那些年我们追的女孩情感美文
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篇1：那些年我们一起走过的青春情感美文
那些年我们一起走过的青春情感美文
总有一个人，不论你喜欢了多久，花了多少力气，最终都得不到结果。
总有一个人，你为了他，错过了无数沿途的风景……
———题记
我是真的喜欢上了一个男骇。轻轻地喜欢了四年，轻轻地仰慕了四年；这种喜欢很轻很轻，像散落的花瓣，经风一吹，就干干净净了的。可是这些勇敢的喜欢，却被我一点一点掩埋，最后只剩下小小的一角。所以，他不知道我喜欢他。
我自恋地以为，自己一直是高贵的，不会像一只饥饿的猫贪婪地喜欢谁。但是我喜欢上了他，我手足无措，只有彷徨地让自己的喜欢少一点点，可是我的眼底始终会有他的影子。毕业之后，渐渐地，我学会了释怀，在这个小岛上开始了属于我的生活。
把从左向右想用口说出的“喜欢”换成从右向左写出的“欢喜”吧。体会那份孤寂的快乐和成长的苦楚。为他祝福，希望他能过得好，一切都会过去，美好的一切都会到来！
这封邮件连连续续我写了好几天，写好了删、写好了改，始终不知道自己要表达些什么……
我不知道他是否知道我喜欢你？但确确实实的 我已经喜欢他四年了的。只记得是某天下午的课，他坐在我前面，开始是被他好玩的耳朵给吸引住的，因为他的耳朵上面还长有一个小耳朵，觉得挺好玩的，就多注视了你几眼。从那个下午开始，心里便开始有了隐隐的`动。不知道同为金牛座的他是个怎么样的人，我是个属于一见钟情的人，致使以后 沿途虽然有无数美好的风景，但我却始终都不愿让自己停息……只因脑海里一直有着一个挥之不去的身影。但我最终也没有表明，因为我知道他的心不属于我。这也许、就是所谓的暗恋吧！所以还是选择了不说口。反正单身也挺好的，最起码我们还是能天天一块上课的，这样就够了的。
可能对他来说，大学里我不算是优秀的，但身为金牛座的我有时候也较为固执、喜欢上了就是喜欢上了的……想学着遗忘，但却办不到……
有一点我不知道他发现没？大学里 我跟他身边的人都能玩得好！但惟独就是不与他讲话，面对他，心态始终不能做到很放开的与你交谈。
记得那段时间里，上网无聊时，会常去看他写过的所有状态，读完他写的所有日记，看他空间里面的所有照片，甚至去别的地方寻找关于他的信息，试着听他喜欢听的歌，走他走过的地方，看他喜欢看的书……而所有的这些，他从来都不会知道……
毕业前的一个月里，其实我有想过要跟他说，即使知道会没结果……但最后可能是矜持作祟，也有可能觉得说了其实也没什么意义了的！短信编好了删，删了又在编，苦苦挣扎了之后，还是选择了把话埋回心底。吃散伙饭时、照毕业照时、我们一起去唱歌时其实我都想说的冲动，毕竟毕业了就要南北相隔了的，始终会有着许多的不舍，但最后还是理性打败了感性！吃散伙饭出来的那天晚上 大家都在做离别前的最后拥抱，其实我当时真的很想上前好好的抱他一下，但始终没能有勇气迈出那个步子……
有那么一段时间，我一直沉浸在个人情绪里走不出来。总感觉自己像个迷路的孩子，找不到来时的路。时常会翻出我们的毕业照，看着关于他的相片，他的每个影子都在我脑子里闪过，像在说你终究还是忘不了他。会抱着相册，一个人坐在地上，像一只无助的白兔，看着、看着便开始流泪……
也已经快一年了的。那段青春岁月也在渐行渐远，安定，淡然，一直是我所希望的，很多时候，我还是个开朗的女子。对于一些事情或道理亦都想的明白，只是偶尔会小小的落寞。长大了就应该学着用理智左右自己去做一些事情。我想，我也应当如此。
以后要是有可能再见的话，我想、我们依旧还是好同学对吧？下次我们再见的时候、说不定他已经有了属于他的伴侣，而那时的我 也许也已经为人妻母了的，大学里的属于我的这一段记忆像散落着的花瓣，经风一吹，便干干净净、散去开了……！青春里，谁能没有点破事！看开了，说出了，也就不是个事了的！……
篇2：那些年,我们一起住过的地方情感美文
看着你搂儿子在怀里的幸福样，就知道你是一个多好的爸爸。
这画面，曾在我十八岁的脑海里，出现过多少次。只是，而今多美的图画跟我都没任何关系。
慢慢的发现你变了很多。我姐姐说你老了，说看你老了瘦了就丑了。
慢慢的发现他们都叫你的她：你老婆呢？
也慢慢的发现三口之家的你们，我有多羡慕。孩子越看越像你，真的太像了。那鼻子、那眼睛、尤其是那嘴巴笑起来那酒窝，一模一样似的。
有次看你照片上还能翻到那些年我们一起住过的地方。相片上有你爱穿的裤子，床上还有我从广东带过来的小牛布娃娃。门背后还有我挂在那的小玩偶。
还有床前你爱放的饮料罐，方便你抽烟后直接扔里面。墙壁上那红色的墙纸，是我们一起贴上去的吧。现在看上去还是那么新。
这个地方换主人了吗？你还会记得那些年跟你一起住的那个我吗？这房间里的一切，都是我们布置的，记忆难抹。
现在还会想起你。那我的名字在你心里哪个角落呢？
我多希望多希望，这辈子还能再见见你，还能再抱抱你，我多希望希望你哪天会主动给我打个电话，问问我：还好吗？这至少能证明，你记得我，对吗？
跟我相比，你真，真幸运。
是丈夫了，是爸爸了。我呢？还是在人海里飘啊飘。遇到一个又一个不是我归宿的过客。亲爱的你，你知道吗？我有多累，我有多苦？我多想像你一样，有家了，有丈夫了，有宝宝了。可是，都过这么多年了，我还在人海里飘。我到现在都不知道，家，是什么滋味。当没有了爸爸那天起，我们三母女就注定了到处飘，没家，没依靠。原本以为这些辛酸可以找人倾诉了，可是呢..... 不过，我很庆幸，没有人依靠，这些年我还是撑过来了。
跟你在一起那些年，其实挺幸福的。虽然最后还是遗憾收场，悲剧收场。回想起那时，每天的朝夕相处，一起的进进出出，一起生活，谢谢你了。你伤了我这么深，深得我差点离开这世界，伤得我差那么一步就再跟亲人永别，残酷现实的人生啊，呵！
离开你之后，我一直都说我要找个很爱我，很疼我，比我大的男人来照顾我。
可是我很不争气，偏偏稀里糊涂找了个比我笑四岁的小男孩。跟他谈恋爱，我好辛苦。跟他一起，我以为我可以不用哭了，我以为我再也不会变回那时候的我。可是，天意弄人。因为他小，在他眼里没有谦让，没有退步，没有对不起。你知道吗？他经常说我脾气差，如果你回来看到现在的我，你会说我改变很多。我在他面前，从来不会不分青红皂白的噼里啪啦一顿骂了之后，才去听他的解释。我只是像个妈，一个话很多的老妈子一样，唧唧咋咋，讲给他听。可是他并不爱听，说着说着就发火了。我常常会为他的蛮不讲理，为他的出口伤人，哭很久，闹很久。我想，跟以前那个我相比，你会更爱这个我吧！只是他并不懂。
跟他在一起的日子，你知道吗，每次跟他吵架，我就会想起你。想起以前的我们也是这样整天吵吵闹闹。终于有天，我们再也不吵了。我们也没机会坐在一起吵了。重庆和杭州的距离，算远吧，终于吵不到一块了。这样的结尾，是我们想要的吗？这样大家各安天涯，值得当初彼此的付出吗？所以，我真的好希望他能懂，珍惜吧，能相遇真的不容易，能在一起更不容易。你忍忍我，我会闭嘴的。你让让我，我会懂得知足的。你抱抱我，我会更爱你的。我多想告诉他，不要等哪天，像我以前那个他一样，大家都不会再有机会吵了，才知道在一起的一秒，多可贵。不要等大家都各安天涯了，才像现在的`我一样，忍不住的去怀念，去惋惜，无奈默默的流泪。
可是呢，这个小男孩他并不懂。他不懂为什么每次他说气话，说分手，我会很难受。两个人在一起要尊重这份情，不能当垃圾说要就要，说丢就丢。因为，两个人如果因为赌气而分手，它脆弱到不值钱，总有一天会遗憾，总有一天。
他也不懂为什么每次我们吵架后，我会睡不着失眠很久很久。因为，我都会在想：我们到底错在哪？如果今天是怎么怎么样，我们是不是就不会吵起来？
说到失眠，还是几年前，你离开了，爸爸也走了，那时起就一直失眠，每夜失眠，整整一年不知道12点之前能睡着是什么滋味。这些年过去了，心情好多了，高兴的事也有，那些不开心的经历，也就逐渐在心底浅了。
他们都问我：恨吗？ 我总会浅浅的回答：忘了，恨不起来了。
如果，18岁那年我能像现在这般成熟，你是不是就不会离开我，跟别人结婚生宝宝了? 如果你看到现在的我，是不是会感慨，岁月能让一个那么骄傲任性、自以为是、蛮横不讲理、爱专牛角尖的我，改变的那么顺从，忍让，成熟了。如果那时，你的父母不去阻拦，你拼了命还是回来找我了，我们是不是就不会分开了？如果那时的你，能不去联系她，能心里没有她，能像如今一样踏实，专一，顾家，经得起的社会的诱惑，扛得起肩上的责任，一切的悲剧都不会发生的。对吗？回想起过去的那些过错，人生真有那么多如果该多好。
篇3：我们去年的明天情感美文
我们去年的明天情感美文
一轮明月泛着暗色的红光，周围一片嘈杂的喧闹，世人在庆祝中秋。故园近在咫尺，我并没有思念的情怀，此刻对着天上的玉盘，更多的是对她的想念，也许，人生无处不在的思念都会随着月亮的阴晴圆缺而循环。
北方的天是干燥的，带着一种蒸干了水分的干燥，尤其在秋风的萧瑟中，悉悉索索的枯叶声不绝于耳，我虽然生在北方，而且更多的时间生活在北方，但是并不怎么喜欢北方干燥的天。在南边的时候，我更喜欢那种秋天里的滋润，虽然也有干燥的天气，但是程度犹如伊人婀娜的脚步，不像北方这样昂首阔步的程度。我喜欢的雨，有人说它带着忧伤，但是我觉得那是一种滋润，一种灵气，正是在江南的雨里，我和她一起牵手走着。
她跟我说，她没去过北方，我说北方的天气不好，你这样的皮肤，到北方生活不长时间就会觉得皮肤要爆开似的`，还是这里好，至少经常有雨水的滋润。她对我的回答不置可否，那是在行进的公车上，我们坐在窗户旁，外面下着蒙蒙的细雨，而心理的温暖和雨下的湿冷交相辉映，让我有一种不一样的感觉。
每次和她的相见，都有雨，我想我和她和雨是那么的有缘，在有一天里，我和她坐在一辆脚蹬三轮车上，在雨中的街上漫行，街头流光溢彩，但我觉得跟前她更是那么出彩，虽然是黑夜，但是我们透过眼睛看到她的内心，我能感受到她的手上的温热，我忍不住靠近她吻了她的额头。雨并不大，她湿润的秀发混合着自然的气息，笼罩在她周身的，是一种清秀，带着淡淡的芬芳，没有一丁点人工合成的味道。我曾经不止一次笑着跟她说过，这正是我最喜欢她的地方，假如你是人工合成美女的话，我可能还不会喜欢你呢。每次她并不反驳我的话，不过我能看出来她听到我的话脸发热发红了，女生都喜欢听到自己钟爱的人对自己由衷的赞美吧。
也正是在这一天，我透过她周身散发的自然气息感受到了来自内心深处最原始的温热，那是一种召唤，带着激情，带着快慰，带着人生里所有的希望与惶惑，也带着我和她的心灵交融。那是的此刻，我和她经常去教堂，聆听上帝的声音是我和她的共通之门，在神的微光的照耀下，我们感受到了彼此的温暖。至少我不必仰望天空去感受忧伤，有主的存在，把她带到了我的身旁。
爱情是一种感受吧，夹杂着自己的思索，至少我和她在一起，并没有太多甚至很少提到这个字眼，而只是觉得时间过的飞快，更多的时候，我和她肆无忌惮打闹倒更像兄妹和姐弟。那个傍晚并非我们第一次在一起吃饭，不过照例在嬉戏调侃中度过，觉得时间飞逝，和她在一起，每一刻都是那么充实，每一刻都觉得甜蜜要溢出来。人生这样的时刻，都承载着无尽的希望，但我并没有想去拉长它，只希望它能平静的在我的时间里度过，就像我看着她，她看着我一样，那是一种时间的前进，带着甜蜜，不是停滞。
夜晚，我把去年的明天镶嵌在皎洁的月色里，思念的味道，带着朦胧。
篇4：细数我们的五年情感美文
-，五年，不短，也不长。
五年，在记忆的滚滚红尘中，就像孩子们口中吹出的那一串五彩缤纷的泡泡，瞬间的明亮绽放，便顷刻间消弭于无形；
五年，在人生的短暂征程中，恰似旅途中的每一个驿站，虽然来去匆匆，却能印证每一个成长过程的.转折和蜕变。
五年之前，你还正太，我还萝莉；
五年之后，你已成熟，我已蜕变；
五年之前，你我懵懂青涩……
五年之后，我们初入社会，有点惊慌又踌躇满志，梦想照进现实，各自甘苦……
我们的五年，任时间沙漏在指间流散殆尽，而记忆里，已是天荒地老。
流水的五年，虽然阳光依旧温暖，星空仍然璀璨，然而时光从我们的身边汩汩而去，我们的世界、我们所处的环境、我们的生活却一天天的不同。
四年前，高三，你的座位正好在我后面，爱捉弄人的你经常放钥匙在我凳子上；从食堂吃完晚饭回来的你常常给赶作业的我买烤肠，然后轻轻走到我面前，从身后拿出烤肠给我，像极了男士求婚时从身后拿出玫瑰花的样子；那时你总是很放肆，上课敢吃零食，快高考了还敢感冒，打针后还洋洋得意的说给你打针的护士是个美女。记得不，最后连蚊子都不放过你，满身小红豆豆的你该知道这就是那个叫报什么应的吧。
三年前，你在大学城我在北碚。我们的轨迹开始走“人”字形。每周都想见一面，可是你很忙，于是我常跑到你们学校来看你，来了你还是忙，每次要走的时候都是你赶我上车，亲爱的，你知不知道那时我心里有多难受啊。常常奔波的我也会感到累，感到分离的苦，久而久之，便有了积怨，忙于学习的你或许也感觉我不够体谅你，觉得自己承担不起这份爱，于是矛盾跟上了我们……分手还是坚持，我们挣扎着。
两年前，我们稍稍拉近了距离，都在大学城了。一周能见一两次面，我感到很满足，只是……生活费经常会亏空。我想我会永远记得你用蓝色“宝马”载我穿梭在大学城里，永远不会忘记重大的草坪和我们学校外面的烤豆干……
如今，我们都工作了，工作后的我们不再像以前那样想玩就玩，工作后的我们懂得了要为生活去打拼，要承担起生活的责任。
在这五年里，还有许许多多的点点滴滴等着我们去细数，去回忆……
亲爱的，今天你便又要离开我、离开生活了20多年的故乡去追寻你的梦想，一直以来我也有个梦，梦想着等我们都毕业工作了，便是我们真正相聚的日子，只是我的这个梦终究大不过你追求事业的梦，亲爱的，我的梦碎了没关系，但只求你的能圆满功成！
你放心，我才不会等你回来，我会在一定时机时，来找你，然后永远不离开你，我要重新造一个梦，一个更美更灿烂的梦，而这个梦离不开你。
篇5：那日我们正少年情感美文
那日我们正少年情感美文
人生，是一个苏醒的过程，生命就是一次历练，从鲜衣怒马，到银碗里盛雪，从青葱岁月到白发染鬓，人总是会在经历中成长，在经历中懂得，从而一步一步的走向成熟，修炼一颗波澜不惊的心。只有在不知何时的何时，蓦然回首，才发现人已不再是少年。
有些事情，总来的那么突然，突然道让人不知所措，就像突然出现在手中的老照片。泪水瞬间攻占了眼眶，却是舍不得拭去。那年的我们，那年的笑容，那少年，仿若昨日，思绪一时间分乱了起来。
记得那日的我们兴致勃勃，逛遍了邢台市大大小小的商场，大街小巷都是我们的脚步。为一套衣服，为一个合影，为一份思念。事情如此简单，我们遍如此简单的行动，如此简单的快乐。
记得那日的我们说，毕业后大概就要相忘于江湖了，颇有几分豪情气概，却是根本不知江湖是何物，只是做着各自的梦，等着各自天涯或者叫各安天命。谁又晓得后来大浪淘沙，我们都被磨平了菱角，成了我们口中最鄙视的，没有个性，夹着尾巴做人的'人。
说天下没有不散的宴席，可当有天蓦然回首，却发现根本没有所念之人，只有那灯火阑珊。不知多少回风卷愁肠，花是流伤，叶是流伤。偶有飘然拂衣裳，思也彷徨，意也彷徨。不知从何时起，自己似乎不再那么羡慕天高地阔，只想留住身边仅剩的东西。
记得那日妳说你写了篇日志，将我们都写了进去。妳是我们这一伙里唯一的女孩子，又是我们的姐姐，故而我们都依妳所言去看了一遍。当时觉得我们总算有了属于我们的故事，或者终于有人愿意相互把彼此留在彼此的记忆里。
记得那日你说咱们去旅游吧，你是伙里最爱折腾的人，那次是邢台大峡谷之行，我们随性的前行，浏览着沿途的风景。我们肆无忌惮的讨论，谁谁谁某某某，或好或坏，或喜或恶。我们都知道美的不是风景，而是我们在一起的时光。
记得那日你说咱们玩唬豹吧，作为最小的“团伙成员”，我本来是没想过你居然对酒桌上的游戏这么在行，那是大学期间最后一顿饭了吧，你如愿的喝趴了所有人，放肆的笑，挥霍着我们不知道还剩下多少的放肆。
记得那日你拿来了吉他，作为宿舍的艺术家，你至少把我们那不多的艺术细胞发挥到了极致，虽然如今已经忘得差不多了，可那首被弹烂了的《挪威的森林》还是记在心里，也许以后还有机会……?
?记得那日你说喜欢上了那个小一届的姑娘，本来以为你是说说，直到后来看到你为她神伤，大家便开始为你出谋划策，虽然最后几乎用尽了办法也没有赢得姑娘的芳心，但以毕业在即的我们，有什么输不起的呢？?
?记得那日我们回来，为了护士资格证，虽说理论上是很重要的考试，可大家见面后便也不是那么紧张了，当晚我们在宾馆互相考察着历年真题，似是在掩饰着自己的心虚。想想后来大家成功考取资格证后导员那诧异的表现，和我们的春风得意不禁莞尔。
记得那日，记得那日我们正少年……?
?转眼过去有四年了吧，我们各自闯荡，在各自的领域站稳脚跟。妳已经是孩子的母亲，你成了我们口中的老师，你也追求自己的梦想成了艺术家，剩下的三人也各自稳定了下来
?也许现在看来，来路归处皆成苍茫，前顾回首失去了方向，自己是过河的卒子，还是盘中不由己的将，难以思量。却终难撒手放了这流年，不如就扔韶华三千，无论相聚离别都无言，终陌路做海天，轻辞做永远，笑一切胜负如烟。
那年的我们，那年的缘，不若当成此生难得荒唐这一回，管他清楚还是愚昧，落一子白黑，你笑我局中难退，设一路真伪，我笑你局中自围。
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