感觉挺充实。我害怕过那几天空虚惶惶不可终日的日子。
那段时间删了你，是因为我和他吵架，和你没有关系，是因为我和他之间的问题，我们俩之间沟通方式的问题。爱情是浪漫的，婚姻却是现实的搭帮过日子，如果没有太大的问题可以维持下去。可是我和他连最基本的夫妻生活都很难做到，不是简简单单的坐一块吃饭睡一张床上那么简单。他要时，我总是满足不了，像是性冷淡，又像是性饥渴，他不在家时有时我会想到要，想着等他回来，可看到他就没了感觉。上次我是彻底的死了心，觉得真的不想勉强过这种日子就像自虐一样。想挣脱锁着心的房子，要离开他。想到孩子如果在充满争吵的环境中成长还不如离婚给孩子换个好的成长环境。所以我带着行李离开时删了你的.联系方式，心想如果我真的离婚了也不会去找你连累你的。后来一个人在车站想了好多，才回来。我想如果我们再见面那时我未结婚，我肯定不会主动和你联系，就算喜欢你也会烂在心里。真的好奇怪！
真的是我的问题，明明这样不对，可是还是难以控制。每天都想知道你在做什么，想什么。总是在想我想你的时候你会不会也想起我。那次删了你好多天都没和你说话了，上班时还总在想你，想之前和你聊天的内容，就像过电影一样，心想你平时可能就不会去找我，都不会想起我。那天下班回家路上听着歌随机放第一首就是齐秦的大约在冬季，然后是白桦林，一路上满满的都是你，从来没有那么强烈的思念过一个人。到家打开扣扣发现你又加了我问我怎么删了你。或许你只是习惯了我经常找你聊天，突然几天不见我说话了才想起我。都是我一个人的错，我不该引诱你。记得去年你给我要性感照片时我还没有那种想和你有肌肤之亲的想法，却总是想你，发生什么有趣的是或者悲伤的事都遗憾你没在身边，什么事都想通过语言让你也感受到。过年见面后想你才不那么单纯，看来我对男女之事是后知后觉。对自己喜欢的人也是发乎情止乎礼的，呵呵！爱会让高傲的女人卑微到尘埃里，被爱会让卑微的女人高傲到天堂里！几年前我选择了被爱，如果我选择了去爱，或许会过得很辛苦，也会失去我自己。这些大道理的话却很难想得开，就因为爱和被爱不会同时发生在同一个人身上，有时会纠结的心痛，钻到牛角尖里就会忍不住哭出来。过后依然会像什么都没发生也没存在一样穷开心着。你说我像林黛玉，可真的有点冤枉，我只是偶尔有点忧郁，可能和我青春期没有过度好有关。我喜欢看书和运动，就花费更多的时间看书和跑步，无论我做什么事你都充满我的大脑，感觉就在我身旁一样，真的好可怕。我宁愿相信你说的话也不愿相信自己对你的猜测。你不爱我，你不爱我，你不爱我！我有什么理由心里不高心？
记得去年你总说是对我的补偿，你有什么要对我补偿的？你欠我感情吗？
这几年稀里糊涂的过来了，总感觉不是自己想要的日子，做设计和预算工作时是很努力，晚上也加班加点工作，像个工作狂，可是总感觉脚底不稳，毕竟所学的东西太少要充电，那时周末泡在书城里一天不出来，可那为数太少了，总是带上他想让他也在书里泡泡，可是经常被他打断，刚翻开一本书没多久他就会不停地劝我去逛街。逛街，逛公园他从不会喊累。
后来我似乎真的被他同化了，也想进厂，找个稳定的工作到老。至少那时我的计划都不是很明确，就稀里糊买了房，结了婚，生了小孩。或许这也不算太坏，可以一心工作，可是小孩却不能带在身边，也是一种折磨。想开点，我不过是把人生总要经历的顺序颠倒了，先生孩子，再忙事业，所以现在学造价。为了考造价师我也可以很努力的，好多还有比我年纪大转行来学这个的，跟他们比我还年轻只要决定做了都不算晚，对吧？！辞职以来经常看专业方面的书，踏踏实实的看，感觉脚是踩在地上的，心里也很踏实。以前每次经过书摊脚就走不动了，他都说买那没用，就很少买。去年到现在时间也多，有你的建议看什么书，就在网上买，以前我哥也说我要没时间去书店可以在当当买书，后来还是很少买。好像明白了，你说话跟我哥挺像的。（怀疑是不是你们身上那种看不见又能影响成功的因素吸引着我呢？那是一种内在，有努力的劲头，只要努力就能成功做成一件事。）~~我和他的生活很不合拍，一直都是他看到我看书就会来我手里拿掉让睡觉。十点之前睡总感觉早，所以反抗到另一间屋里看。后来就和你聊天，那段日子虽然心总揪着，还是很幸福。以后可能再也不会有那样的日子。这一年足够回忆了！
篇2：写给夏天散文
写给夏天散文
今夜，是我三十岁的生日，我在洁白的稿纸上胡乱的涂鸦，试图与你对话，慢慢接近你，接近你灵魂深处的那份绚烂、激越、勃发和不可抗拒的力量。
虽然这里的天气还是乍暖还寒，但我仍从蓝天白云间感受到了你的气息。天空的空明透彻，白云的洁白飘逸，依然有着北方草原上绿草如茵，群马奔腾的美丽与壮观。
其实，人的一生犹如四季，而我是最喜欢你的。一直以来，我敬仰你的明朗热烈远胜过春的和煦与秋的沉默。你有着健壮的腰脚和火焰般的热情，料峭的春风携着万物在你飘逸的衣襟下，穿越蓊郁的林木，透亮的长空，一步步走向生命的鼎盛，于是，万事万物都张开了双臂，伸出了双手，以飞翔的姿态舞动出生命的炽热……
风，雨，雷，电；花，鸟，虫，鱼，交织在一起，一样一样的把宇宙染成绚烂、多彩、缤纷的`模样。火红的骄阳，颗颗如豆粒般晶莹剔透的雨珠和轰隆轰隆的雷声，再加上原野里哗哗的水声，到处都充溢着夏的味道了。
喜欢你的色彩，喜欢你的神韵，更喜欢你豪迈狂野之中蕴藏的温柔和浪漫，执着不屈和坚定勇敢。
记得不论是读小学的童年还是读中学的少年，我都会盼望你早早到来，不光是因为可以脱掉厚厚的外衣，更因为你的那份激昂的力量和绚丽的色彩在我的体内如火山般喷涌着，焦灼着我的躯体和不安的灵魂。我无法做你的代言人和继承者，我只能是你的追随者，也许，我便是你那忠实的仆人。如果岁月的河流不将我带向未知的地界，我会终身无悔的用我体内涌动的热潮和不屈的信念瞻仰你尊贵的容颜。
你一定还没有忘记，我大学毕业刚参加工作的时候。初出茅庐的我满腔热血，看着那一个个可爱的孩子，彷佛看到了自己当年的影子，一次次回忆着自己求学路上的点点滴滴，于是，我为了讲好第二天的课而备课到深夜，为了能走进孩子们的心里而想尽办法。有时，当我面对失败和困难的时候，我始终深信，眼前就是曙光，我将迎着这曙光，走向更为广阔的光明境地。你告诉我，“生活不相信眼泪，命运不同情弱者。”所以，从懂事时起，我就把这句话刻在了心里。当然，我也把这句话一字不落的讲给孩子们听。
你当然也没有忘记，那年我对那个姑娘是多么痴迷。好多好多次，我试图接近她，牵住她的手，但总是失败而归。那段日子，情感的不如意，生活的孤单，前途的迷茫，让我的心情落寞之至。于是你鼓励我，“跌倒了，站起来，换个好看的姿势再倒下。”我曾写过“你如沉重的马车在我的心头碾过”的诗句，也曾吟诵过“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”还是“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔”？这些都已经不重要了，但重要的是那年，那月，我走进了那个姑娘的心里，牵了她的手，收获了爱情，她终于成了我的妻子。现在，我依然固执地认为，那是我一生中最大的成功，有了这份喜悦，生活便增添了无限的趣味和欢乐。
你接收了春的娇柔与任性，孕育着秋的沉默和孤傲；你更接受了春的希冀和期盼，孕育着秋的丰硕和真诚。你接收了所有的生命从萌生，成长，到强壮，容纳了这期间的种种苦恼、挣扎、悲伤、迷茫、彷徨、失望、焦灼；你也容纳了这期间它们的欢乐，得意，热情，赞颂，胜利，鲜花和掌声。
你说：“生命的过程终将要经历绚丽，激越，平淡，安详。为何不在绚丽的时候如焰火，激越的时候如江河，平淡的时候如清茶，安详的时候如冬阳。如果热爱生命，为何要期期艾艾，顾影自怜，为何要徘徊不前，虚度光阴？如果热爱生命，就应该在此时吟唱生命的叹歌――‘莫等闲白了少年头，空悲切！’”
生命不是目的，而是一种过程，它如大地般厚重。我们的生命，就是以不断出发的姿势获得重生。因此，应该在执着的时候执着，痴迷的时候痴迷，疯狂的时候疯狂，别在乎繁华过后的落寞，别计较跌倒之后遍体的伤疤。
如今，我在这寂静的夏夜里，细数着生命中的过往，没有后悔，也没有失意，我所有的故事充实而美满。我是欢乐的，我体内的力量依然如激流涌动。我不但要以爱与歌颂的的心情去纪念逝去的时光，抒写今后的人生，而往后，我更要把你的激越，绚烂，执着，热情，铭刻于我的灵魂深处，去体验感悟你永不褪去的色彩。
篇3：写给自己散文
写给自己散文
流年淡淡，岁月婉转，看紫陌红尘拂面来，任浮世繁华东逝水。昨日欢乐，明媚在心上；今日惆怅，渲泄在纸上，挥挥手，跟过去的时光说声再见，明天，我依然会带着笑容走在自己的心路上......
——题记。
喜欢一个人安静地坐在阳台上，放上一首歌曲，听着清新淡雅的音乐，和着柔柔淡淡的思绪，望着天空中变幻万千的流云，心情也会变得平和而淡然。曾经走过的路，风风雨雨，坎坎坷坷，走过来再回望，也像那云烟慢慢散去。记忆中的点点滴滴，时而清晰，时而模糊，时而感动，时而叹息，人生，就在不经意间把日子都写成了过往。
一直希望自己能看淡一切，拥有一颗纯澈透明的心灵，不为浮华虚名沉醉，不为情感挂牵所累，把所有的俗世尘缘都搁置一旁，风轻云淡，平心静气，从从容容地走过每一天，花开花落，缘聚缘散，一切都能顺其自然。可内心深处，那些蠢蠢欲动的念想，总会时不时地窜出来，撩拨起缕缕愁绪，让原本平静的心情忽然就沉入到低谷。或许，这就是人矛盾的地方，就像天气的阴晴，不会随着我们的意愿而改变。
总以为记忆可以尘封，时间久了，那些曾经的伤疤就会结痂痊愈，再也不会疼痛，可不自觉地掀起，依然会触动醒目的伤口。也许，那些伤痛已经刻到了骨子里，任凭怎么去掩盖，也忘不了当初所承受过的痛苦，唯一能做到的，就是不去回忆，不去翻开，让它随着时光慢慢流淌，总有一天，它也会化为一缕云烟，消失在记忆深处。
岁月的长河里，沉沉浮浮的`许多故事，值得留恋和铭记的又有多少。其实我们应该感谢自己的经历，若没有那些曾经的过往，又哪来今天这般透彻的理解和感悟。生活永远是公平的，它用痛苦教会我们承受，它用苦难磨练我们意志，它用眼泪清晰我们的道路，它用希望装饰我们的梦境。我们在这茫茫尘世只是一粒尘埃，又何必去计较失去的比得到的多，拥有的比错过的少。看淡了，一切不过浮云；看透了，得失不过一念之间。
孤独的人，即使站在喧嚣的人群里，也感受不到丝毫的快乐，不是刻意要回避繁华，只是觉得热闹的都市安放不了自己一颗宁静的灵魂。幸福不一定要浪漫绚丽，平平淡淡的生活更能浅释人生的魅力。世界如此之大，而我们又是何其平凡，就像那璀璨的夜空，有人是流星，精彩绝伦，一划而过，失去了影踪；有人是恒星，持之以恒，光芒四射，众目昭昭。而我只是最小最弱的那一颗，我不会为了一时的绽放而肆意地燃烧自己，也不会为了默默无闻而埋没我自己。持一颗素心，守一份执念，不争不怨，不卑不亢。
生活的酸甜苦辣，自己品尝；人间的冷暖沧桑，自己经历，欢乐也好，忧伤也罢，好的坏的统统都接下。开心了，笑一笑；难过了，哭一场，擦干眼泪，依然把笑容挂在脸上。听一首歌，让舒缓的音乐洗去身心的疲惫；看一本书，让优美的文字净化浮躁的心灵；写一首诗，把内心的情感寄托在字里行间。不为世事所绊，不为世俗所牵，简简单单，自自然然，人生如此，夫复何求？
镜子里，那沧桑的容颜，已不再年轻；心底里，那纯真的情感，一如既往。一路走来，跌跌撞撞，从不曾后悔，也不再迷茫，矜持的笑容下，一颗坦荡的心依然清澈，；静静的心路上，温暖的陪伴一直在身边。不去苛求那得不到的，抓不住的沙，伸手扬了它；不再去奢望那些不属于自己的，拥有的才是最好的。有些痛苦，只能自己承受；有些温暖，不能向别人索求。寂寞了，给自己一个拥抱；疲惫了，蒙着被子睡上一觉，懂得爱自己，才会有能力去爱别人。
不要问我为什么沉默，我不想吵，不想闹，只想安安静静地生活；不要问我为什么哭，我只是一个女人，我很坚强也很脆弱，我不想掩饰不想伪装只想做一个真实的自己。不要对我太热情，我生性薄凉，不会轻易放逐自己的情感，我宁愿守着一份寂寞独写人间沧桑；不要对我太冷漠，我渴望阳光也渴望被人理解，渴望有一个适宜的生活空间。
学会遗忘，把那些曾经的伤曾经的痛都留给昨天，给自己一个快乐的理由，让心不再受伤；学会珍惜，珍惜每一寸光阴每一份拥有每一个身边的人，那是我们赖以生存的空间和力量；学会微笑着面对生活，黑夜再长也挡不住黎明的曙光，太阳每天都会以崭新的面貌出现在天空中，让自己的生命在阳光下灿烂绽放。
流年淡淡，岁月婉转，看紫陌红尘拂面来，任浮世繁华东流水。昨日欢乐，明媚在心上；今日惆怅，宣泄在纸上，挥挥手，跟过去的时光说声再见，明天，我依然带着笑容走在自己的心路上......
篇4：散文写给自己
散文写给自己
你坚强又软弱，太容易感动，太容易暴露自己的弱点，太自以为是，太容易落泪。
你连怎么拒绝别人都还不懂。
小心翼翼宁愿委屈了自己也害怕不经意就刺痛了谁。
害怕这个，害怕那个会让别人不开心，那么在乎别人的看法，感觉自己都不是自己了。
也许以前有她们保护，你什么都不用想，什么都不担心。
她们不在了，你也明白路总要一个人走。
如今冷眼看着别人伤痕累累在你面前。
遇上有些人甚至可以忍心再微笑着上前泼一杯凉水。
可能成长在某些方面就是让人自身的阴暗面不断爆发,把柔软脆弱的一颗心脏变得坚硬而冷漠吧.
也许你太偏执，总希望当主角，因为配角让你感觉很累，你讨厌被人遗忘，讨厌跟在人屁股后面，所以你选择一个人，你也必须学着一个人。
你倔强，心软，对别人好，但你却不受欢迎，别人认为你不好相处。
我告诉你。
你必须做好自己，要知道你的'目标是什么，在学校，不是让你考虑这些的，在学会为人处事的同时，你需要的是努力学习，等你成功的时候，这些都不是事。
你必须把那些浮躁如飘絮的思绪渐渐转化为清晰的思路，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才最重要。
不要琐碎，无病呻吟，不要想到什么就写，不要流恋于小感动和小感伤。
我不要你颓废，空虚，迷茫，伤感，糟践自己，伤害自己。
我要你相信温暖美好，信任，尊严，坚强，这些老掉牙的字眼。
给自己一个远大的目标和前程，记得常常仰望天空
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，这和性格无关。
原谅这个世界
告诉你，你值得拥有最好的
你爱说伤痛不过百日长。
你爱说即使全世界都不爱我，至少还有我自己爱自己。
你爱说就算全世界都否定我，还有我自己相信我。
过去的对或不对，你都希望微笑带过。
你会被一点点温暖就侵蚀你的坚固城墙。
可是有时候拒绝所有朋友的关心，你不知道为什么，就是不敢去接受，哪怕一点一点的关心。因为你怕你会变得贪心，变的脆弱，变得不坚强。如果哪天没有了那些关心，你怕你会受不了。
你知道是你勇敢了太久，你知道你还要继续勇敢下去。
要有多坚强，才能不软弱。
要有多乐观，才能不悲观。
你坚强，你乐观，却也软弱、悲观。
你不想长大，可是必须要面对长大。一个人更要照顾好自己，天冷了给自己加件外套，饿了给自己买个面包，病了给自己一份坚强。即使是一个人，也要好好地开心生活。
天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。
嗯。你有你的模样，我也可以坚强。
看，太阳出来了，暖和吧，就这样享受一会阳光的温暖。然后，你笑了。
篇5：散文赏析：夏天来了
散文赏析：夏天来了
夏天来了，荷叶长出来了，荷花开了，桂花也开了。在绿色的荷塘里，有的小鱼在快活地游来游去，有的小鱼在吐泡泡，做游戏，还有的小鱼潜到了荷塘底下，看上去还真像个小潜水家呢！
在夏天蓝蓝的天空上，有几朵白云。有的像小白兔，有的像小白羊，还有的`像又甜又软的绵花糖。
在烈日炎炎的夏季，偶尔吹来一阵凉爽的风，让人心旷神怡。柳树轻轻的摆动了一下柔软的枝条，那婀娜多姿的枝条就像一位少女在翩翩起舞，美丽极了。
人们喜欢在大树下一边乘凉一边闲聊。小鸟一边飞来飞去一边唱着清脆悦耳的歌曲，花儿和小树轻轻的摇摆，好像在说，唱得真好，好好听呀！
在荷塘边的椅子上，总是聚集了许多人。有的在喂鱼，有的在休息，有的在聊天，还有的在看书。大家都在干自己喜欢的事，悠闲自在，开心极了！
在绿油油的草地上，时常能听到孩子们的欢声笑语和各种声音，小草们随风摆动，好像在跳一支属于它们自己的草裙舞，旁边有风为它们唱歌、伴奏。
在热得发烫的鹅卵石小路上，孩子们忘情的奔跑着，像一只脱僵的野马，似离弘的弓箭。孩子们根本感觉不到小路的烫，反而跑得更快了。我想，或许，这就是夏天的热情吧！
夏天还是一个多数水果成熟的季节，有西瓜，有哈密瓜，有香瓜等很多很多水果都是在夏季成熟的。所以，夏天可以说是果香四溢呀！
夏天宁静的夜晚到了，人们还喜欢在大树下一边乘凉一边聊聊天跳跳舞。孩子们还是像白天一样，在草地或小路上追逐打闹玩游戏，玩累了，就回到家安然入睡。月亮高挂在天上，星星在眨着小眼睛，它们好像在说着同一句话：夏天的夜晚是最美丽的夜晚。
眼看着夏天就要过去了，人们有一些感伤。我想，这正是因为夏天有着它独特的魅力，才让人们不想让它离去。因为它有漂亮的景色，晴朗的天气，遣（惬）意的生活，好玩的游戏，好吃的水果。我想，也许，这就是夏天独特的魅力。
篇6：写给自己情感散文
写给自己情感散文
曾经的自己，活的得太过单调，不知道永远有多远，未来有多长，傻傻的，有太多的幻想，有无尽的奢望，那么的相信感情不会变。可缘起缘灭，缘浓缘淡，最终还是败给了时间，转身发现，彼此已各安天涯。
一个人，走了这么久，蓦然发现，一个人过平凡的生活也不是不可以，一个人坐在教室里安静学习，一个人静静地听曾经一起听过的歌，那些曾经的人，过往的事，又能怎样聚散在记忆的尘埃里。
曾经，喜欢看你浅浅的笑，喜欢看你一个人静静地发呆，喜欢你认真时候的样子，喜欢你的'太多太多，即使是现在，也一样地喜欢。有朋友曾对我说，我的烦恼，莫过于放不下曾经的美好，太过于执着一些尘封的事，或是一个放不下的人。不知道是对是错，或许是对的吧，对你的牵绊，真的犹如碎碎念，一念永远。
有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力拥有，也没必要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。 一颗心属于一个人，爱情里什么是公平?爱的深，伤的深，爱情里没有不公平。爱上不该爱的人，是永无天日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。
爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫自己忘了你，但爱过才知道，原来我并不能左右一切，也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局，傻瓜也都一样，都逃不过悲伤，因为有梦在心上，所以甘心流浪。
擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切!不要轻易让自己掉眼泪。
陌上流年，且吟且行，在这些日子里，我，一个人，慢慢地学着长大，少了些许幼稚，多了几分成熟，也明白了一些未曾明白的事，呵呵，感情有些复杂，说到这里思绪有点乱。但对你，即使时过境迁，曲终人散，也不曾改变。只是，少了那种非要不可的执着。自叹一句，一切随缘吧。
篇7：写给那个自己散文
写给那个自己散文
正月还没过完，浉河边已是一派草长莺飞、杨柳依依的明媚春光。驱车前行，窗外一闪而过的都是养眼的景色。很想靠边停下，恣意地大饱眼福，然而电话却是一个接一个响起，只得继续前行。
不知从什么时候起，开始感觉时间不够用了。
依稀记得n年前的一次国庆小长假，一直宅在家里，不想下楼，不愿出门。慵懒地趿着拖鞋，悠哉悠哉地靠冰箱里的存货度过了整个假期。
这样的日子竟是越来越模糊了呢！如今的我，40又4，中年妇女，却是整天忙个不停。本就是一个得过且过、用时尚点的话来说很佛系的人，知足常乐、胸无大志，最喜慵懒而悠闲的生活。不知不觉中，却成了整天忙碌、脚不沾地的女汉子。
什么时候开始这种状态的呢？
或许是那年寒冬，每日凌晨骑着摩托车接送孩子，以致他患上鼻炎，并愈来愈严重时，突然冒出买辆车的念头开始的吧！
或许是那次回母亲家，看到她佝偻的背，听到她说腰疼得不能走一步路，必须得做手术的时候开始的吧！
或许是听到同事们谈论起买的新洋房开始的吧……
总之，开始感觉肩上有老有小的责任，开始感觉身边的人越来越比自己強的自卑，我的心再也无法平静。
常恨人心不如水，等闲平地起波澜！
于是一下子忙碌起来。人，只要肯努力，总是会有收获；反之，想要有收获，必须要努力、要付出！
几年过去了，依然在忙碌着。为了生存，也为了内心升腾的各种欲望，忙得欲罢不能。
可是，总在夜深人静的时候，一阵阵悲怆凄凉袭来，我不知道如今的状态是好是坏。内心深处的声音告诉我，这不是我想要的.生活。然后另一个声音又在冷笑着说：你不付出，又怎能得到你想要的生活！
不知不觉，已经适应了这样忙碌的节奏。每天都排的满满当当，每天都有事情忙碌。即使躺下了，脑海里也有着操不完的心思。曾有个朋友对我说：你的每一次付出，都是人生的一笔宝贵精神财富。当你老了，回忆起一生的岁月，定会欣慰自己没有偷懒。这是一句典型的鸡汤语。然而这样的鸡汤，时不时还真得给心灵灌上几口。
人生是一场漫长的修行，人在修行，天在打分。我本想当个学渣，混个几十年，逍遥一世，入土为安，足矣。可岁月的沧桑如一根不留情的教鞭，鞭策着我摒弃懒散，努力做个好学生。学霸是不敢奢望了，那些都是人生的大赢家！我只愿能当个中等生，踏踏实实，完成“上有能力孝敬父母，下有本事养育儿子，中能和朋友爱人相互提携”这几项必修课的作业，就别无他念了！
如此，嗨！那个自己，又是一个万物复苏、欣欣向荣的春天伊始，你就继续加油吧！
篇8：写给自己散文：重阳
写给自己散文：重阳
曾经，我年年从深秋的路边
擦肩而过
一树树醉人的红叶
我却不知道它叫风景
后来，杜牧那个
重阳,写给自己
“霜叶红于二月花”的诗句
让我咬着笔管
咀了又嚼，嚼了又咀
阅读那层林尽染的滋味
仿佛悟出了一点秋天的真谛
不知不觉中，我的'双脚
也滑进了深秋的人行道
今天，我刚到重阳的门口
就收获了一串与重阳贴心的词章
这瞬间的美丽
是不是枫叶流丹对我的本意
或许，重阳已经钻进了我的骨髓
只是我的血液，还没有去透支
既如此，浓浓的秋意
就别把思念当裹衣
别把季节当游戏
丹桂已送爽，金菊摆上个案
人生四季，春秋奠了基
重阳更珍贵
篇9：一封信写给自己散文
一封信写给自己散文
我不知道你以后会不会得到幸福，我不知道你以后会不会过得很好，但是请你不要让我失望好不好。
我只知道我想要让你永远快乐，就算别人都会用另类的眼神看你，你也不需要在乎，你只要清楚的知道自己想要的是什么就好，每个人其实在这人生中，都会遇到或多或少的磨难，但是我希望这些困难的事情，永远也不会打到你，你是那么的坚强。
有些东西你不用那么逞强的拥有它，它既然不是你的，说不定在别人的世界里，它就是最幸福的，所以你一定要学会谦让，把不属于自己的东西，分享给那些属于它，需要它的人手里，也许你会变得更加的快乐。
我知道在每个深夜，你都渴望着有爱的人在身边陪伴着你，我知道你是渴望被爱的，但是爱情是强求不来的，只有自己付出了，才会明白，谁才是对你最好的。
你天生就怕孤单，所以谁对你好，你会加倍的对谁好。这样其实是好的，但是盲目的对一个人好，只会伤害到自己，所以你要懂得，爱你的人永远都不会离开，不爱你的人，你想要挽留也是留不住的。
我知道你也是希望我能用最好的`方式去还给你想要的未来，但是现在的有点力不从心，不知道怎样才能让自己变得更好，我知道也许在将来你会恨我，但是我已经有点力不从心了，所以请不要埋怨我，现在的我只想要过的快乐就好。我其实也想要努力的改变自己，但是有些事情真的不是我想要的。
在最后，我想你不要忘了曾经了我，最初的我，不要忘记经历过的事情，请不要轻易地把我埋怨，尽管现在的我有些麻木，但是我相信你一定会懂的。
要努力相信自己，你一定可以很快乐，我只想要在这里默默地祝福着你。
篇10：散文：写给自己的话
散文：写给自己的话
时间过的好快，转眼间二十五年过去了，这是我第一次给自己写些东西，
夜，很安静坐在电脑前，想着自己的那些事儿，写着属于自己的文字，文字有点硬涩，但记录着我的成长。静下心来想一想不禁感叹时间过得好快，转眼间二十几年过去了，仔细回想，这么多年的生活就好像是在彷徨中前进，索然无味。犹如独行在沙漠中的一个疲倦的侠客，寻找着传说中的那一弯绿洲，孤独而疲惫。曾经的热血已变得凝固，激情已荡然无存。只剩下一个还会呼吸的躯壳，延续着自己的生命。青春年少的我们，生命的.历程本该绚烂多姿。可在时间的洪流中，迷失了自我。我习惯了晚睡晚起，也习惯了让时间从指缝间悄悄溜走。
社会是现实的，可现实又是那么的残酷，在这个现实而又残酷的社会没有找到真正的自我，也没有争取到属于自己一席之地，因为在无数霓虹闪烁的夜晚，我搁浅了时光，搁浅了记忆，也搁浅了我的青春。
独自走在繁华的城市，城市的夜晚是那么美丽，霓虹灯不断的闪烁，豪华的汽车不断地在我的身边闪过，高楼大厦伫立在我的身旁，万家灯火好像无数只眼睛在注视着我这个社会的弃儿，使我无地自容。总是在幻想某某某是我的该有多好，醒来后却发现原来这是个梦。
真的不能再这样了，男人意味着什么，真正的男人最起码要有的尊严和地位我一定要争取到，可是在这个现实的社会这二者的基础就是金钱名利，否则就不要谈什么尊严什么地位。从今天起我要找回我自己，找回那个充满理想报复的自我，做一个热血男儿。郑智化的水手中有这样一句，“他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要问为什么”，奋斗就是为了幸福的生活，金钱地位，男人说了就要做，而且要做的更好，在男人的字典里就没有不行二字，否则你不是个真正的男人。
天涯路上，也许没有终点。出发了，不问终点在哪里？我只顾风雨兼程，一路向前，再苦再累我不会回头因为我已没有选择，没有回头路，当我驻足时候我要让所有人看到我的成绩，用自己的行动征服一切。
篇11：写给自己的话散文
写给自己的话散文
写给自己的话散文
不经意间，那个日子又将来临，我们走在生命的延长线上，没去过多的想那韶华的轮回，只想今生平安。在这初冬的略感凉意的夜，理一下思绪吧，给自己一枚开心，一丝怀想，一眼憧憬。不管怎么走过的，总有碎碎之念。
自己镌刻的那枚印章，给自己走过的路封存起来，无论如何，那是自己的过往，那里有太多的记忆，无法抹去的碎片：会有欢笑在风中的枝头眺望，会有委屈在晶莹的.眼中闪烁，会有幸福在亲情的照耀下生辉，会有烦恼也会不时的敲到寂静的小窗。
天生要强的性格，注定执著，四十而立，立的不若磐石，只是慢慢的如酒，把自己酿造了醇厚。没有看透什么，注定今生想去作快乐的天使。总会融洽在别人的语言之中，无言纷争。想在熟悉的不熟悉的环境中走稳每一步，总把那阴霾丢在窗外。
喜欢素面朝天，不施粉黛，喜欢那蓝蓝的清泉般的世界，不刻意修饰，风来的时候，我可以放飞纸鸢，悬起风帆；雨来的时候，我可以折一只小船，沿水流的方向，把思念和欢喜寄给远方。
喜欢把情感沉淀，会有沉思如思想者的深沉，会有惊艳如小鸟般雀跃，会有伤感如雨丝般润滑，会有嗔怪如叮咛般柔媚。心有灵犀，唯你读懂。
总有梦想，总有奢望，总想把每一件事情做到完美，那每一种希望总会敲打我惰性的思维，就在这对希望的憧憬中幻化成每一刻的遐想，未来就在明天。
喜欢快乐的日子，总想把每一天都阳光灿烂，总在想自己还是个孩子，那未泯的纯真总会不经意间闯进我的世界，给自己，给他人，也相信，世界是蓝色的。
红尘陌上，烟水之湄，我就是那一朵女子。心中有花，世界缤纷。撷一叶诗意，清风几许，不染纤尘，明媚安然。
没有倾城的容颜，无需倾国的绰约，就想独守开心的一隅，观尘间万象。
今夜，就让生日和文字和鸣，今夜，星光灿烂，轻吟那熟悉的乐章，合十，祈愿吧！
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