另一种生涯散文
“luutaoo”通过精心收集，向本站投稿了12篇另一种生涯散文，以下是小编为大家准备了另一种生涯散文，欢迎参阅。
篇1：另一种生涯散文
另一种生涯散文
（一）
我最为悲哀的是，早上签到。冬日里6点多钟，正是阴冷昏暗的时候，走进一个同样昏暗冷漠、迷宫一样的地下室。足以瞬间凝固所有快活、自由的个性和思想的地方——气氛，死气沉沉。人群，各怀心思。太多的老弱病残、衣衫不整的打工者歪歪斜斜或躺或坐在那些不干不净的沙发上。初次到来的我紧张兮兮的跟随着，随便找个角落蜷缩着。感染者、嚼嚼着那种气氛。那种足以瓦解自尊、矜持，彻底摧毁年轻、活气等念想的气流或气氛。我顶顶厌恶那种气息，可是我又不得不暂时被它约束，且不得不吮吸着那种“气味”。
一时间，我的心情悲哀到极点：我的人生怎么会混得如此落魄？竟然如今与这些人为伍？那份悲哀和堕落的心理几乎把我弄垮。那种灰溜溜的感觉碎片，纷纷扬扬的渗透我的五脏六腑。也许，我的人生注定要冒出这一段生涯。
然后，灰头土脸地来到工地，做着一些乱七八糟的活。像一群被驱赶的牛羊，走进一片固定的草地吃草、干活。
看着那些时而看看日头，时而瞅瞅手机钟点的“工友们”，我心里好生酸楚——熬天啊！
我也成了这熬天一族，一只人世极为卑贱、心神不宁的蚂蚁。
这里来来往往，不停穿梭着各种类型的“小车”。来来往往着各种各样、各种身份、体面整洁的人流。我不敢抬头或正眼看人，我害怕撞见熟悉的面孔，我害怕惊讶或鄙夷的眼神。我像做贼一样熬着时间……
我唯一渴望，晚上赶快回到我那孤静的小屋，写一写我的“日记”，那是一个快乐的时刻。可以暂时恢复自尊，恢复那个稍微静定的、另一个“超然”的自己，梳理梳理我的悲哀。
（二）
虽然这不是一场远行的漂泊。可是我的生活的确是变了。完完全全走出了“家”的概念，完完全全走出了“家”的保护，家的无聊和困顿。虽然日子看似在混。可毕竟是我身我心和“独自生存”零距离接触。
我知道，从此，我必须变成一个独立的人。时时刻刻保持警醒状态：我的生活起居，我与这里的领导、同事的关系，关于生存下来的种种，我都要郑重面对和思考。这是以往的我疏懒惯了的。
还有，我此行的意义：仅仅是为了那点所谓养家糊口微薄的工资吗？我每天每天几乎不停的问自己，在我浑浑噩噩的白日，在我不停失眠的夜里，在我胡言乱语的所谓“日记”里。
每天盼望晚上一个人独居。尽快的摆脱白日里那灰溜溜的形象和心境，尽快的修补，恢复一个清静、完整的自己。我想，这已经很美了，这，应该是我的渴望，渴望已久的事了。
日子，不论平平静静或者轰轰烈烈。不论大富大贵或者悲惨不堪，你都要仰望生活，都要质问生活，你都要用心经营你的点点滴滴。
不得不承认，这是一个庞大臃肿的企业。这里有各类分工，有各种年龄、各种性格、阅历的人群存在。如果按以往我的性子，我会努力试着接近他们，和他们慢慢沟通、相熟。可是现在的我，有点“望洋兴叹”，有点“自身难保”——我连自身仪容心态都从容不了，淡定不了，我没有勇气贸然接近他们。我只有拥有一个完整的、稍微体面的脸容和内心，才有和他们走近，产生沟通的欲望和兴趣。仿佛衣不蔽体、叫花子一般的模样，谁会待见你？还妄想沟什么通？
晚上，我想出去走走。看到门岗那些体面、帅哥一般的保安，眼前为之一亮——原来这里也有青春靓丽的'风景？并非都是老弱病残、暮气沉沉，叫人失望的群体。
厂区门口停放大面积各种“小车”——那都是体面人的象征，那是人生“硬件”，那是一种无声的压迫，足以让我压抑和自卑。我似乎变成了一个可怜吧唧的“另类”。有谁会看重我，愿意和我认识结交呢？
大门外是宽阔的响着车音的马路。因为昨天的毛毛雾雨，地面、空气都湿漉漉的。就像我寂寞、湿湿的内心。
外面有各种生存门店。大酒店，修车、卖车的一家挨一家，灯火辉煌。当然还有一些温馨诱人的小吃店。不过，它们都安安静静保持各自独立的生存模式，与我扯不上半毛钱的关系。他们不会介意，不远处有个“我”在望着他们，在思索、掂量这“生存”，以及所有空茫茫的、乱的一塌糊涂的心情碎片。
我无法与除我之外的外界沟通。我开始真切的感受人世生存的艰辛和孤独感。我稍微为这孤独感而悲凉，然而我真的又很庆幸：只有经常处在这样的环境氛围我才会慢慢长大，才会慢慢走出往日那个死水一潭的周遭存在，那个永远孩子气的、狭隘的“小我”。
这份生存教育，对于我真的太缺乏了，与我来的太晚了。这些常识性的东西，换做别人，20来岁就懂了。而我早已拥有成人的年龄，可心理年龄分外幼稚。我很早就发现这一弊端，我渴望纠正。可是，多年来不穷不富、不咸不淡的境遇，那种家庭式经营，一直没有让我有这个机会。
我还是回到那个独自的小屋吧。虽然与外界隔绝，可是有什么办法呢？不管我渴不渴望安静，在这里没有人会注意我，关心我，拜访我，试着和我认识交心的人。
我独自咀嚼着那份卑贱、无聊、或者空茫茫的思绪。坐在床沿，不知道该做些什么。我知道，这是我一日惟一最“休闲”最欣喜的时光。我应该好好规划和利用，使之充分发挥它的宝贵和价值。
篇2：生涯散文
生涯散文
渔为一种方式，这种方式，鱼不喜欢。
古往今来，渔者需要一种境界。或鼓桨而歌，与屈子论道；或蓑衣斗笠，独钓江雪；或垂钓渭水，直钩而渔。可谓生于世而隐于市，来去飘忽，状若仙人。
亦常有渔者，慕古来渔者之高洁，弯竿垂纶，踞石矶而钓一江清风明月。每有上钩之鱼，则心喜而色狂，终不能悟渔父之境界。
我之渔，渔鱼，有所求，得之而喜，即使至高境界，不外无所得而不悲。而古来渔父，渔心，渔己之心而安管鱼之心情，此为上境。
似我等渔者，生活中屡为他人所渔，不肯违于心，只可为鱼也。
樵
樵者不乏高人，人世沧桑，烂柯山中，浑然不知。一斧、一人，伐于山，歌于途，负薪而为人间烟火。
樵者，以手中之斧斫出清脆的伐木声，生活在斧声中清空而坚实。
不慕名利，以己之力而求果腹，何等境界。
樵者，拾级而上的是生活的希望，背负的是生活的'全部含义。
樵者，往返于现实和理想之间，现实在平地，而理想在高山，以布衣之身影，循环往复自己的足迹。每一次的出行，都是新的开始。
耕
耕者有其田，古来多少人的理想。
耕者多有不同，有桃花源中的理想耕者，有解决温饱的贫穷耕者，有朝出暮归的心灵耕者。
牛于前，人于后。大凡耕者，皆学牛之坚忍，而远超牛之智慧，故而牛耕一世，而耕者则不然。耕者或耕耘自己的心灵，或借耕俟时而动，或韬光而养晦。耕者终日作于一田，而心灵无界，春种希望，秋收而冬藏。出世入世皆在一念，逢时，便可飞龙在天；背运，则可潜龙在渊。
故，耕者所耕非田，在心、在意、在时、在世。
读
读乃儒者所为，儒为大雅。
自简牍、丝帛而后经卷，读者皓首而穷其精义，悬梁刺股而不悔。
读者手持经卷，自古及今，源源不断地走来，皆走直线，虽起点不同，但求共同归宿，无论前边是天堂、地狱、荆棘抑或墙壁。十年寒窗而最后的归宿各有不同，乃有读者不同之境界。
读者有别。读而睿智，读而苦闷，读而癫狂，读而衣锦还乡；因读书而门庭高矮各不相同，或雕梁画栋，或茅屋为秋风所破。
走出经卷者为智者，走不出者终生无法读懂自己。
人生的抉择各不相同，渔、樵也好，耕、读也罢，每一种抉择的背后，都暗含着对人生的理解。“渔”者的“渔己之心而安管鱼之心情”，“樵”者的“以己之力而求果腹”，“耕”者之“作于一田而心灵无界”，“读”者之“茅屋为秋风所破”，无一不是人生之大境界！
篇3：另一种中秋散文
另一种中秋散文
仿佛一阵风。天没怎么变，岁月没怎么苍老，一年一度的中秋又来临了。
在这段日子里，除了月饼和团圆，除了风尘和变迁，总有许多思绪如烟似雾，如梦似幻，或挥之不去，或才下眉头却上心头。
首先挥之不去的是记忆。在孩提时代的记忆里，中秋意味着有月饼吃，有鸡鸭鱼肉上餐桌，有大人讲不完的故事萦绕在耳边。
那时候，盼中秋就如同盼长大。总在日子里想着月的盈，月的亏。恨不得一年四季的月亮，都只圆不缺，只光明无阴晴。
那时候，因为没有经历过离别，所以，也不知道相思。只怨时光走得太慢，杀鸡宰鸭的日子，等得太久远。
那时候，也不珍惜团圆的来之不易，以及饭后茶余的温馨甜蜜，只想提着小灯笼，满世界招摇无需掩喻的得意。
那时候，住在山里。因为司空见惯，赏月竟不觉生动。尽管屋旁竹林摇曳，院里山风爽朗，有清澈的月色，应和着山泉的节拍，在山间轻舞，在云头飘荡；有树影婆娑，有松涛如潮，还有流云似的天练在青的山、绿的水间蜿蜒，俨然挥之不去的记忆，古老又似曾相识。
屋内无烟、无尘；屋外不披红、不挂绿。只有竹木椅、四方桌、豆油灯，还有微薄的满足充盈其间。节俭中透着隆重，素朴里溢着奢华。
大人们把桑麻从田间搬到院里，孩子们把童趣从心底涌露脸上。各家各户的月饼香、油茶甜，醉了月色，醉了农家小院，也醉了过路的神仙。归夜有声而不喧哗，人神接踵而不冗杂。偶尔一两声远近的鸟鸣，也透着田园牧歌似的空灵。
在这样的.中秋之夜，一切无生命的东西有了生命；一切生命，则多了仙风和道骨。飘逸的更加飘逸，美丽的更加美丽。就连山路旁的丑石，也都脱胎换骨，添上了仙国灵界的精神。圆月在空中，是一盏神灯，让今夜无眠，让所有怀有希翼的人，都能将思念的红线，与万水千山相连。
在这样的中秋之夜，世界没有争吵，人生没有烦恼，登山不需攀援，渡水不用舟楫，驰骋不假鞍马。人人都在世外桃源，沐浴天赐的智慧与灵光。
其次，才下眉头却上心头的是伤感。自从离开了家乡，我就再也没有过过一个这样的中秋。日子还是那个日子，月饼也还似从前。年岁长了点，不过还没两眼昏花；月亮还是那个月亮，秋还是那个秋！究竟是什么不同了呢？
我知道，自从搬进了钢筋水泥的森林里，因为没有了依依的山风，没有了山泉和林涛，没有了鸟鸣和小伙伴，我已退化成了肉眼凡胎。在凡人的世界里，我能过的，只有属于凡人的中秋。
篇4：另一种风景散文
另一种风景散文
喜欢滇东北高原有N个理由，对每寸土地，每株古树或是一片花草弥漫的敬畏，也许就是其中的一个吧。
——题记
一、冬天的那些花儿
属于“中国西部千里大峡谷”地段的滇东北高原，的冬天似乎来得要慢一些。看着处于休眠或半休眠状态的花木，有几盆盛开在冷寂的冬季，为冬天的室内增添了几分温馨的色彩；听着那个寂寞歌手朴树演唱的《那些花儿》，也许是歌曲太过忧伤，也许是你不够阳光，闭上眼，那清晰的潺潺的流水声，清脆，柔弱；那些灿烂的花儿，在风中，摇弋，散落。时光匆匆，青春不再，光阴不再，你会感慨地说“我们真的老了”。
其实，暗淡的星光总是陶醉在晚上，灿然的花儿总是绽放在冬季。
记得一位去滇藏的旅行者说过：“有些景，一眼过后便从此陌路；有些景，入了目便入了心”。在滇东北高原，一一条条河流呼啸而过，水流湍急，蜿蜒曲折；一座座高山拔地而起，雄奇连绵，云雾笼罩，沟壑纵横，雄浑大气。这寒冷的冬季，山上很少有绿意，雪花像精灵一样飘落，仔细地从峡谷中一直看到山顶，你可能会欣喜地发现一片白茫茫的冰雪，树干上，树枝上，树叶上，所有的灌木丛上都凝结了一层细细的冰花。然而，如果你临近山顶，不经意间，你就会发现不少的'经典美景。你看，海拔两千多米的崇山峻岭上，在灌木丛里，闪现在我们面前的是些那不知名的小花，花瓣上覆盖一层薄薄的冰雪，如镶满了无数的钻石，冰清玉洁，晶莹剔透。那一丛或几丛三五尺高的茶花似乎也忘了季节，和寒风嬉戏。
这个寂静的冬天，你的目光在此刻已被这一丛或几丛仍然枝叶繁茂的茶花挽留，娇艳的茶花闪烁在这个白色的世界，红白相间，燃烧着冬天的萧条与冷落。它竟然开在三九严寒的时节，开在银装素裹的世界，笑傲寒冬，点缀这个季节的萧瑟，山野的清冷，开得那么从容，那么灿烂，一个个鲜艳的花蕾，一片片粉红的、深红的花瓣，艳而不俗、娇而不嫩，凌寒坚忍、执着奔放，难道是在守候一段千年的幽居生活，守候一个漫长而寒冷的冬季么？一些这样或那样的事情，已经在你不经意间就悄然注定。你看，它们开得那么灿然而温馨，你还觉得这严冬的世界有多么荒凉吗？
在山里，冬天似乎总是很长很长，白雪依然皑皑，云雾依然缭绕。在山的巍峨，雪的圣洁前，人类是如此渺小，人生如此平淡而又如此精彩。“绿丛又放数枝红”，这山，只要有了些野花，特别是那些顶着白色小帽的茶花，就有了对自然的敬畏，有了温暖和希骥，有了摄人心魄的美丽，有了动人的故事，有了精彩的人生。在大山深处，在灌木丛中，聆听冬语，静观风起云落，花开花谢，春去冬来，心中筑起的风景依旧那样美丽。
二、一棵绽放生命历程的崖柏
还是在滇东北高原，在云南与贵州的交界处，在悬崖峭壁的石缝间，你会很幸运地偶然发现一棵树，一棵西南地区极为罕见的千年崖柏，一道独特的风景。因为，你站在悬崖之上涂抹天空的样子，也像一棵崖柏，没有土壤，没有水源，你只需要蔚蓝的天空，成长的阳光和风雨。沾一点雨就能扎根石缝，干旱枯死也巍然不倒，天地之间一切都在这宇宙中变得悄然无语，你是否记得山崖下的一个个叹息？
柏树是正义、高尚、长寿、不朽的象征。在古人的心中，草木被视为有灵性之物，《易经》最初用来卜卦的就是蓍草。在文人墨客的笔下，也常以香草来喻美人或高洁的品格。至于松柏，早在希腊神话里，柏树就成了长寿不朽的象征。在中国，黎民百姓更是对柏木情有独钟，《西湖游览志》有云：“杭州习俗，元旦签柏枝、柿饼以大桔承之，谓百事大吉。”“柏”与“百”谐音，寓意百事如意、百寿延年，更增添其神秘色彩。
柏树是情感的载体。在墓地种植柏树，还有象征永生或转生、新生的含义，也是后人对前人的敬仰和怀念，南齐时有名的诗妓苏小小的“何处结同心,西冷松柏下”，充满了美艳凄凉，相思成灾，痴情薄命，令人哀怨唏嘘的煽情故事；孔子尚柏，种于宅，曰：岁不寒，无以知松柏；事不难，无以知君子。他的老家曲阜孔陵、孔林和孔庙院内，至今古柏林立，苍老遒劲。在圣人笔下，自然界中能称得上“君子”的恐怕就是松柏了。
《史记》里称柏树为“百木之长”， 崖柏更是柏树中的王者。具有“活化石”之称的崖柏，起源于恐龙时代，自然是世界上最稀有、最古老的裸子植物。它，是大自然千雕万琢的杰作，扎根在悬崖、岩石缝隙、条件恶劣的山石等环境下，枝杆或弯曲旋转，或瘤，或块状，充满了传奇色彩的成长经历。古人说“千年松，万年柏”，脚下百丈悬崖，四周怪石嶙峋，旁边的小草枯萎了，它从甘露中汲水，靠根系分泌出的粘液化解石头来获得维系自身所需要的养分，纵然枯死还仍与大自然殊死搏斗几百年甚至上千年，不断修饰其外形，磨砺其明晰美丽的纹路，造就其金黄典雅之内色，散发出能延年益寿的清香。它，具有高雅和不凡的气质。生长在万丈悬崖的石缝中，营养不济，沾一雨点就能扎根，还要迎挡风霜雨雪的千百次反扑。历经磨难、饱经沧桑，在与大自然的拼搏中，造就了弯曲多变之外形和细腻坚硬之质地。
佛有舍利子，柏有舍利料，经过千百年的风化形成了崖柏中的骨料，陈化舍利料，陈化至极，历久弥坚，温润如玉，可谓是崖柏中万里挑一的极品，是整棵树的结晶，其古朴的神态，定然让你觉得有种返璞归真的感觉。
人自诩灵长，摩挲百年，而未知崖柏生于绝谷，隐千年万年。百年咫尺，沐浴沧桑，超凡脱俗，不与杂木为伍，而流水行云，飘逸迷人，神韵卓绝。时空纵横，当你把自己当作一粒砂一抔尘土一株草一棵树，融入星光融入夜色融入冰雪覆盖的山野，你的沧海桑田中，可否也有远古的情愁和伤感的追忆？而崖柏是否也是为了与你那个重逢的约定，才在悬崖峭壁间永远的伫立？
篇5：另一种慈善散文
另一种慈善散文
什么是慈善？李连杰的慈善，陈光标的慈善，崔永元的慈善，李亚鹏、王菲的慈善，陈坤、韩红的慈善，刘汉的慈善，异彩纷呈，而真正让我对慈善的本质有点感觉的，却是一名17岁的藏族少年。
一次，我们一行6人去穿越西藏南迦巴瓦峰与加拉白垒峰之间的无人区，随队的有12个藏族背夫，其中有两个拿着大砍刀，在无路的地方生生辟出路来。17岁的贡觉吐旦也是背夫中的一个。藏族背夫们各背两个大包，我们都挎一个小腰包。
一天早起后先来了一个两个多小时的急行军，又来到一个陡峭的大坡，长度有近米，坡度有70度。这是考验人的耐力和体力的路段，每迈一步出去都需要力气。终于登顶了，我往下一看，一个山友落在了200米开外的后边，正在那里跟内心的恐惧搏斗，颤抖着迈不开步。
我看着他哆哆嗦嗦的样子，于心不忍，想着下去接应他。一回头，贡觉吐旦就站在我旁边一起观看，我问：“贡觉，要不要下去接应他一下？”我期待的回答很简单，没想到，贡觉却抱着胳膊看着爬坡的`山友说：
“大家都是一条命，都是来锻炼的。他要想走出去，只能靠他自己的生命力。”
哼，不听我的话，还要给我上生命力的课。贡觉的淡定让我侧目。是的，在布满原始森林的大山里，在大自然的严峻环境里，任何财富、名位、权力都无足轻重。在这里只崇尚鲜活、顽强的生命力！
两个小时后，那个山友上来了。我为没有下去接应他而感到有点不自然。谁知道，他上来以后竟然是那样高兴，一个箭步冲向我，紧紧地抱着我，然后见到背夫抱背夫，那种狂喜，很有点他是宇宙之王的感觉。
看着这个山友的狂喜，我像被雷劈了一下般僵在那里了。回过头来想贡觉吐旦的话，不由得从心底对这个少年充满了敬意。
贡觉拒绝下去接应这个山友，传递着一种大善。首先，他的生活信条是自己的困难自己克服，自立立人，无依出人才。困难、压力不过是对你人格的一种磨砺。
其次，他还有着恭敬心，知道山友跑了这么远而来，是为了磨炼自己。他尊重山友的人格。不能一味去显示自以为是的爱，而断了他人狂喜的机会。
还有，更为重要的是，贡觉吐旦一下子把生命力与生命的堆积物区分开来，无论你有多少财富、权力、地位、理论、经验等堆积物，较劲的地方就只看你的生命力。在城市文明的喧嚣中，我们自以为抓住了权力和财富，就可以为生命带来滋养。错！我们在追求堆积物的同时，却忽视或损害了那种原生的生命力。
贡觉吐旦用他简单朴实的言行，诠释了一个生命的大道理，也诠释了慈善的本质：唤醒生命意识，激发鲜活的大生命。丰盈的生命需要砥砺。用恭敬心对待每一个生命，用恭敬心对待天地万物，是慈善的一个重要维度。而现在的许多慈善，却是施予者的“慈善秀”，是自以为是的显摆。
当我们做慈善时，是否有足够的谦卑与恭敬心问一问：有没有断人慧命？是在增强还是在压抑受施者的生命力？
篇6：寄居生涯散文
寄居生涯散文
我上初中的时候在二十里外的镇上读书，寄居在白姨家。我第一次离开家这么远，心里很害怕，也很迷茫，白姨家似家一样的氛围，让我感到特别温馨。长大后，虽然我越走越远，但是每年过年回家，一定不会忘记到白姨家拜访一下，问候一下白姨和姨父，与小伙伴们打一下招呼，重温一下当年温暖的记忆。
白姨不是我的亲姨，她是我奶奶的姐姐的女儿，由于奶奶没有女儿，她把白姨当作女儿一样关爱，白姨也似女儿一样孝敬她。尽管从镇上到我家路途遥远，白姨却经常来看望奶奶，特别是奶奶过生日的那一天，年年都不会缺席。白姨比较胖，一米五五的身高，一百二十多斤，缺乏锻炼的身体，走一步就得狠狠地喘一口气，对于二十里的山路，经常走的村民走一趟，都要累得喘气，更不用说胖胖的白姨。奶奶年岁渐大，嘴上常说让白姨不要来了，心里却还是希望白姨能够看望她，老人年纪越大越渴望关爱。奶奶一直教育我们小辈：“白姨就是你们的亲姨，就算我百年之后，也不能断了联系，我们就是一家人。”
白姨家并不富裕，一家人生活开销，全靠她与姨父在镇上老街开的手工米粉店。白姨家是一个大家庭，有四个女儿，一个儿子。四个女儿都已经嫁人，只有小儿子还在读大学。大女儿住在白姨家斜对面，有两个儿子，一个女儿；二女儿住在白姨家，有一双儿女；三女儿与四女儿是一对双胞胎姐妹，三女儿嫁在老街的另外一头，有一个儿子；四女儿唯一一个嫁在外面，还没有子女。六个小孩都喜欢来白姨家吃饭，白姨家整天都热闹非凡，也充满了欢乐。
手工米粉店仅仅能维持生活，而白姨还经常接济亲戚朋友，日子过得有些紧。在五六十年代最困难的那一段岁月，无论是多远的亲戚，只要到了白姨家，都能得到帮助，不但有吃的，还能够带一些食物离开。白姨很清楚，他们不是走投无路，肯定不会上门求救。但是他的儿女们并不理解她的做法，他们认为这些穷亲戚在骗吃骗喝，抢了他们的资源，很不乐意。
当我住进白姨家的时候，所有人都带着敌视的眼神看我。他们心里肯定在想：“又来了一个吃白食的。”我就读的学校本来有寝室，爸爸却很不放心，一是担心我的安全，二是担心我的学习。第一天报到的时候，我们住在白姨家里，爸爸只是稍微提了一下他的担心。白姨很热情地说：“就住在我这里，有我照顾你还不放心？”白姨这句话，让我开始了三年的寄居生涯。
在白姨家既有欢乐，也有苦难，我作为一个外来者，开始的时候，很受人排挤。白姨的小儿子，我的小表哥，对我很不待见，不但对我横眉冷对，而且对我指手画脚，让我干这又干哪。从小爸爸妈妈教育我“滴水之恩，应涌泉相报”。我住进白姨家后，从来不敢懈怠，总是自觉找一些事情做，看见地上脏了，赶快拿起扫帚扫干净；碗需要洗了，赶快把碗洗了。尽量做一些力所能及的事情，根本不需要别人指手画脚。
自从我住在白姨家，爸爸想给白姨一些钱做补偿。但是白姨死都不要爸爸的钱。爸爸只能用一些物品作补偿。我的老家没有什么特产，每次水稻收割完，第一次新米，是最珍贵的礼物，只给最尊敬的人吃，爸爸都挑到镇上，送给白姨做米粉。白姨的无私帮助值千金，几担大米并不能抵消白姨的帮助，但是我们家不能只知索取，不知回报。
由于表姐表哥都成人了，我的玩伴就是他们的儿女们。孩子们没有什么心机，开始都抵触我，当我教会了他们用弹弓打鸟、用平常的树叶吹歌曲、用野草编织小动物，我渐渐得到了他们的认可，进入了他们的圈子。他们教我滚铁圈、踢足球、打游戏。我与他们玩得很开心，忘记了离家的不安。
我们都在上学，每天放学，第一件事情，大家坐在一起把作业做完，然后才开始玩耍。大家学习各自较劲，如此好的氛围，学习动力很足，成绩也越来越好。我们男孩子，在街上滚铁圈，在大街上踢足球；女孩子们在大街上踢毽子、跳绳。白姨家门口那一段街道，成为了我们的领地。炎热夏季，我们结伴一起到老街河边游泳，相互学习游泳技能，比赛潜水、打水仗，我们抛弃了辈分，建立起了朋友般的友谊。
小表哥只有暑假在家里，我与他遇见并不多，他一直对我不太友好。有一次，白姨硬拉着他一起，到我家给奶奶祝寿，二十里的山路，把已经二十岁的他累得留下了泪水。他明白了一个孩子从如此偏僻的.地方走出，一个家庭需要付出无数代价。从此以后，他见到我的时候，不再横眉冷对，有空的时候，还铺导我学习。
白姨把我当成她的孩子一样，她的外孙们有新衣服、新玩具，肯定会有我一份，每年新年都不会拉下我的压岁钱。白姨的一视同仁，让我走出了自卑。我刚到镇上的时候，其实很自卑，我没有漂亮的衣服，没有新款的鞋子，没有时尚的书包，连普通话都说不标准，似一只丑小鸭，一点也不敢正视自己，觉得自己任何地方都不如镇上的小孩。白姨温情的爱，让我认识到自己，我与镇上小孩并没有什么差别。
初中毕业后，我离开了白姨家，走到了更远的县城求学，后来走到了省外，毕业也留在了省外。但是我记忆里的一部分，许许多多快乐的回忆，一直留在了白姨家里，那里就是我的家，让我一直牵挂。
白姨家是我离开家的第一站，是我人生道路开始的地方，温馨的环境，温暖的亲情，让我得到了满满的力量，在人生的道路上越走越远。
篇7：寂寂生涯散文
寂寂生涯散文
纤细的魂灵，将与残月同行，在我零落荒芜的生涯中，一颗悲哀的心，始终缄默着无法诠释的沉重的往昔。
人生如梦，我们只是梦中徜徉在清醒与沉睡之中的人；人生如戏，我们只是戏中带着厚重冰冷的面具的人。所以，很多时候我们必须学会去隐忍，隐忍人生一切必须要隐忍的东西，隐忍尘世的颓靡和迷幻，隐忍人世的阴暗和污浊，隐忍人心的虚伪与冷漠，甚至要隐忍亲人的猜忌或背离。然而，隐忍时间久了，心就会变得异常的浮躁和脆弱，继而在反反复复的隐忍中变得残破，变得绝望。少却了一种对美好事物的向往和一种对纷繁人生的期待。
很多年前曾经去过一些江南小镇，宁静，清新，幽婉。一如不施粉黛的凡尘女子，纤纤玉指持握着一只绛色的冷萧，轻盈的.裙裾在微风中翩然摆动，其间缭绕的云雾，润泽的空气和茂密的植被，都在清婉的箫声中渐渐清丽明净起来，甚至附有了生活的底蕴。
于是，那时心中常常会想，有一天，如果能和相爱的人相守一生走到风烛残年的话，最理想的栖居地便应该是这梅雨霏霏，空朦旖旎的魂牵梦萦的江南小镇。在清风细雨中，让所有的前尘往事都化作云烟袅袅而逝，不求奢华富丽，只求两情相悦。
时光在年轻而飘渺的梦想中匆匆而过。人至中年，忽然心境发生了改变，对很多事情的看法也由模糊变得清晰，由虚幻变得现实了。这时才发现当年的自己是多么的幼稚和无知。人世情缘无非是梦。所以任何时候都没有必要为自己去奢求一份感情，也没有必要为别人去等候一份感情。缘来缘去缘如水。于是，心在渐行渐远的岁月里变得如一湖死水，冷清寂寥，波澜不惊。
有人说，期待是希望；有人说，期待是美好事物的源泉；有人说，期待是人成功的引导思想。而一位诗人曾经写过一首名为《偈子》的诗词，他这样写道“为期待而绝望，为绝望而期待。绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。”这与我此时此刻的心情很是契合。有时，也许生存的现状是我们所无法超越的，诗人是如此，我们更是如此。“人类生存的长期受压抑和错综复杂的矛盾冲突，尤如漫漫长夜”。也许，没有期待就会少些绝望。
今夜，夜色凄迷，而心则踌躇在无边的寂寞里，没有归宿。有时，灵魂的跋涉远比躯体的跋涉更加沉重和艰难。痛苦，仍一如当年，深重而真实的盘踞在心与心的间隙之间，不能释然。那些载满忧伤的岁月是一幅用黑墨浸染过的刺青，曾经在彼此的生命里细细密密的穿行过，无法平复，无法隐匿。
灵魂和躯体在日复一日年复一年的守望和纠结中渐渐倦怠渐渐疏懒，曾经的眷恋，曾经的温情，已如另一个季节满树的繁盛，浓郁过，绚烂过，却最终依旧枯萎了，零落了。
今夜，当我怀揣着希冀用温软的心境再度回望的时候，蓦然发现，曾经的渴盼依然没有出现的迹象，于是，心在那一刻突然黯淡到极致。我知道，感情是一场只有两个人的筵席。
也许，有一天，我终将会与你告别，在西风残照的黄昏，或者在树影婆娑的夜晚，让你重返你原始的自由，让我重回我最初的寂寞，从此不问彼此的行程和归宿。
阡陌红尘，人与人之间或许会不经意的邂逅，邂逅之后，有些人便永无重逢之时，而有些人则会永生难忘。可是，毕竟岁月无法逆转，而人生亦不能重来。
聂鲁达在《今夜我可以写》里说，爱情如此短暂，而遗忘太长。我不知道，如果有一天在我们都能够理性的越过自己并且越过曾经的情堑之后，是否会迎来春暖花开的那一天。
多年以后，也许能够重来的，只有月光下孤独的影子和着凄清的回忆，在暗夜里绽放如荼，千娇百媚的流转，翔舞。寂寞是辗转难眠的月光下我一个人心灵的独舞。
夜色阑珊中灯火逐盏熄灭，在这个心影斑驳的暗夜里，你所遗落的一切，成为无法修复的碎片，在我浅显的诗行里随风而逝。
篇8：另一种疾病的散文
另一种疾病的散文
最近被抽派到居委会协助“新农保”登记工作，所以，这段时间常和老人们打交道多。他们有的是末满六十岁前来办理“参保”登记的，有的是已满了六十而来办理基础养老金领取申请登记的。这工作，说好做也不好做，面对的大都是华发苍颜老人，对他们可得有足够的耐心，问什么答什么，一句句讲清楚了，一句句听明白了，他们才肯把自己的复印证件交放在我们的手中。
当这位老人进来的时候，我们几位齐声喊道“老熊来了啊！”老熊是我们垦殖场的一位退休老工人，今年七十多岁了，他年轻时可是个倔强耿直出了名的硬汉子，虽然我们不曾和他在一起工作过，但他的人他的那些事，我们都听说过的。对他，我投去的目光更多的是尊重和理解。
我笑着招呼他坐下，彼此寒暄了几句后，老熊把一迭复印证件放在了桌上，他是为他的老伴来办养老金领取申请登记的。我低头正翻看着，这时屋里不知谁随口问了句，“老熊，你老伴原来没招工啊，她不是跟着你在林场干了十多年活么？”话音刚落，老熊瞬间忿然作色，连连摇头摆手，嗓门一下高起来，“莫提，莫提，都怪我熊某没本事，别人的家属那时都解决了，就我老伴没招到工。”说这话时只见老熊脸色铁青，颜面也因内心的痛苦而扭曲，他的声音充满了激愤，“我生来不会吹牛拍马，不会逢场作戏，所以不知得罪了多少当官的，所以我才落得今天这下场！”
半屋子人都怔住了，想不到一句无心的话，竟惹得老爷子情绪失控，止不住的满腹辛酸。我们谁也不敢再接话，只好任他坐在那里大发感慨，大发牢骚，他越说越气，一会懊恼自己当年悔不该宁折不弯，深深的自责；一会抱怨社会太不公平，痛恨这个世界欠了他的……
我赶快将表填好，然后请他在上面签字、盖手印。老熊这才息火，伸手接过笔，伏下身子正要写，可是他握笔的手竟然像筛糠一样的震颤，颤得怎么也写不了。我惊讶极了，虽说人老手会抖，可也不至于抖成这个样子啊！不会是刚才气的吧？看着自己不听所唤的手，老熊满脸无奈的告诉我们，说自己前段时间去看了医生，很有可能是患了帕金森病……我们一时语塞。
这时，我才蓦然发现，七十二岁的老熊，头发花白，目光迟滞，两颊深陷，牙齿脱落……苍老得如风中枯树，不忍端详。
最后，费了九牛二虎之力，老熊终于“画”好了他的签名，搁下笔，他站起来，向我们抱歉的点点头，蹒跚地走了。
望着他离去的背影，我很为他担忧，他的身体已被疾病缠住，他的精神世界，又何尝不是在遭受病魔的折磨？那是另一种疾病，比之肉体的病毒，更是一种残酷的毁灭。他曾经所追求的.信仰，曾经坚守的品格，曾经引以为荣的一切的一切，到现在竟已在胸中淤积成了一团悔药，化为满腔怨恨！
也许，在他的心里只有昨天，没有今天，更没有去想明天……这是一种怎样的悲哀？
如此活着，难道不是一种漫长的煎熬吗？
我不得不在这里为我的父亲写上一笔。
我的父亲也是一个因刚直而吃了大亏的人，在他晚年的时候，常常看到有人当着父亲的面说，“你呀，在乡政府办公室工作这么多年，咋就没给老婆孩子捞半点好处呢？看看，和你一起工作的人哪个像你？”
这时候，我的父亲总是沉默，无言以对——但，他脸上却始终露着一丝微笑。
这让人难以理解的笑容，绝对不是欢笑，也许是苦笑吧！那时我一直是这么想的。不过，苦笑也罢，此刻说父亲的人往往会自讨没趣的闭上嘴巴，颇是尴尬。
而现在，我是懂了父亲那丝微笑的。那不是苦笑，也不是欢笑，那是父亲对自己坎坷人生的一种释然放怀!我忠厚老实的父亲，是在用一颗宁静、平和、宽容、向善的心去对待生活！
只愿，在我暮年的时候，不管我的境遇如何，我不要患上那种疾病。因为，我也可以像父亲那样，一笑而过……
篇9：另一种对话优美散文
另一种对话优美散文
闲暇之余喜欢侍弄花草，因为花卉娇贵不好伺候，也看不得花落化春泥的凄切，只养些四季常青的植物。
龟背竹是颇得我心的，记得初见时，就被这亲和力四溢的植物吸引。养花的老人告知，这植物好养，能净化空气。我便把它抱回家，搁在书案前。它根茎粗壮极像罗汉竹，叶柄修长宛若碧玉剑，初长的卷叶形似新生的荷叶，成形的叶片远看就像布满交错裂纹的龟背。优雅、清新，这是我最初的印象，其余的却一无所知。疲倦时，看一眼那青翠欲滴的`叶片，便觉神清气爽，倦意全无；烦闷时，瞥见这温润如玉的叶茎，也能心平气和，悠然自得。总觉得这株植物与我有缘，不觉它已从春至夏陪伴了我半年。
初秋来临，工作忙碌起来，也无暇顾及花草，想起时便一次浇足了水，淡忘时却一周干搁着。几周后，龟背竹的根茎便有些腐烂，原本六七片的叶子，只有两片依旧青绿，其余的边缘焦黑，发黄后都蔫了。我心疼地剪去败叶，看着仅留的两片叶子，心里一怔，这花也似人，饥一餐饱一餐自然得生病。不禁愧疚起来，一花一草皆生命，生命就当尊重和善待。此后，我便虔诚地呵护起来，每日于清晨将它放置在阳台，中午又搬回书桌，以免强光灼伤。水也不敢大肆倾洒，只用喷壶在根部喷些，叶片上也滴些，好让它重温自然界的雨露恩泽。深秋已至，窗外落叶纷飞，秋风更加萧瑟，我便是连风也不敢让它吹，唯恐这两片孤零零的叶子随风凋零。隆冬时节，逢雨雪天气，午间才让它到阳台接受光照，寒风一天紧似一天，我愈发担心久居南国的它越不了冬。纤弱的叶子便若两个孤苦伶仃的孩子，相依为命抱成一团，在我的忐忑中安然地度过了寒冬。
阳春三月，根茎底部挤出米粒大小的芽尖，淡黄中泛着嫩绿，如刚剥壳的春笋。芽尖下是嫩黄的花茎，过些日子伸出了叶柄，叶柄生长极快，一周就冒出一尺来长，长长的叶柄托着叶芽，就像整装待发的将士高举着金戈。这蜷曲的叶芽，积蓄了一冬的力量，隔天就见那叶片慢慢地舒展。六七日后，叶片完全展开，呈好看的心形，嫩嫩的淡绿，比老叶淡一些。两片成年的老叶足有张开的巴掌那么大，叶片中间生出些长圆形的孔洞，像是谁特地修剪过一般。
端午过后，它已然生出了七八片巴掌大的叶片，蓬蓬勃勃地生长着，撑起一片片新绿，加上两三枝未展开的新叶，较去年盛夏的还要旺盛。朋友见了羡慕道：“你家的龟背竹长得真好！”我欣慰地说：“它的生命力确实顽强啊！”是啊，朋友没有见过它的衰落，只看到它的枝繁叶茂，自然只会夸它长势好。我亲见它的盛衰磨砺，深知它的坚韧，也被它所折服和震撼。一年多来，龟背竹从两片孤叶到叶片挨挨挤挤，与其说是我在用心呵护它，不如说它是在为我打开心窗，让我的心豁然开朗。
放眼天边，竟然飘着两道狭长的云朵，那是长风划过天际的痕迹。风从窗外吹进来，我仿佛听到了龟背竹展叶的声音，那是生命绽放的声音。
篇10：住校生涯的散文
住校生涯的散文
（一）
某日跟女儿闲谈，聊到有关住校的话题，我一时有些滔滔不绝。女儿不屑道：“你又不住校，好像啥都知道！”本意是打击我的嚣张。
此话一出，立刻如一池静谧的湖水被人扔进一块石头，又如水珠不慎掉进了热油锅，浑身细胞立刻从五湖四海奔涌而来，每个细胞都踊跃着想要对此问题发表来自天南海北的看法，最终经过细胞们的集体合计，输送到声带的是这样一句话：“从初中起，本人就开始正儿八经的住校，论起这住校生活，谁敢说俺不是资深人士？”
正在住校的女儿虽然心里颇不服气，但一时又实在无话可驳，于是以一句“你牛”为我们的谈话勾了句号。
只是，谈话虽然宣告结束，但这场谈话却不经意间一下子勾起了我的许多记忆，于是那些如烟往事，像一幕幕黑白电影，开始萦绕在我的脑海和心田。
小学阶段，一多半住家，一小半借读在外婆家。升初中后，就开始了我长达十余年的住校生涯。
初中的学校名称，跟河有关。据说那里曾经有过漫泉映月的浪漫场面。可惜，我们待在河边三年，映入眼帘的，永远是沟壑满眼，至于水，可是一星半点都未看见。
我人生少年阶段的三年在那所乡村中学度过。那所学校的同学，考上高中的很少，加之因为我们的举家搬迁，所以后来跟同学们的联系，就基本中断了。
如今，回忆起那时候的生活，记忆也只是淡淡的。好像开学的日子总是雨天。有一年，连阴雨下了四十多天，下课间隙，就着学校的大喇叭，听梅兰芳的《岳飞传》，女排连连夺冠，也是在学校的喇叭上听到的。
人生的那个阶段，感觉好像没着没落。灰蒙蒙的日子里，内心总被一丝忧郁撕扯着，当然，也有开心，但开怀的时间比较有限。
没有目标，不知道终点，浑浑噩噩的生活着。常常一个人穿梭在家和学校的铁道线上，常常一个人呆呆地看天。
有一天上课时，发现课桌的抽屉里多了几份考卷，其中一张卷子上用红色的圆珠笔写着：“用后归还，不要给别人看”，后面是三个大大的惊叹号。
那时候的复习资料非常有限，尤其是在这所只能算是三流的乡村中学。当然，有人通过各种途径，会弄到一点点，一般都跟宝贝似的藏着掖着不舍得给别人看。
而我，在三个红色感叹号的压迫下，也并不敢多看。因为我坐而有同桌，睡则大通铺，没有隐私的天地里，我不知道如何保证他的宝贝不被别人观瞻，如此这般之下，索性自己也不看，瞅个时间，直接奉还他的练习试卷。
从头到尾，男孩和我，几乎没有对白。
当我忆起人生中的那个阶段，发现有好多稚嫩的面孔，居然纷纷浮现面前，虽然他们的姓名，我已经不记得了，但她们的音容，显然还在脑海深处蛰伏着。某一天，因为某个机缘，记忆的湖面沸腾起来，我想起了跟他们一起的点滴画面：
有个姓孙的女孩，很有绘画天赋。那时候的男生年纪尚小，多半并没有君子风度。一张课桌，一男一女分坐半边，经常会为谁多占谁少占而争执不休，女孩大笔一挥，绘制了一幅漫画，画中把男生女生为座位而发生争执的形象惟妙惟肖地表现了出来，并且旁白八个字“欺负女生，算何英雄！”一时让我们女孩子们扬眉吐气、喜笑颜开。
还有个女孩，长着一双会说话的大眼睛。她的眼睛可真大，几乎比赵薇的还要大。女孩周末回家，晚上睡得正香，就听她的妈妈在隔壁房间喊，“丫头，你好着没？我刚才听到“佟”的一声响呢？”女孩眼都没睁，说：“妈，我妥妥的，你赶紧睡吧！”第二天早上醒来一看，乐了，原来她晚上睡着后，胡滚乱动地居然掉到了地下，而自己却浑然不觉，竟然在地上香香地睡了一整晚！
不知为何，那时男生女生不说话，年纪小小，却大有老死不相往来的味道。自习时间有事想离开教室，需要给班长请假，因为班长是男生，每每为此，几个女生都要好一阵的磨磨唧唧、你推我让。
那时候的宿舍是窑洞。窑洞地势低，下雨的时候常有雨水漫进来，非常潮湿。初一刚入学，班主任老师就带领我们一帮同学从地里弄了不少荒草做柴火，原意是想把窑洞烤烤、去去潮湿，但老师显然太年轻，经验不足，柴火不够干爽，最后的结局是窑洞颜色被熏成了黑色，潮湿却并没有改善多少。那时候没有床板，孩子们在窑洞地上铺几块砖，砖上弄点麦草，或者用麦草加工而成的草栅，上面再铺上自己的铺盖，就算是自己的住处了。
周末，会安排同学们轮流值班。有个周末晚，我跟我的一位一起值日的同学趴在被窝里就着烛光看连环画，忽听有人在窑洞窗外喊：“哎，你们干吗呢？”那时候宿舍经常不大安全，那日又是个冷飕飕的大冬天，听见声响后的我们，赶紧吹灭蜡烛，把头蒙在被窝，吓得气都不敢喘，外面的人见状，骂骂咧咧几句后，也没再纠缠。
当时学生住的是窑洞，窑洞外面是操场。操场地势高，而且没有围墙，所以附近村庄有些不务正业的浪荡子，就常来骚扰。常听说某个宿舍夜半被人破门而入，也有女生夜半惊叫的声音，游荡在漆黑的校园上空。现在想想，真有点往事不堪回首的感觉。然而那时的学校，条件就是那样，家长及孩子们的自我保护意识，也确实是有些差了。
潮湿的窑洞里，老鼠在角落安着家，常年的你来我往。那时也没有食堂，大家的伙食，都是从家里自带的，不用多说，都是馒头。条件好的，是白面馍；条件差的，是黄色的玉米面，当然更惨的是，家里粮不够，馍馍都不能吃饱。
馍馍如此金贵，人吃尚且不够，怎么能容忍老鼠来撕咬？于是，整个初中阶段，大家跟老鼠斗智斗勇，在窑洞空中悬挂绳索，把馍馍挂在空中，而老鼠们在饿了几天之后，居然学会了空中走钢索，让我们防不胜防。
女孩对一些动物，会天生害怕。上大学的时候，《新概念英语》中有一节课文跟蛇有关，里面还配了图片，好多女生因为那张图片，连那篇课文都不敢看，也有一些女孩很怕毛毛虫，而最令我起鸡皮疙瘩的，却是老鼠。
有次周六放学，我坐在窑洞的“床”上写作业。当时数学正好学到了我非常喜欢的代数阶段，坐在“床”边的我，题做的又快又酣畅，正得意间，忽觉脚面有些异样，定睛一看，一团黑乎乎的东西正好趴在我的脚面，居然是个大老鼠。我吓得尖叫一声，丢下作业本，奔出宿舍。立刻匆匆忙忙往家赶。大好的心情瞬间荡然无存。
忆起初中三年的生活，大多的感觉是黑白的。遥远、惨淡，当然也有一些鲜活的画面。初三的时候，来了一个新老师，是个漂亮的女生。女孩教我们数学，每次从她身边走过，会闻到淡淡的香水味道。她带我们一起跑步，中考前夕，给我们每个人树立目标。还记得她叫我去她办公室，对我说：“快考试了，你再努力一把，争取考个重点高中吧！”当时脑子里没有概念，也不知道跟上一届的升学率什么的做比较，总之老师这么说，自己心里是高兴的。
中考地点在县城，由一个老师带领着，整个考试过程，感觉头脑晕晕乎乎，题答完，自己也不知是对是错。成绩出来，偌大一个年级，也只有寥寥几个人上了普通中学。母亲听到我考上高中的消息，居然激动地一晚上都没睡着。同村的几个孩子，那年考取高中的只我一个，有些村妇，就在人后面嘀咕道：“凭什么人家的孩子就能上高中呢？不用说都知道，人家爸爸有本事啊！”村妇们的好多逻辑，有时候就是这样可笑而简单！
而我，伴着他们的这些说法，告别了初中的窑洞生涯，迎接我的，是下一轮的住校。
（二）
高中后，进入县城读书。
如今看。县城并不大，只是一个小县城罢了，但在那时的我看来，县城可真美、真大，所以能够考进县城读书，自然是满心欢悦。
高中的第一间宿舍，宽阔高大，三排大通铺上，住着一个年级好几个班的女生。临睡之际，相好的女生想要挨着，只需跟旁边的人打个招呼，就随意换了铺位。有次考试完毕临近放假，跟旁边一个女生通宵达旦聊天，她跟我讲她的青梅竹马的'爱情故事，第一次发现自己的身边，居然真真切切地存在着早恋。
女孩的初恋，是小学到初中一直共同走过来的。到了上高中的年纪，男孩入伍，女孩读书，两地分隔，两人鸿雁传书，倾诉相思之情，跟女孩记忆深刻的聊天也就那一次。高中后半段，转学去了另一所中学，那时总有很多的书要念，记忆中也就鲜有这种酣畅淋漓的聊天。女孩的爱情开花后最终是否结果，好像就此也就没有了下文。
记忆中还有一个女生，她的相好也是个大盖帽，只记得男孩是后勤兵，所以女孩有好多生活上的便利，比如可以穿上免费的军大衣，比如能弄几口好吃的，女孩为此时常不无骄傲，自我感觉蛮自豪。对于这种事情，我们大多数显然是菜鸟，不明白但也不羡慕，所以她骄傲是她的事，一边的我们，大多也只是冷眼旁观。
三排大通铺住了不久，就搬进了姐姐的宿舍。姐姐当时正读高三，跟我在同一所学校。那时好像很自由，反正是大通铺，大家挤挤也就加进去了。跟姐姐住在一起后，仗着自己是高一，而且身高马大，买饭的任务我全权承包。每次饭点手里举着几个热馒头，匆匆回到宿舍准备用餐时，宿舍门常常还锁着呢。对于我的吃饭积极、买饭迅速，姐姐和她的舍友们常常笑着交口称赞。
高二入学后不久，转学去了县城唯一的一所重点中学。依然是住宿舍，依然是大通铺，只是从普通到重点，心里的落差真的挺大。
普通中学里，学习成绩不错的我，自我感觉良好，转到重点后，就有了深重的自卑感。有次跟一个同学一起在操场温课，同学笑着说：“听说你们那所中学很乱，学生都不学习的，是吗？”当时的我，居然勃然大怒，表现的毫无风度：“你听谁说的？简直胡说！胡说！”同学看我不悦，不再言语，但我心里却依然余怒未消，为此事耿耿于怀了好一阵子。现在想想，这全是自己的自卑感在作祟！
重点高中里，不再有座位上的优越权，老师把我安排在教室的最后一排，那里白天算是教室的一个偏僻角落，晚上就是男生的卧室兼厕所，到了夏天，常常臭味熏天，如此我的学习成绩如瀑布流水、一泻千里。
环境纵然不能改变人，但环境在每个人成长过程中的重要性，又有谁敢小觑呢？
还好令人沮丧的灰色高二总算熬完，进入高三阶段。
按照成绩排座位，终于不用再被安排在最后一排，周边的同学，成绩相当，大家自习时间共同攻克难题，晚上一起住大通铺，如此我的心绪才算慢慢平和。
只是有了高二的那段插曲，高三的成绩时常不稳定，忽高忽低，到了高考一战，恰逢自己成绩抛物线的低谷阶段，第一年的高考，以两分之差名落孙山！
补习的那年，重回那所普通中学，跟几个相好的同学被安排在一间很小的宿舍里。那一年的我，成绩稳定、心情舒展，最终从那间小小的、潮湿的、时常老鼠出没的宿舍里，别离了县城，走向了省城，开始了我的大学生活。
（三）
大学的我，继续住校。
好多城市里的孩子,都觉得宿舍条件不好，然而我却丝毫没有此种感觉。
首先，大学里，我们住进了楼房，楼房里面，不再有老鼠出没。而在我的初中高中阶段，老鼠，一直是挥之不去的阴霾。
其次，大学里面，一人一张床，虽然是架子床，但这样的条件，比起我初中高中一直以来的大通铺而言，的确是进步多多。
所以，虽然我去学校第一天的时间有些晚，只能无奈地选择了上铺，但我依然，非常地心满意足。
大学宿舍的新生，有好多是第一次离家，第一次住校，所以到了晚上，总有人会嘤嘤嗡嗡着偷偷哭泣，而我，因为小学就开始离家，初中就开始住校，所以，完全没有其他同学的那种不适。
当然，也并非一点没有。
我不适的原因，主要来自城乡差别。大学的舍友们，大多是城里的孩子，我的第一不适，是因为我跟他们的口音差别。
我不会说普通话。当然，这个可以学。
我的英语没有他们那么好，尤其是口语，跟城里孩子差异很大。
城里的孩子们，看过好多的电影、小说，他们肚子里有很多故事，他们脑海里有太多经典，而我，完全没有。
这种因生存环境而带来的差异问题，一度困扰过我，好在，时间并不久。
一池水，可以深不可测，也可以清澈见底；一捧花，可以富贵妖娆，也可以朴素淡雅。深不可测有深不可测的好，清澈见底也有清澈见底的妙，正如牡丹富贵、百合清雅，然而，那些随风而逝的蒲公英，其实也一样有它的别致和美妙。
而作为一个人，当你学会了自爱，学会了接受自己的一切，用你的真诚，面对扑面而来的一切，你会发现，原来你的身上，竟然有着那么多别人所没有的魅力和美好。而这，也许正是十年的住校生涯最终教给我的。
篇11：住校生涯的经典散文
住校生涯的经典散文
刚上初中时，我是午膳生，早出晚归的那种。每天晚上，祖母管得我很紧，逼着我看书写字，还不许我看闲书。我感觉很没自由，索性整天都在学校用餐，为的是能与住校生一起参加晚自学。要知道，起码在学习方面，我们那时候是绝对自由的，比这晚自学，没有老师来巡逻，你愿意做什么就做什么，包括看闲书。与班上的住校生交往多了，他们就怂恿我住校。想想也好。于是，我便关节痛、以每天走来走去的太累为由，写信向远方的父母请求，他们同意了，再跟祖母说。祖母念叨了几句，倒也没有多说什么。
那时初二新学期刚开始不久。我以为申请住校应该是很方便的事，没想到班主任王老师就是不答应，理由很简单，床铺有限。我没辙了，垂头丧气地回到教室，正跟几位住校生诉说着，有人叫我，说王老师要我去一趟。满腹狐疑地走进办公室，正要开口，王老师先说了，她怪我没把父亲不在绍兴的`情况告诉她，她是听坐在坐在对面的那位张老师（祖母的近邻）说起才知道的。就这样，我如愿以偿地成了住校生。
除了去农场劳动，我还是头一回过这种集体住宿生活。树人中学是民办学校，条件比较差。据说校舍以前是一家当铺，我们的床铺就是用当铺里的门板替代的。那些门板大而阔，一分为四，可以睡四个人。大约是谁都不愿意闻别人的臭脚丫子，所以，约定俗成，纵着排列的两个人的头位总是靠在一起的。这样也好，睡下后大家方便说话。
住进了集体宿舍后，兴奋了好几天。每天夜自修后，躺在床上，与同床的另外三位同学天南海北地瞎扯，用现在的话说，那真是一个爽！
可惜，不爽的事很快出来了。秋天的蚊子，真是毒啊。醒着时随手挥几下也没什么，一时睡熟过去，它们那架势只能用猖狂进攻来形容了。别人都有蚊帐，可我是临时想到住校的，父母还没来得及为我准备，一屋子蚊子自然直扑我一个人身上了。实在没有办法，我用被单把自己裹起来，可蚊子实在狡猾，钻空子照样咬得我像赤豆糕似的。最后，迷迷糊糊的，我钻进了旁边那同学的蚊帐里。
次日醒来，那同学身上全是红斑。原来，我在钻蚊帐时把蚊子放进去了。
我想过买蚊香来点，可别人不同意，说蚊香会熏黄洁白的蚊帐。万般无奈，我只好坚持，一天一天的捱。
秋天的蚊子太硕大了，而且越来越多。
终于受不了了，我狼狈逃窜。
我的住校生涯，前后十几天，便告终止。
回到家里，祖母看着我的熊样，笑了个半死。
篇12：另一种走动的随想散文
另一种走动的随想散文
回家的路上，我走在夜色入睡的肩旁上。此刻，夜不在浅薄，夜很深沉，深得像一个浪漫的诗人，深得像身后的影子，深得像散步走过的时间，深得像外婆的梦境。今晚有过一颗这样的心境，散步，另一种走动的随想，真好。
------题记
窗外淡淡的夕阳刚落下山，桥上的灯次第眨着眼睛亮了起来。感觉夜色还未来得及全部拉扯下来，就被眼前闯入一片朦胧的灯光所笼罩，现在的城市没有了以往真正的夜晚。
晚饭后，我还是像往常一样听着音乐在跑步机上慢跑运动。忽然停电，室内一片漆黑，跑步机停了，电脑里播放轻快的音乐也停了。一个人呆在家里也真无聊，我随便披上一件春衣 ，闭上门，踏着薄薄夜色，走出户外。
我家临河而居，出门往右转，再往城北走，很近就到了河畔。
五月初正是春夏交合的日子。今晚天气很好，沿着河畔长长的堤上向东走，并非往常城街千万人群中熙熙攘攘的那种走，我只是悠闲的走。散步，我不习惯邀请同伴，只带自己悠闲的心情和身影。喜欢独自，独自散步不受氛围的约束，轻松自如，来去自若。独自散步没有目的地，可以随便看，可以随意想，也可以什么都不想。
习习春风的河畔，有年轻男女两人一起散步并肩而行的，有牵手漫步低头窃窃私语的，还有中年模样的夫妻，男人在前边踢踢腿，女人在后边轻轻甩甩手紧紧跟随的。看着他《她》们各种散步的姿态伸展着一天疲惫的腰身，享受傍晚给予的宁静之乐，感觉轻松，很幸福。
再往前，我看见前边有两只白色欢快的小狗，前后追赶玩弄的情景。走着走着，我看见有大人带着孩子拿着风筝回家的喜悦。突然，从远处走来三个娇俏的女孩身穿春天时尚的轻衣，她们的`年龄理所当然青春骄傲透显着这个胸香，那个臀美，吸引着闲散步行来去人们的眼目，无一人不中意，无一人不可心。不管别人怎么想，我潜下的意识，原来很多美妙的风景是女人那一份真正美丽独具的韵致，带给了眼前这个幽静畅想的世界。作为我独自散步的人，有幸欣赏着，感受着人间美好的韵致也只可意会不可言传的妙境了。
我在缓慢的往前走，寂静的沙颖河没有一层波浪，温柔的看不出河水向东任何流淌的痕迹。暮色苍茫的河水像一个沉思的哲人静静而又雄浑。此时，顺着耳畔的风筒，我听见了从远处传来曾经熟悉有着节奏极强的音乐声，看着他们排着整齐“暴走”的队形，从远处而来，在从身边个个精神充沛似春风一样走过。我曾经也是其中的队员，遗憾！我却没有他们持之以恒的精神。
在看一行行近树，远树，高低错落一片绿意朦胧无边。也就是这一刻，我听见了前边一处不大的树林里春鸟回巢叽叽喳喳悦耳的声音，我懒懒听着它们之间亲昵而动人的语言，高低婉转，别有天地。它们在说什么呢？是在说，飞翔在一日的春光里觅多少食物的收获呢？还是在朦胧夜下说梦语呢？
我走在大自然的怀里，听着自然的呼吸声，看着细树垂柳下坐憩的人影，看着稀疏散漫的人群，看着个个精神无所不在生命舞动的身影，看着人类与大自然的母亲，和绿色葱葱的植物们欢快动物们分享者自然母亲博达温馨的胸怀，眼前这一番美丽和谐相处的景象，很美，很动人。
再往东走，穿过一条马路，轻步走在灯影闪烁的小道上，此时，夜不在薄，夜也不深。这时，我竟然忘记了时间，忘记了自身，发现自己走到一个安静之处。左侧堤下，竟是清明时一家人来过的地方，瞬间，心海像抽干水似的，空了，静了。然后，在注入思绪的水慢慢涌满，心海涨满的思绪像一片辽阔的海洋，潮起潮落，涌击着心间有一份忐忑不安的思绪。缘故，堤下的墓地里是很多逝去灵魂的居所，我似乎真正闯入了禁地，竟然来到一片墓地的边缘。
这里很安静，朴实，没有美丽的生活。茂盛的林间，其中，有我亲爱长眠的故人。
外婆是怎样的一个人呢？遗憾！外婆没有留下一张生前的照片，也只能凭借着母亲平时讲一些外婆慈祥的面容，给你想象着。但是，我无法加以描绘她，对我不是具体的，及其抽象的。星月下，我亲爱的故人，我会受到你的惊吓吗？哦！不要害怕，怎么会呢，尽管我们从未谋面过，你是重感情的人。你无意间路过我的墓前，还能想起我，多好。我会静静的目送你，你去放心散步吧，感觉那个声音慢慢爬上我的心海温暖着我的心灵。
这一切让我想起一样东西-----生命。
人从哇哇大哭一落地，都要走过生命的每个阶段，最后从哪里来，还是要走到哪里去。
早晚我也是一个退出喧嚣市井，与时间的人，我也会拥有一片安静的地方。那里是活着和逝去的人会面另外一个场所，那里是爱你的家人牵挂的地方。如果有一天在那里能和曾经深爱的人再次相逢，也是我最可亲爱的人给我促膝长谈，倾诉思念之苦，重温旧梦的地方。想像着，若干年后的一个白日，我的墓前在阳光的照耀下，定会长出很多娇艳的花朵，前因，生前我是热爱生活的人。
如若有一天这样散步的夜晚，无论是我的家人、朋友，还是从未见过的陌生人，谁路过我的墓前，如果我有灵魂定会和你说，这里没有阴风，没有哀草，没有你想象的狰狞，更不会惊吓你，我会和我亲爱的故人一样，这里只有温馨和安静。如有一丝春风掠过你的身边，那也是我前世平和亲近的目光，和一份热情。放心路过吧，我唯一能赠送给你们的，也只是春天一束娇艳的鲜花，和无言的祝福深深！因为，今晚有一个新鲜良善的生命，爱思考，爱冥想，走在长长的堤上迎着夜色春风，曾经深深的爱着你们。
郎朗月影下，仰望深蓝高远的天空，我看见了月亮上边那一方天空闪耀着最亮的两颗星光，看得醉心时，仿佛是一双远方温柔的眼睛注视着你，照应你，温暖你，感觉能照亮你内心深处会燃起一盏爱的心灯。刹那间，突然心中便油然生起一份惦念，有时惦念来到之前不会折射任何提醒和暗示，惦念是直觉的想念，惦念也是不知不觉的思念，没有外部力量的强迫相似清澈宁静的湖面上一只鸳鸯牵引另一只发出爱的心音。
许是每个人都有一盏惦念爱的心灯，许是那盏惦念爱的心灯也是想念爱的一切从未离开过我，许是那常被人淡忘惦念爱的心灯也是思念柔软的情浓也从未离开过我。有时独自散步行走，偶尔看到天空飘浮的某一景物，总能能唤起你一些记忆，总能让人回首一些美丽尘封的往事，那深植于记忆珍藏的往事，静谧如花，才能让你闻其芳香，细细品味，才能让你刻骨铭心，流去的时间，才能让你明白惦念那份在遥远的距离，而是一种懂得。转瞬间，我已到了不惑之年，其实，人到不惑之年不敢惦念什么，郎朗星月，不惑的年岁依然有惑，多么奇妙的感触呀！感触有惦念往事的人生是饱满的，便觉得岁月不曾虚度。
今晚，散步幽静的河畔。这里没有城街边的机械生，喇叭声，没有白日的浮华；这里有的只是一份浪漫的情调，不知间，默默爬上你心间能给你灵感特别丰富；这里静谧的夜色很美很动人，如果能听到路人的讲话的声音会显得不协调；这里能让我看到真正的夜晚，它很静，仿佛静的入睡了。
回家的路上，我走在夜色入睡的肩膀上。此刻，夜不在浅薄，夜很深沉，深得像一个浪漫的诗人，深得像身后的影子，深得像散步走过的时间，深得像外婆的梦境。
今晚有过一颗这样的心境，散步，另一种走动的随想，真好。
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